IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов - название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, психологи оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами. Отвечать могут ТОЛЬКО православные психологи, включенные в группу Психологи. Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.
  4. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

.

4 страниц V  < 1 2 3 4 >  
Тема закрытаНачать новую тему
> зависимость от священника
Ирина Александро...
сообщение 23.2.2014, 12:28
Сообщение #21


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, я задавала свой вопрос очень серьёзно и без насмешки, как специалист в одной области - специалисту в другой области. Мне правда кажется, что здесь есть какая-то психиатрия. Но вам, как специалисту, наверное, виднее.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 23.2.2014, 12:51
Сообщение #22


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Психиатрия, наверное, есть. У меня депрессивные эпизоды с подросткового возраста, и последние лет 10 я принимаю антидепрессанты, сама себе назначаю. Работаю, справляюсь. К коллегам не обращаюсь, да и муж у меня - тоже психиатр, только он особо не вдаётся в мои проблемы. Я заметила, что в депрессии я больше тоскую по о. Владимиру, а без депрессии появляется ощущение силы и отсутствие нужды в нём. Но это не всегда совпадает. Меня очень беспокоит, что он заметил мою ненормальность и относится теперь соответственно. А знаний в этой области и в психологии у него нет. Вообще-то, психоаналитическое объяснение мне кажется более подходящим: пограничная личность, незрелая, формирующая перенос, нарушающая при этом границы, а в отсутствии объекта переноса впадающая в анаклитическую депрессию. А "потеря контроля" - это регресс, позволяющий перевести депрессию в агрессию, что психоаналитики очень приветствуют. Но тут не обойтись без кощунственного отношения к духовному лицу. Если Вам кажется, что возможности Вашей помощи как психолога исчерпаны, я очень благодарна Вам за внимание и потраченное время. Вы мне очень помогли. Можно спросить, Вы не из Москвы? Правда, очно обращаться боюсь, т.к. попаду в зависимость и от Вас тоже.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 23.2.2014, 13:20
Сообщение #23


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, я из Москвы, но я могу предложить вам общение только лишь в формате данного форума.

Любовь, если вы сами считаете, что мои возможности как психолога исчерпаны, то мы с вами можем закруглить наше общение.

Но мне кажется, что нам с вами ещё есть о чём поговорить. Я бы хотела ещё дать оценку человеческим слабостям отца Владимира. Мне кажется, что вам это помогло бы смотреть на ситуацию более трезво.

Вы говорите: «А "потеря контроля" - это регресс, позволяющий перевести депрессию в агрессию, что психоаналитики очень приветствуют. Но тут не обойтись без кощунственного отношения к духовному лицу». -

Любовь, мне кажется, что вы слишком буквально понимаете термин «агрессия» ). Мне кажется, что, когда мы переводим депрессию в агрессию, это вовсе не значит, что нам нужно быть агрессивно настроенными по отношению к какому-то человеку и считать его «виноватым» в наших бедах. Вы сами видите, что это не решает проблему, а лишь создаёт замкнутый круг проблем.

Мне кажется, что в такой ситуации нам нужно разозлиться на себя за то, что мы в депрессии, а затем направить образовавшуюся активность на поиск конструктивного решения проблемы.

Поэтому я думаю, что если вы будете направлять свою агрессию на поиски конструктивного решения, а не на духовное лицо, то вам вполне можно будет обойтись без кощунственного отношения к духовному лицу ).


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 23.2.2014, 15:35
Сообщение #24


