Здравствуйте! мне 24 года, и я меня проблемы в отношениях с мамой: у нас наверно созависимость, я чувствую тревогу часто, когда живу одна, когда она говорит мне что-то, я делаю это, не соображаю сама, что делаю, боюсь постоянно, что она будет ругать, постоянно все делаю под давлением ее. Поправилась на 13кг, возможно из-за этого, в общем, не знаю, что делать, помогите. Понимаю, что не надо бояться ее ругани, но почему-то все делаю под давлением, в общем , не могу быть самостоятельной, с папой с мамой тоже самое, когда они вместе они часто в своих скандалах обвиняют меня, понимаю, что лучший способ-просто переехать от них, но немного сомневаюсь, что смогу жить одна

Ольга, здравствуйте!

Я предлагаю объединить обе ваши темы в одну.

Ольга, возможно, то, что вы поправились на 13 кг и то, что у вас дрожат мышцы — это проявления психосоматики. Но, чтобы предполагать это с уверенностью, необходимо провести медицинское обследование и исключить наличие реального заболевания. Поэтому обратитесь, пожалуйста, к врачу и проведите обследование.

Вы говорите: «А еще меня очень беспокоят отношения с мамой. Я от нее зависима как будто». -

Ольга, дело в том, что все люди очень сильно зависимы от своих родителей, поэтому в этом нет ничего странного.

Иное дело, что когда человек становится взрослым, он вполне может переосмыслить и существенно уменьшить эту зависимость, если она мешает ему жить.

Вы говорите: «Иногда когда она говорит мне что-то я не соображаю и делаю что она говорит». -

Ольга, попробуйте в таких случаях научиться включать соображение и делать не то, что вам говорят, а то, что вы сами считаете нужным. Для этого вам нужно научиться иметь и отстаивать своё собственное мнение ).

Вы говорите: «Еще чувствую тревогу. Наверно от нее передается». -

Ольга, если вы сами предполагаете, что та тревога, которую вы чувствуете, передаётся вам от мамы, то просто скажите себе: «Это мамина тревога, а не моя», - и ваша тревога исчезнет.

Вы говорите: «Она часто скандалит и кричит, а я боюсь этого чтоли и начинаю ей угождать». -

Ольга, попробуйте не вестись на то, что ваша мама хочет добиться своего криком и скандалом. Скажите себе: «Я понимаю, что мама хочет добиться своего, но я-то этого не хочу», - и не угождайте вашей маме.

Вы говорите: «Боюсь постоянно, что она будет ругать, постоянно все делаю под давлением ее. (…) Понимаю, что не надо бояться ее ругани, но почему-то все делаю под давлением, в общем, не могу быть самостоятельной». -

Ольга, смотрите: за вас никто не станет самостоятельной. За вас никто не перестанет бояться мамы и её ругани. Всё это нужно сделать вам самой.

Только вы сами сможете захотеть перестать всё делать под давлением мамы.

Вы говорите: «С папой с мамой тоже самое, когда они вместе они часто в своих скандалах обвиняют меня, понимаю, что лучший способ-просто переехать от них, но немного сомневаюсь, что смогу жить одна». -

Ольга, я думаю, что двое против одного — это действительно сильно. И вам, конечно, очень тяжело жить в такой обстановке.

А, с другой стороны, одной вам тоже будет непросто. Но, может быть, это всё-таки будет лучше, чем жить с родителями?

Вы говорите: «Я чувствую тревогу часто, когда живу одна». -

Ольга, может быть, это не ваша, а мамина тревога?

Расскажите, пожалуйста, как, когда и где вы живёте одна?

Здравствуйте,спасибо за советы. Я жила одна в другом городе, но у меня не получилось: я не смогла устроиться на работу, потом устроилось, но обстоятельства так сложились, что не получилось там работать и пришлось вернуться обратно. Возможно это ее тревога, потому что я сама так не переживаю мне кажется

Ольга, здравствуйте!

Вы говорите: «Понимаю, что лучший способ-просто переехать от них, но немного сомневаюсь, что смогу жить одна». -

Ольга, мне кажется, что вам не нужно во что бы то ни стало форсировать свой переезд от родителей, а нужно просто иметь для себя в виду, что вам было бы лучше жить отдельно от них, и ждать, когда у вас сложится такая возможность.

