Здравствуйте, уважаемые православные психологи! Разрешите, пожалуйста, обратиться к Вам за помощью, поскольку достаточно часто на исповеди, или просто в личной беседе с батюшкой не удается задать все накопившиеся вопросы (не хочется обременять лишней информацией священнослужителей, которые и так творят тяжелейший труд). Разрешите описать ситуацию, произошедшую в моей жизни, и попросить совета, напутствия какого-нибудь.
Дело в том, что еще год назад я любила молодого человека, который жил достаточно долгое время гражданским браком с девушкой. Он был моим коллегой (руководителем). Поскольку очень хотелось скорейшего разрешения этой ситуации, я ходила в храм Вознесения Господня (на Большой Никитской) к мощам св.Петра и Февронии, заказывала молебны на наши имена, и горячо молилась о том, чтоб как можно скорее он женился, или прекратил отношения с той девушкой и завязал отношения со мной. В миру также желала ему семейного благополучия и счастья. Очень скоро (буквально в течении месяца) они женились. Как только я об этом узнала, я выкинула его из своего сердца (слава Богу, он ушел из нашей компании и мы пересекались очень редко).
Проходит не более месяца, он меня приглашает в свою компанию, в которой мне предлагают достаточно интересную работу и большие деньги. Внутренне я чувствовала, что не стоит соглашаться, однако, родители и все окружение подтолкнуло к тому, что я приняла приглашение, отказавшись от дорогой мне, любимой работы и высокой должности. Перейдя на новою работу, первое время я пыталась со всеми подружиться, найти общий язык с окружением, однако, все (особенно женская часть руководящего состава компании) мне явно давали понять, что я нежеланный сотрудник, и что дружить они со мной не собираются. В период адаптации тяжело было понять где профессиональные промахи, а где личная неприязнь. Со временем я поняла, что причина моего приглашения в компанию - это неудачи в личной жизни моего "возлюбленного". На момент моя любовь вспыхнула вновь, однако, появилась также тяжелейшая обида на то, что он женился на другой. Если бы он хотя бы куда-то пригласил и мы выбрались за пределы офисных стен, может быть мы поняли друг друга, однако, на работе от него исходил только лишь поток негатива (прессинг,излишнее воспитание, давление, скандалы в нерабочее время...) Каждый рабочий день проходил в атмосфере конфронтации, как на войне. На корпоративных мероприятиях нас с "моим возлюбленным коллегой" часто подкалывали, бывало он говорил про любовь, часто возникали вопросы о том, нужна ли любовь вообще...
В сентябре у них родился ребенок. Я была морально истощена, хотела уйти, но даже на поиски новой работы не было сил. Когда я находилась на работе, на любой конфликт я давала сильный и уверенных отпор, однако, когда отсутствовала за спиной начинались жалобы на меня руководству со стороны женской части компании. Однажды, я четко дала понять, что любовницей не стану, мне это не нужно, буду искать работу. Друзья спрашивали зачем искать, как же любовь? Однако, я приняла решение, что когда любовь не приносит счастья, душевного спокойствия ОНА НЕ НУЖНА!! А семью можно создать на гораздо более надежных чувствах, прочных основах (взаимоуважения, симпатии, доверия), в которых любовь может быть, но ей должно быть отведено далеко не 1 место. После того, как я ушла на больничный (милостью Божей), а также по содействию "доброжелателей" мне удалось благополучно уйти из компании.
Уважаемые господа, сейчас я пришла к выводу (для себя) о том, что любовь противопоказана для брака. Ведь по статистике чаще всего распадаются те браки, которое строятся на основе любви. Согласитесь ли со мной? Подскажите, пожалуйста, может ли быть так, что уйдя из компании, не желая смиряться и терпеть те невзгоды, трудности, которые посылаются каждому из нас Богом, я отвернулась от своей судьбы. Может быть так, что этот человек был моим суженым (ведь столько всего вместе прошли и претерпели?). Если нет, как понять кто именно твой единственный, у меня много поклонников (которые мне нравятся)? Сейчас мне 25 лет, очень хочется построить успешную, благополучную семью, глубоко убеждена в том, что ее нужно создавать на православных основах. Заранее спасибо.

