Здравствуйте.Мы с мужем живём 20 лет ,из них 6 лет гражданского брака.Жили мы с ним ,как кошка с собакой.На какое то время наступало затишье,а потом всё возвращалось на старое русло.Не уважаю мужчин,которые поднимают на женщину руку.Этим мужчиной оказался мой муж.Прощала ему,хотя в этом во всём почему то виновата одна я.Я устала так жить,да и мужу видно тоже поднадоело.Но у нас двое детей школьного возраста.Дети хотят ,чтоб они жили и с папой и с мамой,одной семьёй.Год назад муж совершил ошибку,нашёл женщину.Не знаю было у них что то или нет,но живя вместе ,я не могу забыть его предательства,ведь я никогда не делала этого,хотя и моложе его.Хотела уехать от него,забрать детей.Но дети привыкли жить в его доме и никуда уезжать не хотят.Дочь вроде собиралась,а сын не в какую.Прожив в дали от сына ,я поняла,что я не смогу без него.Унизившись вернулась.Но наверно зря.Отношения с мужем холодные,чужие.Я так не могу.Пытаюсь всё вернуть,чтоб было как прежде,хоть ругались,но было ясно и понятно.А теперь каждый живет своей жизнью,вернее,он своей,а я за всех.Думаю,переживаю.Ведь так нельзя,если решили ради детей жить вместе ,то надо быть естественными.Помогите разобраться,как жить дальше,как поступить?

Людмила, здравствуйте! У меня к вам два вопроса:

1. Сколько лет вашим детям?

2. Какие у вашего сына взаимоотношения с отцом и с вами?

Здравствуйте Ирина Александровна.Дочери через месяц будет 14,а сыну будет 13.С отцом у него нормальные отношения,но больше времени он проводит со мной.У меня с ним доверительные отношения,я для него-подруга.Но у нас есть бабушка и дедушка,родители мужа.Они живут рядом и он очень часто ходит к ним,2 раза в день.Сын их любит.

Людмила, я понимаю вашу ситуацию следующим образом. Ваш муж хочет чувствовать себя «свободным», он не хочет возвращаться в отношения с вами. Вашего мужа устраивает та ситуация, которая сейчас сложилась: он «победил» вас в вашей многолетней войне, и он может теперь диктовать вам свои условия, на которые вы можете согласиться или не согласиться. У вашего мужа сейчас очень выгодная позиция, от которой он не захочет отказываться. Вы можете соглашаться или не соглашаться на его условия, вы можете уйти от него или остаться с ним на его условиях — он в любом случае будет в выигрыше.

Вы говорите: «Пытаюсь всё вернуть, чтоб было как прежде, хоть ругались, но было ясно и понятно». -

Людмила, вашему мужу, действительно, невыгодно, чтобы всё стало как прежде. Он уже достиг своей победы в вашей войне — так зачем ему терять свои позиции и снова возвращаться в эту войну?

Людмила, мне кажется, что ваше желание «всё вернуть, чтоб было как прежде, хоть и ругались» - это не что иное, как ваше желание заново всё переиграть и лишить вашего мужа его победы. Или, иначе говоря, вы чувствуете себя побеждённой, и поэтому вы снова рвётесь в бой, вы хотите, чтобы ваша война возобновилась, и вы могли бы взять реванш. Вам кажется, что пусть лучше будет вечная война, чем наступит окончание войны, и вы при этом окажетесь побеждённой и проигравшей.

Людмила, мне кажется, что вы сейчас действительно ощущаете своё поражение. Но давайте подумаем, поражение ли это на самом деле?

Все те 20 лет, что вы с мужем были вместе, ваши отношения были очень тяжёлыми для вас обоих. Вы жили, как кошка с собакой, ваш муж поднимал на вас руку, ваш муж нашёл другую женщину и предал вас — Людмила, неужели вы правда хотели бы всё это вернуть?

Мне кажется, что вашего мужа можно понять, когда он не хочет продолжения такой семейной жизни и таких отношений и видит для себя только один выход — отстраниться от вас и жить своей жизнью. И мне кажется, что и вам самой тоже совсем не нужна такая семейная жизнь и такие отношения.

