как справляться с нервозностью Опции

[Livi]

Доброго времени суток! Хочу избавится от проблемы - нервозность. С каждым годом все хуже. Стараюсь над собой работать. Все принимаю близко к сердцу, нервничаю по мелочам, к примеру, от разговора на волнующие меня темы с любым, даже близким человеком. Близко к сердцу критику, проблемы родителей, критикую себя, не могу получается добиться самостоятельности в жизни. Нервничаю,когда нужно выполнять работу любую, даже которая мне нравится. Проблема бы не волновала, но каждый раз когда я нервничаю у меня начинает стучать сердце, не хватать воздуха, ощущение что я могу упасть в обморок, руки и ноги холодеют. В последнее время иногда когда волнуюсь не могу есть. Даже такие банальности как высказать свое мнение прилюдно вызывает у меня страх.
Стараюсь ходить в церковь, но получается не всегда. Знаю теоретически, что волноваться бессмысленно, но это уже не поддается контролю.
Как справится с проблемой? Отказалась от кофе третью неделю не пью, не курю, алкоголь только чуть чуть по праздникам.

[Ирина Александро...]

Здравствуйте! Напишите, пожалуйста, как к вам обращаться, и сколько вам лет.

Скажите, а ваши родители тоже склонны всё принимать близко к сердцу?

[Livi]

Меня зовут Люда, мне 27 лет.
про родителей не знаю, мы не общались на эту тему. Знаю, что мама страдала агорафобией (боязнью открытых пространств) в детстве.

[Ирина Александро...]

Люда, скажите, с какого возраста вы стали замечать за собой вашу нервозность?

Может быть, появление этой нервозности было связано с каким-то событием?

[Livi]

Особенно проявляться нервозность начала в школе. Даже помню, что класса с 8 го. Я меняла часто классы, и вот перешла в класс, где коллектив был для меня не понятный-были там задиры и я не знала как себя с ними вести. Еще я училась в двух школах и у меня было мало времени на встречу с друзьями с кем бы можно было обсудить проблемы. Я хотела обсуждать их с родителями. Но папа пил, мама работала и приходила уставшей. Я просила поговорить со мной,но она говорила ей не когда и закрывала дверь, чтобы я не мешала ей работать. Тогда я уходила в туалет и плакала. С того, момента развивалась нервозность. Головные боли были частые
Дальше года через 3 у меня начились панические атаки, проблемы с шейным отделом позвоночника. Давала знать о себе детская травма головы(падала в детстве). Слава Богу, все обошлось потом, более менее вылечилась. Где -то с 22 лет начала вести более менее нормальную жизнь, без особой зависимости от мнения родителей, и их наставлений, потом уехала от них в 23 года. Сейчас головные боли есть уже не такие сильные, и реже значительно, шейный отдел держу под контролем, но вот в последние года 3 не могу справится с эмоциями, нервозностью...

[Ирина Александро...]

Люда, психология говорит, что школьные задиры могут надолго травмировать психику человека и вызвать очень длительный невроз, который выражается в страхе человека быть самим собой и проявлять себя естественным образом.

Люда, если вы хотите, давайте мы с вами разберём те школьные ситуации с задирами. Расскажите мне, пожалуйста, те ситуации, которые тогда больше всего вас травмировали. Если мы с вами сейчас поймём, как вам тогда нужно было вести себя, чтобы отстоять своё право быть собой, то ваша нервозность немного уменьшится.

[Livi]

Спасибо,давайте. Я попробую рассказать основные моменты, которые запомнились.
К примеру, в классах всегда были отличники и двоечники, но вот когда я перешла в тот класс, появились персонажи (задиры), которые более менее-хорошо учились, но любили показать себя авторитетными личностями, хотели, чтобы все им подчинялись и делали как они скажут. Я не была отличницей, можно сказать между 4 и 3 где то болталась. Ко мне придирались нечасто, но сама атмосфера в классе была напряженная. Я не понимала почему почти все в классе признают их авторитет. Моя реакция на их агрессию была улыбка. Это их особенно выводило из себя. Тогда они мне говорили, чтобы вывести меня из себя "Улыбайся". Сначала я не поддавалась, но потом при слове улыбайся я уже не улыбалась - наверное сказалась общая атмосфера класса. С другими они могли распускать руки и вести себя предельно нагло. Со мной нет. В том возрасте я занималась физкультурой и была накаченной для девочки. К тому же у меня была собака большая, которую я выгуливала, вообщем сильные руки. Однажды в конфликте одна из них подошла ко мне и хотела что - то сделать не помню...Я схватила ее за руку и больно сжала, после этого они больше ко мне не подходили. Но всякими насмешками и издевками продолжали изводить класс до окончания школы. Вообщем это все что я помню, память какая то избирательная....

