Мужчина. Однолюб в течении 20 лет. Безответно. Опции

[moi]

Постараюсь кратко. Моя первая школьная любовь никуда не уходит за 20 лет. Как все проходило. Переход в новый класс в 15 лет, встреча «той самой», утаивание своих чувств года на 3-4 до студенчества. Я хотел проверить эти чувства, осознавая свой юный возраст. У нее были старшие парни, я уезжал учиться в другой город. Через 3-4 года все-таки произошло объяснение в любви, с ее стороны не было немедленного оттолкновения. Мы просто пытались общаться. Но через полгода я услышал, что у нее ко мне подобных чувства нет. Шок, попытка удержать, непрекращение общения еще на год. Возможно, ей льстил романтизм моей любви, возможно нежелание делать больно удерживало ее рядом какое-то время (ответ знает только она). В итоге в 20 лет я решаю для себя, не ставя ее в известность, просто уйти. Я заключил с Богом «договор», - отдаю ее Ему и будет дальше, что будет. Если все ненастоящее – то влюбленность умрет. Она так меня и не искала. Отныне мы живем даже в разных городах.

Уход длился 9 лет. Я жил полной жизнью (сочинение музыки, звукорежиссура, веб, фотография, спортивное плавание, путешествия), но я всегда боролся с собой, чтобы не наладить с ней связь. Пробовал просто физически не думать о ней, не вспоминать. Рекорд с постоянным одергиванием – 2 мес. До взаимоотношений с другими девушками просто не доходило дело. В ком-то новом я всегда видел лишь какую-то черту и слабое напоминание о моей первой и единственной любви. Мне казалось это самообманом, и нечестным поводом будоражить чье-то чужое сердце. Оглядываясь назад, нахожу, что за эти годы разлуки моя любовь стала только более зрелой и сильной.

В 29 лет я обнаружил появление в соцсети «той самой». Несколько дней в мучениях и принятии решения. Я понимал, что открываю ящик Пандоры. Завязалась непринужденная переписка. Я плавно пытался намекать о своих чувствах, вернулся мой юношеский романтизм, эндорфины и пр. Она тактично молчала о своей личной жизни. Еще полгода. Мое второе признание. Ее добрый ответ, что все остается по-прежнему. Но отсутствие открытости, честности, рефлексии не давало мне покоя. Я предпринял шаги, чтобы «влезть» в ее личную жизнь. Она проходила через развод с первым мужем по своей инициативе, встретив нового мужчину. Воздержусь от моральной оценки всех фигурантов этих потрясений, как заинтересованное лицо. Но как мне кажется, все это было неправильно, не по-хорошему. Пытался свою любовь и ее нового МЧ предупредить, наставить, что они не в игры играют. Но меня никто, конечно, не захотел слушать. Я только вошел в состояние холодный войны с той самой единственной. Первый ее брак длился примерно 5 лет, второй был заключен на 8-мом мес. ее беременности, и распался примерно через 2 года. Она воспитывает ребенка одна. Описываемые события - это еще несколько лет. Мы пришли в сегодня.

Все мои попытки выйти к ней, начать все сначала, покрыть неудачи милостью и пониманием, построить семью целостно и мудро, натыкаются на бетонную стену. Я ей ненавидим, вызываю невроз. Мою непреходящую любовь она считает болезнью, взгляды на произошедшие – пессимизмом, ибо у нее «все хорошо и она счастлива». Я зажат двумя плитами: своей любовью (по тестам она не классифицируется как зависимость), и свободой выбора другого человека. Я знаю, что могу прожить жизнь без нее, но я знаю, что это будет неправильно. Вопрос обязательного вступления в брак или «продолжения рода» меня не волнует. Если бы не она, я бы спокойно прожил жизнь холостяком. Но это будет не та жизнь, в которую я хочу вложить себя и свои таланты. Я знаю, что они предназначаются только ей и во многом мотивируются во мне ей же (очно или заочно).

Получилось уже длинно. Мои вопросы к специалистам (если нужно я дам больше деталей):
1) Страдаю ли я патологией? Почему время не лечит? Работа над собой (попытки забыть) не помогла?
2) Являются ли исключительно иллюзиями и идеализмом понятие (явление) о непреходящей единственной любви? И даже самая верная, сильная и т.д. и т.п. любовь должна умереть при безответности, при поисках нового счастья и этапов жизни?
3) Уверен, что мне, скорее всего, не посоветуют дальше жить со своей «великой», но не кому не нужной любовью. Есть ли что-то конкретное, что я могу попробовать, дабы решиться и смочь «убить» свое, как я нахожу, зрелое и настоящее «чувство». Я подходил к этому шагу много раз, и знаю, что мои 80 млрд. нейронов просто входят в ступор от такой мысли. Возникает нечто похожее на инстинкт самосохранения + «похороны» заживо бесконечно дорогого человека.

[Ирина Александро...]

Здравствуйте! Напишите, пожалуйста, как к вам обращаться.

Пока я буду писать вам ответ, прочитайте, пожалуйста, статью Митрополита Антония Сурожского «Таинство любви» http://www.mitras.ru/lub.htm

[moi]

Здравствуйте! Напишите, пожалуйста, как к вам обращаться.

Ирина Александровна, добрый вечер! Спасибо за отклик. Меня зовут Олег.

Пока я буду писать вам ответ, прочитайте, пожалуйста, статью Митрополита Антония Сурожского «Таинство любви» http://www.mitras.ru/lub.htm

Хорошо. Мне кажется когда-то я ее читал, но я обязательно освежу ее в памяти.

[Ирина Александро...]

Олег, освежите, пожалуйста, в памяти эту статью и напишите о своих впечатлениях.

[Ирина Александро...]

Олег, я попробую ответить на ваши вопросы.


Вы спрашиваете: «Страдаю ли я патологией?» -

Нет, Олег, в вашем случае нельзя говорить о патологии. С научной точки зрения ваш случай называется «акцентуация характера в рамках нормы».

Но мне кажется, что когда речь идет о конкретных чувствах конкретных людей, научный язык звучит кощунственно.


Вы спрашиваете: «Почему время не лечит? Работа над собой (попытки забыть) не помогла?» -

Олег, мне кажется, что вы сами не хотите, чтобы время «вылечило» вас от вашей любви, поэтому оно вас и «не лечит».

