Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Помогите пережить подруге смерть собаки
Форум православных психологов > ВОПРОСЫ ПРАВОСЛАВНОМУ ПСИХОЛОГУ > Разное
ТатьянаТ
Здравствуйте! Если можно, подскажите, пожалуйста, чем можно помочь подруге в следующей ситуации. Умерла любимая собака, неожиданно, отравилась приманкой, брошенной в лесу ненавистниками животных. Собака очень много значила для подруги, была ей как ребенок (подруга в разводе с мужем, детей нет). Подруга в шоковом состоянии. Не знает, как пережить день.
Ирина Александровна
Татьяна, здравствуйте!

Поскольку вы спрашиваете про вашу подругу, я могу говорить с вами очень откровенно, чтобы вы лучше понимали, что к чему, и вам было бы легче помочь вашей подруге исходя из этого понимания.

Татьяна, я думаю, что вашей подруге поможет пережить смерть ее любимой собаки ясное понимание того, что животное, какое бы оно ни было любимое — это не человек.

Вы говорите: «Собака очень много значила для подруги, была ей как ребенок (подруга в разводе с мужем, детей нет)». - То есть по сути дела ваша подруга заменила отсутствующие в её жизни человеческие отношения отношениями с собакой.

Психология говорит, что люди пытаются строить «человеческие» отношения с животными тогда, когда они испытывают огромные трудности в выстраивании отношений с другими людьми. Скорее всего, в случае вашей подруги именно это и произошло, и отсюда проистекает ее болезненная неестественная привязанность к собаке и болезненные ненормальные переживания в связи со смертью животного.

Татьяна, постарайтесь, пожалуйста, подсказать вашей подруге, что ей в дальнейшем нужно ориентироваться не на близкие отношения с животными, а на близкие отношения с людьми.

Вы говорите: «Подруга в шоковом состоянии. Не знает, как пережить день». -

Татьяна, мне кажется, что ваша подруга в шоке от своего одиночества и оттого, что ей теперь нечем заняться и некуда применить свои силы.

Попробуйте заинтересовать вашу подругу какой-нибудь полезной деятельностью — например, волонтерской работой, но лучше не с животными, а с людьми, в особенности с детьми. Это будет наилучшим применением для ее потребности заботиться о ком-то. Пусть ваша подруга откроет для себя мир людей и научится строить нормальные человеческие отношения.

Конечно же, самым легким выходом из создавшейся ситуации было бы принести вашей подруге маленького щенка, о котором ей нужно будет привычно заботиться. Но я боюсь, что в этом случае ваша подруга вновь пойдет по привычному для нее пути «очеловечивания» собаки и подмены нормальных человеческих отношений отношениями с собакой.

Татьяна, мне кажется, что самый лучший выход — это поддерживать вашу подругу в ее одиночестве, но при этом не потакать безысходному отчаянию вашей подруги, а давать ей понять какие-то правильные вещи, которые помогут ей быстрее преодолеть это отчаяние.


ТатьянаТ
Ирина Александровна, большое спасибо за ответ! Собаки у подруги в доме были с детства (если я не ошибаюсь, лет с 10), и эту собаку они завели с мужем, когда недавно поженились. Друзей у нее тоже всегда было много, она человек общительный. Конечно, со временем, у подруг и друзей появились семьи и встречаться стали редко, т.е. дефицит общения после развода с мужем есть, конечно. Про волонтерство как-то не думала, попробую предложить. Но пока она хочет взять щенка той же породы, уже разговаривала с заводчицей. Вы пишете: "Татьяна, мне кажется, что самый лучший выход — это поддерживать вашу подругу в ее одиночестве, но при этом не потакать безысходному отчаянию вашей подруги, а давать ей понять какие-то правильные вещи, которые помогут ей быстрее преодолеть это отчаяние." Я пока не совсем представляю как можно это объяснить подруге. Она неверующая, но крещеная в детстве. Я православная. Объяснить это на "светском" языке у меня плохо получается, а вернее не получается совсем... Предлагала ей сходить вместе в Церковь, она отказывается пока. Правда на следующей неделе собирается поехать на отдых, хорошо что подруги ей посоветовали поехать, возможно, хоть немного отвлечется .
Ирина Александровна
Татьяна, здравствуйте!

