IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов - название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, психологи оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами. Отвечать могут ТОЛЬКО православные психологи, включенные в группу Психологи. Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.
  4. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

.

 
Тема закрытаНачать новую тему
> Зависимости? Личностные расстройства?
similla
сообщение 23.4.2014, 23:24
Сообщение #1


Группа: Участники
Сообщений: 5


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте! Объясните, пожалуйста, что с моим сыном? Куда обратиться за помощью? Дело в следующем. Сыну 21 год. Нигде не учится и не работает. Образование 9кл. и всё! Во-первых: не хочет -"А что толку?" Во-вторых, по-моему, - просто боится, не хочет того напряжения и ответственности,которые для учёбы потребуются, необходимости общения с "другими". От рождения -на учёте у невропатолога-энцефалопатия, гиперактивность, дисграфия, дислексия. Наследственность плохая-отец пил. До 9 класса было трудно, но справлялись. В 15 лет его "снесло"- пил неделями, "лёгкие" наркотики, курил всё, что росло + горстями различные ноотропные таблетки, которые выписывали и ему, и старикам - родителям. Сейчас всё не так бурно, часто от"друзей" "гасится", просит говорить, что его нет дома, но всё равно, хоть раз в неделю-полторы напихивает в себя всякую дрянь. Днём спит, ночью смотрит телевизор, компьютер сейчас отключили - сказала, нет денег. Но компьютер у нас никогда не был особой проблемой - лучше пойдёт погулять. Когда ещё всё только начиналось. была среди подростков такая "мода" - бросаться с разбегу в стены-столбы-кусты, бить себя по голове чем ни поподя. Так вот были и табуретки по голове и прижигание окурками рук, и нанесение порезов(не резание вен). Особенного ничего не требует - ест то, что есть, одевается в secon hend или у друзей что-то берёт. Денег стараюсь не давать, с большим трудом выпрашивает иногда на сигареты. Отделить его от себя нет никакой возможности - живём в маленькой 2х комнатной кв. с моими родителями, бабушкой и дедушкой - им по 83 года. Так что в холодильнике и на плите всегда что-нибудь есть.Когда не выдержаваю. говорю ему-"Пойдём, купим тебе хорошую, приличную вещь." - отказывается: "Дорого! Лучше в secondе!" Что нужно самому зарабатывать, понимает, поэтому и не требует ничего для себя, и не просит особенно... Но дело ещё вот в чём - любую вещь он. превращает в рухлядь, рваньё. В доме все вещи ломаются и портятся - режутся, рвутся. Ему надо - берёт без спроса мою вещь, бабушкину, дедушкину, пытается приладить к себе - в итоге - вещи нет. "Своих" вещей у него практически нет - все -чужие, все -каких-то друзей. Свои хорошие всегда мог выменять на конкретный хлам. Из дома"уходят" какие-то нужные бытовые вещи - некоторые конкретно продаются, некоторые "по-фигистски" остаются у неведомых друзей. В быту ужасно неряшлив. Неряшливо спит, неряшливо ест... Некритичен к себе совершенно и умеет как-то совершенно тонко манипулировать или, наоборот, транически требовать для себя чего-то(касается в основном еды:Почему нет сахара? А что вам жалко что ли?)Обстановка в доме тяжелейшая. Скандалы каждый день. Бабушка -моя мама -очень властная и авторитарная, папа ничему не сопротивляется, у него и Альцгеймер начинается, уже всё путает и забывает... Сын очень привязан ко мне, любит, жалеет. Может обнять, сказать что всё понимает, что всё будет хорошо... Но изменить мы ничего не можем. Пробовали и психиатра, и психолога. Ездили в Бехтеревку. Проблемы наши, как мне кажется, всё -таки психиатрические или психотерапевтические , а нам предложили психолога. Живём в Лен. обл.,г. Сосновый Бор. К кому, куда нам обратиться? Я-верующая, православная, регент в храме...Батюшка знает мою ситуацию...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 24.4.2014, 1:05
Сообщение #2


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Здравствуйте! Напишите, пожалуйста, как к вам обращаться.

