Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Безвыходность отношений
Форум православных психологов > ВОПРОСЫ ПРАВОСЛАВНОМУ ПСИХОЛОГУ > Личностные проблемы
Страницы: 1, 2
Елена1707
Добрый день Меня зовут Елена. У меня есть молодой человек. Мне 25 лет, а ему 27. Мы знакомы 5 лет, из них 4 года мы в отношениях. Я давно хотела бы создать семью, и мой молодой человек тоже, НО он хотела сначала просто пожить вместе. Но на исповеди священник не благословил меня на это, напротив, запретил мне это делать, и велел 40 дней молить о помиловании за свой грех. Так вот, оповестив моего молодого человека о том, что сожительствовать я не стану, я получила в ответ неопределенную реакцию, неуверенную в том, что нам следует жениться. Эта ситуация порядком истерзала мою душу уже многие месяцы. Я чувствую, что мое эмоциональное состояние оставляет желать лучшего-я легко возбудима, плаксива и легко срываюсь. Наставления Святого Отца я не ослушаюсь, не смею. Что же мне делать??? Очень нужен Ваш совет.
Ирина Александровна
Здравствуйте, дорогая Елена!

Вы говорите, что ваш молодой человек не уверен в том, что вам следует жениться, и спрашиваете, что вам делать в такой ситуации.

Елена, получается, что по факту ваш молодой человек не хочет жениться на вас. Ведь если бы он этого хотел, то и вопроса бы не было.

Но в то же время, насколько я поняла, ваш молодой человек не хочет прекращать отношения с вами, и вы с ним продолжаете встречаться.

Елена, что ваш молодой человек говорит обо всей этой ситуации? Его устраивают такие отношения, как сейчас?
Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 1.10.2013, 23:05) *
Здравствуйте, дорогая Елена!

Вы говорите, что ваш молодой человек не уверен в том, что вам следует жениться, и спрашиваете, что вам делать в такой ситуации.

Елена, получается, что по факту ваш молодой человек не хочет жениться на вас. Ведь если бы он этого хотел, то и вопроса бы не было.

Но в то же время, насколько я поняла, ваш молодой человек не хочет прекращать отношения с вами, и вы с ним продолжаете встречаться.

Елена, что ваш молодой человек говорит обо всей этой ситуации? Его устраивают такие отношения, как сейчас?


Спасибо за то, что откликнусь!!!! Да, ситуация такова, что он не хочет расставаться. А я настаиваю на том, что так больше продолжаться не может. Жить я не буду, и нам нужно расставить все точки, и либо расходиться, либо создавать семью. Он парирует, что хочет семью, но попозже. Я понимаю это так, что он либо тянет резину и не знает, как отказать, либо он боится. Но я устала догадываться. Я четко озвучила свою позицию, что ждать больше не могу и не хочу. Когда я предлагаю прекратить отношения, он не соглашается. Какой-то замкнутый круг.
Ирина Александровна
Дорогая Елена, мне кажется, что в такой ситуации вам лучше настоять на прекращении отношений с вашим молодым человеком.

Я боюсь, что ваш молодой человек просто морочит вам голову: он не хочет оставаться один, но и жениться не готов. Он может тянуть всю эту резину еще несколько лет, а потом встретить какую-нибудь другую девушку и сразу захотеть на ней жениться.

Иными словами, Елена, мне кажется, что это не ваш молодой человек. И вы только зря промучитесь, пытаясь сохранить отношения с ним.
Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 2.10.2013, 17:21) *
Дорогая Елена, мне кажется, что в такой ситуации вам лучше настоять на прекращении отношений с вашим молодым человеком.

Я боюсь, что ваш молодой человек просто морочит вам голову: он не хочет оставаться один, но и жениться не готов. Он может тянуть всю эту резину еще несколько лет, а потом встретить какую-нибудь другую девушку и сразу захотеть на ней жениться.

Иными словами, Елена, мне кажется, что это не ваш молодой человек. И вы только зря промучитесь, пытаясь сохранить отношения с ним.


Спасибо большое. Только я не могу понять, зачем ему это нужно. У него были конфликты с моей семьей, и мне показалось даже, что что-то изменилось в лучшую сторону. В голове не укладывается, зачем все это было.
Ирина Александровна
Елена, а что это были за конфликты?
Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 2.10.2013, 17:21) *
Дорогая Елена, мне кажется, что в такой ситуации вам лучше настоять на прекращении отношений с вашим молодым человеком.

Я боюсь, что ваш молодой человек просто морочит вам голову: он не хочет оставаться один, но и жениться не готов. Он может тянуть всю эту резину еще несколько лет, а потом встретить какую-нибудь другую девушку и сразу захотеть на ней жениться.

Иными словами, Елена, мне кажется, что это не ваш молодой человек. И вы только зря промучитесь, пытаясь сохранить отношения с ним.

Вы знаете, я сейчас так комплексую, мне кажется, что все во мне не так. Почему он так со мной себя ведет??? я не понимаю. Было бы гораздо честнее сказать все, как есть.
Ирина Александровна
Елена, я задала вам вопрос про конфликты именно для того, чтобы попытаться разобраться, почему ваш молодой человек так себя ведет.
Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 2.10.2013, 17:40) *
Елена, а что это были за конфликты?



Он был недостаточно внимателен, ему никогда не нравилось мое недовольство, и когда нужно было нести ответственность, он всегда прятался. И потом пытался загладить свою вину. Иногда бывал груб, неласков. Мы много ссорились. Я переживала. Однажды моя мама высказала ему все недовольство по поводу его неконкретности и поведения. И сказала оставить меня в покое, раз уж он не способен ни на какие действия. Он ответил маме, что любит меня и не хочет отказываться от наших отношений.
Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 2.10.2013, 17:45) *
Елена, я задала вам вопрос про конфликты именно для того, чтобы попытаться разобраться, почему ваш молодой человек так себя ведет.



Я ждала его из армии. Он служил далековато от нашего города. Ездила к нему одна лишь я, иногда мама, а я не пропускала ни одних выходных. Он всегда просил меня не оставлять его, пока был там, всегда очень ждал меня. А когда вернулся оттуда, то почти не уделял мне внимания, и даже не пришел на праздник моей семьи. Меня это очень оскорбило, и уехал с друзьями развлекаться, не спросив моего мнения
Ирина Александровна
Елена, вы говорите: «Однажды моя мама высказала ему все недовольство по поводу его неконкретности и поведения. И сказала оставить меня в покое, раз уж он не способен ни на какие действия. Он ответил маме, что любит меня и не хочет отказываться от наших отношений». -

Елена, здесь получается всё та же картина: ваш молодой человек не хочет отказываться от ваших отношений, но в то же время он не хочет на вас жениться.

Вы говорите: «Я ждала его из армии. Он служил далековато от нашего города. Ездила к нему одна лишь я, иногда мама, а я не пропускала ни одних выходных. Он всегда просил меня не оставлять его, пока был там, всегда очень ждал меня. А когда вернулся оттуда, то почти не уделял мне внимания, и даже не пришел на праздник моей семьи. Меня это очень оскорбило, и уехал с друзьями развлекаться, не спросив моего мнения». -

Елена, здесь получается, что ваш молодой человек использовал вас и вашу поддержку, когда ему было плохо, но как только трудности кончились, он сразу же про вас «забыл». Это поступок нехорошего и непорядочного человека.

