Уже выкладывала тему на православном форуме, но, чувствую, без совета профессионала трудно обойтись.
Мама (62 года) часто звонит на мобильный, проверяет, где я нахожусь. Если я говорю, что отключу мобильник, грозится умереть (точнее, по ее словам "сдохнуть"). На полном серьезе. Если я долго не подходила к телефону, слышу в трубке убитый, а то и заплаканный голос "Почему ты не подходила".
Вообще, родители контролировали меня всегда, до замужества я не могла задержаться на десять минут, не отзвонившись домой. До недавнего времени мама звонила, дошла ли я на работу.
Теперь, когда после смерти папы мама осталась одна, ситуация усугубляется
Каждый выход в свет с мужем в веченрнее время превращается в напряженное ожидание звонков мамы, с постоянным страхом доставить ей волнение. Я понимаю, после смерти папы маме очень тяжело, но всему же есть свои пределы.
Вчера с мужем нам случайно достались билеты в театр (спекталь оказался некудышненький, ну да не в этом дело), дочка на выходных у свекров. Мама сказала, что позвонит в 10-11. Естественно, во время спектакля телефон был выключен. Когда я его включила, увидела 22 непринятых звонка. Перезвонила маме, сказала, что мы выходим из театра. На обратном пути зашли в кафе. Когда уже выходили из метро, мама звонит "Где вы сейчас?". Я отвечаю - "А что?" - старалась спокойно, но вышло раздраженно. В ответ "Да что за тайны такие? Ну да я просто хочу знать, когда вы будете дома" . Говорю - перезвони через полчаса (до дому идит минут пятнадцать, но я намеренно не хотела, чтобы она звонила за пять минут до того как мы дойдем, поэтому назначила резерв. Через полчаса она перезвонила, сказали друг другу спокойной ночи.
Сегодня утром позвонила свекрови, узнать как дочка. Оказалось, что мама звонила им в 10 вечера (когда они уже засыпали, они рано ложатся), узнать когда кончится спектакль. Я позвонила маме и как могла спокойно (хотя муж считает, что немного раздраженно) объяснила ей, что не надо этого делать. В ответ - истерический голос - "я все поняла, я осталась одна, ты не знаешь как мне полохо, вы решили вычеркнуть меня из жизни, это в вас гордыня говорит (в тебе гордыня - мамин излюбленный аргумент, когда я пытаюсь высказать ей свое недовольство в чем-то), я не могу не волноваться за тебя, ты из-за реакции свекрови так со мной обращаешься и т..п, (хотя реакция свекрови была достаточно спокойной - просто она была не вполне довольна, что ее разбудили, и заметила, что не стоит так контролировать нашу жизнь. Сама она, при всех сложностях в отношениях, почти никогда так не делает - а то бы я мужа давно прибила за то, что он это допускает >:(). В общем, несколько раз я ей звонила - я, конечно, тоже не смогла себя держать в руках, хотя и старалась говорить спокойно, сказала, что это отношения созависимости и она мной манипулирует (на ее угрозу "сдохнуть"), порекомендовала послушать лекции о. Андеря Лоргуса об отношениях детей и родителей. В ответ "Ты наслушалась чего-то не того. Я не хочу этого. И вообще, если хочешь свободы, то дай мне свободу быть такой, какая я есть. Пусть я ненормальная, но я все равно буду волноваться за тебя". Предложила вместе подойти к священнику поговорить. "Я не хочу к твоему священнику, я пойду только к моему духовнику отцу N" - а ее духовник (настоятель