В продолжение открытой темы также хотелось бы дополнить следующее:

На днях вопрос: "как узнать суженого?" мне удалось задать 2 разным священникам. Их ответы меня ввели в еще большее замешательство.
1. Один батюшка сказал, кто первым в храм с тобой прийдет, и батюшка благословит, тот и есть твой суженый. Первым в храм со мной поехал мой дорогой и духовно близкий друг (Руслан). Мы ездили с ним в очень благодатное место, Свято-Пафнутиевский Боровский монастырь, где мне посчастливилось в этот день пообщаться с прозорливым батюшкой Власием. Его ответ на мой вопрос (касающийся планируемой косметической операции) был похож на то, что суженый мой мне уже знаком. Можно ли расценивать это как благословение? Может это Руслан?
2. Другой батюшка сказал, с кем ты провстречаешься 2 года без вступления в половые отношения, тот и есть твой суженый. Таким молодым человеком и является тот "мой возлюбленный", про которого я так долго рассказывала выше. За это время он уже успел завести семью и детей :-))))

Здравствуйте, Наталья.

После прочтения Вашего письма у меня возникло много вопросов по описываемым в нем событиям. Например:
1. Знал ли мужчина, о котором Вы пишете, о том, что Вы его любите.
2. На основании каких реальных фактов Вы решили, что на новое место он Вас пригласил из-за своих семейных проблем?
3. Предлагал ли он Вам быть его любовницей?
и т.д.
Уточняющих вопросов обычно бывает довольно много, поэтому наиболее эффективным способом консультирования является очная встреча с психологом. Если у Вас есть такая возможность, то лучше обратиться за психологической помощью очно. Если Вы живете в крупном городе, то, наверняка, такая возможность у Вас есть.

Относительно Ваших вопросов:



1. Если можно, укажите, пожалуйста, ссылку на эту статистику. Тогда будет реальный предмет для обсуждения.
Чтобы согласиться с Вами или нет, нужно знать, какой смысл Вы вкладываете в понятие любовь.

2. Вы пишете, что этот человек, когда Вы познакомились, был уже женат, затем они зарегистрировал свои отношения в ЗАГСе и сейчас у них родился ребенок. Каким образом он может быть Вашим суженым?

3. Хорошо, что Вы хотите построить семью, как Вы пишете, на православных основах. Давайте обсудим эти основы. Напишите, пожалуйста, подробнее как Вы их понимаете. Возможно это поможет Вам решить вопрос об определении своего единственного.

Здравствуйте, Станислав! Признательна за внимание и понимание. Отвечу по порядку:

1. Знал, я ему об этом написала, после чего он находился 2 дня в радостном шоке.
2. Необоснованная постоянная агрессия, давление, нравоучения, замечания в мой адрес (часто в нерабочее время) в той сфере, где он профессионал, а я по объяснимым причинам не имею опыта; на начальном этапе моей работы он регулярно присылал письма о несоответствии занимаемой должности; излишнее внимание к моей персоне даже по тем вопросам, которые мы не должны решать вместе, ревность по отношению к другим мужчинам (я хотела встречаться с его другом, в ответ он грозил увольнением).
3. Напрямую нет, поскольку в нашей работе крайне важна репутация (подобные заявления чреваты судебным разбирательством)

Я обращалась к психологу, когда работала, сейчас в нем уже нет необходимости. Мой вывод по результатам общения: простая "выкачка" денег (в столице особенно) Итог наших встреч и переписок (онлайн) свелся к советам ходить в храм, причащаться, любить всех.... к этому я сама пришла много лет назад. Психологу выгодно общаться с вами как можно дольше (например, курс занятий по выработке тактики поведения с "тиранами" может длиться несколько лет). Однако, я абсолютно точно знаю, чем вызвана "тирания" на работе и психолог здесь мне не нужен. Однако, вместе с тем, я благодарна психологу за то, что он откровенно признался в том, что я достаточно сильная личность и способна справиться с трудностями сама.

Станислав, перехожу ко второй группе обсуждаемых вопросов.

