Здраствуйте. Помогите, пожалуйста, советом, найти ответы на мои вопросы!
Мне 28 лет. Мужу 33. Ей 30 не замужем, детей нет. работают с мужем в одной компании. Мы с мужем повенчаны уже 4 года. У нас два малыша - детки-погодки. Когда я была беременная вторым ребенком, муж начал общение с другой девушкой. Беременная жена, порой больше думающая о том, сколько у нее пыли под шкафом, чем о собственном муже, полуторогодовалый ребенок, тяжелая работа и очень сильная алкогольная зависимость. Можно понять. Об этой связи я узнала через неделю после выписки из роддома, оказывается даже во время родов он с ней созванивался. Я помучилась и с трудом простила, но конечно, доверие было подорвано. Я слала мнительной и недоверчивой. Я стала его контролировать, наблюдаь за ним. лазить в его мобильном телефоне, например. Прошло чуть больше полгода, я нахожу в его телефоне сообщение, где девушка спрашивает приготовить ли что-нибудь к его приходу. Оказывается они уже месяц какобщаются. на сколько близко я не знаю. Интимную связь с ней он отрицает, говорит, что и не собирался к ней идти. Говорит, что любит только меня, никогда не оставит детей, что извлек серьезный урок. Ездили к нашему духовнику. Я прощаю, причащаюсь и снова ему верю, хотя и больно. Но предупреждаю, если он хочет продолжать наши отношения, эта связь должна прекратиться. Он соглашается, записывается на расстановки по хеленгеру. Я долго сомневалась нужно ли на них идти. все что в интернете про это нашла, какое-то подозрительное... Но не проходит и 2 недель и снова сообщение - любимый, у меня кончились деньги на телефоне, люблю. они снова начинают общение, но как я понимаю пытаются расстаться, но никак не получается. мучаются. Земля уходит из-под ног. Так сложно было поверить, простить и он снова меня предает. В эти выходные сходил на расстановку. Пришел "обнуленный", ему сказали, что у него была оч сильная зависиомость. Теперь ее нет. Батюшка сказал, надо всеми силами сохранять семью, сказал, что вообще не надо было ему признаваться в том, что я знаю про их связь. куда ж ты с двумя детьми. Стараюсь, но мучают вопросы:
как облегчить себе жизнь, ожидая очередной удар, предательство любимого человека? как опять начать верить?
почему хочется докопаться до правды, ведь она такая страшная. зачем хочется залезть к нему в телефон. устроить слежку, позвонить ей и спросить - было или нет. нужно ли оно вообще это правдоискательство? может надо делать вид, что ничего не замечаешь и надеятся на его вразумление?
муж хочет, чтоб я сходила на расстановки. я бы сходила, но то что он мне рассказал про эти расстановки... Например, заместитель этой девушки, рыдала, просто выла, тряслась. Муж говорит, такое не сыграешь.

Здравствуйте!
Я искренне сочувствую Вам. В Вашей ситуации нелегко сохранять самообладание. Молчать в такой ситуации и делать вид, что Вы ничего не понимаете - не выход. Это избегание, но не решение проблемы.
Признайтесь себе, что Ваши отношения с мужем уже не такие как раньше - они изменились. Изменился и муж, и Вы. Постарайтесь разобраться в том, что происходит в ваших отношениях..
К сожалению, какого-то дельного совета я Вам, наверно, не дам. Муж вряд ли Вам откроется и расскажет всю правду.... Вы лишь будете отдаляться друг от друга, умалчивая и недоговаривая многое из того, о чём болит душа.
Единственный выход, на мой взгляд - обратиться вдвоём к хорошему семейному психотерапевту ( не путать просто с расстановщиками по методу Б. Хеллингера. К самим расстановкам я отношусь очень осторожно и, даже, настороженно. Для меня до сих пор загадочно и мистично то, что происходит на расстановках. Хотя я вижу определённые закономерности и мудрые слова в книгах самого Хеллингера).

