Здравствуйте! Меня зовут Владислав, мне 20 лет (скоро 21), православный, в церковь хожу с 2010 г. У меня есть проблема. Дело в том, что последние несколько лет (с 2010 г. примерно) я живу прошлой жизнью. Мне очень нравится вспоминать своё детство, разные моменты, обстановку квартир того времени (90-е гг.), своих дворовых друзей, своих родителей, бабушек. В голову приходят самые яркие воспоминания о том, как мне было хорошо - мы с родителями ездили на море, устраивали пикники, весело отмечали дни рождения. Летом я бегал с ребятами во дворе, играл в футбол, строил шалаш, катался на тарзанке, гулял с бабушкой по парку, с ней же часто сидели в кафе за пирожным со стаканом лимонада; зимой - игры в снежки, лепка снеговика, прыжки в сугробы с крыш гаражей, катание с папой на санках и многое-многое другое. Сейчас это всё далеко в прошлом, и это даёт мне какой-то стимул жить. Ещё меня "греет" вот что... В 5 лет мне мама подарила детскую Библию с картинками. Я с тех пор очень полюбил эту Библию и рассказы о Боге. Когда я бываю в отчаянии или в состоянии грусти, мне помогает мысль о том, что Бог захотел, чтобы я жил на Земле, Он меня любит, когда я был ещё ребёнком, Он на меня уже тогда возлагал надежды, что я вырасту достойным человеком. Такие же надежды возлагали на меня все вокруг, в том числе и я сам. Моя дальнейшая жизнь оказалась не такой радужной, как детские годы. Мне приходилось (и приходится до сих пор) чувствовать неуважение, стёб, даже какое-то отвращение от меня одногруппников в университете (раньше, одноклассников), родители меня постоянно ругают, они мною недовольны. Я очень замкнут и боюсь общаться с людьми, особенно с ровесниками и с друзьями родителей. Боюсь сделать что-то не так, за что меня будут осуждать или ругать. В общении с людьми я достаточно вежлив, всем пытаюсь услужить и быть хорошим, однако вызываю, как правило, пренебрежение со стороны людей. Некоторые меня даже смело называют "тряпкой".
Если в общем, то я люблю проводить время в ностальгии. Она меня погружает в прекрасный мир воспоминаний, где мне хорошо и меня все любят. Могу часами смотреть старые советсткие мультфильмы или слушать музыку 80-90-х гг. Пожалуйста, подскажите, что мне делать?

Владислав, здравствуйте!

Конечно же, вы вы «живёте прошлой жизнью» и любите проводить время в ностальгии, потому что раньше вам было лучше, чем сейчас.

Владислав, скажите, с какого момента у вас закончилась хорошая жизнь и началась плохая? С чем это оказалось связано?

Вы говорите: «Родители меня постоянно ругают, они мною недовольны». -

Владислав, я правильно поняла вас, что родители раньше ругали вас меньше, чем сейчас? Если это так, то за что именно они вас сейчас ругают и чем именно они недовольны?

Вы говорите: «Я очень замкнут и боюсь общаться с людьми, особенно с ровесниками и с друзьями родителей». -

Владислав, скажите, чем именно вас пугает общение с друзьями родителей?

Наверное хорошая жизнь закончилась когда я пошёл в школу. Там надо мной стали смеяться одноклассники, а дома лупить и орать за поведение и плохие оценки (я в школе из-за четверок плакал, т.к. дома за них ругали).

Родители сейчас меня ругают меньше, чем раньше. Но мне это просто уже надоело - всю жизнь упрёки и критика. Сейчас ругают за то, что я мало с кем общаюсь, за то, что я не профессионален ни в чем, что меня ничего не интересует кроме компьютера, что я неряшливый и т.п.

