Перевоплощение мужчины в женщину и наоборот Опции

[Сашок]

Здравствуйте, спасибо за ваш сайт.
Скажите пожалуйста, вот бывают слабые мужчины и сильные женщины. Причем, если первые достойны презрения, то вторые вызывают ну если не любовь, то уважение точно. Хотя дело не в этом. Дело в том, как жить, если я как раз вот такой-слабый? Я православный, хотя к Богу, видимо, не пришел, раз задаю такой вопрос. Мне 38 лет, у меня трое детей, и жизнь превратилась в кошмар из-за этой наследственной(как я выяснил) "слабости". Эта слабость выражается в страхе брать на себя ответственность там, где нормальный мужчина должен ее на себя брать, т.е. везде-в семье, на работе и т.д. Я абсолютно согласен с Ириной Украиной в том, что "Сильный мужчина – готовый взять ответственность, имеющий внутренний стержень" и не потому, что моя мать, такая же властная бизнес-леди, внушила мне это, а потому, что это действительно так. Так вот, у меня этот стержень кривой. Как его выпрямить? И как это получается, что мужики ведут себя как бабы, а бабы, как мужики? Что это за грех такой? Я несколько лет, как умею, молю Бога о том, чтобы стать мужчиной, чтобы Он избавил меня от этого проклятого страха, но страх не уходит. Я понимаю, что мое мужское начало ослаблено из-за малого пребывания во мне Святого духа. Но не как не могу смириться с тем, что все идет так долго. Наверно, поэтому и пишу Вам в надежде, что Вы поможете мне ускорить этот процесс. Например изменить эти долбаные подсознательные установки. Я, конечно, не сижу, сложа руки, но чтобы не пробовал делать, творить Иисусову молитву, или соблюдать диету (у меня букет хр. болезней), моего запала хватает на пару дней, потом начинается рутина, потом перестаешь ходить на воскресные службы, потом становиться вообще невыносимо, и начинаешь опять все сначала. Такое ощущение, что делаю шаг вперед, два назад. И последнее. Если верить каким-то восточным религиям, то вроде бы у мужчины левая половина тела соответствует мужскому началу, а правая женскому. Так вот, у меня в левой половине тела плохое кровоснабжение, она вытянута по сравнению с правой, из-за чего позвоночник искривлен. И левый глаз моргает вперед и сильнее правого,как у Вас на смайлике Поэтому я сделал вывод, что она как бы спазмирована этим страхом. Это то, что происходит на телесном, т.с. уровне.

[ЯКоВ]

Здравствуйте, спасибо за ваш сайт.
Скажите пожалуйста, вот бывают слабые мужчины и сильные женщины. Причем, если первые достойны презрения, то вторые вызывают ну если не любовь, то уважение точно. Хотя дело не в этом. Дело в том, как жить, если я как раз вот такой-слабый? Я православный, хотя к Богу, видимо, не пришел, раз задаю такой вопрос. Мне 38 лет, у меня трое детей, и жизнь превратилась в кошмар из-за этой наследственной(как я выяснил) "слабости". Эта слабость выражается в страхе брать на себя ответственность там, где нормальный мужчина должен ее на себя брать, т.е. везде-в семье, на работе и т.д. Я абсолютно согласен с Ириной Украиной в том, что "Сильный мужчина – готовый взять ответственность, имеющий внутренний стержень" и не потому, что моя мать, такая же властная бизнес-леди, внушила мне это, а потому, что это действительно так. Так вот, у меня этот стержень кривой. Как его выпрямить? И как это получается, что мужики ведут себя как бабы, а бабы, как мужики? Что это за грех такой? Я несколько лет, как умею, молю Бога о том, чтобы стать мужчиной, чтобы Он избавил меня от этого проклятого страха, но страх не уходит. Я понимаю, что мое мужское начало ослаблено из-за малого пребывания во мне Святого духа. Но не как не могу смириться с тем, что все идет так долго. Наверно, поэтому и пишу Вам в надежде, что Вы поможете мне ускорить этот процесс. Например изменить эти долбаные подсознательные установки. Я, конечно, не сижу, сложа руки, но чтобы не пробовал делать, творить Иисусову молитву, или соблюдать диету (у меня букет хр. болезней), моего запала хватает на пару дней, потом начинается рутина, потом перестаешь ходить на воскресные службы, потом становиться вообще невыносимо, и начинаешь опять все сначала. Такое ощущение, что делаю шаг вперед, два назад. И последнее. Если верить каким-то восточным религиям, то вроде бы у мужчины левая половина тела соответствует мужскому началу, а правая женскому. Так вот, у меня в левой половине тела плохое кровоснабжение, она вытянута по сравнению с правой, из-за чего позвоночник искривлен. И левый глаз моргает вперед и сильнее правого,как у Вас на смайлике Поэтому я сделал вывод, что она как бы спазмирована этим страхом. Это то, что происходит на телесном, т.с. уровне.

