IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов - название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, психологи оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами. Отвечать могут ТОЛЬКО православные психологи, включенные в группу Психологи. Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.
  4. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Поэтому автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

.

 
Тема закрытаНачать новую тему
> Измена и расставание, Проститься и забыть или простить и ждать
Анна_А
сообщение 28.4.2013, 2:21
Сообщение #1


Группа: Участники
Сообщений: 2


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте!
Решила описать свою ситуацию в "Вопросах психологу", но мнение православного священника для меня было бы не менее ценно.
Ситуация, к сожалению, банальна: я, муж, любовница... С мужем мы вместе 15 лет, в официальном браке 2,5 года, есть маленький сын. Оглядываясь на предыдущие годы, сейчас понимаю, что грешила страшно, поэтому даже не задаюсь вопросом за что мне все это... прерасно понимаю, что заслужила.
Муж изменил мне во время беременности, не планируя никаких постоянных отношений, подкрепляя это тем, что Она живет в другом городе и какие-либо постоянные отношения невозможны даже по чисто географическим причинам. Вобщем одноразовая связь. Он до сих пор утверждает, что это была его первая измена за все эти годы, о которой он жалеет по сегодняшний день. Но все складывается иначе: через некоторое время Она переезжает в Москву, в многомиллионном городе снимает жилье неподалеку (совпадение №1) и началось... Охлаждение в наших отношениях я стала замечать достаточно давно, пыталась говорить с мужем, но он отмахивался, говорил, что все будет впорядке, что должно пройти какое-то время, жизнь войдет в привычную колею и мне, вобщем, не о чем беспокоиться. У меня, по большому счету, не было особых причин ему не верить. Непростая беременность, рождение первенца, хлопоты и новые заботы, ограничения - все это вносит определенный дисбаланс, плюс я многое списывала на его кризис среднего возраста, некоторую финансовую и бытовую неустроенность и нестабильность, которая до рождения ребенка не ощущалась настолько остро...
О их связи я узнала от Нее. В совершенно циничной форме. Муж долго отпирался, но потом все признал, у нас состоялся очень непростой разговор, в ходе которого он признался, что в интимной сфере его интерес ко мне сильно поубавился, но при этом он меня все также любит, просил прощенья, клялся, что бросит. Бросил... Я уезжаю с сыном на дачу и, через некоторое время, начинаю получать своеобразные "приветы" от его пассии, сначала носящие чисто издевательский характер, а далее свидетельствующие о том, что их общение продолжается. Муж все отрицал, предполагал, что это своеобразная месть с ее стороны. Со временем выяснилось, что доля правды в ее "приветах" все же была...
Я не буду расписывать в подробностях как я провела то лето, до сих пор стыдно перед ребенком... Почти год мы прожили в своеобразном аду. У мужа были моменты просветлений, когда он в очередной раз просил прощенья, уверял, что любит, что на этот раз бросил ее навсегда. Потом снова входил в какое-то зомбированное состояние: стеклянный взгляд, ледяной голос, пытался меня бросать (каждый раз исключительно по телефону, никогда лично), потом приходил в себя, просил прощенья, говорил, что несмотря ни на что я самый близкий для него человек. Я прощала... Я пыталась отпустить его в "новую жизнь"- тоже не получилось. Слез было пролито море и моих и его, хотя сентиментальным человеком его никак не назовешь... Каждый раз, когда вставал вопрос о расставании он уверял меня, что это не навсегда, что мы еще обязательно будем вместе... Он до сих пор в это верит... Некоторую надежду на лучшее внес его разговор с батюшкой. Какое-то время он был прежним, мы общались как раньше, по-доброму, тихо и спокойно, но у меня уже начали случаться истерики на ровном месте. Договорились не торопить события, остаться вместе. Через некоторое время все вернулось - стеклянный взгляд, ледяной голос и фраза "Я давно хотел бросить тебя, но ты все время уговариваешь меня остаться". Я снова уговаривала и он снова оставался, снова уверял, что на стороне все кончено и никаких отношений там больше нет... И это снова оказывалось не так. Я написала ему письмо. Я прощалась с ним. Прощалась в письменной форме, потому что хотела многое сказать, а сказать все от начала до конца не получалось, потому что за это время я превратилась в абсолютную истеричку в клиническом смысле этого слова. За письмом последовал очередной эмоциональный "всплеск". Он просил прощенья на коленях, говорил, что если раньше у него были определенные сомнения, то сейчас он действительно хочет все наладить и верит в то, что это возможно, не может без нас с сыном и т.