IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов - название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, психологи оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами. Отвечать могут ТОЛЬКО православные психологи, включенные в группу Психологи. Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.
  4. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Поэтому автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

.

5 страниц V   1 2 3 > »   
Тема закрытаНачать новую тему
> Развод, Как смягчить ситуацию для малыша
Andris
сообщение 30.1.2012, 14:09
Сообщение #1


Группа: Участники
Сообщений: 85


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте, уважаемые специалисты!
Меня зовут Андрей, я верующий православный христианин.
Думал, куда лучше поместить свой вопрос: сюда или во "Взаимоотношения", все очень тесно сплетено...

В моей семье беда - жена подает на развод. Я ее не устраиваю ни как муж, ни как отец нашего сына (2 года 3 мес.). После всех наших скандалов она перестала меня уважать и считает, что уже никогда уважать не сможет... Говорит, у меня женский характер, я не решительный, не готов рисковать, не могу настоять на своем, не внимателен к ней, слишком мягок с ребенком. По ее мнению, я не смогу быть достойным примером для нашего сына. В браке мы 4,5 года, отношения всегда были непростые, но после рождения ребенка они еще осложнились.
Жена склонна к истерикам, я после ее истерик замыкаюсь в себе. Для нее это не приемлемо, она считает меня эгоистом. Истерики связаны с тем, что у нас разные взгляды на вопросы отношений в семье, на вопросы связанные с финансами. Я не привык бросаться в омут с головой, все рассчитываю. Жена по ее словам хочет жить сейчас, пока молодая. Например, хочет автомобиль в кредит, чтобы везде ездить с сыном. А мы сейчас выплачиваем ипотеку! Собирается копить из своей зарплаты. Я считаю недопустимым раздельный бюджет в нормальной семье.
Недавно были на консультации у православного психолога с 20-летним стажем.
Он сказал, что мы не муж и жена, не супруги, мы смотрим в разные стороны. Мы сейчас мать и отец для своего сына. Во время консультации я выходил, и жена общалась с психологом наедине. Она сказала ему, что боится, что из сына вырастет такой же эгоист как и я. Психолог подтвердил ее опасения. Еще психолог сказал, что основные наши проблемы - в разнице темпераментов и при обоюдном желании мы можем обрести любовь в нашем браке (сейчас о любви речь не идет). Жена не верит в то, что мы сможем измениться. Говорит, что не сможет жить со мной только ради ребенка, такие отношения изуродуют его. Я согласен с тем, что так жить нельзя, как мы сейчас. Но я готов приложить усилия в браке, а жена уже нет. Начал проявлять больше внимания к ней, попросила этого не делать – это ее раздражает.
Немного о нас.
Мне 33 года, жене 27, сыну 2 г. и 3 мес. В семьях наших родителей отца алкоголики, отсюда много проблем с неумением строить отношения в браке. Кроме того, от ее бабушки муж ушел, а мать фактически выгнала отца из дома. Жена назвала семью моих родителей «уродской».
Мы оба верующие, но жена мало воцерковленный человек. Я не злоупотребляю алкоголем, не курю, зарабатываю средне (на ипотеку, еду и одежду хватает).
Сын у нас подвижный, требует много внимания к себе. Уже сейчас часто можно услышать от него фразы «Не хочу!», «Не буду!», «Не мешай!». Тем не менее, мы его очень любим и он нас тоже. Отношения у меня с ним и у жены с ним очень теплые. Первым его словом было «Папа»…
Самый основной вопрос - как в случае развода максимально смягчить ситуацию для ребенка?
Развод может быть лучше для ребенка, чем такая семья как у нас?

Заранее благодарю за помощь, я в ней очень нуждаюсь!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Неля
сообщение 1.2.2012, 11:07
Сообщение #2


Группа: Участники
Сообщений: 338
Страничка
Из: Санкт-Петербург

Вставить ник | Цитата



Уважаемый, Андрей. Мы приносим свои извинения за то, что почистили тему.
По правилам форума в данном разделе могут отвечать только те психологи, которые имеют статус "Психологи".
Дмитрий Валерьевич Соколов, к сожалению, пока таким психологом пока не является.
Наши психологи ответят Вам в ближайшее время.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ЯКоВ
сообщение 1.2.2012, 14:53
Сообщение #3


Группа: Участники
Сообщений: 658

Из: Беларусь

Вставить ник | Цитата



Цитата(Andris @ 30.1.2012, 15:09) *
Здравствуйте, уважаемые специалисты!
Меня зовут Андрей, я верующий православный христианин.
Думал, куда лучше поместить свой вопрос: сюда или во "Взаимоотношения", все очень тесно сплетено...