Ольга, скажите, у вас получается выполнять те советы, которые я вам дала в прошлый раз?

я все делаю так, но пока чувствую тревогу все равно непонятно из-за чего иногда и не могу взять себя в руки. Все равно не получается почему-то. Мне пока страшно ощущать себя взрослым человеком, я немного боюсь принимать решения до сих пор сама, хотя стала более смелее сейчас. Последую Вашему совету и перееду. Уже решилась, хотя что-то держит еще.

делаю как Вы говорите. И еще пока не получается до конца отстаивать свое мнение, хотя такой ситуации еще не возникало

надеюсь Вы поняли, о чем я говорю, пока не возникало ситуации, где необходимо было отстоять свое мнение.По поводу психосоматики к врачу еще не обращалась, не было возможности

Ольга, вы всё понимаете правильно и всё делаете правильно. Просто человеку нельзя одним махом изменить себя. Эти изменения происходят постепенно, по капле, и поэтому часто бывает так, что самому человеку бывает незаметно, что в нём что-то меняется.

Но мне со стороны видно, что вы уже запустили процесс изменения вашей жизни к лучшему.

Поэтому, Ольга, наберитесь терпения — вы обязательно увидите плоды вашей работы над собой.

спасибо большое за советы Вам. Очень надеюсь, что все получится и буду делать все возможное и невозможное. Скажите пож-та, а как выбрать профессию себе? я ходила к профессиональному консультанту он мне посоветовал специальности мировая экономика и регионоведение(второе я в детстве этим увлекалась). У меня есть мечта-хочу стать известной певицей,хожу на вокал, пою в клиросе, но чтобы сделать это профессией у меня нет пока такой возможности, так как пока только учусь. Я человек творческий. Мне психолог посоветовал, ходила в подростковом возрасте пойти в театральное, сказал, у меня талант. Еще я невнимательная, и на месте работы , где сейчас работаю мне не очень интересно, я не справляюсь также с обязанностями, нужно быть очень внимательной здесь, закончила университет по специальности "финансы и кредит"

уже получила ответ от психолога. Спасибо Вам за советы. Не знала, что задаю вопросы по поводу сепарации в другой теме.Значит с ощущением давления нужно справляться так, как Вы мне посоветовали

Да, Ольга, от чужого давления всегда нужно сепарироваться, чьё бы это ни было давление — родителей или других людей.

Давление — это всегда манипуляция, и для того, чтобы не участвовать в манипуляции, нужно взять внутреннюю дистанцию от того человека, который пытается вами манипулировать через давление.

Ольга, прочитайте, пожалуйста, книгу Эверетта Шострома «Человек-манипулятор» - я думаю, что, прочитав её, вы поймёте, как нужно противостоять чужому давлению. Предисловие в этой книге можно не читать, начинайте сразу со введения ). http://www.seito.ru/lib/shostrom00.html

Спасибо большое за ссылку,обязательно прочитаю

С наступающим Вас праздником поздравляю!)

Ирина, я прочитала эту книгу. Надеюсь она поможет. Мне интересно вот что: как справиться со страхом отъезда от родителей? это у меня никак не получается

может быть, Вы посоветуете что-нибудь?

Ольга, расскажите мне про ваш страх. Чего именно вы боитесь?

я боюсь переезда, боюсь, что у меня ничего не получится,если я буду жить в Москве одна и работать,с другой стороны мне настолько уже надоело жить в моем городе, что, мне кажется, я не выдержу, если останусь здесь еще на долгое время. Боюсь, что снова потеряю свое разумение, а так было и потом я посещала психиатра, боюсь и жить одна,наверно и родительского мнения боюсь,боюсь остаться без их поддержки. знаю, что это манипуляция моя, но пока не получается у меня без поддержки. С другой стороны, находятся причины пока остаться в этом городе- получить опыт работы, присмотреться к этой работе, чтобы устроиться по этой специальности в Москве, зарплата в конце концов. Не знаю что делать. ПРочитаю книгу еще раз про то, как тряпке стать актуализатором обязательно

Ольга, может быть, вам есть смысл пока настроиться на то, чтобы остаться в вашем городе и получить опыт работы?