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Я так рада, что Вы не считаете нужным прекращать общение.
Давайте договоримся: ещё один ответ, и хватит на сегодня, а то я ведь жадная.
Я просто не виже конструктивных возможностей.
Я хожу в другой храм, у дома, отец Владимир говорил, что в этом храме не к кому ходить, и я поэтому и пошла, чтобы не было от кого зависеть. И хожу. Но недавно я подумала: может, все-таки поискать священника, который не совсем безлично относится? Мне сказали при один храм, где батюшки в курсе проблемы аутизма, а то ведь моего сына иногда гонят из храма, если он зашумит или поведет себя как-то не так. Вот собираюсь сходить посмотреть.
Я заметила, что в этой тоске по нему хорошо помогает работа. Еще помогает общаться: например, если случайно столкнешься с кем-то, кто чуть-чуть похож (такой же эмпатичный, чувствующий), то возникает мысль: вот, пожалуйста, не он один такой. Но тут надо за собой следить, чтобы не переключиться с той же силой на другого. Правда, общаюсь я мало, только больные и их родственники, а на большее и сил нет.
А какие еще возможны конструктивные решения?
Я бы поговорила о человеческих слабостях отца Владимира. Но боюсь, если Вы представите их мне как милые слабости, то за них я его тоже люблю. Мне кажется, что в своё время он допустил "особое" отношение к моей матери (чуть-чуть выделял её из общей массы), она к этому привыкла, но через годы его отношение к ней сменилось, по-моему, на противоположное, почти на антипатию. Она пережила это легко: сделала свои выводы о нем спокойно и перестала к нему ездить. И я для него - дочь моей матери, он готов и меня наказывать за свою ту ошибку или слабинку. Если я опять что-то не то написала, простите. А что я испытываю - он, видимо, и не представляет, жизнерадостные люди его типа не зацикливаются на ком-то надолго, он и мне говорил "Пройдет" с таким видом, что это и внимания не заслуживает.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 23.2.2014, 15:46
Сообщение #25


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, мне кажется, что нам с вами всё-таки нужно будет хорошо продумать этот треугольник: вы, ваша мать и отец Владимир.

Мне кажется, что здесь есть что то очень важное, что связано с вашим желанием подражать вашей матери в её «женственности» и в то же время соперничать с ней.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 23.2.2014, 16:05
Сообщение #26


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Хорошо, до завтра, Ирина Александровна.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 24.2.2014, 2:41
Сообщение #27


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, вы говорите: «Я бы поговорила о человеческих слабостях отца Владимира. Но боюсь, если Вы представите их мне как милые слабости, то за них я его тоже люблю». -

Любовь, слабости, о которых я буду говорить, мне не кажутся милыми и безобидными.

Мне кажется, что отцу Владимиру льстит ваше чувство к нему, и он в глубине души считает это чувство само собой разумеющимся. Иными словами, мне кажется, что отец Владимир со своей стороны сам провоцирует вас на то, чтобы вы про него «не забывали».

Если бы это было не так, то отец Владимир смог бы прямо и открыто поговорить с вами о вас и о вашем чувстве и совершенно развеять ваше нездоровое чувство к нему.

Вы говорите: «Мне кажется, если бы я могла приходить и говорить с ним об этом, как с психоаналитиком, и он не осуждал бы меня, то, может быть, всё бы и прошло. Не знаю.». -

Любовь, мне кажется, что всю вашу «любовь» как рукой бы сняло, если бы священник относился к вам только и только как к своему духовному чаду. Вам бы даже и в голову не пришло относиться к священнику, как к объекту «любви», если бы у него самого не было подобных мыслей.

Но, Любовь, это не значит, что во всём виноват один только отец Владимир. Вы с вашей стороны также несёте полную ответственность за свои собственные мысли, чувства и действия.

То есть мы с тем же успехом могли бы сказать, что если бы вы со своей стороны не провоцировали отца Владимира на какую-то «игру», то и ему бы тоже не пришло в голову «играть» с вами.

Психология говорит, что чувства людей всегда полностью зеркальны и взаимны: как вы относитесь к данному человеку, так и он относится к вам.

Поэтому ваши довольно двусмысленные отношения со священником полностью зеркальны и взаимны — вам обоим «выгодны» такие отношения. Ваша «выгода» состоит в том, что вы таким образом имеете иллюзию любви и близости, а «выгода» священника состоит в том, что он таким образом тешит своё самолюбие и тщеславие.

Вы говорите: «Нельзя ханжески замалчивать такие вещи, а он склонен замалчивать как "неприличное". Мне нужна в нем стабильность отношения, а он - то ласковый, то небрежный». -

Любовь, когда вы так говорите, вы полностью перекладываете всю ответственность за то, что происходит, на одного только священника.

Если священник не хочет честно признать свою ответственность за то, что происходит, то он будет склонен замалчивать все эти вещи как «неприличные». Но это вовсе не означает, что вы со своей стороны не можете взять на себя свою собственную ответственность за всё то, что вы делаете.