На мой взгляд, с вашим сыном всё более-менее нормально — он жив, здоров, не нарушает закон и даже любит и жалеет вас.

А вот любите ли вы вашего сына? Жалеете ли вы его? Во всём вашем большом письме среди множества ваших упрёков и претензий я не увидела даже маленькой искры вашей любви к сыну и вашей веры в него.

Вы говорите: «Что нужно самому зарабатывать, понимает, поэтому и не требует ничего для себя, и не просит особенно...» - На мой взгляд, это говорит об элементарной порядочности вашего сына, которую вы не цените. Задумайтесь: ведь ваш сын не вымогает, не ворует, он просто ничего не требует для себя, потому что он понимает, что он не имеет на это права.

Вы говорите: «Сыну 21 год. Нигде не учится и не работает. Образование 9кл. и всё!» - А вы помните о том, что Илья Муромец сидел на печи до 30 лет? Ему, наверное, тоже все говорили, что он нигде не учится и не работает ). Однако отсутствие образования и опыта работы не помешало ему выполнить своё предназначение ). Я ещё раз повторю, что у вас просто нет веры в вашего сына.

Вы говорите: «Обстановка в доме тяжелейшая. Скандалы каждый день. Бабушка -моя мама -очень властная и авторитарная, папа ничему не сопротивляется, у него и Альцгеймер начинается, уже всё путает и забывает...» -

Я думаю, что лично вас, действительно, очень сильно грузит подобная домашняя обстановка, создаваемая властностью и авторитарностью вашей мамы. Наверняка с подачи вашей мамы ваш сын считается «плохим» и «никчёмным», и на него переводятся все стрелки. И наверняка в силу такой домашней обстановки и такого отношения к себе ваш сын в 15 лет начал пить и употреблять наркотики.

Но лично меня очень впечатляет то, что ваш сын не покатился по наклонной, а сумел остановиться. Задумайтесь: ваш сын отказывает своим друзьям, когда они зовут его с собой. Ведь ему действительно этого не хочется, и он этого не делает. У меня это вызывает очень большое уважение. А вы при этом думаете о нём плохо.

Мне кажется, что вам нужно пересмотреть ваше отношение к вашему сыну и увидеть, что он вполне достоин уважения и любви.

Ваш сын, в отличие от вас, действительно всё понимает и говорит, что всё будет хорошо. И я ему верю.



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 24.4.2014, 9:48
Сообщение #3


Группа: Священники
Сообщений: 647


Вставить ник | Цитата



Добавлю. Не проецируются ли на Ваши взаимоотношения непроработанные и неотпущенные по настоящему в прошлое проблемы с Вашим мужем - его отцом? Подавленные - обиды, злость, отчаяние, депрессия, чувство вины, стыд и т. д.? А если в Вашей семье и еще кто-нибудь пил (Ваши отец, брат, дед, брат мамы) - тем более вероятность, что корень зол - в этом. Свящ. Евномий.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
similla
сообщение 25.4.2014, 23:13
Сообщение #4


