Дочь 12 лет постоянно дерзит и инстерит Опции

[ЕленаТ]

Здравствуйте, меня зовут Елена. Мне нужен совет психолога относительно того, как вести себя с дочерью. Ей скоро 12 лет. С самого рождения очень не спокойна: плохо спала ночью, днем не играла, а носилась весь день. В случае если что-то ей не нравится сразу истерика, бесконечные претензии к родителям, например, у других все разрешают: телевизор, компьютер, с ночевкой подруг домой привести т.д. Мы не ставим ей каких-то чрезмерных жестких рамок, но стараемся объяснять что хорошо, что плохо. С 3 лет стали водитьв храм, в воскресную школу. В это время сами стали воцерковляться. Веру не навязываем. Просто рассказываю, что значит жить без веры и к чему это приводит. Когда разговариваем, вроде все понимает, но уже на следующий день все выветривается. Особенно стала часто дерзить со злобой. Если я прошу в чем-то помочь, ( у нас еще дочь 2 лет), то в ответ либо пререкания, например, зачем это нужно и так нормально, либо выполнит кое-как, что приходится переделывать. Мои просьбы постараться доделать, что просили, опять наталкиваются на пререкания. Просьбы, которые я прошу ее выполнить, ей подсилу, как ребенку 12 лет, например, убрать ненужные листки бумаги, помыть обувь, тарелки и т.п. Особенно дерзость проявляется, когда к нам приходят гости близкие или мы к ним едем в гости. Когда она дерзит, я не сдерживаюсь, ругаюсь на нее, в эти моменты я даже ненавижу ее. Если бывают в доме конфликты, то очень часто спровоцированые ею, мы с мужем редко конфликтуем, стараемся спокойно обсуждать возникающие вопросы. Дочь учиться особенно не хочет, все кое-как лишь бы отстали. Из интересов: прогулки с подругами, общение в соцсетях, накраситься, постоянно фотографируется. Любит рисовать, ходит в худ. школу, но и там все тяп-ляп. У меня следующие вопросы: как реагировать на пререкания и дерзость? Как вести себя с ней, чтобы не отдалиться друг от друга?

[Ирина Александро...]

Елена, здравствуйте!

Я боюсь, что вы с вашей дочерью никогда не были близки, поэтому вопрос о том, как вам не отдалиться друг от друга, не имеет никакого смысла. Куда уж дальше отдаляться?

Ваша дочь раздражала вас с самого своего рождения, и я думаю, что вы сейчас получаете в ответ со стороны дочери то же самое раздражение, которое вы сами всегда испытывали по отношению к ней.

Поэтому, Елена, если вы действительно хотите что-то изменить к лучшему в ваших отношениях с дочерью, если вы действительно хотите, чтобы ваши отношения стали близкими, то начните с себя. Перестаньте раздражаться на вашу дочь и начните по-настоящему любить, понимать и принимать её такой, какая она есть. И тогда вы в ответ получите от вашей дочери такую же любовь, понимание и принятие вас.

Ваша дочь ещё ребёнок, и она ещё долго им будет. А дети всегда копируют поведение и отношение родителей. И то, что родители получают от детей — это всего лишь зеркальное отражение их собственного отношения к ним.

А если говорить конкретно, то разрешите вашей дочери телевизор, компьютер и привести домой с ночёвкой подруг, не мучайте её «дрессурой» по поводу выполнения ваших просьб, а когда она выполнит какую-нибудь вашу просьбу, то обязательно от всего сердца поблагодарите её, не занудствуйте по поводу учёбы, не читайте ей нотаций. И примите, пожалуйста, что ваша дочь всё делает тяп-ляп, потому что она творческая натура.

Что касается того, как вам реагировать на пререкания и на дерзость дочери, то я бы посоветовала вам, когда ваша дочь будет вам дерзить, искренне и с любовью сказать ей следующее: «Ты у меня очень хорошая, и я тебя очень люблю. Прости меня, пожалуйста, если я что-то сделала не так. Скажи, как ты считаешь правильным поступить в данной ситуации?» - и будьте готовы прислушаться к дочери, как к человеку, которого вы очень уважаете. Елена, если вы будете так поступать, то у вас с дочерью будут по-настоящему близкие отношения.

[ЕленаТ]

Здравствуйте, Ирина Александровна. Благодарю Вас за емкий и быстрый ответ.
Вы действительно правы, что очень эмоциональное и активное поведение дочери меня раздражает ещё с пеленок и не только меня. Практически везде, где она появляется (детский сад, школа общеобразовательная, воскресная, художественная) на неё жалуются. Мы же с ней очень разные и я долго не понимала, что это за ребенок. Я по темпераменту в большей степени флегматик, она - холерик. Я боюсь, что если с ней всегда разговаривать спокойно, с любовью, она вообще на шею сядет, т.к. она не считается ни с чьими интересами, только должно быть, как она хочет.