Вы говорите: «Я пока не совсем представляю как можно это объяснить подруге. Она неверующая, но крещеная в детстве. Я православная. Объяснить это на "светском" языке у меня плохо получается, а вернее не получается совсем...» -

Татьяна, мне кажется, что для «объяснения» будет вполне достаточно того, что вы скажете вашей подруге, что животное, какое бы оно ни было любимое — это не человек.

Если подруга откажется вас понимать, то вы здесь со своей стороны уже ничего не сможете поделать.
ТатьянаТ
Спасибо.
Ирина Александровна
Татьяна, не увлекайтесь «спасательством» вашей подруги. Не принимайте близко к сердцу её болезненные неестественные переживания по поводу смерти собаки и не потакайте этим переживаниям. Знайте, что состояние вашей подруги ненормально и неправильно, и исходите из этого в своём собственном отношении ко всей этой ситуации — иначе вы окажетесь в созависимости с ее мучительными нездоровыми чувствами.

Для вас главное, чтобы ваше отношение ко всей этой ситуации было здоровым и правильным. Этим вы лучше всего поможете своей подруге.

ТатьянаТ
Ирина Александровна! Большое спасибо за ответы! Сейчас подруга уехала отдыхать. Вроде бы, она немножко успокоилась. Надеюсь, она немножко отвлечется и острота ее переживаний спадет. Возможно, такая тяжелая реакция была еще и от неожиданности произошедшего: ничего не предвещало и вдруг это несчастье. Знакомые владельцы собак ей советуют сразу же брать щеночка. Спасибо Вам за внимание и советы!
Ирина Александровна
Татьяна, как говорится, не за что. Я не думаю, что мои советы принесли какую-то пользу вам и вашей подруге.
ТатьянаТ
Цитата(Ирина Александровна @ 28.9.2013, 12:22) *
Татьяна, как говорится, не за что. Я не думаю, что мои советы принесли какую-то пользу вам и вашей подруге.

Ирина Александровна, это не совсем так. Ваши советы мне помогли по-другому взглянуть на эту ситуацию. Когда я вспоминаю о случившемся как-то появляются в памяти Ваши слова о том, что такое отношение неправильное и животное, все-таки, не человек. И эмоции проходят. Это правда. С подругой мы пока не виделись после случившегося, только созванивались по телефону. Мы работаем в одной организации и она скоро должна вернуться из отпуска. Про благотворительность, как я поняла, она пока не готова. Она ездит в собачий приют, там помогает. Для того, чтобы увлечь ее благотворительной работой с детьми, нужна, скорее всего, моя инициатива, но я сама пока не готова к этому. Возможно, это отговорка, но у меня совсем нет сил для такой работы, и проблемы со здоровьем (пониженное давление, частые головные боли и хроническая усталость).
Ирина Александровна
Татьяна, здравствуйте!

Я рада, что мои советы помогли вам по-другому взглянуть на эту ситуацию.

Татьяна, мне кажется, что у вас есть склонность попадать в сильную созависимость с чужими проблемами и бросаться «спасать» человека, в то время как он вовсе не собирается «спасаться».

Вы знаете о том, что роль «спасателя» - это манипуляция?

Вы говорите: «Про благотворительность, как я поняла, она пока не готова. Она ездит в собачий приют, там помогает. Для того, чтобы увлечь ее благотворительной работой с детьми, нужна, скорее всего, моя инициатива, но я сама пока не готова к этому. Возможно, это отговорка, но у меня совсем нет сил для такой работы, и проблемы со здоровьем (пониженное давление, частые головные боли и хроническая усталость)». -

Татьяна, если ваша подруга «не готова», то зачем вам её «увлекать»? Это совершенно лишняя и бессмысленная трата сил.

