Здравствуйте. Помогите пожалуйста советом. Проблема в следующем. 12 лет болею спастическим колитом, который проявляется как вздутый кишечник. Вздутие не проходит никогда. Все 12 лет анализировал,отчего у меня это. И додумался до следующего. Начиная с детства, если маме не нравилось как я себя веду, она старалась воспитывать меня так, чтобы я немедленно гасил отрицательные эмоции. Или может даже не отрицательные, а те которые не нравились маме. Например, я кричу, не кричи, я хочу, чтобы она мне что-то купила - у меня денег нет. А может мама непричем, просто у меня характер такой, что я не выбрасывал свой гнев наружу, а подавлял его в себе, скорее всего, потому что это видите ли нехорошо. Нужно видите ли, всегда быть хорошим и все такое. Ну вообщем, я так понимаю, что привычка складывать все эти гневы и страхи внутри себя и привела со временем, когда я уже стал взрослым человеком, к вздутию кишечника. Какое состояние сейчас: скверное, неимоверно тяжело общаться с людьми, не могу полноценно жить и самореализоваться. Мне 41 год. Кроме того, на каком-то, я не знаю, там, ментальном уровне, провожу параллель с тем, что вздутый живот на физическом уровне - это моя замкнутость, уход в себя, а также ложный авторитет, большое самомнение, раздутое чувство собственной важности, короче гордыня, а если поточнеее, такая, знаете ли спесь, напыщенность (от "напущать"), которая вот таким макаром олицетворяется. Я верующий, православный, крестился в 28 лет. Но из той категории, которая Слово слышит, воспринимает, но как только наступают испытания и гонения, все Слово улетучивается.
И пока ничего не могу с этим сделать. Трудно сказать почему я замкнулся, возможно, потому, что начал очень остро воспринимать свои недостатки, особенно самый отвратительный - поиск недостатков в других, и как следствие испорченные отношения практически со всеми или вообще их отсутствие.
И потом с приходом к вере я начал копаться в себе со знанием дела, точнее думал, что со знанием дела, а получилось, как типичный закомплексованный невротик, ну и понятное дело ушел не в ту степь, в особенности еще и потому, что по гордости своей мало общался со своим духовником. Ну да ладно,
сейчас я понимаю, что многое, чего о себе надумал, полнейшая чушь и хочу начать жить как-бы с чистого листа. Конечно, я понимаю, что без смирения, покаяния ничего не получится. Но почему то не устраивает меня одна лишь вера, так и тянет меня к психологии. Все мне кажется, что вот раз, выявлю я какую-то блокировку, избавлюсь от хотя бы этой болезни, а дальше все получится. Уж очень она мне отравляет жизнь. Если можно, очень хотелось бы услышать что-нибудь от ЯКова. Спасибо.

Александр, здравствуйте!

Получается, что ваше самокопание и ваши попытки путём анализа и рассуждения «додуматься» о психологических причинах вашей болезни промахиваются мимо цели. Ваши мысли и рассуждения как бы крутятся вхолостую, не схватывая какой-то реальной сути.

Я рекомендую вам попробовать использовать методику Ф. Пёрлза. Во время болевого приступа сядьте спокойно, закройте глаза и полностью сосредоточьтесь на вашей боли и на всех тех ощущениях, которые она у вас вызывает. Полностью погрузитесь в вашу боль, чтобы она целиком захватила вас. А затем перенесите ваше внимание на ваше собственное выражение лица. Ваше выражение лица будет полностью отражать вашу боль, но при этом оно также будет точно отражать все те чувства, которые связаны с этой болью в повседневной жизни, и которые, собственно, и вызывают её. Переключите своё внимание на эти чувства, почувствуйте их - и вы сразу же хорошо и ясно поймёте причину вашей болезни. Вы очень чётко поймёте, какая именно жизненная ситуация вызывает у вас все те болезненные чувства, результатом которых является ваша болезнь.