[Ирина Александро...]

Елена, если у вас нет подлинной любви к вашей дочери, а есть одно лишь раздражение, неприятие и непонимание в её адрес, то я боюсь, что я ничем не смогу вам помочь.

[ЕленаТ]

Я понимаю, что мне не хватает любви. Но я очень хочу научиться любить.

[ЕленаТ]

Здравствуйте. Внимательно подумав над советами Ирины Александровны, почитав другие аналогичные темы. Я решила попробовать на гнев, крики дочери реагировать максимально спокойно с любовью, доброжелательно, а не ругаться в ответ. Действительно, чаще всего она быстро успокаивалась и настроение приходило в норму. Но в тоже время возникали ситуации, когда несмотря на то, что я старалась ласково отвечать ей, просила ее предложить варианты разрешения ситуации и сама их предлагала, дочь продолжала злиться. Ее ничего не устраивало. На мою ласку она отвечала грубостью, младшую сестру старалась обидеть. Я старалась сохранять спокойствие, мягко просила не обижать сестренку, ничего не помогало. У меня муж очень спокойный, уравновешенный, доброжелательный человек, но и он не выдерживает истерик дочери. Пока он на нее резко и строго не прикрикнет, она неиуспокаивается. Как только ей строго ответили, она тут же успокаивается, ее настроение нормализуется. Что же это?
Для примера опишу ситуацию, но она не единична, практически каждый день что-то подобное происходит. В выходной день мы собрались за город на праздничное мероприятие. Дочь решила не ехать с нами , ее пригласила в гости подруга. Мы с младшей дочерью сели в машину и собирались ехать. Тут бежит к нам ревущая старшая. Спрашиваем, что случилось? Ничего, мне вас жалко, я с вами поеду. Садится в машину и тут же начинает сомневаться стоит ли ехать, хочется к подруге. Предложили выбирать. Выбирает - к подруге, но подруга не отвечает на телефонный звонок, дверь не открывают. Объясняем, что, возможно, недоразумение, все потом утрясется. Ничего не остается делать, как ехать с нами. У дочери настроение ниже нуля и это она не скрывает от нас. Я изо всех сил старалась ласково с ней обходиться, но она меня отталкивала, отвечала грубо. Весь праздник был испорчен, так как ей там все не нравилось. Младшую сестру постоянно обижала, била по рукам и ногам. Пока муж на нее не крикнул, что домой пешком пойдет и выкинет ее из машины, чтобы больше не видеть ее, так как ее поведение достало всех, она не успокоилась. (Я тоже не выдержала и подобное ей наговорила.)
Я не понимаю, как с ней вести в подобных ситуациях? Если бы агрессия была направлена против меня, я еще бы потерпеть смогла, но часто агрессия направлена на младшую сестру. Она с ней разговаривает с ненавистью, отнимает у нее игрушки, делает все, чтобы сестра заплакала. Мы с мужем ровно относимся как к старшей, так и к младшей. Естественно, что сейчас я больше времени проводу с малышкой, ее нельзя оставить одну. Кроме мужа мне с ней никто не помогает. Старшая дочь говорит, что у нее нет ревности к младшей и она понимает, что малышке физиологически нужно уделять больше времени. Со старшей мы также немало проводим время, много беседуем, помогаем ей.
Как вести себя в ситуациях, когда ласковое, доброе отношение не помогает успокоить дочь? Как себя вести, когда агрессия старшей дочери направлена на младшую?

[Ирина Александро...]

Здравствуйте, уважаемая Елена!

Дело в том, что ребёнок (и в силу возраста, и в силу отсутствия опыта) часто не может понять, что к чему. Поэтому ему сложно как контролировать свою реакцию на то, что с ним происходит, так и направлять её "в нужную сторону". Его чувства, эмоции часто - неразличённый поток, в котором его "несёт".

Поэтому с вашей стороны мало спокойствия и доброжелательности - нужно, опираясь на свой опыт, попытаться понять, что чувствует ваш ребёнок, и помочь ему разобраться в том, что происходит. Ставьте себя на место своего ребёнка - что чувствовали бы вы в подобной ситуации, в том числе в его возрасте? То, что ребёнка продолжает "нести", свидетельствует, что проблема, мучающая его, не решена, и он не может объяснить для себя события.