Может быть, когда вы почувствуете себя более уверенно в профессиональном плане, вам будет легче сделать этот шаг?

честно говоря,я думала об этом, и у меня появился план. Но мешает одно: мне нужна поддержка окружающих,а в этом вопросе ее у меня нет. Как с этим быть не знаю, как можно научиться без поддержки других действовать, научите пож-та!

Ольга, если можно, расскажите, пожалуйста, про ваш план. И расскажите, пожалуйста, о том, чью именно поддержку и в каких вопросах вам хотелось бы получить.

Простите за поздний ответ.Тоже планировала поработать немного здесь и потом переехать в Москву в общем.Меня по работе тебе переводят в Москву,Господь милостив,если отправят обратно,уеду сама в Москву,есть возможность.Ирина Александровна,меня волнует теперь другая проблема-я много лет была изолирована от общества,можно сказать,-не приняли в новой школе и потом в институте,потому что боялась общаться чтоли,друзейу меня нет-как научиться заводить хороших друзей, с которыми интересно общаться мне,чтобы самой выбирать их?читаю Дэйла Карнеги,стараюсь использовать это в жизни,но может быть еще кого-нибудь почитать?или что делать в этом случае?

Ольга, здравствуйте!

Вы спрашиваете: «Как научиться заводить хороших друзей, с которыми интересно общаться мне, чтобы самой выбирать их?» -

Ольга, мне кажется, что для этого достаточно просто поставить себе такую цель — найти себе хороших друзей — и ждать, когда эта цель сама собой станет выполняться.

Мне кажется, что друзей нельзя найти «волевым усилием», что выполнение этой задачи невозможно искусственно проконтролировать. Мне кажется, что вам нужно просто хотеть, чтобы в вашей жизни появились хорошие друзья и близкие вам люди, и спокойно ждать, когда это произойдёт само собой.

согласна с Вами полностью. Но проблема в том,что я не могу поддерживать отношения с близкими людьми. Те, с кем я долгое время общаюсь, обычно потом обо мне плохого мнения и у них плохое отношение ко мне. Как я буду жить с мужем, если у брата ко мне плохое отношение? это объясняется может быть тем, что раньше я не была христианкой и была не очень хорошим человеком и многого просила у друзей. Но я искренне хочу сейчас научиться поддерживать близкие отношения с людьми и очень хочу этому научиться. И еще один вопрос: со всеми молодыми людьми, с которыми я общаюсь у меня возникает любовная зависимость,так она называется, и я не могу с ней справиться. Не могу держать себя в руках и в результате часто говорю гадости и наверно сама делаю шаги: пишу ,напоминаю о себе, а этого,наверно делать не надо. Вот как с этим справиться? я так с любым парнем могу испортить отношения ведь. А мне уже 25. Теперь выходить замуж за нелюбимого?)раньше просто переключалась на других молодых людей,общалась с ними,это помогало,но сейчас такой возможности нет, он один единственный мне нравится. Обратиться за помощью специалиста у меня нет сейчас особой возможности, постараюсь, но это будет не раньше следующей недели

Ольга, здравствуйте!

Согласитесь, что нет ничего удивительного в том, что вы пока не умеете поддерживать отношения с близкими людьми, потому что вам просто негде было этому научиться. В вашей родительской семье не было и нет близких отношений — и именно поэтому вы не умеете их строить и поддерживать. Но вы постепенно, шаг за шагом, можете этому научиться сами. Главное — не торопитесь и не желайте получить всё и сразу. Постепенно, со временем, вы хорошо научитесь всем этим вещам.

Вы говорите: «Те, с кем я долгое время общаюсь, обычно потом обо мне плохого мнения и у них плохое отношение ко мне». -

Ольга, может быть, здесь дело в том, что вы стремитесь показаться себе и другим лучше, чем вы есть на самом деле? То есть вы искренне хотите быть «хорошей», хотите быть «лучше», но вы просто не можете выдержать ту «идеальность», которую вы себе задаёте?