Здравствуйте, Сашок.

В действительности Вы ГЛУБОКО заблуждаетесь насчёт обесценивания своей мягкости и "слабости", уверяем Вас.
Заблуждаетесь Вы в том, что думаете, будто бы жесткая мужественность - это проявление совершенства (мужского). Сила человека НЕ в его грубости или прямоте, а в искренности и нравственности. Не путайте такую эффективную в нашей жизни мужланистость (кабанистость и быковость) с подлинной мужественнсотью - ответственностью, которая может быть очень мягкой, тактичной и культурной, т.е. смиренной и внешне и внутренне, а не понтовой.

Вы просто НЕ знаете, Сашок, о том, что многие т.н. "сильные" и "грубые" мужыки типа "братков от спецназа" бесконечно страдают от своей мужланистости и прямолинейности, мечтая приобрести утончённость, мягкость, тактичность, душевность, которые являются признаками совершенства души. У Вас это уже есть от природы и это Ваше ДОСТОИНСТВО. Именно поэтому Вам НЕ нужно грубеть, а Вам достаточно лишь научиться жить со своей мягкостью и выработать некоторые защитные принципы. Но перевоплощаться в грубого и сильного мужыка - это инволюция и движение назад (вниз). Оно Вам нужно ?

Говоря о вере, могу Вам искренне сказать о том, что Богу НЕ НУЖНА наша "мужыкастость" и тем более в её грубых формах, а нужна прямо наоборот - наша утончённость и чистота души. Поэтому, думаю, в Ваших же интересах, Господь и НЕ даёт Вам пасть и стать, простите, грубым "быком" или "кабаном", которые сегодня олицетворяют силу и успех в жизни. Ищите признания НЕ у жизни, а в глазах Господа.

Оставайтесь собой, и просто поменяйте своё отношение к своей мягкости. Ваш покорный слуга в своё время также долго страдал от своей мягкости и слабости, пока НЕ познал их силу перед жесткостью и грубостью )

С уважением

[Сашок]

Благодарю Вас. Камень с души сняли. И все же, что это за "некоторые защитные принципы"?

[Дмитрий Валерьев...]

"Сильный мужчина – готовый взять ответственность, имеющий внутренний стержень" и не потому, что моя мать, такая же властная бизнес-леди, внушила мне это, а потому, что это действительно так. Так вот, у меня этот стержень кривой. Как его выпрямить? И как это получается, что мужики ведут себя как бабы, а бабы, как мужики? Что это за грех такой?

Грех малодушия и боязни, возможно. Первичная разница между мужиком и бабой в отношении к деторождению - баба вынашивает и рожает, мужик оплодотворяет, а также в анатомическом строении. Это различие проявляется также в социальных проявлениях. Если по каким-то причинам в психологии наступает сбой, то происходит некое переворачивание. Если вы не чувствуете себя мужчиной, то возможно ожидаете, как женщина, что вас будут обхаживать и оплодотворять. Как так получилось, наверно, следует исследовать историю воспитания. Заочно не очень хорошо, лучше очно со специалистом. Если хотите можете здесь написать. Вы в частности, указали, что мама у вас властная бизнес-вумен. А что папа, какой пример отношения к маме собой для вас являл?

[ЯКоВ]

Благодарю Вас. Камень с души сняли. И все же, что это за "некоторые защитные принципы"?

Защитные принципы мягкости - это принципы ПРОСТОТЫ, да - да или нет - нет и никаких лишних оправданий, объяснений, смягчений, сглаживаний и прочих индульгенций при которых есть боязнь или не ловкость отказать или сказать нет. Именно эти смягчающие индульгенции и создают чувство вины за свою мягкость. А так сказал нет и НЕТ! а на НЕТ и суда НЕТ.

Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого. (Мф.5- 37)

С уважением

[Сашок]

Грех малодушия и боязни, возможно. Первичная разница между мужиком и бабой в отношении к деторождению - баба вынашивает и рожает, мужик оплодотворяет, а также в анатомическом строении. Это различие проявляется также в социальных проявлениях. Если по каким-то причинам в психологии наступает сбой, то происходит некое переворачивание. Если вы не чувствуете себя мужчиной, то возможно ожидаете, как женщина, что вас будут обхаживать и оплодотворять. Как так получилось, наверно, следует исследовать историю воспитания. Заочно не очень хорошо, лучше очно со специалистом. Если хотите можете здесь написать. Вы в частности, указали, что мама у вас властная бизнес-вумен. А что папа, какой пример отношения к маме собой для вас являл?