По данной конкретной ситуации я могу сказать вам следующее. На мой взгляд, случилось вот что. У девочки что-то не сложилось с подругой (произошла размолвка, у подруги изменились планы — это в принципе не так важно). При этом ребёнок чувствует, что его ожидания обмануты, его планы разрушены. Ребёнок растерян. Кроме того, он чувствует, что им пренебрегли. Это важный момент: подрастающие дети нуждаются в признании и принятии со стороны значимых сверстников. Поэтому пренебрежение с их стороны — это всегда болезненный удар по самооценке, который любой человек (не только ребёнок) будет стремиться компенсировать.

Представьте себе, что на новой работе сотрудницы проявили внимание к вам и даже выразили заинтересованность в неформальном общении вне работы - а потом стали вас игнорировать и избегать. Что бы вы чувствовали? Но вы взрослый человек, вы можете анализировать свои чувства и понимать, чем они вызваны. И вы, конечно, не будете компенсировать свою обиду, направляя её на своих близких. Для ребёнка же сложно выразить свои мысли и чувства такими, каковы они на самом деле. 

Когда ваша дочь говорит: "Ничего не случилось, мне вас жалко, я с вами поеду", - это означает: "Случилось непонятно что, мне жалко себя, не бросайте меня!" Она мечется, не зная, что ей делать. При этом то состояние, в котором она находится, можно назвать "я обижена на весь мир" - потому что она не знает, на кого обижаться. Пока она в этом состоянии, любое дело, которым она занята (одна или с вами) - только неравноценная замена нереализованным (разрушенным) планам, и поэтому оно кажется ей ненужным, неважным, неинтересным, и оно (если оно на самом деле не такое) будет ею принижаться, чтобы стать таким.

Если происходит нечто подобное, старайтесь не поддаваться искушению "отзеркалить" агрессию, направленную на вас. Если надо, останавливайте ребёнка твёрдо, но доброжелательно, разумно и с любовью: "Посмотри, ты ведь злишься на подругу, а не на нас. Пожалуйста, не срывайся на близких - мы здесь ни при чём". - Резкий и строгий окрик, конечно, действует, поскольку он заставляет ребёнка уйти в себя и спрятать нерешённую проблему от себя самой. Ребёнок "успокаивается" (ещё и потому, что ей в этом состоянии плохо, и она рада выйти из него даже "по приказу"). Но ничего хорошего в этом нет, потому что окрик бессодержателен и ничего не даёт для решения проблемы ребёнка. Он не даёт нового опыта, большего понимания событий, которое имело бы значение для предупреждения таких ситуаций в будущем.

Надо понимать, что окрик, по сути, означает: "Не мешай нам. Уйди со своими проблемами и решай их сама". Это исключает ребёнка из системы семейных отношений, подрывает доверие как основу вашего взаимодействия. По сути, вы бросаете ребёнка одного, отчуждаетесь от него и сами противопоставляете себя ему.

Окрик ещё и показывает ребёнку вашу слабость перед лицом её агрессии - она убеждается, что вам тоже стало плохо, что она вас действительно "достала", и что вам действительно досталось то, что предназначалось, например, подруге. Тем самым её обида оказывается компенсирована (за ваш счёт), а деструктивное поведение закрепляется как достигшее цели.

Поэтому стремитесь, как бы ни было сложно, понимая своего ребёнка, решать такие проблемы вместе с ним. Ваша задача - расставить всё по своим местам, объяснив ребёнку смысл того, что происходит, и определив возможные направления действий. По реакции ребёнка вы поймёте, насколько объяснение соответствует ситуации и его запросам.

Да, конечно, придётся смириться с тем, что часть поездки (более или менее продолжительная) окажется посвящена разбору достаточно неприятной ситуации. Но семья — это такая система, в которой проблемы одного всё равно так или иначе коснутся всех, и лучше конструктивно разобрать и решить эти проблемы, чем отмахиваться от них или решать их при помощи окриков.

Что касается того, как вам поступать, когда агрессия вашей старшей дочери направлена на младшую, то это предмет для большого отдельного разговора про то, что вы неодинаковым образом относитесь к вашим дочерям.

[ЕленаТ]

Очень благодарна Вам, Ирина Александровна, за подробное объяснение ситуации и путей выхода из ее.
Я действительно, когда поставила себя на место дочери, поняла, как ей неприятно было пережить все это. Вечером того же дня мы с дочкой обсудили все. Оказалось, что с подругой действительно возникло недоразумение.
Как жаль, что я не знаю психологию детей, и часто теряюсь, когда что-то неожиданное происходит с дочкой. Я только сейчас, почитав ответы психологов в темах на этом форуме, стала более менее что-то понимать в воспитании детей. Нашла некоторые книги, которые здесь рекомендуют читать. У меня как-будто глаза открываться стали, а до этого , как слепой котенок тыкалась, ничего не понимая.
Спаси Вас Бог за Ваши труды.