Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Навязчивые мылсли, невроз, панические атаки
Форум православных психологов > ВОПРОСЫ ПРАВОСЛАВНОМУ ПСИХОЛОГУ > Личностные проблемы
IlyasovaKatya
Здравствуйте!
Перед тем, как начать излагать свою проблему, расскажу немного о себе:
Мне 28 лет, я жду ребенка, через пару недель он появится. Чуть более года назад я стала воцерковляться, я исповедуюсь, причащаюсь, держала посты до беременности, читаю вечернее и утреннее правило. Я очень ленивая христианка, "прогуливаю" службы, читаю молитвы лежа, или во время поездок в транспорте, для исповеди выбираю самого доброго батюшку, который прочтет грехи по листочку и не пожурит, разорвет листочек и грехи отпустит. Во время службы я часто думаю о постороннем, жду ее окончания.
Я в разводе, с мужем разошлись в начале беременности, вина вся на мне, сама спровоцировала развод, так как не смирилась, хотя мужа сама себе выбирала и все его недостатки и особенности были известны мне до брака. Сейчас мы примирились, находимся в теплых дружеских отношениях, он мне во всем помогает. Я люблю его как мужчину, но вижу и понимаю, что ему без меня стало лучше.
Имею "срашное" прошлое: употребляла наркотики, алкоголь, ходила по клубам, имела беспорочные связи и т.д.
Я думаю, что мое состояние дано мне в наказание, за прошлые грехи, за праздность и леность в настоящем и за блудные мысли, с которыми я борюсь, но они порой сильнее.
Конечно, беременность усугубляет психические расстройства, я это понимаю и совет "подождать, когда родится ребенок" я уже себе сама давала.
У меня невроз, навязчивые мысли, панические атаки. Проблема началась месяц-полтора назад.
Примерно все зарождалось так: я думала о том, что для меня счастье на Земле и решила, что это - постареть вместе с любимым человеком и умереть в один день. Логическая цепочка повела к тому, что смысл жизни - смерть, время идёт слишком быстро и все мои близкие и животные умрут раньше меня (по статистике ведь мужчины умирают раньше женщин, а родители - раньше детей, животные вообще живут лет 10-15), тогда включился страх. Начала настоящая паника. Я поняла, что всю жизнь живу ожиданием чего-то: когда вырасту, закончу школу, потом институт, когда выйду замуж, когда получу зарплату, когда забеременею, когда рожу, жду начала чего-то... И такое ощущение, что все, что до ожидаемого мной момента - это процесс подготовки и наступит какая-то новая точка отсчёта и тогда вот начнётся настоящая жизнь, она будет медленная и размеренная и счастливая, а пока этот горизонт не достигнут, время быстро идёт, так и должно быть. Меня осенило, что каждая минута приближает к концу, что жить надо сейчас. Я поняла, что 28 лет моей жизни скинуты в архив и их не вернёшь, это мои годы, а их больше нет!
Появилась навязчивая идея, для удобства повествования буду называть её "анализатор". Каждый момент своей жизни, каждый шаг, каждый вздох, сопровождается этой идеей! Суть идеи: бесполезность эмоций и ощущений, ведь они все равно уходят в архив и я их уже не испытываю после этого, они закончились! Я вроде и испытываю эмоции, но они приглушённые, не настоящие, как во сне. Например, я еду в маршрутке, водитель начал пальцами барабанить по рулю, я уже приготовилась раздражаться, даже стала раздражаться, а мой "анализатор" говорит мне "когда водитель прекратит стучать, то раздражение уйдёт, станет не важно, что он стучал, просто жди этого момента", и я вроде и в настоящем моменте живу и в то же время в будущем, когда он прекратит стучать. Этот пример очень явный, я привела его для наглядности. Такие мысли и всякие незначительные вещи сопровождают, они просто все на свете обесценивают! Приведу пример с положительными эмоциями: я ем мороженное, получаю удовольствие, а эта навязчивая идея не позволяет мне получать удовольствие, говоря, что оно все равно закончится, станет неважным и я о нем и не вспомню! Повторюсь, примеры с раздражением от водителя и с удовольствием от мороженного, они явные очень, приведены специально для того, что бы читающий понял суть, но я каждую секунду все так анализирую, это происходит неосознанно, это выматывает и не даёт жить! С учётом того, что мне жалко своего времени и я осознаю, что скидываю в архив лучшее время - беременность, я ненавижу этот анализатор, он просто выбрасывает мою жизнь в помойку! Я не хочу жить будущим, я хочу жить настоящим, я хочу, что бы события и эмоции, пережитые мной, как плохие так и хорошие, оставляли во мне след, а не бесследно исчезали, как мусор, я хочу, что бы при желании к ним можно было вернуться, иначе, какой в них толк!
Представьте, осознание того что смерть приближается, этот дурацкий анализатор, страх потери близких, страх не выйти из этого состояния и сойти с ума сопровождают меня постоянно, я пытаюсь кому-то описать мое состояние и никто не понимает о чем я.
Психологи, с которыми мне уже удалось пообщаться, начинают, вместо того что бы снимать это состояния, объяснять мне необходимость жить сегодняшним днем и не обращать внимание на эти мысли. Как будто я этого не понимаю(((
День мой проходит так: я просыпаюсь, в момент пробуждения у меня всегда панические атаки, как правило, четкого объекта страха нет, но есть вышеописанные мысли, сердцебиение увеличено, дыхание учащено, испытываю жуть; я еду на работу (я до сих пор работаю что бы не сойти с ума еще и от безделья), к этому моменту интенсивная паника прекращается и я нахожусь в состоянии анабиоза, меня тошнит от этого анализатора а он навязчиво сидит в голове и выносит мой мозг, голова болит; в процессе работы я как-то отвлекаюсь временами, но иногда загоняюсь и начинаю размышлять в слух, а мои коллеги начинают меня боятся... Например, я сказала одной девушке, в ответ на ее жалобу, что она чуть не промокла под дождем, что ничего страшного не случилось бы, она высохла и жизнь продолжилась бы, даже если бы она заболела, то простуда прошла бы и опять все стало как прежде. Иногда я не могу отличить здравый смысл и этот анализатор! Вторая паническая атака начинается, где-то в 18-19 часов и длиться, примерно, до 22, потом приходит облегчение и до момента, пока я усну, даже анализатор работает на "минимальной скорости", но все равно до конца не отпускает. В выходные дни ситуация усугубляется, потому как дни, не обремененные работой (обычно я в эти дни в гостях у родителей) кажутся мне еще более бесполезными и я чувствую, что трачу драгоценное время в пустую.
Представьте себе, все в кучу, страх смерти близких, страх потери времени, этот анализатор, страх никогда не выйти из этого состояния и сойти с ума и сожаления о загубленном времени беременности!
В субботу я была на могилке у Матронушки и уже чувствую результат, однако я так измотана, что даже снижение интенсивности моих навязчивых мыслей не дает мне облегчения, хочется, что бы они исчезли совсем. Я буду продолжать ездить к ней. Но, к сожалению, Матронушка не может мне явно сказать, что я делаю не так (как она говорила при жизни людям, посещавшим ее)
Очень хочу поехать к мудрому доброму старцу, который кроме банального "пройди психотерапию" скажет мне что нужно значительно изменить в жизни что бы это прекратилось. Найти бы такого старца и хорошего психотерапевта бы тоже найти(
Елена Громова
Здравствуйте, IlyasovaKatya!

По Вашей проблеме Вам нужно обратиться за консультацией к психиатру-психотерапевту. К сожалению, на нашем форуме такого специалиста нет.

С уважением, Елена
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.