[Ирина Александро...]

Люда, а как вы сейчас вели бы себя в таких ситуациях?

Вы сейчас смогли бы вести себя иначе, чем тогда?

[Livi]

Думаю, как вариант, я бы перевелась в другую школу. В целом вела бы себя также.

[Ирина Александро...]

Люда, я тоже думаю, что перевестись в другую школу — это был бы самый хороший вариант. В такой атмосфере, которая была в вашей школе, было невозможно чувствовать себя нормально. Подстраиваться под таких людей — глупо, конфликтовать с ними — тоже глупо.

Иное дело, что вам в ваши 15-16 лет было не по силам самой принять такое решение, а вашим родителям не было дела до ваших проблем. То есть вы тогда действительно просто не могли этого сделать.

Люда, может быть, вам стоит сказать себе: «Теперь я взрослый свободный человек, теперь я уже умею отвечать за себя, и если я попаду в подобный коллектив, то я буду вести себя иначе. Я не буду терпеть подобные вещи и всегда смогу уйти»?

[Livi]

Да мне кажется с этим у меня проблем нет. Я так себе говорила, и это превратилось в крайность. Теперь я убегаю от проблем. Я сменила много работ, в разных областях. Поставила цель уехать зарубеж, уехала от самой себя. Думала, что уеду и жизнь изменится, найду работу мечты и тд. На деле оказалось все еще сложнее, чем на родине. Поняла, что нельзя было избегать проблем таким образом. Сейчас думаю возвращаться обратно.
Мне кажется, что я ставлю перед собой все время ненужные цели. Потому что когда я их добиваюсь, я разочаровываюсь. Так каждый раз.

[Ирина Александро...]

Люда, смотрите: выйти из ситуации, в которой нет смысла находиться, и убегать от проблем — это разные вещи.

Мне кажется, что вы в какой-то момент спутали понятия «выйти» и «убежать».

Когда человек от чего-то убегает, или, иначе говоря, чего-то избегает, это всегда ведёт его к неврозу. Ведь невроз — это и есть избегание проблемы, боязнь встретиться с проблемой лицом к лицу и по-настоящему решить её.

Люда, вы говорите, что вы уехали от самой себя. Мне очень нравятся слова Хемингуэя: «Трудно уйти от себя, переезжая с места на место». - Это действительно так.

Люда, может быть, вам стоит попробовать вернуться к себе?

Вы говорите: «Сейчас думаю возвращаться обратно». - Люда, мне кажется, что это возвращение будет иметь смысл только лишь в том случае, если это будет ваше возвращение обратно к себе. А иначе это получится лишь ещё одно очередное убегание.

Вы говорите: «Мне кажется, что я ставлю перед собой все время ненужные цели. Потому что когда я их добиваюсь, я разочаровываюсь. Так каждый раз». -

Люда, мне кажется, что вы ставите перед собой ложные цели именно потому, что вы убегаете от себя. Когда вы захотите вернуться к себе, ваши цели станут правильными и точными.

Вы говорите: «Где -то с 22 лет начала вести более менее нормальную жизнь, без особой зависимости от мнения родителей, и их наставлений, потом уехала от них в 23 года. (…) но вот в последние года 3 не могу справится с эмоциями, нервозностью...» -

Люда, получается, что ваша нервозность коррелирует с тем, что вы последние несколько лет живёте отдельно и самостоятельно.

Люда, может ли быть такое, что вы не вышли из отношений с родителями, а убежали от них? То есть ваша независимость — это на самом деле не независимость в полном смысле слова, а избегание каких-то травмирующих вас вещей? Ведь когда человек чего-то избегает, он не может быть по-настоящему свободным.

Может ли быть такое, что вы стали самостоятельной и независимой не «благодаря», а «вопреки» - то есть вам просто-напросто хотелось что-то доказать и родителям, и себе?

