что делать ?, отчаянье Опции

[радосинь]

У меня муж- потеряный человек. Пьет и пьет. А напьеться_ начинает дебоширить.
Я готова на любой шаг, лишь бы вернуть покой в семью.
Чесно, мне плевать на его здоровье. Готова даже давать ему тетурам или колме, плевать, что вырыгает печенки. Все равно , ведь не пойдет в больницу. Сколько раз просила, умоляла, ругалась. Как горохом об стенку

[Ирина Александро...]

Здравствуйте!

На форуме есть очень хороший специалист по алкоголизму — священник отец Евномий. Я попросила отца Евномия о помощи в решении вашего вопроса.

Пока вы будете ждать ответа отца Евномия, прочтите, пожалуйста, его статьи об алкоголизме здесь, на форуме, в рубрике «Полезные материалы». http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showforum=54


Сообщение отредактировал Ирина Александровна - 16.11.2013, 22:45

[свящ. Евномий]

Беда в том, что подчас мы хотим , чтобы он бросил пить, а бросать нужно не нам, а ему.. Т. е.. мы решаем, как ему жить и вести себя, чтобы нам было хорошо, не задумываясь особо, а ему - каково без выпивки? Готов ли он в самом деле жить без алкоголя? Знаете, иногда. путем открытых и скрытых воздействий, удается привести мужа к воздержанию. Только жить без алкоголя он не умеет, и теперь ему "свет не мил". И потом жены признаются: пил - было плохо, перестал - стало еще хуже. Приведу выдержку из "Наркозависимость в семье" (жаль, там не получилось картинки разместить). "

У алкоголика постепенно во всех сферах во главе угла становится алкоголь. Он – единственная панацея от всех жизненных проблем. И гармония сфер личности становится иной. В центре становится он –алкоголь, и он становится главным, направляющим фактором во всех сферах – социальной,эмоциональной, духовной, волевой, умственной и, конечно, физической.
Если внезапно убрать из центра его главную,цементирующую часть, то личность становится неуправляемой.Взаимодействие сфер нарушается, их самостоятельная жизнь становится невозможной, сферы личности стали разбалансированными. Так происходит при кодировке. При кодировании, под воздействием страха человек перестает употреблять алкоголь. Но убрав из центра алкоголь, нового способа управления личностью врач-нарколог не предлагает. И человек мучается. Он оказывается в психологической тюрьме. В результате, у закодированного проявляются его худшие черты, он мучает и себя и окружающих. «Лучше бы ты пил», – говорит измученная жена своему закодированному мужу. И часто только раскодирование спасает ситуацию».
Вопрос нужно ставить – не как бросить, скажем, пить, а как научиться жить трезво, чтобы жизнь была полноценной. Любые попытки «отрезвить» с помощью манипуляций и скрытых воздействий (подсыпать в пищу или в водку полученные у«нетрадиционных целителей» «порошки и снадобья», подливать незаметно святую воду, уговорить «серьезно с ним поговорить» его друзей или священника), заранее обречены на провал и даже вредны, и будут их третьей ошибкой.

Извините, не знаю как к Вам обращаться, Радосинь. Знаете, я в Вашем письме читаю слова человека, который делал типичные ошибки, что и во многих других семьях, ставя под контроль жизнь мужа, и беря на себя всю ответственность за ситуацию в семье - лишая тем самы мужа отвтественности, а себя - личной жизни. А, поскольку, ситуация бесконтрольна - наступает период тяжелой усталости от непосильной ноши. А на почве усталости - замораживаются подлинные чувства, и остается негатив: чувство вины, отчаяния, злости, ненависти (готовы чуть не убить - а изредка и до этого доходит). И, разумеется, теряется всякое уважение к мужу как личности. Для таких жен воедино сливаются сам муж и его больная субличность, хотя на самом деле, это два разных человека.
Опять-таки - ставя его "ни во что" ( ведь "потерянный"), и будучи готовы к прямым манипуляциям, навязывая ему трезвость, почему-то разводиться не хотим... А может, это был бы более разумный шаг? Важно осознать - мы не можем навязать другому правила своей жизни, но мы можем поставить границы, менять свое отношение к ситуации. А когда я меняюсь - вокруг меня многие и многое тоже меняется.
Не так давно у меня на приеме были родственники зависимого - шесть на одного. Шесть каменно-устало-унылых лиц с написанным вопросам: "когда же бросишь пить", а вотношении меня: "что Вы с ним сделаете". Знаете, после общения с ними мне этого человека было просто жалко, и я подумал, что в таком окружении ему будет сложно выздоравливать. хотя и был у него на это, пусть небольшой, но запрос. У алкоголика есть несколько орудий. Назову некоторые. 1. способность вызывать гнев или провоцировать близких к потере самообладания. Но как только он спровоцировал "ага, я ж говорил, что они меня не любят - кричат, критикуют, злятся, истерики закатывают, постоянно какие-то требования предъявляют. Не любят. Поэтому я пил и буду пить". 2. способность вызывать тревогу, что приводит к выплате за него штрафов, устраивание в больницы, доставание бюллетеней, в общем - "обезболивание" и снятие с него последствий его поступков. Но этим самым - он получает "поощрение" на дальнейшую безответственность, а во-вторых - вызывает у него чувство собственной несостоятельности, а значит - ущербности. И тогда включается функция "компенсации" - и он "мстит" близким за то. что они способствуют этой несостоятельности. 3. "Не выносить сор из избы". И тогда болезнь, не встречая противодействия со стороны привлеченных семьей специалистов - благополучно прогрессирует. 4. Вытекает из предыдущих - семья живет его болезнью, принимает на себя навязанные болезнью роли, теряет личные границы, - и в результате оказывается беззащитной перед его агрессией.
Подлинный выход - это учиться с помощью специалистов или семейных групп взаимопомощи типа Ал-Анон - учиться ставить границы его болезни, продумать меры физической и психологической безопасности - и учиться выздоравливать от навязанных болезнью ролей. Это не быстрый процесс, "за два сеанса" не получится. Но если такая цель будет поставлены. и мы по-настоящему этого захотим - она вполне достижима. Как - это другой вопрос.

