Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: трудности в воспитании
Форум православных психологов > ВОПРОСЫ ПРАВОСЛАВНОМУ ПСИХОЛОГУ > О детях
ассорти
Здравствуйте!Меня зовут Любовь,я хотела бы получить совет в воспитании сына,которому 6 лет.Появились проблемы,на которые я пока не знаю решения.Например,конфликты с другими детьми (один мальчик пришел в их группу в детском саду,и постоянно со всеми дерется,в частности с моим сыном (он старше его на год и сильнее физически).Сначала сын мне ничего не говорил,воспитатели тоже,но я стала замечать что он все чаще обижает свою маленькую сестренку (ей год и пять),идет в детсад с неохотой (раньше такого не было).Когда я спросила.почему он ее обижает (ударяет больно),ведь мы его никогда не бьем,даже если он в чем-то виноват или поступает плохо,он со слезами ответил что тогда почему его бьют в детском саду,а именно тот мальчик.И раньше бывали драки и слезы,но он давал сдачи,не давал себя в обиду,а сейчас так как этот мальчик крупнее и сильнее его,естественно он его "побеждает".Да и воспитатели если видят дерущихся мальчишек,ставят в угол обоих,не разбираясь кто прав,а кто виноват.А мой стал вымещать злость и обиду на более слабой сестренке.Ну я это так понимаю...Предложила ему поговорить с воспитателями и родителями того мальчика,он отказался,говорит что они с мальчишками соберутся и надают обидчику "щелбанов".Но и это же неправильно!Что еще за "войны" в детском саду!Я конечно,понимаю.что ему лучше разобраться в этой ситуации самому (муж так считает),но это хорошо когда они на равных,когда один заметно сильнее другого,возможно один так и останется "побежденным","грушей для битья"?Это же мальчишки.Мне этого бы очень не хотелось.Где здесь "моя сторона улицы"?Еще заметила,что в наших конфликтах,Никита (мой сын) стал вымещать злость,например на предметах (может перевернуть стулья,раскидать вещи),если ему что-то не дают и не разрешают делать.Я реагирую на это спокойно,мол,успокоишься,потом все уберешь на место,а может следует прекращать это все на корню,не позволять делать этого?Дочку обижать не позволяю,прекращаю всю на корню,иногда ставлю сына у угол( хотя и дочь тоже научилась щипаться и кусаться,иногда даже первая начинает).Вообщем я не знаю как вести себя в таких ситуациях,может вы подскажете?
Ирина Александровна

Любовь, здравствуйте!

Вы говорите: «И раньше бывали драки и слезы,но он давал сдачи,не давал себя в обиду,а сейчас так как этот мальчик крупнее и сильнее его,естественно он его "побеждает"». -

Мне кажется, что если ваш сын получает такое воспитание, что ему нужно давать сдачи и не давать себя в обиду, то ему нужно учиться проходить такие ситуации до конца. Ведь рано или поздно найдётся такой обидчик, который окажется крупнее и сильнее его, и которого будет трудно, а то и вовсе невозможно «победить». И вашему сыну нужно будет научиться решать для себя такие ситуации.

Обычно взрослые люди в такой ситуации, когда у них появляется «непобедимый» обидчик, направляют свою агрессию, предназначенную для этого обидчика, на более слабых людей. Дети ведут себя точно так же. Поэтому вы совершенно правы, когда вы предполагаете, что ваш сын обижает сестру, потому что он злится на «непобедимого» мальчика. Наверное, и этот мальчик тоже обижает других детей в саду, потому что дома его кто-то обижает, а он не имеет возможности выразить свою агрессию непосредственно самому обидчику.

Мне кажется, что в данной ситуации имеет смысл поднять этот вопрос в детском саду на уровне воспитателей и родителей, не привлекая к этому детей. Может быть, стоит поговорить с родителями других детей, которые тоже пострадали от агрессии этого ребёнка, а затем вместе обратиться к воспитателю и попросить его пригласить родителей мальчика для общей беседы. В этой беседе, на мой взгляд, нужно исходить из того, что подобная агрессия и физическое насилие, проявляемое мальчиком по отношению к другим детям — это ненормально, и что дети не должны страдать от агрессивного поведения ребёнка и заражаться от него агрессией.

