Ядерный взрыв в душе., У меня произошла жуткая катастрофа, ищу методы восстановления. Опции

[Олег Р.]

Здравствуйте!

Сейчас мне 17 лет.

Опишу свое детство тезисно для ясности дела:
1. У меня нет ни братьев, ни сестер (родных).
2. У меня очень тревожная мама, гипер-тревожная бабушка, ужасно тревожная женская родня со стороны деда.
3. Мой отец человек неразговорчивый, замкнутый, не слабый, не нюня, содержит семью, однако внутреннюю политику (семейную ) совсем не ведет, обо мне практически ничего не знает, мы с ним времени особенно не проводим.
4. Я сам с детства очень тревожный, слабый, замкнутый, всеми обижаемый, стеснительный, склонный к невротическим навязчивым страхам, навязчивым мыслям.

Что произошло: в 14 лет я крестился. Все было весьма здорово, однако постепенно (по мере включения в Православие) совесть стала укорять меня за то, что я ежедневно по 3-5 часов играю в компьютерные игры и очень к ним привязан.
В какой-то момент я решил просто взять их и бросить. Казалось бы, ура! Но нет... после этого меня постоянно стали атаковать навязчивые мысли, мне каждый день было невыносимо тошно жить. Я продолжал быть домоседом, только теперь я, вместо сидения за видеоиграми, стал сидеть за духовной и психологической литературой. Вместо Евангелия я читал все что угодно из святых отцов... и это меня погубило... Я ужасно себя извел... Начал молиться акафистами... еженедельно по 5 акафистов, по 2 канона, по 2 богослужения, плюс нереальные молитвенные правила... помимо этого я узнал, что я, оказывается, инфантильный и стеснительный человек... было очень много самобичевания, неадекватных, резких, радикальных попыток превратиться из стеснительного инфантила в мужчину... Но как все было: я сидел дома, много читал, смотрел, слушал, много молился, ни с кем не общался, особенно ничего не делал, медленно сходил с катушек... Потом настоятель предложил мне на время летних каникул участвовать во всех богослужениях (а это 5-7 служб еженедельно!)… прошло два месяца, и я слег в больницу... На службах я честно старался молиться, поэтому пребывал с состоянии крайнего нервного перенапряжения...
Два года у меня были постоянные обострения хронических болезней, а также ужасные эмоциональные ощущения: потеря радости, потеря чувства удовольствия (вообще), по вечерам мне всегда становилось невыносимо тошно, от молитвы, от богослужений, от какой-либо информации на духовную тему, от сложных текстов (т.е. текстов, где много сложных понятий, терминов, много противоречивых взглядов) мне становилось ужасно, просто невыносимо плохо...
Я очень загнался из-за неправильного чтения Святых Отцов... то есть, мне стало казаться, что любые дела - суета, что любые хобби, развлечения - скорее всего, грех... Ведь часто у них можно встретить высказывания, что и спортивные забеги - грех, ибо там много тщеславия... Я не знаю, так ли это... порой мне кажется, что это какое-то усложнение жизни... Хотя, возможно, речь идет о профессиональных забегах, а не о беге как о спорте... там, наверное, и вправду много искания 1-го места, тщетной славы... Короче говоря, я забился в угол, начал считать, что, по сути, ничего нельзя делать, кругом грех... лучшая жизнь - пустынничество, монашество... все остальное - суета. Семья - ненужное бремя... И эти взгляды меня очень обижали... Я и любил Отцов и обижался на них за такие слова, ведь они отрицали то, что, в сущности не то что не греховно, но даже и свято, ибо семью создал Сам Бог... То ли я их понял неверно, то ли... не знаю. Но читать я их сейчас не могу. Это причиняет мне боль. Мне опять начинает казаться, что лучше монашества нет ничего, что все остальное плохо (мне кажется, в словах Святых Отцов есть такой подсознательный посыл), но я этого не хочу... Я люблю семью, не хочу от этого отказываться... но и не хочу чувствовать себя "плохим" из-за этого... Т.е. "Ты, конечно, греха не делаешь, но и добродетели в этом никакой нет... слабак ты, вот и женишься... это все из-за твоей немощности"... И все эти посылы, которые есть в трудах Отцов (по крайней мере, я их там вижу) меня очень и очень огорчают... Помню, я даже обижался на ап. Павла за такие слова...


Что есть сейчас: стараюсь как можно больше заниматься спортом, общаться с людьми, молюсь только очень мало, на богослужение хожу раз в неделю... Пару недель подряд я ходил на богослужения два раза в неделю и вчера (после посещения вечерней службы) мне вновь стало жутко плохо...
Благодаря расслаблению, постоянному просмотру кино, мультфильмов, общению, уделению времени хобби, спорту начинает возвращаться чувство радости, удовольствия от жизни (просто-напросто радость, удовольствие от ветерка, от красивого заката, от вечерних улиц и прочих чистых вещей).

В общем, в мое воцерковление здорово подмешалась моя нервозность, слабость моей психики, и теперь я сижу в сторонке с разбитым корытом души...

Хочу обсудить свою проблему и поработать над восстановлением психики.

Благодарю!

Сообщение отредактировал Олег Р. - 13.6.2019, 16:16

[Елена Громова]

Здравствуйте, Олег!

Прошу прощения за задержку с ответом - на данный момент на форуме нет психолога-консультанта, отвечающего на вопросы.

Олег, безусловно, Вам нужно разбираться с собой и в себе. А для этого Вам нужна очная работа с психотерапевтом! Я рекомендую Вам найти подходящего специалиста в своём городе.

С уважением, Елена Громова