Мне кажется, что вам нужно учиться честно признавать перед собой и перед другими людьми свои конкретные недостатки, своё человеческое несовершенство — и тогда подобные недоразумения будут просто невозможны.

А у вас сейчас, наверное, есть как бы две крайности — вы либо считаете себя «хорошей», либо считаете себя «ужасной». Вам нужно искать ту золотую середину, в которой находитесь вы реальная, такая, какая вы есть — хорошая, но несовершенная.

Вы говорите: «Как я буду жить с мужем, если у брата ко мне плохое отношение?» -

Ольга, я не совсем понимаю, при чём здесь брат ). Брата вы себе не выбирали, а мужа вы будете выбирать себе сами. Вы не можете отвечать за вашего брата, за то, какой он человек, за то, как он относится к вам. Но вы можете отвечать за себя и за то, какого мужа вы себе выберете. И если вы видите, что отношение брата к вам не соответствует тому, что вы из себя представляете, то вам просто следует сказать себе, что это «его», а не ваши проблемы.

Вы говорите: «Раньше я не была христианкой и была не очень хорошим человеком и многого просила у друзей. (…) И еще один вопрос: со всеми молодыми людьми, с которыми я общаюсь у меня возникает любовная зависимость,так она называется, и я не могу с ней справиться». -

Ольга, смотрите: многого просить у друзей и попадать в любовную зависимость — это вещи одного порядка. Обе эти вещи возникают оттого, что вы не получили достаточно любви от родителей. И вы как бы ищете себе хороших «родителей» и среди друзей, и среди молодых людей. Вы ищете тех людей, которые вас «спасут» и решат все ваши проблемы — или, иначе говоря, отнесутся к вам, как любящие родители.

Психология говорит, что корни будущей любовной зависимости всегда находятся в проблемных отношениях в родительской семье. Если родители мало любили ребёнка, то склонность к любовной зависимости ему обеспечена, потому что он недолюблен и сам не умеет любить. Но психология также говорит, что это полностью поправимые вещи. Если человек хочет научиться любить, то он обязательно этому научится. А когда человек сам умеет любить, он всегда получает в ответ ещё больше любви.

Вы говорите: «Не могу держать себя в руках и в результате часто говорю гадости и наверно сама делаю шаги: пишу ,напоминаю о себе, а этого,наверно делать не надо. Вот как с этим справиться?» -

Ольга, такое отношение, когда вы, с одной стороны, говорите гадости, а, с другой стороны, сами делаете шаги и напоминаете о себе, в психологии называется амбивалентным (то есть двойственным) отношением.

Разумеется, эта двойственность тоже копируется из отношений в родительской семье: наверняка ваши родители (в особенности мама, но иногда бывает, что и папы ведут себя по-женски стервозно) тоже ведут себя по отношению к вам подобным образом: они сначала говорят или делают гадости, а потом сами делают какие-то шаги навстречу, а потом снова делают гадости, и т.д.

Ольга, вам нужно стремиться к тому, чтобы убрать из вашего отношения к людям эту двойственность, и стараться, чтобы ваше отношение к человеку было не амбивалентным, а моновалентным.

Если вы говорите или делаете гадости, то нет ничего удивительного в том, что вы получаете гадости в ответ. Попробуйте не делать гадостей — или, если уж так получилось, что вы их сделали, то от всей души попросите за них прощения.

Мне кажется, что когда вы говорите гадости, вы в этот момент злитесь на молодого человека за то, что он не оправдывает ваших ожиданий и не относится к вам так, как бы вам этого хотелось. Если это так, то не лучше ли вам в вашем отношении к тому или иному молодому человеку исходить из того, что есть в реальности, и не бояться признавать эту реальность?

Мне кажется, что вас очень сильно морочат ваши собственные ожидания. Вы придумываете себе молодого человека и его отношение к вам, а потом переживаете из-за того, что реальный человек и его реальное отношение к вам не соответствуют тому, что вы придумали.

Ольга, попробуйте научиться видеть в молодых людях реальных людей, таких, какие они есть на самом деле, и их реальное отношение к вам. Эта задача является довольно трудной для человека, недолюбленного родителями и склонного к любовной зависимости, потому что такому человеку всегда очень хочется придумывать себе идеальных людей и идеальное отношение к себе. Но эта задача при желании вполне выполнима.