Но дело в том, что когда человек хочет что-то доказать другим, от всегда находится в зависимости от этих других.

По-настоящему свободный и независимый человек никому ничего не доказывает, он просто живёт своей собственной полноценной жизнью, и его мало заботит, кто и как его оценивает, потому что он доверяет самому себе.

Люда, вы говорите: «Близко к сердцу принимаю критику, проблемы родителей, критикую себя, не могу получается добиться самостоятельности в жизни». -

Люда, мне кажется, что вы принимаете близко к сердцу эти вещи именно потому, что вы не живёте своей собственной жизнью, а живёте какой-то придуманной, искусственной, «чужой» жизнью. И мне кажется, что что вас волнует чужая критика, потому что вы хотели бы найти подтверждение тому, что вы правильно и успешно живёте «чужой» жизнью. Но вы ведь сами понимаете, что человек не может быть счастлив и свободен, когда он живёт «чужой» жизнью и «соответствует» чужим стандартам.

Люда, мне кажется, что ваша нервозность проистекает именно из того, что вы хотели бы жить «чужой» жизнью и соответствовать «чужим» стандартам.

Мне кажется, что эти «чужие» стандарты свободы, независимости и самостоятельности являются для вас «чужими», потому что вы пока ещё не наполнили их вашим собственным, личным смыслом. Вы пока лишь копируете какую-то пустую «чужую» схему «того, как надо жить независимому и самостоятельному человеку». Эта схема не наполнена для вас вашим собственным, внутренним, личным содержанием, и поэтому вас так волнует чужая критика.

Люда, попробуйте задуматься о том, что для вас лично значат эти вещи — свобода, независимость и самостоятельность? Попробуйте задуматься об этом свободно и самостоятельно, не опираясь на избитые «общие понятия». Что эти вещи значат лично для вас?

[Livi]

Ирина Александровна, вы абсолютно правы. То, что вы написали про то, что я живу чужой жизнью. Я правда ее придумала, даже хотела сменить имя. Я убежала от родителей, да именно не уехала,а убежала и заставила себя переехать к нелюбимому мужчине и к его семье. Потом я вышла за него замуж, зная, что я его не люблю и не хочу с ним отношений, просто из за того, что я не могла больше находится с родителями. Я не видела других решений проблем. Даже имя себе новое придумала, выдумала себе стандарты новой жизни, стандарты своего поведения как новой и успешной личности. Через год после переезда к его семье,я начала уговаривать его переехать заграницу. Потом мы переехали. Я не знаю для чего все это я сделала. Теперь у меня в голове каша и путаница. Из положительных моментов было то, что здесь заграницей у меня было время все переосмыслить. Представляете, мне перестало нравится выдуманное имя. Теперь я принимаю свое настоящее, оно мне нравится и не вызывает отвращения как раньше. Правда, когда я навещаю теперь родителей я не могу с ними больше одного дня находится, я не могу спать нормально, по пустякам нервничаю и от этого я заставляю вернуться обратно к мужу. Я понимаю, что это глупо так жить, но живу уже 4 года так...Бегаю то от мужа, то от родителей.
Единственным выходом для меня представляется это жить одной и снимать квартиру, имея работу, которая позволит мне это делать.
Да и наверное я путаю понятия убежать и выйти....
Я чувствую зависимость от мамы. Я постоянно хочу ей угодить, а ей постоянно все не нравится. Она уже пенсионерка давно, я поздний ребенок и единственный. Я хочу, быть для нее хорошей дочкой, но не знаю как это сделать. Разговоры с ней ни к чему не приводят. И не поверите, я в последние 1,5 года замечаю, что муж похож на мою маму поведением, характером, даже слова иногда использует такие же...Это просто очень меня нервирует. Я как в замкнутом круге.
И проблема в том, что вот эти 3-4 года, пока я создала себе искусственную жизнь, я потеряла себя. Я уже не знаю какая именно моя жизнь. Я знала это, а теперь в растерянности.
Я строю планы, но не понимаю действительно ли они мне нужны.
Свобода для меня это жить одной, заниматься любимым делом и проводить время с друзьями. Независимость это финансовая независимость, когда я могу полностью себя содержать и не просить денег у родных. Самостоятельность это хорошая работа, друзья, хобби, любимое дело. Это когда я помогаю родителям а не они мне. Когда я могу самостоятельно решать чем и когда мне заниматься, с кем проводить время и как, жить так как мне нравится.