Людмила, мне кажется, что вам сейчас хочется всё это вернуть, потому что вам очень страшно остаться одной. Мне кажется, что вас пугает ваша собственная свобода, и вы сейчас думаете, что пусть уж лучше всё будет так, как было всегда, лишь бы не было ещё хуже. Но вы сейчас действительно свободны, и то, что будет с вами дальше, зависит лишь от вас самой, от вашего отношения к жизни, к себе и к другим людям. У вас сейчас есть реальная возможность сделать свою собственную жизнь лучше и счастливее. А если вы вернётесь в прежнюю жизнь, то такой возможности у вас уже точно не будет — всё будет то же самое или ещё хуже.

Людмила, вы говорите, что сын хочет остаться с мужем, а вы не можете без сына, и поэтому у вас нет иного выхода, кроме как вернуться к мужу. Мне кажется, что ваше желание «вернуть всё обратно ради детей» - это не что иное, как ваша манипуляция, прикрывающая ваш огромный страх остаться одной. Мне кажется, что нежелание вашего сына жить вместе с вами оказалось для вас шикарным поводом для того, чтобы вернуться к мужу, «жить вместе ради детей» и настаивать на том, чтобы всё было «хотя бы как раньше». Но, судя по всему, ваш муж хорошо чувствует эту манипуляцию и не ведётся на неё, он не согласен на то, чтобы всё было, как прежде, даже «ради детей», потому что он не хочет сдавать свои позиции и возвращаться в прежнюю «войну».

Людмила, вы говорите, что у вас с сыном доверительные отношения, и что вы для него подруга. Мне кажется, что если это так, то вы с сыном могли бы вместе обсудить эту ситуацию и прийти к какому-то единому решению, в котором никто бы не чувствовал себя «жертвой». Судя по всему, ваш сын лучше всего себя чувствует у дедушки с бабушкой. Если бы ваш сын лучше себя чувствовал с вами, то он захотел бы жить вместе с вами.

Людмила, мне кажется, что вам в этой ситуации нужно исходить из реальных интересов вашего сына, а не из тех понятий, которыми вам «выгодно» манипулировать для того, чтобы ничего не решать и ничего не менять. Если ваш сын во всей этой ситуации чувствует себя лучше у дедушки с бабушкой, то ему по большому счёту всё равно, будете ли вы жить вместе с его отцом.

Людмила, может ли быть такое, что ваш сын чувствует себя лучше у дедушки с бабушкой, потому что он прячется у них от вашей постоянной «войны» с мужем, которая для него невыносима? Если это так, то ваше стремление продолжать жить с мужем «ради детей» просто не имеет никакого смысла. Мне кажется, что для вашего сына будет лучше, если вы уйдёте от мужа и будете видеться и общаться с сыном столько, сколько вам обоим захочется, тем более что у вас с сыном хорошие доверительные дружеские отношения. А если вашему сыну когда-нибудь захочется жить вместе с вами, то это будет означать, что ему действительно лучше вместе с вами, а не с кем-либо ещё.