Елена, мне кажется, что для вас к лучшему, что этот молодой человек не хочет на вас жениться.

Елена, вы говорите, что священник не благословил вас на сожительство, и вы сказали об этом своему молодому человеку, после чего он продолжает вести себя неопределенно и морочить вам голову.

Елена, может быть, вам сейчас следует снова обратиться к священнику за советом и спросить его, как вам лучше поступить в такой ситуации?
Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 2.10.2013, 20:25) *
Елена, вы говорите: «Однажды моя мама высказала ему все недовольство по поводу его неконкретности и поведения. И сказала оставить меня в покое, раз уж он не способен ни на какие действия. Он ответил маме, что любит меня и не хочет отказываться от наших отношений». -

Елена, здесь получается всё та же картина: ваш молодой человек не хочет отказываться от ваших отношений, но в то же время он не хочет на вас жениться.

Вы говорите: «Я ждала его из армии. Он служил далековато от нашего города. Ездила к нему одна лишь я, иногда мама, а я не пропускала ни одних выходных. Он всегда просил меня не оставлять его, пока был там, всегда очень ждал меня. А когда вернулся оттуда, то почти не уделял мне внимания, и даже не пришел на праздник моей семьи. Меня это очень оскорбило, и уехал с друзьями развлекаться, не спросив моего мнения». -

Елена, здесь получается, что ваш молодой человек использовал вас и вашу поддержку, когда ему было плохо, но как только трудности кончились, он сразу же про вас «забыл». Это поступок нехорошего и непорядочного человека.

Елена, мне кажется, что для вас к лучшему, что этот молодой человек не хочет на вас жениться.

Елена, вы говорите, что священник не благословил вас на сожительство, и вы сказали об этом своему молодому человеку, после чего он продолжает вести себя неопределенно и морочить вам голову.

Елена, может быть, вам сейчас следует снова обратиться к священнику за советом и спросить его, как вам лучше поступить в такой ситуации?


Он мотивирует свои действия тем, что я давлю на него, что он сам должен якобы к этому прийти, неизвестно когда. Что моя вина в том, что нахрапом насела на него. Может быть. Но, тем не менее, мое решение расстаться, по его словам, его расстроило, но раз уж я решила..... Это так ужасно.
Ирина Александровна
Елена, я бы очень хотела, чтобы мы с вами слышали друг друга.

Я повторю свой вопрос.

Елена, вы говорите, что священник не благословил вас на сожительство, и вы сказали об этом своему молодому человеку, после чего он продолжает вести себя неопределенно и морочить вам голову.

Елена, вы после этого еще обращались к священнику за советом? Вы спрашивали у священника, как вам лучше поступить в такой ситуации, когда ваш молодой человек не хочет жениться?
Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 3.10.2013, 0:07) *
Елена, я бы очень хотела, чтобы мы с вами слышали друг друга.

Я повторю свой вопрос.

Елена, вы говорите, что священник не благословил вас на сожительство, и вы сказали об этом своему молодому человеку, после чего он продолжает вести себя неопределенно и морочить вам голову.

Елена, вы после этого еще обращались к священнику за советом? Вы спрашивали у священника, как вам лучше поступить в такой ситуации, когда ваш молодой человек не хочет жениться?



Да, мне Святой Отец посоветовал разойтись с ним, но так же добавил, что, возможно, я излишне давила на него. Но основным советом было-прекратить отношения, обратить внимание на духовный рост
Ирина Александровна
Елена, и как вы относитесь к совету священника прекратить отношения? Вы готовы его принять?
Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 2.10.2013, 23:26) *
Елена, и как вы относитесь к совету священника прекратить отношения? Вы готовы его принять?



Я готова, просто мне очень трудно сейчас смиренно принять сей факт, потому что до последнего в моей душе теплилась надежда. Я чувствую себя совершенно опустошенной. Я должна взять себя в руки, и идти своей дорогой. Просто мне не совсем понятно, как мне собраться в кучу.

И знаете, у меня развилось чувство вины. Что я неправильно вела себя с ним. Недостойно, позволяла вертеть мной, как марионеткой. И, так же, во мне развилась истеричность и чувство неполноценности-я часто придиралась к нему, потому что недополучала нежности и понимания. И видела, что отношения не такие, какими должны быть. А так же мама мне говорит, что я неправильно вела себя с ним в последнее время, и что мне не стоило рассказывать ему о наставлении Священника.
Но а как же мне быть??? еще и это чувство вины, что сама ломаю себе жизнь, не оставляет меня. Как будто во мне не стало стержня. Я будто в тряпку превратилась. Но,хочу заметить, это единственный человек, с которым у меня такое аномальное состояние.
Ирина Александровна
Елена, вы говорите: «А так же мама мне говорит, что я неправильно вела себя с ним в последнее время, и что мне не стоило рассказывать ему о наставлении Священника». -

Елена, расскажите, пожалуйста, какое ваше поведение мама считает «неправильным».


Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 3.10.2013, 9:54) *
Елена, вы говорите: «А так же мама мне говорит, что я неправильно вела себя с ним в последнее время, и что мне не стоило рассказывать ему о наставлении Священника». -

Елена, расскажите, пожалуйста, какое ваше поведение мама считает «неправильным».




Я излишне придиралась к его мелочам и словам, обижалась из-за недостатка внимания. Мой (уже бывший) молодой человек работает в России, а я живу в Беларуси. Я понимаю, что работа много времени занимает, но мне всегда было неприятно, что общался со мной он всегда лишь в последнюю очередь-после того как дважды попьет чай, посмотрит телевизор, и лишь тогда, когда укладывался спать, вспоминал о том, что нам необходимо пообщаться. Порой меня ранила его грубость, и я начинала плакать. Мне не хватало от него каких-то проявлений чувств, потому как я сама довольно эмоциональна, и никогда не скрывала факт того, что очень скучала, ждала его. А он очень редко позволял себе проявить свои чувства. И я обижалась на мелочи. Не считаю это нормальным, но мое нервозное состояние тянется еще с мая этого года, когда в разговоре он назвал меня грубо, я попросила его забрать свои слова обратно, он не захотел, потом как-то незначительно извинился только спустя некоторое время, а затем и вовсе пропал на месяц практически, а потом объявился, как ни в чем не бывало, назначил мне свидание, а в последний момент отказал, потому что пошел дождь!! А до этого мы не виделись более трех месяцев!!!! Потом состоялся разговор, мы встретились, И он пообещал, что исправится, все будет хорошо. Но, честно Вам признаюсь, мое психологическое состояние было не самым лучшим-я худела на глазах, была нервозной и плаксивой, черезчур ранимой, как и сейчас. А так же мама говорит, что я слишком много говорила ему о необходимости создания семьи, тем самым, якобы давила на него, словно навязываясь. Возможно, так и есть, но это так же и потому, что я не видела никаких действий от него, и планы свои конкретно он не озвучивал. А потом я попала на исповедь к отцу Агапию, и случилось то, о чем я Вам уже рассказала.
Ирина Александровна
Елена, я думаю, что проблемы в отношениях с вашим молодым человеком создаёте вы оба в равной степени — каждый со своей стороны.