Если муж согласится разобраться в том, что между Вами происходит и как дальше строить отношения - то семейная терапия помогла бы Вам озвучить и проговорить неозвученное и непроговоренное. Тогда можно было бы разобраться в отношениях.

Помоги Вам Бог!

Спасибо за Ваш совет и сочувствие! Попробую уговорить мужа на семейную терапию.

Простить и не ожидать очередной удар.



это можно сделать только простив.



Если простили, то нет.
Правдоискательство "имеет смысл", когда Вы точно уверены в том, что Вы будете делать в том или ином случае. Измена может являться причиной для развода. Если Вам муж, ни при каких условиях, не хочет разводиться, то Ваша твердая уверенность в неизбежности развода при наличии факта измены, доведенная до мужа, сыграет свою роль. Делать это можно только тогда, когда Вы действительно имеете решимость развестись при измене, но так же решительно желаете помочь мужу преодолеть свой духовный недуг.
Согласно Евангелия, каждый смотрящий на женщину с вожделением уже прелюбодействует. Если бы Ваш муж вместо, на мой взгляд, душевредного времяпровождения на расстановках, обратился за реальной помощью в нашу Православную Церковь, стараясь очиститься от греха в Таинстве исповеди и получить силы для того, чтобы вновь не грешить, в Таинстве Святого Причастия, и Вы бы ему в этом помогли, своим примером и участием, то проблема бы Ваша была решена в кратчайший срок и с максимальной для вас обоих духовной выгодой, т.к. страдания нам попускаются во исцеление наших духовных недугов.




надеяться надо. закрывать глаза не надо.



Беснование это, действительно, не игра.

Вразуми вас Господи!

Спасибо, Станислав! Как я с Вами согласна! Причастие бы ему, действительно, помогло. С этой связью он очень удалился от Бога. А враг не спит. Мы собирались с ним вместе причаститься. Готовился. Постился 3 дня. Для него это - подвиг. Пришли на всенощное и на исповедь. Каждый час выходил "покурить" и звонил ей. Исповедался, напился, и Причастие опять не состоялось. Не справился он с искушениями. Сейчас будем пробовать еще.

Если у Вашего мужа алкогольная зависимость, то начинать, на мой взгляд, надо с нее. У зависимого человека надо восстанавливать утраченное Божественное свойство - свободу воли. Восстанавливается она признанием своей немощи и упованием на помощь Божию, а также воздержанием. Воздержание тренирует волю, покаяние очищает от греха, а, следовательно, снижает тяжесть состояния (страдание), а Причастие дает возможность и силы для дальнейшего духовного совершенства.
Следует учесть, что борьба с зависимостью имеет свою специфику. Близкие люди зависимого являются созависимыми и, к сожалению, той патогенной социальной средой, в которой зависимость существует. Поэтому, созависимому человеку практически невозможно самостоятельно помочь человеку зависимому. Главная задача созависимого изменить себя, чтобы исправить ту патогенную среду в которой процветает зависимость у его близкого. Эту проблему лучше решать при помощи специальных православных организаций, например, школы трезвения, где разработаны определенные методики помощи в исцелении от зависимости. Там же, священнослужителем, индивидуально, должен решаться вопрос об участии зависимого в Таинствах.

Хочу отметить следующий психологический аспект. Вы получите большее доверия к своим действиям со стороны мужа, если Ваши усилия будут мотивированы не желанием прекратить связь мужа с другой женщиной (устранение соперницы), а именно исцелением его от зависимости (сострадание и милосердие).

Ваши совместные усилия по борьбе с зависимостью\созависимостью, которые будут являются ничем иным как нормализацией духовной жизни, сами собой приведут к нормализации семейных отношений.

Бог в помощь!

Я понимаю, что алкоголь у нас первопричина всех бед. А Он не признает свою зависимость. Разве что в состоянии запоя, к счастью, у нас они пока еще не часто. говорит, что есть причина желанию выпить. Пытаюсь поговорить с ним об этой причине-бьюсь в закрытую дверь. То ли он не осознает, что это не причины, а следствие. То ли, действительно, причина есть. Запои начались как раз с началом общения с этой девушкой. Мы со свекровью обратились за помощью в Душепопечительский центр во имя святого праведного Иоанна Кронштадтского. Пьет порошочки. Сам я думаю, врят ли он обратиться за помощью в этот центр. Вроде бы, есть улучшения. Слава Богу, что хоть так.