Вы говорите: «Я сама пока не готова», - так, словно вы оправдываетесь. Татьяна, если вы «не готовы», то и не надо, и больше нет вопросов на эту тему.

Мне кажется, что у вас есть чувство, что вы всем «должны». Это неправильное чувство.

ТатьянаТ
Ирина Александровна, здравствуйте! Большое спасибо за внимание и советы! Вы пишете:
Цитата(Ирина Александровна @ 30.9.2013, 16:12) *
Татьяна, мне кажется, что у вас есть склонность попадать в сильную созависимость с чужими проблемами и бросаться «спасать» человека, в то время как он вовсе не собирается «спасаться».

Вы знаете о том, что роль «спасателя» - это манипуляция?

Вы, действительно, правы. Но это все в отношении посторонних людей. С подругой у нас равные отношения. Мы делимся друг с другом проблемами и переживаниями (просто можем друг другу рассказать о проблемах и становится легче). Я тоже часто жалуюсь ей "на жизнь". В общем, поддерживаем друг друга морально. В отношении посторонних людей у меня, действительно, возникает комплекс вины и какое-то чувство, что я ответственна за все происходящее, постоянно пытаюсь помочь хотя бы советом даже в тех вещах, в которых сама не разбираюсь. Я понимаю, что это все "родом из детства". Меня воспитывала авторитарная бабушка, у которой очень сложно было заслужить похвалу и одобрение и я была старшей в семье. Младшего брата любили больше и ему все прощалось, а меня всегда "объявляли" виноватой в наших детских ссорах с братом, и в любых других ссорах (с мужем, с дочкой), происходящих на глазах у моей мамы, она всегда обвиняла меня, причем достаточно жестко и категорично. Ирина Александровна, если можно, объясните, пожалуйста, что означает "роль спасателя - это манипуляция" (я пытаюсь получить от этого моральную выгоду или другие?). И, если можно, какие обычно грехи стоят за комплексом вины и "спасателем"? На исповеди я говорила священнику о тщеславии и человекоугодии, это верно? Еще раз спасибо за внимание и советы!
Ирина Александровна
Татьяна, здравствуйте!

Про роль «спасателя» я немного рассказывала в теме «Внутренний мир» - посмотрите, пожалуйста, эту тему http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1871

Татьяна, если у вас после просмотра этой темы останутся вопросы, то я вам с удовольствием на них отвечу.

Что касается комплекса вины, то он лишь косвенно связан с ролью «спасателя». Пожалуй, общее здесь только то, что и «спасатель», и «виноватый» неправильно понимают чувство долга и думают, что они «должны» делать то, что им совсем не нужно делать. Иными словами, они участвуют в манипуляции чувством долга, потому что и «спасаемый», и «тот, перед кем виноваты» искренне считают, что им «должны», а «спасатель» и «виноватый» ведутся на эту манипуляцию.

В психологии считается, что чувство вины всегда означает манипуляцию. Если у вас есть чувство вины, то это всегда означает, что либо кто-то манипулирует вами, либо вы сами манипулируете собой, думая, что вы «должны» делать то, что вам совсем не нужно делать.

Татьяна, всякий раз, когда вы ощущаете чувство вины, попробуйте понять, в чем заключается манипуляция в каждом данном конкретном случае.

Если вам сложно это сделать, то приведите мне пример вашего типичного «чувства вины», и мы с вами его разберем.

Вы говорите: «И, если можно, какие обычно грехи стоят за комплексом вины и "спасателем"?» -

Татьяна, я думаю, что этот вопрос лучше задать священнику.