д... Речь зашла даже о венчании - и для него и для меня это очень важный и ответственный шаг. (да, я знаю, что в настоящих семьях с венчания должно все начинаться, а не как у нас...) Снова попросил дать ему кокое-то время прийти в себя, потому что сам понимает, что не совсем адекватен. Собирался снова поговорить обо всем с батюшкой, сходить к психологу при храме. Записался к психологу. Днем сходил к психологу, а вечером бросил меня. Снова по телефону. Решил остаться с Ней, несмотря на то, что осознает всю бесперспективность этих отношений... По возрасту она годится ему в дочери, совместный быт, дети семья - всего этого он не сможет ей дать. Понимает, что это не надолго, и еще много чего понимает, но сейчас он так решил.
Я старалась описать ситуацию без лишней эмоциональной окраски - не знаю правильно или нет.
Я действительно очень люблю этого человека, я действительно, мягко говоря, очень тяжело переживаю происходящее. Я знаю его более 20 лет, мы многое пережили вместе за эти годы, я видела его в очень разных жизненных обстоятельствах и понимаю насколько все вышеописанное ему не свойственно (ни слезы, ни ползанье на коленях ни, тем более, то как он поступал и обращался со мной все это время).
Себя я довела почти до полного эмоционального и физического истощения, меня преследуют навязчивые мысли. Стыдно в этом признаваться, но я "хочу" повеситься. Я ни на минуту не принимаю эту мысль, ни в коем случае не намерена этого делать. Суицид в моем понимании противоестественен в принципе, а повешание всегда казалось наиболее отвратительной его формой. Но тем не менее...
Я не отрицаю наличия зависимости от этого человека, искренне хочу от нее избавиться, понимаю, что без посторонней помощи я с этим не справлюсь, но очень боюсь ошибиться в выборе специалиста. Не могу избавиться от мысли, что муж осознал, что должен остаться с любовницей именно после посещения православного психолога. Просто мне казалось, что православная психология отличается от светской тем, что границы нормы у первой гараздо уже и уход от жены и ребенка к молодой любовнице явно находится за их пределами. Поправьте если не так. Я ни в коем случае никого не виню в случившемся, просто наверное так совпало...
Что касается церковной жизни, то все попытки ее наладить пока терпят фиаско. За этот год я начала регулярно посещать службы в храме, довольно часто исповедовалась, но по каким-то совершенно нелепейшим причинам ни я ни муж НИ РАЗУ так и не смогли дойти до причастия. Надо отметить, что муж намного лучше меня осведомлен в вопросах веры и религии, сам много раз объяснял мне некоторые моменты, сам подталкивал на этот путь.
Я теперь смогу когда-нибудь снова себя уважать? Все это время он предавал меня, потом давал надежду, помогал мне подняться и снова "швырял об землю", предавал... Я прощала. Действительно прощала, а получается просто позволяла вытирать об себя ноги. Я сама себя перестала уважать после этого, чего же требовать этого от других.
Я не знаю как строить отношения дальше. Понимаю, что пока буду видеть его, боль не утихнет... Но у нас сын, который любит папу и нет никакой возможности организовать их общеие без моего участия. А у меня просто нет сил на это участие. Мне просто невыносима мысль о том что он простил ей эту травлю. Меня смущает уже не факт измены, а то,что когда я просила защиты от ее нападок, он вроде как не до конца верил в то что она занимается этой травлей целеноправленно, что это не мое больное воображение и т.п. тем более она все отрицала. Но недавно я получила совершенно неопровержимые доказательства своей правоты. Что я ей сделала плохого понять не могу. Я была на расстоянии 200 км от своего мужа, и если ей так хотелось с ним спать, при всем своем желании, помешать я этому ну никак не могла. Она знала, что я далеко в глуши, одна с годовалым ребенком на руках и просто цинично добивала меня морально... Врядли она могла не понимать, что все это не может самым прямым образом не отражаться на ребенке. На сыне "ее любимого человека"... Она добилась своего, правильно выстроила стратегию. Он остался с ней...
Самое смешное, что муж все еще верит в наше светлое будущее и не хочет развода... "С Божьей помощью все еще наладится", - говорит мне муж...
Я прошу прощенья, что не получилось изложить все коротко, просто мне очень больно. Люблю и ненавижу, не хочу видеть, но хочу вернуть... Боюсь, что не смогу не простить если на него опять "накатит". Не знаю как воспринимать это - как конец отношений или как испытание, не верю, что этот ужасный год может перечеркнуть все предыдущие...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 29.4.2013, 12:43
Сообщение #2