Я думаю, что вы с вашей стороны тоже многое делаете неправильно.

Елена, давайте рассмотрим, какие ошибки допускаете лично вы.

Вы говорите: «Я понимаю, что работа много времени занимает, но мне всегда было неприятно, что общался со мной он всегда лишь в последнюю очередь-после того как дважды попьет чай, посмотрит телевизор, и лишь тогда, когда укладывался спать, вспоминал о том, что нам необходимо пообщаться». -

Елена, эта ситуация говорит мне о том, что вашему молодому человеку неприятно с вами общаться, и он всячески оттягивает момент этого общения.

Елена, давайте задумаемся, почему вашему молодому человеку может быть неприятно общение с вами.

Вы говорите: «Я излишне придиралась к его мелочам и словам, обижалась из-за недостатка внимания (…) я обижалась на мелочи». -

Елена, если вы часто обижаетесь на человека, то неудивительно, что ему не хочется с вами общаться.

Вы знаете о том, что обида — это одна из самых сильных манипуляций? «Обиженный» человек пытается внушить «обидчику» чувство вины и тем самым подтолкнуть его к тому, чтобы тот вёл себя так, как было бы удобно «обиженному».

Мне кажется, что ваш молодой человек пытается не дать вам манипулировать собой с помощью вашей «обиды», и он бессознательно выбирает тактику избегания вас. Ведь чем меньше он с вами общается, тем меньше он слышит от вас про ваши «обиды» )).

Разумеется, ваш молодой человек выбирает неверную тактику для того, чтобы избежать ваших манипуляций при помощи «обиды»: ведь за то, что он вас избегает, вы обижаетесь на него еще сильнее ).

В результате получается замкнутый круг, из которого ваш молодой человек, точно так же, как и вы, не видит никакого выхода, кроме как по возможности максимально избегать общения с вами.

Елена, вы никогда не пробовали не обижаться на вашего молодого человека? Вы не пробовали не требовать от него внимания к себе, а самой уделить ему это внимание?

Например, ваш молодой человек звонит вам в последний момент перед сном. Попробуйте не предъявлять ему претензий за это, а просто нормально поговорить с ним - расспросить его про его дела, узнать, как у него прошел день, как он себя чувствует, сильно ли он устал, поел ли он и т. д., - и с большим вниманием и настоящей заинтересованностью выслушать его ответы.

Я думаю, что если ваш молодой человек увидит от вас не бесконечные обиды и претензии, а искреннее настоящее внимание к себе, то он будет общаться с вами с удовольствием и отплатит вам таким же ответным искренним вниманием к вам и вашим делам.

Иными словами, Елена, я думаю, что вам нужно не «требовать» от вашего молодого человека внимания к себе, а начать в этом вопросе с себя.


Вы говорите: «Порой меня ранила его грубость, и я начинала плакать. Мне не хватало от него каких-то проявлений чувств, потому как я сама довольно эмоциональна, и никогда не скрывала факт того, что очень скучала, ждала его. А он очень редко позволял себе проявить свои чувства». -

Елена, отец Евномий советует всем прочесть книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви», и я полностью подписываюсь под этим советом.

Дело в том, что вы с вашим молодым человеком говорите на разных языках любви. Ваш язык — это очень эмоциональное проявление чувств, но этот язык может быть совершенно непонятен вашему молодому человеку. А тот язык, на котором говорит ваш молодой человек, может быть совершенно непонятен вам.

Елена, прочтите эту книгу, узнайте, на каком языке любви говорит ваш молодой человек, и выучите этот незнакомый для вас язык )). Тогда вы сможете понимать то, что ваш молодой человек говорит вам на своём языке любви.

Но только не требуйте от вашего молодого человека, чтобы он «первым» выучил ваш язык, а начните с себя.

Елена, ваш молодой человек сейчас не доверяет вам, он чувствует себя рядом с вами как на вулкане. Чуть что не так — сразу слёзы, упрёки, обиды, манипуляции и т.д.

Ваша задача — завоевать его доверие и сделать так, чтобы он не боялся общаться с вами, а действительно по-настоящему хотел этого общения.

Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 3.10.2013, 17:19) *
Елена, я думаю, что проблемы в отношениях с вашим молодым человеком создаёте вы оба в равной степени — каждый со своей стороны.

Я думаю, что вы с вашей стороны тоже многое делаете неправильно.

Елена, давайте рассмотрим, какие ошибки допускаете лично вы.

Вы говорите: «Я понимаю, что работа много времени занимает, но мне всегда было неприятно, что общался со мной он всегда лишь в последнюю очередь-после того как дважды попьет чай, посмотрит телевизор, и лишь тогда, когда укладывался спать, вспоминал о том, что нам необходимо пообщаться». -

Елена, эта ситуация говорит мне о том, что вашему молодому человеку неприятно с вами общаться, и он всячески оттягивает момент этого общения.

Елена, давайте задумаемся, почему вашему молодому человеку может быть неприятно общение с вами.

Вы говорите: «Я излишне придиралась к его мелочам и словам, обижалась из-за недостатка внимания (…) я обижалась на мелочи». -

Елена, если вы часто обижаетесь на человека, то неудивительно, что ему не хочется с вами общаться.

Вы знаете о том, что обида — это одна из самых сильных манипуляций? «Обиженный» человек пытается внушить «обидчику» чувство вины и тем самым подтолкнуть его к тому, чтобы тот вёл себя так, как было бы удобно «обиженному».

Мне кажется, что ваш молодой человек пытается не дать вам манипулировать собой с помощью вашей «обиды», и он бессознательно выбирает тактику избегания вас. Ведь чем меньше он с вами общается, тем меньше он слышит от вас про ваши «обиды» )).

Разумеется, ваш молодой человек выбирает неверную тактику для того, чтобы избежать ваших манипуляций при помощи «обиды»: ведь за то, что он вас избегает, вы обижаетесь на него еще сильнее ).

В результате получается замкнутый круг, из которого ваш молодой человек, точно так же, как и вы, не видит никакого выхода, кроме как по возможности максимально избегать общения с вами.

Елена, вы никогда не пробовали не обижаться на вашего молодого человека? Вы не пробовали не требовать от него внимания к себе, а самой уделить ему это внимание?

Например, ваш молодой человек звонит вам в последний момент перед сном. Попробуйте не предъявлять ему претензий за это, а просто нормально поговорить с ним - расспросить его про его дела, узнать, как у него прошел день, как он себя чувствует, сильно ли он устал, поел ли он и т. д., - и с большим вниманием и настоящей заинтересованностью выслушать его ответы.

Я думаю, что если ваш молодой человек увидит от вас не бесконечные обиды и претензии, а искреннее настоящее внимание к себе, то он будет общаться с вами с удовольствием и отплатит вам таким же ответным искренним вниманием к вам и вашим делам.

