Здравствуйте!
Почитала форум и поняла насколько бесценен ваш труд! Спасибо всем большое за такое чуткое отношение к совершенно посторонним людям, за понимание и профессионализм!
Начну с начала.
мы с мужем жили в комнате в комуналке напротив квартиры его родителей года 2. они заходили к нам, мы к ним, все вроде нормально. Потом родители купили квартиру, чтобы уехать жить отдельно от бабушки. отец часто говорил, что 30 лет жил с тещей и это ужасно и скорее бы уехать. Они затеяли там ремонт, да не простой, а с перепланировкой, феншуем и т.п. Я на тот момент уже была беременна. Решили сделать так: мы срочно делаем ремонт в одной комнате, где будем жить с ребенком, комнату в комуналке сдают, чтобы платить ипотеку. Родители уезжают, мы остаемся жить в квартире с бабушкой и в родительской комнате делаем детскую. Был сентябрь, договорились, что к новому году родители переезжают. Мы не хотели жить с родителями, но некоторое время готовы были потерпеть.
В ноябре мы переехали к родителям. И я поняла, что попала на другую планету. Ничего общего с моей семьей не нашлось, начиная от манеры разговаривать, заканчивая моральными и материальными ценностями. мне было очень тяжело, я старалась поменьше сталкиваться с родителями, понимая, что скоро они уедут. надо сказать, что мой муж тоже совсем не похож на своих, он как-будто с "нашей планеты". ему тоже очень в тягость жить под родительским надзором.
Настал новый год, но родители успели только разрушить квартиру полностью. Надежды рухнули, договоренность решили не вспоминать, подождем. Родилась дочь. Отец пил. Держимся как можем. родители делают вид, что все в порядке. прошел год, потом второй, мы уже а пределе. Отец пьет все чаще, ремонтом не занимается вообще, только ругается с тещей. Я так и не могу привыкнуть к неискреннему общению со свекровью, не могу понять когда она говорит искренне, а когда притворяется. Узнаю, что я не красивая и не умею одеваться, у меня появляется куча комплексов, перестаю радоваться жизни как раньше. Благо муж всегда поддерживал, но ему самому очень тяжело.
в итоге муж предлагает несколько вариантов:
1) мы уезжаем в ту разрушенную квартиру, живем там, делаем ремонт, платим ипотеку - ответ - ни за что! это их квартира!
2) мы нанимаем и оплачиваем рабочих и вы переезжаете - ответ - нет! они не сделают так как нам надо.
И вообще любой разговор про переезд воспринимается, как личная обида, мы выгоняем родителей на улицу, это при том, что отец терпеть не может тещу и мечтает уже 30 лет от нее уехать. Маму оскорбляет желание сына жить отдельно.
Отец опять сильно запил. Сил нет, мы сняли квартиру и уеали. а могли бы эти же деньги вложить в родительскую квартиру, но на нет и суда нет. мужа обозвали дураком, мама обиделась.
Живем скромно в пригороде, очень довольны спокойствием, но денег, конечно, жалко.
живем там полгода, родители по прежнему делают вид, что все хорошо. Неспеша создают свою сказку, выкладывают мозаикой столешницу, устанавливают скульптуру в ванной... Близится лето, бабушка говорит: возвращайтесь, летом переедут. Т.к. летом я с ребенком на даче, а муж почти всегда на работе снимать жилье нет никакого смысла. Вернулись. Оказалось, что я беременна.
Под новый год родилась наша вторая звездочка. А воз и ныне там.
Возвращаюсь из роддома с ужасом думая как старшая будет спать рядом с плачущим младенцем. К счастью, Господь устроил так, что у старшей железная нервная система, она спит крепко и не реагирует на крики малой. А вот папа реагирует, ходит на работу невыспавшийся.
Все умиляются над младенцем. Отец после последнего запоя полгода не пьет, сутками работает, после суток едет делать ремонт. опять предлагаем нанять рабочих. Не соглашаются. Визуально тишь да гладь, но внутри у всех кипит. Бабушка шутит - вот бы на 9 мая вам переехать - обижаются.
Летом опять едем на дачу. 9 августа 2013 года свекр умер от сердечного приступа. как потом выяснилось, за 10 дней до переезда во все еще недоделанную квартиру. свекровь плачет с утра до ночи 2 месяца. Косвенно обвиняет нас, что мы накаляли обстановку с переездом. Мы по прежнему тихо живем в 11-и метровой комнате уже вчетвером. двухкомнатная квартира пустует.
Сейчас со смерти свекра прошло полгода. свекровь не может находиться в той квартире, ей там плохо. нам туда уехать не предлагают. Он приходит к ней во сне и торопит с переездом, она говорит: не спеши, переедем.
Мы все же наняли рабочих, в ближайший месяц они должны доделать всю грязную работу, чтобы в квартире можно было жить. Но по маме видно, что она туда ехать не может.
И бабушка и мы предлагаем ей жить с бабушкой в одной комнате, чтобы не запираться одной в своем горе и не спать в комнате, где она нашла мертвого мужа. Отвечает, что ей не комфортно с бабушкой в одной комнате.
Я не знаю чем все закончится, но за эти годы накопилась такая злость за эгоизм, за равнодушие, за вранье, что и засыпаю и просыпаюсь с ней. Не могу больше носить это в себе и избавиться не могу. Хотела поговорить с ней откровенно, но боюсь, она говорила, что очень злопамятна, и если ее обидеть, то может потом долго мстить.
Бабушка ситуацию понимает, но давить на дочь не хочет. Я устала каждый день заставлять себя радоваться общению со свекровью и делать вид, что все хорошо. Мне жалко мужа. на днях опять состоялся разговор про переезд. свекровь сразу заплакала, стала говорить - " что если я там не смогу жить". Муж сказал, ей, что пока не попробуешь не узнаешь, поживешь, не сможешь - вернешься и будем думать другие варианты. она сказала ему: "иногда мне хочется повеситься, чтобы эта картина у тебя перед глазами стояла". Я в шоке! муж, конечно, всегда говорит прямо, не выбирая выражения и может показаться грубым, но он никогда не желал и не делал ей ничего плохого, только помогает!
На следующий день все как ни в чем не бывало, свекровь улыбается, со всеми мило общается. Я ничего не понимаю!
В остальных вещах она вполне хороший человек, чем может помогает по хозяйству, немного с детьми, вроде бы нас любит. Как не сойти с ума в такой обстановке?
Простите за такой длинный рассказ!