Сообщение отредактировал Галина Н - 31.1.2014, 23:06

[Ирина Александро...]

Дорогая Люда, я очень хорошо вас понимаю.

Существует такая дисциплина — возрастная психология, она рассказывает про психологические закономерности, присущие каждому возрасту. Возрастная психология говорит, что молодому человеку в возрасте 15-25 лет очень трудно быть одному, и поэтому ему очень хочется быть с кем-то — по сути дела, всё равно с кем. Поэтому люди в этом возрасте идут на «некачественные» отношения, лишь бы не оставаться одним.

Когда молодой человек в этом возрасте хочет уйти от родителей и жить самостоятельно, то ему гораздо легче уйти «куда-то» и быть «с кем-то», чем уйти в никуда и быть одному. Это последнее — уйти в никуда и жить самостоятельно - для молодого человека практически нереально.

Поэтому молодые люди очень часто создают семьи не потому, что они действительно этого хотят, а потому что вдвоём им проще выживать «против» родителей.

В особенности это касается девушек: очень многие девушки в этом возрасте выходят замуж именно для того, чтобы иметь возможность уйти из родительской семьи. Причём девушки часто сами хорошо осознают, что они выходят замуж не потому, что они действительно любят своего мужа и хотят прожить с ним всю свою жизнь, а потому, что им удобнее жить с мужем, чем с родителями. Но у них не хватает сил на то, чтобы воздержаться от этого неправильного шага.

Как правило, уже через несколько лет такие отношения начинают трещать по швам, потому что выясняется, что один или оба супруга просто не могут больше жить вместе. И тогда перед молодыми людьми снова встаёт нерадостная перспектива: либо продолжать дальше мучиться в теперь уже ненавистных семейных отношениях, либо возвращаться обратно к родителям, либо искать себе кого-то другого, в отношения с кем можно было бы «переползти» из нынешних отношений.

Люда, судя по всему, вы достаточно зрелый и честный человек, потому что многие девушки на вашем месте начинают придумывать себе другую «любовь» и другие отношения, в которые можно было бы «с гарантией переползти», чтобы уйти от мужа и при этом не возвращаться к обратно к родителям.

Вы говорите: «Единственным выходом для меня представляется это жить одной и снимать квартиру, имея работу, которая позволит мне это делать. Да и наверное я путаю понятия убежать и выйти....». -

Люда, мы с вами уже поняли, что вам никогда не нужно ниоткуда убегать, потому что убегание от проблем лишь усугубляет эти проблемы.

То есть вам не нужно убегать из отношений с мужем, потому что это не решит проблему ваших отношений.

Но вам можно попробовать выйти из этих отношений и попробовать пожить одной — так, как вам этого по-настоящему хочется.

Может быть, выйдя из ваших отношений, вы со стороны сможете через какое-то время увидеть вашего мужа как-то иначе, и вам вновь захочется выбрать его себе в мужья, но тогда уже вы сможете сделать это сознательно и свободно.

А может быть, выйдя из ваших отношений, вы действительно вздохнёте с облегчением, и вам даже через какое-то время не захочется в них возвращаться.

Вы говорите: «И проблема в том, что вот эти 3-4 года, пока я создала себе искусственную жизнь, я потеряла себя. Я уже не знаю какая именно моя жизнь. Я знала это, а теперь в растерянности». -

Люда, если вы раньше действительно чувствовали саму себя и свою жизнь, то не беспокойтесь о том, что вы это «потеряли». Человек не может «потерять» себя настоящего. Он может забыть себя на какое-то время по той причине, что у него пока ещё не хватает сил быть самим собой. Но рано или поздно он обязательно вернётся к себе самому.

Люда, если у вас раньше было хоть какое-то чувство себя и своей жизни, то это чувство обязательно вернётся к вам — более того, оно укрепится и разовьётся. Вам нужно просто поставить себе такую задачу — вернуться к себе.

Сейчас у вас уже гораздо больше сил для того, чтобы быть самой собой, чем это было раньше.