Здравствуйте Ирина Александровна.Может быть мой муж хочет быть свободным.Но когда я к нему вернулась,вернее не к нему,а к сыну.Сын жил в тот момент у бабушки с дедушкой,меня его родители принимали жить у себя,я к нему не хотела возвращаться.Но он пришёл туда,позвал меня,но с таким видом ,что виноваты в том ,что произошло,оба.Плюс ко всему,когда я хотела пообщаться с той дамой по телефону при нём ,он бегал за мной и говорил ,чтоб я не позорилась.Условия он мне свои не диктует,у него ко мне какое то равнодушие.Мы бывает с ним ссоримся,и во время ссоры друг другу говорим гадости.Я из-за гордыни и за задетое самолюбие не готовлю ему завтраки и т.д.Муж начинает злиться на меня,заставляет делать это.Ну что бы не было скандала и дети мне говорят,я подчиняюсь ему.Его мама мне говорила и дочка слышала,что та женщина замужем,какая то давняя знакомая.Но когда меня не было дома ,я уезжала,он писал ей sms почему не звонит.В тот же день и видимо в нетрезвом состоянии писал, что любит её,хочет быть с ней.Но это было тогда,когда я жила в другом городе,сама, первая написала ему,чтоб был счастлив,попросила прощение,за всё,что сделала не так.Он мне ответил-возвращайся.Я не приехала,а приехала тогда, когда дочке нужно было в школу.Она попросила меня подождать,пока закончит учебный год,тогда переедет ко мне жить.Вот так я и осталась ,меня мучили сомнения,да и сейчас мучают,не верю я ему.Да и у него ко мне масса претензий,своя правда.Нет у нас к друг другу доверия,а отношения развиваются на взаимном доверии.Ирина Александровна,я умом понимаю,что так жить нельзя,а сердцем хочу понять ,что он за человек,чего он хочет ,так ли это о чём я думаю.Хочу разобраться,может и я в чём то не права .В чём он не прав.Его очень трудно понять,потому что бывает разным.Когда мы с ним познакомились,а мы познакомились по переписке,он приезжал ко мне.А когда уехал,попросил меня написать ему.Я сначала хотела,а потом передумала,посчитала,что мужчина должен первым написать,был такой опыт.А он мне ответил,что мы ведь договорились о другом.И с этого момента начались разногласия,лидерство.В чём то я была не права по моему мнению,в чём то он.Никто друг другу не уступал.Когда уставали,были периодические уступки не на долго.Я хотела поменять ситуацию к лучшему,муж наверно тоже,наставником была его мама.Но я её не считала авторитетом,к чему то прислушивалась,к чему то нет.Просто уважала старость.Это было взаимно и с их стороны.В их семье своя правда,у меня и в семье,где родилась,своя.Мне просто в тот момент нужен был тот человек,которому бы я доверяла,а его не было.Не кому было подсказать правильно.Ирина Александровна,я никем не манипулирую.Просто у меня страх,что люди осудят меня за то ,что оставила сына не совершеннолетнего.Скажут,что не могла ради ребёнка и потерпеть.Муж и его родители будут настраивать его против меня.И не дай Бог,лишат родительских прав.Вот я чего боюсь.А дети для меня весь смысл жизни.Я не чувствую свое поражение,я просто хочу правды.Не хочу,чтоб меня обманывали,хитрили,делали за счёт меня свои дела.Войны я больше не хочу,а без неё не получается разговора.Да и раньше никогда не хотела,я люблю покой и тишину.Разбираться люблю спокойно,без скандалов. Я с мужем пытаюсь поговорить на спокойных тонах о взаимоотношении,разобраться,а он начинает высказывать свое мнение и доказывать,что оно верное.Если что не по его,применяется рукоприкладство.А в порыве гнева я начинаю припоминать все обиды по отношению ко мне.Всё это происходит не спланировано,а спонтанно.Вы говорите,что мужа можно понять,он не хочет такой жизни.Это я хотела уйти от него и не раз,но прощала ему побои,пьянки запойные,оскорбления беспочвенные,унижения.Я считала,если это не так ,я не такая,то почему на это надо реагировать.Нет ,конечно говорила я ему спокойным тоном,что так нельзя поступать,тем более он меня мало знал.Но при постоянном таком отношении я уже стала понимать,что я действительно такая.И в действиях проявляла.Это он наверно мною манипулирует,хочет вывернуть всё так,что бы всё было против меня?Да ,наверно мне страшно остаться одной.Здоровье потеряно,работала мало,да и не по-специальности.Внешне тоже изменилась не в лучшую сторону.Мама болеет.Детей надо поднимать.Трудностей боюсь-это верно.А как их преодолеть,верой?Я хожу в церковь,пощусь,правда ни разу не причащалась.Читаю православную литературу.Но всё равно в чём то есть сомнения.Я наверно не истинно верю?Вы говорите,что может быть сын прячется у родителей мужа из за скандалов,да это так.Когда у нас начинается ссора,дети звонят им.Сын уходит туда,а дочь остаётся защищать меня.Бывает и сын никуда не уходит.Конечно детям надоела такая жизнь,психика уже нарушена.Если ничего уже нельзя сделать для восстановления семьи,для дружеских и тёплых отношений,тогда буду думать,как их правильно завершить.Может действительно так будет лучше всем?Спасибо Вам огромное за то,что откликнулись на сообщение.Храни Вас Господь!