1. Эта статистика отложилась в мой памяти из журнала Cosmopoliten 2008г (не помню месяц уже). Читаю и доверяю ему много лет. Вот сейчас в интернете первая статья, которая открылась также повествует о том же, цитата: "Как это ни парадоксально, среди браков по любви гораздо больше разводов и разладов, чем среди браков по расчету или по рассудку". http://www.all4wedding.com/articles_1187.htm Если будет необходимость могу отыскать с 10-к подобных статей (это статистика проведенная многими исследователями, от нее не спрячешься).
Любовь - это чувство сердца, которое заставляет трепетать, вводит в состояние волнения, тревоги при виде любимого. Это чувство, которое вызывает бурю разнообразных эмоций от необоснованной радости до лютой ненависти (по обстоятельствам), как говорят в народе "кровь кипит". Так вот именно оно противопоказано для брака, т.к. непостоянно и имеет свойство проходить или переходить (достаточно быстро) в чувство ненависти. "От любви до ненависти 1 шаг" Верно? Зачем тогда оно нужно? Объясните, пожалуйста, я не понимаю.
2. Нет, он жил гражданским браком. Когда мы перестали работать вместе (помните писала, я молилась усердно о взаимоотношениях), они женились. О том, что он суженый, почему-то складывается впечатление по непроизвольно происходящим событиям (мы угадываем мысли друг друга, разговариваем о чем-то, что потом происходит в реальности, много вещей, которые понятны только нам, мы можем сидеть долго друг напротив друга не разговаривая, а потом просто сказать нечто одинаковое, происходит общение исключительно на уровне чувств. Мы можем обсуждать рабочие темы при этом четко понимать, что речь идет абсолютно о другом, что понятно только нам двоим и развивать бесконечно эти темы.
Например, однажды я очень сильно на него обиделась (он взял часть моей работы на себя), а потом приболела и ушла на больничный. Он переживал... и когда я вышла, сказал, что думал, что я уже не вернусь. При этом мы начали обсуждать нотариальную доверенность, выданную на меня, подготовленную без моего участия и без моего ведома. Он сказал следующее: "Очень хотелось бы надеяться, что изменений в паспортных данных не было и они не произойдут без моего ведома." (боится моего замужества).
Могу бесконечно приводить подобные примеры (не уверена, что вам это интересно), да, что далеко ходить, все сотрудники знали о наших неоднозначных взаимоотношениях... особенно было тяжело, когда женская половина, категорически выступая против таких взаимоотношений, всячески пытались меня убрать и оклеветать за спиной.
3. Я смотрю серию бесед монахини Нины на 9 DVD дисках под названием "Тепло домашнего очага". Главные основы православной семьи, которые я выделила бы это:
муж - глава семьи;
жена - помощница;
дети должны почетать своих родителей;
со стороны жены должны присутствовать чувства смирения, послушания, терпения;
что касается любви, то в православии она приобретает другое духовное качество - ЖЕРТВЕННОСТЬ. К сожалению, в миру, как писала выше, она обладает другими всем известными, качествами.
Так вот, в моем понимании муж должен быть сильным, мужественным, обеспеченным, самодостаточным, смелым, инициативным.
Жена - добрая, милая, хозяйственная. Как муж, так и жена, не должны быть потребителями, или покончить с потребительским отношением к жизни.
Возможно, что-то упустила...

Я, к сожалению, не знаю, что такое находится в радостном шоке. Поэтому объясните, пожалуйста, какова была его реакция на Ваше признание в любви. Каким, кстати, это признание было - прямым, косвенным, двусмысленным и т.п.?



Это довольно условные признаки того, о чем Вы пишете, даже последнее. Мотивация подобных поступков может быть различна. Может быть и из-за семейных проблем, но только с целью на Вас отыграться, а не склонить Вас к тому, чтобы Вы были его любовницей. Может быть хотел по флиртовать, а может быть что-то еще. Можно только гадать. Чтобы не гадать и не жить в мире своих иллюзий существует практика выяснения отношений.



Не может случиться так, что Вы выдаете желаемое за действительное?