Любовь, дело в том, что священнику с его стороны так же трудно удержаться от того, чтобы не тешить своё самолюбие и тщеславие, как и вам с вашей стороны трудно удержаться от того, чтобы не поддаваться вашей «наркотической» любовной зависимости.

Вы говорите: «Мне нужна в нем стабильность отношения». -

Любовь, отец Владимир не сможет обеспечить вам стабильности отношения, потому что ему это «невыгодно». Эту стабильность отношения вы сможете обеспечить себе только сами.

А для этого вам, действительно, нужно будет взять очень большую дистанцию от священника и не поддаваться соблазну увидеться с ним или как-либо ещё законтачить с ним.

Вы говорите: «Я вспоминаю какое-нибудь сочувственное выражение лица, искреннюю улыбку, и мне кажется, что только у него они такие. Он вообще очень обаятелен, паства от него без ума, он радостен, добр и, кажется, открыт каждому». -

Любовь, я всегда всем разъясняю, что от обаятельных людей нужно держаться подальше ). Обаятельный человек — это всегда амбивалентный манипулятор.

Вы можете почитать про амбивалентные манипуляции в теме http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?s...&#entry8764

Любовь, мой итоговый вывод не будет отличаться от вашего: для того, чтобы прекратить вашу «наркотическую» зависимость, вам нужно будет перестать колоться этим грязным шприцем. Вам нужно будет взять очень большую дистанцию от отца Владимира. Мне кажется, что, находясь на этой дистанции, вы сможете по-христиански любить его и молиться за него. И когда вы сами успокоитесь, его отношение к вам тоже станет стабильно хорошим и спокойным. Иными словами, Любовь, для того, чтобы изменить ваши отношения, вам придётся начать с себя ).


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 24.2.2014, 9:28
Сообщение #28


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Спасибо, Ирина Александровна.
Я полностью согласна с Вами относительно его самолюбия и тщеславия, только мне всегда казалось, что у него это есть в легкой форме. Я вообще сторонюсь слишком общительных людей, по-моему, чтобы широко общаться, надо иметь железню броню и не принимать людей очень всерьез. Отец Владимир мне казался исключением из этого правила. Мне трудно сразу изменить это мнение. Когда его развенчивают (мне удалось один раз добиться от матери его правдивой оценки, она сказала: "Он очень приземленный, с хитринкой, хвастался передо мной тем, сколько цветов прислали в храм спонсоры и предлагал мне подарить что-нибудь из этих цветов, я пожала плечами и сказала "не надо". ), я чувствую огромное облегчение. Это её мнение, она может ошибаться, кроме того, она, тем не менее, заключила, что человек он , "в общем-то, хороший". Я по-детски выспрашивала её (я страшно регрессирую во время своей тоски): А как ты относилась к тому, если он, например, небрежен с тобой? Она говорила: "Да я и думать об этом не стала бы! Я один раз просила специально о встрече, пришла, а он не нашел времени на меня, и знакомый прихожанин при мне стыдил его." Простите, если информация кощунственная.
Можно мне ещё писать Вам иногда? А про треугольник?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 24.2.2014, 11:42
Сообщение #29


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, вы говорите: «Отец Владимир мне казался исключением из этого правила. Мне трудно сразу изменить это мнение. Когда его развенчивают (мне удалось один раз добиться от матери его правдивой оценки, она сказала: "Он очень приземленный, с хитринкой, хвастался передо мной тем, сколько цветов прислали в храм спонсоры и предлагал мне подарить что-нибудь из этих цветов, я пожала плечами и сказала "не надо". ), я чувствую огромное облегчение. Это её мнение, она может ошибаться, кроме того, она, тем не менее, заключила, что человек он , "в общем-то, хороший"». -

Любовь, я согласна с оценкой вашей матери. Я тоже думаю, что отец Владимир — в общем-то хороший и добрый человек, но при этом у него есть много человеческих недостатков, и поэтому не стоит делать из него кумира ).

Вы говорите: «Он любит свою популярность». - Любовь, разумеется, этот недостаток вовсе не милый и не безобидный.