Дорогая Людмила, вы говорите: «Может быть мой муж хочет быть свободным.Но когда я к нему вернулась,вернее не к нему,а к сыну.Сын жил в тот момент у бабушки с дедушкой,меня его родители принимали жить у себя,я к нему не хотела возвращаться.Но он пришёл туда,позвал меня,но с таким видом ,что виноваты в том ,что произошло,оба.Плюс ко всему,когда я хотела пообщаться с той дамой по телефону при нём ,он бегал за мной и говорил ,чтоб я не позорилась. (…) Его мама мне говорила и дочка слышала,что та женщина замужем,какая то давняя знакомая.Но когда меня не было дома ,я уезжала,он писал ей sms почему не звонит.В тот же день и видимо в нетрезвом состоянии писал, что любит её,хочет быть с ней.Но это было тогда,когда я жила в другом городе,сама, первая написала ему,чтоб был счастлив,попросила прощение,за всё,что сделала не так.Он мне ответил-возвращайся. (…) меня мучили сомнения,да и сейчас мучают,не верю я ему». -

Людмила, мне кажется, что ваш муж действительно влюблён в ту женщину и хотел бы быть с ней, а не с вами, но, поскольку та женщина замужем и, судя по всему, не собирается разрушать свой брак, это не является возможным для вашего мужа.

И мне кажется, что родители мужа в этой ситуации стали уговаривать его сохранить ваши отношения и позвать вас обратно. А ваш муж, по-видимому, настроен так, что ему по большому счёту всё равно, есть ли вы рядом или вас нет, потому что он думает о той женщине. Он как бы думает, что если он не может быть с той женщиной, то ему безразлично, с вами он при этом или не с вами. И поэтому он равнодушно поддался уговорам родителей и позвал вас вернуться.

Наверняка вашему мужу в чём-то удобно, что вы живёте вместе с ним — например, вы можете приготовить ему завтрак, — но мне кажется, что по большому счёту ему всё равно, и вы как человек, как женщина и как жена ему совершенно безразличны.

Людмила, вы говорите: «Да и у него ко мне масса претензий,своя правда.Нет у нас к друг другу доверия,а отношения развиваются на взаимном доверии.Ирина Александровна,я умом понимаю,что так жить нельзя,а сердцем хочу понять ,что он за человек,чего он хочет ,так ли это о чём я думаю.Хочу разобраться,может и я в чём то не права .В чём он не прав.Его очень трудно понять,потому что бывает разным». -

Людмила, мне тоже кажется, что если бы вы сердцем понимали вашего мужа, то вам было бы легче понять, почему он ведёт себя так или иначе.

Людмила, напишите мне, пожалуйста, как вы видите вашего мужа и «его правду», как вы понимаете, что он за человек, чего он хочет.