нашего храма) по ее же признанию говорил маме, что она должна нас с мужем воспитывать, недавно практически в ее присутствии отчитал мужа за то, что он редко ходит в Церковь. Вскоре мама позвонила, и уже спокойным холодным голосом произнесла торжественную речь "Я все поняла. Я не согласна с этой позицией, и я все-таки буду тебе иногда звонить (хотя речи ведь не шло о том, что она не должна мне звонить). Ты можешь не отвечать мне, если ты хочешь поскорее загнать меня в гроб. Итак, когда ты милостиво разрешаешь мне позвонить тебе сегодня вечером?"
Я ответила - в 10 часов.
Полчаса назад я все-таки перезвонила. Попыталась спокойно поговорить о том, что каждый остается при своем мнении, но я все равно ее люблю. В ответ - не мешай, мне нехорошо. "Что-то болит?" - "Ничего не болит, душа болит".
Теперь мама перезвонила сама. Вроде, говорили мирно. Но она заявила, что она такая как есть, и мне ее не изменить. Я ей отвечаю "естественно, я не могу тебя изменить, если ты сама не захочешь". "А я не хочу ничего менять, я такая, какая есть". Нда, а мне-то что делать? Ее ситуация устраивает, а меня - категорически нет. Но расстались более-менее мирно.
Я понимаю, что маме тяжело. Но так она вела себя и до смерти папы. И папу постоянно контролировала -как-то со слезами умоляла "Не ходи на это мероприятие (его пригласили на работе на какую-то интересную профессиональную встречу)! У нас ведь только один моблильник, он у Маши, а я с ума сойду пока ты там!" - папа тогда вспылил, но в итоге покорился и не пошел туда, куда ему хотелось. Теперь у нее веский аргумет - ей, как вдове, хуже всех, все хотят ей только зла. При том, что мама очень добрый человек, в некоторые моменты ее адекватность куда-то испаряется. Она меня попросту не слышит, пытается выставить в виде какого-то монстра, который хочет ее вогнать в гроб.
Еще 8 лет назад, когда мы только поженились, поехали в Сочи - хочется побыть наедине с мужем - чисто психологически ощутить, что вы вдвоем и никто вам не мешает - а каждые два часа приходится отчитываться о своих перемещениях - имхо, это что-то не то. Или на даче - мобильник в доме, я на дворе (в дачной одежде не всегда есть карманы, чтобы таскать его при себе). Свекр подходит - тут твоя мама мне звонила, рыдала в трубку, я сперва думал, кто-то умер, спрашивала, почему ты не подходишь.
Если я говорю, что мы с мужем подумываем о туристической или паломнической поездке в соседнюю область, первый вопрос "А зона покрытия там есть?"
Да и мужу, честно говоря, неприятен ее контроль. Если бы свекровь постоянно звонила и спрашивала где мы, я бы тоже не была в восторге.
Общаться реже не получается - мама чаще всего забирает дочь из школы, так как мы с мужем работаем.
Да я и не хочу реже общаться. Я просто хочу здоровых отношений. Я хочу, чтобы мама жила долго. Я не собираюсь вычеркивать маму из жизни, я просто не хочу, чтобы ее психологические проблемы заполняли собой всю мою жизнь. И выкладываю это не для того, чтобы очернить маму - мне просто очень хочется понять, как себя вести, чтобы, с одной стороны, не повредить маме, с другой - не ущемить границ своей семьи. Может, кто-то скажет, что это нормальная ситуация, и я из мухи делаю слона, но по моему внутреннему ощущению все это крайне ненормально, и мне трудно с этим жить.

