Раздутое ЧСВ Опции

[Сашок]

Здравствуйте. Помогите пожалуйста советом. Проблема в следующем. 12 лет болею спастическим колитом, который проявляется как вздутый кишечник. Вздутие не проходит никогда. Все 12 лет анализировал,отчего у меня это. И додумался до следующего. Начиная с детства, если маме не нравилось как я себя веду, она старалась воспитывать меня так, чтобы я немедленно гасил отрицательные эмоции. Или может даже не отрицательные, а те которые не нравились маме. Например, я кричу, не кричи, я хочу, чтобы она мне что-то купила - у меня денег нет. А может мама непричем, просто у меня характер такой, что я не выбрасывал свой гнев наружу, а подавлял его в себе, скорее всего, потому что это видите ли нехорошо. Нужно видите ли, всегда быть хорошим и все такое. Ну вообщем, я так понимаю, что привычка складывать все эти гневы и страхи внутри себя и привела со временем, когда я уже стал взрослым человеком, к вздутию кишечника. Какое состояние сейчас: скверное, неимоверно тяжело общаться с людьми, не могу полноценно жить и самореализоваться. Мне 41 год. Кроме того, на каком-то, я не знаю, там, ментальном уровне, провожу параллель с тем, что вздутый живот на физическом уровне - это моя замкнутость, уход в себя, а также ложный авторитет, большое самомнение, раздутое чувство собственной важности, короче гордыня, а если поточнеее, такая, знаете ли спесь, напыщенность (от "напущать"), которая вот таким макаром олицетворяется. Я верующий, православный, крестился в 28 лет. Но из той категории, которая Слово слышит, воспринимает, но как только наступают испытания и гонения, все Слово улетучивается.
И пока ничего не могу с этим сделать. Трудно сказать почему я замкнулся, возможно, потому, что начал очень остро воспринимать свои недостатки, особенно самый отвратительный - поиск недостатков в других, и как следствие испорченные отношения практически со всеми или вообще их отсутствие.
И потом с приходом к вере я начал копаться в себе со знанием дела, точнее думал, что со знанием дела, а получилось, как типичный закомплексованный невротик, ну и понятное дело ушел не в ту степь, в особенности еще и потому, что по гордости своей мало общался со своим духовником. Ну да ладно,
сейчас я понимаю, что многое, чего о себе надумал, полнейшая чушь и хочу начать жить как-бы с чистого листа. Конечно, я понимаю, что без смирения, покаяния ничего не получится. Но почему то не устраивает меня одна лишь вера, так и тянет меня к психологии. Все мне кажется, что вот раз, выявлю я какую-то блокировку, избавлюсь от хотя бы этой болезни, а дальше все получится. Уж очень она мне отравляет жизнь. Если можно, очень хотелось бы услышать что-нибудь от ЯКова. Спасибо.

[Ирина Александро...]

Александр, здравствуйте!

Получается, что ваше самокопание и ваши попытки путём анализа и рассуждения «додуматься» о психологических причинах вашей болезни промахиваются мимо цели. Ваши мысли и рассуждения как бы крутятся вхолостую, не схватывая какой-то реальной сути.

Я рекомендую вам попробовать использовать методику Ф. Пёрлза. Во время болевого приступа сядьте спокойно, закройте глаза и полностью сосредоточьтесь на вашей боли и на всех тех ощущениях, которые она у вас вызывает. Полностью погрузитесь в вашу боль, чтобы она целиком захватила вас. А затем перенесите ваше внимание на ваше собственное выражение лица. Ваше выражение лица будет полностью отражать вашу боль, но при этом оно также будет точно отражать все те чувства, которые связаны с этой болью в повседневной жизни, и которые, собственно, и вызывают её. Переключите своё внимание на эти чувства, почувствуйте их - и вы сразу же хорошо и ясно поймёте причину вашей болезни. Вы очень чётко поймёте, какая именно жизненная ситуация вызывает у вас все те болезненные чувства, результатом которых является ваша болезнь.

[Сашок]