Группа: Участники
Сообщений: 5


Вставить ник | Цитата



Добрый день, Ирина! Добрый день, о. Евномий! Простите, что не представилась . Совершенно не отложилось в голове, что при регистрации на сайте «потеряла имя». Меня зовут Елена. Я бесконечно благодарна Вам за ответы, за возможность беседы и возможность разобраться в своих проблемах. Писала на форум в большом напряжении, почти сознательно игнорируя факт глубокой эмоциональной привязанности к сыну и его ко мне. Мы ,правда, очень близки и я очень берегу хрупкий баланс наших тёплых отношений , совершенно чётко понимая, что сын не валится окончательно только благодаря сознанию, что я его люблю, надеюсь на него, надеюсь, что всё будет хорошо. Хотя, честно, веры в него у меня нет. Конечно, где-то это проскакивает и нам очень трудно… С мужем я прожила в браке 6 лет и очень его любила. Я была его студенткой. Разница в возрасте -19лет. Его не стало, когда сыну исполнилось 4 года. Никогда не говорила сыну об отце плохо, а наоборот, всё только самое хорошее, что его отец был самым лучшим благороднейшим человеком на свете. Постаралась сделать всё, чтобы он его не забыл – до сих пор вспоминаем разные сюжеты из нашей общей жизни. В 1998г. мы с моими родителями переехали в Россию ( жили в Казахстане –все побежали и мы побежали) и оказались в маленькой 2х комн. квартирке.
Наверное, понятно, что у меня очень сложные и тяжёлые отношения с мамой. Все эти годы я была буфером м.у. ней и сыном. На её взгляд, я всегда и всё делала не правильно – ребёнка ни к чему не приучила, навыков никаких не привила, если ставила какие-то условия, не выполняла их – в результате он вырос во вседозволенности и безответственности. Кроме этого, в 2003г. я полюбила мужчину, который к сожалению, не смог стать другом сыну . В результате различных переживаний два раза оказывалась в клинике неврозов.
Конечно, родители за это время много перенесли. Надежды и мечты не сбылись. Внук пропадает, дочь - никчемная - сделать ничего не может. Жизнь идёт на убыль и всё в ней было зря..
Про сына. Он действительно у нас очень хороший и всё, всё понимает, но изменить мы все ничего не можем… У нас есть проблемы с милицией. Из последнего – вроде, пустяк – соседи написали заявление в милицию – курит в подъезде. Да .Курит (1эт.), окурки заталкивает в батарею или бросает тут же. Приходят друзья – курят ( и не только сигареты), запихивают в батарею, бросают под ноги. Я, бабушка, он сам – редко, под большим давлением- чистим батарею, подметаем- моем подъезд. Никакие уговоры и просьбы не действуют. Я не понимаю, почему он не понимает! На зло? Кричи:: – «Нет! Я никогда ничего на зло не делаю!» Почему? «Не знаю!» Из предпоследнего. Был задержан за распространение – амфетамин-1г. Отпустили, не доказали, но ещё долго «вели следствие». Три года назад взял с дружком кредит в банке на 10тыс. Отдавала сейчас я - 30тыс. ,для меня это очень много. Если бы не бабушкины ежедневные вопли и причитания по этому поводу – а в это время припоминается всё от начала царствования Гороха – и моего желания прекратить это любой ценой, я тянула бы до крайней точки, предоставив сыну возможность хоть как-то посуетиться. Понятно, что судимости допустить было нельзя… К сожалению, вынуждена говорить и о том, что сын грешит и воровством. Когда обнаружила это впервые, лет 6-7 назад, была в шоке! Говорила: «Не понимаю, как ты можешь, обнимать меня, говорить – Мамочка, я тебя люблю – и тут же вынимать деньги из кошелька!» Так было…Так бывает и сейчас, но залезть может в бабушкин или дедушкин кошелёк. В мой кошелёк или сумку – нет. Впрочем, м.б., это потому, что я ни на секунду не выпускаю их из вида. Вот так…
Из дома давно ушли золотые вещицы – обычный « советский набор» – цепочка, серёжки, колечко и самое дорогое бабушкино и дедушкино –их обручальные колечки и набор серебряных ложечек кем-то когда-то подаренный…
Уважаемые Ирина и о. Евномий! Буду благодарна Вам за ответ. На что я должна обратить внимание?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 26.4.2014, 13:50
Сообщение #5


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Здравствуйте, уважаемая Елена!

Я полностью согласна с вами в том, что ваш сын не валится окончательно только благодаря тому, что он хорошо знает, что вы его любите, надеетесь на него и надеетесь на то, что всё будет хорошо.

Вы говорите: «Хотя, честно, веры в него у меня нет. Конечно, где-то это проскакивает и нам очень трудно…» -

Елена, мне кажется, что у вас нет веры в вашего сына во многом потому, что у вас нет веры в себя.

Мне кажется, что вы сами находитесь под большим влиянием того, что думают ваши родители: «Внук пропадает, дочь - никчемная - сделать ничего не может. Жизнь идёт на убыль и всё в ней было зря..», - и во многом смотрите на себя их глазами и думаете о себе и о сыне их мыслями.