Олег, смотрите, вы говорите: «Я бы спокойно прожил жизнь холостяком. Но это будет не та жизнь, в которую я хочу вложить себя и свои таланты. Я знаю, что они предназначаются только ей и во многом мотивируются во мне ей же (очно или заочно)». -

Получается, что если вы проживете свою жизнь без любви, то это будет совсем не та жизнь, которая вам нужна. Ваша любовь как бы стимулирует вас к жизни, она раскрывает ваши таланты, вы становитесь лучше, когда вы любите. Поэтому вам «невыгодно» расставаться с вашей любовью.


Вы спрашиваете: «Являются ли исключительно иллюзиями и идеализмом понятие (явление) о непреходящей единственной любви?» -

Олег, мне кажется, что «единственная любовь» - это не совсем точно сказано. Неужели вы больше никого не любите, кроме вашей возлюбленной? Если вы, кроме нее, любите каких-то других людей, то вы можете видеть, что это во многом та же самая любовь.

Настоящая любовь — это всегда одна и та же любовь, к кому бы мы ее ни испытывали. И настоящую любовь никак нельзя назвать ни «иллюзиями», ни «идеализмом».

Настоящая любовь всегда является непреходящей, она, как говорит Апостол Павел, «никогда не перестаёт» (1 Кор. 13, 4-8).


Вы спрашиваете: «И даже самая верная, сильная и т.д. и т.п. любовь должна умереть при безответности, при поисках нового счастья и этапов жизни?» -

Настоящая любовь не умирает и не даёт умереть, она — источник Жизни.

Она не противоречит новому счастью и новым этапам в жизни.

Настоящая любовь всегда бывает взаимной, потому что на нее просто невозможно не отвечать.

Поэтому, Олег, если вы расцениваете вашу любовь как безответную, то к вашей настоящей любви примешана ненастоящая любовь.

Ненастоящая любовь — это всегда манипуляция человеком. И если человек не отвечает на такую любовь. то он просто не отвечает на вашу манипуляцию.

Только ненастоящая любовь может требовать себе взаимности и заморачиваться из-за ее отсутствия. Настоящая любовь просто любит и отдаёт, ничего не требуя «для себя».


Вы говорите: «Уверен, что мне, скорее всего, не посоветуют дальше жить со своей «великой», но не кому не нужной любовью». -

Олег, я посоветую вам отделить вашу настоящую Божественную любовь от ненастоящей любви, хотящей чего-то «для себя».

Митрополит Антоний Сурожский говорит: «Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, - только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась». -

Олег, если вы знаете такую настоящую любовь, то вы сможете отделить ее от ненастоящей любви и отбросить эту последнюю, а первую оставить и сделать источником Жизни.


Вы говорите: «Я знаю, что могу прожить жизнь без нее, но я знаю, что это будет неправильно». -

Олег, я бы сказала так: вы действительно вполне можете прожить жизнь без нее, но только Бог может решить, что правильно, а что неправильно.

Мне кажется, что если ваша возлюбленная не принимает ваше предложение, то вам нужно суметь смириться с этим и любить ее издалека настоящей большой любовью.


Вы говорите: «Я зажат двумя плитами: своей любовью (по тестам она не классифицируется как зависимость), и свободой выбора другого человека». -

Олег, ваша возлюбленная действительно имеет право на свободу выбора, и мне кажется, что вам нужно по-настоящему смириться с ее выбором.

Мне кажется, что если вы сможете с этим смириться, то ваша настоящая любовь больше не будет зажата никакими плитами и сможет проявляться во всей своей свободной силе.

[moi]

Ирина Александровна, я прочитал предложенную вами статью. Скажу, что я по началу спутал ее с другой. В общем, читал я «Таинство любви» в первый раз.

По впечатлениям: у меня абсолютное единство видения с автором на любовь и брак. Даже образы используются похожие. Именно такое восприятие и взгляд на мою возлюбленную Бог буквального как скульптор сильнейшими ударами высекал из меня – из неотесанного валуна.

И далее я напишу некоторые свои ответы на сказанное вами выше:

С научной точки зрения ваш случай называется «акцентуация характера в рамках нормы»

Ознакомился с данным термином. Страшная вещь, хоть и в рамках нормы. Нет ли каких тестов для определения именно наличия и степени у себя данной особенности характера? Везде почему-то фигурируют тесты на определение типологии акцентуации характера (психотип).

Олег, мне кажется, что вы сами не хотите, чтобы время «вылечило» вас от вашей любви, поэтому оно вас и «не лечит».

Я очень хочу и хотел. Прилагал усилия дистанцироваться от предмета своей любви физически и умственно. Я легко принимаю «приятное» богословское объяснение своего однолюбства: его создал и поддерживает Бог. Но я не могу найти «медицинское» или «материалистическое» объяснение, почему эта "ненужная" любовь остается. Например, я психологически болен, поэтому люблю безответно, или это «слепой случай», такие завязались сильные нейронные связи в моем головном мозге…

Вижу далее, что вы предлагаете такое объяснение:

Поэтому вам «невыгодно» расставаться с вашей любовью.

Пытаюсь смотреть на себя со стороны вашими глазами и не нахожу такого. Я уверен, что не встретив эту девушку, я по дарам, талантам и свои лучшим качествам был бы таким же. Они были даны Богом и их никуда не денешь. Но я хотел сказать о том, что считаю неправильным или "незадуманным" не отдать, не поделиться с этой девушкой всем тем, чем благословил меня Бог. Именно отдавание их ей приносит мне несравнимую радость. Однако такого отдавания, и раньше, и в данный момент, не происходит (разве только очень редко в мизерном формате), - что и причиняет мне огромную боль.

Неужели вы больше никого не любите, кроме вашей возлюбленной? Если вы, кроме нее, любите каких-то других людей, то вы можете видеть, что это во многом та же самая любовь.

Так как ее - я не любил никого, даже проводя сравнение с близкими родственниками. Любовь к ним есть, но она совсем другая. Это как небо и земля. Прикоснувшись к такой любви я действительно понимаю, что она является таинством, несравнимым ни с отношениями "родители-дети", ни с дружбой.

Настоящая любовь всегда бывает взаимной, потому что на нее просто невозможно не отвечать.

Но ведь определенное количество людей так никогда и не ответит на любовь Спасителя. Богу придется их отпустить до самого ада.

Только ненастоящая любовь может требовать себе взаимности и заморачиваться из-за ее отсутствия.

Я понимаю, о каком аспекте любви вы хотите сказать, однако некое желание взаимности (а не требование) у любви есть, есть и скорбь из-за отсутствия взаимности. Таковая ее сущность. Это опять-таки видно по нашему Богу. Однако в мире по-прежнему остается парадокс отвержения людьми Бога, что уж говорить о том, что отвергается моя любовь. И сей парадокс для меня не выносим. Я буквально на себе прочувствовал как Бог тоскует по "блудным сыновьям".