Отец Владимир хочет, чтобы «все его любили», он хочет нравиться всем, и для этого он старается проявить к каждому человеку как можно больше тепла, внимания, заботы и любви. Но его тепло, внимание, забота и любовь существуют не сами по себе, а «для чего-то», они преследуют определённую цель - казаться «хорошим» и нравиться другим, - и поэтому все эти замечательные вещи являются амбивалентной манипуляцией.

Любовь, вы почитали ссылку про амбивалентных манипуляторов?


А кроме того, Любовь, у меня есть ещё одно важное замечание. Мне кажется, что вся эта ситуация со священником очень похожа на ситуацию с вашим отцом.

Вы рассказывали: «Про отца - я не помню первой близости, я помню уже потом, что, желая его внимания, могла предлагать "давай поиграем", имея в виду именно лечь в постель и увидеть его оживление при этом. Он меня не насиловал в полном смысле, заставлял себя стимулировать и приходил в такой экстаз, что я боялась, что его крики услышат соседи. Эта заключительная часть "игр" меня пугала, я не понимала, что с ним творится, но по тому, что он быстро вскакивал после этого, пришла к выводу, что ничего опасного для его жизни не происходит. Он мне не причинял никакой боли». -

Любовь, мне кажется, что если здесь вынести за скобки сексуальный компонент, то получится полная аналогия отношений с вашим отцом.

Вы точно так же, желая внимания отца Владимира к себе, предлагаете ему ту «игру», перед которой он наверняка не сможет устоять — вы тешите его тщеславие стихами, восхвалениями и т. п., а он от этого очень оживляется и уделяет вам какое-то внимание.

Отец Владимир провоцирует вас «стимулировать» его тщеславие и приходит от этого в экстаз. Но это нельзя назвать «насилием», потому что вы сами этого хотите и сами на это согласны.

Когда тщеславие отца Владимира становится совсем уж очевидным, это вас пугает и напрягает. Но вы отказываетесь понимать, что с ним творится, потому что вы склонны идеализировать отца Владимира и полностью доверять ему.

Каждый раз, когда тщеславие отца Владимира переходит все границы, он быстро приходит в себя и делает вид, что ничего не произошло. И вам тоже кажется, что в этом нет ничего страшного и опасного ни для вас, ни для него.

Вам кажется, что отец Владимир так добр, чуток, внимателен и заботлив, что он не может причинить вам никакой боли. Однако каждый раз впоследствии оказывается, что ваша душевная боль огромна, потому что вы приняли за чистую монету сомнительные вещи.

Любовь, на мой взгляд, общая тенденция вашего отношения к отцу совершенно аналогична общей тенденции вашего отношения к отцу Владимиру. Разница лишь в том, что тогда вы были маленькой девочкой, «жадно» добивающейся сомнительного внимания отца, а сейчас вы взрослый человек, вполне отвечающий за себя и свои действия.

А кроме того, сходство ситуаций состоит ещё и в том, что любовь к священнику можно проинтерпретировать как своего рода «инцест», то есть нечто совершенно недопустимое.




Сообщение отредактировал Ирина Александровна - 24.2.2014, 11:50
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 24.2.2014, 12:24
Сообщение #30


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Убийственная интерпретация, но она и должна такой быть, чтобы отбить охоту. Оставляет ощущение, что я - грязная шлюха. Наверное, такие и должны быть ощущения.
Я прочитала ссылку и отправила свой ответ, он, наверно, принят за повтор и удалён.
Пытаюсь переварить.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 24.2.2014, 12:38
Сообщение #31


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, я не удаляла ваш ответ про ваши впечатления от ссылки. Пришлите мне его, пожалуйста, ещё раз.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 24.2.2014, 13:07
Сообщение #32