Здравствуйте, Ирина Александровна. Это ненависть. Я ненавижу сам себя. Вернее ту мою половину, которая отвечает за мужское начало. Так воспитал меня отец. Всю жизнь он критиковал меня. Возможно вполне справедливо, но вы сами понимаете, если человеку все время говорить только о его недостатках, то он им и станет - сплошным недостатком. При этом я не хочу сказать, что отец не любит меня, он дал мне все, что дает нормальный отец - образование, работу, материальные блага и т.д. Но он не вложил в меня душу, наверное, потому что не верит в ее существование. Причем, все это он делал и продолжает делать из благих побуждений. Как-то он обмолвился, что его отец, мой дед сказал ему: "Никогда не показывай любви своему ребенку". Вот он и не показывал. Возможно я ушел в себя из-за безуспешных или малоуспешных попыток избавиться от этой ненависти, которая естественно распространяется на окружающих, как бы я ее не скрывал. "Нет ничего тайного, что не стало бы явным". Конечно, помогает молитва, редкие причастия, но пока я не могу ее выдернуть из себя, хотя прекрасно понимаю, что я достойный человек, у меня есть достоинства и есть за что любить, и меня любят, но я не принимаю этой любви. Как бы говоря в ответ: "Как вы можете меня любить такого?! Я недостоин вашей любви!" Отца прощал много раз, и продолжаю прощать, знаю, что ответственность нужно брать на себя, нельзя постоянно сваливать вину на родителей, пытаюсь это делать, делаю.
Но я страшно устал от этой ненависти, мне срочно нужно кардинально изменить ситуацию, иначе амба. Я чувствую, организм потерпит максимум еще пол года. Отец чувствует ту же ненависть по отношению к себе, но меня она убивает быстрее. Я думаю, лекарством было бы, если бы отец начал хвалить меня, дал бы мне понять, что несмотря на мои недостатки, я хороший и достойный человек. Мне не раз давали понять это другие люди, моя жена. Но он не скажет. Не найдет в себе мужества. А мне очень нужно услышать это именно от него. Могу я избавиться от этого без его слов?

Александр, здравствуйте!

Вы говорите: «Возможно я ушел в себя из-за безуспешных или малоуспешных попыток избавиться от этой ненависти, которая естественно распространяется на окружающих, как бы я ее не скрывал». -

Александр, мне кажется, что вы одинаково ненавидите и себя, и отца.

Мне кажется, что вы ненавидите вашего отца за то, что он не дал вам любви, и вы ненавидите себя за то, что вы обнаруживаете в себе какие-то черты своего отца, свою похожесть на него. Мне кажется, что вы постоянно ощущаете в себе самом мысли, чувства и поступки вашего отца, и вы чувствуете, что вы не в силах избавиться от от этих черт и этой похожести.

И мне кажется, что вы ненавидите себя за то, что вы чувствуете себя похожим на вашего отца в том, что вам не нравится, и не можете перестать быть похожим на него. Эти вещи словно придавливают вас, они душат вас и мешают вам жить вашей собственной жизнью. И вы ненавидите вашего отца за то, что он как бы навязал и навязывает вам всё то, что вам не нравится, и ненавидите себя за то, что вы не можете от всего этого освободиться.

Вы чувствуете себя несвободным, вам словно навязаны мысли и чувства отца, и ваше состояние — это состояние раба, который целиком и полностью зависит от хозяина и бунтует против этой зависимости. Иными словами, ваша ненависть — это в первую очередь проявление сильнейшей зависимости и созависимости.

Психология говорит, что чувство ненависти полностью коррелирует с зависимостью. Ненависть возникает именно оттого, что человек чувствует себя в сильнейшей зависимости от того, что ему не нравится. Александр, если бы вы смогли почувствовать себя свободным по отношению к вашему отцу, к его мыслям, чувствам и действиям, то ваша ненависть к нему и к себе полностью отпустила бы вас, и вы смогли бы по-человечески нормально отнестись как к отцу, так и к себе.

Поэтому, Александр, мне кажется, что вам нужно двигаться в сторону преодоления вашей зависимости от отца.

Вы говорите: «Отец чувствует ту же ненависть по отношению к себе», «как-то он обмолвился, что его отец, мой дед сказал ему: "Никогда не показывай любви своему ребенку". Вот он и не показывал». -

Александр, похоже, что и ваш отец, и вы просто воспроизводите один и тот же болезненный семейный сценарий. Видимо, ваш отец чувствует такую же мучительную зависимость от своего отца и такую же затаённую сильную ненависть к нему, проистекающую из этой зависимости, и отсюда происходит его ненависть к самому себе.