Мне кажется, что если вы сможете с этим смириться, то ваша настоящая любовь больше не будет зажата никакими плитами и сможет проявляться во всей своей свободной силе.

Я правильно вас понимаю, что речь идет о потере предмета моей любви (данной конкретной девушки)? Тогда как любовь сможет проявляться? Антоний Суржский как раз пишет: «даже когда другой тебя разлюбит, когда другой от тебя отвернется, любовь остается любовью. Только, как я уже говорил, вместо того, чтобы быть ликующей, торжествующей радостью, эта любовь делается состраданием и острым, порой горьким страданием, криком души: ”Боже, спаси его! Он не знает, что он делает!”. Или он пишет о любви некогда взаимной? В общем, у меня проблемы именно с пониманием такого факта – любовь избавляется, отпускает свой предмет и при этом остается существовать дальше в силе. Для меня это звучит как оксюморон.

Спасибо вам за то, что вы вникаете в мою ситуацию. Не воспринимайте что-то в моих ответах как спор и отказ от помощи. Мне нужно все осознать.

Сообщение отредактировал moi - 7.9.2013, 19:19

[Ирина Александро...]

Олег, добрый вечер!

Я не очень люблю тесты, мне кажется, что тесты отвлекают от сути конкретной проблемы конкретного человека, поэтому я не использую их в своей работе. Поэтому я ничего не смогу подсказать вам по вопросу тестирования. Единственное, что я могу вам сказать по данному вопросу — это то, что у талантливого человека всегда присутствует какая-либо акцентуация характера. Так что, на мой взгляд, ничего страшного тут нет.

Вы говорите: «Везде почему-то фигурируют тесты на определение типологии акцентуации характера (психотип)». -

Олег, это действительно так и есть. В психологии, в отличие от психиатрии, принято рассматривать акцентуации в рамках существующей типологии характеров. Если вас интересует этот вопрос, то можете посмотреть, например, книгу «Психологический рисунок личности», автор А. Егидес.


Вы говорите: «Я легко принимаю «приятное» богословское объяснение своего однолюбства: его создал и поддерживает Бог. Но я не могу найти «медицинское» или «материалистическое» объяснение, почему эта "ненужная" любовь остается. Например, я психологически болен, поэтому люблю безответно, или это «слепой случай», такие завязались сильные нейронные связи в моем головном мозге» -

Олег, если хотите, я могу предложить вам объяснение вашей любви с точки зрения психологии.

Давайте мы с вами предварительно договоримся различать настоящую и ненастоящую любовь. Настоящая любовь — это Божественная любовь, а всю остальную любовь я буду называть ненастоящей, или «любовью» в кавычках.

Психология говорит, что люди часто прикрывают «любовью» свои какие-то совсем другие потребности. Человеку очень удобно «облагораживать» «любовью» какие-то свои нерешенные личностные проблемы: ведь любовь — это «святое» чувство, и поэтому им очень удобно манипулировать.

Например, одни люди боятся быть одни — и поэтому они думают, что они кого-то «любят», чтобы быть с кем-то. Другим людям негде или не на что жить — и они думают, что «влюблены», и вступают в любовные отношения. Третьим хочется секса — и они думают, что «любят», чтобы получить право на секс. Четвертые - просто хорошие близкие друзья, и им хочется думать, что между ними «любовь», потому что они оба одиноки. И т. д., и т. п.

Но если человек честен с собой, то он легко может видеть, чего ему хочется на самом деле, и не манипулировать при помощи «любви» ни самим собой, ни другим человеком.

Настоящая любовь, в отличие от «любви», не является манипуляцией, она ни для чего не является прикрытием, она существует сама по себе. Поэтому она не несет никаких переживаний и страданий, она несет одну лишь чистую радость для всех.

А «любовь», как и всякая манипуляция, несет вечные переживания, страдания, сомнения и т. п. Для ее «лечения» всегда нужно найти то, для чего она является прикрытием.

Олег, давайте подумаем, что «прикрывает» ваша «любовь».

Мне кажется, что в вашем случае вы прикрываете своей «любовью» своё желание во что бы то ни стало прогнуть мироздание под себя и добиться того, чтобы всё, чего вы хотите, было по-вашему.

Условно говоря, вы как бы сделали очень крупную ставку и опасно играете, и для вас совершенно непереносима мысль о том, что вы не выиграете.

Если продолжить это сравнение, то можно сказать, что вы играете в эту игру уже давно, и вы за всё это время уже так сильно вложились в эту игру, что проигрыш для вас равносилен жизненному краху.

Олег, вы много говорите о своей любви, но в том, что вы говорите, я не вижу живого и теплого настоящего чувства к живому человеку, а вижу одни лишь голые амбициозные концепты.

Я думаю, что ваша возлюбленная в общении с вами очень остро ощущает, что её самой просто нет, а есть придуманная вами «идеальная женщина», с которой вы пытаетесь взаимодействовать. И я думаю, что она совершенно справедливо отказывается от такой навязываемой ей роли. Иными словами, она просто не согласна участвовать в вашей манипуляции.

Я думаю, что если бы так сложилось, что ваша возлюбленная оказалась бы менее чутким человеком, не умеющим ясно слышать себя, и согласилась бы на близкие отношения с вами, то вы бы очень быстро «разочаровались» в ней, со временем увидев рядом с собой не придуманного вами человека, а ту реальную живую женщину, которой она является.

Олег, вам наверняка хочется думать, что если бы ваши близкие отношения сложились, то вы бы посрамили всё человечество и доказали бы всем, что придуманная «идеальная любовь» возможна в реале. Мне при этом вспоминается поговорка: «бодливой корове Бог рога не дал».


Вы говорите: «Но я хотел сказать о том, что считаю неправильным или "незадуманным" не отдать, не поделиться с этой девушкой всем тем, чем благословил меня Бог. Именно отдавание их ей приносит мне несравнимую радость. Однако такого отдавания, и раньше, и в данный момент, не происходит (разве только очень редко в мизерном формате), - что и причиняет мне огромную боль». -

Олег, человек, любящий по-настоящему, только и делает, что отдаёт любовь от полноты своего переполненного любовью сердца. Он не может этого не делать. Он делает это всегда, в любом случае — и когда любимый человек находится рядом, и когда его рядом нет, и когда любимый человек отвечает ему взаимностью, и когда он не отвечает ему взаимностью.