Вы говорите: «Раньше просто переключалась на других молодых людей,общалась с ними,это помогало,но сейчас такой возможности нет, он один единственный мне нравится». -

Ольга, если человек вам нравится — это замечательно. Постарайтесь честно увидеть в этом человеке реального человека и отделить его от того, что вы себе про него придумали. И посмотрите, нравится ли вам этот реальный человек. Посмотрите, как этот человек на самом деле относится к вам. И подумайте, нужно ли вам самой всё то, что вы видите в реальности.

Если вы решите, что вам всё это нужно, то просто отдайте этому человеку то хорошее человеческое дружеское отношение к нему, которое есть у вас самой. Старайтесь не получить, а отдать. Старайтесь думать не о себе, а об этом реальном человеке, и построить с ним реальные хорошие человеческие отношения, основанные на дружбе и взаимной отдаче.

Но если сам этот реальный человек окажется не готов к тому, чтобы строить нормальные человеческие отношения, то вы ничего не сможете с этим поделать, и вам нужно будет просто принять это как факт и продолжать искать своего человека.

Ирина Александровна спасибо большое Вам за советы, Вы очень точно определили мои проблемы, мне об этом подруга говорила раньше о некоторых вещах, Вы очень хороший специалист по-моему

я взглянула трезво на эти зарождающиеся отношения и поняла, что у нас с этим человеком разные интересы,мировоззрение и на самого человека;взвесив,решила, что недостатки этого человека я бы терпеть смогла, но он сейчас на меня не смотрит как раньше (мы знакомы четыре года, хотя жили в разных городах и полтора года не общались),потому что я толстая по-моему(поправилась не на очень много,но ощутимо),что у меня нет хороших друзей и мне кажется, что меня вряд ли кто-то такую полюбит, потому что увидела свои недостатки со стороны у другого молодого человека, с которым у нас недостатки очень похожи, даже родители мне так говорят, но он не хочет эти недостатки в себе менять, его все устраивает, а я хочу меняться,но не получается все, все равно как-то все неуклюже. Неужели хороший приличный парень меня полюбит? подскажите,пож-та, как научиться с молодыми людьми строить отношения и я так хочу сформироваться как личность уже и похудеть, понимаю, что это детский вопрос,но взять себя в руки не получается, что -то держит, то ли это страх замужества и неготовность к нему подсознательная, то ли я не знаю что

Ольга, я уверена в том, что вас полюбит хороший приличный парень.

Вы ведь сами прекрасно понимаете, что человека любят не за то, что он толстый/не толстый, и не за то, что у него есть друзья/нет друзей. Для того, чтобы вас полюбили, и для того, чтобы вы сами полюбили, это всё совершенно не важно.

Любовь — это всегда тайна. Можно задним числом пытаться объяснить, «чем» люди нравятся друг другу, и «за что» они любят друг друга, но на самом деле они всегда нравятся друг другу и любят друг друга просто так, ни за что.

Вы говорите: «Подскажите,пож-та, как научиться с молодыми людьми строить отношения». -

Ольга, давайте я попробую ещё раз повторить то, что я вам уже как-то говорила.

Если какой-то человек вам нравится — это замечательно. Постарайтесь честно увидеть в этом человеке реального человека и отделить его от того, что вы себе про него придумали. И посмотрите, нравится ли вам этот реальный человек. Посмотрите, как этот реальный человек на самом деле относится к вам. И подумайте, нужно ли вам самой всё то, что вы видите в реальности.

Если вы решите, что вам всё это нужно, то просто отдайте этому человеку то хорошее человеческое дружеское отношение к нему, которое есть у вас самой. Старайтесь не получить, а отдать. Старайтесь думать не о себе, а об этом реальном человеке, и построить с ним реальные хорошие человеческие отношения, основанные на дружбе и взаимной отдаче.

Но если сам этот реальный человек окажется не готов к тому, чтобы отдавать вам своё хорошее отношение и строить с вами нормальные человеческие отношения, то вы ничего не сможете с этим поделать, и вам нужно будет просто принять это как факт и продолжать искать своего человека.