Вы говорите: «Предложила ему поговорить с воспитателями и родителями того мальчика,он отказался,говорит что они с мальчишками соберутся и надают обидчику "щелбанов".Но и это же неправильно!Что еще за "войны" в детском саду!Я конечно,понимаю.что ему лучше разобраться в этой ситуации самому (муж так считает),но это хорошо когда они на равных,когда один заметно сильнее другого,возможно один так и останется "побежденным","грушей для битья"?» -

Любовь, мне кажется, что мысль собраться с другими мальчишками и надавать обидчику щелбанов — это мысль вашего мужа ). По-видимому, ваш муж учит сына таким вот образом решать подобные ситуации. А кроме того, ваш муж считает, что ваш сын должен научиться разбираться в таких ситуациях сам.

Но, к сожалению, дети в детском саду и даже в школе в большинстве случаев не способны сами разобраться в подобных ситуациях, и им нужна мудрая помощь любящих взрослых. Если пустить такую ситуацию на самотёк, то в детском коллективе естественным образом будут установлены отношения, как на зоне. Поэтому мудрое вмешательство взрослых в подобные ситуации является необходимым, если взрослые не хотят, чтобы их дети страдали от насилия или сами становились агрессорами. Нормальные родители всегда защищают и поддерживают своего ребёнка и помогают ему научиться разбираться в подобных ситуациях.

Любовь, мне кажется, что ваш сын попал в такую ситуацию во многом потому, что у него самого есть установка на «победу» и «доминирование», привитая ему отцом. Но нужно хорошо понимать, что если ты сегодня победил кого-то, то завтра найдётся тот, кто победит тебя.

И мне кажется, что ваш муж по жизни довольно агрессивный человек, который сам страдает от подобной установки. Мне кажется, что ваш муж хочет быть «крутым» и всегда «побеждать», но у него это не очень хорошо получается, и у него на этой почве уже сформировался какой-то комплекс. А ваш сын просто в чём-то копирует поведение отца.

Мне кажется, что вам нужно ориентировать вашего сына на то, чтобы он не связывался с проблемными персонажами и умел держать от них дистанцию.



ассорти
Здравствуйте,Ирина Александровна!Спасибо,за такой развернутый ответ. Я вчера говорила с воспитателем об этом мальчике,об его взаимоотношениях с другими детьми (без привлечения других родителей),она согласилась что да, тот мальчик ведет себя агрессивно по отношению ко многим детям.Но она не видит в этом проблемы,потому что "что у всех мальчиков в этом возрасте часто происходят конфликты со сверстниками,и что они дерутся-мирятся на дню по десять раз".Вообщем я так поняла что она вообще не видит в этом проблемы. Я ей рассказала ситуацию,которая происходит у нас дома,свои мысли на счет этого,и попросила не позволять этому мальчику обижать моего сына.Ну не за тем он ходит в детский сад,что бы терпеть там насилие над собой. Ну вроде была услышана,хотя воспитатель и не разделяет мою точку зрения. Вчера у них не было ссор,сыну я посоветовала держаться от драчуна подальше,быть умнее его,и не влезать в драки (спасибо за совет!) Посмотри,как дальше будут развиваться события,возможно если ситуация будет повторяться или ухудшиться (не дай Бог!),подниму эту тему на собрании (будет на следующей неделе).
Цитата
мысль собраться с другими мальчишками и надавать обидчику щелбанов — это мысль вашего мужа )

Мне кажется,что это больше мечта моего сына,которая вряд ли может осуществиться)))Хотя все может быть.Да,возможно мой муж воспитывает сына так,чтобы он в любой ситуации мог постоять за себя,не давать себя в обиду.Я думала,что это необходимо как для мальчика,так и для мужчины,считала это правильным...Ну как часть "мужского" воспитания.Я согласна с тем,что в ситуациях когда сын не может справиться самостоятельно,ему необходимо дать помощь и поддержку (нельзя же выкинуть из головы тот факт,что ему всего шесть лет,а не двадцать!),Муж считает,что если бы мальчик был старше,или их было несколько на одного,то тогда да,помочь надо,но он,действительно не вмешивается "до последнего",Вы правы.
Цитата
И мне кажется, что ваш муж по жизни довольно агрессивный человек, который сам страдает от подобной установки. Мне кажется, что ваш муж хочет быть «крутым» и всегда «побеждать», но у него это не очень хорошо получается, и у него на этой почве уже сформировался какой-то комплекс. А ваш сын просто в чём-то копирует поведение отца.