Не лучший. У папы все признаки невроза. Вспыльчивость, постоянное критиканство, убежденный атеист, иногда на моих глазах бил мать-это, конечно позор, но признаться она того заслуживала,- унижала его вечно. Как-то, когда я уже сам стал отцом, он рассказал, что его отец сказал ему: "Никогда не показывай любви своему ребенку". Отец это понял буквально. Поэтому из меня получился еще один неврастеник. И из брата тоже. Что касается переворачивания, я очень много обо всем этом думаю, и мне кажется этот сбой происходил систематически не одно поколение. Что касается конкретно меня, был такой случай; однажды мать открыто оскорбила отца, а он не ответил, у нас были родственники. Кстати, мама проделывала это при родне регулярно, мол посмотрите с каким исчадием ада я живу. Я воспринял тогда все это очень глобально, как будто мама нарушила некое табу, унизила главу семьи. Мне было очень стыдно за отца. А он просто промолчал. М.б., это был один из череды показательных случаев, в результате которых я, возможно, подсознательно решил что в семье главная - женщина. Как бы то ни было, отец всегда был в семье главным для меня, забитым тихоней он не был. Конечно, он вел себя отвратительно, немужественно, трусливо- но отец малодуховный человек, жизнь у него была не сахар, и он как мог отстаивал свое право главы семьи. Кстати он родом с Дона, а у казаков раньше не считалось зазорным "вразумить женку". Я в своей семье себе такого не позволяю. И все таки, отец любил нас с братом больше чем мама. Она ненавидела его, сама как-то призналась. А я много лет ненавидел ее. Несколько лет назад простил. Но отношения с родителями сложные. Общаемся мало, хотя живем рядом и работаю в одном цехе с отцом. Мой батюшка говорит мне, что я себе внушил, что я - слабый мужчина. Может и так, однако не на пустом месте. Вы правы, до недавних пор, я именно ждал, что меня будут обхаживать, вместо того, чтобы делать это самому. Сейчас я это понимаю. Но именно сейчас, когда я это понимаю, и знаю, что делать, мое физическое и психическое здоровье в таком состоянии, что любое мало-мальски общение для меня - это не скажу, что подвиг, но что-то вроде-того. Я страшно смущаю людей своим состоянием. Вообще люди не так злы, как я раньше думал. Я бы себя такого уже уволил, а меня пока терпят. Вообщем вопрос встал ребром. Я хочу избавиться от всех этих комплексов, не хочу чтобы мои дети были такими же. Это продолжается уже в принципе всю жизнь, а конкретно последние лет 17. Не могу расслабиться даже во сне. Что говорит мой духовник по этому поводу? "Проси у Господа сил и терпения". Прошу. Но видно мало. Что-то я делаю не так. Помогите понять, что?

[Сашок]

Защитные принципы мягкости - это принципы ПРОСТОТЫ, да - да или нет - нет и никаких лишних оправданий, объяснений, смягчений, сглаживаний и прочих индульгенций при которых есть боязнь или не ловкость отказать или сказать нет. Именно эти смягчающие индульгенции и создают чувство вины за свою мягкость. А так сказал нет и НЕТ! а на НЕТ и суда НЕТ.

Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого. (Мф.5- 37)

С уважением

Не один раз читал это изречение, но никогда не понимал его так буквально! Как всегда все гениальное просто!Спасибо! Буду применять практически.

[Дмитрий Валерьев...]

Не лучший. У папы все признаки невроза. Вспыльчивость, постоянное критиканство, убежденный атеист, иногда на моих глазах бил мать-это, конечно позор, но признаться она того заслуживала,- унижала его вечно. Как-то, когда я уже сам стал отцом, он рассказал, что его отец сказал ему: "Никогда не показывай любви своему ребенку". Отец это понял буквально. Поэтому из меня получился еще один неврастеник. И из брата тоже. Что касается переворачивания, я очень много обо всем этом думаю, и мне кажется этот сбой происходил систематически не одно поколение. Что касается конкретно меня, был такой случай; однажды мать открыто оскорбила отца, а он не ответил, у нас были родственники. Кстати, мама проделывала это при родне регулярно, мол посмотрите с каким исчадием ада я живу. Я воспринял тогда все это очень глобально, как будто мама нарушила некое табу, унизила главу семьи. Мне было очень стыдно за отца. А он просто промолчал. М.б., это был один из череды показательных случаев, в результате которых я, возможно, подсознательно решил что в семье главная - женщина. Как бы то ни было, отец всегда был в семье главным для меня, забитым тихоней он не был. Конечно, он вел себя отвратительно, немужественно, трусливо- но отец малодуховный человек, жизнь у него была не сахар, и он как мог отстаивал свое право главы семьи. Кстати он родом с Дона, а у казаков раньше не считалось зазорным "вразумить женку". Я в своей семье себе такого не позволяю. И все таки, отец любил нас с братом больше чем мама. Она ненавидела его, сама как-то призналась. А я много лет ненавидел ее. Несколько лет назад простил. Но отношения с родителями сложные. Общаемся мало, хотя живем рядом и работаю в одном цехе с отцом. Мой батюшка говорит мне, что я себе внушил, что я - слабый мужчина. Может и так, однако не на пустом месте. Вы правы, до недавних пор, я именно ждал, что меня будут обхаживать, вместо того, чтобы делать это самому. Сейчас я это понимаю. Но именно сейчас, когда я это понимаю, и знаю, что делать, мое физическое и психическое здоровье в таком состоянии, что любое мало-мальски общение для меня - это не скажу, что подвиг, но что-то вроде-того. Я страшно смущаю людей своим состоянием. Вообще люди не так злы, как я раньше думал. Я бы себя такого уже уволил, а меня пока терпят. Вообщем вопрос встал ребром. Я хочу избавиться от всех этих комплексов, не хочу чтобы мои дети были такими же. Это продолжается уже в принципе всю жизнь, а конкретно последние лет 17. Не могу расслабиться даже во сне. Что говорит мой духовник по этому поводу? "Проси у Господа сил и терпения". Прошу. Но видно мало. Что-то я делаю не так. Помогите понять, что?