Группа: Священники
Сообщений: 631


Вставить ник | Цитата



Наверное, в один раз ответить по-настоящему и не получится. Поэтому предлагаю переписку. Если захотите вынести ее в "личку" - напишите об этом.
1. Вы очень хорошо описали ситуацию, и это радует - есть здравомыслие и, чувствуется, готовность работать.
2. Вы сами, насколько понимаю, осознаете духовные корни болезни (я рассматриваю данные ситуации именно как семейную болезнь, п. ч., в православном богословии, в отличие от западного, грех переживается именно как болезнь, как радиация, а не просто преступление закона). Думаю, Вы уже вполне искренне раскаялись в допущенном грехе добрачной связи. Правда, многие священники допускают типичную ошибку - принимают исповедь в подобных грехах слишком просто, не предлагая духовного лекарства - епитимии. А здесь нужно не просто внутреннее раскаяние и исповедь, а серьезный духовный длительный подвиг, соответствующий тяжести греха. Чем больше онкология - тем больше химиотерапии. А еще требуется и реабилитация после лечения. Так и здесь. На эту тему лучше поговорить с вашим местным священником. Если помощи и понимания у него не найдете - под свою ответственность готов с Вами обсудить, какой реально труд можно Вам предложить.
3. К сожалению,ситуация довольно запущена. Знаете, когда читал эти строки, то увидел, что Ваши взаимоотношения - один к одному с семьями алкоголезависимых. Психология - точная копия. Это касается как и его, так и Вас. Только вместо алкоголя - измена (фактически, сексуальная зависимость). Поясню.
Алкоголик: у меня разовые потребления, я не собираюсь пить регулярно.
У Вас: "постоянные отношения невозможны "

Алкоголик: выпивал, п. что... (стрессовая ситуация на работе, не может перенести потерю друга и т. д.), скоро все будет в порядке, что должно пройти какое-то время, жизнь войдет в привычную колею и родным, вобщем, не о чем беспокоиться
У Вас: все будет впорядке, что должно пройти какое-то время, жизнь войдет в привычную колею и мне, вобщем, не о чем беспокоиться

Алкоголик: отрицает пьянки, обвиняет в провокациях, в клевете (ну, только немного выпил, а то, что Вы говорите, такого не было)
У Вас:Муж все отрицал, предполагал, что это своеобразная месть с ее стороны

Алкоголик: просит прощения, клянется, что "в последний раз" (особенно, когда разводом "пахнет"), падает на колени, уверяет в любви...
У Вас: "просил прощенья, клялся, что бросит...Он просил прощенья на коленях, говорил, что если раньше у него были определенные сомнения, то сейчас он действительно хочет все наладить"

Алкоголик: в состояниии употребления - измененное состояние: стеклянный взгляд, ледяной голос, и т. д. (или - дебоширство, унижения близких, физическое насилие)
У Вас:мзомбированное состояние: стеклянный взгляд, ледяной голос

Алкоголик: когда в семье "прижимают к стенке" - признает наличие проблемы и неадекватность, обещает пойти за помощью к специалистам или даже соглашается на реабцентр. В некоторых случаях - даже доходит до специалиста и даже может пройти курс в реабцентре. Только не ради выздоровления, а чтобы "отстали" и "усыпить бдительность". Реально же ничего не меняется, и болезнь, благодаря всем этим манипуляциям, на которые поддаются родные, продолжает благополучно прогрессировать.
У Вас: "Собирался снова поговорить обо всем с батюшкой, сходить к психологу при храме. Записался к психологу. Днем сходил к психологу, а вечером бросил меня. Снова по телефону. Решил остаться с Ней"