Я не могу сказать,что мой муж-агрессивный человек.Хотя он и работает в силовых структурах,бывает что применяет физическую силу (по отношению к преступникам),владеет приемами самбо,рукопашного боя. Да,он учит и сына этим приемам (хотя это больше похоже,что они просто бесятся вместе, дерутся,ну играют так).Я не вижу в этом проблемы,мне кажется что отец должен научит сына и этой стороне жизни....Ну не только он его же драться учит,многому другому тоже.Я как-то не вмешиваюсь в их игры.Так он заботливый и нежный отец,я более строгая,наверное.Но многие дети в детском саду бояться моего мужа (ну их просто родители пугают милиционерами),сын да,хочет быть похожим на отца.Хотя и мечтает стать не полицейским, а поваром,или пожарником. Физических наказаний мы не применяем,это точно, крайняя мера -это угол,а так стараемся объяснять в чем провинился.Ну иногда кричим,угрожаем (что по получит по попе),но до дела вроде не доходило...Про комплекс у мужа-задумалась,не знаю что ответить,возможно что-то есть (хотя мне казалось что все мужчины хотят быть "победителями по жизни"...)
Еще мне кажется,что сын таким образом борется за наше внимание,ну делит его с сестрой что-ли.Может ревность так проявляется?Поначалу он сильно ревновал,потом вроде прошло,сейчас опять что-то начинается...Стараюсь и ему уделять внимание побольше,ну книжки вместе читаем,играем,ходим куда-нибудь.Еще он стал проситься к нам спать в кровать,раньше такого не было,спал один,и ему нравилось.Обижается,если не разрешаем (Почему Катя с вами спит,а мне нельзя?) Дочка,действительно,по утро перебирается к нам в кровать.И он часто под утро приходит к нам.Так и спим вчетвером утром. Я тоже думаю,что это пройдет со временем.Или нет,нужно запрещать?
А еще наша семья сейчас переживает не лучшие времена,реально стоит вопрос развода.Да еще и папа как-то сказал что хочет сменить место жительства и уехать жить на Север. Теперь еще сын боится что отец уедет и бросит его (у них сильная привязанность друг к другу).Слова так и остались словами,а вот страх у ребенка остался,я это точно знаю mad.gif .Вроде и объясняли ему что такого не будет,а он все равно переживает. Как быть с детьми в этом случае?Малышка (дочь),вроде пока не понимает,а сын достаточно взрослый,переживает. Хотя сейчас живем все вместе (и не разъезжались),вроде налаживается (отец хотя и не пьет,но и лечится не собирается,поэтому вопрос раздельного проживания остается открытым).Как тут быть?
Ирина Александровна

Любовь, из того, что вы рассказываете, у меня складывается впечатление, что у вас дома царит какая-то напряжённая война ). Вы шантажируете мужа разводом, а он в ответ шантажирует вас тем, что он уедет на Север.

Вы говорите: «Муж хотя и не пьет,но и лечится не собирается,поэтому вопрос раздельного проживания остается открытым)». -

Любовь, а зачем вашему мужу лечиться, если он не пьёт? В чём должно состоять это лечение?