В моей семье беда - жена подает на развод. Я ее не устраиваю ни как муж, ни как отец нашего сына (2 года 3 мес.). После всех наших скандалов она перестала меня уважать и считает, что уже никогда уважать не сможет... Говорит, у меня женский характер, я не решительный, не готов рисковать, не могу настоять на своем, не внимателен к ней, слишком мягок с ребенком. По ее мнению, я не смогу быть достойным примером для нашего сына. В браке мы 4,5 года, отношения всегда были непростые, но после рождения ребенка они еще осложнились.
Жена склонна к истерикам, я после ее истерик замыкаюсь в себе. Для нее это не приемлемо, она считает меня эгоистом. Истерики связаны с тем, что у нас разные взгляды на вопросы отношений в семье, на вопросы связанные с финансами. Я не привык бросаться в омут с головой, все рассчитываю. Жена по ее словам хочет жить сейчас, пока молодая. Например, хочет автомобиль в кредит, чтобы везде ездить с сыном. А мы сейчас выплачиваем ипотеку! Собирается копить из своей зарплаты. Я считаю недопустимым раздельный бюджет в нормальной семье.
Недавно были на консультации у православного психолога с 20-летним стажем.
Он сказал, что мы не муж и жена, не супруги, мы смотрим в разные стороны. Мы сейчас мать и отец для своего сына. Во время консультации я выходил, и жена общалась с психологом наедине. Она сказала ему, что боится, что из сына вырастет такой же эгоист как и я. Психолог подтвердил ее опасения. Еще психолог сказал, что основные наши проблемы - в разнице темпераментов и при обоюдном желании мы можем обрести любовь в нашем браке (сейчас о любви речь не идет). Жена не верит в то, что мы сможем измениться. Говорит, что не сможет жить со мной только ради ребенка, такие отношения изуродуют его. Я согласен с тем, что так жить нельзя, как мы сейчас. Но я готов приложить усилия в браке, а жена уже нет. Начал проявлять больше внимания к ней, попросила этого не делать – это ее раздражает.
Немного о нас.
Мне 33 года, жене 27, сыну 2 г. и 3 мес. В семьях наших родителей отца алкоголики, отсюда много проблем с неумением строить отношения в браке. Кроме того, от ее бабушки муж ушел, а мать фактически выгнала отца из дома. Жена назвала семью моих родителей «уродской».
Мы оба верующие, но жена мало воцерковленный человек. Я не злоупотребляю алкоголем, не курю, зарабатываю средне (на ипотеку, еду и одежду хватает).
Сын у нас подвижный, требует много внимания к себе. Уже сейчас часто можно услышать от него фразы «Не хочу!», «Не буду!», «Не мешай!». Тем не менее, мы его очень любим и он нас тоже. Отношения у меня с ним и у жены с ним очень теплые. Первым его словом было «Папа»…
Самый основной вопрос - как в случае развода максимально смягчить ситуацию для ребенка?
Развод может быть лучше для ребенка, чем такая семья как у нас?

Заранее благодарю за помощь, я в ней очень нуждаюсь!


Здравствуйте, Андрис.

Всё то, что Вы написали о себе и своей семье 1 : 1 относится к Вашему покорному слуге, который прошел по жизни тем же самым путём - разрыва отношений из-за обвинения супруги в мягкости, женственности и эгоизме, когда из бизнеса он ушел в веру.

Да, всё точь в точь так и было, очень сложные отношения при наличии симпатии и даже любви, очень много противоречий и нестыковок, через 5 лет практически развод, только без оформления, а путём ухода из семьи на другую кваритру, благо у меня их было 2.

А потом во мне проснулась какая-то тяга к сыну, вспомнились слова покойного отца, который незадолго до смерти, как на исповеди, сказал мне, что кроме моей матери у него была в жизни другая женщина с которой он мог быть счастлив, он также уходил из семьи, но вернулся назад к моей матери только из-за меня. Это очень хотел, чтобы я знал, что это была его личная жертва и саможертвование во имя того, чтобы у меня были родители и была полная семья. Отец очень хотел, чтобы я знал об этом. И вот когда мне нужно было принимать собственное решение, почему-то эти слова Отца стали краеугольным камнем. И я тоже решил вернуться. Сам не могу понять, как сложились обстоятельства, что мы будто "случайно" встретились в Ботаническом саду с женой и сыном, посидели на лавочке, поговорили, выпили красного сухого вина и что-то проснулось в нас и ожило вновь. Жена сказала, что ей не хватает меня и особенно сыну и всё началось сначала, только уже с терпимостью и зрелостью.

И продолжается по сей день.

С уважением )
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Елена Громова
сообщение 1.2.2012, 19:18
Сообщение #4


Группа: Редакторы форума
Сообщений: 1031
Страничка
Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Цитата(Andris @ 30.1.2012, 15:09) *
Здравствуйте, уважаемые специалисты!
Меня зовут Андрей, я верующий православный христианин.
Думал, куда лучше поместить свой вопрос: сюда или во "Взаимоотношения", все очень тесно сплетено...