К сожалению, это не статистика, а заявленные Вами источники не являются ни научными, ни даже научно-популярными.
Не хотелось бы вдаваться в анализ содержания журнала, которому Вы доверяете, и тому подобных изданий.



У разных людей существуют разные представления о любви. Даже у одного человека их может быть несколько. Например у Вас, одно светское, другое православное.
Вы пишете про несостоятельность любви светской, в Вашем ее понимании.
Те чувства, которые Вы описываете и называете любовью, очевидно, мало подходят для брака, в Вашем его понимании.
Я бы назвал описываемые Вами переживания не любовью, а страстью. Подходят они для брака или нет - затрудняюсь ответить однозначно, поскольку психика человека не статична, а пребывает в динамике. Трудно заранее сказать, во что перерастет страсть. Все люди разные.

Каким образом обсуждение данного вопроса касается лично Вас?



В чем, по Вашему, принципиальное отличие "гражданского" брака от не гражданского.
Представления о браке у разных людей тоже могут быть разные.



Я не знаю как было на самом деле, но со стороны описываемая Вами ситуация с вашими отношениями выглядит, извините, "притянутой за уши".



Можно ли сказать, что Ваш суженный, т.е. будущий муж, должен обладать вышеуказанными качествами?
Обладает ли Ваш женатый знакомый этими качествами?
Вы сами соответствуете своим собственным представлениям о жене?



Если Вам не нужен психолог, то какова цель Вашего обращения к психологу на этом форуме?
Кстати, Вы следуете советам психолога, у которого были: регулярно посещаете богослужения, участвуете в Таинствах, любите всех и т.п.?

Станислав, разрешите, пожалуйста, несколько изменить очередность ответов, расставив их по важности.

О цели переписки:

1. Я искренне верю в то, что Вы настроены на помощь. Об этом говорит Ваша принадлежность к православной вере, а также бесплатные консультации .
2. Мне хочется четко понять как не упустить своего единственного. Поскольку я вбила себе в голову, что им может быть мой женатый коллега, это не дает мне покоя и всячески угнетает, нарушает внутреннюю гармонию, общее самочувствие. Поэтому хочется разобраться и понять, как быть, как действовать. До недавнего времени я с этим не сталкивалась, и не думала о семье вообще. Но теперь настал брачный период и хочется не упустить счастье.Понимаете?

Возвращаясь к остальным вопросам:

Желаемое за действительное я не выдаю. Мое желание - никогда не встречать и не знать его! Никому бы ни за что в жизни не пожелала того через что мне пришлось пройти. Я достаточно долгое время (около 5 месяцев) работала не замечая очевидные вещи. Моя природная выдержка и терпение позволяли все сносить и преодолевать, но им настал конец. Агрессия, давление, резкие замечания в мой адрес были вызваны далеко не моими профессиональными промахами (их у меня практически не было) Таким образом все кругом говорили, ты здесь никто, посмотри, кто тебя сюда привел, выстраивай с ним отношения (даже главный руководитель об этом мне говорил прямым текстом). Вместе с тем, я работала в своем отделе, у меня был непосредственный руководитель и логично и правильно было бы так, если бы мы вообще по работе с ним не пересекались (как это делали все сотрудники моего отдела).

К глубочайшему сожалению, я не знакома с практикой выяснения отношений, возможно, было бы как-то проще тогда. Может быть вы подскажите, как с ней можно ознакомиться на будущее? Я пыталась вывести его на чистоту, когда он находился в порыве гнева, злобы, спрашивала, чего он хочется добиться, он сразу замолкал. Однажды, его друг не выдержал и когда он в очередной раз придирался по поводу запятой в письме, тоже закричал: "Ну может быть хватить? Скажи ей!" Но он молчал.
Мое признание было прямым текстом, "радостный шок" заключался в волнении, радости, переходе на "ты", описать тяжело, это нужно было видеть (особенно общение с его другом))). После него прекратились придирки.