Я готова на любой шаг, лишь бы вернуть покой в семью.

. знаете, я настолько часто слышал эту фразу - а потом видел, что за ней стоит, что когда ее вновь слышу - я ей не верю. Почему - п. ч. подразумевается "я готова отвезти его на отчитку, скармливать тетурам, ругаться, взывать к рассудку, умолять поступить в реабцентр и даже оплатить его" и т. д. - то есть что-то делать с ним. Но ни разу в моей практике - никто из сказавших эту фразу - не захотел взять на себя отвтетсвенность за собственные роли в этом драмтеатре и начать выздоравливать от них. Как только они слышали, что не могут заставить его бросить пить, но могут учиться быть счастливыми - и, меняя себя самих, - этим способствовать и его выздоровлению, и что нужно не бояться обращаться к специалистам им самим - для себя (психотерапевту, наркологу. участковому, Ал-Анон), а не для него - весь энтузиазм сразу пропадал, и больше я сними не встречался. А особенно разачаровывало - что работать нужно - не день и не месяц а, подчас, годами (поскольку духовный рост, который я предлагаю - бесконечен). И только те, кто понял, что им самим нужна помощь, что они сами заболели семейной болезнью, и кто захотел поменять свою жизнь - мы с ними благополучно работаем (вот и сегодня у нас были две такие жены) - они действительно работают, и меняются. И во многих этих семьях мужья - или обретают трезвость или их болезнь входит в рамки, которые не разрушают семью, или - развод как спокойный взвешенный шаг с сохранением уважения к личности мужа - просто в самом деле помочь ему нельзя и нужно строить безопасность и счастье других вленов семьи.
Почитайте, пож., то. что есть в "полезных материалах" и мой ответ в "хочу развестись" http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2047

Напишите, что у Вас откликается из моего Вам ответа, и из материала по ссылкам. Готовы ли Вы продолжать нашу совместную работу - учиться быть счастливыми?

[радосинь]

Но ведь он ничего не хочет ( или не может ) менять! Без его воли ничего не будет , типа.
а как же те лекарства, что нам советуют подливать алкоголикам, типа колме или тетурама? Что они не помогут? Но ведь они же итипа вызывают отвращение или нет. Да слышала , что влияют на здоровье, но здесь и алкоголь львиную долю здоровья забирает.
а ведь такой женщине как я можно ли попробовать?
самое интересное . что и к бабке ходила неоднократно. и травки ( или что то вроде этого ) давала мне. Но увы, не помогло.
Я может и созависимая, но ведь не плохая жена. если за него , дурака волнуюсь. Или кроме развода и разбега в разные стороны , увы . выхода нет?