Иными словами, Елена, я думаю, что вам нужно не «требовать» от вашего молодого человека внимания к себе, а начать в этом вопросе с себя.


Вы говорите: «Порой меня ранила его грубость, и я начинала плакать. Мне не хватало от него каких-то проявлений чувств, потому как я сама довольно эмоциональна, и никогда не скрывала факт того, что очень скучала, ждала его. А он очень редко позволял себе проявить свои чувства». -

Елена, отец Евномий советует всем прочесть книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви», и я полностью подписываюсь под этим советом.

Дело в том, что вы с вашим молодым человеком говорите на разных языках любви. Ваш язык — это очень эмоциональное проявление чувств, но этот язык может быть совершенно непонятен вашему молодому человеку. А тот язык, на котором говорит ваш молодой человек, может быть совершенно непонятен вам.

Елена, прочтите эту книгу, узнайте, на каком языке любви говорит ваш молодой человек, и выучите этот незнакомый для вас язык )). Тогда вы сможете понимать то, что ваш молодой человек говорит вам на своём языке любви.

Но только не требуйте от вашего молодого человека, чтобы он «первым» выучил ваш язык, а начните с себя.

Елена, ваш молодой человек сейчас не доверяет вам, он чувствует себя рядом с вами как на вулкане. Чуть что не так — сразу слёзы, упрёки, обиды, манипуляции и т.д.

Ваша задача — завоевать его доверие и сделать так, чтобы он не боялся общаться с вами, а действительно по-настоящему хотел этого общения.




Дорогая Ирина Александровна!!!!! Мне очень важно услышать Ваш совет. Мне это очень помогает. Но тогда что же мне делать???? Ведь вчера мы вновь ужасно разругались и достигли пика ссоры-расставания. Была ссора, а после ничего-больше мы не общались. Как же мне возобновить с ним общение, чтобы завоевать его внимание??? Дело в том, что я теперь переживаю за то, что моя мама, с которой я живу, не поймет, почему я снова с ним общаюсь. Как же мне верно поступить????
Как Вы считаете, может ли его нежелание жениться быть связано с моим неправильным поведением????
Ирина Александровна
Елена, вы и вправду чересчур эмоциональны ).

Я ловлю себя на том, что из-за вашей эмоциональности мне тоже хочется избегать вас, как и вашему молодому человеку.

Елена, пожалуйста, изложите мне все ваши вопросы спокойно и без эмоций.
Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 3.10.2013, 18:19) *
Елена, я думаю, что проблемы в отношениях с вашим молодым человеком создаёте вы оба в равной степени — каждый со своей стороны.

Я думаю, что вы с вашей стороны тоже многое делаете неправильно.

Елена, давайте рассмотрим, какие ошибки допускаете лично вы.

Вы говорите: «Я понимаю, что работа много времени занимает, но мне всегда было неприятно, что общался со мной он всегда лишь в последнюю очередь-после того как дважды попьет чай, посмотрит телевизор, и лишь тогда, когда укладывался спать, вспоминал о том, что нам необходимо пообщаться». -

Елена, эта ситуация говорит мне о том, что вашему молодому человеку неприятно с вами общаться, и он всячески оттягивает момент этого общения.

Елена, давайте задумаемся, почему вашему молодому человеку может быть неприятно общение с вами.

Вы говорите: «Я излишне придиралась к его мелочам и словам, обижалась из-за недостатка внимания (…) я обижалась на мелочи». -

Елена, если вы часто обижаетесь на человека, то неудивительно, что ему не хочется с вами общаться.

Вы знаете о том, что обида — это одна из самых сильных манипуляций? «Обиженный» человек пытается внушить «обидчику» чувство вины и тем самым подтолкнуть его к тому, чтобы тот вёл себя так, как было бы удобно «обиженному».

Мне кажется, что ваш молодой человек пытается не дать вам манипулировать собой с помощью вашей «обиды», и он бессознательно выбирает тактику избегания вас. Ведь чем меньше он с вами общается, тем меньше он слышит от вас про ваши «обиды» )).

Разумеется, ваш молодой человек выбирает неверную тактику для того, чтобы избежать ваших манипуляций при помощи «обиды»: ведь за то, что он вас избегает, вы обижаетесь на него еще сильнее ).

В результате получается замкнутый круг, из которого ваш молодой человек, точно так же, как и вы, не видит никакого выхода, кроме как по возможности максимально избегать общения с вами.

Елена, вы никогда не пробовали не обижаться на вашего молодого человека? Вы не пробовали не требовать от него внимания к себе, а самой уделить ему это внимание?

Например, ваш молодой человек звонит вам в последний момент перед сном. Попробуйте не предъявлять ему претензий за это, а просто нормально поговорить с ним - расспросить его про его дела, узнать, как у него прошел день, как он себя чувствует, сильно ли он устал, поел ли он и т. д., - и с большим вниманием и настоящей заинтересованностью выслушать его ответы.

Я думаю, что если ваш молодой человек увидит от вас не бесконечные обиды и претензии, а искреннее настоящее внимание к себе, то он будет общаться с вами с удовольствием и отплатит вам таким же ответным искренним вниманием к вам и вашим делам.

Иными словами, Елена, я думаю, что вам нужно не «требовать» от вашего молодого человека внимания к себе, а начать в этом вопросе с себя.


Вы говорите: «Порой меня ранила его грубость, и я начинала плакать. Мне не хватало от него каких-то проявлений чувств, потому как я сама довольно эмоциональна, и никогда не скрывала факт того, что очень скучала, ждала его. А он очень редко позволял себе проявить свои чувства». -

Елена, отец Евномий советует всем прочесть книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви», и я полностью подписываюсь под этим советом.

Дело в том, что вы с вашим молодым человеком говорите на разных языках любви. Ваш язык — это очень эмоциональное проявление чувств, но этот язык может быть совершенно непонятен вашему молодому человеку. А тот язык, на котором говорит ваш молодой человек, может быть совершенно непонятен вам.

Елена, прочтите эту книгу, узнайте, на каком языке любви говорит ваш молодой человек, и выучите этот незнакомый для вас язык )). Тогда вы сможете понимать то, что ваш молодой человек говорит вам на своём языке любви.

Но только не требуйте от вашего молодого человека, чтобы он «первым» выучил ваш язык, а начните с себя.

Елена, ваш молодой человек сейчас не доверяет вам, он чувствует себя рядом с вами как на вулкане. Чуть что не так — сразу слёзы, упрёки, обиды, манипуляции и т.д.

Ваша задача — завоевать его доверие и сделать так, чтобы он не боялся общаться с вами, а действительно по-настоящему хотел этого общения.

Дорогая Ирина Александровна!!!!! Я искренне благодарна Вам за Ваш честный и искренний совет!!!!
Ирина Александровна
Елена, за какой именно совет? (Только, пожалуйста, без множества восклицательных и вопросительных знаков.)
Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 3.10.2013, 19:08) *
Елена, вы и вправду чересчур эмоциональны ).