По поводу любви согласна с вами, этот вопрос ясен. Меня он касается только лишь в контексте переживаний, связанный с нею. В настоящее время с моей стороны нет, я выкинула ее в очередной раз из сердца. Однако, внутренний дискомфорт, какая-то тревога не покидает, нет сил, тонуса, после увольнения чувствую себя как выжатый лимон, раньше никогда такого не было.

Я сейчас не могу трезво оценить своего женатого коллегу, поскольку он вызывает только отвращение. Если опираться на логику, то он обладает всеми качествами, кроме смелости и мужественности.
У меня не хватает хозяйственности, поскольку всю жизнь свою провела в погоне за карьерой, деньгами, успехом. Сейчас пытаюсь наверстывать, обстоятельства способствуют.

Да, поскольку сейчас время есть, хожу часто на службы, в это воскресенье причащалась, люблю всех, кроме бывших коллег по работе.

Насколько можно судить из Вашего предыдущего письма, психолог, к которому Вы обращались, тоже был православным. Тем не менее, Вы сделали негативный вывод о его психологической помощи. Таким образом, остается только критерий бесплатности. Этот критерий очень ненадежный, а для большинства моих коллег, как православных, так и не православных, бесплатная психологическая помощь синоним, в лучшем случае, бесцельной работы. Есть мнение, что "бесплатно" означает "бесу платно". И дело тут не только в том, что профессиональная деятельность является способом зарабатывания на жизнь. Бесплатность, в большинстве случаев, подразумевает безответственность как специалиста, так и обратившегося за помощью. К тому же бесплатность услуги может провоцировать между ними нездоровые отношения. Здоровой же личности свойственна благодарность.
У человека, прислушивающегося к своей совести, всегда возникает желание отблагодарить. Нарушение этого принципа может привести к таким нездоровым чувствам как вина, чувство одолжения и собственного превосходства, раздражительности, наглости, обесценивания, инфантильности, зависимости и т.п. Поскольку православный психолог использует духовно-ориентированной подход, то любые искажения духа (чувств) как самого специалиста, так и обратившегося за помощью, вместо ожидаемой пользы могут принести вред, причем обоим. Православный психолог, по умолчанию, не является более духовно-развитым человеком. Все мы немощны, только немощи наши проявляются в разных обстоятельствах.
Тем не менее, я верю, возможно слишком самонадеянно, в то, что есть возможность бесплатной профессиональной психологической помощи. Хотя мой личный опыт мне свидетельствует о том, что более эффективной является помощь платная.



Стараюсь понять. Заочно это сделать довольно непросто, т.к. даром провидения я не обладаю.
Давайте рассмотрим следующую ситуацию. Вы, в силу своих психологических особенностей, воспылали страстью к женатому мужчине (в данной ситуации, оформлен был этот брак или нет, не играет никакой роли. См., например, социальную концепцию РПЦ, гл.10.), признались ему в любви, но, по сути, были отвержены. Эта ситуация, естественно, вызывает у Вас психологический дискомфорт. Можно долго разбираться в психологических нюансах данных обстоятельств (кто кому что сказал, а что не сказал, но подумал, как посмотрел, на что намекал и почему все это произошло и т.д.), а можно обратиться к нашей родной православной вере, которая дает однозначную оценку всему происходящему в понятиях страсть, искушение, блуд, гордость, обида и т.п. И, очевидно, что обоюдные страдания в данной ситуации были неизбежны, т.к. в угоду чувствам (которые у нас преимущественно искажены первородным грехом) был попран духовный закон. Исправляется эта ситуация тоже духовными средствами.



Подскажу. Для начала определяешься сам, чего, на самом деле, хочешь, а потом спрашиваешь, что хочет тот, с кем выясняешь отношения. Затем используешь два своих богоподобных свойства: свободу воли и разум. Проблема, обычно, возникает сразу на первом условии. Либо человек сам не знает чего он действительно хочет, либо "Я хочу" настолько искажает разум, что он вместо самообличения начинает заниматься самооправданием.
Мы привыкли руководствоваться своими чувствами, хотя прекрасно знаем как они изменчивы, а из Писаний знаем об их искажении первородным грехом. Чтобы определиться и не метаться человек выбирает себе веру и она дает ему критерий истины, определенность, позволяет осознавать, что хорошо, а что плохо. Но это еще не все, т.к. знать не значит делать. Далее человек прилагает усилия, чтобы этими критериями руководствоваться. А помощниками в этом деле являются страдания. Чем раньше человек из своих страданий сделает верный вывод и начнет меняться, тем быстрее эти страдания отступят, т.к. в них уже не будет нужды.