Здравствуйте, Ирина Александровна. Это ненависть. Я ненавижу сам себя. Вернее ту мою половину, которая отвечает за мужское начало. Так воспитал меня отец. Всю жизнь он критиковал меня. Возможно вполне справедливо, но вы сами понимаете, если человеку все время говорить только о его недостатках, то он им и станет - сплошным недостатком. При этом я не хочу сказать, что отец не любит меня, он дал мне все, что дает нормальный отец - образование, работу, материальные блага и т.д. Но он не вложил в меня душу, наверное, потому что не верит в ее существование. Причем, все это он делал и продолжает делать из благих побуждений. Как-то он обмолвился, что его отец, мой дед сказал ему: "Никогда не показывай любви своему ребенку". Вот он и не показывал. Возможно я ушел в себя из-за безуспешных или малоуспешных попыток избавиться от этой ненависти, которая естественно распространяется на окружающих, как бы я ее не скрывал. "Нет ничего тайного, что не стало бы явным". Конечно, помогает молитва, редкие причастия, но пока я не могу ее выдернуть из себя, хотя прекрасно понимаю, что я достойный человек, у меня есть достоинства и есть за что любить, и меня любят, но я не принимаю этой любви. Как бы говоря в ответ: "Как вы можете меня любить такого?! Я недостоин вашей любви!" Отца прощал много раз, и продолжаю прощать, знаю, что ответственность нужно брать на себя, нельзя постоянно сваливать вину на родителей, пытаюсь это делать, делаю.
Но я страшно устал от этой ненависти, мне срочно нужно кардинально изменить ситуацию, иначе амба. Я чувствую, организм потерпит максимум еще пол года. Отец чувствует ту же ненависть по отношению к себе, но меня она убивает быстрее. Я думаю, лекарством было бы, если бы отец начал хвалить меня, дал бы мне понять, что несмотря на мои недостатки, я хороший и достойный человек. Мне не раз давали понять это другие люди, моя жена. Но он не скажет. Не найдет в себе мужества. А мне очень нужно услышать это именно от него. Могу я избавиться от этого без его слов?

[Ирина Александро...]

Александр, здравствуйте!

Вы говорите: «Возможно я ушел в себя из-за безуспешных или малоуспешных попыток избавиться от этой ненависти, которая естественно распространяется на окружающих, как бы я ее не скрывал». -

Александр, мне кажется, что вы одинаково ненавидите и себя, и отца.

Мне кажется, что вы ненавидите вашего отца за то, что он не дал вам любви, и вы ненавидите себя за то, что вы обнаруживаете в себе какие-то черты своего отца, свою похожесть на него. Мне кажется, что вы постоянно ощущаете в себе самом мысли, чувства и поступки вашего отца, и вы чувствуете, что вы не в силах избавиться от от этих черт и этой похожести.

И мне кажется, что вы ненавидите себя за то, что вы чувствуете себя похожим на вашего отца в том, что вам не нравится, и не можете перестать быть похожим на него. Эти вещи словно придавливают вас, они душат вас и мешают вам жить вашей собственной жизнью. И вы ненавидите вашего отца за то, что он как бы навязал и навязывает вам всё то, что вам не нравится, и ненавидите себя за то, что вы не можете от всего этого освободиться.

Вы чувствуете себя несвободным, вам словно навязаны мысли и чувства отца, и ваше состояние — это состояние раба, который целиком и полностью зависит от хозяина и бунтует против этой зависимости. Иными словами, ваша ненависть — это в первую очередь проявление сильнейшей зависимости и созависимости.

Психология говорит, что чувство ненависти полностью коррелирует с зависимостью. Ненависть возникает именно оттого, что человек чувствует себя в сильнейшей зависимости от того, что ему не нравится. Александр, если бы вы смогли почувствовать себя свободным по отношению к вашему отцу, к его мыслям, чувствам и действиям, то ваша ненависть к нему и к себе полностью отпустила бы вас, и вы смогли бы по-человечески нормально отнестись как к отцу, так и к себе.

Поэтому, Александр, мне кажется, что вам нужно двигаться в сторону преодоления вашей зависимости от отца.

Вы говорите: «Отец чувствует ту же ненависть по отношению к себе», «как-то он обмолвился, что его отец, мой дед сказал ему: "Никогда не показывай любви своему ребенку". Вот он и не показывал». -

Александр, похоже, что и ваш отец, и вы просто воспроизводите один и тот же болезненный семейный сценарий. Видимо, ваш отец чувствует такую же мучительную зависимость от своего отца и такую же затаённую сильную ненависть к нему, проистекающую из этой зависимости, и отсюда происходит его ненависть к самому себе.

Психология говорит, что семейные сценарии — это вовсе не фатальная вещь. Человек всегда может изменить свой семейный сценарий, если он сам по-настоящему этого захочет. Но большинству людей оказывается удобнее вариться в своём семейном сценарии, потому что он им понятен и привычен. Поэтому, Александр, только от вас самого, от вашей воли и от вашего желания зависит, захотите ли вы изменить свой семейный сценарий и начать жить своей собственной жизнью.