По сути дела, настоящая любовь — это наше отношение к другому человеку через Бога, это наша молитва за него. Где бы ни был любимый человек и что бы он ни делал, мы думаем о нем с любовью и молимся за него. Мне кажется, что такая наша молитва — это и есть отдавание.

Олег, мне кажется, что если вы чувствуете, что у вас не происходит отдавания, то это означает, что ненастоящая любовь заслонила собой настоящую.


Вы говорите: «Антоний Сурожский как раз пишет:

«Даже когда другой тебя разлюбит, когда другой от тебя отвернется, любовь остается любовью. Только, как я уже говорил, вместо того, чтобы быть ликующей, торжествующей радостью, эта любовь делается состраданием и острым, порой горьким страданием, криком души: ”Боже, спаси его! Он не знает, что он делает!”». -

Или он пишет о любви некогда взаимной? В общем, у меня проблемы именно с пониманием такого факта – любовь избавляется, отпускает свой предмет и при этом остается существовать дальше в силе. Для меня это звучит как оксюморон». -

Олег, я понимаю слова Митрополита Антония Сурожского следующим образом: любящий человек, видя, что любимый человек поступает не лучшим образом (вовсе не обязательно по отношению к любящему его человеку), страдает и сострадает оттого, что любимый человек тем самым вредит себе, и просит Бога: «Спаси его, он не ведает, что творит!»

Мне кажется, что вам хотелось бы понять эти слова так, что ваша возлюбленная вредит себе, когда отказывает вам. Мне кажется, что вам хотелось бы думать, что ваша возлюбленная спасёт свою душу только в том случае, если она ответит на ваши чувства. И мне кажется, что думать так — это огромная гордыня, потому что вы тем самым как бы считаете, что вы постигли Божий Промысел и имеете право настаивать на необходимости его осуществления.

Я как православный психолог могу сказать, что манипуляция Богом в своих целях — это самая сильная из всех существующих манипуляций.


Олег, в ответ на мои слова «настоящая любовь всегда бывает взаимной, потому что на нее просто невозможно не отвечать» вы говорите: «Но ведь определенное количество людей так никогда и не ответит на любовь Спасителя. Богу придется их отпустить до самого ада».-

Олег, я думаю, что у каждого человека есть своя собственная внутренняя логика жизни, которая видна одному только Богу, и мы не можем ни видеть эту логику, ни тем более вмешиваться в нее. Поэтому мы не можем знать, кто, когда и как ответит на любовь Спасителя. А главное, нам не обязательно это знать.


Олег, пожалуйста, не воспринимайте мои слова как желание спорить с вами. Я очень хочу в меру своих сил прояснить вам то, о чем вы спрашиваете.

[moi]

В психологии, в отличие от психиатрии, принято рассматривать акцентуации в рамках существующей типологии характеров.

Ради интереса я прошел тест на определение психотипа по Личко. Результаты везде представляют норму:

параноик +5
эпилептоид -4
гипертим -3
истероид -8
шизоид +7
психастеноид +3
сензитив -5
гипотим -5
конформный тип 0
неустойчивый тип -5
астеник -7
лабильный тип -9
циклоид –5

вы много говорите о своей любви, но в том, что вы говорите, я не вижу живого и теплого настоящего чувства к живому человеку, а вижу одни лишь голые амбициозные концепты.

Просто я для беседы с врачом (т.е. с вами) ну как бы просто умалчиваю о них, стараясь говорить по существу. Сентименты есть и много. Я просто не излагаю их здесь.

вы бы очень быстро «разочаровались» в ней, со временем увидев рядом с собой не придуманного вами человека, а ту реальную живую женщину, которой она является.

Да – проблема идеализирования в межполовых отношениях мне известна (я говорю о теории). За эти годы я многое увидел в своей девушке, что разочаровало бы меня. Но я постиг следующее: настоящая любовь все это видит, понимает, но не зацикливается на несовершенстве. Ей конечно больно, но она смотрит куда-то дальше, на непреходящий потенциал духовной красоты человека. Антоний Сурожский пишет об этом как о взгляде на икону, хотя и имеющую на себе следы времени.

По сути дела, настоящая любовь — это наше отношение к другому человеку через Бога, это наша молитва за него. Где бы ни был любимый человек и что бы он ни делал, мы думаем о нем с любовью и молимся за него. Мне кажется, что такая наша молитва — это и есть отдавание.

Да – про такую форму отдавания я забыл. Она есть, и существовала все эти годы. Однако это некая любовь в разлуке. Конечно, настоящая любовь способна пребывать в разлуке, не умалясь. И я это видел своими глазами. Но так хочется единения и общности с тем, кого любишь. У меня опять вспоминаются Божии примеры: Христос и Церковь, Троица.

Мне кажется, что вам хотелось бы думать, что ваша возлюбленная спасёт свою душу только в том случае, если она ответит на ваши чувства.

Нет, нет! Упаси Бог! Я надеюсь, что или она сможет ответить на мои чувства, или мы сможем разойтись в обоюдном примирении, только если она СНАЧАЛА спасется. Т.е. когда мы ОБА будем находиться в воле Отца (однако я признаю, что силой, да еще и мне самому - втащить туда мою возлюбленную невозможно). По крайней мере так было бы легче, действенней что ли. У меня была такой пример, когда одна из сестер стала испытывать ко мне глубокие чувства. И я, имея уже болезненный опыт неразделенный любви, поговорил с ней именно с точки зрения пребывания в Божьей воле. Сейчас она давно замужем и у нее трое детей. Бог грациозно разрешил эту несомненно болезненную ситуацию.

Нахожу какое-то зерно истины в ваших словах о большой ставке, о посрамлении человечества. Но пока я это вижу только уж очень пристально приглядываясь, как через микроскоп. Конечно, хочется чтобы ставка выиграла. Но, даже зная о заведомом проигрыше, я бы не смог поступить по иному. И опять здесь предо мной предстает пример Бога. Он знал о грехопадении, но создал людей (сделал ставку), не потому что хотел потом всех победить и доказать Свое Всемогущество, а потому что был Самой Любовью. Или может я опять, смотря на библейские образы, замахиваюсь на то, что мне не по плечу? Стараюсь-то брать пример с Христа.

Ирина Александровна, спасибо вам за терпение и внимательность. Если вы считаете, что где-то еще можно продолжить линию рассуждений, то пожалуйста.

У меня сейчас в голове вырисовывается план неких дальнейших действий, после беседы с вами и с другими братьями и сестрами (близкими в реале). Я попытаюсь его еще обдумать, а потом изложить вам. Хочу узнать ваше мнение.

[Ирина Александро...]