[свящ. Евномий]

К сожалению. Вы не поняли, что я хотел до Вас донести. 1. Вопрос не в том. чтобы не пить - а жить трезво - это разные вещи. 2. У Вас глубокое неуважение к личности мужа (не к алкогольной субличности, а тому образу Божию. который, хоть и замутнен, но есть в Вашем муже, как и у всех нас). Я чуть не физически чувствую унижение супруга. И пока Вы так к нему будете относиться - ему трудно будет выздоравливать. Именно Ваше неуважение, желание манипулировать им, неприятие его свободы (а подспудно чувствуется - "хоть и бьет, а я все же ему нужна" - т. е. на его фоне Вы смотритесь выгодно и тем поднимаете свою самооценку), "обезболивание" его - всем этим Вы сами стали пособником его зависимости. И то, что вы обращались к "бабкам", что однозначно является грехом (извините, но Вы обратились на православный форум, а в Церкви отношение к "нетрадиционному целительству" однозначное) - говорит о том, что вы далеко до доверия Богу. Главное - добиться своей цели, а каким способом - неважно. С такими "темпами" можно и Бога пытаться заставить играть наши роли (сорокоустами, акафистами и т. д.). Только Бог не созависим - и не будет идти на поводу наших страстей.
Вы не задумались о том, что его агрессия - это как раз "месть" Вам за неуважение, попытки поставить его под контроль, навязать решение вопроса силой, а не мудрой (т. е. не слепой) любовью? Возможно, Вы глубоко его любите, но эта любовь - хоть и мощный мотор, но на плохой смазке, и не в ту сторону вращается.

Пож., кроме рекомендованного - познакомьтесь с http://www.matrony.ru/sozavisimost-kak-oni...yat-drug-druga/ и http://www.perejit.ru/main/alko

Проблема - в Вашем сознании, а не в нем. И только когда Вы это осознаете - что Вы больны не менее его, Вам можно будет помочь, а через Вас - и способствовать выздоровлению семьи. Еще раз повторю принцип, одинаковый как для духовного опыта. так и для психологии. Я не могу поменять никого, кроме себя. Но если я меняюсь - вокруг меня тоже многое и многие меняются. Важно - взять ответственность за - не его, а свою жизнь. А пока что - на самом деле ВЫ с мужем всего лишь две стороны одной и той же медали, каждый играет свою роль - навязанную семейной болезнью алкоголизма. Не удивлюсь, если эти роли Вы восприняли от свое матери, и просто не знаете. что можно жить по дроугому. В ы готовы к труду над собой?
Я хочу Вам помочь, но пока вижу отрицание своей болезни, неготовность отказаться от своих стереотипов. Для начала - нужно просто принять, что Вы бессильны - и что только помощь извне может вернуть Вам здравомыслие, давно утерянное из-за жизни с болезнью. Только сдаваться - руки не вниз, а кверху - к силе Божией (а не всякой нечисти и откровенному шарлатанству).

[радосинь]

Я с ним столько раз говорила, упрашивала, Вот завтра все..Начнем жить по другому.
Но нет! Все как прежде. Сколько предлагала уехать в отпуск, даже заграницу. а что ? Отдохнуть, мир посмотреть. так нет же ! К бутылке привязан, к кабаку!!!
А жизнь проходит, сил нет! Мне тут всякое советовали, изменить жизнь, даже завести любовника, бросить . жить для себя, подливать в еду препараты типа колме (чтобы рыгал от выпитого), уехать в отпуск одной. В том числе сводить его к психиатору или самой туда пойти.
Одно время я пыталась жить типа для себя. Но нет, не могу я так жить , ходить в спортзал. кино и тд одна, когда рядом гибнет ОН. А ведь на моих глазах гибнет, реально.

[Ирина Александро...]

Радосинь, я как психолог полностью согласна с тем, что говорит вам отец Евномий. Но, к сожалению, вы не слышите то, что он вам говорит.

Я тоже, как и отец Евномий, думаю, что вы своим поведением лишь усиливаете болезнь вашего мужа.

На мой взгляд, вы с мужем оба одинаково больны и оба стоите друг друга.

Радосинь, если вам непонятно то, что вам говорит специалист по наркозависимости, то последуйте совету ваших знакомых и обратитесь к психиатру.

[радосинь]

Ну почему всегда виновна жена? А где же его вина?
Ведь црковь против разводов или нет?
Почему. когда мне говорят разведись с ним и я отвечаю -нет!, я буду его лечить. я еще и стаю созависимой или , что хуже того, виноватой?
мой муж нажил себе проблем сам. Закончив университет. он ни дня не работал по специальности, он экономист. Несколько раз начинал свое дело. но потерпел фиаско. Работать у осударства или у других людей он категорически не хочет( чтобы не узнали его родные) . место того . чтобы работать. он любит поспать до 10- 11 часов, и все решать по телефону. Естественно . море долгов, и в доме ничего нет.
Лучшее лекарство будет для него работа. Но , он хочет работать только в своей фирме, на которую нужно уйма денег.
Я его всегда поддерживала,.продала, что у меня было. Надеялась. что работа на себя даст ему что он хочет и принесет счастье в дом. Но увы . Дела ему быстро надоедали. Занимался торговлей , фермерством, древесиной , но это все было не то. Это не сделало его багатын ЗА ГОД.