Психология говорит, что семейные сценарии — это вовсе не фатальная вещь. Человек всегда может изменить свой семейный сценарий, если он сам по-настоящему этого захочет. Но большинству людей оказывается удобнее вариться в своём семейном сценарии, потому что он им понятен и привычен. Поэтому, Александр, только от вас самого, от вашей воли и от вашего желания зависит, захотите ли вы изменить свой семейный сценарий и начать жить своей собственной жизнью.

Абсолютно верно все, что вы сказали. Я бы лучше не смог все это выразить. И в принципе я понял это давно. И освободиться от отцовской зависимости
мне мешает чувство обязанности быть благодарным за все хорошее, что он мне дал. При попытках отказаться от родительской помощи в различных ее видах сразу начинаются обиды и сопротивление, хотя этой помощи я никогда не просил. И я начинаю чувствовать себя виноватым и вынужденно принимаю эту помощь, хоть и противно. Но вы правы - как бы то ни было, я позволяю быть таким отношениям. Ладно - здесь все ясно, спасибо, что помогли разобраться.
Но меня все таки беспокоит еще одна зависимость. Это склонность прятать отрицательные эмоции в себя. Не показывать, что тебе больно, не показывать свою слабость. Раньше я думал, что это от мамы, от ее навязанного понятия "настоящего мужчины", который без страха и упрека, и вижу, что мой маленький сын иногда тоже так себя ведет, видимо копирует меня. А что бы вы вообще посоветовали, как научиться открыто выражать свои чувства без страха, как избавиться от впечатлительности? Каковы, вообще корни меланхолии?

Александр, вы мне не кажетесь меланхоликом по характеру. Мне кажется, что вы по характеру ближе к психастенику. Посмотрите, пожалуйста, описание этого характера http://psychasthenik.livejournal.com/

По-видимому, вы называете «меланхолией» вашу впечатлительность, тревожность и склонность к рефлексии.

Что касается вашего психастенического типа характера, то его нужно просто принимать как данность, знать его особенности, знать, что эти особенности типичны, и что их невозможно элиминировать, потому что они составляют ядро вашей личности.

Другие типы характеров — параноик, эпилептоид, истероид, шизоид — ничем не лучше )), и живётся им ничуть не легче, просто перед ними возникают другие, не менее ощутимые проблемы.

Александр, мне кажется, что вам нужно просто приспособиться к вашему психастеническому типу характера, принять его как есть и научиться с ним жить, не обвиняя себя за то, что вы такой, какой вы есть. Мне кажется, что вам нужно усиливать и подчёркивать в себе достоинства этого характера и приглушать его недостатки. Если вы будете хорошо знать особенности своего характера и относиться к ним, как к данности, то вы будете полностью свободны по отношению к ним.

Например, вы поймёте, что вам совершенно бессмысленно обвинять себя в том, что вы впечатлительный или мнительный человек, а нужно просто хорошо видеть в себе эти вещи и с юмором относиться к ним. Когда вы сможете мысленно отстраниться от этих вещей и не вовлекаться в них на полном серьёзе, они перестанут вас беспокоить.

Да, все так, я психастеник
Скажите, а в чем заключается задача психолога по отношению к "пациенту"?
И в чем заключается задача православного психолога? И как вы относитесь к аутотренингу?

Александр, задачи психолога бывают разные — в зависимости от того, что за «пациент» и что у него за проблема. Но общая цель, разумеется, всегда одна — помочь человеку перевести его проблемы в задачи.

Что касается задач православного психолога, то посмотрите, пожалуйста, на эту тему беседу на форуме http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2512.

Что касается аутотренинга, то лично я не вижу в нём смысла.

"Психология говорит, что чувство ненависти полностью коррелирует с зависимостью. Ненависть возникает именно оттого, что человек чувствует себя в сильнейшей зависимости от того, что ему не нравится. Александр, если бы вы смогли почувствовать себя свободным по отношению к вашему отцу, к его мыслям, чувствам и действиям, то ваша ненависть к нему и к себе полностью отпустила бы вас, и вы смогли бы по-человечески нормально отнестись как к отцу, так и к себе."
Вы имеете ввиду, что я отнюдь не обязан, не должен действовать, мыслить, чувствовать как отец?

Ирина Александровна до 26-го отсутствует - наберитесь терпения, а пока внимательно еще раз прочтите переписку, продумайте, какие конкретные шаги можно сделать Вам самим.