Олег, давайте сначала про тесты.

Во-первых, я не врач, а психолог, у меня нет медицинского образования.

Во-вторых, я как специалист вижу без всяких тестов, что в вашем характере выделены черты так называемых «паранойяльного» и «шизоидного» типов. Это означает, очень условно говоря, что у вас есть склонность к навязчивым идеям, и что вы любите умствовать.

Я бы не стала измерять эти вещи цифрами и тем более доверять этим цифрам.

Я предполагаю, что ваша «акцентуация» состоит в том, что у вас есть склонность к «продавливанию» своей воли во что бы то ни стало. То есть вы хотите, чтобы всё было по-вашему, и добиваетесь этого так или иначе. То есть вы не умеете отступаться и смиряться с тем, с чем вы не согласны, вам нужно обязательно «победить» и добиться своего не мытьем, так катаньем. А если вы встречаете препятствия на пути осуществления ваших желаний, то эти препятствия лишь раззадоривают вас, и победа над этими препятствиями становится вашей идеей фикс. Согласно типологии характеров, это всё черты «параноика». Но если в тестах эти черты выглядят как скромное «+5», то в жизни эти черты приобретают космические масштабы.

Психология говорит, что от «акцентуации» нельзя совсем избавиться, но ее вполне можно направить в здоровое русло - так, чтобы ее можно было использовать во благо себе и другим.

По сути дела, акцентуация — это сила, которая дается человеку, и эту силу нужно использовать единственно правильным образом, то есть нужно поставить эту силу на службу Богу.

Олег, давайте мы с вами подумаем, как вы могли бы направить вашу «акцентуацию» в правильное русло.

Напишите мне, согласны ли вы с моим пониманием вашей «акцентуации», и если не согласны, то в чём.


Олег, теперь я попытаюсь продолжить линию наших с вами рассуждений ).

Вы говорите: «Я надеюсь, что или она сможет ответить на мои чувства, или мы сможем разойтись в обоюдном примирении, только если она СНАЧАЛА спасется. Т.е. когда мы ОБА будем находиться в воле Отца (однако я признаю, что силой, да еще и мне самому - втащить туда мою возлюбленную невозможно)». -

То есть, насколько я поняла, вы ставите вопрос так: вас устроит одно из двух - либо взаимность со стороны вашей возлюбленной, либо обоюдное примирение с ней.

Олег, мне кажется, что это правильная постановка вопроса, и у меня нет против нее возражений.

Но мне кажется неправильным то, что вы считаете, что для выполнения всего этого ваша возлюбленная «сначала должна спастись».

Олег, давайте задумаемся, что подразумевается под вашим желанием того, чтобы «ваша возлюбленная сначала спаслась».

Во-первых, вы таким образом хотите поставить собственное спасение в зависимость от спасения вашей возлюбленной. Вы как бы говорите: «Если она не спасётся, то тогда и меня ничто не спасёт», «или мы оба спасемся вместе, или мы оба погибнем».

Олег, мне кажется, что вы просто подсовываете в подобный концепт ваше желание быть вместе с вашей возлюбленной и «отвечать за спасение друг друга». То есть по сути дела это означает: «мы теперь с тобой одной веревкой связаны, и если ты не спасешься, то и я из-за тебя не спасусь».

То есть вы как бы перекладываете на вашу возлюбленную всю ответственность за спасение вас обоих: ведь вы со своей стороны хотите «спасти ее своей любовью», а она ну никак не хочет принять от вас спасение.

Во-вторых, для меня очень показательно, что вы хотели бы «силой втащить вашу возлюбленную в спасение» и с сожалением констатируете, что это невозможно.

Мне кажется, что вы таким образом хотели бы «осуществить» и «проконтролировать» спасение вашей возлюбленной.

Олег, на мой взгляд, это нечеловеческая гордыня.

Я напомню вам о том, что у каждого человека есть своя собственная внутренняя логика жизни, которая может быть видна только Богу, и вы не можете ни видеть эту логику, ни тем более «контролировать» ее осуществление.

Иными словами, Олег, спасение вашей возлюбленной — это никак не ваша забота, это дело рук самой вашей возлюбленной и Спасителя. А вам нужно заботиться только лишь о своем собственном спасении.

Серафим Саровский говорит: «Спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи». - Олег, ваше дело — спастись самому, а остальное, как говорится, приложится.

Я думаю, что если вы сами спасёте себя от вашей ненастоящей любви и тех искаженных взглядов на вещи, которые с ней связаны, то тогда будет возможно и ваше обоюдное примирение с вашей возлюбленной.


Олег, вы говорите: «У меня была такой пример, когда одна из сестер стала испытывать ко мне глубокие чувства. И я, имея уже болезненный опыт неразделенный любви, поговорил с ней именно с точки зрения пребывания в Божьей воле».

В то же время вы говорите о своей возлюбленной: «Мое второе признание. Ее добрый ответ, что все остается по-прежнему. Но отсутствие открытости, честности, рефлексии не давало мне покоя». -

Олег, скажите, чем одна из этих ситуаций отличается от другой?

С вашей точки зрения, эти ситуации различаются наличием/отсутствием открытости, честности и рефлексии.

А с моей точки зрения, они не различаются ничем.

Олег, смотрите: вы по-доброму поговорили с девушкой, испытывающей к вам глубокие чувства, о том, что вы не готовы ответить ей взаимностью, и девушка смогла это принять.

А вы в точно такой же ситуации не смогли принять то, что вам по-доброму сказала ваша возлюбленная.

Вам кажется, что вы не смогли этого принять, потому что это было сказано как-то не так, что в словах вашей возлюбленной было недостаточно открытости, честности и рефлексии. Олег, подобные измышления — это ваше желание ухватиться за соломинку.

Ваша возлюбленная дала вам добрый ответ, и с ее стороны в этом действии было вполне достаточно открытости, честности и рефлексии.

Наверное, вы имеете в виду, что вам хотелось бы, чтобы в отношении вашей возлюбленной к вам было больше слов, которые убедили бы вас в ее открытости, честности и рефлексии. Вы говорите: «По крайней мере так было бы легче, действенней что ли». -

Олег, может быть, вам было бы и легче принять отказ вашей возлюбленной, если бы он был подробно эксплицирован ею с точки зрения пребывания в Божьей воле.

Но согласитесь, что для того, чтобы люди могли по-настоящему договориться через Бога, подобные экспликации совсем не обязательны.