Саша, про воспитание очень понятно. Вы очень плотно держитесь темы, не токлоняясь в своих рассказах ни в какую сторону. У меня у самого возник вопрос - как такой нерешительный человек мог родить трёх детей? Это чья заслуга? И расскажите вообще про текущую жизнь. Есть ли у вас жена, если есть - какие отношения с ней и почему?
Интересное наблюдение у вас, что люди не так злы, как вы об этом раньше думали - может, надо дальше и глубже продвивагаться в этом направлении?

[Сашок]

Саша, про воспитание очень понятно. Вы очень плотно держитесь темы, не токлоняясь в своих рассказах ни в какую сторону. У меня у самого возник вопрос - как такой нерешительный человек мог родить трёх детей? Это чья заслуга? И расскажите вообще про текущую жизнь. Есть ли у вас жена, если есть - какие отношения с ней и почему?
Интересное наблюдение у вас, что люди не так злы, как вы об этом раньше думали - может, надо дальше и глубже продвивагаться в этом направлении?

С божьей помощью! Крестился в 28 лет и мой духовник хорошо поработал со мной, в результате я женился на своей однокласснице. Она тогда была разведена, есть сын от первого брака. Живет сейчас в другом городе. Отношения с ним не сложились, конечно, по моей вине. У нас родились первыми двойняшки, потом сын-9мес. Отношения с женой складывались сложно. Были скандалы, в основном по причине моего эгоизма. Чем больше работаю над собой, тем лучше отношения с женой. Сейчас более-менее. Иногда причащаем детей. Она стала потихоньку поворачиваться к Богу. Скандалов, инициатором которых практически всегда бываю я, стало меньше, потому, что понял, что пока не изменюсь я, она не измениться. Раньше я хотел, чтобы мы менялись вместе. А может даже, чтобы только она. Происходило все примерно так: пару раз я помолился, просветлел, а ты мол, вся тут в грехах, и все - скандал. Сейчас, когда невмоготу, стараюсь меньше срываться на ней, просто закрываюсь в комнате и помираю часа 2. Частенько выпиваю, чтобы как-то стимульнуться. Понемногу. Общения у меня мало. Потому что сам не хочу. В пост держусь, ну бывает срываюсь. Удивительное действие оказывает на меня алкоголь. Становлюсь спокойным, добрым, уверенным в себе, пропадает проклятый страх. Чтобы достичь того же с Богом, нужно преодолеть себя, и по времени гораздо дольше. Что касается людей, конечно надо и дальше и глубже, но теперь, когда я это понимаю, когда есть желание общаться, и жить не только ради себя, болезнь стала мне преградой. Чураюсь людей, не хочу их травмировать. В присутствии меня люди начинают чесаться, дергаться, в общем испытывать дискомфорт. От этого замыкаюсь еще больше. У меня очень хорошо развиты интуиция и воображение и работают они в основном на болезнь. Способность подмечать чужие грехи и недостатки на уровне фантастики. Я неосознанно развивал ее годами. Теперь очень сложно не осуждать. Но, наверное другого пути нет. Как сказал мне сын, папа, ты, наверное, читаешь мысли. Такие вот дела.

[Дмитрий Валерьев...]

"В присутствии меня люди начинают чесаться, дергаться" - это как-это? Очень интересно, отчего это у них так?

А вот то что вы описали такой свой путь духовного развития - это со стороны выглядит как огромный труд и огромные перемены. Но если ценой здоровья, то конечно, печально. Если бы вот все эти перемены и без болезней. А алкоголь притупляет моральное давление и упрёки со стороны совести, потому становитесь спокойней. Конечно, лучше добиваться это с Богом, чтобы Бог прощал, а не алкоголь притуплял. Но если попробовать разобраться с самим собой и себя не пожалеть - за что ваша совесть могла бы вас упрекнуть с моральной точки зрения, по поводу чего алкоголь мог действовать?

