Добрый день. Очень нужен совет по нашим дальнейшим действиям.

Ребенок, 21 год, студент мед. академии, практически безвылазно находится в группе (субкультура) так называемых "драконов", попытки ограничить доступ к интернету наталкиваются на полное непонимание, агрессию, суть и основа проблемы в поставленной эпилепсии, при этом врачами категорически предписано соблюдение режима дня.
Пытаемся втолковать, что необходимо ограничить время проведенное за компьютером, за телефоном с привязкой к ВК., бесполезно, на Благовещенье имеем тройной эпистатус с помещением в неврологию, ( до этого было только два приступа, три года спокойной жизни).Пусть простят меня люди уважающие частную жизнь, но я читал личные сообщения привязанные к телефону(страница ВК) скажу прямо, пришел в ужас, мотивировка приступа по мнению ребенка никак не связана с техникой, это некая попытка зарядить кого-то, чем то, слишком быстро заряжал , разрядился сам и так далее и т.п. Но даже не это главное, утверждает, что при нем присутствует некая сущьность, имеющая имя, и едва ли не выполняющая роль полового партнера( на мой взгляд прелестник) все очень сильно попахивает шизой.
Вопрос, как донести до сознания, до понимания, что данное действие не является игрушкой, фантазией, что все происходящее вполне реально и очень серьезно.

К обычному психологу обращались, после первой же встречи психолог мне заявила, ваш ребенок экстрасенс, позволил себе попытаться ей обьяснить, что это возможно только от бесов, ответ- тогда пожалуйте в клинику неврозов если отрицаете явление, как то так.
Нужна помощь.

Хотелось бы добавить, парень крещен, но последние пять лет крайне негативно реагирурет на попытки заговорить о церкви, о том, что было бы хорошо снова надеть крестик, впрочем особой настойчивости мы не проявляем, но привозимые и поставленные небольшие иконы укладывает лицевой стороной вниз, или разворачивает.

Александр, здравствуйте!

Ваш ребёнок — уже взрослый человек со всех точек зрения. В психологии считается, что к 21 году у человека заканчивается рост и формирование всех зон мозга, и с этого момента человек уже считается взрослым. Поэтому, Александр, согласитесь, что было бы странно что-то «запрещать» взрослому человеку, как ребёнку. Ваш сын просто не послушает никаких ваших запретов.


Александр, вам нужно не «втолковывать» вашему сыну и не «ограничивать» его — всё это ни к чему не приведёт, - а договариваться с ним по-хорошему.

Для того, чтобы по-настоящему договориться с вашим сыном, вам нужно принять увлечение вашего сына и признать его право говорить и думать именно так, как он говорит и думает. Вам нужно по-настоящему заинтересоваться этой субкультурой «драконов» и понять, что именно привлекает в ней вашего сына.

Когда вы отрицаете увлечение вашего сына, вы тем самым отрицаете его самого, вы демонстрируете ему своё недоверие и неуважение. Александр, если вы доверяете вашему сыну, если вы уважаете его, то попробуйте понять, что именно привлекает вашего сына в этой субкультуре. А когда ваш сын увидит, что вы действительно понимаете его и действительно уважаете его, что вам действительно интересно то, чем он живёт, то тогда он сможет доверять вам. И тогда вы с ним сможете обсуждать какие-то вопросы по существу, и он прислушается к вашим словам.

А пока ваш сын в целом отвергает всё то, что вы ему говорите — точно так же, как вы в целом отвергаете всё то, что говорит вам он.

Здравствуйте, Александр!

Вполне понятны ваши тревоги и опасения о которых вы пишите.
Пожалуйста, постарайтесь успокоить себя,чтобы ваши внутренние тревоги, опасения не направлять в сторону сына.
Сын, ваш достаточно взрослый, чтобы осознавать и зрело понимать свое положение,но...
Это ему так нравиться, что оторваться он действительно не может, потому что утрата ориентиров реального и не реального существует,вы об этом пишите. Александр, вы понимаете по опыту,что все понравившееся привлекает и сильно притягивает....

Однако, это происходит в течении пяти лет.
Проблема началась в период юношеского взросления.
Именно, там нужно искать семена давшие такие результаты.
Посмотрите ваши взаимоотношения с сыном....
Как ваш сын взрослел и проходил периоды, которые называют кризисами возраста?
Как преодолевал психологические препятствия, которые были у него и что делал?
Что было сделано вами за этот период времени лично, чтобы купировать увлечение сына, кроме того, о чем вами написано?
В помощь книга Б. Ливехуда "Кризисы жизни - шансы жизни". 21 г. это еще один длительный период возрастного кризиса человеческой жизни.