Люлю! Судя по всему, не алкоголь у вас причина всех бед, а история общения Вашего мужа с любовницей( ведь именно так её можно назвать). Скорее всего, Ваш муж очень переживает, страдает изо всей этой ситуации, не знает что делать и как дальше жить, а алкоголь - уход от того, что внутренне "разрывает его на части". Думаю, что Ваш муж - ответственный и совестливый человек, и ему непросто оставить Вас с детьми и уйти к любовнице, или оставить отношения с этой женщиной. Он страдает... И пьёт....

Насколько Вы можете помочь ему в этом - вопрос трудный.....
Вам тоже больно и нелегко, и у Вас тоже "душа рвётся" на части от переживаний!

Решение ситуации лежит, прежде всего, на Вашем муже! Вы же, как правильно заметил Станислав, можете сказать мужу о возможности развода с ним, если всё останется так как есть.
Правда, для этого Вы должны сами для себя решить - готовы ли Вы так жить дальше?

Пока Вы будете вразумлять мужа и вместе со свекровью пытаться его вылечить против его воли с помощью порошков - Ваш муж будет сопротивляться этому и, следовательно, пить...

Это типичная ситуация для зависимого.
Признание факта своей болезни - начало исцеления. Подумайте каким способом можно дать Вашему мужу понять, что он болен. Есть ли какие-нибудь явные или неявные негативные последствия его зависимости: проблемы с физическим и психическим здоровьем, проблемы на работе, в общении с близкими и другимилюдьми и т.д. Нужно постараться открыть мужу глаза на его проблему, которая со временем будет только усугубляться. Чем раньше начато лечение, тем больше вероятность успешного исхода.



и эта причина, естественно, находится во вне, а не в нем самом. Это типично для зависимого. В своих проблемах винить других.



Это еще одна причина, по которой, при данной проблеме, нужно обращаться за помощью к специалистам.



"Необходимо знать возлюбленным братиям следующее: все благие помыслы и добродетели имеют сродство между собою; точно так же все греховные помыслы, мечтания, грехи и страсти имеют сродство между собою. По причине этого сродства произвольное подчинение одному благому помыслу влечет за собою естественное подчинение другому благому помыслу; стяжание одной добродетели вводит в душу другую добродетель, сродную и неразлучную с первою. Напротив того, произвольное подчинение одному греховному помыслу влечет невольное подчинение другому: стяжание одной греховной страсти влечет в душу другую страсть, ей сродную; произвольное совершение одного греха влечет к невольному впадению в другой грех, рождаемый первым. Злоба, сказали отцы, не терпит пребывать безсупружною в сердце" (свт. Игнатий Брянчанинов. Приношение современному монашеству. ГЛАВА 47. О сродстве между собою как добродетелей, так и пороков)



Что за порошочки? Что-то мне не верится, что о.Анатолий (Берестов) "прописал" порошочки для борьбы с этим недугом. Расскажите пожалуйста по-подробнее о беседе и советах, полученных Вами в этом душепопечительском центре.

Для того, чтобы Ваш муж обратился за помощью, ему нужна приемлемая для его понимания мотивация.
Идеальный вариант, когда человек признал наличие у себя болезни, осознал, что самому ему с нею не справиться и обратился за помощью.

Зависимый человек обычно паразитирует на семье, потому что обстановка (отношения) в семье является питательной средой для паразитизма. Можно позволить себе напиться и все вокруг будут бегать и решать твои проблемы, т.е. играть в жертву и спасателей.