Татьяна, вы говорите, что вы с мужем были готовы платить ипотеку за двухкомнатную квартиру, которую купили родители.

Татьяна, скажите, а почему бы вам с мужем не платить ипотеку за свою собственную отдельную квартиру?

Самостоятельную ипотеку нам не потянуть, при покупке той квартиры была продана комната в комуналке и что_то еще + субсидия от госудагосударства, т.о. первый взнос составил более половины стоимости квартиры, а выплаты по ипотеке меньше стоимости съема жилья. Оставшаяся комната теперь сдается, чтобы помочь маме финансово и ее продавать нельзя

Изначально в семье было 2 комнаты в комуналке и квартира. Какие только варианты мы не придумывали. Все не то. Бабушка не хочет разменивать эту квартиру, т. к. хочет умереть здесь.

Татьяна, тогда мне кажется, что наилучший вариант для вас с мужем — это продолжать снимать своё собственное отдельное жильё.

Если мама вашего мужа является хозяйкой всей той многочисленной недвижимости, о которой вы говорите, и если она при этом не хочет помочь вам решить вашу жилищную проблему, то вам нужно решать эту проблему самостоятельно исходя из своих собственных возможностей.

Абсурд еще в том, что хозяином трехкомнатной квартиры является мой муж и бабушка (приватизирована 50 на 50). Поэтому конечно муж не хочет платить бестолку за съем неизвестно сколько лет. Как смириться с равнодушием и эгоизмом? Как выбросить из головы мысли о несправедливости? Может рискнуть поговорить со свекровью?

Татьяна, ну конечно же, вы можете попробовать поговорить со свекровью и попросить её, чтобы она помогла вам решить ваш жилищный вопрос по справедливости.

Татьяна, мне кажется, что самым разумным вариантом было бы, если бы ваша свекровь разрешила вам жить в её новой квартире, а сама осталась бы жить с бабушкой.

Но если ваша свекровь не захочет проявить добрую волю и помочь вам с мужем так или иначе решить ваш жилищный вопрос, то у вас останется два варианта: либо решать свой жилищный вопрос самостоятельно и платить за съёмную квартиру, либо продолжать жить вместе со свекровью, захлёбываясь в ваших созависимых отношениях с ней в ваших претензиях к ней.

И, по-моему, самым бестолковым и бессмысленным является как раз этот последний вариант.

Татьяна, ваша свекровь ведёт себя, как собака на сене: ей самой не нужно то сено, на котором она сидит, но она не даёт его взять тем, кому нужно это сено.

Судя по всему, вашей свекрови очень удобно, когда вы с мужем находитесь в полной зависимости от неё. И только вам с мужем решать, продолжать ли вам находиться в этой зависимости — или же выйти из этой зависимости.

Поэтому мне кажется, что если ваш разговор со свекровью ничего не даст, то вам нужно оставить ей её собственную ответственность за то, что она делает, и решать свой жилищный вопрос самостоятельно.

Дождемся, когда рабочие закончат и наступит час икс. Если сдвига не произойдет, попробую поговорить. Жаль, что при любых исходах отношения скорее всего будут испорчены, но надо ли пытаться такие отношения сохранить? Спасибо вам огромное, Ирина Александровна, за участие!

Татьяна, мне тоже кажется, что не стоит бояться «испортить» те отношения, которые и без того являются болезненными.

Кто знает — может быть, ваша свекровь всё-таки проявит разум и добрую волю и согласится на то, чтобы вы с мужем жили отдельно в новой квартире?

Будем на это надеяться! Спасибо!

Извините за вмешательство. Татьяна, прислушайтесь к советам психолога, представьте их мужу. Дело в том, что там где алкоголизм - образуется воронка тяжелых созависимых отношений. Достаточно два-три года пожить с пьющим, чтобы на много лет (если не на всю жизнь) поломать себе психику, сделать себя несчастными, а затем такое внутренне устройство передать еще и своим детям. Вы не отвечаете, как и Ваш муж, за этих людей. Это их жизнь, их право обижаться и вовлекать Вас в свои проблемы. Ваша задача - построить дистанцию, и как можно скорее. Познакомьте еще Вашего мужа с публикациями в рубрике "Полезные материалы" о созависимости, о жертве и проч. - и Вы поймете, что к чему.
Пишу, потому что не хочется потом Вас видеть в числе моих, скажем так, клиентов, с которых доводится вести по долгому и нелегкому пути духовно-психологической реабилитации. Лучше оставаться здоровыми. С искренней радостью, что у Вас такой поддерживающий Вас муж, свящ. Евномий.

Благодарю вас, отец Евномий, за ваше вмешательство! Обязательно почитаем материалы!