ассорти
Ирина Александровна,вы все не так поняли)))Войны как раз нет никакой.Я никого не шантажирую,мы находимся в состоянии развода (первый суд был,взяли срок на примирении,в октябре второй суд).Были обещания от мужа "завязать раз и навсегда",потом срывался в запой.Сейчас опять промежуток между запоями,муж не пьет,все делает по дому,и с детьми замечательно общается и вообще все прекрасно,если бы не одно НО.Он не лечится,и значит опять скоро будет запой. Примерно раз в месяц на неделю.Я так жить больше не хочу,поэтому подала на развод.честно,думала что это его образумит,но не вышло.сейчас думаю,что если не увижу реальных сдвигов в его поведении (не обещаний,а реальных действий),то просто уйду,благо пути к отступлению за время "срока для примирения" я обдумала. Про Север он однажды сказал (даже не обдумав),не знаю насколько это реально,но ребенок все слышал тогда и испугался.Он потом со слезами со мной на эту тему говорил,боялся что папа уедет.Лечение должно состоять в реальных действиях (любых,только не слов),хоть наркологическая клиника,хоть кодирование,хоть танцы с бубнами вокруг костра,только было бы желание...А его как раз нет.По поводу пьянок больше не ругаюсь.это его выбор.Мой выбор-не жить с алкоголиком под мышкой в одной руке,и с двумя детьми в другой.Мне это надоело,спасибо,больше не надо.
ассорти
я никак не смогла отредактировать сообщение,простите.Надеюсь модераторы удалят эту цитату,она ошибочно появилась.Я хотела добавить,что меня больше волнует мое поведение с детьми во время нашего развода.Ведь нужно постараться выйти из этой ситуации с наименьшими потерями для детей,хотя я понимаю,что развод-это серьезная травма для них.Как им все это объяснить?
Ирина Александровна

Любовь, я примерно поняла вашу диспозицию. Похоже, что ваш муж ещё не упал до дна.

Я просто предполагаю, что у вашего мужа есть какая-то нерешённая психологическая проблема, которая заставляет его пить. А ваш сын может невольно впитывать и копировать эту проблему.

Мне кажется, что эта ситуация с драками, когда мужчина «обязан» драться, типична для алкогольного мышления.

Очень хорошо, что ваш сын находится в хорошем контакте с вашим мужем. Очень хорошо, что сын получает от отца любовь, тепло и внимание. Очень хорошо, что отец учит сына приёмам самообороны, да ещё и в игровой форме.

Но мне кажется, что вам как матери нужно проводить сыну чёткое разграничение: с одной стороны, папа очень хороший, он сильный, умный и добрый, он самый любимый. А с другой стороны, просто от себя, независимо от папы, не в виде спора с папой, говорите сыну о том, что далеко не всегда нужно драться, что не все вопросы решаются силой, что нужно учиться думать головой, уметь не связываться с проблемными людьми, учиться не «цепляться» на их проблемность и держать от них дистанцию.


Ирина Александровна

Вы спрашиваете: «Меня больше волнует мое поведение с детьми во время нашего развода. Ведь нужно постараться выйти из этой ситуации с наименьшими потерями для детей,хотя я понимаю,что развод-это серьезная травма для них. Как им все это объяснить?» -

Любовь, безусловно, развод — это очень серьёзная травма для детей, особенно в том случае, когда у них хорошие отношения с отцом. Поэтому вам нужно поаккуратнее размахивать этой кувалдой.

Любовь, скажите, вы уверены в том, что вы с мужем разведётесь? Если вы уверены в том, что вы не будете жить вместе, то это одно дело. А если вы используете угрозу развода как оружие борьбы с алкоголизмом мужа, и дети находятся в этой ситуации, то это совсем другое дело.

ассорти
Да,мой муж еще не дошел до дна.Я не хочу видеть это дно,и не хочу чтобы дети это видели и росли в такой обстановке,когда человек идет ко дну. Я прошла это все от начала до конца,в детстве,не хочу повторения такого опыта для своих детей.Думаю что и после развода он останется для детей хорошим отцом,если у него будет на то желание,я этому препятствовать не буду ни в коем случае.Про драки я поняла,спасибо,буду говорить с сыном в таком ключе.
Цитата
Я хотела добавить,что меня больше волнует мое поведение с детьми во время нашего развода.Ведь нужно постараться выйти из этой ситуации с наименьшими потерями для детей,хотя я понимаю,что развод-это серьезная травма для них.Как им все это объяснить?
а для ответов на эти вопросы (я понимаю,что они не относятся к заявленной в самом начале теме),мне нужно завести отдельную тему?
Премного благодарна Вам за консультацию,Вы занимаетесь очень нужным делом,спаси Вас Господь!
Ирина Александровна