Елена,
Алкоголь - это наша старая проблема. Страдает и пьет - точно. Но я думаю, на почве постоянного питья и началась эта связь, а потом все усугубилось.
Я уже раз дцать в очень грубой/грубой/спокойной/мягкой форме предложила ему уйти. В сердцах написла любовнице, что поздравляю ее, что я буду разводиться. предлагала ему варианты раздельной жизни. Поверьте, это очень сложно жить с мужчиной, который любит другую женщину. Это просто не-вы-но-си-мо. Но он не уходит. Говорит - некуда, без тебя сопьюсь. А насчет ответственности - точно. Он сам говорит, что взял на себя слишком много ответственности и от этого страдает. Она ему пишет, что жить не хочет и тп. Правда, мне оч сложно быть объективной в оценке его отвественности и совестливости.
Против его воли. его никто не лечит. Я ему предложила их попить - он согласился.

Станислав,
Один поршочек для очищения организма. Второй помогает справиться с зависимостью. Я в этот центр не ездила. Там свекровь была. Она же упросила нарколога дать их для сына. Потом была на лекции у о. Анатолия. Батюшка говорит, нужно обязательно исповедываться и причащаться.

Понятно. Картина, к сожалению, типичная - из предложенных средств выбирается самое простое.

Суть исцеления от зависимости заключается в определенной духовной работе. Работа эта основывается на участии в Таинствах исповеди, для очищения от греха, и Святого Причастия, как единственного источника получения сил для исцеления от духовного недуга.
Для того чтобы участвовать в Таинствах, нужно соответствующим образом подготовиться. Формальное участие в Таинстве или использование его наподобие магического обряда, недопустимо. Вот, что пишет об этом Апостол Павел:
"Посему, кто будет есть хлеб сей или пить чашу Господню недостойно, виновен будет против Тела и Крови Господней. Да испытывает же себя человек, и таким образом пусть ест от хлеба сего и пьет из чаши сей. Ибо, кто ест и пьет недостойно, тот ест и пьет осуждение себе, не рассуждая о Теле Господнем. Оттого многие из вас немощны и больны и немало умирает." (1Кор 11:27-30)

Это прописная истинна для православного христианина. Для человека страждущего, с порабощенной грехом волей, вопрос подготовки к участию в Таинствах особенно актуален.

Человек является существом многоуровневым, т.е. духовным, душевным и телесным. Все эти уровни в человеке взаимосвязаны. Когда болеет наше тело, мы можем пребывать в душевном и духовном расстройстве. Когда мы испытываем радостные чувства, то мы можем не обращать внимание на телесный недуг и иметь душевные силы для духовной работы. Когда человек находится в правильном духовном состоянии, как например, святые отцы, то он способен переносить неимоверные для нас телесные подвиги и пребывать в душевном здравии и чистоте.
Иерархия трех уровней человеческой организации от наивысшего - духовного к низшему - телесному и их взаимосвязь лежат в основе духовно-ориентированного подхода к исцелению от патологических зависимостей. Основная работа направлена на изменение высшего уровня - духовного состояния страждущего. Это самый главный труд, это основа исцеления. Вспомогательными средствами избавления от недуга являются различные способы воздействия на остальные два уровня человеческой организации: душевный (психологический) и телесный (биологический), т.к., как было показано выше, они оказывают влияние на уровень духовный. Поскольку, согласно иерархии уровней человеческой организации, психологический (душевный) уровень является выше телесного, то, из вспомогательных средств избавления человека от недуга, работа по изменению психологического состояния человека является основной. Воздействием на этот уровень человеческой организации занимаются практикующие психологи и психотерапевты.
Если духовное состояние человека является сокровенным даже для него самого, не говоря уже про постороннего человека, не обладающего даром духовного видения, то психологическое состояние поддается наблюдению и коррекции. Это настолько широкое поле для деятельности, что разумнее его условно разделить на внешний (социальный) и внутренний (психический) подуровни. На социальном подуровне рассматриваются проблемы взаимодействия человека с его окружением. На психическом акцент делается на его индивидуальные психологические особенности.
Самым низшим уровнем человеческой организации является телесный. На этом уровне мы не отличаемся от прочих подобных нам биологических объектов. Состояние этого уровня лучше всего поддается наблюдению и воздействию. Воздействием на этот уровень должны заниматься врачи. Поскольку этот уровень является низшим, то и приоритет воздействия на него при исцелении духовного недуга является низшим. Тем не менее, игнорировать его нельзя, т.к. он является неотъемлемой частью человека взаимосвязанной с его душей и духом.