Отче наш, Иже еси́ на небесе́х!
Да святи́тся имя Твое́,
да прии́дет Ца́рствие Твое,
да будет воля Твоя,
я́ко на небеси́ и на земли́.
Хлеб наш насу́щный даждь нам днесь;
и оста́ви нам до́лги наша,
я́коже и мы оставля́ем должнико́м нашим;
и не введи́ нас во искушение,
но изба́ви нас от лука́ваго.

"Посему, кто будет есть хлеб сей или пить чашу Господню недостойно, виновен будет против Тела и Крови Господней. Да испытывает же себя человек, и таким образом пусть ест от хлеба сего и пьет из чаши сей. Ибо, кто ест и пьет недостойно, тот ест и пьет осуждение себе, не рассуждая о Теле Господнем. Оттого многие из вас немощны и больны и немало умирает." (1 Кор 11:27-30)

Умудри Вас Господи!

Станислав, хочу выразить огромную благодарность и признательность в оказанной помощи. Долго перечитывала Ваш ответ, ознакомилась с социальной концепцией РПЦ, слава Богу, все удалось разложить по полочкам. В очередной раз удивилась в удивительно тесной взаимосвязи духовного и физического состояний, поняла с чем именно связаны мои волнения и переживания и как от них избавиться. Спасибо Вам большое!

Здравствуйте Станислав, я бы хотела попросить у вас дать мне какой-нибудь совет... У меня немного не стандартная ситуация и возможно это выглядит очень смешно со стороны, дело в том, что два года назад я познакомилась в интернете с одним молодым человеком, и до сих пор я с ним продолжаю общаться, мы ежедневно переписываемся по телефону, иногда созваниваемся, но ни разу не встречались, хотя очень много раз уже договаривались о встрече но у него постоянно что-нибудь происходило. В начале нашего общения я сразу спросила женат ли он, он ответил что когда-то был женат и детей у него нет, но вот совсем недавно я узнала от него что у него есть сын, и его жена забеременела целенаправленно хотя они предохранялись и ему пришлось жениться так как он не мог поступить иначе в этой ситуации! они прожили три года и он не выдержал и они расстались, хотя официально не развелись. Как он мне рассказывает, он ее совсем не любит и она чужой человек для него, и ему не очень приятно осознавать каким методом она заставила его жениться, он не разводится по той причине, что пока ребенок еще маленький (7 лет) и он не хотел бы чтобы его воспитывал другой мужчина. А мне он пишет что любит меня, и я к нему испытываю те же чувства, хоть я его ни разу не видела, но я даже мысли не могу допустить чтобы прекратить с ним общение. Я сейчас подумала и решила, что подожду еще несколько лет и когда он разведется то мы с ним обязательно встретимся и возможно создадим семью, а сейчас с ним встречаться когда он прибывает в официальном браке наверно с моей стороны будет грех? Скажите мне пожалуйста правильно ли я так рассуждаю? Может я сейчас таким образом влезаю в чужую семью и так сказать разрушаю их взаимоотношения, но с другой стороны, он же ее совсем не любит и не живет с ней. Я понимаю что дети это серьезно, но я готова уже хоть сколько ждать! Я бы очень попросила вас ответить мне, хоть может вам покажется это смешно со стороны, но я очень сильно переживаю из-за этого и верю в то, что можно полюбить человека и таким образом, и то что мне это послано Богом, потому что я просила Его дать мне любимого человека...

Даю не какой-нибудь, а самый главный совет - спасайтесь.



У Вас, к сожалению, совершенно стандартная ситуация и, к тому же, совсем не смешная, а наоборот - плачевная.