Александр, я имела в виду именно то, что я сказала: что ненависть всегда коррелирует с зависимостью, и что если вы станете свободным от зависимости, то вы станете свободным и от ненависти, и от всех сопутствующих ей психосоматических явлений.

Что касается того, что вы отнюдь не обязаны и не должны действовать, мыслить и чувствовать, как ваш отец, то, по-моему, это совершенно очевидная азбучная истина.

А как мне стать свободным от этой зависимости?

Прочитайте, пожалуйста, на форуме в рубрике «Полезные материалы» статьи:

«Функциональность семьи» http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2290

«Жертвенность в созависимости» http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2346

Обратите, пожалуйста, особое внимание на предложенную отцом Евномием ссылку на публикацию о мифах относительно обязанностей детей по отношению к родителям: http://psyhelp24.org/parents-children/

Обдумайте, пожалуйста, эти статьи и напишите о ваших впечатлениях.

Спасибо, я постараюсь.

Здравствуйте Ирина Александровна! Статьи прочитал. Обдумал. Большое спасибо, что дали их почитать. Все правильно, со всем согласен, очень многое присутствует во мне и моей семье и семье отца с матерью. Все мифы есть. Жертвенность в созависимости есть. И те отрицательные факторы, которые озвучены в "функциональность семьи тоже есть, впрочем есть и положительные. Особенно, всю жизнь напрягает, то, что я должен. Должен родителям, должен был поступить в институт, и т.д. Должен был жениться на той, которая им понравится, особенно матери. И поэтому, я многое делал наперекор, хотя получалось еще хуже и для меня и для родителей. И теперь, там, где я действительно должен сделать, то, что должен - как сын, мужчина, отец, коллега по работе, друг и даже уже дед, - сплошное мучение - постоянное преодоление, желания делать нет. Но все-таки я меняюсь, хотя скорость изменений меня удручает. Вы говорите "Александр, я имела в виду именно то, что я сказала: что ненависть всегда коррелирует с зависимостью, и что если вы станете свободным от зависимости, то вы станете свободным и от ненависти, и от всех сопутствующих ей психосоматических явлений." Насколько я понимаю, эта свобода придет с прощением?

Александр, расскажите, пожалуйста, как у вас обстоит дело с прощением.

Раньше вы говорили: «Отца прощал много раз, и продолжаю прощать, знаю, что ответственность нужно брать на себя, нельзя постоянно сваливать вину на родителей, пытаюсь это делать, делаю». -

Как вы смотрите на эти вещи сейчас?

Еще сильнее хочу простить и сблизиться с отцом, но он сам не хочет сближения, держит на расстоянии, и я также веду себя, много раз замечал, вот-вот сблизишься с человеком и вдруг бац - какая-то блокировка и окатывает страхом, как водой из ушата и человек мгновенно это чувствует и все - контакт потерян.

Александр, вы говорите: «Еще сильнее хочу простить и сблизиться с отцом, но он сам не хочет сближения, держит на расстоянии». -

Александр, дело в том, что ваше сближение с отцом зависит не только от вашей воли, но и от воли вашего отца. Если отец не хочет сближаться с вами, то вы один своей волей не сможете этого добиться.

Вы говорите: «И я также веду себя, много раз замечал, вот-вот сблизишься с человеком и вдруг бац - какая-то блокировка и окатывает страхом, как водой из ушата и человек мгновенно это чувствует и все - контакт потерян». -

Александр, мы с вами уже несколько раз говорили о том, что вы свободны изменить своё поведение и не копировать вашего отца, а вести себя так, как считаете нужным именно вы. Эти вещи полностью находятся в вашей воле ).

Может быть, дело в том, что вы как-то неискренне сближаетесь с людьми? Может быть, вы хотите манипулировать людьми при помощи такой искренней близости?

Или, может быть, дело в том, что вы хотите сблизиться с человеком, но при этом сами не знаете, зачем вам это надо, и что с ним делать дальше?

Александр, если ваш отец ведёт себя так же, то попробуйте посмотреть на его поведение со стороны и попытаться понять его причину.

Александр, дело в том, что ваше сближение с отцом зависит не только от вашей воли, но и от воли вашего отца. Если отец не хочет сближаться с вами, то вы один своей волей не сможете этого добиться. Это я понимаю.