ТатьянаТ
Ирина Александровна, здравствуйте! Прочитала тему «Внутренний мир». Действительно, нашла много похожего на себя, даже голос у меня как и у автора темы, тоже высокий, почти детский, хотя мне уже 45. Вы пишете, что роль «Спасателя» приносит выгоду, т.к. повышает самооценку и позволяет уходить от своих проблем в чужие. Но мне кажется, что у меня к этому добавляется еще и заложенная во мне с детства родителями психологическая установка, что я должна отдавать другим по их требованию даже то, что мне дорого. Наверное, самый яркий пример: мы с мамой живем в разных городах. Рожать я уехала к маме. Мама очень привязалась к внучке и говорила, что ей тяжело нас отпустить к мужу. В итоге я три года не могла решиться от нее уехать, несмотря на все уговоры и даже угрозы мужа. В другой раз мама забрала внучку к себе, когда я переходила на другую работу и у меня много времени уходило на обучение. Я очень переживала, ездила каждые 2 - 3 недели повидать дочку, но не смела забрать ее у мамы, т.к. она постоянно говорила, что не представляет жизни без внучки. В итоге я не смела забрать дочку к себе и только через 4 года после грандиозного скандала моего мужа с мамой мы забрали дочку, но с условием, что мама будет жить у нас. Про комплекс вины, он появляется при любых конфликтах и разногласиях с людьми. Например, мы делали одну работу с сотрудницей. Я свою часть работы сделала правильно, а она ошиблась. Начальница за ошибку стала отчитывать меня, хотя моей вины там не было, я даже не видела, что она ошиблась. У меня сразу появилось чувство, что я виновата, и должна была догадаться проследить за сотрудницей, хотя такого требования не было. Я пыталась оправдываться. И так в любых конфликтах, вплоть до того, что я пытаюсь понять, какое качество моего характера может не нравиться окружающему человеку и стараться как-то изменить свое поведение, чтобы подстроиться под него и избежать возможных конфликтов. Правда, последнее время я стала меняться, возможно после исповеди грехов тщеславия и человекоугодия, и после того, как я где-то прочитала совет священнослужителя, что угождать надо в первую очередь Богу, а не людям. Но все равно какое-то внутреннее чувство своего несовершенства по сравнению с другими и чувства, что другие люди лучше меня разбираются в жизни и в человеческих отношениях, у меня остается. Извините за длинное и сумбурное сообщение: как-то сложно было сформулировать все это…
Ирина Александровна
Татьяна, здравствуйте!

По-моему, вы всё очень ясно излагаете, потому что вы ясно мыслите. И по этой же причине вы приводите очень правильные примеры.

Татьяна, у меня к вам вопрос. Я правильно понимаю, что та бабушка, которая воспитывала вас — это мамина мама?
ТатьянаТ
Ирина Александровна, здравствуйте. Да, все правильно. Бабушка, которая воспитывала меня и брата - это мамина мама, она переехала к нам жить после моего рождения. Муж ее погиб в первые дни войны, она жила одна, и мама попросила ее переехать жить к нам, помочь с ребенком.
Ирина Александровна
Татьяна, здравствуйте!

Вы говорите: «Про комплекс вины, он появляется при любых конфликтах и разногласиях с людьми. Например, мы делали одну работу с сотрудницей. Я свою часть работы сделала правильно, а она ошиблась. Начальница за ошибку стала отчитывать меня, хотя моей вины там не было, я даже не видела, что она ошиблась. У меня сразу появилось чувство, что я виновата, и должна была догадаться проследить за сотрудницей, хотя такого требования не было. Я пыталась оправдываться. И так в любых конфликтах, вплоть до того, что я пытаюсь понять, какое качество моего характера может не нравиться окружающему человеку и стараться как-то изменить свое поведение, чтобы подстроиться под него и избежать возможных конфликтов. Правда, последнее время я стала меняться, возможно после исповеди грехов тщеславия и человекоугодия, и после того, как я где-то прочитала совет священнослужителя, что угождать надо в первую очередь Богу, а не людям». -

Татьяна, смотрите: при любых конфликтах и разногласиях с людьми вы сразу берете на себя всю ответственность за то, что происходит.

Как вы понимаете, думать, что вы «отвечаете за всё» - это на самом деле серьёзная гордыня. Про это есть замечательная песня: «Я заведующий всем, и всё из-за меня, я заведующий всем, и всё на одного» )).

Татьяна, ответственность за то, что происходит, всегда несут все участники происходящего. Каждый участник несёт свою собственную ответственность за то, что происходит.