[Сашок]

Абсолютно верно все, что вы сказали. Я бы лучше не смог все это выразить. И в принципе я понял это давно. И освободиться от отцовской зависимости
мне мешает чувство обязанности быть благодарным за все хорошее, что он мне дал. При попытках отказаться от родительской помощи в различных ее видах сразу начинаются обиды и сопротивление, хотя этой помощи я никогда не просил. И я начинаю чувствовать себя виноватым и вынужденно принимаю эту помощь, хоть и противно. Но вы правы - как бы то ни было, я позволяю быть таким отношениям. Ладно - здесь все ясно, спасибо, что помогли разобраться.
Но меня все таки беспокоит еще одна зависимость. Это склонность прятать отрицательные эмоции в себя. Не показывать, что тебе больно, не показывать свою слабость. Раньше я думал, что это от мамы, от ее навязанного понятия "настоящего мужчины", который без страха и упрека, и вижу, что мой маленький сын иногда тоже так себя ведет, видимо копирует меня. А что бы вы вообще посоветовали, как научиться открыто выражать свои чувства без страха, как избавиться от впечатлительности? Каковы, вообще корни меланхолии?

[Ирина Александро...]

Александр, вы мне не кажетесь меланхоликом по характеру. Мне кажется, что вы по характеру ближе к психастенику. Посмотрите, пожалуйста, описание этого характера http://psychasthenik.livejournal.com/

По-видимому, вы называете «меланхолией» вашу впечатлительность, тревожность и склонность к рефлексии.

Что касается вашего психастенического типа характера, то его нужно просто принимать как данность, знать его особенности, знать, что эти особенности типичны, и что их невозможно элиминировать, потому что они составляют ядро вашей личности.

Другие типы характеров — параноик, эпилептоид, истероид, шизоид — ничем не лучше )), и живётся им ничуть не легче, просто перед ними возникают другие, не менее ощутимые проблемы.

Александр, мне кажется, что вам нужно просто приспособиться к вашему психастеническому типу характера, принять его как есть и научиться с ним жить, не обвиняя себя за то, что вы такой, какой вы есть. Мне кажется, что вам нужно усиливать и подчёркивать в себе достоинства этого характера и приглушать его недостатки. Если вы будете хорошо знать особенности своего характера и относиться к ним, как к данности, то вы будете полностью свободны по отношению к ним.

Например, вы поймёте, что вам совершенно бессмысленно обвинять себя в том, что вы впечатлительный или мнительный человек, а нужно просто хорошо видеть в себе эти вещи и с юмором относиться к ним. Когда вы сможете мысленно отстраниться от этих вещей и не вовлекаться в них на полном серьёзе, они перестанут вас беспокоить.

[Сашок]

Да, все так, я психастеник
Скажите, а в чем заключается задача психолога по отношению к "пациенту"?
И в чем заключается задача православного психолога? И как вы относитесь к аутотренингу?

[Ирина Александро...]

Александр, задачи психолога бывают разные — в зависимости от того, что за «пациент» и что у него за проблема. Но общая цель, разумеется, всегда одна — помочь человеку перевести его проблемы в задачи.

Что касается задач православного психолога, то посмотрите, пожалуйста, на эту тему беседу на форуме http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2512.

Что касается аутотренинга, то лично я не вижу в нём смысла.

[Сашок]

"Психология говорит, что чувство ненависти полностью коррелирует с зависимостью. Ненависть возникает именно оттого, что человек чувствует себя в сильнейшей зависимости от того, что ему не нравится. Александр, если бы вы смогли почувствовать себя свободным по отношению к вашему отцу, к его мыслям, чувствам и действиям, то ваша ненависть к нему и к себе полностью отпустила бы вас, и вы смогли бы по-человечески нормально отнестись как к отцу, так и к себе."
Вы имеете ввиду, что я отнюдь не обязан, не должен действовать, мыслить, чувствовать как отец?

[свящ. Евномий]

Ирина Александровна до 26-го отсутствует - наберитесь терпения, а пока внимательно еще раз прочтите переписку, продумайте, какие конкретные шаги можно сделать Вам самим.

[Ирина Александро...]

Александр, я имела в виду именно то, что я сказала: что ненависть всегда коррелирует с зависимостью, и что если вы станете свободным от зависимости, то вы станете свободным и от ненависти, и от всех сопутствующих ей психосоматических явлений.

Что касается того, что вы отнюдь не обязаны и не должны действовать, мыслить и чувствовать, как ваш отец, то, по-моему, это совершенно очевидная азбучная истина.

[Сашок]

А как мне стать свободным от этой зависимости?

[Ирина Александро...]

Прочитайте, пожалуйста, на форуме в рубрике «Полезные материалы» статьи:

«Функциональность семьи» http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2290

«Жертвенность в созависимости» http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2346

Обратите, пожалуйста, особое внимание на предложенную отцом Евномием ссылку на публикацию о мифах относительно обязанностей детей по отношению к родителям: http://psyhelp24.org/parents-children/

Обдумайте, пожалуйста, эти статьи и напишите о ваших впечатлениях.

[Сашок]

Спасибо, я постараюсь.