Я ловлю себя на том, что из-за вашей эмоциональности мне тоже хочется избегать вас, как и вашему молодому человеку.

Елена, пожалуйста, изложите мне все ваши вопросы спокойно и без эмоций.



Я не хотела произвести на Вас такое впечатление, извините, пож-та.
ПРосто вчера мы сильно разругались. До того вплоть, что решили расстаться. И я не знаю, как мне заново начать общение со своим молодым человеком, чтобы исправить ситуацию.
А так же я не знаю, как настроить свою маму по отношению к моему молодому человеку, потому что она очень переживает, видя мои метания.
Я часто страдаю от своей излишней эмоциональности.
Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 3.10.2013, 19:53) *
Елена, за какой именно совет? (Только, пожалуйста, без множества восклицательных и вопросительных знаков.)


За Ваш совет по поводу моего неправильного поведения.
Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 3.10.2013, 19:08) *
Елена, вы и вправду чересчур эмоциональны ).

Я ловлю себя на том, что из-за вашей эмоциональности мне тоже хочется избегать вас, как и вашему молодому человеку.

Елена, пожалуйста, изложите мне все ваши вопросы спокойно и без эмоций.


И еще, может ли его нежелание жениться на мне связано с моим некорректным поведением?
Ирина Александровна
Елена, вы говорите: «ПРосто вчера мы сильно разругались. До того вплоть, что решили расстаться. И я не знаю, как мне заново начать общение со своим молодым человеком, чтобы исправить ситуацию». -

Елена, мне кажется, что вам сейчас нужно спокойно обдумать то, о чем мы с вами говорили, а потом спокойно позвонить вашему молодому человеку и попросить у него прощения за то, как вы себя вели.

Расскажите вашему молодому человеку, что вы поняли, как ему было тяжело с вами общаться, и что вы приложите все силы к тому, чтобы не повторять ваших ошибок.

Попросите вашего молодого человека, чтобы он не стеснялся говорить вам о том, что ему с вами тяжело, если в какой-то момент ему станет тяжело с вами разговаривать. Скажите ему, что вы будете готовы понять, в чем дело, и исправить свою ошибку.

Елена, вы сможете сказать и сделать всё это спокойно?

Вы говорите: «Я часто страдаю от своей излишней эмоциональности». –

Елена, я думаю, что от вашей излишней эмоциональности страдаете не только вы сами, но и окружающие вас люди.

Я думаю, что огромное большинство ваших проблем происходит от вашей излишней эмоциональности.

Елена, помните, пожалуйста, о том, что ваша эмоциональность производит на людей лишь отталкивающее впечатление.

Старайтесь, пожалуйста, учиться включать мозг и спокойно обдумывать то, что вы говорите и делаете. Если вы захотите, то вы прекрасно сможете этому научиться.


Вы говорите: «А так же я не знаю, как настроить свою маму по отношению к моему молодому человеку, потому что она очень переживает, видя мои метания». -

Елена, я думаю, что если вы прекратите свои бессмысленные эмоциональные метания, то вашей маме будет не из-за чего переживать )).
Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 3.10.2013, 20:22) *
Елена, вы говорите: «ПРосто вчера мы сильно разругались. До того вплоть, что решили расстаться. И я не знаю, как мне заново начать общение со своим молодым человеком, чтобы исправить ситуацию». -

Елена, мне кажется, что вам сейчас нужно спокойно обдумать то, о чем мы с вами говорили, а потом спокойно позвонить вашему молодому человеку и попросить у него прощения за то, как вы себя вели.

Расскажите вашему молодому человеку, что вы поняли, как ему было тяжело с вами общаться, и что вы приложите все силы к тому, чтобы не повторять ваших ошибок.

Попросите вашего молодого человека, чтобы он не стеснялся говорить вам о том, что ему с вами тяжело, если в какой-то момент ему станет тяжело с вами разговаривать. Скажите ему, что вы будете готовы понять, в чем дело, и исправить свою ошибку.

Елена, вы сможете сказать и сделать всё это спокойно?

Вы говорите: «Я часто страдаю от своей излишней эмоциональности». –

Елена, я думаю, что от вашей излишней эмоциональности страдаете не только вы сами, но и окружающие вас люди.

Я думаю, что огромное большинство ваших проблем происходит от вашей излишней эмоциональности.

Елена, помните, пожалуйста, о том, что ваша эмоциональность производит на людей лишь отталкивающее впечатление.

Старайтесь, пожалуйста, учиться включать мозг и спокойно обдумывать то, что вы говорите и делаете. Если вы захотите, то вы прекрасно сможете этому научиться.


Вы говорите: «А так же я не знаю, как настроить свою маму по отношению к моему молодому человеку, потому что она очень переживает, видя мои метания». -

Елена, я думаю, что если вы прекратите свои бессмысленные эмоциональные метания, то вашей маме будет не из-за чего переживать )).




Спасибо Вам большое. Вы помогли мне многое понять. И я взглянула на себя со стороны, с Вашей помощью.
Ирина Александровна
Дорогая Елена, вы спрашиваете: «Может ли его нежелание жениться на мне связано с моим некорректным поведением?» -

Елена, смотрите: если вы со своей стороны возьмете на себя ответственность за своё неправильное поведение и исправите его, то тогда мы с вами увидим поведение вашего молодого человека в чистом виде.

То есть мы будем видеть не его реакцию на ваше неправильное поведение, а его поведение само по себе.

И тогда мы с вами и сможем сказать, связаны ли эти вещи или не связаны.
Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 3.10.2013, 20:08) *
Дорогая Елена, вы спрашиваете: «Может ли его нежелание жениться на мне связано с моим некорректным поведением?» -

Елена, смотрите: если вы со своей стороны возьмете на себя ответственность за своё неправильное поведение и исправите его, то тогда мы с вами увидим поведение вашего молодого человека в чистом виде.

То есть мы будем видеть не его реакцию на ваше неправильное поведение, а его поведение само по себе.

И тогда мы с вами и сможем сказать, связаны ли эти вещи или не связаны.



Вы знаете, мы поговорили сегодня, я все сделала, как и Вы посоветовали. И мы пришли к компромиссу. Знаете, так стыдно было за себя, когда услышала от своего молодого человека, что я такая сама по себе (излишне эмоциональная и неуправляемая). Я пообещала в первую очередь себе, что должна работать над собой, иначе мне трудно будет далее в жизни. Когда я спокойно общаюсь-все намного проще стало-Евгений вступил в диалог и поняли друг друга. Более того, сказал, что готов идти на компромисс, потому как не хочет расставаться, и понимает, что создание семьи важно для наших отношений. Я не витаю после разговора в облаках, но меня радует то, что я начинаю лучше осознавать свои ошибки, одна из главных, которая-нежелание слышать. Еще раз спасибо Вам огромное.
Ирина Александровна
Дорогая Елена, это вам огромное спасибо за ваше умение слышать и понимать!