Вам нужно каждый раз понимать, в чем состоит ваша ответственность, и отвечать за себя.

Вам не нужно стремиться отвечать за других людей. Пусть другие сами отвечают за себя.

Татьяна, вам нужно учиться оставлять другим людям их собственную ответственность и не пытаться взять на себя «лишнее».

Каждый раз, когда вы норовите взять на себя чужую ответственность, вы нарушаете порядок вещей и попадаете в созависимость с личными проблемами того человека, которого вы «спасаете» от его собственной ответственности.


Татьяна, давайте рассмотрим в качестве примера ситуацию, когда начальница отчитывает вас за чужую ошибку, а вы чувствуете себя виноватой.

Ошибку допустила ваша сотрудница, и это её ответственность, которую ей следует взять на себя.

Ваша начальница отчитывает за эту ошибку именно вас, а не сотрудницу, потому что она, наверное, уже привыкла, что вы «отвечаете за всё и всех» ).

По-видимому, вашей начальнице удобно, что есть такая Татьяна, которая всегда отвечает за всё, и к которой всегда можно предъявить все претензии. Иными словами, вашей начальнице удобно, что вы согласны быть «козлом отпущения».

Ответственность вашей начальницы состоит в том, что ей как руководителю следовало бы требовать равной ответственности от каждого подчинённого ей работника, а не не валить всё на одного «заведующего всем», потому что другие сотрудники в такой ситуации становятся безответственными.

В самом деле, зачем другим сотрудникам напрягаться и за что-то отвечать, если за всё отвечает Татьяна, которая думает, что она «должна была догадаться проследить за всеми»?

Иными словами, ответственность вашей начальницы состоит в том, что она использует в своих целях ваше желание быть «заведующей всем» и отвечать «за всё». Она как бы говорит: «Хочешь отвечать за всё — тогда отвечай! Можешь заодно ответить также и за меня, а я тогда расслаблюсь и сниму с себя свою ответственность».

Татьяна, теперь вы, я думаю, понимаете, в чем состоит ваша собственная ответственность в этой ситуации.

Ваша ответственность состоит в том, чтобы брать на себя только лишь свою собственную ответственность за свою работу и не брать на себя «чужого» и «лишнего».

Вы отвечаете за вашу часть работы. Вы сделали свою часть работы правильно. Больше вы ни за кого и ни за что не отвечаете. За всё остальное отвечают другая сотрудница и начальница, каждая — за своё.

А если вы пытаетесь «отвечать» за других, то вы пытаетесь стать «заведующей всем» и прикрываете это желание «благим намерением» «всех спасти и выручить». И вы несёте полную ответственность за это.


Татьяна, и в заключение я сделаю еще одно замечание. «Спасатели» всегда норовят взять на себя чужую ответственность и всегда в итоге сталкиваются с человеческой «неблагодарностью». И они занимают «мученическую» позицию: «Я искренне хочу всем помочь, всех выручить и всех «спасти», но люди этого не ценят, и в результате они всегда вытирают об меня ноги!»

И в результате у «спасателя» развивается амбивалентное чувство: «Я так хочу им помочь, а они такие плохие!»

Татьяна, я думаю, что ваше отношение к вашим родным, которых вы пытаетесь «спасать», во многом основано на этом амбивалентном чувстве.
ТатьянаТ
Ирина Александровна, большое спасибо за подробное объяснение! Много нового для меня. Я не понимала, что за комплексом «спасателя» стоит гордыня, считала, что это человекоугодие и тщеславие и комплекс вины, заложенный в детстве, когда меня объявляли виноватой во всех ссорах с братом, да и с мамой и бабушкой тоже, не желая объяснить мне, в чем именно заключается моя вина. Умом я понимала, что веду себя в описанных мною ситуациях неестественно и неправильно, но у меня срабатывала какая-то психологическая установка именно на такое поведение, ничего поделать с собой я не могла. Еще раз большое спасибо за внимание и советы! Постараюсь все обдумать.
Ирина Александровна
Татьяна, напишите мне, когда всё обдумаете ).
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.