Сообщение отредактировал Ирина Александровна - 26.1.2014, 2:41

[Livi]

Спасибо, за ответ. Я постараюсь разобраться как действовать дальше. Но я не очень понимаю, что значит выйти из отношений? Выйти из отношений и убежать от мужа в чем разница? К примеру, сейчас, я много говорила с мужем, насчет планов на будущее. Его в принципе все устраивает как обычно и мои проблемы для него не важны. Мы решили, что я вернусь на родину искать работу, так как я не могу быть больше от него финансово-зависимой. Он остается и продолжает работать. Планов совместных сейчас на будущее нет, только предлагает как всегда запланировать совместный отдых. В случае если я уеду будет убегание или выход из отношений?
С одной стороны я всегда стремилась уехать зарубеж попробовать свои силы. Но когда мы переехали вместе, все получилось не так как я думала будет. Я думала переезд укрепит отношения. А все наоборот получилось.
Я поставила себе ограничении - раз я замужем, как я могу знакомится с другими мужчинами и тд... А для приживания на новом месте нужны знакомства. Мой муж не с кем не общается...=полная изоляция. Нет понимание со стороны мужа и поддержки. Все основные проблемы при переезде решала я по сути - квартира, язык на котором общаться с местными, сбор документов хотя он меня старше. Получается я хочу опять убежать из ситуации.
Однако, сейчас вы правильно написали, меня уже не пугает одиночество и чувствую больше сил для того,чтобы стать самой собой.

[Ирина Александро...]

Люда, давайте мы с вами поймём разницу между выходом и убеганием.

«Выход» - это когда человек хорошо чувствует себя самого, чувствует, что ему нужно, а что не нужно, и по-хорошему уверен в том, что он делает. И тогда человек говорит: «Мне вот это точно не нужно, мне нужно вот то».

А «убегание» - это когда человек не чувствует себя, не уверен в том, что он делает и не знает, что ему нужно, а что не нужно. И тогда человек просто убегает из каждой запутанной ситуации, не решив её для себя, а лишь ещё больше запутав.

Люда, вы почувствовали эту разницу между «выходом» и «убеганием»?

По сути дела, «выход» - это просто-напросто правильный выход из данной конкретной ситуации, который всегда виден тому человеку, который слышит себя и доверяет себе.


Вы говорите: «Но я не очень понимаю, что значит выйти из отношений? Выйти из отношений и убежать от мужа в чем разница?» -

Люда, смотрите: сейчас вы хотите убежать от мужа и от всей той ситуации, в которой вы находитесь, и которая вам не нравится.

Давайте рассмотрим ту ситуацию, от которой вы убегаете.

Люда, насколько я поняла, ваш муж работает и зарабатывает. Он, в отличие от вас, вовсе не находится в изоляции, потому что ему, по-видимому, вполне хватает общения на работе. И ваш муж в общем и целом доволен своей жизнью и не хочет ничего менять.

Получается, что в изоляции находитесь только вы одна.

Люда, мне кажется, что вы находитесь прежде всего в изоляции от мужа. И мне кажется, что вы хотите подчеркнуть и усилить эту изоляцию желанием своей собственной финансовой независимости.

Вы говорите: «Я не могу быть больше от него финансово-зависимой». - Люда, ответьте мне, пожалуйста, для чего именно вам нужна ваша финансовая независимость?

[Livi]

Да я почувствовала разницу. Но это еще больше меня путает, так как получается для меня выход из ситуации с самого начала отношений было это их не начинать, а уйти просто от родителей жить на съемную квартиру. Я всегда чувствую, что правильно это жить отдельно и зарабатывать и быть состоявшейся личностью. Бегство от ситуаций началось именно после начала отношений с мужем.
Всегда почему то муж всем доволен. А я убегаю. Так повелось с самого начала. Мы жили с его родителями и меня это не устраивало. Я предлагала много раз уйти жить на отдельную квартиру. Мужу нравится жить с родителями. Потом мы уехали зарубеж и тут его тоже все устраивает. А я опять мечусь и убегаю куда то. Близости, доверия, открытости в отношениях не было с самого начала. Но по какой то причине нас это устраивало. Я пыталась играть новую личность. Но потом я поняла, что не могу жить с человеком которому не доверяю и который не доверяет мне. Он хочет чтобы мы зарабатывали одинаково, при этом, чтобы я ухаживала за ним, выполняла роль мамы.
Я хочу финансовой независимости, потому что он упрекает меня в каждой мелочи, запрещает тратить деньги. Говорит, что я много трачу и не умею распоряжатся финансами. Сам выделяет мне треть зарплаты на все. Притом, если мы покупаем пиццу на двоих к примеру, съедает большую и лучшую часть если не остановить и не напомнить о себе. Две пиццы купить это уже трата денег.