"Или не знаете, что неправедные Царства Божия не наследуют? Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники — Царства Божия не наследуют." (1Кор 6:9-10)

Однако, есть надежда:
"И такими были некоторые из вас; но омылись, но освятились, но оправдались именем Господа нашего Иисуса Христа и Духом Бога нашего." (1Кор 6:11)



Меня бы это сразу насторожило.
Виртуальное общение имеет свою специфику, когда мы выдаем желаемое за действительное.



Т.е. сначала он Вам попросту соврал. Почему Вы считаете, что он сейчас Вам не врет?

Насчет аргумента о разводе ситуация не совсем понятная. Каким образом, не живя вместе с женой, он воспитывает своего ребенка и может помешать жене встречаться с другим мужчиной, если ей это будет нужно?

Выходит, либо они постоянно общаются, т.е. семья, в той или иной степени, существует, либо ситуация в его семье не такая однозначная, как Вы описываете, либо это очередное вранье, чтобы не встречаться с Вами.



Давайте уточним. Вы сами не можете допустить мысли о прекращении общения или Вы не можете не думать о продолжении общения? Понимаете в чем разница?



Судите сами:
"Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем. Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную. А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует." (Мф 5:27-32)

Это относится не только к мужчинам.



Можно сказать и так. Вы можете являться соблазном для разрушения семьи.
Понимаете что это означает?



Почему Вы в этом так уверены? Потому что он Вам так сказал?
Напомню, что он наврал Вам насчет ребенка и не хочет с Вами встречаться. Стоит ли так безоговорочно доверять такому человеку?



Я Вам искренне сочувствую.
В нашей жизни все происходит по воле Божией. Мы, являясь образом Божиим и обладая божественными свойствами: свободой выбора и разумом, постоянно оказываемся в ситуации выбора, быть с Богом или с врагом рода человеческого. Чтобы быть с Богом, мы должны исполнять Его заповеди.
Посмотрите на свою ситуацию с этой точки зрения.

Спаси Господи!

P.S. На форуме есть другие психологи. Возможно, что комментарий к Вашей ситуации психолога-женщины для Вас будет более подходящим.

Спасибо Вам большое, Станислав, за ответ!
Я думаю, что я, просто занимаюсь самообманом и придумываю себе всякие причины, лишь бы только продолжать с ним общаться. Думаю, что Вы правы, нужно это все присечь пока еще не поздно. Но мне очень печально, и самое тяжелое для меня, это быть инициатором прекратить общаться, я ведь живу только этим человек, думаю каждый день о нем, и он прекрасно видит как я к нему отношусь, вот только не понимаю, какая ему в этом выгода, зачем он постоянно врет и никогда мне не говорит правду (он даже имя свое не настоящее мне сказал), для чего все это нужно взрослому женатому мужчине? Я не знаю как сделать так, что бы мне стало легче, чтобы я забыла его?
Спаси Вас Господи!

Выбор: общаться ли нет - это только Ваш выбор. Главное, чтобы он был разумным и обоснованным, потому что за каждый выбор нам придется дать ответ и в этой жизни и в вечности.

Видите, в какое зависимое положение Вы себя поставили? Вы живете этим человеком, а точнее своей фантазией об этом человеке.

Для чего все это нужно взрослому женатому человеку - пусть задумывается он сам. Это уже его проблема. Выходит для чего-то нужно. Самый простой вариант - таким образом, за счет другого, т.е. Вас, отвлечься от своих проблем. А они у него существуют, как, впрочем, и у Вас, раз Вы оба готовы жить иллюзиями, а не реальностью.

В любом случае, чтобы делать серьезный шаг в жизни, разумнее опираться на реальные факты, а не на вымысел. А факты пока таковы:
1. Вы не знаете этого человека, т.к. то, что он говорит о себе, является противоречивой информацией.
2. Он не хочет с Вами встречаться.

Все остальное - плод Вашей фантазии, основанной на виртуальном общении и той информации, которую он Вам о себе сообщает. С учетом п.1., вряд ли такой информации можно безоговорочно доверять.