Мне кажется, что когда ваша возлюбленная дала вам добрый ответ, она как раз хотела договориться с вами через Бога, но вы не захотели её понимать, потому что вас не устраивало то, о чем она хотела с вами договориться. А она по сути дела хотела с вами договориться о том же, о чем вы хотели договориться с той девушкой, которая испытывала к вам глубокие чувства.

Олег, мне кажется, что ваша возлюбленная избегает многословного разговора в том числе и потому, что она опасается очень сильного давления на нее с вашей стороны. Мне кажется, что она не доверяет вам и боится того, что вы будете давить на нее и манипулировать ею с помощью «открытости, честности и рефлексии», а также «Божьей воли», которая на самом деле является вашей волей.

Кроме того, Олег, может ли быть такое, что ваша возлюбленная не готова к такому разговору во многом потому, что вы сами к нему не готовы? То есть я хочу сказать: вы действительно готовы отпустить вашу возлюбленную, если это потребуется сделать? Можете ли вы сказать, что вы твердо уверены в том, что вы готовы это сделать?

Мне кажется, что когда вы говорите, что ваша возлюбленная «недостаточно открыто, честно и рефлексивно» донесла до вас свою добрую волю, вы этим просто маскируете ваше нежелание по-настоящему отпустить вашу возлюбленную.

Ну и, разумеется, если ваша возлюбленная не готова к «многословному» разговору с вами, то это вовсе не значит, что она отказывается «спастись» ))).


Вы говорите о вашей знакомой: «Сейчас она давно замужем и у нее трое детей. Бог грациозно разрешил эту несомненно болезненную ситуацию». -

Олег, как-то вы странно говорите о Боге: «грациозно разрешил», ««приятное» богословское объяснение» и т. п.

Такое ощущение, что вы ощущаете себя запанибрата с Богом.

Подобное «панибратство» с Богом тоже свойственно «параноикам», это проявление величайшей «паранойяльной» гордыни.

Вот еще один пример подобного «панибратства». Вы говорите: «И опять здесь предо мной предстает пример Бога. Он знал о грехопадении, но создал людей (сделал ставку), не потому что хотел потом всех победить и доказать Свое Всемогущество, а потому что был Самой Любовью. Или может я опять, смотря на библейские образы, замахиваюсь на то, что мне не по плечу? Стараюсь-то брать пример с Христа». -

Олег, разумеется, вы здесь замахиваетесь на то, что вам не по плечу.

Подобные «интерпретации» действий Бога - это большой соблазн. По сути дела, вы тем самым проецируете на Бога свои собственные мысли и чувства, или, как говорят психологи, приписываете Богу свои проекции.

То есть вы здесь по сути говорите о себе: «Я сделал ставку на любовь не потому, что я хотел всех победить и доказать свое всемогущество, а потому что я — сама любовь».

Олег, для того, чтобы вам быть самой любовью, а точнее сказать, для того, чтобы вам отождествиться с вашей настоящей любовью, в вас не хватает смирения. Если бы у вас было достаточно смирения, то вам бы в голову не пришли подобные мысли.


Вы говорите: «Конечно, настоящая любовь способна пребывать в разлуке, не умалясь. И я это видел своими глазами. Но так хочется единения и общности с тем, кого любишь. У меня опять вспоминаются Божии примеры: Христос и Церковь, Троица». -

Олег, мне кажется, что вы пока сами не способны на единение и общность с вашей возлюбленной, потому что вы так или иначе чего-то требуете и ожидаете от неё.

Мне кажется, что когда вы хотите «единения и общности», вы тем самым хотите тех самых пресловутых «идеальных» отношений, которых нет в природе. Я думаю, что именно ваше желание подобных несуществующих «идеальных» «единения и общности» порождает все ваши требования и ожидания по отношению к вашей возлюбленной.

Мне кажется, что когда вы примете тот факт, что ваша возлюбленная имеет полное право быть самой собой, что ей ничуть не хуже оттого, что она не с вами, что она прекрасно «спасется» без вас и не пропадет без вашего вмешательства в ее жизнь, и когда вы сможете любить ее издалека безо всяких условий, то тогда вам будет легче почувствовать с ней настоящие единение и общность.

И тогда вы сможете понять, что такое настоящие единение и общность через Бога.

[moi]

Ирина Александровна, все что вы пишите про меня верно до буквы. Паранойя, шизойдность, интеллектуальная подмена понятий и образов. И эту правду я иллюзорно и неосознанно пытаюсь прятать, с годами выстраивая свои «конструкции». Очень значимо, что я услышал это, во-первых, от специалиста, во-вторых, от верующего человека. Я разобран по винтикам. И теперь готов кричать от отчаяния. Что же мне теперь делать дальше? Ваш нижеследующий вопрос

вы действительно готовы отпустить вашу возлюбленную, если это потребуется сделать? Можете ли вы сказать, что вы твердо уверены в том, что вы готовы это сделать?

бьет в самую точку. Я говорю искренне – нет. Я не готов. Это как запретная тема. Осуществление данной просьбы просто вводит меня в ступор, в полный мрак. Я неоднократно был на этой "территории", когда делал попытки "принудительно" покончить со своими чувствами - скажу, что это были самые ужасные моменты моей жизни. Во мне как будто что-то выключают, а вся сущность противится такому выключению (я выше сравнивал это с инстинктом самосохранения).

когда вы сможете любить ее издалека безо всяких условий, то тогда вам будет легче почувствовать с ней настоящие единение и общность.

Уточните здесь, пожалуйста, ваш «вердикт». Меня ждет следующее – я отпускаю девушку навсегда, смиряюсь, что не буду с ней никогда, и несу свою любовь дальше сам и «молча», и если придется, то до конца жизни? Это как моя «инвалидность», с которой я остаюсь наедине и навсегда. И только по чуду Божьему и по великой Его милости, возможно, Он меня от нее когда-нибудь избавит (и моя возлюбленная здесь будет не причем, потому что она уходит навсегда).

[Ирина Александро...]

Олег, вы говорите: «Я неоднократно был на этой "территории", когда делал попытки "принудительно" покончить со своими чувствами - скажу, что это были самые ужасные моменты моей жизни. Во мне как будто что-то выключают, а вся сущность противится такому выключению (я выше сравнивал это с инстинктом самосохранения)». -

Олег, простите меня, пожалуйста, за то, что я еще немного поразбираю вас по винтикам — нам с вами это нужно для того, чтобы вы лучше понимали, что происходит, и меньше обманывали себя.

Во-первых, то чувство внутренней и внешней пустоты, которое возникает у вас, когда вы пытаетесь «завязать» с вашей любовью — это то же самое чувство, которое возникает у алкоголика, когда он пытается «завязать» со своим зельем.