[ЯКоВ]

2. Частенько выпиваю, чтобы как-то стимульнуться. Понемногу. Общения у меня мало. Потому что сам не хочу. В пост держусь, ну бывает срываюсь. Удивительное действие оказывает на меня алкоголь. Становлюсь спокойным, добрым, уверенным в себе, пропадает проклятый страх. Чтобы достичь того же с Богом, нужно преодолеть себя, и по времени гораздо дольше. Что касается людей, конечно надо и дальше и глубже, но теперь, когда я это понимаю, когда есть желание общаться, и жить не только ради себя, болезнь стала мне преградой. Чураюсь людей, не хочу их травмировать. В присутствии меня люди начинают чесаться, дергаться, в общем испытывать дискомфорт. От этого замыкаюсь еще больше. У меня очень хорошо развиты интуиция и воображение и работают они в основном на болезнь. Способность подмечать чужие грехи и недостатки на уровне фантастики. Я неосознанно развивал ее годами. Теперь очень сложно не осуждать. Но, наверное другого пути нет. Как сказал мне сын, папа, ты, наверное, читаешь мысли. Такие вот дела.

Да, Сашок, весь перечисленный Вами арсенал борьбы со страхом говорит о том, что Вы ещё находитесь в самом начале духовного пути с которого практически только начинается иночество. Алкоголь в умеренных количествах скорее НЕ притупляет, а раскрепощает сознание, снимая те "тормоза" и "когнитивные" фильтры, которые в нормальном состоянии сознания и создают соответствующие помехи и барьеры. Именно поэтому под воздействием алкоголя сознание как бы "отпускается" на свободу (на волю) из под контроля соответствующих установок психики.

Следует сказать, что этот путь (использование алкоголя) для расслабления очень скользкий и опасный, поскольку его чаще всего используют бесы для воздействия на душу, посредством создания зависимости (страсти), от которой очень не просто потом отказаться. Ваш покорный слуга, будучи в молодости очень застенчивым, также не редко прибегал к этому способу обретения "силы", а потом понял, что всё это время стоял на месте, не делая в духовном развитии и шага, а ощущение "силы" было только иллюзией.

С опытом пришло понимание, что эффект алкоголя лучше заменять физическими нагрузками (послушанием) в сочетании с практикой молитвы (умной). Эффект такой трудотерапии оказался вдвое больший и при этом никакой зависимости и вреда организму. А потом раз за разом приходит прывычка и вырабатывается состояние внутренней потребности в полезной работе и молитве и все страхи сами собой исчезают, а вместо них приходит состояние целостности, уверенности в себе, спокойствия и радости. Так вот и происходит освобождение от всех страхов и комплексов.

С уважением

[Сашок]

С опытом пришло понимание, что эффект алкоголя лучше заменять физическими нагрузками (послушанием) в сочетании с практикой молитвы (умной). Эффект такой трудотерапии оказался вдвое больший и при этом никакой зависимости и вреда организму. А потом раз за разом приходит прывычка и вырабатывается состояние внутренней потребности в полезной работе и молитве и все страхи сами собой исчезают, а вместо них приходит состояние целостности, уверенности в себе, спокойствия и радости. Так вот и происходит освобождение от всех страхов и комплексов.
Вот это то и самое трудное, психологически преодолеть барьер перед занятием нагрузками, сподвигнуть себя на молитву, особенно на вечернюю. Как будто повесили 2-х пудовую гирю сразу...
Выходит освобождение происходит только так. Ну что ж, понятно. Просто хотелось бы побыстрее, надоело болеть, хочется раскрыть наконец свои таланты, да и тяжело видеть, как дети смотрят на меня такого и где-то принимают за норму то, от чего я хочу избавиться.

[Сашок]

"В присутствии меня люди начинают чесаться, дергаться" - это как-это? Очень интересно, отчего это у них так?

А вот то что вы описали такой свой путь духовного развития - это со стороны выглядит как огромный труд и огромные перемены. Но если ценой здоровья, то конечно, печально. Если бы вот все эти перемены и без болезней. А алкоголь притупляет моральное давление и упрёки со стороны совести, потому становитесь спокойней. Конечно, лучше добиваться это с Богом, чтобы Бог прощал, а не алкоголь притуплял. Но если попробовать разобраться с самим собой и себя не пожалеть - за что ваша совесть могла бы вас упрекнуть с моральной точки зрения, по поводу чего алкоголь мог действовать?