Страх друзей родителей ещё лет с 7. Просто если я себя вел не так (в основном как раз были мои слезы на уроках и даже попытки суицида), то об этом узнавали все наши знакомые, т.к. многие из них работали в школе, в которой я учился. А город у нас маленький, так что... В общем, дома постоянно слышал только "что ты нас позоришь?!".

Владислав, вы говорите: «Боюсь сделать что-то не так, за что меня будут осуждать или ругать. В общении с людьми я достаточно вежлив, всем пытаюсь услужить и быть хорошим, однако вызываю, как правило, пренебрежение со стороны людей. Некоторые меня даже смело называют "тряпкой"». -

Владислав, хотите, мы с вами поучимся не пытаться всем услужить, не пытаться хотеть быть для всех «хорошим» и не бояться сделать что-то не так?

С радостью! А как это сделать?

Владислав, я думаю, что здесь есть два пути: 1) изучать в теории, что такое манипуляции и как в них не попадать, 2) разбирать конкретные случаи и учиться на них, как надо и как не надо действовать.

Ок, а что насчет ностальгии? Стоит ли от неё избавляться?

Владислав, мне кажется, что специально от неё не стоит избавляться. Она сама уйдёт, когда вы почувствуете себя лучше.

А вот насчет способов избавления от зависимости мнения со стороны людей - какой способ выбрать?

Владислав, давайте я вам расскажу немного теории, а потом вы мне расскажете какую-нибудь ситуацию, в которой вы пытаетесь услужить и быть «хорошим», и мы с вами её проанализируем?

Я сейчас напишу вам немного теории.

Хорошо!)

Владислав, теория здесь примерно такая.

Человек вовсе не обязан соответствовать чьим-то ожиданиям, потому что он - такой, какой он есть, он имеет свою свободную волю и имеет полное право быть самим собой.

Когда человек изображает из себя не то, чем он является, он тем самым обманывает и себя, и других людей. Если человек пытается показать себя лучше, чем он есть на самом деле, то этот обман обязательно раскроется. Поэтому человеку нужно не бояться быть честным и не бояться честно быть самим собой.

Например, если вы тупите, то вы имеете на это полное право. Вы не обязаны быть самым умным. И вы можете так и сказать себе и другим: «О, я сейчас туплю». -

Или, например, если вы не хотите что-то делать, то вы имеете на это полное право. И вы можете так и сказать себе и другим: «Я не хочу и не буду этого делать». -

Если же при этом кто-то будет недоволен вашей честностью, то это будут его проблемы, а не ваши.

Многие люди любят манипулировать другими людьми таким образом, что они показывают, что они чего-то ожидают от других и не хотят, чтобы их разочаровали. Владислав, не бойтесь разочаровать таких манипуляторов: их ожидания — это их проблемы.

А ваша задача — хорошо понимать, чего хотите именно вы сами, не предавать себя и не бояться быть честным.

Владислав, как вам такой подход? Если он вам кажется слишком радикальным, то давайте поищем какой-нибудь другой подход.

Подход нормальный, только потом другие обижаются что я не выполнил их просьбу и когда я к ним обращаюсь, они закатывают глаза. Ну а обычно если я стараюсь сказать своё "НЕТ", они меня упрашивают до тех пор, пока мне не станет стыдно и я иду и делаю что они говорят...

Владислав, смотрите: обида - это всегда манипуляция. Когда человек обижается на вас, он тем самым хочет вызвать у вас чувство вины и добиться от вас желаемого.

В ситуациях, когда другие заставляют вас чувствовать себя виноватым, всегда присутствует манипуляция.

Владислав, ваша задача — остановить эту манипуляцию и очень спокойно и уверенно сказать ваше твёрдое «нет» тем людям, которые хотят манипулировать вашим чувством вины.

Спасибо! Буду пытаться!)

Владислав, я прощаюсь с вами до завтра. Завтра мы с вами продолжим наше обсуждение ).

Хорошо) Буду ждать! Только я не знаю что Вам завтра написать...