В моей семье беда - жена подает на развод. Я ее не устраиваю ни как муж, ни как отец нашего сына (2 года 3 мес.). После всех наших скандалов она перестала меня уважать и считает, что уже никогда уважать не сможет... Говорит, у меня женский характер, я не решительный, не готов рисковать, не могу настоять на своем, не внимателен к ней, слишком мягок с ребенком. По ее мнению, я не смогу быть достойным примером для нашего сына. В браке мы 4,5 года, отношения всегда были непростые, но после рождения ребенка они еще осложнились.
Жена склонна к истерикам, я после ее истерик замыкаюсь в себе. Для нее это не приемлемо, она считает меня эгоистом. Истерики связаны с тем, что у нас разные взгляды на вопросы отношений в семье, на вопросы связанные с финансами. Я не привык бросаться в омут с головой, все рассчитываю. Жена по ее словам хочет жить сейчас, пока молодая. Например, хочет автомобиль в кредит, чтобы везде ездить с сыном. А мы сейчас выплачиваем ипотеку! Собирается копить из своей зарплаты. Я считаю недопустимым раздельный бюджет в нормальной семье.
Недавно были на консультации у православного психолога с 20-летним стажем.
Он сказал, что мы не муж и жена, не супруги, мы смотрим в разные стороны. Мы сейчас мать и отец для своего сына. Во время консультации я выходил, и жена общалась с психологом наедине. Она сказала ему, что боится, что из сына вырастет такой же эгоист как и я. Психолог подтвердил ее опасения. Еще психолог сказал, что основные наши проблемы - в разнице темпераментов и при обоюдном желании мы можем обрести любовь в нашем браке (сейчас о любви речь не идет). Жена не верит в то, что мы сможем измениться. Говорит, что не сможет жить со мной только ради ребенка, такие отношения изуродуют его. Я согласен с тем, что так жить нельзя, как мы сейчас. Но я готов приложить усилия в браке, а жена уже нет. Начал проявлять больше внимания к ней, попросила этого не делать – это ее раздражает.
Немного о нас.
Мне 33 года, жене 27, сыну 2 г. и 3 мес. В семьях наших родителей отца алкоголики, отсюда много проблем с неумением строить отношения в браке. Кроме того, от ее бабушки муж ушел, а мать фактически выгнала отца из дома. Жена назвала семью моих родителей «уродской».
Мы оба верующие, но жена мало воцерковленный человек. Я не злоупотребляю алкоголем, не курю, зарабатываю средне (на ипотеку, еду и одежду хватает).
Сын у нас подвижный, требует много внимания к себе. Уже сейчас часто можно услышать от него фразы «Не хочу!», «Не буду!», «Не мешай!». Тем не менее, мы его очень любим и он нас тоже. Отношения у меня с ним и у жены с ним очень теплые. Первым его словом было «Папа»…
Самый основной вопрос - как в случае развода максимально смягчить ситуацию для ребенка?
Развод может быть лучше для ребенка, чем такая семья как у нас?

Заранее благодарю за помощь, я в ней очень нуждаюсь!


Здравствуйте, Андрей!
Конечно, трудно давать советы, не зная изнутри Вашей семьи, Вашей супруги, Вас.... Каждая семья уникальна и неповторима и есть много ньюансов, которые в режиме заочного консультирования невозможно учесть.
Я думаю, здесь есть важный момент в Ваших отношениях: Вы бы хотели и готовы сохранить ( воскресить, перестроить....) Ваши отношения с женой, а вот она , судя по Вашим словам, этого не хочет. Здесь трудно что-то сделать...
Для сохранения отношений необходимо обоюдное желание.
Бывает, что один супруг говорит о желании прекратить отношения, но на самом деле его не устривает что-то в отношениях, но если вторая половина готова и хочет проговорить все трудности и неустройства и начать вместе перестраивать отношения, то он на это будет согласен. Тогда у пары есть реальная возможность остаться вместе. Но для этого нужно сильное желание одного и хоть какое-то желание, согласие и готовность второго.

Бывает, к сожалению, когда развод становится необходимым и более правильным как для супругов, так и для ребёнка.... Если нет никакой надежды или желания хотя бы у одного из супугов в том, чтобы сохранить семью, чтобы потрудиться на благо всех членов семьи...
Дети всегда страдают в процессе и после развода. Можно лишь говорить о том, как сделать этот процесс для ребёнка более щадящим и чуть менее травматичным.
Самое главное - не втягивать ребёнка в выяснение взрослых отншений, не рассказывать ему подробности разрыва, не пытаться "взять его в союзники". Здесь стоит просто сказать ребёнку : "Мы с мамой приняли непростое решение, которое может тебя огорчить. Я знаю, что ты не хотел бы этого..... Но мы с мамой больше не будем жить вместе. У взрослых иногда, к сожалению, так бывает, что им становится трудно жить вместе, они всё время ссорятся, перестают понимать друг друга, и тогда они принимают решение расстаться. Конечно, я знаю, что ты, как и другие дети, хотел бы жить вместе с мамой и папой.... Но это невозможно... Мы с мамой приняли это непростое решение и с этим уже ничего не поделаешь. Я и твоя мама очень любим тебя и всегда будем тебя любить. Я всегда буду твоим папой, а мама - мамой. Мы всегда будем заботиться о тебе. Просто теперь мы будем жить не вместе, но будем обязательно встречаться, звонить друг другу. вначале тебе может быть очень грустно от всей этой ситуации. Это нормально. Все дети, когда их родители разводятся, грустят. Но потом ты привыкнешь к этому. Ведь мы с мамой тебя очень любим и счастливы, что у нас есть ты......"...... Далее ребёнок может высказаться, задать вопросы.... Главное - не поддаваться и не делиться с ребёнком подробностями ваших взрослых отношений, не обсуждать тему ( а можно ли что-то ещё сделать....а вот мама могла бы....). Поддержите ребёнка. Вселите в него уверенность, что он не имеет никакого отношения к тому, что мама и папа разводятся, и что Вы будете с ним видеться и звонить ему.


Помоги Вам Бог!


--------------------
Психолог в Москве Елена Громова: elena-gromova.ru
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andris
сообщение 2.2.2012, 11:54
Сообщение #5


Группа: Участники
Сообщений: 85


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте, Константин!
Спасибо Вам за отзывчивость!
Цитата(Константин Яцкевич @ 1.2.2012, 15:53) *
И я тоже решил вернуться. Сам не могу понять, как сложились обстоятельства, что мы будто "случайно" встретились в Ботаническом саду с женой и сыном, посидели на лавочке, поговорили, выпили красного сухого вина и что-то проснулось в нас и ожило вновь. Жена сказала, что ей не хватает меня и особенно сыну и всё началось сначала, только уже с терпимостью и зрелостью.