На самом деле «любовный алкоголизм» - это тоже алкоголизм, и он точно так же заполняет жизненную пустоту.

Разумеется, вся сущность алкоголика противится такому «выключению», или «отмене». Но, как вы понимаете, это ложный «инстинкт самосохранения», - на самом деле это всего-навсего привычка организма к определенному веществу и «заточенность» под него.

Эти моменты «отмены» для алкоголика являются действительно ужасными лишь в том случае, если алкоголик не уверен в том, что он действительно хочет «завязать». В этом случае его попытка «бросить» кончается ничем, и он снова возвращается к своему алкоголизму.

Но если желание алкоголика «завязать» является по-настоящему выстраданным и потому очень твердым, то эти моменты «отмены» переживаются им на удивление легко и безболезненно — он обнаруживает, что он легко может смотреть сверху на всё то, без чего он, как ему казалось раньше, «не сможет жить», и сожалеть о своих прежних заблуждениях.

Олег, я могу вам сказать, что вы, по-видимому, еще не «созрели» для окончательной «отмены» вашей ненастоящей любви, и поэтому расставание с ненастоящей любовью вам пока еще кажется «ужасным» и «принудительным».

Когда вы сознательно придете к необходимости этой «отмены», вам будет довольно легко «завязать».


Во-вторых, психология говорит, что когда человек пытается «принудительно» с чем-то покончить, это никогда не даёт ничего, кроме глубокого невроза. Психология говорит, что любая «борьба с собой» очень сильно невротизирует человека и не дает ничего, кроме чувства собственной ущербности.

Поэтому, Олег, вам не нужно «пытаться уйти от любви» - это совершенно бессмысленная трата душевных сил.

Попробуйте встретить ваше чувство любви, как неизбежность, смело, ясно и открыто, попробуйте не бороться с ним и не защищаться от него, а принять его таким, какое оно есть — радостным, сильным, всемогущим. Может быть, тогда настоящая любовь возобладает в вашем сердце.

Ведь вы страдаете и защищаетесь не от любви, а от тех ужасных и бессмысленных мучений, которые несет с собой ненастоящая любовь. Если вы перестанете защищаться от этих мучений, то этим мучениям станет «неинтересно» на вас нападать, и у вас останется только чистое и незамутненное чувство настоящей любви.

Олег, когда вы сможете отделить свою настоящую любовь от ненастоящей, вы сможете держаться за настоящую любовь и не «вестись» на ненастоящую любовь. И тогда вы увидите, что ваши слова про «инвалидность» сюда совершенно не подходят, потому что именно тогда вы станете полноценным человеком.

Вы будете ощущать себя «инвалидом» до тех пор, пока вы будете носиться с собой и жалеть себя. Но как только вы научитесь забывать про себя, отдавая свою любовь, вы станете полноценным человеком, умеющим любить по-настоящему.

[moi]

Олег, простите меня, пожалуйста, за то, что я еще немного поразбираю вас по винтикам — нам с вами это нужно для того, чтобы вы лучше понимали, что происходит, и меньше обманывали себя.

Конечно, конечно. Больно – но нужно.

Ваш пример про алкоголика очень верный. Единственное, что меня тяготит и приводит в отчаяние, что «зельем» вдруг оказываются добродетели, «белое» вдруг становится «черным». Пропадает всякая ценностная опора, на которую можно встать. Мне уже кругом видится гордыня или идолопоклонство, если я пытаюсь увидеть в себе или в другом красоту от Бога. Причем, ответь моя девушка хоть какой-то мизерной взаимностью (иное состояние ее свободной воли), и те же самые ценности вдруг переменили бы свой цвет на правильный: белое стало бы белым, а черное - черным. Я не пытаюсь здесь обвинить ее за «плохой» свободный выбор, я просто сбит столку исчезновением и невозможностью доверять теперь каким-либо абсолютам.

Одно время я пытался «лечить себя» такой мыслью: что бы я ни делал, как сильно ни проявлял бы, ни взращивал бы свою любовь, помощь, прощение и прочие добродетели - в глазах этой девушки они выглядят противностью, хамством, навязчивостью, паранойей и т.д. Это не значит, что она плохая. Просто таково ее восприятие. Так получилось. Я встретил не того человека. Стройная конструкция, что, мол, все относительно. Аморфная, - не разрушишь. Но неужели введение сторонних наблюдателей – или меня с моей любовью, или этой девушки с ее нелюбовью, - заставляет Божье домоустройство расплываться как желе? Нет ни оснований, ни законов, ни абсолютных ценностей?

Когда вы сознательно придете к необходимости этой «отмены», вам будет довольно легко «завязать».

Да – вы правы. Я не готов. Пока слова "необходимость" и "легко завязать" у меня не помещаются в голове и не увязываются в какое-то конкретное воплощение. При принуждении – меня ждет только невротическое состояние. И далее вы пишите:

Попробуйте встретить ваше чувство любви, как неизбежность, смело, ясно и открыто, попробуйте не бороться с ним и не защищаться от него, а принять его таким, какое оно есть — радостным, сильным, всемогущим.

Но оставить это чувство только как какое-то платоническое, отрешенное и идеализированное, - это некий самообман, самоуговор, соглашательство на меньшее. Я пытался лет 8-10 назад утешать себя подобной мыслью, что буду любить эту девушку молча, скрытно и безответно до конца жизни, и никто никогда не узнает об этом, в том числе и она. Очень красиво и романтично. Но кому это нужно? Это же полная иллюзия и оторванность от мира.

Олег, когда вы сможете отделить свою настоящую любовь от ненастоящей, вы сможете держаться за настоящую любовь и не «вестись» на ненастоящую любовь.

Но как только вы научитесь забывать про себя, отдавая свою любовь, вы станете полноценным человеком, умеющим любить по-настоящему.

Теоретически я понимаю эти слова, но вообще не знаю, что с ними сделать на практике? Ирина Александровна, можно я вас спрошу – вы как бы сознательно не даете ничего практического, потому что с этим мне надо определиться самому – внутри себя и с Богом? Или все же вы бы могли как-то «расшифровать» фразы о разделении настоящей и ненастоящей любви. Пока по отношению к данной девушке я вижу их смешение (признаю это). Однако если я отделю ненастоящую любовь, мне остается какая-то философская, отрешенно-неземная, но настоящая любовь. Если же я оставлю примеси ненастоящей любви, то буду продолжать ранить бесконечно дорого мне человека. Очередной парадокс из той же серии, который выворачивает мне всю душу наизнанку.