Попробую объяснить. Это у них так, оттого, что все это происходит у меня. Но я не подаю вида. Сдерживаюсь. Т.е. я практически постоянно нахожусь в состоянии стресса. Испытываю в душе навязчивые страхи различного рода, или гнев, или все вместе. Ну например, у меня вздутие кишечника, и днем, и ночью, годами, лекарства не помогают. Уже даже привык, если к этому можно привыкнуть. Так вот в таком состоянии при встрече с человеком, у меня начинается сильный зуд в различных частях тела, и этот зуд мгновенно передается человеку. Т.е. я так понимаю, отрицательная энергетика моей души тут же воспринимается душой другого человека адекватно, как психическая атака, и он видимо, начинает испытывать то же самое, что и я. Чтобы сбросить с себя этот "сглаз", люди начинают сморкаться, плеваться, делать непроизвольные невротические движения ногами, руками, глазами. От этого я испытываю, еще и чувство вины. Сначала на меня обижались, потом избегали, а сейчас стараются не обращать внимания. Ну и я стал поспокойнее. Куда деваться, если я ничего не могу сделать! Замыкаюсь конечно. А ведь людям не обьяснишь, жизнь идет, хочешь, не хочешь, нужно общаться на работе, с родственниками. И вот представьте угрюмого человека с вечным выражением страдания на лице, ну кому такое понравиться? Элементарно не могу посмотреть человеку в глаза. Простите за драматизм, аш самому смешно стало! Примерно так. Это, что касается темной стороны. Что касается светлой, я научился жить с этими страхами. С помощью Иисусовой молитвы, с неприятием их, с иронией по поводу своей "тяжелой" доли. Особенно после просмотра "Форпоста". Всем рекомендую!
С алкоголем понятно. Очень трудно здраво разобраться с собой. Тяжело сосредоточиться. В голове хаос. Хронический недосып и усталость. Вчера пришла мысль о том, что болею оттого, что ненавижу и презираю себя. Моя совесть упрекает меня за многое. Может Господь меня и простил, да видать сам себя я еще не простил. Кроме того, в последнее время, мне кажется, что совесть и невротическое чувство вины-это разные вещи. Или нет? Вот сейчас пишу и испытываю чувство вины, оттого, что отнимаю у Вас время, которое Вы могли бы потратить на тех, кому действительно тяжко. Это совесть или невроз? И как избавиться от черно-белой картины мира?

[ЯКоВ]

Вот это то и самое трудное, психологически преодолеть барьер перед занятием нагрузками, сподвигнуть себя на молитву, особенно на вечернюю. Как будто повесили 2-х пудовую гирю сразу...
Выходит освобождение происходит только так. Ну что ж, понятно. Просто хотелось бы побыстрее, надоело болеть, хочется раскрыть наконец свои таланты, да и тяжело видеть, как дети смотрят на меня такого и где-то принимают за норму то, от чего я хочу избавиться.

Всем хочется быстро, а получается так, как должно - медленно и это очень правильно, но понимается это позднее.

Нельзя перепрыгивать через ступени духовного пути и тем более - через целые пролёты этой духовной лестницы. Я попробовал в своё время перепрыгнуть. Жизнь быстро и болезненно вернула назад для повторения урока + работы над ошибками, за что я ей и Богу СЕЙЧАС спустя 10 лет бесконечно благодарен.
Так что дерзайте, НЕ спеша. У нас у всех и у Вас в т.ч. есть в жизни время для правильных поступков и его не нужно торопить, а нужно просто размеренно делать на каждом отрезке пути и на каждом жизненном этапе именно то, что должен, что должен. Вот и весь секрет )

С уважением

[Сашок]

Всем хочется быстро, а получается так, как должно - медленно и это очень правильно, но понимается это позднее.

Нельзя перепрыгивать через ступени духовного пути и тем более - через целые пролёты этой духовной лестницы. Я попробовал в своё время перепрыгнуть. Жизнь быстро и болезненно вернула назад для повторения урока + работы над ошибками, за что я ей и Богу СЕЙЧАС спустя 10 лет бесконечно благодарен.
Так что дерзайте, НЕ спеша. У нас у всех и у Вас в т.ч. есть в жизни время для правильных поступков и его не нужно торопить, а нужно просто размеренно делать на каждом отрезке пути и на каждом жизненном этапе именно то, что должен, что должен. Вот и весь секрет )

С уважением

Спаси Господи!

[Дмитрий Валерьев...]

"Вчера пришла мысль о том, что болею оттого, что ненавижу и презираю себя. Моя совесть упрекает меня за многое. Может Господь меня и простил, да видать сам себя я еще не простил. Кроме того, в последнее время, мне кажется, что совесть и невротическое чувство вины-это разные вещи. Или нет? Вот сейчас пишу и испытываю чувство вины, оттого, что отнимаю у Вас время, которое Вы могли бы потратить на тех, кому действительно тяжко."