Владислав, давайте сделаем так: если у вас завтра не возникнет никаких вопросов, то вы напишете мне тогда, когда вам будет нужно.

Хорошо) Но у меня сейчас один вопрос - эту тактику применять ко всем, или к родителям по другому?

Владислав, если ваши родители манипулируют вами, то эту тактику нужно применять и к ним тоже.

Вы говорите: «Родители меня постоянно ругают, они мною недовольны. (…) Всю жизнь упрёки и критика. Сейчас ругают за то, что я мало с кем общаюсь, за то, что я не профессионален ни в чем, что меня ничего не интересует кроме компьютера, что я неряшливый и т. п.» -

Владислав, получается, что ваши родители постоянно манипулируют вами при помощи своего недовольства и критики, а вы всё время чувствуете себя виноватым и «не таким, как надо».

Такие манипуляции нужно останавливать в любом случае, потому что они никогда никому не принесут никакой пользы, а принесут один лишь вред.

Ваши родители не принимают вас таким, какой вы есть, они всё время хотят вас изменить и переделать. Собственно говоря, манипуляции - это и есть желание желание изменить и переделать другого человека, чтобы он стал «удобнее».

Владислав, ваша задача — не бояться быть самим собой и учиться принимать себя таким, какой вы есть.

В психологии считается, что человек становится по-настоящему взрослым начиная с 21 года — именно к этому возрасту заканчивают своё формирование все зоны мозга. Психология говорит, что начиная с 21 года человек способен нести настоящую взрослую ответственность за себя самого и своё поведение.

Владислав, вам нужно учиться этой настоящей взрослой ответственности за себя самого. Она состоит не в том, чтобы «слушаться», «угождать», «быть удобным» и т. п., а в том, чтобы уметь самому правильно решать, что вам нужно, а что не нужно.

Владислав, ваше желание «слушаться», «угождать» и «быть удобным» - это не что иное, как ваши детские психологические «защиты», призванные ослабить давление взрослых на вашу психику и как-то приспособиться к этому давлению.

Но сейчас, когда вы становитесь по-настоящему взрослым, вам нужно постепенно избавляться от ваших детских «защит» и учиться поступать, как взрослый ответственный человек.

А как же послушание родителям...?

Владислав, смотрите, в чём тут дело: если вы святой, то вы сможете быть выше родительских манипуляций и оказывать вашим родителям послушание, никак при этом не вредя своей душе. Но это возможно только в том случае, если вы настоящий святой.

А если вы обычный нормальный грешный верующий человек, то вам нужно брать огромную внутреннюю дистанцию от ваших проблемных родителей для того, чтобы не находиться в созависимости с их проблемами.

Владислав, когда вы говорите, что вам нужно оказывать послушание родителям и тем их действиям, которые разрушают вас, вы исходите из того, что вы должны быть «идеальным». Но идеальных людей нет в природе. Только один Человек был идеальным.

Владислав, вам нужно принять то, что вы не «святой» и не «идеальный». Вам нужно принять то, что вы сейчас пока не можете оказывать вашим родителям послушания, потому что это разрушает вас.

Примите свою человеческую «плохость» и слабость, живите с этими вещами и всегда имейте в виду, что вы не идеальны, и что вам в идеале нужно стремиться к тому, чтобы научиться оказывать своим родителям подлинное послушание.

Вы сможете научиться оказывать вашим родителям подлинное послушание только после того, как вы освободитесь от вашей огромной зависимости от них, от их мнения, от их давления на вас, от их манипуляций.

А для того, чтобы освободиться от всех этих вещей, вам нужно взять очень большую внутреннюю дистанцию от ваших родителей и научиться говорить «нет» их манипуляциям.