Проблема в том, что у меня нет 2-й квартиры и мне некуда уходить.
Я не беру в расчет квартиру родителей, потому что уйду туда я только в случае юридического развода.
Кстати, здесь еще одна проблема.
Как только родители узнают о разводе, начнутся трудности и у них.
Отец алкоголик. Может начать пить по черному.
У мамы тоже здоровье не железное, ей уже за 60...
Так вот. Я не уйду из дома до тех пор, пока суд нас не разведет.
Соответственно возвращаться потом будет некуда - мы уже не муж и жена даже формально (как сейчас).
Кроме того, жена полна решимости выйти замуж повторно и родить еще ребенка.
(Только не подумайте, что у жены кто то есть на стороне. Сейчас никого нет 100%).
В нашем браке в его сегодняшнем состоянии 2-й ребенок только осложнит ситуацию.
Я на 1-го решился только после уговоров жены, т.к. уже тогда брак трещал по швам и я очень сильно сомневался,
что рождение ребенка поможет браку.
Так и вышло...

Сообщение отредактировал Andris - 2.2.2012, 12:04
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andris
сообщение 2.2.2012, 11:56
Сообщение #6


Группа: Участники
Сообщений: 85


Вставить ник | Цитата



Цитата(Константин Яцкевич @ 1.2.2012, 15:53) *
он также уходил из семьи, но вернулся назад к моей матери только из-за меня.

Константин, сколько Вам было лет в момент ухода отца?
Объяснил ли он лично Вам причину своего ухода, когда Вы были ребенком?
Надолго он оставлял семью?
Что Вы при этом испытывали?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andris
сообщение 2.2.2012, 12:01
Сообщение #7


Группа: Участники
Сообщений: 85


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте, Елена!
Спасибо Вам за помощь в восстановлении моей темы.
Цитата(Елена Громова @ 1.2.2012, 20:18) *
Мне в своё время очень помог курс личной психотерапии. Мой муж не ходил и не ходит к психологам, а я хоть и сама психолог решила, что надо разобраться в себе и в своих отношениях с мужем. Было нелегко, были кризисные периоды в ходе терапии. Но в результате я могу сказать, что это того стоило! Мы уже пятнадцатый год вместе, я стала смотреть на своего мужа другими глазами, во мне проснулись чувства которых не было даже до брака. Изменившись сама, я стала замечать, как сильно стал меняться мой муж, и наши с ним отношения. Хотя и после терапии случались иногда недопонимания в наших отношениях, но мы с ними уже более успешно справлялись ( по секрету скажу!.... результат выхода-примирения из последнего недопонимания в наших отношениях с мужем - наш третий ребёнок, который родился совсем недавно...)


Мы были недавно у психолога. Все стало еще сложнее. Жена после визита приняла решение о разводе.
Во время консультации я выходил, и жена общалась с психологом наедине. Она сказала ему, что боится, что из сына вырастет такой же эгоист как и я. Психолог подтвердил ее опасения.
Еще психолог сказал, что основные наши проблемы - в разнице темпераментов и при обоюдном желании мы можем обрести любовь в нашем браке (сейчас о любви речь не идет). Жена не верит в то, что мы сможем измениться. Говорит, что не сможет жить со мной только ради ребенка, такие отношения изуродуют его. Я согласен с тем, что так жить нельзя, как мы сейчас. Но я готов приложить усилия в браке, а жена уже нет. Начал проявлять больше внимания к ней, попросила этого не делать – это ее раздражает.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ЯКоВ
сообщение 2.2.2012, 13:09
Сообщение #8


Группа: Участники
Сообщений: 658

Из: Беларусь

Вставить ник | Цитата



Цитата(Andris @ 2.2.2012, 11:56) *
Константин, сколько Вам было лет в момент ухода отца?
Объяснил ли он лично Вам причину своего ухода, когда Вы были ребенком?
Надолго он оставлял семью?
Что Вы при этом испытывали?


Лет 10 было.
Нет он не объяснил, а просто сказал, что уходит потому, что его там больше любят и уважают как человека.
Он уходил на несколько месяцев.
Я испытывал отчаяние, обиду, жалость к матери и желание мстить кому-то за то, что у меня "украли отца".

С уважением
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andris
сообщение 2.2.2012, 14:02
Сообщение #9


Группа: Участники
Сообщений: 85


Вставить ник | Цитата



Цитата(Константин Яцкевич @ 2.2.2012, 14:09) *
Я испытывал отчаяние, обиду, жалость к матери и желание мстить кому-то за то, что у меня "украли отца".

Спасибо за откровенность, Константин.
А Вы помните, как скоро Вы тогда обрели душевное равновесие?
Или все это время было отчаяние и обида?
Я все это пытаюсь примерить на своего сына, хотя он гораздо младше.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ЯКоВ
сообщение 2.2.2012, 20:51
Сообщение #10


Группа: Участники
Сообщений: 658

Из: Беларусь

Вставить ник | Цитата



Цитата(Andris @ 2.2.2012, 15:02) *
Спасибо за откровенность, Константин.
А Вы помните, как скоро Вы тогда обрели душевное равновесие?
Или все это время было отчаяние и обида?
Я все это пытаюсь примерить на своего сына, хотя он гораздо младше.


Дети очень остро чувствуют эмоциональную ситуацию даже в малом возрасте.
У меня та ситуация тоже носила скорее неосознанный и интуитивный характер. Я не осознавал, а просто чувствовал сердцем какую-то несправедливость или точнее НЕПРАВИЛЬНОСТЬ! того, что мой отец уходит от нас навсегда, а мы с матерью остаёмся одни и я понимал, что я реально что-теряю, причём, ОЧЕНЬ БЛИЗКОЕ и СВОЁ!, что есть часть меня и моей души и это рождало отчаяние и протест.