Добрый вечер Ирина Александровна!Вы спрашиваете,как я вижу своего мужа и его правду?Я вижу его ,то с плохой стороны,то с хорошей,как будто в нём живёт два человека.Присутствует ещё и третий,нейтральный,но это бывает очень редко.Он и сам мне,не однократно,говорил.что он оборотень. А правда его заключается в том ,что жена должна беспрекословно слушаться мужа.Я бы с этим согласилась,если бы муж был идеальным.Должна быть хранительницей очага.А что охранять,если он смотрит на сторону.Весь дом должен быть на мне и воспитание детей,если я не работаю.Стараюсь это делать по силе возможностей.Но по-моему его и это не устраивает.А если и устраивает,тогда и он делает послабление и себе. Моя мама живёт в другом городе одна.И мне приходится к ней ездить 1 раз в 2 недели.Она его недолюбливает и конечно же мне об этом говорит.Ей хочется,чтоб у меня был другой муж.И ему почему то кажется,что я поведусь на её слова,мы с мамой что то задумали.Мама мечтает об этом,но я ей говорю,что у меня своя голова на плечах.Какого Бог мужа дал,с ним до конца жизни и проживу.И в горести и в радости.И ему об этом говорила,а он мне не верит. Мне не нравится,когда он смотрит на других женщин при мне.Говорю,если ты меня уважаешь,не делай этого,мне не приятно.А он делает,как будто специально хочет сделать больно,аргументируя это тем,что здесь такого.Большинство так делает. Когда дети были маленькими мне хотелось,что бы только он мне помогал,а не его родители,т.к. мама моя не принимала участия,только отец не много.А теперь,когда у нас конфликт,его родители и он мне дают понять.что не благодарная.Как говорится:"Со своим уставом в чужую семью не входи."В былые времена просила помощи по хозяйству.А он говорил,что ему это не надо.Но когда я урожай приносила на стол и предлагала ему ,он не отказывался его кушать.Теперь муж просит помощи у меня,но я отказываю ему.И он теперь говорит,что я плохая жена. Ещё случай,происходивший в прошлом.Муж любитель выпить.Когда напьётся,убегает куда то.Родители его ищут,а я считаю,что если выпил,то надо сидеть дома или там оставаться,куда убежал.Бывало находили его на дороге,чисто случайно,но меня там не было.Возле калитки лежал,меня ещё выругала его мать,почему не завела его домой.Да потому что надоел уже.И вот когда он в трезвом состоянии припоминает мне это при каждом удобном случае.Только почему то не помнит своё плохое поведение,по отношению к нам.Это конечно мелочи,но эти мелочи душу ранят! Я думаю,что он хитрый человек,любящий только себя и тех,кто ему понравится и будут на его стороне.Злой,конфликтный.При постоянных удачах-высокого мнения о себе.Осторожный,не доверяет людям,а раньше был другим,совершенная противоположность.Я за ним такие качества стала наблюдать года 2 назад.Они ,конечно ,проявлялись,но не так бурно и явно.Он сейчас работает на той работе,о которой мечтал долгое время.И всё у него хорошо складывается.А когда ему было плохо на душе,что то не получалось на работе,болеет от пьянки,тогда вспоминает обо мне и о других родственниках.Ищет утешения и в этот момент мне он кажется хорошим,уставшим от всего и естественным.Но такое состояние длится не долго,очень быстро восстанавливается и опять берётся за старое. В домашних условиях тоже стремится к лидерству и любит устраивать конкуренцию.Осуждает сам,а другим за это высказывает. Многое ещё можно написать про мужа,но эти качества мне кажутся самыми негативными. Грех мне осуждать человека с которым прожила 20 лет,детей родила ,сама ведь не без греха.Любовь,наверно уже прошла,а что осталось?В душе осадок,а на сердце рана!!!

Здравствуйте. Людмила.
Включаюсь в переписку, посколько вижу - то, что Вы описываете - моя прямая тематика.
Вы верно заметили, что в Вашем муже - не одна личность. Есть - тот, которого мы любили, кто действительно хороший человек. А есть - хитрая, манипулирующая, лживая субличность, для которой нет семьи - а только фон употребления (алкоголя, наркотиков, азартных игр) - и "чем можно от них попользоваться"...
Это - болезнь. Болезнь зависимости. В которой сам алкоголь (или другие вещества) - только надводная часть айсберга.
А главная победа болезни - в том, что она навязала свои роли - "спасателей", "преследоватетелей", "жертв-мучениц" - своему окружению. И за счет этих ролей субличность питается. И, как человек стал зависим от выпивок, так его родные (мама, жена) - становятся зависимыми от него. Т. о., алкоголизм - это семейная болезнь. Стадии и детали разные, но суть во всех семьях - одна.
Почитайте, пож., мою переписку http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1773
А затем - в разделе "Полезные материалы" - публикации "Жертвенность христианская и в созависимости", "Если он пьет" и "Созависимость: характеристики и практика преодоления". Проанализируйте этот материал в свете Вашей ситуации - и затем напишите, что получилось, что откликается.
А вообще, настоятельно рекомендую (после проработки указанного) внимательно ознакомиться с трудами Москаленко В., начиная с ее книги "зависимость - семейная болезнь" http://www.koob.pro/moskalenko_v_d/