Любовь, не нужно заводить отдельную тему, потому что все проблемы человека, как правило, взаимосвязаны.
ассорти
Нет,Ирина Александровна,я не уверена что мы разведемся (реально).Я же не знаю своего будущего,могу только предполагать)))И детям я ничего не говорю,с мужем мы общаемся как обычно (сейчас пока не пьет-вообще нормально,с виду и не скажешь что мы разводимся).Когда начинается запой,стараюсь отстранится от него,ездим в гости к бабушкам, ходим куда-нибудь (в парк,можем уехать в другой город),стараюсь на него не обращать ни своего внимания,ни детей.Стараюсь по максимуму загрузить свою жизнь и жизнь моих детей,чтобы не было места негативным чувствам об алкоголизме.А он просто сидит и пьет,ну вроде не бушует.Как будто он отсутствует в это время.Но я не хочу чтобы они вообще видели это безобразие!Просила его уходить куда-нибудь на время его запоев-он не согласен,это и его дом тоже,имеет право жить,а то что нам неприятно и вредно находится рядом с пьющим человеком-это его не волнует.Когда выходит из запоя-становится нервным,может психовать,кричать на нас.Потом опять становиться нормальным.Дурдом,короче.Детям плохого про отца не говорю ничего,это же не их конфликт,их в отце все устраивает,они его любят.Это меня не устраивает жизнь рядом с алкоголиком.Им навязывать свое мнение не вижу смысла-подрастут сами во всем разберутся.Когда он трезв-могу общаться,вместе всей семьей прекрасно проводим время.Волнует то,что уже есть сейчас (запои),и то что будет потом (прогрессирование алкоголизма,деградирование его личности.)Даже если останемся в браке,хочу заключить брачный договор,в котором установить алименты (бывает что тратит семейные деньги (свою зарплату) и загоняет всю семью в долги),разделить имущество (чтобы если что не описали то имущество,что принадлежит мне и детям),ну как -то надо обдумать порядок их общения с отцом во время запоев.Ну это как вариант,я их несколько обдумала))))
Ирина Александровна

Любовь, вы говорите: «Я не уверена что мы разведемся (реально). (...) И детям я ничего не говорю, с мужем мы общаемся как обычно (сейчас пока не пьет-вообще нормально,с виду и не скажешь что мы разводимся).Когда начинается запой,стараюсь отстранится от него,(…) стараюсь на него не обращать ни своего внимания,ни детей. Стараюсь по максимуму загрузить свою жизнь и жизнь моих детей,чтобы не было места негативным чувствам об алкоголизме. Детям плохого про отца не говорю ничего,это же не их конфликт,их в отце все устраивает,они его любят». -

Любовь, я не понимаю, почему тогда у вас возникает вопрос о том, как вам себя вести с детьми во время вашего развода?
ассорти
Если мы разведемся,то как им все это объяснить?Почему мы разводимся,почему не живем вместе? и что делать если возникают проблемы?Например однажды сын ушел из дома гулять, в назначенное время не пришел домой,я пошла его искать с дочкой (мы живем в деревне,дети гуляют свободно у двора,иногда может уйти в гости к другу).Стемнело,а его нигде не было.Я уже начала волноваться,потому что и у друга его не было,и этого друга тоже не было дома.Позвонила мужу,вызвала его с работы,чтобы вместе искать.Уже темно было.Потом пошла домой,подумала что может он уже вернулся,у ворот стоит.И точно,Никитка стоял у наших ворот,звонил в звонок ,естественно ему никто не отвечал,я же ушла.А он плакал (а вообще он редко плачет),испугался что мы уехали на Север и его здесь одного бросили (он потом мне рассказал).Потом узнала,что они с другом уходили очень далеко от нашего дома (раньше он так не делал),познакомились с какими-то мальчишками (взрослее их),жгли где-то костры,да еще и пробовали курить(!),хотя Никита и сказал что "курили" они веточки.А потом эти мальчишки их побили,и чуть не сломали велосипед.Я боюсь вообще "потерять" своего ребенка,не хотелось бы чтобы он в плохих компаниях общался.Тогда была строгая беседа с отцом,обидчиков мы не нашли,гулять одного больше не выпускали,только во дворе,под моим присмотром.Вроде все понял (он очень испугался тогда).Но это же не просто так все случается,я же это понимаю.Он так или внимание к себе хотел привлечь,или реагирует на проблемы в семье,он же все равно все чувствует и понимает.Может я что-то не так делаю,ведь я не знаю как правильно себя вести.А может я слишком сильно на этом заморачиваюсь (у меня тоже такое бывает)))))
Ирина Александровна