Скажу более того, мать также позднее почувствовала потерю и даже подсылала меня к отцу пару раз в качестве парламентёра, а я из-за обиды ещё решил и нашкодничать той женщине и перочинным ножичком разрезал ей новенькую дермонтиновую обивку на двери, каюсь )

С уважением
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andris
сообщение 4.2.2012, 2:49
Сообщение #11


Группа: Участники
Сообщений: 85


Вставить ник | Цитата



Параллельно начал переписку с психологом обычного НЕ православного сайта.
Вот отрывок (жирным выделил то, что "зацепило"):

Андрей, наличие не отчима а мужчины (отца или отчима) должно быть в семье постоянно. Даже после совершеннолетия ребенка благополучие семьи родителей влияет на его отношение к своей семье. Эту должность в первую очередь должен занимать родной отец. Если это невозможно тогда отчим.

На весы этого выбора влияют не только личные отношения отца с ребенком или отчима с ребенком, сдесь накладываются и другие факторы.

1. Отношение матери к этому. Сейчас возможно её это удобно, возможно она говорит не совсем правду и на самом деле хочет чего то добится от Вас и не собирается с Вами разводится.
С момента появления мужчины у женщины пропадет к Вам интерес. Останется интерес ребенка. Этот интерес будет конкурировать с тем насколько матери это будет удобно. А на это влияет начиная с всё - и неудобство составления планов мероприятий новой семьи в работе, учебе, отдыхе,
- и отношение нового мужа к Вашему постоянному присутствию рядом, а здесь может быть не только банальная ревность но и отличия в моделях воспитании ребенка, и большая любовь к Вам чем к нему,
- и появление женщины у Вас что пусть в малой степени но все равно заставит испытывать чувство ревности Вашу жену (это присуще всем женщинам и мужчинам в первые годы развода)
- и появление у Вас новых детей, новой семьи
- и многое многое другое.

Поверьте, это единицы семей где женщины имеют других мужей и подобные встречи отца с детьми постоянны.
Как правило это происходит лишь под давлением отца ребенка, когда мать ему ничего не может противопоставить не юридически не физически.

Люди судятся чтобы видется с детьми. А спустя 1-2г после суда в 99% в течении случаев мужчины перестают видеть своих детей вообще. Скажу сразу что каждый из них твердо уверен в своем желании видеть детей и безмерно любит их. В это кроме обычных бытовых вещей вносит свой вклад и устройство человеческой психики. Вы любите своего сына, но от раставания с ним, от раставанием с женой, от (возможно) её вида с новым мужчиной, от её недовольствва вами, претензий и много еще чего другого, вы испытываете душевную боль или постоянные неудобства (например от потивостояния Вашей новой жены этому, это кстати тоже норма). Тогда как вы готовы силой своего характера её терпеть, Ваша психика устроена по другому.
Одна из задач протекающих в нем процессов, это сохранение стабильности и устойчивости работы всей системы, иными словами Ваша психика должна устранить раздражающий фактор. Фактор удовольствия в этой ситуации психикой не учитывается. Устранение произойдет как я и писал Вам в предыдущем письме, путем затирания эмоциональной составляющей этого фактора. Поверьте через два года чувство любви к Вашему сыну будет очень сильно притуплено, от него останется больше социальная любовь. Значит видеть его стимул будет все меньше и меньше. Это причина по которой эти 99% существуют.
Может произойти и другое, Ваши защитные механизмы не справились, это в редком случае и Вы будете продолжать любить как раньше. Тогда это повлечет за собой ослабление нервоной системы и быстрый износ Вашего организма как минимум, как максимум нервные срывы, алкоголизм и т.п. Вообщем это будет разрушать Вас, ведь защитные механизмы не зря придуманы.

2. Ваша личная жизнь. У Вас появится сначала женщина, потом жена (кстати большинство мужчин утверждает что больше не никого не полюбят и не женятся и детей точно больше не будет), потом дети (несмотря на все прежние убеждения). И как Ваша новая семья будет относится к тому что Вы часть свободного времени уделяете чужим. Вы скажете мы будем вместе. Тоже плохо, бывшие жены почти всегда отрицательно относятся к тому чтобы их дети общались с новыми женами их бывшего мужа. А как к Вашим встречам будет относится Ваша новая жена. Женщинам это не нравится в 100% случаях, даже если брак по расчету(тут правда другие причины).

Под давлением всего этого попытка собрать все в одно целое, обречена на разрушение. А тут ещё и защитные процессы вашей психики снижают интерес к сбору этой головоломки.

Теперь главный Ваш вопрос. Вы спрашивали как лучше для ребенка?

Вы уточните для себя кому Вы этим вопросом хотите сделать лучше себе или ребенку?
Что вы хотите больше не потерять его?, или сделать так как будет лучше для него?

Воспитание двух отцов приведет к конфликту в воспитании ребенка
К кому он будет лучше относится к вам или к нему. Вы будете любить а он в первую очередь воспитывать. Ребенок будет любить больше Вас в детском возрасте и это вызовет раздражение отца к нему, ребенок будет брать пример с Вас а не с него и это будет раздражать любого мужчину. Все мы в некотором роде всю жизнь соревнуемся с друг другом, это природа. В более старшем возрасте он перестанет слушатся отчима. Все это будет провоцировать и разжигать конфликты в их семье. Отношения в семье для ребенка станут тяжелыми, что во превых обязательно повлияет на формирование его характера (не в лучшую сторону), а во вторых приведет к попыткам ребенка оторваться от семьи. Он будет пропадать на улицах в соответствующих для отрыва компаниях. Отношения сложившиеся в семье будут примером для создания его семьи.