Вы говорите: «Знаете, так стыдно было за себя, когда услышала от своего молодого человека, что я такая сама по себе (излишне эмоциональная и неуправляемая)». -

Елена, я вами горжусь и восхищаюсь. У всех людей есть недостатки, но далеко не все люди могут их признать и устыдиться их, а вы смогли это сделать.

Вы говорите: «Я не витаю после разговора в облаках, но меня радует то, что я начинаю лучше осознавать свои ошибки, одна из главных, которая-нежелание слышать». -

Елена, по-моему, у вас очень правильное и конструктивное состояние. «Витать в облаках» - это всегда ненадёжно ).

Вы говорите: «Я пообещала в первую очередь себе, что должна работать над собой, иначе мне трудно будет далее в жизни». -

Елена, я тоже думаю, что вам нужно будет поработать над вашей «эмоциональностью», чтобы закрепить хороший результат.

Елена, смотрите, в чем здесь главный секрет: наши чувства — это наши смутные и неразличённые мысли. Когда наши эмоции «перехлёстывают», это значит, что наши мысли совсем запутались, и из этого не получится ничего хорошего. И в этот момент нужно остановиться и спокойно разобрать и прояснить свои мысли. Когда мы проясняем для себя свои мысли, наши чувства тоже сами собой приходят в порядок.

Елена, попробуйте каждый раз, когда на вас накатывают «эмоции», останавливаться и переводить свои чувства в мысли, а затем спокойно и разумно продумывать эти мысли.

Елена, если у вас поначалу будут какие-то затруднения в этом, то я всегда буду рада вам помочь.
Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 3.10.2013, 22:48) *
Дорогая Елена, это вам огромное спасибо за ваше умение слышать и понимать!

Вы говорите: «Знаете, так стыдно было за себя, когда услышала от своего молодого человека, что я такая сама по себе (излишне эмоциональная и неуправляемая)». -

Елена, я вами горжусь и восхищаюсь. У всех людей есть недостатки, но далеко не все люди могут их признать и устыдиться их, а вы смогли это сделать.

Вы говорите: «Я не витаю после разговора в облаках, но меня радует то, что я начинаю лучше осознавать свои ошибки, одна из главных, которая-нежелание слышать». -

Елена, по-моему, у вас очень правильное и конструктивное состояние. «Витать в облаках» - это всегда ненадёжно ).

Вы говорите: «Я пообещала в первую очередь себе, что должна работать над собой, иначе мне трудно будет далее в жизни». -

Елена, я тоже думаю, что вам нужно будет поработать над вашей «эмоциональностью», чтобы закрепить хороший результат.

Елена, смотрите, в чем здесь главный секрет: наши чувства — это наши смутные и неразличённые мысли. Когда наши эмоции «перехлёстывают», это значит, что наши мысли совсем запутались, и из этого не получится ничего хорошего. И в этот момент нужно остановиться и спокойно разобрать и прояснить свои мысли. Когда мы проясняем для себя свои мысли, наши чувства тоже сами собой приходят в порядок.

Елена, попробуйте каждый раз, когда на вас накатывают «эмоции», останавливаться и переводить свои чувства в мысли, а затем спокойно и разумно продумывать эти мысли.

Елена, если у вас поначалу будут какие-то затруднения в этом, то я всегда буду рада вам помочь.




Огромное спасибо! Я заметила, что в момент эмоционального всплеска негативного характера, в контексте какой-то сложной ситуации, этот самый всплеск лишь мешает вникнуть по-настоящему в суть вопроса. Не зря же говорится, что на эмоциях ничего не решается.
Более того, я начинаю чтение книги "Пять языков любви". И буду всячески стараться прийти к гармонии во внутреннем состоянии и слышать не только то, что интересует меня, но и то, что говорят окружающие.
Ирина Александровна
Елена, это правда: всплеск эмоций, особенно негативных, всегда мешает вникнуть в суть вопроса, потому что эмоции всегда мешают человеку слышать и понимать как себя самого, так и других людей.

Поэтому нужно учиться переводить свои эмоции в мысли и каждый раз видеть, какими конкретными мыслями вызвана та или иная эмоция.

Наши мысли и наши чувства всегда прямо связаны между собой, и для того, чтобы разобраться со своими чувствами, нужно перевести свои чувства в мысли и разобраться с этими мыслями.

Елена, я не очень заумно это объяснила? )) Вам понятны эти вещи — или мне попробовать объяснить их ещё попонятнее?
Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 4.10.2013, 23:30) *
Елена, это правда: всплеск эмоций, особенно негативных, всегда мешает вникнуть в суть вопроса, потому что эмоции всегда мешают человеку слышать и понимать как себя самого, так и других людей.

Поэтому нужно учиться переводить свои эмоции в мысли и каждый раз видеть, какими конкретными мыслями вызвана та или иная эмоция.

Наши мысли и наши чувства всегда прямо связаны между собой, и для того, чтобы разобраться со своими чувствами, нужно перевести свои чувства в мысли и разобраться с этими мыслями.

Елена, я не очень заумно это объяснила? )) Вам понятны эти вещи — или мне попробовать объяснить их ещё попонятнее?


Нет-нет) Я все поняла.
Знаете, мой молодой человек воспринимает семейную жизнь таким образом, что он будто обрекает себя на вечные муки и заключение. Он сказал: "если я женюсь, то я должен буду выполнять твои просьбы. Ты же будешь говорить мне что-то делать! А если я не сделаю,то все, могила!" Представляете? мне так неприятно было это слышать. Неужели это я сложила о себе такое впечатление? Или это он настолько не готов к браку?
Ирина Александровна
Елена, смотрите: отношения всегда создают двое в равной степени - каждый со своей стороны.

Если один из двоих не готов к браку, то это означает, что и другой тоже на самом деле к нему не готов.

Елена, мне кажется, что неверно думать, что вы «готовы» к браку, а ваш молодой человек, такой-сякой, к нему «не готов».

На самом деле вы сейчас пока «готовы» лишь к тому, чтобы повеситься на вашего молодого человека и выносить ему мозг упрёками и претензиями.

Поэтому неудивительно, что ваш молодой человек, как вы говорите, «воспринимает семейную жизнь таким образом, что он будто обрекает себя на вечные муки и заключение».

Вы говорите: «Он сказал: "если я женюсь, то я должен буду выполнять твои просьбы. Ты же будешь говорить мне что-то делать! А если я не сделаю,то все, могила!" Представляете? мне так неприятно было это слышать». -

Елена, может ли быть такое, что ваш молодой человек говорит это не просто так? Может ли быть такое, что у вашего молодого человека есть все основания бояться того, что вы будете «говорить ему, что ему делать», то есть попросту командовать им и предъявлять ему требования, упрёки и претензии?

Елена, если у вашего молодого человека действительно есть основания бояться таких вещей с вашей стороны, то вам нужно обдумать эти вещи и перестать вести себя подобным образом.

Елена, у меня к вам есть просьба. Прочитайте, пожалуйста, статью Митрополита Антония Сурожского «Таинство любви. (Беседа о христианском браке.)» и расскажите мне о ваших впечатлениях. http://www.mitras.ru/lub.htm
Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 5.10.2013, 12:25) *
Елена, смотрите: отношения всегда создают двое в равной степени - каждый со своей стороны.