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Я писала, что самая дорогая черта в отце Владимире для меня - это его способность вникать в самые мелочи чужой жизни. Я за это и цеплялась. Мне приснился сон, как будто я купила ребёнку красивый костюмчик, звоню о. Владимиру и делюсь своей радостью, а он тоже радуется вместе со мной и спрашивает:"Померяли?" А потом я спрашиваю у него разрешения не идти до дома пешком, а поймать грузовик и доехать, хотя это и не положено. И он разрешает. Я проснулась в восторге от того, что он так интересуется такими мелочами вроде примерки. Мне в голову не приходило, что он может быть фальшив. А все неприятные слова и тон (я почему-то больше обращаю внимание на тон, это моя беда) списывала на свою вину: не то говорю, надоела, один раз подумала, что от меня могло неприлично пахнуть вчерашними духами, и это ему не понравилось. Я чувствую огромное облегчение от мысли, что это "хлеб и камень". Еще мне сейчас пришло в голову, что мой отец был нарциссичен, тщеславен и хвастлив. Но я никогда не думала так про о. Владимира.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 24.2.2014, 14:23
Сообщение #33


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, вы говорите: «Мне в голову не приходило, что он может быть фальшив. А все неприятные слова и тон (я почему-то больше обращаю внимание на тон, это моя беда) списывала на свою вину». -

Любовь, у амбивалентных манипуляторов их неприятный тон и неприятные слова происходят оттого, что другой человек «разочаровывает» их тем, что он ведёт себя «не так», как ожидает амбивалентный манипулятор.

Амбивалентный манипулятор думает, что другой человек поиграет с ним в то, какие они оба «хорошие», и будет преисполнен к нему высокой и чистой благодарности за его хорошее отношение — а другой человек вместо этого «вешается» на него и начинает жадно хотеть «ещё» внимания. И тогда тон амбивалентного манипулятора сразу становится неприятным — он искренне недоумевает, «как другие люди могут быть такими непонятливыми и назойливыми». А другой человек сразу думает, что это он «в чём-то виноват» и «сделал что-то не так», раз амбивалентный манипулятор на него сердится.

Всё это происходит только лишь потому, что фальшивая и недоброкачественная «доброта» и «хорошесть» одного амбивалентного манипулятора успешно встречается с эгоизмом, инфантильностью и потребительским отношением другого амбивалентного манипулятора ).


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 24.2.2014, 15:29
Сообщение #34


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Я знаю, что я инфантильна. Я так и остаюсь угрюмым боязливым подростком, я теряюсь в жизненных ситуациях, я наивна и мне не даются взрослые игры. Именно поэтому, как мне кажется, я и цепляюсь за более старшего человека, который, если что, - утешит или хотя бы не унизит и не использует. Я долго думала, что, когда не станет матери, у меня еще останется отец Владимир, пусть на расстоянии, но - объект. Чтобы, когда очень расстроишься, можно было прийти или позвонить и поплакаться, и получишь поддержку. Это, конечно, потребительское отношение. Один раз сын в храме не дал себя причастить, выплюнул святые дары, и все присутствующие с ужасом и любопытством наблюдали за поведением "бесноватого". Нам с мужем было стыдно, ужасно, обидно, горько. Я потом в слезах (знаю, я плаксивая) позвонила о. Владимиру и рассказала инциндент. Он что-то сказал успокаивающее, но тон у него был такой, что я поняла, что он не приветствует такие звонки. Вот такую функцию "успокоителя" я ему и отвожу. Но он для нее, видимо, не очень подходит. Я понимаю, я сама должна себя успокаивать, но вот как раз с этим у меня плохо.
Мне не очень приятно слышать про эгоизм и потребительское отношение к людям, но, возможно, в зависимости я такой становлюсь.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 24.2.2014, 15:37
Сообщение #35


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, я увидела, что у вас сегодня День рождения, и я от всей души поздравляю вас! Я желаю вам здоровья, как телесного, так и душевного. Я желаю вам счастья, радости, благополучия, взаимопонимания с близкими людьми, любви и мудрости. Я также желаю вам полного и удовлетворительного разрешения вашей проблемы любовной зависимости.

Любовь, я смогу подробно ответить на ваше последнее сообщение немного попозже.