Не случайно описываю подробно сравнение. Именно когда нам будет понятен диагноз, тогда сможем видеть и пути выздоровления. И одно дело, когда понимаем "про себя", другое, когда прописано. Продолжим. Проведем паралллель с действиеми жены алкоголика

Жена: давно замечает что есть проблемы (пьет, к примеру, каждую неделю), но ей страшно посмотреть правде в глаза (что муж заболевает алкоголизмом), и потому принимает его оправдания, объяснения, обещания. Пока ситуация совершенно не обострится. В результате, упущено немало драгоценного времени, и он уже вполне захвачен алкогольным мышлением, потерял критичность к себе, и помочь им гораздо сложнее.
У Вас: "Охлаждение в наших отношениях я стала замечать достаточно давно...У меня, по большому счету, не было особых причин ему не верить"

Жена: нередко алкоголик винит в употреблении "жену, соседей, тещу и работу", и она принимает эти обвинения, в том числе и те, которые адресованы ей. Чувста вины и стыда - постоянные попутчики членов семьи зависимых. Но на самом деле он пьет не потому, что она плохая, а потому что он пьет, он болен алкоголизмом.
У Вас: "Непростая беременность, рождение первенца, хлопоты и новые заботы, ограничения - все это вносит определенный дисбаланс, плюс я многое списывала на его кризис среднего возраста, некоторую финансовую и бытовую неустроенность и нестабильность, которая до рождения ребенка не ощущалась настолько остро..." На самом деле он изменяет, п. ч. изменяет, п. ч. духовно болен.

Жена: пытается "поутру" поговорить с ним о вчерашнем пьянстве, но ему и без нее плохо, и он отмахивается от разговоров про алкоголь, старается от них уйти, в т ч. проявляя агрессию. И тогда она, чтобы его не злить, "не провоцировать на выпивку" и не трепать себе нервы, сдается, и уходит от разговора. Только внутри ведь ей все равно плохо.
У Вас: "пыталась говорить с мужем, но он отмахивался, говорил, что все будет впорядке" (что Вы чувствовали после неудачных попыток, не знаю)

Жена: Из-за происходящего ей очень плохо, она теряет эмоциональный контроль над собой, а от этого больше всего страдают дети. Мало того, что они теряют папу, теперь теряется и мама, нередко она "срывается" на них, по мелочам (в раздражении застегвая им пуговицы) и по крупному, и они не могут понять, в чем их вина. Комплекс неполноценности им обеспечен - если родители не начнут выздоравливать.
У Вас: "Я не буду расписывать в подробностях как я провела то лето, до сих пор стыдно перед ребенком"

Жена: Когда его "прижала к стенке" - у него появляется временная ремиссия (более чем сомнительного качества), и она так хочет верить, что все будет позади! Нет понимания, что без серьезной реабилитации все рано или поздно (обычно рано) начнется по-новому кругу.
У Вас: "Некоторую надежду на лучшее внес его разговор с батюшкой. Какое-то время он был прежним, мы общались как раньше, по-доброму, тихо и спокойно..."

Жена: после многочисленных обещаний, которым она заставляла себя верить, и новых срывов, у нее развиваются неврозы, бессоницы, и психосоматические заболевания - гипертония, мигрень, стенокардия. Не говоря уже о том, что истерики и депрессии стали обычной нормой ее жизни, причем уже независимого от того, пьет он или не пьет.
У Вас: "но у меня уже начали случаться истерики на ровном месте... Себя я довела почти до полного эмоционального и физического истощения, меня преследуют навязчивые мысли.".

Список параллелей можно продолжать, но, думаю. достаточно. Пожалуйста, сообщите, насколько и где я ошибся, а где верно. Можете что-то добавить.