Александр, мы с вами уже несколько раз говорили о том, что вы свободны изменить своё поведение и не копировать вашего отца, а вести себя так, как считаете нужным именно вы. Эти вещи полностью находятся в вашей воле ). Это тоже.

Может быть, дело в том, что вы как-то неискренне сближаетесь с людьми? Может быть, вы хотите манипулировать людьми при помощи такой искренней близости? Видимо, да. Палец в рот не клади, а дай людьми поманипулировать и попоучать их как жить.

Или, может быть, дело в том, что вы хотите сблизиться с человеком, но при этом сами не знаете, зачем вам это надо, и что с ним делать дальше? Вот именно, не знаю, что с этим делать дальше.

Александр, если ваш отец ведёт себя так же, то попробуйте посмотреть на его поведение со стороны и попытаться понять его причину. Отец все время хвастается, чтобы добиться похвалы. Причина та же - комплекс неполноценности.
Я практически не могу общаться с людьми не моего круга, или с теми, кто как я считаю в чем-то меня превосходит. Не могу общаться на равных. Не могу общаться со всеми ровно и одинаково. Ну вы понимаете - оборотная сторона низкой самооценки - высокомерие.
[/quote]

Александр, мы с вами говорили: «Может быть, дело в том, что вы хотите сблизиться с человеком, но при этом сами не знаете, зачем вам это надо, и что с ним делать дальше?» - «Вот именно, не знаю, что с этим делать дальше».

Скажите, пожалуйста, а для чего вы хотите сблизиться с тем или иным человеком? Какая у вас при этом цель?

Сложный вопрос Первая мысль была -не знаю. Вторая - чтобы что-то получить для себя. Или что-то отдать, например информацию, которая как-то может помочь человеку в его нуждах, (при этом не упущу момент, чтобы возвыситься над человеком). Потому что надо общаться, я ведь живу в человеческом обществе, а человеку это свойственно. Потому что чувствую в этом необходимость.

Александр, психология понимает возможность контакта между людьми следующим образом:

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось в чём-то встретиться – это прекрасно.
А если нет – то этому ничем нельзя помочь».

Да, я прочитал эту "молитву гештальтиста".
Привожу практический пример. Работаю в кабинете с дамой 39 лет и парнем 30 лет. Месяца два, даму знал много лет раньше, но в одном кабинете только теперь.В принципе, терпеть не могу обоих. Какое-то время стараюсь общаться просто потому, что сидеть молча тяжело. Кроме того, мне нужно чтобы дама сделала нужную для нас обоих(меня и дамы) - работу. А работу эту она сделает, только когда я с ней нормально общаюсь, что вдвойне затруднительно, потому что желание общаться не на профессианальные темы у меня возникает только тогда, когда этого хочу я!!! Если же с ней нет такого вот нормального общения,( а его нет, поскольку я начинаю бегать в соседний кабинет к ребятам, где мне есть с кем пообщаться и хочется это делать) какое возникает у людей, когда они долго работают друг с другом, привыкают друг к другу и т.д., то с ее стороны сразу обида. Начинает тормозить, огрызаться, косить под дурочку, унижать, мстить и т.д. Вот вам реальное несоответствие ее ожиданиям. За то, что она выполняет свои обязанности, и за выполнение которых она получает деньги, я ей должен! Я должен с ней пообщаться! И ей по барабану, что "А если нет – то этому ничем нельзя помочь». А мне нужно выполнить свою работу, поэтому я вынужден идти против себя и как-то с ней общаться. Но меня ненадолго хватает. Продолжается эта эпопея несколько лет, но раньше мы сидели в разных кабинетах, а щас вообще труба. Получается, что я попадаю в зависимость от нее. Скажите пожалуйста, с точки зрения "молитвы гештальтиста"и с моих слов, я правильно понимаю ситуацию или нет? Это расклад №1.
Расклад №2. По православному.
Я попал в этот кабинет, естественно не случайно, а по Божьей воле. Для смирения. Господь устроил все так, что я должен унизиться перед этой дамой, (с мирской точки зрения), или по-православному - смириться, (возвысившись в глазах Господа), и деваться мне некуда. А я сопротивляюсь, - по своей гордыне, хватаясь за спасительное для нее - никто никому ничего не должен. Но в том-то и дело, что по христиански - должен! Ведь так?