Лучше будет если с появлением у Вашей жены нового мужа, вы прекратите потихоньку встречи. Либо сделаете их редкими и не продожительными. Пока маленький может раз в месяц. Подрастет можно на каникулах не надолго.

Это если муж у Вашей жены будет нормальный, приведет к равномерному и правильному формированию детской психики.
А понимание в взрослом периоде что мать о отцом разошлись по какой то серьезной причине, продуманно и взвешано для блога и из любви к их сыну, сохранит в нем модель создания постоянной семьи в своем будущем.

Конечно отчим никогда не даст столько любви ему Как Вы. Но в этом случае любовь заменит мать. Кстати у него сильно выраженная любовь к Вам уйдет еще быстрее, у детей защита психики работает еще жестче и быстрее.

Всё это лучше если Ваша жена действительно готова разорвать семью и создать новую.

Но быть может она пока не готова. Давайте попробуем рассмотреть поглубже Ваши взаимоотношения. Вдруг не все так плохо и Ваш союз возможно наладить. Ведь мы же с Вами хома-сапиенсы и от обезьян отличаемя покрайней мере способностью надевать на себя новые социальные маски и даже навсегда сживаться с ними. (конец цитаты)

Очень многое смущает в его словах. СтОит ли продолжать переписку?

Сообщение отредактировал Andris - 4.2.2012, 2:50
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andris
сообщение 20.2.2012, 10:13
Сообщение #12


Группа: Участники
Сообщений: 85


Вставить ник | Цитата



Время идет, я стараюсь пока в одиночку спасти "семью" -
сдерживаюсь в словах и не проявляю свое недовольство по какой-либо бытовой ситуации,
в отсутствии жены чуть больше помогал по дому, пару раз делал маленькие подарки без повода.

А вчера состоялся разговор с женой (передаю суть).
Я - ты понимаешь, что в нашей ситуации нужны усилия обеих сторон?
Она - я не могу
Я - может, не хочешь?
Она - может, не хочу.
Я жду какого-нибудь события, которое подскажет мне, как поступить (в смысле жить со мной или нет)
Я - не ждать надо, а действовать
Она - у меня такое отношение к тебе... я уже не знаю, что может его исправить. Если только жизнь мне спасешь...

Тут я начал снова говорить о недопустимости развода в православии, о том, что у нас сын.
Она - хватит лезть мне в душу и не манипулируй ребенком. Я не такая воцерковленная, как ты. Начни лучше с себя.
Я - с себя всегда надо начинать (а сам подумал - значит ничего не замечает).

Пошлет ли Господь ситуацию, которая спасет наш брак?
Комплименты и прикосновения раздражают, помощь и подарки ничего не меняют...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Дмитрий Валерьев...
сообщение 20.2.2012, 11:27
Сообщение #13


Группа: Участники
Сообщений: 173


Вставить ник | Цитата



Цитата(Andris @ 20.2.2012, 11:13) *
Время идет, я стараюсь пока в одиночку спасти "семью" -
сдерживаюсь в словах и не проявляю свое недовольство по какой-либо бытовой ситуации,
в отсутствии жены чуть больше помогал по дому, пару раз делал маленькие подарки без повода.

А вчера состоялся разговор с женой (передаю суть).
Я - ты понимаешь, что в нашей ситуации нужны усилия обеих сторон?
Она - я не могу
Я - может, не хочешь?
Она - может, не хочу.
Я жду какого-нибудь события, которое подскажет мне, как поступить (в смысле жить со мной или нет)
Я - не ждать надо, а действовать
Она - у меня такое отношение к тебе... я уже не знаю, что может его исправить. Если только жизнь мне спасешь...

Тут я начал снова говорить о недопустимости развода в православии, о том, что у нас сын.
Она - хватит лезть мне в душу и не манипулируй ребенком. Я не такая воцерковленная, как ты. Начни лучше с себя.
Я - с себя всегда надо начинать (а сам подумал - значит ничего не замечает).

Пошлет ли Господь ситуацию, которая спасет наш брак?
Комплименты и прикосновения раздражают, помощь и подарки ничего не меняют...


Андрей,
меня включили в группу "психологи", могу вам согласно правилам отвечать в теме.
К сказанному мной раньше, а также к высказываниям других психологов по итогам ваших писем добавлю.
Вы молодец, дЕржитесь стойко, по мужски. Жена на вас кажется не нападает, поэтому ваше физическое здоровье от такой неприятной ситуации не должно пострадать.

Впечатление от приведённого диалога позволяет думать, что жена хочет с помощью отношений с вами хочет войти в контакт со своими чувствами, которые у неё тоже очень сложные в силу воспитания. Возможно, что в детстве, в отношениях с родителями у неё не сложилось умения вести диалог на словах, быть в контакте со своими эмоциями и переживаниями, поэтому она выражает свои чувства в делах и в угрозе развода. Говорить ей этого не надо. Вам, в каком-то смысле предстоит понянчиться с ней, как будто маме с ребёнком, и ни в чём её не упрекать, но и не упрекать себя если будете себя жалеть и внутри себя злиться. Затем, возможно, вам предстоит уже понянчиться с ней как папе с дочкой, показав, что мужчины могут быть спокойными, надёжными, безопасными, рассудительными и умными. Но что делать. Возможно, это всё потребует необходимых изменений в вас самих, не меньше чем в жене. Если Вы отнесётесь к этому как к главному делу своей жизни на данном этапе - а потребуется возможно 2 года, то вы будете потом очень сильно вознаграждены ещё большей любовью жены к вам и вашей любовью к ней, а главное большим доверием и искренностью в ваших отношениях, которых у вас возможно ещё и небыло ни с женой, ни с родителями. Так что надо будет ещё проявить смелость и не испугаться положительных изменений, если по вашей вере и воле Божьей они будут происходить. Вы пишите здесь пожалуйста, получайте поддержку в Церкви - и верить что Христос ради нас умер не зря. Конечно, регулярная очная работа с психологом сильно бы помогла, но и без неё можно трасформировать ситуацию, только может быть с большими затратами сил и времени.