Эх... как же тяжело мне с ними. Сегодня они пришли с работы и начали орать как обычно. Меня это вывело и я от отчаяния начал передразнивать мать. У меня в голове уже несколько месяцев сидит "УЖЕ ДОСТАЛО!". Их отношение ко мне я часто сравниваю с Гестапо, с концентрационным лагерем, тюрьмой. Когда они орут и я пытаюсь высказать свою точку зрения, меня попрекают моим социальным положением. Говорят это наш дом, ты на нашем попечении, живешь за наш счет, значит будешь делать то, что мы скажем, иначе - за дверь. В эти моменты хочется взять в руки острый предмет, изрезать себя или воткнуть его в себя или отрезать кусок кожи от себя и сказать "нате, вот ваше! отвалите от меня, оставьте в покое!!!". Летом я даже часто после ругани с ними бил себя бутылкой с водой. Подобные инциденты случаются и по сей день, но реже.
Что мне с ними делать...? Нормального выхода я не вижу. Всё уж слишком жёстко. Такое чувство, что я либо сойду с ума, либо закончу жизнь на веревке.

Владислав, а сколько вам ещё осталось учиться? Вы сейчас на каком курсе?

Учусь на 4 курсе. Всего осталось учиться полтора года. Кстати большую часть времени на учебе живу в другом городе, один, в спокойствии. Но зимние каникулы меня вынудили ехать домой, а ведь я не хотел. Но мать настояла. Так и знал, что хорошим это не кончится...

Владислав, так это же здорово, что вы большую часть времени живёте отдельно от родителей и при этом чувствуете себя хорошо и спокойно!

Получается, что у вас таким образом полностью решена задача физического дистанцирования от родителей.

Вам осталось только решить для себя задачу морального дистанцирования от родителей, о которой мы с вами говорили выше. А эту задачу вам будет очень легко решить, когда вы будете находиться на физической дистанции от них.

Так-то да, но вот до конца этого месяца придется терпеть их..

Ирина Александровна, спасибо Вам за помощь! Вы не против, если я в эту тему ещё буду задавать некоторые вопросы? Просто у меня их очень много накопилось...

Владислав, конечно же, обязательно задавайте мне вопросы.

Владислав, давайте мы с вами посмотрим, как вам нужно по-взрослому относиться к тому, за что вас ругают ваши родители.

Вы говорите: «Сейчас ругают за то, что я мало с кем общаюсь, за то, что я не профессионален ни в чем, что меня ничего не интересует кроме компьютера, что я неряшливый и т. п.» -

Владислав, смотрите: вы ни с кем не общаетесь и вас ничего не интересует, кроме компьютера, именно потому, что ваши родители всегда внушали вам, что вы «не такой, как надо», и хотели вас переделать так, чтобы вы стали «удобным ребёнком».

Помните старый анекдот про монгольского космонавта, который летал в космос вместе с советскими космонавтами? По возвращении на Землю медкомиссия установила, что монгольский космонавт находится в ступоре, его ничто не интересует, он глубоко равнодушен к окружающему миру, и руки у него все в синяках. Когда стали выяснять, в чём дело, оказалось, что советские космонавты постоянно били монгольского коллегу по рукам и кричали: «Этого не трогай! Этого не делай! Это нельзя!» - В результате монгольский космонавт не только не стал профессионалом, но его вообще что-либо перестало интересовать.

Вот примерно так же чувствуют себя дети, которых всё время ругают родители. Поэтому, Владислав, совершенно неудивительно, что вас ничто не интересует, и что вы ни с кем не общаетесь.

Владислав, в детстве вы очень боялись расстроить и разочаровать ваших родителей и очень старались стать таким, каким они хотели вас видеть. Но это было просто невозможно, потому что само желание ваших родителей воспитать «идеального» ребёнка было глубоко ошибочным.

В результате ваших огромных и искренних стараний понравиться вашим родителям и заслужить их одобрение вы привыкли думать, что все люди вами недовольны, и что вам нужно всегда стараться понравиться другим людям и заслужить их одобрение. Вы привыкли думать, что вы «плохой», «никчёмный», и что другие люди лучше вас.