Любовь, вы спрашиваете: «Если мы разведемся,то как им все это объяснить?Почему мы разводимся,почему не живем вместе?» -

Психология говорит, что в случае развода родителей детям нужно говорить, что мама и папа по-прежнему очень любят их, просто они теперь не будут жить вместе, но папа будет часто приходить в гости, играть и гулять с ними — так, что они особо и не заметят его отсутствия, и для них по большому счёту ничего не изменится. Ну и, разумеется, нужно подтверждать всё это делом.

Но всё это нужно говорить только в том случае, если дело уже дошло до реального развода и разъезда родителей. Заранее грузить детей подобными вещами не нужно.

Психология также говорит, что дети всегда копируют эмоциональное состояние матери. Если мать спокойна и уверена в том, что она делает, то и дети чувствуют себя спокойно и уверенно. А если мать мечется, сомневается, переживает и т. п., то и дети тоже начинают психовать и переживать.

Обычно можно слышать от женщин, переживающих развод, что их ребёнок убивается по папе и очень страдает оттого, что отец ушёл. Но каждый раз в таких случаях выясняется, что ребёнок полностью копирует чувства матери: это она сама страдает и убивается, а ребёнок просто перенимает её эмоциональное состояние. К тому же, в подобных случаях часто оказывается, что мать манипулирует болезненным состоянием ребёнка, пытаясь как-то управлять поведением мужа.

Но если мать конструктивно настроена и всерьёз думает о моральном состоянии детей, то дети могут вообще не заметить развода родителей ).

Любовь, вот что говорит по этому поводу теория. Я очень надеюсь, что вам не придётся применять её на практике.

Вы говорите про то, что ваш сын «загулялся»: «Но это же не просто так все случается,я же это понимаю.Он так или внимание к себе хотел привлечь,или реагирует на проблемы в семье,он же все равно все чувствует и понимает». -

Любовь, у психологов есть расхожее выражение: «Иногда банан — это просто банан» ). Оно означает, что далеко не во всём стоит искать глубокие скрытые смыслы.

Мне кажется, что вы приписываете вашему сыну свои собственные мысли и чувства. Но, возможно, ваш сын вовсе не так переживает из-за проблем в семье, как вы предполагаете. Вы ведь не накручиваете его на эту тему? Он не видит ваших серьёзных переживаний по этому поводу? Он не видит ваших серьёзных ссор с мужем и напряжённости в ваших отношениях?Если ваш сын не видит ничего подобного, если он находится в благоприятной для него семейной обстановке, то у него нет особых причин переживать из-за ваших отношений с мужем.

Наверняка у подобного поведения вашего сына были какие-то конкретные причины, но они, скорее всего, никак не были связаны с вашей семейной обстановкой. Скорее всего, вашему сыну просто по возрасту захотелось большей свободы, и он попробовал, что это такое.

Вы говорите: «Я боюсь вообще "потерять" своего ребенка,не хотелось бы чтобы он в плохих компаниях общался». -

Любовь, если вы будете в контакте с вашим сыном, если он будет доверять вам, если вы будете хорошо понимать его, то плохие компании ему в принципе не угрожают ). Даже если он и пообщается в плохой компании, то он обязательно поделится с вами своими впечатлениями, и вы вместе сделаете все правильные выводы.