[Сашок]

Здравствуйте Ирина Александровна! Статьи прочитал. Обдумал. Большое спасибо, что дали их почитать. Все правильно, со всем согласен, очень многое присутствует во мне и моей семье и семье отца с матерью. Все мифы есть. Жертвенность в созависимости есть. И те отрицательные факторы, которые озвучены в "функциональность семьи тоже есть, впрочем есть и положительные. Особенно, всю жизнь напрягает, то, что я должен. Должен родителям, должен был поступить в институт, и т.д. Должен был жениться на той, которая им понравится, особенно матери. И поэтому, я многое делал наперекор, хотя получалось еще хуже и для меня и для родителей. И теперь, там, где я действительно должен сделать, то, что должен - как сын, мужчина, отец, коллега по работе, друг и даже уже дед, - сплошное мучение - постоянное преодоление, желания делать нет. Но все-таки я меняюсь, хотя скорость изменений меня удручает. Вы говорите "Александр, я имела в виду именно то, что я сказала: что ненависть всегда коррелирует с зависимостью, и что если вы станете свободным от зависимости, то вы станете свободным и от ненависти, и от всех сопутствующих ей психосоматических явлений." Насколько я понимаю, эта свобода придет с прощением?

[Ирина Александро...]

Александр, расскажите, пожалуйста, как у вас обстоит дело с прощением.

Раньше вы говорили: «Отца прощал много раз, и продолжаю прощать, знаю, что ответственность нужно брать на себя, нельзя постоянно сваливать вину на родителей, пытаюсь это делать, делаю». -

Как вы смотрите на эти вещи сейчас?

[Сашок]

Еще сильнее хочу простить и сблизиться с отцом, но он сам не хочет сближения, держит на расстоянии, и я также веду себя, много раз замечал, вот-вот сблизишься с человеком и вдруг бац - какая-то блокировка и окатывает страхом, как водой из ушата и человек мгновенно это чувствует и все - контакт потерян.

[Ирина Александро...]

Александр, вы говорите: «Еще сильнее хочу простить и сблизиться с отцом, но он сам не хочет сближения, держит на расстоянии». -

Александр, дело в том, что ваше сближение с отцом зависит не только от вашей воли, но и от воли вашего отца. Если отец не хочет сближаться с вами, то вы один своей волей не сможете этого добиться.

Вы говорите: «И я также веду себя, много раз замечал, вот-вот сблизишься с человеком и вдруг бац - какая-то блокировка и окатывает страхом, как водой из ушата и человек мгновенно это чувствует и все - контакт потерян». -

Александр, мы с вами уже несколько раз говорили о том, что вы свободны изменить своё поведение и не копировать вашего отца, а вести себя так, как считаете нужным именно вы. Эти вещи полностью находятся в вашей воле ).

Может быть, дело в том, что вы как-то неискренне сближаетесь с людьми? Может быть, вы хотите манипулировать людьми при помощи такой искренней близости?

Или, может быть, дело в том, что вы хотите сблизиться с человеком, но при этом сами не знаете, зачем вам это надо, и что с ним делать дальше?

Александр, если ваш отец ведёт себя так же, то попробуйте посмотреть на его поведение со стороны и попытаться понять его причину.

[Сашок]

Александр, дело в том, что ваше сближение с отцом зависит не только от вашей воли, но и от воли вашего отца. Если отец не хочет сближаться с вами, то вы один своей волей не сможете этого добиться. Это я понимаю.


Александр, мы с вами уже несколько раз говорили о том, что вы свободны изменить своё поведение и не копировать вашего отца, а вести себя так, как считаете нужным именно вы. Эти вещи полностью находятся в вашей воле ). Это тоже.

Может быть, дело в том, что вы как-то неискренне сближаетесь с людьми? Может быть, вы хотите манипулировать людьми при помощи такой искренней близости? Видимо, да. Палец в рот не клади, а дай людьми поманипулировать и попоучать их как жить.

Или, может быть, дело в том, что вы хотите сблизиться с человеком, но при этом сами не знаете, зачем вам это надо, и что с ним делать дальше? Вот именно, не знаю, что с этим делать дальше.

Александр, если ваш отец ведёт себя так же, то попробуйте посмотреть на его поведение со стороны и попытаться понять его причину. Отец все время хвастается, чтобы добиться похвалы. Причина та же - комплекс неполноценности.
Я практически не могу общаться с людьми не моего круга, или с теми, кто как я считаю в чем-то меня превосходит. Не могу общаться на равных. Не могу общаться со всеми ровно и одинаково. Ну вы понимаете - оборотная сторона низкой самооценки - высокомерие.
[/quote]

[Ирина Александро...]

Александр, мы с вами говорили: «Может быть, дело в том, что вы хотите сблизиться с человеком, но при этом сами не знаете, зачем вам это надо, и что с ним делать дальше?» - «Вот именно, не знаю, что с этим делать дальше».

Скажите, пожалуйста, а для чего вы хотите сблизиться с тем или иным человеком? Какая у вас при этом цель?