Невротическое чувство вины - это кай-то конфликт в душе.
Вот вы себя ненавидете и презираете не только за свои грехи, но и потому, что вашему папе дед сказал: "Никогда не показывай свою любовь ребёнку" - в этом вы как верный послушный сын следуете за папой - т.е. не показываете самому себе эту самую любовь к самому себе же, не было примера папы, который бы к вам любовь показывал. И это конечно с совестью ничего общего не имеет. А то что испытываете чувство вины, что время отнимаете от того кому тяжело действительно - это потому что моё внимание к вам можно рассматривать как проявление любви, а для вас это непривычно. И совестью здесь тоже нельзя объяснить типа что "другим ещё хуже", потому что я вам скажу, и вы тоже могли и сами допускать одновременно, что для меня все состояния одинаково важны в данный момент общения, даже если бы у вас вообще не на что было пожаловаться, а только поделиться хорошим.

[Сашок]

"Вчера пришла мысль о том, что болею оттого, что ненавижу и презираю себя. Моя совесть упрекает меня за многое. Может Господь меня и простил, да видать сам себя я еще не простил. Кроме того, в последнее время, мне кажется, что совесть и невротическое чувство вины-это разные вещи. Или нет? Вот сейчас пишу и испытываю чувство вины, оттого, что отнимаю у Вас время, которое Вы могли бы потратить на тех, кому действительно тяжко."

Невротическое чувство вины - это кай-то конфликт в душе.
Вот вы себя ненавидете и презираете не только за свои грехи, но и потому, что вашему папе дед сказал: "Никогда не показывай свою любовь ребёнку" - в этом вы как верный послушный сын следуете за папой - т.е. не показываете самому себе эту самую любовь к самому себе же, не было примера папы, который бы к вам любовь показывал. И это конечно с совестью ничего общего не имеет. А то что испытываете чувство вины, что время отнимаете от того кому тяжело действительно - это потому что моё внимание к вам можно рассматривать как проявление любви, а для вас это непривычно. И совестью здесь тоже нельзя объяснить типа что "другим ещё хуже", потому что я вам скажу, и вы тоже могли и сами допускать одновременно, что для меня все состояния одинаково важны в данный момент общения, даже если бы у вас вообще не на что было пожаловаться, а только поделиться хорошим.

Все-таки как же полюбить себя? И что значит любить себя?
Возлюби ближнего своего как самого себя. Господь подразумевал, что по умолчанию мы уже себя любим. А я получается нет.

[Дмитрий Валерьев...]

Все-таки как же полюбить себя? И что значит любить себя?
Возлюби ближнего своего как самого себя. Господь подразумевал, что по умолчанию мы уже себя любим. А я получается нет.

В принципе, если вы готовы чем то пожертвовать ради другого, да прямо своим эго если готовы пожертвовать - значит, любите.

В ващем случае сами можете выбрать варианты - можете пожертвовать тем, что в вашем присутсвии люди начинают чесаться, потому что у вас начинает зудеть и чесаться- значит, полюбите людей. Ну и так далее и тому подобное.
Как полюбить себя? ТОлько через переживание благоданости и уподобление кому-то - Христу, или Учителю, или духовному отцу, или психологу.

[Сашок]

В принципе, если вы готовы чем то пожертвовать ради другого, да прямо своим эго если готовы пожертвовать - значит, любите.

В ващем случае сами можете выбрать варианты - можете пожертвовать тем, что в вашем присутсвии люди начинают чесаться, потому что у вас начинает зудеть и чесаться- значит, полюбите людей. Ну и так далее и тому подобное.
Как полюбить себя? ТОлько через переживание благоданости и уподобление кому-то - Христу, или Учителю, или духовному отцу, или психологу.