Здравствуйте, Мария!

Безусловно, Ваша ситуация крайне неприятна, и описанное Вами поведение мамы не даёт жить спокойной жизнью вашей семье.
Сложно что-то Вам написать новое, что помогло бы как-то разрешить ситуацию: Вы всё правильно делаете и правильно понимаете ситуацию, просто Ваша мама не хочет слышать никакого мнения, кроме своего...

Продолжайте с любовью к маме чётко обозначать и высказывать свою позицию и не поддавайтесь на манипуляции с её стооны.
К сожалению, в подобных ситуациях не у всех хватает терпения, и кто-то более резко обозначает свои границы в отношениях с мамой ( или кем-то другим). Иногда - это "срабатывает", но вторая сторона сильно обижается...

Постарайтесь сделать всё, чтобы чрезмерная опека со сороны мамы уменьшилась, понимая, что она сама "не ведает, что творит". Вашу маму мы изменить, конечно, не можем, и не можем её переубедить или заставить сходить к специалисту для того, чтобы получить нужную психотерапевтическую помощь... Оcтаётся только думать, как позаботиться о себе и своей семье в этой ситуации.

Подумайте, какие есть ещё возможности хоть как-то изменить ситуацию к лучшему ( чисто "технически").
Проговорите в разговоре с мамой чётко свою позицию, скажите, что Вы чувствуете, когда мама постоянно Вам звонит и предложите свой вариант взаимоотношений. Примет мама это или нет - это уже её выбор, но Вы со своей стороны должны постараться спокойно и чётко сформулировать, как видите дальнейшее развитие отношений. Попробуйте договориться.

Важно, чтобы Вы понимали, что в сложившейся ситуации Вам нужно думать не только о том, как сохранить своё личное спокойствие, но и о сохранении гармоничных отношений с мужем, который невольно становится участником вашего взаимодействия с мамой ( кстати, стоит прислушаться и к мнению Вашего мужа по поводу всей ситуации!)

Также Вы можете сами обратиться за помощью к психологу, чтобы лучше понять себя и маму и научиться максимально сохранять спокойствие и душевное равновесие.




Вразуми Вас Бог!

Спаси Господи!
Вчера вот я отказалась точно сообщить, через сколько минут выхожу с работы предложила перезвонить домой часа через полтора. Мама говорит "Но ведь раньше ты так не реагировала!" Я отвечаю - "Может быть, я немного повзрослела". Мама - "Нет, я понимаю, дело не в этом". Вероятно, подозревает что свекровь меня настраивает против нее. Когда у меня со свекровью напряжение, та наоборот подозревает, что это мама меня на нее науськивает. Видимо, я произвожу впечатление несамостоятельного человека.

Если бы Вы были несамостоятельным чеовеком - Вы бы поддавались на все манипуляции со стороны Вашей мамы. Но, судя по Вашим словам, Вы вполне можете принимать самостоятельные и мудрые решения!


Бог в помощь!

Еще такой вопрос - иногда у меня возникают сомнения - а с мамой действительно не может ничего случиться? Я сама очень тревожная, раньше вела себя в точности так же - если кто-то из близких не подходит к телефону, значит он, в лучшем случае, в реанимации. И мне реально было плохо. В какой-то мере это и сейчас сохранилось, но я пытаюсь с этим бороться. А у мамы стенокардия и весь букет возрастных болезней. Не может ли стресс из-за моего "неподконтрольного поведения" оказаться для нее роковым?
Еще я понимаю, что если бы был жив папа, он скорее всего был бы на маминой стороне. Он всегда машинально вставал на мамину сторону в наших конфликтах, даже не разобравшись, в чем дело (при этом когда я жила с родителями, я всегда становилась на сторону мамы, когда они ссорились с папой).

Мария!
Безусловно, мы не можем всего предугадать и рассчитать в жизни! Но подумайте сами : кто виноват в том, что испытывает обиду, гнев, агрессию....? Причина находится внутри или вовне? Почему в одинаковой ситуации один человек сохраняет спокойствие, а другой начинает плакать или крушить всё вокруг?

Безусловно, какими бы ни были, на первый взгляд, провоцирующими события и поведение людей вокруг, ответственность за свои собственные чувства и реакции лежит на самом человеке.
(Вы же нарочно не провоцируете маму для возникновения у неё стресса, верно?...)


Вразуми Бог!

Ну, когда намеренно не сообщаю, дома ли уже муж, или не говорю, через сколько минут выхожу с работы, получается, что как бы провоцирую То есть, я не хочу, чтобы у нее был стресс, но точно знаю, что мама его испытает в таком случае.

Елена, спаси Вас Господи за советы. Буду стараться мягко продолжать держаться этого же курса. Надеюсь, и мне и маме с Божией помощью удастся обрести душевный покой.

Мария, искренне желаю Вам спокойствия и мудрости!

Помоги Бог!