Вы говорите: «Когда я бываю в отчаянии или в состоянии грусти, мне помогает мысль о том, что Бог захотел, чтобы я жил на Земле, Он меня любит, когда я был ещё ребёнком, Он на меня уже тогда возлагал надежды, что я вырасту достойным человеком. Такие же надежды возлагали на меня все вокруг, в том числе и я сам». -

Владислав, посмотрите, что вы здесь делаете: вы приписываете Богу мысли, чувства и желания ваших родителей. Бог у вас говорит словами ваших родителей, он «возлагает на вас надежды, что вы вырастете достойным человеком».

На самом деле, Владислав, Бог вас любит ни за что и просто так. Он вас любит просто за то, что вы есть. И Он не манипулирует тем, что вы «должны оправдать Его ожидания».

Но, возможно, ваши родители и в детстве, и сейчас манипулировали вами, используя Бога — возможно, они говорили вам, что «Бог возлагает на вас надежды, которые вы должны оправдать». - Владислав, знайте, что это не так.

Главное чувство всех манипуляторов — недовольство. Поэтому и ваши родители, и любые другие манипуляторы всегда будут вами недовольны, как бы вы ни старались им понравиться и угодить. Своим недовольством они как бы поощряют вас стараться угодить им ещё больше.

Владислав, взрослый человек никогда не старается угодить тому, кто им недоволен. Взрослый человек хорошо понимает, что недовольный человек — это всегда манипулятор, который сам не знает, что ему нужно и чего он хочет, и который думает, что все его проблемы возникают лишь оттого, что «другие люди не такие, как нужно». Взрослый человек хорошо понимает, что такой манипулятор хотел бы переделать всех других людей, чтобы они стали «идеальнее» и «удобнее».

Иными словами, Владислав, когда кто-то недоволен вами, это всегда «его» проблема, а вы здесь ни при чём. Поэтому вам нужно просто не обращать внимания на это недовольство. А если вам тяжело не обращать на это внимания, то просто не общайтесь с таким человеком.

Владислав, я советую вам посмотреть тему Полины, которая называется «Всегда ли человеку враги его домашние?» http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2292 . В этой теме речь идёт приблизительно о том же самом, о чём мы говорим с вами.

Спаси Вас Господи, Ирина!

Теперь я кажется понял, почему я всю жизнь такой нервный, странный и "затюканный"; почему плакал в школе за каждую четвёрку, боялся идти домой, убегал из дома и не возвращался, сидя до последнего ночью зимой на стадионе. Столько боли и слёз за мои 20 лет... Отдельно хочется упомянуть несколько случаев. Первый, это когда однажды я пришел вместе с бабушкой домой, но нас мама встретила криками что она дома убирает, а мы здесь мешаемся. Я тогда опешил. Она наорала не только на меня, но и на бабушку, при чем не за что. Второй случай, это когда она узнала, что я в школе учительнице по математике сказал такую фразу: "Если мама узнает об этой двойке за контрольную, убьёт". Тогда, помню, она пришла домой и начала меня кидать по комнате, бить ногами, плевать в лицо. Она убрала с полок все мои фотографии и 2 недели не разговаривала. Ещё было много раз так, что если я не мог выучить наизусть стихотворение, она меня заставляла учить его до 2-3 часов ночи, пока я не расскажу его. А когда я забывал слова, она хватала меня за чуб и била о стол. И всё это с криками, с оскорблениями. Боясь быть наказанным, уже во втором ил третьем классе я перед тем как пойти домой, расцарапал себе лицо ногтями, а в 5 классе была моя первая попытка суицида. У нас с матерью никогда не было хороших, доверительных отношений. Я даже подарки ни ей, ни отцу дарить не хочу. Однако приходится, потому что я знаю, что если ничего не подаришь - будет скандал. Она всегда домой приходит недовольная, уставшая, на всех жалуется, все ей не такие, часто хочет меня потаскать по всяким "бабкам" и колдуньям, орёт на отца за то, что у нас мало денег, если мы с отцом общаемся за столом о политике (я ей интересуюсь), она демонстративно встает и уходит из-за стола; заходит в нашу с братом комнату и придирается к любой мелочи, опять же орёт. В общем, меня от неё уже просто трясёт. Не знаю, как я переживу её до конца января, но на меня достала. На её крики я отвечаю передразниванием, т.к. уважение к этому человеку у меня окончательно пропало. Мне даже не хочется называть её "мама", видеть её не хочется.