То, что с Вами происходит, у психологов получило название созависимости. Это такая же болезнь, как и зависимость, но на эмоциональной почве. Чаще всего ее рассматривают в контексте семьи алкоголиков и наркоманов, но на самом деле она проявляется и во многих других случаях.
Вчера, когда уже начал готовить ответ, на прием пришла молодая женщина - с точно такой же ситуацией. как и у Вас. Детали разные, суть одна. В ходе беседы выяснилось, что на ее подростковый период пришелся активный пик алкоголизма ее отца. Сейчас тот не пьет, но тогдашнего пережитого в семье, включая созависимые роли матери, хватило, чтобы этот "букет" она перенесла во взрослую жизнь, и вышла замуж за человека, который ей изменяет. И теперь у нее полная возможность реализовать усвоенные от родительского дома модели поведения. Не удивлюсь, если и в Вашей семье отец или пил, или был развод, или измена, или просто плохие отношения, которые тяжело ложились на Вашу неокрепшую душу.

Есть таблица Москаленко - параллелизм проявлений зависимости и созависимости. Посмотрите. пож.. ее, напр., по ссылке
http://aacaravan.narod.ru/sozavim.html


Пожалуйста, соотнесите эту таблицу с Вашей ситуацией.
Что Вы чувствуете после прочтения моего ответа? Какие у Вас мысли? Готовы ли вы продолжить нашу совместную работу? Если хотя бы на 50% мой подход верен, то мне есть, что Вам предложить, и с радостью готов идти вместе с Вами. Жду вашего ответа. Повторю: если желаете, можно дальнейшую переписку перенести в "личку". Если же захотите оставить (может, и еще кому будет польза), то оставим. Да, мой ответ не будет заменять ответа психолога.
С искренним желанием помочь, свящ. Евномий.

Сообщение отредактировал Евномий - 29.4.2013, 14:14
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 30.4.2013, 10:59
Сообщение #3


Группа: Священники
Сообщений: 631


Вставить ник | Цитата



Пока Вы не ответили, продолжу. Позвольте Вам порекомендовать два сайта. http://www.perejit.ru/ говорить сам за себя. Он адресован специально для лиц, попавших в подобную Вашей ситуации.

Форрест Гамп http://www.fgump.ru/ - малая социальная сеть, которая предполагает стать территорией доверительного общения для людей испытывающих проблемы в семейных взаимоотношениях, и их решающих работой по 12-шаговой Программе личностного роста. К вашим услугам - форум, закрытые (приватные) группы взаимопомощи и личные дневники (блоги).

Мне она очень нравится. Хотя сеть сама по себе и внеконфессиональная, но там много искренне верующих праволсавных участников. На мой взгляд, подобное направление может быть лучше работы с психологом или психотерапевтом. Часто мы идем к тем надеясь, что они дадут готовые рецепты и будут "менять нас без нас", или даже не с нами работать, а с "ним" ("это же он пьет (или изменяет), нужно что-то с ним сделать, а мы при чем" - типичный запрос, с которым я сталкиваюсь). Здесь же программа ориентирует на наш духовный и личностный рост, учит брать ответственность за то, что делаю я, и помогает освободиться от манипулятивных взаимоотношений. В этой сети Вы найдете в списке форумов форум для созависимых, и первой статьей будет "Любовь или зависимость?". Очень вважно, что там Вы найдете не рецепты психологов, а личный опыт.

Вы можете там зарегистрироваться, создать свой блог - поделиться тем, чем хотите (напр., то, что написали здесь, можете разместить и там, не забыв сказать, что Вы новичок) - и получите МНОГО ТЕПЛА, ЛЮБВИ И ПОДДЕРЖКИ. Я лично сам немало почерпнул для себя лично много полезного в этой сети.

И последнее на сегодня. Если Вы живете в Москве, Петербурге или Заподной-Центральной Беларуси, у меня будет возможность сообщить Вам полезные контакты.



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Анна_А
сообщение 6.5.2013, 14:57
Сообщение #4


Группа: Участники
Сообщений: 2


Вставить ник | Цитата



Большое спасибо за отклик! Ваши предположения и сравнения оказались верны, на мой взгляд, процентов на 99, что, с одной стороны, огорчает, но с другой дает определенную надежду на "выздоровление". Дальнейшую переписку я бы предпочла вести в ЛС.

Если кто-то из присутствующих на форуме психологов все же сочтет возможным оставить свой комментарий, буду очень признательна.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Тема закрытаНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 22.7.2019, 21:20
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.