Сообщение отредактировал Дмитрий Валерьевич Соколов - 20.2.2012, 11:32


--------------------
православный психоаналитик
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andris
сообщение 20.2.2012, 12:10
Сообщение #14


Группа: Участники
Сообщений: 85


Вставить ник | Цитата



Дмитрий Валерьевич, спасибо Вам за поддержку.

Цитата(Дмитрий Валерьевич Соколов @ 20.2.2012, 12:27) *
Вам, в каком-то смысле предстоит понянчиться с ней, как будто маме с ребёнком, и ни в чём её не упрекать, но и не упрекать себя если будете себя жалеть и внутри себя злиться. Затем, возможно, вам предстоит уже понянчиться с ней как папе с дочкой, показав, что мужчины могут быть спокойными, надёжными, безопасными, рассудительными и умными. Но что делать. Возможно, это всё потребует необходимых изменений в вас самих, не меньше чем в жене. Если Вы отнесётесь к этому как к главному делу своей жизни на данном этапе - а потребуется возможно 2 года, то вы будете потом очень сильно вознаграждены ещё большей любовью жены к вам и вашей любовью к ней, а главное большим доверием и искренностью в ваших отношениях, которых у вас возможно ещё и небыло ни с женой, ни с родителями.

Я готов потрудиться, но, откровенно говоря, боюсь развода из-за ребенка - у нас с ним родство на духовном уровне, я это чувствую. Думаю, развод станет для него трагедией, также как и для меня. Я то переживу как-нибудь, а малыш пойдет с этой травмой в жизнь...
Жене это не очень интересно. В очередной раз сказала мне вчера, что не сможет ТАК жить всю жизнь. Мои старания не замечает или не хочет замечать. Чувствую, что она опустошенная. Периодически делает мне замечания по мелочам, огрызается, если пытаюсь возразить... Я молчу и понимаю, что становлюсь подкаблучником - лишь бы не вызывать у нее негативные эмоции.

Цитата(Дмитрий Валерьевич Соколов @ 20.2.2012, 12:27) *
Так что надо будет ещё проявить смелость и не испугаться положительных изменений, если по вашей вере и воле Божьей они будут происходить. Вы пишите здесь пожалуйста, получайте поддержку в Церкви - и верить что Христос ради нас умер не зря.

Я пугаюсь того, что через полгода она выйдет на работу, станет зарабатывать и подаст на развод.
Именно такой план она мне уже озвучивала. Сейчас я ей нужен из-за денег, пока она в декрете сидит дома с сыном.
Не держать же ее...
я не могу смириться с мыслью, что не смотря на мои старания она разлучит нас с сыном и доведет задуманное до конца.

Цитата(Дмитрий Валерьевич Соколов @ 20.2.2012, 12:27) *
Конечно, регулярная очная работа с психологом сильно бы помогла...

Очная работа с психологом только усугубила ситуацию.
На семейной консультации у православного психолога с 20-летним стажем она плакала.
А когда мы вышли сказала, что стало еще хуже - если раньше она сомневалась в необходимости развода, то сейчас посторонний человек подтвердил все ее мысли относительно нашей "семьи" - ее у нас нет, мы просто живем в одной квартире как родители своего сына. Если так пойдет и дальше, сын вырастет с еще бОльшими проблемами, чем у меня - это слова психолога.
А его слова о том, что все возможно изменить при обоюдном желании ее не "зацепили" - она не верит, то изменит свое отношение ко мне и что изменюсь я.
На душе у меня почти отчаяние - как сохранить брак? Что еще делать? Молюсь, конечно, дома стараюсь делать все от меня зависящее.
Пока все тщетно...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Дмитрий Валерьев...
сообщение 20.2.2012, 12:56
Сообщение #15


Группа: Участники
Сообщений: 173


Вставить ник | Цитата



Андрей,
то что вы стараетесь, это хорошо, но я вам раньше ещё писал, что в вашем случае и для вас лично в отношении с женой, возможно, бывает трудно "не стараться", положиться на волю Божию. А жена видит ваше "старание", воспринимает по-своему вас как "жертву" - в смысле "victim" - обстоятельст и её самой, и родителей, и хочет от этого бежать. Нелегко найти ту "золотую середину" между самим чтобы не стать ни жертвой, ни тираном - но тем интересней и почётней. Если будете жить интересной самому себе жизнью, но не чтобы удержать жену, а чтобы любить себя - жена это сама заметит и оценит. Тут конкретные рекомендации могут только усилить вашу предполагаемую склонность "стараться" и "заставлять себя". Лучше если бы сам "Дух Святой" наставил вас на всякую истину.


--------------------
православный психоаналитик
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andris
сообщение 20.2.2012, 13:23
Сообщение #16


Группа: Участники
Сообщений: 85


Вставить ник | Цитата



Цитата(Дмитрий Валерьевич Соколов @ 20.2.2012, 13:56) *
...Если будете жить интересной самому себе жизнью, но не чтобы удержать жену, а чтобы любить себя - жена это сама заметит и оценит...