Для того,чтобы разорвать связь, рекомендуется изменить среду, переключить внимание на более привлекаемое и полезное...и т.д.
Информации мало и поэтому рекомендую:
1.Если,проблема имеет медицинские показатели, то вам нужна помощь православного врача-психотерапевта для консультации по проблеме. Например, доктор Д. Авдеев или Центр о.Анатолия (Берестов).
2. Если,эпилепсия, как приобретенное заболевание в следствии....,то желательно очная встреча с клиническим психологом,чтобы понимать все подробности данной проблемы.
3. Заочно по вашему запросу,через переписку с этим не работают, так как это ответственно...

С уважением к вам и Ангела, Вам Хранителя!

Ирина Александровна, здравствуйте. Большое спасибо за Ваш ответ, позволю себе прокомментировать часть Вашего ответа.


Александр, вам нужно не «втолковывать» вашему сыну и не «ограничивать» его — всё это ни к чему не приведёт, - а договариваться с ним по-хорошему.

Целиком и полностью с Вами согласен, именно так и пытаемся выстраивать отношения, но, отключив компьютер парень продолжает сидеть в ВК с телефона ночью, установить это не сложно , страницы привязаны и нахождение он лайн я вижу на своем компьютере, обман.

Для того, чтобы по-настоящему договориться с вашим сыном, вам нужно принять увлечение вашего сына и признать его право говорить и думать именно так, как он говорит и думает. Вам нужно по-настоящему заинтересоваться этой субкультурой «драконов» и понять, что именно привлекает в ней вашего сына.

Интересовался, каждый из них представляет себя в виде мифологического существа, определенной окраски и некими магическими свойствами, как то перевоплощения, энергообмен и прочее, существует свой сленг, синомы общеупотребляемых слов вероятно в конспиралогических целях, существуют группы друзей, врагов, противостоящих друг другу, интрига, и прочее, но, как я понимаю, основа их обьединения это невозможность реализоваться в реале , как они сами пишут, в таком случае в общении между участниками группы, групп присутствует все, что только можно, включая йофф между самцами и самками , группами, и поодиночке с привлечением неких сущностей которые присутствуют в реальной жизни, невидимы другим и общаются только с перевоплощенными , на мой взгляд тревожно.

А пока ваш сын в целом отвергает всё то, что вы ему говорите — точно так же, как вы в целом отвергаете всё то, что говорит вам он.

К моему великому сожалению обо всем , что написано выше я узнал не от него, а с применением компьютерных программ, клуб закрытый, и родителям там места нет, даже намеки отсутствуют, зато пышно цветет виртуальный блуд и прелесть, вот это тревожно.

Ольга, большое спасибо за Ваш ответ, понимаю, что заочно подобные вопросы решать нереально, но важно направление , вектор, цель к которой необходимо стремиться, подобный вектор задан, спасибо Вам и Ирине Александровне, с уважением Александр.

Александр, вы знаете, я думаю, что виртуальный блуд и прелесть — это, конечно, очень плохо, но это лучше, чем реальный блуд и прелесть ).

И я думаю, что, может быть, для вашего сына к лучшему, что он «наестся» этих вещей и разберётся с ними в виртуальном, а не в реальном виде.

Александр, мне кажется, что для вас главная проблема состоит в том, что вы не доверяете вашему сыну и склонны думать о нём плохо. И я думаю, что подобный подход не может привести ни к чему хорошему в ваших отношениях.

Например, вы говорите: «Именно так и пытаемся выстраивать отношения, но, отключив компьютер парень продолжает сидеть в ВК с телефона ночью, установить это не сложно , страницы привязаны и нахождение он лайн я вижу на своем компьютере, обман». -

Александр, дело в том, что ваш сын обманывает вас именно потому, что вы не доверяете ему и контролируете его действия. Вы как бы преследуете его и навязываете ему игру «жертва — преследователь», в которую он вынужден играть, и поэтому ему ничего не остаётся, кроме как чувствовать себя жертвой ваших преследований.

Попробуйте не преследовать вашего сына, не контролировать его, не проверять его действия. Попробуйте доверять вашему сыну и думать о нём хорошо.

Ирина Александровна, в основе я с Вами согласен, одно только но, что вообщем то и заставляет меня контролировать всенощные бдения, приведу дословно.

Соблюдать режим сон-бодрствование, избегать провоцирующих факторов(алкоголь, тонизирующие и энергетические напитки, подьем тем. тела, травмы головы и т.д.

Это не мои требования, врача, мы получали консультацию ведущего эпилептолога нашего города, основное, соблюдение режима сон бодрствование, как же быть , если последний сеанс связи может состояться и 5 утра, а в 6 уже подьем и на практику, днем спать не уложишь, компьютер, человек взрослый, вполне самостоятельный и как Вы правильно указали не без основания считает родителей кровопийцами, только потому, что пытаемся отвлечь от компьютера выдавая несложные задания, как обьяснить взрослому человеку, что статус может стать постоянным, ежедневным+лошадинные дозы противосудорожных, по его мнению , и мнению коллег по субкультуре проблема в энергетической разрядке никак не увязывающейся с сидением в интернете, глупые, необразованные родители(грустный смайлик)

Александр, скажите, от того, что вы контролируете вашего сына, эти требования врача выполняются?