А если ваше хорошее отношение друг к другу окажется взаимным, то вам нужно будет просто беречь ваши отношения и по-настоящему уважать друг друга. И тогда вашим отношениям будут не страшны никакие трудности.

Вы говорите: «Я взглянула трезво на эти зарождающиеся отношения и поняла, что у нас с этим человеком разные интересы,мировоззрение и на самого человека;взвесив,решила, что недостатки этого человека я бы терпеть смогла, но он сейчас на меня не смотрит как раньше». -

Ольга, мне кажется, что вы боитесь начать всерьёз вкладываться в эти отношения, потому что у вас нет никаких гарантий того, что вы получите какую-то отдачу.

То есть вам нужно сначала увидеть какое-то определённое отношение к себе со стороны этого молодого человека, вам нужно увидеть его реальный взаимный интерес к вам, а потом уже вы сможете отвечать ему соответствующим отношением.

И мне кажется, что с вашей стороны это разумная позиция и разумный подход к отношениям. Вы как бы делаете первый шаг и показываете человеку свой интерес и своё хорошее отношение, но если вам на него не отвечают или отвечают не в полной мере, то вы останавливаетесь и не идёте дальше просто хороших приятельских отношений.

Вы говорите: «Увидела свои недостатки со стороны у другого молодого человека, с которым у нас недостатки очень похожи, даже родители мне так говорят, но он не хочет эти недостатки в себе менять, его все устраивает, а я хочу меняться,но не получается все». -

Ольга, мне кажется, что если отношения с этим молодым человеком вас не вдохновляют, то из них не может получиться ничего хорошего.

Если вы первым делом видите в этом молодом человеке его недостатки, и тем более если эти его недостатки раздражают вас тем, что они похожи на ваши собственные недостатки, то зачем вам нужны такие мучительные болезненные отношения? Нет никакого смысла думать о том, что вам удастся «исправить» его или свои недостатки — это изматывающее занятие совершенно безнадёжно. Нужно, чтобы вам всегда самым естественным образом думалось только об его и ваших достоинствах )) - тогда из этих отношений может получиться что-то по-настоящему хорошее.

Ольга, я хочу посоветовать вам, чтобы вы сами не циклились на своих недостатках и их «исправлении». Это безнадёжный тупиковый путь. Попробуйте переключить ваше внимание на ваши достоинства и их усиление — от этого будет гораздо больше пользы.

Ольга, расскажите мне, пожалуйста, как можно подробнее о ваших достоинствах - о том, какие достоинства вы в себе видите. Чем больше достоинств вы в себе увидите, тем больше их окажется на самом деле.

да,знаю,что любят не за что-то,но смотрят первым делом на внешность или происхождение и место работы.Сейчас мужчины понимают,что могут ничего не делать и все равно кто-нибудь их выберет по-моему.У меня есть достоинства,конечно,как у любого человека , например, то,что я целеустремленная, интересующаяся разными вопросами жизни,разносторонне развитая,добрая,отзывчивая,со мной наверно будет легко как с женой,потому что я привыкла слушать других и делать так,как говорят (когда это не что-то такое плохое, конечно). Только сейчас я стала неженственная почему-то и даже иногда неопрятная,неуклюжая и наверняка хороший парень меня и не заметит[quote name='Ирина Александровна' post='10434' date='30.7.2014, 15:22']

Ольга, вы говорите: «Смотрят первым делом на внешность или происхождение и место работы. Сейчас мужчины понимают,что могут ничего не делать и все равно кто-нибудь их выберет по-моему (…) и наверняка хороший парень меня и не заметит». -

Ольга, те мужчины, которые смотрят на внешность, и хорошие парни — это совершенно разные вещи. Хорошему парню безразлично ваше происхождение, место работы и прочие внешние вещи — ему важно, какой вы человек, ему важна ваша душа.

Мне кажется, что вы стараетесь понравиться молодому человеку по каким-то внешним признакам — а это заведомо неправильный подход. Вам нужно искать такого человека, с которым вы друг другу понравитесь внутренне.