Теперь судите сами, какова будет эффективность порошочков, как средства, оказывающего воздействие только на организм, да и то, в большей степени, профилактическое, для избавления человека от духовного недуга, которым является зависимость.
Роль порошков, как и психологической помощи, - помочь человеку, вставшему на путь духовного исцеления. Помощь эта заключается в уменьшении психического и физического дискомфорта, чтобы у человека освободилось больше физических и душевных сил, которые он направит для своего духовного преобразования.
Если зависимому человеку просто улучшать его состояние (естественно, когда речь не идет о его жизни), то этим самым мы создаем ему благоприятные условия для укоренения его зависимости. В связи с этим важно помнить о православном понимании страданий, которые попускаются человеку милостивым Богом не с целью наказания, а с целью вразумления, чтобы показать необходимость изменения его духовного состояния. Чем дольше человек остается глух к этому или упорствует, тем более сильные средства требуются для его вразумления, что означает еще большие страдания.

Бог в помощь!

Спаси Вас Господи за советы! Я старалась им следовать. Но он ушел. Сказал ему очень хочется ночью "помотаться" по городу. Любовница сейчас приводит нервы в порядок на морях. Значит остается одно. В последний раз это "мотание" закончилось запоем. Я пыталась его остановить. Сказала, что если он уйдет, может больше не возращаться, что я уже больше не тяну, умоляла и угрожала. Он говорит- почему я не могу делать то, что я хочу. Ну что мне на это ответить! То что у него семья, совсем еще маленькие детки, старший только в ясли пошел. а маленькому года еще нет. то что мы еще не оправились от его любовных приключений - он эт даже не слышит. Я уже не знаю, что делать. Ничего не помогает. Я и измениться пытаюсь, и очень с ним внимательна, стараюсь его чем-то отвлечь, обдумываем отпуск, все только очень приятное. Рассказываю про то, как мне причастие помогает. Как к нему нужно подготовиться. Он и сам знает. он раньше регулярно вместе со мной причащался. Может просто для галочки это было. Потому что уже почти 2 года как не причащался. Как он сам говорит, он сам не принадлежит себе. Вот что в такой ситуации делать? Как ему помочь? У меня в голову лезет только одно. Сдать наркологу и пусть его закодируют. Потому что сам он не может. за помощью обращаться в спец учреждения - или ему некогда (собрания АА) или "что я клоун что ли?" (правосланые школы трезвения). Мне и за него страшно, как мне его оставить, что я потом Богу скажу, если я его брошу. И веры в него уже больше нет. ((((

Заочно очень сложно давать конкретные рекомендации, т.к. для этого нужно хорошо знать Вас, Вашего мужа и ситуацию в Вашей семье, что, согласитесь, при такой форме общения практически невозможно. Можно попытаться работать с тем, что есть, т.е. Вашими сообщениями. И от того, насколько они объективны, будут зависеть и рекомендации, основанные на них.