Елена, вы, по-видимому, чувствуете себя виноватой в том, что надежды и мечты ваших родителей не сбылись — или, иначе говоря, в том, что ни вы, ни ваш сын не оправдываете их ожиданий. Нужно ли говорить о том, что это очень непродуктивная, деструктивная позиция? И именно из этой позиции проистекает ваше отсутствие веры как в себя, так и в сына.

Елена, я думаю, что ваш сын в 15 лет начал употреблять всю эту гадость именно потому, что обстановка у вас дома была очень напряжённой, и для него поход к «друзьям» был единственным способом убежать из этой обстановки.

Я думаю, что если бы вы в то время поддержали вашего сына, объединились бы с ним и отстранились бы вместе с ним от деструктивного поведения ваших родителей, то ему незачем было бы идти к «друзьям». Ведь эти «друзья» хоть как-то принимали и поддерживали вашего сына, они не выносили ему мозг своими претензиями и нотациями.

Подросток в 15 лет ещё совершенно не в состоянии самостоятельно разрулить подобную жизненную ситуацию и грамотно дистанцироваться от давления родственников. В этом возрасте он может лишь устроить безумный деструктивный бунт против этого давления.

А сейчас у вашего сына уже, к сожалению, сформировались определённые жизненные привычки, которые складывались не один год. А кроме того, эти жизненные привычки оказались заложены в так называемый сенситивный период, когда подросток получает для себя понятие о том, как нужно жить реальной жизнью.

Поэтому, Елена, не обвиняйте, пожалуйста, вашего сына в том, что он ведёт себя подобным образом. Он ведёт себя так, как он научился себя вести из-под вашего семейного давления.

В данный момент вашему сыну практически невозможно «переучиться жить» и начать жить иначе. Но через несколько лет, когда он станет ещё немного постарше, он будет способен это сделать, если он сам этого захочет.

Елена, ваша задача — любить вашего сына, верить в него и обращаться ко всему тому хорошему, что вы в нём видите. Попробуйте увидеть в вашем сыне того хорошего здорового человека, которым он способен стать и обязательно станет со временем. Мой жизненный опыт и мой опыт работы психологом говорит о том, что если человека любят по-настоящему, то он обязательно станет именно таким, каким его любят.

Мне хочется привести вам в помощь слова Митрополита Антония Сурожского о любви:

«Любовь - удивительное чувство, но оно не только чувство, оно - состояние всего существа. Любовь начинается в тот момент, когда я вижу перед собой человека и прозреваю его глубины, когда вдруг я вижу его сущность. Конечно, когда я говорю: “Я вижу”, я не хочу сказать “постигаю умом” или “вижу глазами”, но - “постигаю всем своим существом”. Если можно дать сравнение, то так же я постигаю красоту, например, красоту музыки, красоту природы, красоту произведения искусства, когда стою перед ним в изумлении, в безмолвии, только воспринимая то, что передо мной находится, не будучи в состоянии выразить это никаким словом, кроме как восклицанием: “Боже мой! До чего это прекрасно!..” Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, - только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась.

Когда я нахожусь лицом к лицу с человеком, которого вижу глазами любви, не глазами безразличия или ненависти, а именно любви, то я приобщаюсь этому человеку, у нас начинается нечто общее, общая жизнь. Восприятие человека происходит на глубине, которая за пределами слов, за пределами эмоций. Верующий сказал бы: когда я вижу человека в этом свете, в свете чистой любви, то я вижу в нем образ Божий, икону. Знаете, каждый из нас представляет собой икону, образ Божий, но мы не умеем этого помнить и не умеем соответственно относиться друг к другу. Если бы только мы могли вспомнить, что перед нами икона, святыня!.. Это совсем не значит, что такая икона во всех отношениях прекрасна. Мы все знаем, что порой случается с картиной великого мастера, или с иконой, или с любым произведением искусства, с любой формой красоты: любая красота может быть изуродована - небрежность, обстоятельства, злоба могут изуродовать самый прекрасный предмет. Но когда перед нами произведение великого мастера, картина, которая была отчасти изуродована, осквернена, мы можем в ней увидеть либо испорченность, либо сохранившуюся красоту. Если мы смотрим на эту картину, на любое произведение искусства глазами изумленной любви, то видим прекрасное, а об остальном можем горевать, плакать. И мы можем решить, порой, всю жизнь отдать на то, чтобы все поврежденное в этом образе, в этой картине, в этом произведении искусства - восстановить. Это дело любви: посмотреть на человека и одновременно и увидеть в нем его неотъемлемую красоту - и ужаснуться тому, что жизнь сделала из него, совершила над ним. Любовь - это именно и есть крайнее, предельное страдание, боль о том, что человек несовершенен, и одновременно ликование о том, что он так изумительно, неповторимо прекрасен. Вот если так посмотреть на человека хоть один раз, можно его полюбить, несмотря ни на что, вопреки всему, что бросается в глаза другим людям.