Если один из двоих не готов к браку, то это означает, что и другой тоже на самом деле к нему не готов.

Елена, мне кажется, что неверно думать, что вы «готовы» к браку, а ваш молодой человек, такой-сякой, к нему «не готов».

На самом деле вы сейчас пока «готовы» лишь к тому, чтобы повеситься на вашего молодого человека и выносить ему мозг упрёками и претензиями.

Поэтому неудивительно, что ваш молодой человек, как вы говорите, «воспринимает семейную жизнь таким образом, что он будто обрекает себя на вечные муки и заключение».

Вы говорите: «Он сказал: "если я женюсь, то я должен буду выполнять твои просьбы. Ты же будешь говорить мне что-то делать! А если я не сделаю,то все, могила!" Представляете? мне так неприятно было это слышать». -

Елена, может ли быть такое, что ваш молодой человек говорит это не просто так? Может ли быть такое, что у вашего молодого человека есть все основания бояться того, что вы будете «говорить ему, что ему делать», то есть попросту командовать им и предъявлять ему требования, упрёки и претензии?

Елена, если у вашего молодого человека действительно есть основания бояться таких вещей с вашей стороны, то вам нужно обдумать эти вещи и перестать вести себя подобным образом.

Елена, у меня к вам есть просьба. Прочитайте, пожалуйста, статью Митрополита Антония Сурожского «Таинство любви. (Беседа о христианском браке.)» и расскажите мне о ваших впечатлениях. http://www.mitras.ru/lub.htm




Я прочла статью, которую Вы мне порекомендовали. Вы совершенно правы и полностью правдива статья. Любовь не является потреблением. Любовь-это отдача. И я понимаю, что моя любовь далека от ее истинного проявления: любовь есть отдача без ожидания чего-то взамен. А я жду отдачи взамен, значит, самолюбие в большой степени руководит мной, но это воздействует разрушающе на жизнь моих близких и мою, в том числе. Так же мой неверный взгляд разрушает и наши с Евгением отношения. Я должна работать над собой. Любовь жертвенна и не гневается. А я постоянно зла и недовольна! Я вновь пришла к тому, что думаю о себе и собственном комфорте, пытаясь вызывать у своего молодого человека дискомфорт и постоянное чувство вины и того, что он постоянно делает что-то не так.
Но я действительно хочу понять Евгения и понимать. Чтобы достигли этого самого единства-стали единым. Чтобы наша любовь была храмом для двоих.
А так же, прочитав эту статью, я, так же, убедилась для себя, что люблю его-несовершенно, но люблю. Так как не могу отречься от него, не могу долго гневаться. У меня в голове сразу возникает нечто светлое-светлый образ моего молодого человека! Это чистая правда!
В статье написано, что любовь-это не за что-то, а вопреки. Мне тоже не раз задавали вопрос:"Что ты в нем нашла? " Я правда вижу в нем прекрасное-доброту, красоту, ранимость, внутренний свет, которые совсем не видны остальным. И меня никогда не покидала именно та самая надежда, о которой говориться в статье.
И,знаете, хотела отметить, когда что-то идет нескладно между нами, я, конечно, совершаю ошибку-"выношу мозг" и предъявляю претензии. Но у меня всегда было точное ощущение того, что я многое делаю не так, что я во многом не права и что-то не так в моей любви.
Вы совершенно правы, что и моя вина есть в том, что Евгений не готов к браку. Потому что и я не готова, потому как я смиренно пока не научилась любить. Но я смогу. Я вижу, что это очень эффективно действует на меня, когда мне говорят прямо, без витиеватостей о моих ошибках.
Мне очень помогают беседы с Вами, Ирина Александровна. Я чувствую себя уверенней и сильнее. Ведь теперь мне будто понятен маршрут-куда идти и как меняться. Не зря же говориться, что начинать нужно с себя, в первую очередь.
Ирина Александровна
Дорогая Елена, спасибо вам за понимание всех этих вещей и за вашу работу над собой!

Вы выбрали путь настоящей любви. И я вижу, что вы сумеете отличить настоящую любовь от созависимости и сохранить это правильное равновесие между правдой жизни и верой в человека.

Елена, я всегда буду рада поддержать вас и помочь вам, если вам это потребуется.

Помоги Господи!

Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 9.10.2013, 0:03) *
Дорогая Елена, спасибо вам за понимание всех этих вещей и за вашу работу над собой!

Вы выбрали путь настоящей любви. И я вижу, что вы сумеете отличить настоящую любовь от созависимости и сохранить это правильное равновесие между правдой жизни и верой в человека.

Елена, я всегда буду рада поддержать вас и помочь вам, если вам это потребуется.

Помоги Господи!



Дорогая Ирина Александровна! Я благодарна Вам за Ваше понимание и теплые слова.
Но сегодня Евгений не захотел со мной говорить, хоть мы и не ругались. Было непоздно, около восьми вечера. Он написал мне,что идет спать, а на мой вопрос: а как же пообщаться-он ответил: питание и сон прежде всего. И ты ложись спать. Я ответила: Я думала, нам важно общаться. Он ответил: ты не понимаешь. Спокойной ночи.
Знаете, у меня смешанные чувства после этой переписки.
Ирина Александровна
Елена, расскажите, пожалуйста, подробнее, какие у вас чувства.
Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 9.10.2013, 22:22) *
Елена, расскажите, пожалуйста, подробнее, какие у вас чувства.



Я чувствую, что мои чувства его не интересуют. У него нет потребности в наших отношениях. И это будто игра для Жени. Для меня эти отношения очень важны, и мне важнее с ним поговорить, чем ему со мной.
Ирина Александровна
Елена, вы говорите: «И это будто игра для Жени». -

Елена, а что значит «игра»? Во что Евгений играет?
Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 9.10.2013, 22:36) *
Елена, вы говорите: «И это будто игра для Жени». -

Елена, а что значит «игра»? Во что Евгений играет?




Я вижу,будто он манипулирует моими чувствами-видит, что я не могу его покинуть. И будто провоцирует меня на эмоции, на слезы, возможно, на расставание. Я так чувствую. Возможно, я что-то не понимаю. Но я вижу свои чувства, и мне кажется, что нельзя просто уйти спать, не поговорив с любимым человеком, тем более, мы уже три месяца не виделись.
Ирина Александровна
Елена, то есть вам кажется, что Евгений действует деструктивно?
Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 9.10.2013, 23:11) *
Елена, то есть вам кажется, что Евгений действует деструктивно?


Да, мне именно так и кажется.
Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 9.10.2013, 23:11) *
Елена, то есть вам кажется, что Евгений действует деструктивно?



Просто это не впервые так происходит.
Ирина Александровна
Елена, мне кажется, что Евгений точно так же не может без вас, как и вы без него. Но при этом у вас «неравные» отношения.

Мне кажется, что ваша совместная «игра» состоит в том, что вы «навязываетесь» Евгению и «преследуете» его, а Евгений «отбивается» и «прячется» от вас.