Сообщение отредактировал moi - 9.9.2013, 9:44

[Ирина Александро...]

Олег, здравствуйте!

Вы говорите: «Меня тяготит и приводит в отчаяние, что «зельем» вдруг оказываются добродетели, «белое» вдруг становится «черным». Пропадает всякая ценностная опора, на которую можно встать. (…) Мне уже кругом видится гордыня или идолопоклонство, если я пытаюсь увидеть в себе или в другом красоту от Бога. (…) Я просто сбит столку исчезновением и невозможностью доверять теперь каким-либо абсолютам. (…) Неужели (…) нет ни оснований, ни законов, ни абсолютных ценностей?» -

Олег, мне кажется, что у человека, по-настоящему верящего в Бога, всегда есть под ногами та ценностная опора, на которую можно в любой момент встать.

Но если вы не доверяете Богу как «абсолюту», то вам действительно не на что опереться, когда вы сбиты с толку.

Вы говорите: «Стройная конструкция, что, мол, все относительно. Аморфная, - не разрушишь. Но неужели введение сторонних наблюдателей – или меня с моей любовью, или этой девушки с ее нелюбовью, - заставляет Божье домоустройство расплываться как желе?» -

Олег, я думаю, что все вещи и все наблюдатели, существующие относительно друг друга, при этом все вместе существуют относительно Бога.

И я думаю, что наблюдатели могут по-настоящему понять друг друга, по-настоящему договориться друг с другом, по-настоящему любить друг друга только через Бога. Когда наблюдатели пытаются взаимодействовать между собой непосредственно, минуя Бога, у них никогда не получается ничего хорошего, они начинают путать гордыню и идолопоклонство с настоящей красотой, и т. п.

Вы говорите: «Одно время я пытался «лечить себя» такой мыслью: что бы я ни делал, как сильно ни проявлял бы, ни взращивал бы свою любовь, помощь, прощение и прочие добродетели - в глазах этой девушки они выглядят противностью, хамством, навязчивостью, паранойей и т.д. Это не значит, что она плохая. Просто таково ее восприятие. Так получилось. Я встретил не того человека.». -

Олег, мне тоже не кажется, что ваша девушка плохая.

Но, может быть, дело не в ее якобы особом «восприятии», а в том, ваши «добродетели» в данной ситуации не совсем доброкачественны?

Олег, смотрите: психология говорит, что важно не само действие, а его причина и цель.

Если ваши любовь, помощь, прощение и прочие добродетели имеют своей целью добиться от вашей девушки взаимности и, соответственно, имеют своей причиной вашу ненастоящую любовь, то нет ничего удивительного в том, что в глазах вашей девушки они выглядят именно так, как она их видит.

Олег, посмотрите: ваша девушка в общем-то верно оценивает ваши манипулятивные «добродетели», а вы при этом думаете, что она не может оценить их по достоинству, и склонны думать, что вы встретили человека, не способного вас понять.

Вы говорите: «Ирина Александровна, можно я вас спрошу – вы как бы сознательно не даете ничего практического, потому что с этим мне надо определиться самому – внутри себя и с Богом? Или все же вы бы могли как-то «расшифровать» фразы о разделении настоящей и ненастоящей любви». -

Олег, я ведь только и делаю, что пытаюсь расшифровать вам эти вещи ). Например, чуть выше я попыталась расшифровать вам всё это на практическом примере.

Вы говорите: «Пока по отношению к данной девушке я вижу их смешение (признаю это). Однако если я отделю ненастоящую любовь, мне остается какая-то философская, отрешенно-неземная, но настоящая любовь. (…) Но оставить это чувство только как какое-то платоническое, отрешенное и идеализированное, - это некий самообман, самоуговор, соглашательство на меньшее». -

Олег, мне не кажется, что настоящая любовь — это «соглашательство на меньшее». Но я правда не знаю, как я могла бы вам всё это объяснить ещё понятнее.

Мне кажется, что вы хорошо поймёте, что такое настоящая любовь, когда вы станете доверять Богу как «абсолюту».

[moi]

Стал писать на какие-то ваши фразы свои размышления и ответы, но потом увидел, что уже начинаю ходить по кругу, цепляться за слова и прочее.

Итак, полюбить мою возлюбленную по-настоящему и истинно – это означает отпустить ее навсегда? Не на 10 лет, не на 20 – а навсегда. Принять такое решение: не вмешиваться в ее жизнь никогда, чего бы мне это не стоило (только разве молитвой)? Таков вердикт?

[Ирина Александро...]

Олег, «вердикт» таков, что вам нужно по-настоящему принять свободную волю вашей возлюбленной.

Если вы любите её «для себя», а не «для неё», то вам будет невозможно с этим смириться.

Но если вы действительно любите её «для неё самой» и «для Бога», то вы поймёте, что такая любовь — это не «самообман», не «самоуговор», не «соглашательство на меньшее». Вы поймете, что вместе с такой любовью начинается настоящая Жизнь, которая никогда не будет пустой.

Олег, я понимаю, что все эти слова выглядят для вас как красивая и невыполнимая мораль.

Про алкоголиков говорят, что им нужно упасть до дна и оттолкнуться от него, чтобы пойти вверх. Олег, может быть, вы еще не упали до дна вашего отчаяния, и поэтому вам трудно нащупать под ногами спасительную твердую почву и оттолкнуться от нее?

[moi]

Олег, я понимаю, что все эти слова выглядят для вас как красивая и невыполнимая мораль.

Как бы теория ясна, все в ней правильно, но я так и не знаю, по крайней мере на данный момент, что именно мне делать или не делать. Я же шизойдный и паранойяльный тип личности… Нужна новая интеллектуализация и новая цель, чтобы начать хоть какое-то движение куда-то. И падать-то уже не знаю куда дальше… вы указали и вскрыли «гадость», которая преспокойно жила во мне годами.

[Ирина Александро...]

Олег, скажите, вы смотрели фильм Андрона Кончаловского «Романс о влюбленных»?

Если вы не видели этот фильм, то посмотрите его, пожалуйста — в нём будут ответы на многие ваши вопросы.

[moi]

Олег, скажите, вы смотрели фильм Андрона Кончаловского «Романс о влюбленных»?

Если вы не видели этот фильм, то посмотрите его, пожалуйста — в нём будут ответы на многие ваши вопросы.

Хмм.. Очень люблю и советское кино, и кинематограф вообще (ни как развлечение, а как искусство), однако почему-то этот фильм прошел мимо меня. Обязательно воспользуюсь вашим советом и напишу о впечатлениях!