[Ирина Александро...]

Люда, давайте я ещё раз скажу вам то, что я уже сказала — может быть, вы на этот раз меня услышите.

Вы говорите: «Для меня выход из ситуации с самого начала отношений было это их не начинать, а уйти просто от родителей жить на съемную квартиру». -

Люда, давайте посмотрим на вещи реально. Я думаю, что вам тогда просто в силу возраста было практически невозможно это сделать. Вы в то время просто не смогли бы жить одна.

Люда, вспомните себя в то время, почувствуйте себя в то время и попробуйте трезво и реально оценить, смогли бы вы тогда жить одна или нет.

Люда, мне кажется, что у вас есть какие-то интроецированные (то есть «чужие») понятия про то, что человек должен быть «сильным», что он должен «уметь жить один», что он должен «сам разобраться» и «сам решить свои проблемы». Во всех этих понятиях есть доля правды, но мне кажется, что для вас эти понятия — это всего лишь голые «чужие» концепты, которые ведут вас к ожесточению и изоляции. И мне кажется, что именно эти «чужие» понятия лежат в основе вашей нервозности.

Люда, давайте попробуем найти ваши собственные понятия о том, как вам нужно жить, которые полностью соответствовали бы вашим собственным мыслям и чувствам.

Это невозможно будет сделать «с наскока», «волевым решением». И это невозможно будет сделать, если мы при этом будем пытаться взять на вооружение те «чужие» понятия, от которых нам как раз нужно уйти.

Люда, ответьте мне на вопрос: вы когда-нибудь пробовали жить одна? Вы уверены в том, что вы сейчас сможете это сделать?

[Livi]

Я никогда не пробовала жить одна, об этом жалею. Я уверена, что смогу это. Мне это надо, чтобы реализоваться. Я хочу свой бизнес сделать, для этого мне нужно общаться много и работать. Получается нужно выбрать семья или работа. В данный момент выбираю работу. Я прочувствовала на себе роль домохозяйки и поняла, что это не мое. Я к сожалению не хочу детей пока наверное. Конечно жить намного легче, когда есть тыл, то есть муж... Но я хочу сложностей. Не знаю почему. Мне нравится добиваться. Сейчас такой период жизни - переоценка ценностей. Я теперь смотрю на жизнь по другому.
Насчет чужих понятий, возможно я сама себе их навязала. Но мои понятия были такие - мужчина добытчик и быть замужем, значит быть за мужем. То есть все главные проблемы решает муж. В действительности я столкнулась с противоположностью. Поэтому, теперь я вынуждена быть сильной и добиваться большего лишь собственным трудом. Может быть есть еще какие то "чужие" понятия, но я не знаю...

[Ирина Александро...]

Люда, мне кажется необходимым прокомментировать то, что вы говорите про ваши отношения с мужем.

Вы говорите: «Но мои понятия были такие - мужчина добытчик и быть замужем, значит быть за мужем. То есть все главные проблемы решает муж». -

Люда, смотрите, у вас ведь по факту сейчас так и получается: ваш муж — и есть добытчик, и именно он решает вопрос финансового обеспечения вашей семьи.

Иное дело, что ваш муж решает этот вопрос не так, как этого хотелось бы вам.

Но, по-видимому, вам с мужем действительно трудно совместно обсуждать подобные вопросы и о чём-то договариваться.

Вы говорите: «Нет понимание со стороны мужа и поддержки. Все основные проблемы при переезде решала я по сути - квартира, язык на котором общаться с местными, сбор документов хотя он меня старше». -

Люда, может быть, дело было так, что вы взяли на себя решение этих вопросов, а ваш муж не возражал против этого?

Люда, может ли быть такое, что вы ожидали, что ваш муж «сам должен догадаться» о том, что вас нужно поддержать и вам нужно помочь — при том, что вы сами играли роль «сильной женщины», которая всегда всё делает сама и всегда добивается своих целей?

Если это так, то подобные ожидания были ошибкой с вашей стороны. Ожидать, что другой человек «сам должен догадаться» о том, что вас нужно поддержать и вам нужно помочь - это очень распространённая ошибка в семейных отношениях.