Ольга, я попросила вас рассказать мне о ваших достоинствах — и вы привели мне как раз ваши «внешние» достоинства. Вы как бы смотрите на себя глазами других людей и стараетесь быть такой, чтобы понравиться всем остальным.

Например, то, что вы целеустремлённая, разносторонне развитая и исполнительная — это внешние качества, которые могут заинтересовать лишь работодателя. А в личных отношениях эти качества не имеют никакого значения, там имеют значение совсем другие вещи.

Для личных отношений очень важны доброта и отзывчивость — но нужно уметь чувствовать правильную меру этих вещей, чтобы построить хорошие здоровые отношения.

Ольга, мне кажется, что у вас есть очень много внутренних достоинств. Мне кажется, что вы кроткая и терпеливая, вы не вредная и не злая, вы добрая и отзывчивая, вы спокойный и хороший человек.

Альберт Эйнштейн как-то раз выдал афоризм: «Удачно жениться — это значит вытащить себе ужа из мешка со змеями». - Вот вы как раз тот самый уж, и тот, кто женится на вас, женится удачно.

спасибо Вам большое за такие слова. Но все равно я до конца не верю, что встречусь с хорошим человеком, мы полюбим друг друга и поженимся, ведь я не умею строить отношения с людьми. Знаю, что этому нужно учиться, и за меня это это не сделает. Еще вопрос: как преодолеть страх темноты?подскажите что-нибудь, пож-та, я молюсь, читаю псалтирь, но все равно боюсь[quote name='Ирина Александровна' post='10464' date='4.8.2014, 14:46']

Ольга, здравствуйте!

Вы говорите: «Но все равно я до конца не верю, что встречусь с хорошим человеком, мы полюбим друг друга и поженимся, ведь я не умею строить отношения с людьми. Знаю, что этому нужно учиться, и за меня это это не сделает». -

Ольга, дело в том, что, к счастью, процесс построения отношений невозможно проконтролировать. Не следует думать, что хорошие отношения зависят от каких-то ваших умений, знаний или навыков. Когда вам встретится хороший человек, ваши хорошие отношения построятся сами собой, а каждый из вас будет только лишь немного этому помогать со своей стороны ). И вам будет совсем не трудно это делать, потому что вы будете действительно хорошо относиться друг к другу. И поэтому многое вам будет понятно само собой.

Ольга, вы спрашиваете: «Как преодолеть страх темноты? подскажите что-нибудь, пож-та, я молюсь, читаю псалтирь, но все равно боюсь». -

Психология говорит, что страх темноты — это по своей сути страх неизвестности. Темнота пугает человека, потому что человеку не видно, что находится в этой темноте, и он предполагает, что там может скрываться какая-то опасность, которую он не видит. То есть страх темноты опять же проистекает из желания всё проконтролировать для того, чтобы обезопасить себя от неожиданностей.

Обычно темнота вызывает у человека страх тогда, когда у него в жизни есть какая-то пугающая неопределённая ситуация, которую он «не может разглядеть» и не может проконтролировать. И если разобраться с этой конкретной ситуацией, то и страх темноты тоже исчезнет.

Спасибо большое Вам,Вы меня очень успокоили.Не могу справиться с тем, что рассматриваю себя,как какую-то вещь с определенными качествами,недавно только поняла,что любят не за что-то.У меня еще один вопрос возник,понимаю,что я очень нерешительная в этом вопросе и надо с этим бороться,но все же боюсь сама сделать ошибку- у меня на новой работе не так уж хорошо идут дела,к тому же она немного не такая, на какую мне посоветовал идти психолог-на работу,требующую артистического таланта,в ней это присутствует,но не очень выражено. Поэтому я решила пойти учиться в школу телеведущих-получить там образование, подходящее мне вроде бы как по характеру чтоли,не знаю,как точно это сказать. Но проблема в том,что я немного заикаюсь-я занимаюсь по одной методике логопедической,борюсь с этим,возможно я с этим справлюсь за время курсов,возможно нет, и я не знаю еще,точно ли это то,что мне нужно,а времени у меня большого решать нет, я бы хотела выбрать что-то более творческое,но это тоже творческая работа, да и я сама человек достаточно практичный и прагматичный.Как Вы считаете,подходит ли мне эта работа? Стоит ли пробовать?мне уже 25 лет.
Темноты я боюсь потому,что боюсь увидеть приведение-до этого меня кто-то как будто тронул, и так было не один раз,я почитала псалтырь 10 дней (по усопшей бабушке) и она мне больше не снилась Слава Богу пока и не беспокоила, поэтому я и сплю с включен нам светом,потому что до сих пор этого боюсь-я поняла,спасибо большое
name='Ирина Александровна' date='11.10.2014, 12:39' post='10859']
Ольга, здравствуйте!

