Христианская любовь ли это Опции

[Маринна]

Доброго времени суток! Я прошу помощи в разъяснении жизненной ситуации, в которой я оказалась и продолжаю находиться и бродить, как по замкнутому кругу. Мне 36 лет. Я не замужем, детей нет. Личная жизнь не сложилась. Близкие отношения с мужчинами возникают не часто, как следствие, годы одиночества. Проблема выбора. Не часто выбирают меня, еще реже я способна впустить в свою жизнь кого-либо. Год назад я познакомилась с мужчиной. Про таких обычно говорят неординарная личность. Яркий, глубокий, интересный во многих отношениях. Такого нельзя не заметить. Я сказала себе, что это "мой" мужчина, никаких сомнений и барьеров. Мы начали общаться, он сообщил мне, что верующий, воцерковлен. Услышав это признание, я внутренне произнесла слова благодарности Господу за то, что привел ко мне человека, который не заставит меня испытывать унижения ни от поступков его, ни от слов, ни от мыслей. Для меня верующий человек - это некая гарантия, оплот чистоты дел и помыслов. Мы начали общаться. С первых же свиданий, мне стало ясно, что, как женщину, меня в этих отношениях превозносить не будут. Я в глубине души расстраивалась, что нет ни конфет, ни букетов, ни желания помочь, подставить плечо. После внутренних терзаний и противоречий я справилась, поборола гордыню. Желание брать и иметь, не должно быть выше желания давать. Я испытывала просто необычайную радость и нежность от наших отношений. Мне видны были недостатки моего мужчины, но все эти недостатки они "мирские", если так можно сказать, недостатки с точки зрения обычной среднестатистической женщины. Мне гораздо важнее было читать в мужчине нечто глубинное, его способность мыслить иначе, чувствовать иначе, не шаблонно. Возникло ощущение, что он как ребенок, любимый и долгожданный. Ребенок может огорчать, но его нельзя за это не любить. На земле люди, увы, не святы. НО. В определенный момент я почувствовала, что я наскучила своему мужчине. Он стал от меня отдаляться и вовсе исчез без объяснений. Может духовник ему посоветовал, отказаться от меня, не грешить, может появилась другая женщина, одному Богу известно. Возникла просто физическая боль, иначе не назовешь. Удивительно, но только пройдя через эти мученические отношения, я познала, что такое смирение. Слезы текут рекой уже год, но во мне не возникло чувство ненависти, я по прежнему сильно привязана к нему. Молюсь, пощусь, каюсь. Обычно, в подобных случаях, я отрекаюсь от таких мужчин, прошу Господа залечить обиды. В этот раз, все иначе. Я сказала себе, почему все опять должно закончиться, иди в церковь отмаливай эту любовь, потому что она родила во мне кучу доселе неведанных чувств и эмоций. Через него Господь меня наставляет. Уже год, как нет покоя от собственных мыслей. Я где-то на дне себя, отреклась от всего "своего", перечеркнула себя, как личность, во благо другого. Говорю себе, пусть столько прибавится сил у него, сколько я потеряла за это время. Видимо знающие люди называют это болезнью "любовная зависимость". Психологи, с которыми довелось общаться, весьма банально объясняют, что нужно иметь собственное Я, нельзя заваливаться на другого человека, нельзя жить его жизнью, нужно оставаться свободной во всех отношениях. Правы ли они? Болезнь ли это? А что церковь скажет? Я одного боюсь, приняв свои мучения за болезнь, я закончу свой внутренний разговор с Богом. Все вернется "на круги своя". Я буду прежним человеком, малодушным, сомневающимся, погрязшим в одиночестве, с банальным мироощущением "все мужики-козлы".
Спасибо.