Люда, мне почему-то кажется, что если бы вы сказали вашему мужу о том, что вам нужна поддержка, или попросили бы его о помощи, то он сделал бы для вас эти вещи.

Я думаю, что у вас получилось так, что ваш муж в результате получал от вас так называемое «двойное послание» - с одной стороны, вы доказывали ему, что вы «сильная женщина», которая прекрасно может всё сделать сама, а с другой стороны, он видел, что вы недовольны и разочарованы им. И я думаю, что ваш муж на полном серьёзе не понимал, в чём дело и чего вы, собственно, от него хотите.

Люда, если вы хотите, вы можете спросить обо всех этих вещах вашего мужа — и я думаю, что он подтвердит вам, что так оно и было.


Вы говорите: «Близости, доверия, открытости в отношениях не было с самого начала. Но по какой то причине нас это устраивало». -

Люда, посмотрите: раньше вас саму устраивало то, что вы с мужем не можете доверять друг другу и договариваться друг с другом. А теперь оказалось, что вас это перестало устраивать. И теперь, когда вас это перестало устраивать, вы хотите убежать из ваших «плохих» отношений с мужем.

Но, Люда, может быть, вам стоит сделать попытку улучшить ваши отношения, а не убегать из них?

Я думаю, что при желании вы с мужем вполне могли бы существенно улучшить ваши отношения и научиться слышать друг друга и нормально договариваться друг с другом.


Вы говорите: «Он хочет чтобы мы зарабатывали одинаково, при этом, чтобы я ухаживала за ним, выполняла роль мамы». -

Люда, вы правда думаете, что с вашим мужем нельзя будет договориться о том, чтобы вы оба работали и при этом оба одинаково ухаживали друг за другом — каждый в меру своих способностей?

Мне кажется, что если вы станете делать какие-то шаги по направлению к достижению душевной близости, теплоты и понимания в отношениях с мужем, то ваш муж обязательно отзовётся на эти вещи и ответит вам тем же.

И мне кажется, что ваш муж сейчас относится к вам так же ожесточённо, как вы к нему, и так же видит в вас «врага, которого надо победить», как и вы в нём.


Вы говорите: «Я поставила себе ограничении - раз я замужем, как я могу знакомится с другими мужчинами и тд... А для приживания на новом месте нужны знакомства. Мой муж не с кем не общается...=полная изоляция». -

Люда, я думаю, что как вы сами поставили себе эти ограничения, так вы сами можете их и снять.

То, что вы замужем, вовсе не означает того, что вы не можете общаться с другими мужчинами ). Ведь вы не собираетесь заводить с другими мужчинами двусмысленные отношения для достижения каких-то своих целей? Если вы хотите просто общаться с окружающими вас людьми — мужчинами ли, женщинами ли — то почему бы вам этого не сделать?

Люда, мне почему-то кажется, что эту «полную изоляцию» вы устроили себе сами. И мне кажется, что главная причина того, что вы устроили себе полную изоляцию — это то, что за границей «всё оказалось не так, как вы думали». То есть вы ожидали одного, а в реальности оказалось совсем другое. А вы, вместо того, чтобы посмотреть в глаза этой незнакомой реальности, разобраться в ней и поладить с ней, предпочитаете думать, что вы по вине мужа находитесь в «полной изоляции».

Люда, мне кажется, что ваша «полная изоляция» - это не следствие обстоятельств или поведения вашего мужа, а ваша черта характера.

Мне кажется, что вы по жизни склонны к «полной изоляции» по той причине, что мир вокруг вас никогда не соответствует вашим ожиданиям.


Вы говорите: «Я никогда не пробовала жить одна, об этом жалею. Я уверена, что смогу это. Мне это надо, чтобы реализоваться. Я хочу свой бизнес сделать, для этого мне нужно общаться много и работать». -

Люда, вам, безусловно, следует попробовать реализовать себя в бизнесе - для того, чтобы понять, «ваше» это или нет.

Но мне кажется, что если вы хотите реализовать себя в бизнесе, то почему бы вам не попробовать сделать это, не «убегая» от мужа?

Если вы хотите общаться и много работать, то почему бы вам не попробовать сделать это здесь и сейчас?

Вы ведь знаете, что плохому танцору всегда что-то мешает )? А хорошему танцору всё равно, где станцевать.