Ирина Александровна, упустил момент, был занят работой, итог получили, но в целом, я не врываюсь в его комнату с воплями"ты опять не спишь", привязка страницы в ВК. позволяет видеть, он или офф лайн, когда выходил, это может сделать каждый родитель, совсем несложно, скажу больше, после первого приступа, после приема лекарств измерения давления и прочего, состоялся второй, с телефоном в руке, первый прямо за компьютером.

Александр, простите, я не услышала от вас ответа на свой вопрос. От того, что вы контролируете сына, его самочувствие становится лучше?

На протяжении трех лет приступов не было. Ни одного.

Александр, вы связываете отсутствие приступов на протяжении трёх лет именно с вашим контролем над сыном?

Ирина Александровна, уверенности в этом на 100 % у меня нет, но постоянные напоминания о необходимости ложиться спать во время могли сыграть существенную роль в отсутствии приступов, могу ошибаться, но последнее время , около месяца, на первый план вышли другие проблемы, впрочем мы практически успокоились, невролог ставила вопрос об отмене препарата. Но однозначно ответить на Ваш вопрос не могу.

Александр, скажите, пожалуйста, как вы думаете, почему ваши постоянные напоминания о необходимости вовремя ложиться спать раньше помогали, а теперь перестали помогать?

Ирина Александровна, на мой взгляд появились новые, более интересные собеседники, обоих полов, с ними интересно, они понимают, сочувствуют, они в тренде, а мои напоминания глупый симулякр

Александр, а почему бы вам не стать интересным собеседником для своего сына — так, чтобы с вами ему было действительно интересно, и чтобы вы понимали его и сочувствовали ему? Ну, и чтобы в вашем общении не было глупых симулякров ).

Ирина Александровна,он закрыт(смайлик со сложенными руками на груди), у нас в доме две собаки, пытался заинтересовать дрессурой, мои рабочие задачи не интересны, разговоры на метофизические темы обрываются по его инициативе, книги по теме субкультуры( по основным персонажам, драконам) неинтересны, агрессия к людям вообще, парень сложный, на сейчас закрылся в комнате и сидит в ВК, самое главное желание, не трогайте меня.
Возил на стрельбище, не интересно, спортивные занятия, совместные поездки, предложение выехать за рубеж, не интересны, и еще, не оставляет ощущение, что он старается не вызывать у меня нежелательных эмоций, раздражительности, живо интересуется чем занят, на минуту, и дальше по теме.

Александр, мне кажется, что ваш сын просто по возрасту уже вышел из-под вашего контроля и не собирается под него возвращаться. И мне кажется, что поэтому ваши попытки контролировать его при помощи предложенных ему вами занятий и бесед терпят крах. Ваш сын действительно закрыт для вас, потому что он не хочет, чтобы вы его контролировали.

Ирина Александровна, вероятно Вы правы, ребенок вырос( грустный смайлик)

Александр, я думаю, что ваш сын действительно вырос и не хочет, чтобы вы контролировали его, как ребёнка. Но это вовсе не значит, что между вами теперь невозможно то хорошее отношение, то понимание и то сочувствие, которое он ищет у посторонних людей, потому что он не находит его у вас.

Ирина Александровна, по сути совершенно верно, тему своей би сексуальности ему проще обсуждать в своей суб. культуре, мое отношение к подобным вещам ему хорошо известно, без переноса на его личность, ни в коем случае, я знаю, но упорно молчу, и никогда не подам виду, что мне это известно.

Александр, а почему бы вам не подать вид, что вам это известно, и не обсудить с сыном эту тему так, чтобы это обсуждение полностью удовлетворило и его, и вас?

Может быть, вы просто ханжески открещиваетесь от этой «неприличной» темы? Или, может быть, эта тема каким-то образом цепляет вас самого?

Ирина Александровна, я принадлежу к определенной прослойке нашего общества в которой подобные вещи имеют однозначную оценку, естественно меня это цепляет, больше чем может показаться, и уже поверьте, жизнь сталкивала с темной стороной луны, не до ханженства, а до здоровья, могу ли я быть уверен, что собеседник по субкультуре с которым проходит йофф не представляет собой престарелого извращенца находящего подобным образом выход своим фантазиям, которые он (оно) в реале воплотить не может, вопрос.
К обсуждению подобной темы может быть и готов, но с чего начать? Честно, только маты, не акробатические, простите.

Александр, для того, чтобы вам подготовиться к обсуждению этой темы с вашим сыном, я рекомендую вам прочитать на форуме тему «Подросток, считающая себя лесбиянкой, депрессия» http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2015.

Ирина Александровна, большое спасибо, необходимо время для осмысления прочитанного, впрочем прочесть придется не один раз.