ассорти
Добрый день,Ирина Александровна!Большое спасибо за ваши ответы они очень меня успокаивают)))Все не так плохо,как я иногда думаю)))
Цитата
Психология также говорит, что дети всегда копируют эмоциональное состояние матери. Если мать спокойна и уверена в том, что она делает, то и дети чувствуют себя спокойно и уверенно. А если мать мечется, сомневается, переживает и т. п., то и дети тоже начинают психовать и переживать

Да,я это тоже заметила, Сначала я очень переживала (особенно когда "уличила" мужа в измене,были и скандалы,и разборки.Поэтому сына в то время отправили к бабушке,в более спокойную обстановку.Дочку не могла,она маленькая и не может долго быть долго без мамы.Ей приходилось "вариться"вместе со мной.Ладно она еще маленькая,не все понимает.Когда я более-менее успокоилась,пришла в себя,тогда он вернулся обратно домой. Примерно в это время и случился его "загул" (это было летом,в июле,наверное).Сейчас такого поведения я не замечаю (ну кроме конфликтов в садике,хотя вроде и там все решается),ну капризничает еще по утрам,не хочет идти в садик.Сейчас и я успокоилась ,ну и дети соответственно.Например сейчас муж уехал на несколько дней к матери (помочь ей по хозяйству,пока он в отпуске),я абсолютно не переживаю,дети тоже не особо замечают отсутствия папы.Даже не скучают.А может мы уже настолько привыкли жить одни,что прекрасно справляемся и без него.
Ирина Александровна

Любовь, я хочу на всякий случай сказать, что даже самые маленькие дети тоже ловят и впитывают любую напряжённость в семье и переживают из-за этой напряжённости.

Но вам не нужно обвинять себя в том, что вы так или иначе являетесь причиной этой напряжённости. Детская психология говорит, что ребёнку не нужна идеальная мать — это его тоже напряжёт )), ему нужна достаточно хорошая мать. А вы, на мой взгляд, таковой и являетесь ). Вы со своей стороны делаете всё, что в ваших силах, чтобы ваши дети как можно меньше напрягались из-за ваших отношений с мужем — и этого вполне достаточно.

Вы говорите: «Еще мне кажется,что сын таким образом борется за наше внимание,ну делит его с сестрой что-ли.Может ревность так проявляется?Поначалу он сильно ревновал,потом вроде прошло,сейчас опять что-то начинается...Стараюсь и ему уделять внимание побольше,ну книжки вместе читаем,играем,ходим куда-нибудь.Еще он стал проситься к нам спать в кровать,раньше такого не было,спал один,и ему нравилось.Обижается,если не разрешаем (Почему Катя с вами спит,а мне нельзя?) Дочка,действительно,под утро перебирается к нам в кровать.И он часто под утро приходит к нам.Так и спим вчетвером утром. Я тоже думаю,что это пройдет со временем.Или нет,нужно запрещать?» -

Любовь, запрещать этого не нужно. Вы всё делаете правильно.

Мне кажется, что у вашего сына присутствует какой-то страх, что его могут бросить, и поэтому ему необходимо «контролировать обстановку» и чувствовать, что вы любите его и заботитесь о нём не меньше, чем вы любите младшую дочь.

Возможно, этот страх вызван тем, что ваш сын задумался о том, что вы можете бросить папу, если папа будет себя плохо вести, а поскольку сын находится в близких отношениях с папой и во многом отождествляет себя с ним, он боится, что вы и его тоже бросите, если вам что-то будет не так. И поэтому он стремится, чтобы вы относились к нему так же, как к младшей дочери, и борется с ней за ваше внимание.

Любовь в этой ситуации есть только одно лекарство: любите вашего сына безусловной любовью не меньше (а иногда, если нужно, и больше), чем младшую дочь.

Вы говорите: «Стараюсь и ему уделять внимание побольше,ну книжки вместе читаем,играем,ходим куда-нибудь». -

Любовь, когда ребёнку специально «уделяют внимание» через занятия с ним, ему этого абсолютно недостаточно. Ему необходимо просто так, помимо всяких занятий, чувствовать вашу любовь, ваше внимание и ваш интерес к нему. Занятия с ребёнком — это, конечно, прекрасно, но это далеко не главное. Помните, как хорошо об этом сказано в Евангелии: «Марфа! Марфа! ты заботишься и суетишься о многом, а одно только нужно» (Лк.10:41-42). - Действительно, ребёнку в любом возрасте нужно от вас только одно: безусловная любовь, безусловное принятие его таким, какой он есть, подлинное внимание и понимание.



ассорти
Спасибо,это,что мне сейчас нужно.Спасибо еще раз.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.