В остальном, чтобы давать какие-то рекомендации нужно, во-первых, обладать фактами, а не фантазиями, во-вторых, анализировать Ваше состояние, что, согласитесь, делать на форуме очень сложно, а, в-третьих, Вы должны сами определиться, как Вы должны поступить в данной ситуации, в противном случае рекомендации будут напрасны.

Если есть возможность, обратитесь очно к православному психологу.

Бог в помощь!

Станислав, Вы мне очень помогли Вашими советами, я и правда сейчас стала смотреть на эту ситуацию другими глазами, вот только у меня есть еще одно препятствие с которым мне тяжело справиться. Совсем недавно, он сам мне перестал писать и я обрадовалась, что так мне будет на много легче его забыть, но потом он мне стал снова писать и когда он мне пишет, мне сложно не отвечать, потому что мне всегда не дают покоя мысли, что я сама таким образом отказываюсь от своего счастья, у меня нет внутренней уверенности что я правильно делаю, меня преследует чувство что я что-то делаю не правильно когда пытаюсь отстраниться от нашего общения, и мне очень тяжело идти наперекор своим чувствам, ведь потом я себя начинаю укорять что я НЕ ПРАВИЛЬНО сделала, так сказать, меня мучает совесть и не дает покоя. Скажите, это нормальное чувство? Или я настолько "ослепла" что даже здравый рассудок давно уснул и я не в состоянии оценивать где я правильно делаю а где нет?
У меня наверно все понятия и ценности перепутались?
То есть у меня сейчас такая ситуация: разум говорит одно, а чувства другое. И мои чувства заглушают любой голос рассудка, мне очень тяжело, чувствую себя беспомощной.
Спаси Вас Господи за помощь!
P.S. Многие люди еще говорят, что лучше сделать не правильно, чем потом чего-то не сделать и потом всю жизнь жалеть об этом что не сделал. Я не знаю как к этому относиться, ведь когда человек правильно всё делает, то со временем он это понимает и он никогда не будет жалеть о несовершенном поступке, я так думаю.

Эта слепота, к сожалению, нормальное состояние падшего человека, т.е. всех нас. Расстроенность духа, души и тела и искажение наших чувств является следствием грехопадения и изгнания из Рая, т.е. невозможности непосредственного богообщения.
Уже хорошо, что Вы увидели эту слепоту и задумались над ней. Для этого нам и попускаются страдания милостивым Богом, чтобы мы назидались ими и меняли свое духовное состояние. К сожалению, чем более человек невосприимчив, тем большие страдания нужны, чтобы он увидел, что что-то не так и надо что-то менять.
Наш рассудок относится к сфере духовной. Разум и свободная воля это богоподобные свойства человека. Естественно, что разум должен преобладать над эмоциями, что, согласитесь, для женщины довольно сложно. Поэтому из Ветхого Завета мы видим, что женщина отдана мужчине, чтобы он властвовал и руководил ею. В Новом Завете это условие максимально смягчено. Жена обязано слушаться мужа, т.е. усмирять свои чувства, а муж обязан заботиться о жене, т.е. проявлять чувства. В этом заключено единство мужчины и женщины как "одной плоти".



Не знаю. Мы с Вами не настолько близко знакомы.
Разумно воздерживаться от категоричных суждений, обобщений и преувеличений. Полагаю, что разумнее не исследовать Ваши ценности, а посмотреть Ваше отношение к христианским ценностям, т.к. они являются универсальными.



Это, в данном случае, правильное чувство. Это чувство заставляет обратиться за помощью, а истинная помощь возможна только у Господа. Чтобы быть способным получать помощь от Господа, нужно Его любить. "Кто имеет заповеди Мои и соблюдает их, тот любит Меня" (Ин 14:21)
Вот Вам и руководство к действию - попытаться определить,.насколько то, что Вы хотите делать соответствует Заповедям.



Люди много что говорят, зачастую противоречащее друг другу. Пусть это останется на их совести.
Несостоятельность приведенного Вами мнения "многих людей", можно продемонстрировать на примере поступков, последствия которых необратимы и которые лучше не делать никогда.

Бог в помощь!

Благодарю Вас за помощь и за советы! Вы мне помогли! Остальное дело теперь за мной!