Добрый день, прошу помощи как решить мою жизненную проблему. Ситуация такая, почти 6ть месяцев назад когда я был на сессии моя супруга очень сильно поругалась с моими родителями, не дозвонившись мне и не получив должной поддержки супруга собрала вещи и уехала к своим родителям, когда я вернулся домой попробовал решить эту проблему но кроме очередного скандала ни чего не получилось. Кроме того, подружка жены приревновала своего супруга к моей жене из за нескольких звонков, и распустила много сплетен, и вылила много грязи на мою жену.
Мои родители очень агрессивно настроены на мою жену, а в последнее время и на меня, они очень много нам помогали и мы благодарны им за их помощь но они постоянно тычут нам что помогли купить квартиру, что мы ни кто и у нас ни чего нет, и без их мы пропадем, пытаются настроить меня против жены и ее родственников.
Супруга, боится вмешательств в нашу семью, она очень обижена на меня за то что я позволил родителям вмешиваться в наши отношения. Стала скрытной, мало общается со мной, начались проблемы со здоровьем, хотя в последнее время начался более менее сдвиг в положительную сторону. Но ей что то мешает сделать последний шаг.
Сын, в этой ситуации самый мудрый и самый умный, и больше всех страдает, от постоянно говорит что хочет жить в своем доме с папой и мамой, но в связи со всеми последними событиями его очень сильно разбаловали (каждый хочет угодить, и показать что он заботливее), у его появилась не понятная агрессия (может подойти и ударить без причины, или оскорбить), но когда мы собираемся в трое (я, супруга, и сын) он становится веселым ласковым энергичным.
Я, не знаю как быть, как объяснить родителям что им не стоит вмешиваться в наши отношения, и мы благодарны за их помощь, и что мы взрослые и самостоятельные люди и наши проблемы мы в состоянии решать самостоятельно. Как объяснить супруге что так мы не решим проблему, а только усугубим. Как мне поступать с сыном.
Я запутался, я топчусь на месте, иногда я не могу спать ночами и я иду в магазин покупаю водку, я схожу с ума, стал рассеянным и похудел на 10кг, начал искать в интернете молитвы о примирение, купил молитвенник, почти каждый день на коленях прошу бога вернуть мир в мой дом, прошу бога дать мне сил пережить все это (но супруга посмеялась на до мной, сказала хватит заниматься знахорством) . Я от этого всего устал, я ослаб, физически, морально, и психически.
Я хочу сохранить семью, я очень люблю сына, и свою жену, и люблю своих родителей.

Здравствуйте!

Вы говорите, что ваши родители хотят настроить вас против вашей жены и ее родственников. По сути дела, это означает, что ваши родители хотят развести вас с женой.

Таким образом, перед вами стоит выбор: либо развестись с женой — либо «развестись» с родителями.

Если следовать Божьему закону, то вам нужно выбрать «развод» с родителями: «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает». (Мф., 5-6)

По сути дела, ваши родители целенаправленно разводят вас с женой, они разбивают вашу семью. Вашим родителям совершенно безразлично, что из-за их действий страдаете вы сами, ваш сын и ваша жена, для них главное — настоять на своем и держать вашу семью под своим полным контролем. Ваша жена сопротивляется этому противоестественному контролю и вмешательству в вашу семью. Ваша задача — поддержать вашу жену и защитить свою собственную семью от вмешательства. Если для этого вам потребуется «огорчить» ваших родителей, то вам придется их «огорчить».

Вы говорите: «Я не знаю как быть, как объяснить родителям что им не стоит вмешиваться в наши отношения, и мы благодарны за их помощь, и что мы взрослые и самостоятельные люди и наши проблемы мы в состоянии решать самостоятельно». -

Я думаю, что у вас не получается по-хорошему объяснить всё это вашим родителям, потому что они не хотят этого понимать. Я думаю, что вашим родителям «невыгодно» вас понимать, потому что им «выгодно» полностью контролировать вашу семью.

Вы говорите: «Они очень много нам помогали и мы благодарны им за их помощь но они постоянно тычут нам что помогли купить квартиру, что мы ни кто и у нас ни чего нет, и без их мы пропадем». -

Ваши родители хотят манипулировать вашей семьей и держать ее под своим полным контролем, потому что им это было бы очень удобно. С этой целью они хотели бы держать вашу семью в полной материальной и моральной зависимости от себя — так, чтобы они могли говорить: «Мы для вас всё делаем, мы помогаем вам купить квартиру и т. д., а вы при этом еще чем-то недовольны. Вы неблагодарные!» -

Если вы хотите сохранить вашу семью, то вам нужно разрушить эту манипуляцию.

Вам нужно твердо сказать родителям, что вы действительно очень благодарны им за помощь, но если эта помощь подразумевает контроль и вмешательство в дела вашей семьи, то вы лучше будете впредь обходиться без этой помощи.

Вам нужно твердо сказать родителям, что вы не допустите никакого их вмешательства в дела вашей семьи.

Вам нужно твердо сказать родителям, что каждый раз при их ссорах с вашей женой вы будете автоматически становиться на сторону вашей жены и защищать ее.

Я думаю, что ваша жена со своей стороны тоже во многом не права в своем отношении к вашим родителям. Но если вы хотите сохранить семью, то ваша задача - поддержать жену, а не родителей.

Вы можете сказать вашей жене: «Посмотри, вот здесь ты не права, но я поддерживаю тебя, и я с тобой, потому что ты моя жена».