Вы говорите: «Но все равно я до конца не верю, что встречусь с хорошим человеком, мы полюбим друг друга и поженимся, ведь я не умею строить отношения с людьми. Знаю, что этому нужно учиться, и за меня это это не сделает». -

Ольга, дело в том, что, к счастью, процесс построения отношений невозможно проконтролировать. Не следует думать, что хорошие отношения зависят от каких-то ваших умений, знаний или навыков. Когда вам встретится хороший человек, ваши хорошие отношения построятся сами собой, а каждый из вас будет только лишь немного этому помогать со своей стороны ). И вам будет совсем не трудно это делать, потому что вы будете действительно хорошо относиться друг к другу. И поэтому многое вам будет понятно само собой.

Ольга, вы спрашиваете: «Как преодолеть страх темноты? подскажите что-нибудь, пож-та, я молюсь, читаю псалтирь, но все равно боюсь». -

Психология говорит, что страх темноты — это по своей сути страх неизвестности. Темнота пугает человека, потому что человеку не видно, что находится в этой темноте, и он предполагает, что там может скрываться какая-то опасность, которую он не видит. То есть страх темноты опять же проистекает из желания всё проконтролировать для того, чтобы обезопасить себя от неожиданностей.

Обычно темнота вызывает у человека страх тогда, когда у него в жизни есть какая-то пугающая неопределённая ситуация, которую он «не может разглядеть» и не может проконтролировать. И если разобраться с этой конкретной ситуацией, то и страх темноты тоже исчезнет.
[/quote]

Ольга, здравствуйте!

Вы говорите: «У меня на новой работе не так уж хорошо идут дела,к тому же она немного не такая, на какую мне посоветовал идти психолог-на работу,требующую артистического таланта,в ней это присутствует,но не очень выражено. Поэтому я решила пойти учиться в школу телеведущих-получить там образование, подходящее мне вроде бы как по характеру чтоли,не знаю,как точно это сказать. Но проблема в том,что я немного заикаюсь-я занимаюсь по одной методике логопедической,борюсь с этим,возможно я с этим справлюсь за время курсов,возможно нет, и я не знаю еще,точно ли это то,что мне нужно,а времени у меня большого решать нет, я бы хотела выбрать что-то более творческое,но это тоже творческая работа, да и я сама человек достаточно практичный и прагматичный.Как Вы считаете,подходит ли мне эта работа? Стоит ли пробовать?мне уже 25 лет». –

Ольга, мне тоже кажется, что эта работа хорошо вам подойдёт по характеру. И мне кажется, что вам обязательно стоит попробовать эту учёбу и эту работу. Только попробовав всё это в реале, вы сможете вполне понять, «ваше» это или не «ваше».

Вы говорите: «Понимаю,что я очень нерешительная в этом вопросе и надо с этим бороться,но все же боюсь сама сделать ошибку». –

Ольга, существует хорошая поговорка: «лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть» ). Не нужно бояться сделать ошибку, потому что именно из сделанных нами ошибок мы получаем свой собственный бесценный жизненный опыт, который никогда нельзя получить с чужих слов. Поэтому, Ольга, пожалуйста, не бойтесь пробовать новое, не бойтесь пойти учиться туда, куда вам хочется, и посмотреть, подойдёт ли вам это, точно ли это то, что вам нужно – или же вам нужно и дальше продолжать ваши поиски «вашей» работы.

Что касается заикания, то я думаю, что вы вполне справитесь с ним, если вы этого по-настоящему захотите.