Как часто бывает, что любящему другого кто-нибудь скажет: “Что ты в нем нашел? Что ты в ней нашел?” - и человек дает совершенно бредовый ответ: “Да разве ты не видишь, до чего она прекрасна, до чего он красив?..” И оказывается: да, так оно и есть, этот человек прекрасен, потому что любящий видит красоту, а нелюбящий, или безразличный, или ненавидящий видит только раненность. Вот об этом очень важно не забывать. Чрезвычайно важно помнить, что любовь реалистична до конца, что она объемлет человека всецело и что она видит, она зряча, но вместо того, чтобы осуждать, вместо того, чтобы отрекаться от человека, она плачет над изуродованностью и готова жизнь положить на то, чтобы все болезненное, испорченное было исправлено и исцелено. Это - то, что называется целомудренным отношением к человеку, это - настоящее начало любви, первое серьезное видение.

Я уже говорил о любви как о созерцательном состоянии, при котором человек, глядя на другого, видит в нем, за пределами его внешних черт, невзирая на звуки его голоса, невзирая ни на что, какую-то глубину, которая является для него иконой, которая для него является красотой. Эта красота отчасти повреждена жизнью, прошлым, обстоятельствами, но она тут, и единственно она и важна в этом человеке; хотя, конечно, и поврежденное должно быть принято во внимание». (Митрополит Антоний Сурожский, «Таинство любви» http://www.mitras.ru/lub.htm)


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
similla
сообщение 27.4.2014, 22:01
Сообщение #6


Группа: Участники
Сообщений: 5


Вставить ник | Цитата



Добрый вечер, Ирина! Всё абсолютно так! Понимаю, что сына просто погубила . Это горько и страшно! Сжимается сердце от Ваших слов: "В данный момент вашему сыну практически невозможно «переучиться жить» и начать жить иначе. Но через несколько лет, когда он станет ещё немного постарше..."
Могла бы поехать с ним куда-то в монастырь пожить. Он совсем не против такой поездки - ради меня, ради путешествия и чтоб дома не сидеть. Но где это место и как подступиться к этой теме, чтоб оказалась “невзначай” нам какая-то помощь – не знаю…
Ирина! Благодарю Вас за помощь и надежду!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 28.4.2014, 10:35
Сообщение #7


Группа: Священники
Сообщений: 647


Вставить ник | Цитата



Когда ресурс любви исчерпан - ее невозможно выдавливать из себя искусственно. Лучше взмолиться Подателю любви, чтобы он восстановил наш ресурс. А чтобы любовь не была "слепой", подпитывающей созависимые отношения, равно губительные для всех сторон - для этого необходим духовный личностный рост. Предлагаю внимательно, "с карандашом", проработать на этом форуме все содержимое раздела "Полезные материалы".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
similla
сообщение 28.4.2014, 20:40
Сообщение #8


Группа: Участники
Сообщений: 5


Вставить ник | Цитата



Поняла! Хорошо! Благодарю!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 29.4.2014, 15:11
Сообщение #9


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Елена, я полностью поддерживаю рекомендацию отца Евномия. Изучите, пожалуйста, содержание рубрики «Полезные материалы» http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showforum=54.

Что касается вашей поездки в монастырь, то мне кажется, что всё сложится само собой именно так, как вам будет нужно.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
similla
сообщение 29.4.2014, 18:13
Сообщение #10


Группа: Участники
Сообщений: 5


Вставить ник | Цитата



Да, Ирина! Спасибо!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Тема закрытаНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 12:12
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.