Вам нужно объединиться с вашей женой и вместе с ней дистанцироваться от неправильных действий ваших родителей. Вам нужно жить своей собственной семейной жизнью, не допуская никакого вмешательства родителей в вашу семью.

Возможно, при таком раскладе ваши родители придут в себя и смогут научиться уважать вашу жену и вашу семью. А может быть, этого не произойдет, и они так и будут предъявлять вам претензии и считать, что вы им «должны». Но это последнее будет их ответственностью, а не вашей, потому что вы со своей стороны поступите правильно, защитив свою семью от их контроля и вмешательства.

Вы говорите: «Начал искать в интернете молитвы о примирение, купил молитвенник, почти каждый день на коленях прошу бога вернуть мир в мой дом, прошу бога дать мне сил пережить все это». -

Пожалуйста, продолжайте и дальше молиться о вразумлении и примирении всех вас.
Но только, пожалуйста, помните о том, что по-настоящему примириться с человеком можно только через Бога. Молитесь о том, чтобы ваша семья и семья ваших родителей смогли по-настоящему примириться между собой через Бога.

Для того, чтобы по-настоящему объединиться, сначала нужно обособиться. Для того, чтобы по-настоящему примириться с вашими родителями, вам нужно сначала вернуть мир в вашу собственную семью. Только так появится возможность для настоящего примирения между вами и вашими родителями.

Спасибо за ответ, я пытаюсь все это объяснить но у меня сложилось такое ощущение что меня ни кто не слышит.

Если вы имеете в виду родителей, то выше я вам уже говорила, что им «невыгодно» слышать вас.

Что касается вашей жены, то мне кажется, что она как раз ждет от вас услышать, что вы встанете на ее сторону и вместе с ней полностью дистанцируетесь от вмешательства ваших родителей в дела вашей семьи.

Мне кажется, супруга в данный момент не знает что делать, ей приятно мое внимание но и давление моих родителей ее отталкивает. Не знаю если с супругой я наладил хоть какой контакт то с родителями все очень тяжело.

DVPlik, если давление ваших родителей отталкивает вашу супругу, то почему бы вам не защитить вашу супругу от этого давления?

Почему бы вам с супругой вместе не дистанцироваться от этого давления?

Скажите как понимать слова супруги "Я скучаю по тебе но с тодой мне не интересно".....

То есть вы хотите сказать, что вы сами не уверены в том, что вы хотите быть вместе с вашей женой?

Я хочу сохранить семью, но супруга не верит мне и инорирует меня, но говорит что допускает возвращение ко мне, у меня опускаются руки, и иногда кажется что я не смогу это все пережить.

DVPlik, смотрите, что у вас получается: вы, такой хороший, хотите сохранить семью и всех примирить, а ваша супруга, такая плохая, не верит вам, игнорирует вас и заставляет вас страдать.

DVPlik, если вы будете так думать, то вы не сможете по-настоящему помириться с вашей женой.

Вы хотите представить ситуацию так, что «жестокая» жена и «жестокие» родители мучают вас, бедного, а вы незаслуженно страдаете и хотите всем мира и добра.

Психология говорит об этом следующее: вы хотите выставить себя «жертвой» поведения других людей, потому что вы не хотите брать на себя свою собственную ответственность за происходящее.

DVPlik, в своем первом сообщении я уже описала вам, в чем состоит ваша ответственность.

Мне кажется, что вы занимаетесь не решением вашей проблемы, а поисками того, как бы снять с себя свою ответственность и переложить ее на других.

Что касается вашей жены, то она обязательно изменит своё отношение к вам, если вы измените своё отношение к ней и возьмете на себя свою ответственность за свою собственную семью.

В принципе я понял, причина во мне, наверное так и есть, я хожу плачу что у меня все так плохо но ни чего не делаю...

DVPlik, я согласна с вами, это так и есть: вы ходите и плачете, что у вас всё так плохо, но не делаете ничего конструктивного.

Получается все зависит на 90% от меня. В первую очередь мне нужно оградиться от влияния родителей показать что мы отлично можем обходиться без их помощи и советов (Не родители нас женили и не им нас разводить. Во вторых показать жене, что она для меня важна и только ее мнение я учитываю так кам мы семья, и показать не на словах а в действии что я могу менять ситуацию.
Еще я хочу сказать родителям что если у их есть притензии к моей супруге пусть эти притензии высказывают мне, ведь в самом деле моя жена для их чужой человек. Да вы мне на прямую писали что мне не нужно рваться на две части, а нужно определиться с кем я хочу быть.

DVPlik, я полностью согласна с тем, что вы говорите.

Я бы добавила, что ваша жизнь зависит от вас самого не на 90%, а на 100%, потому что важно не то, что делают другие люди, а то, как вы к этому относитесь, и то, какие конструктивные разумные шаги вы предпринимаете в ответ на их действия.

Я согласен, мне нужно поработать над собой, , думать своей головой, меньше кого слушать и принимать самостоятельные решения, больше помогать и доверять супруге, тогда я добъюсь взаимности. Супруга должна увидеть во мне самостоятельного, решительного и уверенного в себе человека.

DVPlik, я тоже думаю, что когда вы будете самостоятельно думать, принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность, то вы тем самым станете уверенным в себе человеком.

Извините, что вмешиваюсь. Просто очень хочется порекомендовать книги, с которыми стоит, считаю, познакомиться каждой семье, написанные христинанскими психологами. Это "5 языков любви" Гэрри Чемпена и "Если бы только он знал" Гарри Смолли. В Сети они доступны.

Огромное спасибо обязательно почитаю.