Владислав, как хорошо, что вы сейчас уже почти взрослый, и что вы сможете, закончив учёбу, и дальше жить отдельно от родителей!

Начинайте потихонечку обдумывать для себя, как это возможно будет сделать.

Вместе с такими людьми, как ваша мама, жить нельзя.

Ваша мама по силе тех безобразий, которые она творит в семье, в особенности по отношению к детям, приравнивается к буйному алкоголику. А церковь, как известно, разрешает развод с такими людьми.

Поэтому, Владислав, начинайте потихоньку обдумывать, как вам «развестись» с вашей мамой для того, чтобы сохранить себя.

Владислав, вы по сути дела всё это время находились в очень сильной созависимости с буйным алкоголиком — этим и объясняется ваше крайне тяжёлое моральное состояние.

Уже относительно давно обдумываю.. Проблема лишь в том, что я в универе стараюсь хорошо учиться и занятия не пропускать, но в связи с этим ведь пока не получается работать.
Скажите, а как мне реагировать на её выходки - молчать, кричать в ответ, пытаться спокойно объяснить или как?

Владислав, сделайте попытку спокойно объяснить что-то вашей маме. Если эта попытка ничего не даст, то вам нужно постараться отстраниться от вашей мамы и не обращать внимания на то, что она говорит и делает. Скажите себе, что вас это не касается, и что всё это её проблемы, которыми она пытается вас нагрузить.

Если же у вас не получится отстраниться, потому что вашей маме удастся зацепить вас за живое, то вам обязательно нужно выразить все свои негативные чувства, которые при этом возникнут. Но при этом вам нужно выразить все ваши чувства не на маму, а на какой-то безопасный предмет. Лучше всего в таких случаях от всей души избить подушку, проговаривая в её адрес всё то, что вы хотите сказать вашей маме.

Владислав, вы говорите: «В эти моменты хочется взять в руки острый предмет, изрезать себя или воткнуть его в себя или отрезать кусок кожи от себя и сказать "нате, вот ваше! отвалите от меня, оставьте в покое!!!". Летом я даже часто после ругани с ними бил себя бутылкой с водой».

Вы говорите также: «Уже во втором ил третьем классе я перед тем как пойти домой, расцарапал себе лицо ногтями, а в 5 классе была моя первая попытка суицида». -

Владислав, посмотрите: ваше суицидальное поведение означает, что поведение вашей мамы естественным образом вызывает у вас огромную агрессию, и вы обращаете всю эту агрессию на себя.

Психология говорит, что если человека «нагрузили» агрессией, то он ходит нагруженный ею, и ему обязательно нужно на что-то обратить эту агрессию, чтобы от неё избавиться.

Владислав, ваша задача — обращать ту агрессию, которой «грузит» вас мама, не на себя и не на неё, а на какой-то безопасный предмет. Для этого идеально подойдёт подушка, которую нужно как следует избить.

Владислав, попробуйте выражать весь тот гнев и всю ту злобу, которые вызывает в вас поведение вашей мамы, на подушку. Вы увидите, что это очень эффективный способ канализации агрессии.

Если вы занимаетесь спортом, то в состоянии, когда вас переполняет гнев и злоба, очень хорошо дать себе большую физическую нагрузку.

Можно также производить любые полезные активные физические действия — например, сделать радикальную уборку.

Спасибо за совет! Попробую!