Дмитрий Валерьевич, что-то я не пойму, как это - можете пожертвовать тем, что в вашем присутсвии люди начинают чесаться, потому что у вас начинает зудеть и чесаться- значит, полюбите людей.
И вот здесь можно поподробнее -ТОлько через переживание благоданости и уподобление кому-то - Христу, или Учителю, или духовному отцу, или психологу.
И вот еще что. Несколько дней я думал. И сегодня ночью кажись додумал. Вроде бы все сложилось.
Моя семья раньше жила на родине отца. Когда мне было семь лет, переехали на родину матери и мою, здесь я родился и проживаю в настоящем.
Так вот лет до 8-ми я помню, у меня не было этого страха, думаю, что психологически я развивался вполне нормально. Думаю, потому, что пока мы жили на родине отца, он был главой семьи. Поскольку отец убежденный материалист, его "главенство" зиждется на материальных ценностях. Т.е. в то время он был перспективный специалист, с возможностью получения трехкомнатной вместо двухкомнатной, там была вся отцова родня которая его всячески поддерживала, короче моей властной маме, с ее врожденной способностью кем-то управлять, и я бы сказал манипулировать в свох целях, было психологически там тяжело. Поэтому она нашла этот достаточно редкий вариант обмена и все поменялось. (Кстати, если бы отец не любил мать, он в жизни не согласился бы поменять Донбасс на "Богом забытый край"). Отец вместо мастера стал электромонтером, теперь нас окружала сплошь материнская родня, короче диктат перешел к матери. Теперь она стала главой семьи. Мне кажется в этот момент и произошел во мне психологический сбой. Во-первых из троешника, каким я был там в первом классе, во-втором стал круглым отличником. И стал бояться. Например бояться драться. До этого я не любил драться, но и не боялся. На улице я не смог перепрыгнуть с гаража через трубу, торчащую из земли, и тут же получил кличку "ссаный". Как щас помню, в тот момент мне представилось, как я прыгаю, и прямо на этот штырь. И пошло, и поехало. До 8-класса проходил с эти прозвищем, потом переехали в другой район. В 4-м классе все ребята как то собрались и один из них вышел со мной один на один. Я проиграл. Причем все, видимо были не на моей стороне. Официальной причиной было, что как будто тот парень, который вышел со мной один на один, сломал из-за меня руку, когда мы играли в хоккей. Чушь. Я к нему даже не прикосался. Просто я получил шайбу и вырвался вперед, (играли по-настоящему - на коньках, и на катке), И проигнорировал, все призывы дать пас. Короче Остапа понесло. Правда гол я не забил. Вообщем меня просто поучили, что так вести себя нельзя. Но воспринял я все это болезненно. Были еще какие-то случаи, из-за которых я сильно обижался и замыкался в себе. Вообщем постепенно я превратился в книжного мальчика. Во мне стала сильно проявляться мать со своими навязчивыми страхами. Из школы я вышел совершенно неприспособленным к жизни, (о чем бывало с горечью говаривал мне отец). Мне было все равно куда, лишь бы не армию. Отец сказал в институт, значит в институт. Вырвался из дома и началось. Видимо, уже тогда я конкретно замкнулся, потому как меня тут же окрестили " молчуном". На первом курсе я начал выпивать, раскрываться и кличка тут же забылась. На втором начал курить анашу, на третьем сигареты. Короче стал "своим парнем". Еле-еле окончил институт. Отец спас. Вернулся домой, начались болезни. Работа не нравилась. Продолжал курить, и выпивать. Чрезмерная гордость, чувствительность, впечатлительность делали свое дело. Сходил в армию лейтенантом, кое-как отслужил, вернулся на ту же работу. От такой бессмысленной жизни сам пришел к священнику. Крестился. Месяца три жил с "Благодатью Святого Духа". Незабываемое время. Потом постепенно опять за старое. И что бы я не делал болезни упорно сопровождали меня. Стал чураться людей. М.б. я с помощью болезней защищал себя от общения с людьми. Мол, ага, раз ты боишься, на тебе болезнь, и теперь на "законных основаниях" сиди дома.
Вообщем, как бы то ни было, у меня, мне кажется три пути:
1. Болезни меня доконают, потому как организм подходит к своему пределу.
2. Болезни меня в самом конце преобразят.
3. Третий путь заключается в том, что я хочу, восстановить этот психологический сбой, произошедший в детстве, и извративший меня. Мой вопрос к Вам, Дмитрий Валерьевич, заключается в том, как это сделать?(Если конечно, моя теория правильна). И возможно ли это сделать? Ну хотя бы выйти четко и конкретно на мысль, лежащую в основе этого страха? Я думаю об этом практически постоянно. Ведь в арсенале психологии столько методов! С одной стороны я должен положиться полностью на Божью волю. Но меня удручает здесь неопределенность, я должен что-то делать, и знать, что я иду туда.

[Дмитрий Валерьев...]

Уважаемый Сашок,
я думаю вы всё правильно написали, это имеет отношение к делу, я потрясён. Я сейчас не имею времени достаточно подумать и написать, т.к. идёт семинар и времени нет, жалко.
Основная мысль по результатам письма - что папина мужественность каким-то образом ушла маме, а ваша мужественность зависила от папиного примера. Теперь вы обращаетесь ко мне, как будто я владею запасом мужественности и могу ею поделиться. На самом деле психологически вы делегируете ко мне свою мужественность, как раньше - батюшке, ещё раньше - маме и папе. А почему - потому что мужественность дело опасное, и вы очень ярко описали, какие страхи вы пережили от мальчишек, которые старались лишить вас вашей мужественности, но они это делали из-за своих собственных страхов, помещая свои страхи в вас, как вы помещаете в меня свою мужетсвенность. Т.е. ваша мужественность находится в вас и при вас, вопрос в том, что и по каким причинам вы с ней делаете.

Вопрос физич болезней и здоровья надо обдумать.

Сообщение отредактировал Дмитрий Валерьевич Соколов - 31.3.2012, 21:45