Александр, давайте начнём с того, что психология говорит, что когда мы терпеть не можем какого-то человека, это всегда означает, что в нём есть какие-то недостатки, которые мы не хотим видеть и признавать в самих себе.

То есть в нас самих есть какие-то неприятные или нехорошие качества, но мы их отказываемся признавать в себе, зато тут же замечаем эти качества в других людях и начинаем очень сильно не любить этих людей.

Поэтому, Александр, если какой-то человек вызывает у вас отрицательные эмоции, всегда нужно начинать с того, что вы честно найдёте в самом себе те качества, которые вас в нём так раздражают. И если вы честно признаете в самом себе эти недостатки, то вы сразу же поймёте причину своей неприязни к данному человеку. Или можно сказать иначе: вы будете не любить данного человека до тех пор, пока вы сами будете на него похожи.

Александр, разумеется, сделать этот шаг — честно увидеть и признать, что вы кого-то не любите за то, что вы не хотите признавать в себе ваш общий недостаток — очень непросто. Но если вы сможете это сделать, то вы сможете тем самым очень существенно улучшить как себя самого, так и свои отношения с окружающими.

Так как же принять свои недостатки?

Александр, вы меня простите, мне не нравится ваш тон. Не забывайте, пожалуйста, о том, что я вам ничего не «должна» ).

Ирина Александровна, простите пожалуйста, подскажите, как можно принять свои недостатки.

Александр, давайте мы с вами разберём и примем какой-нибудь один ваш конкретный недостаток — и тогда вы научитесь это делать.

Давайте пожалуйста Ирина Александровна! Мой недостаток - высокомерие. Какой план?

Александр, приведите, пожалуйста, конкретный пример вашего высокомерия, и мы с вами на этом примере разберём, что вам нужно принимать в себе, а что не нужно.

Ирина Александровна, конкретный пример: завышенные требования к окружающим, преувеличение собственных достоинств.
Часто возникают ситуации, когда нужно отстаивать свою позицию, но я этого не делаю, мол чего им доказывать, все равно не поймут, не для средних умов.Бывает хоть и редко, что отстаиваю и убеждаюсь при этом, что это весьма полезно, поскольку истина проясняется, если я не прав, то спесь убавляется, если прав, раздуваюсь еще больше и пытаюсь скрыть это. Кроме того, хочется делать это в спокойной обстановке, не торопясь, чтобы меня не обрывали, не передергивали и дали возможность высказать все, что я думаю. Страх, что не дадут, а у нас есть штатные выскочки по любым вопросам, заставляет торопиться, скомкивать, стесняться и делать это не так красиво, как хотелось бы. Вообще хотелось бы, чтобы начальник спросил меня сам, а что мол по этому поводу думает Александр Юрич? И тут я как выдам то, чего никто не видит и не догадывается и все упадут и увидят наконец, какой я растакой! Смешно. Пожалуй, что высокомерие все-таки вторично, это какая-то глупая попытка скрыть низкую самооценку.

Александр, во всём этом я вижу вашу прямо-таки феноменальную зацикленность на себе.

С одной стороны, вы как-то изначально противопоставляете себя всем остальным, а с другой стороны, вы очень сильно зависите от всех этих остальных.

Александр, вы ведь помните, что зависимость всегда коррелирует с ненавистью? Мне кажется, что ваша ненависть к окружающим происходит оттого, что вы полностью зависите от них.

Мне кажется, что вам хотелось бы прогнуть всех окружающих под себя и везде и во всём продавить своё — или, иначе говоря, вам искренне и беззастенчиво хочется, чтобы весь мир вращался вокруг вас. Но окружающие не собираются прыгать вокруг вас, они живут своей жизнью и делают то, что им хочется, и вы их за это ненавидите.

Мне кажется, что дело не в высокомерии и не в низкой самооценке — и то, и другое является следствием вашего феноменального эгоцентризма и зацикленности на себе.

Ирина Александровна, прекрасно, так и есть. Мы выявили мой недостаток - феноменальный эгоцентризм. Как мне его принять?

Александр, вы спрашивали меня, как можно принять свои недостатки. Но дело в том, что эгоцентризм — это даже не недостаток, а глубокое повреждение души, и принимать его не следует.