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 24.2.2014, 16:54
Сообщение #36


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Спасибо, Ирина Александровна! Очень приятно было получить от Вас поздравление! И не очень приятно читать в день рождения лекции, да еще и про психоанализ рассказывать, в котором я не специалист.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 24.2.2014, 17:00
Сообщение #37


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, давайте тогда перенесём продолжение нашего разговора на завтра?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 24.2.2014, 18:37
Сообщение #38


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



До завтра.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 25.2.2014, 9:33
Сообщение #39


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Здравствуйте, Ирина Александровна!
Я еще раз хочу поблагодарить Вас за проделанную работу и мастерство.
Больше всего пока мне помогает мысль, что отец Владимир - совсем не такой хороший человек, каким кажется, и поэтому можно не сожалеть о расставании с ним. Действительно, его "качели" - его реальный стиль, а не моя вина. Он знал, что происходит со мной, но ему было, простите, плевать на это.
Меня беспокоит, что будет с моей верой, она слаба и держалась на нём. С каким воодушевлением я ходили в храм, ездили по святым местам (он просил, например, привезти ему свечек из Дивеево, я оттуда звонила ему с идиотским вопросом, какие свечки лучше подойдут, а он не мог вспомнить, о чём речь). А в этом году, когда решила больше не ходить к нему, с ужасом заметила, что начинаю соглашаться с мужем. Он первое время ходил со мной, причащался, но какой-то протест одержал верх в нем, он стал говорить: "я не грешил так, как меня наказали" (имея ввиду болезнь ребенка). Мои увещевания, что надо любить свой крест, что это - тоже своего рода счастье, что Бог дает нам возможность получить воздаяние здесь, а не Там, не возымели успеха. Никакие молитвы на помогают Здесь: бывают периоды, когда сыну становится хуже, и молись - не молись, но всё идет своим чередом. Убеждаешься, что молиться можно только о том, чтобы Господь дал сил еще и еще. И чтобы веру укрепил.
Можно я доставлю себе нарциссическое удовольствие и покажу своё стихотворение, которое в своё время не показала о. Владимиру? Пусть другие не повторяют моих ошибок (если кто-то вдруг прочтет).

Вы вовремя, однако, спохватились.
Хлестнули так, что захватило дух.
И даже свечи жарко удивились,
Как всколыхнулся пламенем испуг.

Вы не заметили сверкнувшей боли.
Её обычно море подле Вас.
Самодовольству доведенной Воли
Не помешала тень сомненья в этот раз.

Как тяжелы церковные устои!
Как уставали сами Вы от них!
Усталость, облегченную порою,
Восстановить пытались на других,

На следующих, более стыдливых,
Которым Ваше слово - точно кнут,
Которые, закончив торопливо
Ту исповедь, уж больше не придут,

На немощных, на тех, что, если мысли
Отсечь не в силах, отсекут себя,
И растворятся в бесконечных числах
Имён и рук, протянутых, скорбя,

И будет колокол далёким эхом
Переливать по воздуху печаль.
И заколышется беззвучным смехом
Глотка вина исчезнувшая даль.

(Я здесь, конечно, себя приукрасила: я не растворялась в числах, а возвращалась к нему).



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 25.2.2014, 11:23
Сообщение #40


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, я хорошо понимаю вашу мысль. Вы говорите о том, что ваша вера держалась на вашей влюблённости в отца Владимира и на ваших ожиданиях в его адрес. А если любовь и ожидания уходят, то у вас не остаётся никакой веры. То есть получается, что вы верили не в Бога, а в отца Владимира.

Мне кажется, что вы действительно отождествляете отца Владимира с Богом. Вам кажется, что если отцу Владимиру на вас плевать, то и Богу на вас плевать. Вам кажется, что если отец Владимир к вам по большому счёту равнодушен, то и Бог к вам так же равнодушен. И у вас те же самые претензии к Богу, что и к отцу Владимиру.

Любовь, в этом нет ничего удивительного. Психология говорит, что человек относится к Богу так же, как он относится к своим родителям. И я вижу в вашем отношении к Богу (а также к духовным лицам) отсутствие веры в родителей, огромное недоверие к ним, огромные претензии к ним и требование, чтобы вас любили именно так, как вам хочется — так, как вы сами себя «нарциссически» любите.

Вы говорите: «Меня беспокоит, что будет с моей верой, она слаба и держалась на нём». -

Любовь, скажите, а почему вас это беспокоит? Почему вы боитесь перестать верить, если вам не верится? Для чего вы заставляете себя верить в то, во что вам не верится? Почему вы считаете, что вам «надо» верить, что вы обязательно «должны» верить?


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

4 страниц V  < 1 2 3 4 >
Тема закрытаНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 14:28
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.