Елена, я думаю, что если вы со своей стороны не будете играть в эту игру, то и Евгений не сможет в неё играть ).

Елена, если Евгений действует деструктивно, то в этом случае вам нужно отстраниться и дистанцироваться от него.

Если вы переживаете из-за того, что Евгений не хочет с вами общаться, то вы тем самым поддерживаете эту деструктивную игру.

Елен, смотрите, что значит «отстраниться» и «дистанцироваться»: если Евгений сегодня не в настроении общаться, то и не надо — займите себя чем-нибудь другим, найдите себе какое-нибудь интересное занятие.

Мне кажется, что когда Евгений увидит, что вам может быть вполне хорошо и без него, ему сразу захочется с вами общаться ).
Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 10.10.2013, 0:09) *
Елена, мне кажется, что Евгений точно так же не может без вас, как и вы без него. Но при этом у вас «неравные» отношения.

Мне кажется, что ваша совместная «игра» состоит в том, что вы «навязываетесь» Евгению и «преследуете» его, а Евгений «отбивается» и «прячется» от вас.

Елена, я думаю, что если вы со своей стороны не будете играть в эту игру, то и Евгений не сможет в неё играть ).

Елена, если Евгений действует деструктивно, то в этом случае вам нужно отстраниться и дистанцироваться от него.

Если вы переживаете из-за того, что Евгений не хочет с вами общаться, то вы тем самым поддерживаете эту деструктивную игру.

Елен, смотрите, что значит «отстраниться» и «дистанцироваться»: если Евгений сегодня не в настроении общаться, то и не надо — займите себя чем-нибудь другим, найдите себе какое-нибудь интересное занятие.

Мне кажется, что когда Евгений увидит, что вам может быть вполне хорошо и без него, ему сразу захочется с вами общаться ).




Но ведь если он не может без меня, то зачем ему прятаться? Я понимаю, что порой мое поведение выглядит навязчиво. Но мне нужно это общение, и я не понимаю, почему так происходит. Более того,эта игра мне морального равновесия не приносит, эта игра опустошает меня.
Ирина Александровна
Елена, я думаю, что Евгений не может без вас, но не так, как вы себе это представляете ).

Мне кажется, что он не может без «деструктивной» стороны ваших отношений — ему нужно, чтобы вы за ним «бегали», а он бы от вас «отбивался».

А вот может ли Евгений поддерживать конструктивные отношения — это пока для на с вами вопрос.

Елена, для того, чтобы попытаться построить с Евгением конструктивные отношения, вам нужно перестать со своей стороны поддерживать эту деструктивную игру, то есть перестать навязывать Евгению своё общение.

Вы говорите: «Я понимаю, что порой мое поведение выглядит навязчиво. Но мне нужно это общение, и я не понимаю, почему так происходит». -

Елена, мне кажется, что вам самой не нужно это «деструктивное» общение, когда вы «навязываетесь», а Евгений «отбивается».

Мне кажется, что вам всё-таки нужно конструктивное общение.

Поэтому для вас есть смысл отказываться играть в эту игру и тем самым воздерживаться от деструктивного общения.

Разумеется, любая «игра» в отношениях опустошает человека и не приносит ему морального равновесия. Поэтому я и призываю вас не играть в эту игру — не «преследовать» Евгения и не «навязываться» ему.
Елена1707
[quote name='Ирина Александровна' date='10.10.2013, 0:30' post='7844']
Елена, я думаю, что Евгений не может без вас, но не так, как вы себе это представляете ).

Мне кажется, что он не может без «деструктивной» стороны ваших отношений — ему нужно, чтобы вы за ним «бегали», а он бы от вас «отбивался».

А вот может ли Евгений поддерживать конструктивные отношения — это пока для на с вами вопрос.

Елена, для того, чтобы попытаться построить с Евгением конструктивные отношения, вам нужно перестать со своей стороны поддерживать эту деструктивную игру, то есть перестать навязывать Евгению своё общение.

Вы говорите: «Я понимаю, что порой мое поведение выглядит навязчиво. Но мне нужно это общение, и я не понимаю, почему так происходит». -

Елена, мне кажется, что вам самой не нужно это «деструктивное» общение, когда вы «навязываетесь», а Евгений «отбивается».

Мне кажется, что вам всё-таки нужно конструктивное общение.

Поэтому для вас есть смысл отказываться играть в эту игру и тем самым воздерживаться от деструктивного общения.

Разумеется, любая «игра» в отношениях опустошает человека и не приносит ему морального равновесия. Поэтому я и призываю вас не играть в эту игру — не «преследовать» Евгения и не «навязываться» ему.
[/quo


Вы совершенно правы, что никакого морального удовлетворения мне это не принесло и не приносило. Могу сказать Вам то, что в наших отношениях это довольно частая модель поведения моего молодого человека. Его поведение меняется лишь тогда, когда у меня терпение заканчивается. Но это ровно до тех пор, пока отношения не становятся примиренными. Знаете, иногда у меня возникает ощущение, что он будто на часах засекает, насколько же меня хватит для этой игры. Потому что часто я слышу ухмылки и усмешки с его стороны.
И да, я согласна с Вами, что деструктивное общение-это не то, что мне нужно. Я не понимаю такого.
Елена1707
Цитата(Ирина Александровна @ 10.10.2013, 0:30) *
Елена, я думаю, что Евгений не может без вас, но не так, как вы себе это представляете ).

Мне кажется, что он не может без «деструктивной» стороны ваших отношений — ему нужно, чтобы вы за ним «бегали», а он бы от вас «отбивался».

А вот может ли Евгений поддерживать конструктивные отношения — это пока для на с вами вопрос.

Елена, для того, чтобы попытаться построить с Евгением конструктивные отношения, вам нужно перестать со своей стороны поддерживать эту деструктивную игру, то есть перестать навязывать Евгению своё общение.

Вы говорите: «Я понимаю, что порой мое поведение выглядит навязчиво. Но мне нужно это общение, и я не понимаю, почему так происходит». -

Елена, мне кажется, что вам самой не нужно это «деструктивное» общение, когда вы «навязываетесь», а Евгений «отбивается».

Мне кажется, что вам всё-таки нужно конструктивное общение.

Поэтому для вас есть смысл отказываться играть в эту игру и тем самым воздерживаться от деструктивного общения.

Разумеется, любая «игра» в отношениях опустошает человека и не приносит ему морального равновесия. Поэтому я и призываю вас не играть в эту игру — не «преследовать» Евгения и не «навязываться» ему.



Вы совершенно правы, что никакого морального удовлетворения мне это не принесло и не приносило. Могу сказать Вам то, что в наших отношениях это довольно частая модель поведения моего молодого человека. Его поведение меняется лишь тогда, когда у меня терпение заканчивается. Но это ровно до тех пор, пока отношения не становятся примиренными. Знаете, иногда у меня возникает ощущение, что он будто на часах засекает, насколько же меня хватит для этой игры. Потому что часто я слышу ухмылки и усмешки с его стороны.
И да, я согласна с Вами, что деструктивное общение-это не то, что мне нужно. Я не понимаю такого.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.