1. Он ушел, но не навсегда и не к любовнице. Это хоть какое-то для Вас утешение. Иногда лучше уйти, чем "разрядиться" на своих близких.
2. Раз он ушел, значит ему в семье не комфортно. А это уже повод для Вас подумать, почему Вашему мужу с Вами не комфортно.
3. Бросаться словами типа "уходи навсегда", не будучи готовой действительно расстаться, не стоит, т.к. это, во-первых, обесценивает Ваши слова в дальнейшем, во-вторых, является очевидной манипуляцией (как и закономерные, в ситуации обесценивания обычных слов, мольбы и угрозы), протестная реакция на которую, для людей с больным самолюбием, а это практически все зависимые, является характерной. Поэтому слова Вашего мужа:"почему я не могу делать то, что я хочу" в ответ на Ваши мольбы и угрозы, в данной ситуации, не являются чем-то необычным.
4. Безответственность (иногда под видом гиперответственности) характерная черта зависимых людей, т.к. они любят только себя, но любовь эта ущербная. По настоящему любящий себя человек не занимается саморазрушением и заботится о своем будущем, т.е. он относится к себе ответственно. Человек не умеющий правильно любить себя не в состоянии правильно любить других. Как воспитывается ответственность? Как и все добродетели, в отсутствии склонности к ним, но при желании их приобрести - через понуждение себя на соответсвующее доброделание. Делание добрых дел научает человека добродетели, как делание злых дел развращает. Чтобы сподвигнуть человека к ответственности нужно создать ему условия, когда он вынужден о ком-то заботиться. Нередко ребенку приобретают какое-нибудь животное, не для развлечения, а чтобы он через ухаживание за ним приобретал в себе навык ответственности за это животное. У вас с мужем есть маленькие дети. Если бы им угрожала реальная опасность от того, что он уйдет, наверняка Ваш муж их не бросил. А так он знает, что Вы позаботитесь о малышах и он для этого не нужен. Попробуйте поделить заботу о детях и, кстати, о домашнем хозяйстве тоже, на двоих. Попробуйте создать условия при которых он почувствует себя реально нужным семье.
5. Он совершенно верно Вам говорит, что не принадлежит самому себе. Зависимый человек потому и называется зависимым, что не свободен, т.е. не принадлежит самому себе, а зависим от чего-то. Это поражение волевой сферы человека, т.е. его духа. Поэтому зависимость это духовный недуг. Если Вы имеете такую власть над мужем, что можете его "сдать наркологу для кодирования", то почему не можете "сдать" психологу или в школу трезвения. Либо Вы переоцениваете свои возможности, либо это он допускает возможность кодирования, а не Вы, т.е. Вы хотите пойти на поводу его воли, порабощенной страстью. Очевидно куда может привести такая воля. Чтобы не распространяться здесь о кодировании, которое недопустимо с православной точки зрения, дам ссылку на нашу школу трезвения: http://sv-panteleimon.ucoz.ru/index/kodirovanie/0-20

Согласно Основ Социальной концепции РПЦ, раздел Х. "Вопросы личной, семейной и общественной нравственности" ( http://www.patriarchia.ru/db/text/141422.html ) алкоголизм супруга может являться причиной для расторжения брака. Но может не значит должна, т.к. наша Церковь "настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного брака".

Вы в очередной раз спрашиваете - что делать? Я в очередной раз Вам отвечаю - обращайтесь за помощью. Посредством общения на форуме эту проблему не решить, а ситуация, со временем, может только усугубиться.
Как зависимому человеку, чтобы исцелиться, необходимо понять, что он болен и сам он не способен справиться с этой болезнью, так и созависимому (т.е. Вам) нужно понять, что он также болен и без посторонней помощи ему тоже не справиться, не говоря уже о том, чтобы самостоятельно помочь своему больному супругу. Реальную помощь для себя и супруга, в преодолении этого духовного недуга, Вы можете получить только обратившись за реальной а не виртуальной помощью в соответствующее учреждение или к специалисту.

Если Ваш муж сейчас не готов обратиться за помощью, обращайтесь сами, без мужа. Вам там подскажут как изменить свое отношение и поведение с мужем. чтобы он тоже, со временем, обратился за помощью.

Важно, что без стремления к правильной христианской жизни нет истинного исцеления от страстей, в том числе и от различного рода зависимостей.

Бог в помощь!

История, к сожалению, в очередной раз не обошлась без любовницы. Муж просит дать ему последний "последний шанс". Очень надеюсь, что больше шансов не будет. Записались с ним на прием к психотерпавту, наркологу.
Спаси Вас Господи! Вам удалось открыть мне глаза на то, что не все зависит от меня. Это сыкономит мне много сил и нервов. Надеюсь специалист нам поможет.