Раздутое ЧСВ Опции

[Сашок]

Здравствуйте. Помогите пожалуйста советом. Проблема в следующем. 12 лет болею спастическим колитом, который проявляется как вздутый кишечник. Вздутие не проходит никогда. Все 12 лет анализировал,отчего у меня это. И додумался до следующего. Начиная с детства, если маме не нравилось как я себя веду, она старалась воспитывать меня так, чтобы я немедленно гасил отрицательные эмоции. Или может даже не отрицательные, а те которые не нравились маме. Например, я кричу, не кричи, я хочу, чтобы она мне что-то купила - у меня денег нет. А может мама непричем, просто у меня характер такой, что я не выбрасывал свой гнев наружу, а подавлял его в себе, скорее всего, потому что это видите ли нехорошо. Нужно видите ли, всегда быть хорошим и все такое. Ну вообщем, я так понимаю, что привычка складывать все эти гневы и страхи внутри себя и привела со временем, когда я уже стал взрослым человеком, к вздутию кишечника. Какое состояние сейчас: скверное, неимоверно тяжело общаться с людьми, не могу полноценно жить и самореализоваться. Мне 41 год. Кроме того, на каком-то, я не знаю, там, ментальном уровне, провожу параллель с тем, что вздутый живот на физическом уровне - это моя замкнутость, уход в себя, а также ложный авторитет, большое самомнение, раздутое чувство собственной важности, короче гордыня, а если поточнеее, такая, знаете ли спесь, напыщенность (от "напущать"), которая вот таким макаром олицетворяется. Я верующий, православный, крестился в 28 лет. Но из той категории, которая Слово слышит, воспринимает, но как только наступают испытания и гонения, все Слово улетучивается.
И пока ничего не могу с этим сделать. Трудно сказать почему я замкнулся, возможно, потому, что начал очень остро воспринимать свои недостатки, особенно самый отвратительный - поиск недостатков в других, и как следствие испорченные отношения практически со всеми или вообще их отсутствие.
И потом с приходом к вере я начал копаться в себе со знанием дела, точнее думал, что со знанием дела, а получилось, как типичный закомплексованный невротик, ну и понятное дело ушел не в ту степь, в особенности еще и потому, что по гордости своей мало общался со своим духовником. Ну да ладно,
сейчас я понимаю, что многое, чего о себе надумал, полнейшая чушь и хочу начать жить как-бы с чистого листа. Конечно, я понимаю, что без смирения, покаяния ничего не получится. Но почему то не устраивает меня одна лишь вера, так и тянет меня к психологии. Все мне кажется, что вот раз, выявлю я какую-то блокировку, избавлюсь от хотя бы этой болезни, а дальше все получится. Уж очень она мне отравляет жизнь. Если можно, очень хотелось бы услышать что-нибудь от ЯКова. Спасибо.