Здравствуйте!
Пишу о своей проблеме внутренней, которая мучает меня уже года два...
я боюсь жить... Даже не знаю как объяснить проблему. я боюсь старости, ответственности, жить самостоятельно. Это не мучило меня раньше, хотя возможно было, но не замечала. Но теперь, когда я задумаюсь о том, что вдруг я доживу до старости, буду ответственна за свою жизнь, никто меня не защитит, не позаботится, особенно панически боюсь смерти своих близких, мне не представляется, как это я буду жить без мамы, дедушки, бабушки, друзей близкого друга... я хочу всегда быть "маленькой"... я думала, что это просто навязчивое... может у всех такое, но это доходит до того, что я всё свожу к этой проблеме: например, если я больна, я даже радуюсь, т.к. думаю, что рано умру, а значит не переживу смерть моих ближних; если я хочу сделать ремонт в квартире, то потом всё желание пропадает, когда я подумаю:"зачем мне это будет нужно, если рядом не будет близких, а я не хочу доживать до старости".... Примерно так я и живу, сводя всю свою жизнь под этот страх... я понимаю, что это...маловерие, конечно, нужно надеяться, но мне очень трудно... Из-за этого я всегда в каком-то отчаянии, да, конечно я радуюсь, смеюсь, общаюсь, но не могу полностью "заглушить" ту боль, что в душе... я часто представляю смерть близких людей, очень отчаиваюсь, плачу...потом мне как-то становится легче, будто кто-то утешил меня, но потом опять. Мне страшно подумать, что когда-то (вдруг!) я стану старой, а ещё хуже, беспомощьной, никому не нужной или обузой кому-то... я даже молюсь, чтоб Господь, если возможно, не продлевал сильно мою жизнь. Конечно, понимаю...это грех так молиться..., но я немогу, я боюсь жить.
Прошу Вас, простите, если непонятно написала свою проблему. Если можно, помогите советом.
Спаси Вас Господи!