Александр, смотрите, в чём тут дело: человек может правильно принять свои недостатки в том случае, если он не является эгоцентриком, то есть если он не зациклен на себе. А когда человек зациклен на себе, он не в состоянии правильно принять свои недостатки.

Например, если бы вы были высокомерны, но при этом вы не были бы столь зациклены на себе, то вы были бы гораздо более адекватны, и тогда ваше высокомерие было бы простительно, потому что вы сами могли бы его правильно оценивать.

Александр, вы чувствуете эту разницу?

Ирина Александровна, я понимаю, что вы написали, но не понимаю вопроса, разницу между чем?

Александр, потрудитесь, пожалуйста, сами это сообразить ).

Ирина Александровна, да, чувствую.

Ирина Александровна, давайте продолжим

Александр, продолжайте, я слушаю вас.

Ирина Александровна, давайте подытожим наше общение. Меня беспокоят две проблемы:
1. Ненависть к себе
2. Эгоцентризм.
"Психология говорит, что чувство ненависти полностью коррелирует с зависимостью. Ненависть возникает именно оттого, что человек чувствует себя в сильнейшей зависимости от того, что ему не нравится. Александр, если бы вы смогли почувствовать себя свободным по отношению к вашему отцу, к его мыслям, чувствам и действиям, то ваша ненависть к нему и к себе полностью отпустила бы вас, и вы смогли бы по-человечески нормально отнестись как к отцу, так и к себе.
Поэтому, Александр, мне кажется, что вам нужно двигаться в сторону преодоления вашей зависимости от отца."
Я не понимаю, что мне конкретно делать, чтобы избавиться от этой зависимости. Единственная мысль, которая у меня возникает в связи с этим, это бросить работу, навязанную мне отцом. Бросить, потому что у меня не получается быть нужным человеком, занимаясь этой работой. То ли у меня не получается, потому что мне не нравилось все это изначально, то ли ненависть к отцу распространилась и на работу и именно поэтому у меня не получается. Я абсолютно четко вижу одно- я веду себя как моя мама, а не как отец, - со всеми вытекающими отсюда последствиями, с ее фобиями страхами, склонностью к манипуляциям, щепетильностью, эмоциональностью, теоретизированием. А здесь производство - если мужчина себя так ведет - пиши пропало. Т.е. я вижу эту женскую модель поведения как следствие ненависти к отцу, а значит к мужской части самого себя. Поэтому я думаю так: если бы я избавился от этой ненависти к себе, то все бы у меня на работе наладилось - я это чувствую. Но поскольку я не знаю, как мне избавиться от этой ненависти, то мне нужно сменить работу, чтобы от нее избавиться, попробовать то, чего хочу я сам, чтобы сделать это, чтобы уважать и любить самого себя и в конце концов стать самими собой. И вот здесь то и возникает все страхи - а что я умею? кроме этой работы я конкретно пробовал многое, но надоло никогда не хватало. Вот, пожалуй в этом я и вижу зависимость от отца, который не верит в меня, не верит, что я смогу что-то сделать то, в чем не только достигну успеха, но и превзойду его. Чем заниматься, наметки есть, но начинать нужно полностью с нуля и я все время оттягиваю, жду что сначала нужно избавиться от этой ненависти, а потом уже браться.
2. Подскажите пожалуйста, что же делать с эгоцентризмом?

Александр, вы говорите: «Я не понимаю, что мне конкретно делать, чтобы избавиться от этой зависимости», «подскажите пожалуйста, что же делать с эгоцентризмом?» -

Александр, такое впечатление, что вы хотите, чтобы кто-то выписал вам готовый рецепт, как решить все эти ваши проблемы, а вы будете лишь «выполнять назначение».

Митрополит Антоний Сурожский как-то сказал следующие слова:

«Один очень образованный, тонкий человек так и спросил: “Скажите, как это делать?” Я ответил: если я Вам подскажу, как это делать, то Вы это сделаете опять-таки под властью, и Вам надо самому учиться думать, поступать по совести, рисковать собой (я не говорю сейчас житейски), рисковать, брать на себя риск, что Вы ошибаетесь, и вдумываться в то, что у Вас получается, а в чем Ваши ошибки».

Ирина Александровна, огромное спасибо за все!