До этого кризиса в основном так и жил - любил себя и свои увлечения (компьютер), считал себя главой семьи, часто не замечал жену с ее душевными потребностями в теплоте и поддержке.
К чему этот образ жизни привел Вы видите сами...

Сообщение отредактировал Andris - 20.2.2012, 13:26
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Дмитрий Валерьев...
сообщение 20.2.2012, 15:19
Сообщение #17


Группа: Участники
Сообщений: 173


Вставить ник | Цитата



Цитата(Andris @ 20.2.2012, 14:23) *
До этого кризиса в основном так и жил - любил себя и свои увлечения (компьютер), считал себя главой семьи, часто не замечал жену с ее душевными потребностями в теплоте и поддержке.
К чему этот образ жизни привел Вы видите сами...


Сейчас если в полной мере заметили - это уже другая ситуация.


--------------------
православный психоаналитик
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andris
сообщение 9.3.2012, 0:56
Сообщение #18


Группа: Участники
Сообщений: 85


Вставить ник | Цитата



Сегодня случился очередной разговор. Еще раз спросил ее, что конкретно ее во мне не устраивает. Сказала, что видит мои старания, но я не соответствую ее представлению о ЕЕ муже.
1) По ее мнению я слишком зависим от родителей. Глупость, на мой взгляд. Они помогают с ипотекой (оплачивают, пока жена в декрете), которую сама жена и навязала мне. Не хотелось ей в съемной квартире жить.
2) По ее мнению она не может на меня рассчитывать. Снова глупость. Почти всегда стремился в сложных ситуациях брать на себя, но не всегда получалось.
3) Я не развиваюсь по ее мнению = мне ничего не нужно. Да, мне не нужна машина, после покупки которой мы будем считать копейки в кошельке. Я хочу спокойную жену и теплоты семейного очага.

Снова сказала, что ждет чего то, что ей подскажет, как поступать дальше. Ни подарки, ни помощь, ни мое смирение пока эффекта не имеют. Чувствую, как мне в спину воткнули нож. Никак не ожидал, что мою семью постигнет такая участь. Все больше прихожу к мнению, что в моей ситуации именно от меня мало что зависит. Жена борется сама со своими тараканами в голове. Думаю, мои усилия лишь оттягивают развод. Постараюсь не сдаваться.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Дмитрий Валерьев...
сообщение 9.3.2012, 20:44
Сообщение #19


Группа: Участники
Сообщений: 173


Вставить ник | Цитата



Цитата(Andris @ 9.3.2012, 1:56) *
Сегодня случился очередной разговор. Еще раз спросил ее, что конкретно ее во мне не устраивает. Сказала, что видит мои старания, но я не соответствую ее представлению о ЕЕ муже.
1) По ее мнению я слишком зависим от родителей. Глупость, на мой взгляд. Они помогают с ипотекой (оплачивают, пока жена в декрете), которую сама жена и навязала мне. Не хотелось ей в съемной квартире жить.
2) По ее мнению она не может на меня рассчитывать. Снова глупость. Почти всегда стремился в сложных ситуациях брать на себя, но не всегда получалось.
3) Я не развиваюсь по ее мнению = мне ничего не нужно. Да, мне не нужна машина, после покупки которой мы будем считать копейки в кошельке. Я хочу спокойную жену и теплоты семейного очага.

Снова сказала, что ждет чего то, что ей подскажет, как поступать дальше. Ни подарки, ни помощь, ни мое смирение пока эффекта не имеют. Чувствую, как мне в спину воткнули нож. Никак не ожидал, что мою семью постигнет такая участь. Все больше прихожу к мнению, что в моей ситуации именно от меня мало что зависит. Жена борется сама со своими тараканами в голове. Думаю, мои усилия лишь оттягивают развод. Постараюсь не сдаваться.



Андрей, держитесь. Молюсь за ва, за сохранение вашей семьи и любовь между вами. В принципе, чем вам трудней, тем вы ближе становитесь к Богу. А с психологической точки зрения это тоже единственный путь в будущее для души.
По пунктам у меня нет к сожалению возможности разбирать вашу ситуацию и всё ли вы делаете так, как лучше, но надеюсь вас Дух Святой сам наставит по вашим молитвам и по вере в Христа на правильное отношение к жене. Единственно вспомню, вы писали " В семьях наших родителей отца алкоголики, отсюда много проблем с неумением строить отношения в браке. Кроме того, от ее бабушки муж ушел, а мать фактически выгнала отца из дома." Т.е. если её мать выгнала отца из дому, то это ей конечно пример, и то что она вас пока не выгнала (или сама не ушла)) - это значит она сама с собой борется за сохранение отношений с вами. То что она семью ваших родителей называла "уродской", то это потому возможно что своих родителей ей морально тяжелее было осудить, так что не принимайте на свой только счёт.


--------------------
православный психоаналитик
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andris
сообщение 11.3.2012, 2:02
Сообщение #20


Группа: Участники
Сообщений: 85


Вставить ник | Цитата



Цитата(Дмитрий Валерьевич Соколов @ 9.3.2012, 21:44) *
Андрей, держитесь. Молюсь за ва, за сохранение вашей семьи и любовь между вами.

Спаси вас Господи!
Буду писать сюда, когда будет повод...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

5 страниц V   1 2 3 > » 
Тема закрытаНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 8.4.2020, 11:05
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.