[Ирина Александро...]

Радосинь, есть такой железный закон: оба супруга всегда виноваты одинаково, каждый — в своём. И каждый супруг несёт свою собственную ответственность за то, что он сам делает не так.

Радосинь, нам с вами понятно, в чем виноват ваш муж.

Давайте теперь посмотрим, в чем виноваты вы.

Радосинь, смотрите, вы говорите: «Мой муж нажил себе проблем сам». - Это абсолютно правильно, это так и есть.

А вы при этом говорите: «Нет! Я буду его лечить!», «Я с ним столько раз говорила, упрашивала, Вот завтра все..Начнем жить по другому. Но нет! Все как прежде». -

Радосинь, на мой взгляд, ваша вина и ваша ошибка состоит в том, что вы постоянно наступаете на одни и те же грабли.

Иными словами, вы хотите поступать каждый раз одним и тем же способом, ожидая при этом другого результата.

Радосинь, может быть, вам стоит немного поразмыслить и перестать наступать на одни и те же грабли?

[радосинь]

спасибо за ответ.
ну как не наступать на эти самые грабли? как ?
Как заставить его понять. что нужно бросить пить? как заставить его понять. что нужно устроится на работу официально. тогда много проблем решаться?
В последнее время я его даже не удеждаю, все равно бесполезно, только будет скандал.

[Ирина Александро...]

Радосинь, смотрите: когда вы пытаетесь «заставить» вашего мужа что-то понять, вы снова и снова наступаете на те же самые грабли. Вы занимаетесь совершенно бессмысленным делом и совершенно бессмысленно тратите свои силы.

Радосинь, если ваш муж не хочет понимать, что ему нужно бросить пить и устроиться на работу, то вы не сможете «заставить» его это понять.

Поймите, что вы не можете «прогнуть» своей волей его волю, какими бы благими ни были ваши намерения.

Его воля — это пить и не работать, и вы ничего не можете поделать с его волей. Пытаясь «сломить» эту его волю, вы лишь бессмысленно тратите свои силы.

[свящ. Евномий]

Вас никто не винит. Это не вина Вша а беда - что Вы полностью поглощены в своем сознании болезнью мужа, и за этой болезнью ни в муже ничего положительного не видите, и себя теряете. Знаете, есть у меня полезный рецепт. Эффетивный, и способный помочь реально и Вам и мужу. Найдите ближайшую к Вам группу Ал-Анон и- просто начните посещать. Поначалу - просто ходить и слушать. И Вы там найдете бесценный опыт - не специалистов, а таких же как Вы жен и матерей. И если Вы сможете заставить себя, несмотря на внутреннее противление, ходить туда регулярно - я верю. что уже через год ситуация в Вашей семье начнет меняться, а сами Вы, возможно, еще раньше. У меня много знакомых в Ал-Аноне. Так вот - со всей ответственностью говорю: в тех семьях, где близкие зависимых активно работают в Ал-Аноне - в этих семьях сами зависимые выздоравливают от своей зависимости в три (!) раза чаще, чем там, где семья продолжает играть прежние роли. А где все же и продолжают пить - их алкоголизм в значительной мере меньше приносит проблем, болезнь, так сказать, входит в "спокойное русло".

[радосинь]

Спасибо за советы. Я подумаю. А отвращающие лекарства . типа колме, как вариант?
попробую преодолеть созависимость.

[свящ. Евномий]

Главный шаг - честно признать - и ПРИНЯТЬ свое поражение, что мы бессильны, что сами потеряли здравомыслие - и переключиться со "спасательства" его на свой личный духовный рост. И в одиночку с созависимостью - еще ни разу не видел. чтобы кто-то справился. Обычно для этого работают с психологом (коррекция созависимости) и(ли) в группах взаимопомощи типа Ал-Анон. Если захотите - можете выслать мне в ЛС Ваш эл. адрес - и тогда я смогу выслать Вам журнал семейной программы по созависимости, и вместе с Вами пройти его. Это может стать хорошей предварительной работой по пути выздоровления.

[радосинь]

Вчера искала клиники, у нас
Нашла.http://proalkogol.com/uslugi/narco-clinici-ukrainu/71-centr-zdorovya-doktora-artemchuka.html
Кто небудь обращался?

[свящ. Евномий]

Переписка перешла в ЛС и закончилась, кажется, безрезультатно.