зависимость от священника |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.
зависимость от священника |
21.2.2014, 15:14
Сообщение
#1
|
|
Группа: Участники Сообщений: 46 Из: Москва Вставить ник | Цитата |
Здравствуйте,
мне 46 лет, и у меня такая проблема. 8 лет назад меня угораздило влюбиться в своего духовного отца: я была в горе, мой единственный сын оказался тяжело больным (у него аутизм), я впервые пришла в храм за утешением и с извечным вопросом "за что". Священник, который стал потом моим духовным отцом, оказался таким сердечным, от него исходило столько тепла, участия. Я ходила к нему раз в неделю, как он советовал, и постепенно его образ перестал выходить у меня из головы. Я стала обожать его, от его слов в груди появлялось физическое ощущение тепла. Я поняла, что это непорядок, призналась на исповеди ему, он сначала отнесся очень бережно, но как увидел, что мои чувства не собираются уходить, почти выгнал ("со своими любовными штучками не приходи"). После этих слов я валялась несколько дней в слезах, потом 1,5 года посещала психоаналитика, чтобы избавиться от "родительского переноса". Психоаналитик был противником религии, и меня все время мучили мысли, что я совершаю грех, проходя анализ. Я прервала его, и через некоторое время снова пришла к своему духовному отцу. Я была уверена, что все прошло, но все вернулось. Его улыбка, добрый взгляд - и я счастлива, его какое-то раздражение или небрежность - и я в тоске надолго. Пробовала объяснять ему - не хочет слушать, исповедывалась другим священникам в другом храме - сказали не ходить к нему. А без него все меркнет: не вижу красоты, не хочется идти в храм, трудно даже обычную службу выстоять. И вот так уже 8 лет: то перестаю ходить, ПОЧТИ забываю, потом позвоню или смс пошлю (он разрешает) - и все снова: тоскую страшно, хочу увидеть и боюсь: вдруг будет неласков, и опять будет эта боль в груди, от которой не знаешь, куда деваться. Последний раз это повторилось в январе, я написала ему, что "тоска", он - "больше молись", и тут меня прорвало, я написала ему (знаю, что в смс такое не пишут, но мне стало все равно), что любая молитва уменя - с памятью о нем, а без него и молитвы не получается толком. И он перестал отвечать на мои смс. Не знаю, что он думает обо мне, наверное, считает одержимой. А я вдруг поняла, что я как в наркотической зависимости, малейший срыв - и все сначала. Пожалуйста, помогите советом. Молиться, причащаться - почему-то не помогает то этого. Кажется, что без его сердечных ноток голоса, улыбки я не проживу. В то же время начала повторять себе, что его изменчивое настроение и нежелание говорить о моей проблеме - мне не на пользу. Нельзя ханжески замалчивать такие вещи, а он склонен замалчивать как "неприличное". Мне нужна в нем стабильность отношения, а он - то ласковый, то небрежный. В конце концов, я устала думать о нем. Спасибо заранее за помощь. Любовь. |
|
|
21.2.2014, 22:55
Сообщение
#2
|
|
Группа: Участники Сообщений: 1175 Вставить ник | Цитата |
Любовь, расскажите, пожалуйста, как вы с психоаналитиком проинтерпретировали вашу историю с инцестом? Как вы связали её с вашей влюблённостью в священника? |
|
|
22.2.2014, 7:34
Сообщение
#3
|
|
Группа: Участники Сообщений: 46 Из: Москва Вставить ник | Цитата |
Любовь, расскажите, пожалуйста, как вы с психоаналитиком проинтерпретировали вашу историю с инцестом? Как вы связали её с вашей влюблённостью в священника? Я очень благодарна Вам за внимание, мне уже лучше. Психоаналитик говорил, что у меня проблемы доэдиповые, орально-симбиотические. Он не дал ни разу законченной интерпретации, но, по-моему, имел в виду, что отец выполнял функцию матери, и у меня путаница с полами (дело в том, что в 14 лет я вот так же влюбилась в женщину-врача). Я все время твердила, что инцест на меня не повлиял, а он повторял, что он "лёг огромным непереваренным блоком" на всё дальнейшее развитие. Кажется, говорил, что сексуальное влечение стало возможным только в такой форме: недоступный объект, как будто платоническая любовь. Дело в том, что во время анализа любой его намёк на мою сексуальность ввергал меня в шок, и он стал избегать четких интерпретаций. Личность я получилась пограничная, в переносе регрессирующая до психотической. Я поняла, что, видимо, жду от объекта переноса материнской заботы, отец очень активно "выталкивал" меня в социальную жизнь, и я стремлюсь обратно в симбиоз. Спасибо ему, он хоть объяснил мне, что эротический компонент неизбежен, а то у меня был такой страх и вина, священник по поцелую в руку как-то определял, насколько низменные чувства я испытываю, и сразу начинал убивать меня насмешливым и язвительным тоном. А у меня за всю жизнь единственный мужчина - муж, причем в мужья я выбрала крайне слабого в половом отношении человека, почти импотента, и даже к нему влечения никогда не испытывала. Влюбившись в священника, я хоть поняла, что могу любить мужчину, пусть на расстоянии. Смешно сказать, но я в 40 лет начала писать стихи, и они получались хорошие. Священник говорил, что Бог дал мне дар. В одном стихотворении я написала, что люблю его собачьей любовью, и хочу, как тапочек, положить свою любовь к его ногам. Когда он болел, я жутко переживала, но могла позволить себе смску с осторожным вопросом, а он, бывало, и не отвечал на неё. У меня одна и та же фантазия: прижаться к нему, чтобы он обнимал и гладил по голове, приговаривал: Да, моя хорошая, я всё понимаю, не плачь. Мне кажется, если бы я могла приходить и говорить с ним об этом, как с психоаналитиком, и он не осуждал бы меня, то, может быть, всё бы и прошло. Не знаю. Еще раз спасибо Вам. Если можно какое-то время продолжить переписку, можно не сразу отвечать мне, если это загружает, то я была бы Вам очень признательна. Вы согласны с интерпретацией? |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 11.5.2024, 13:29 |