Боюсь уже никогда не смогу исповедаться и причаститься. Опции

[Нина0026]

Здравствуйте. Помогите, посоветуйте. Пожалуйста, не пренебрегайте таким длинным письмом.
Мне 32 года, учитель, разведена, двое детей, ко мне переехали родители, чтоб помогать мне. Что б я без них делала!
У меня огромные проблемы с исповедью.

Очень-очень-очень устала! Устала постоянно думать про исповедь, целый день думаю об исповеди, засыпаю – думаю об исповеди, и просыпаюсь – уже неспокойно на душе.

Знаю, что без исповеди нет Причастия, без Причастия нет спасения. Вот и стараюсь правильно исповедоваться, а точнее - правильно передать свое отношение ко греху ( вольно я его совершила или нет ). Ведь от этого (вольно или невольно) зависит тяжесть греха. Например, я иду по лестнице сверху, а чуть ниже –ученики. Я встала в таком положении, что ученики могли увидеть, что у меня под юбкой. Вроде и не нарочно встала (а может и нарочно), но подумала «Ну и пусть смотрят». Еслиб не исповедь – покаялась бы в душе в подобных мыслях и забыла бы. А как сказать на исповеди? «Движениями развращала учеников». Какой страшный грех, как трудно исповедовать. Но иначе сказать не могу, боюсь умалить грех, а если умалять грехи – то и Причастие будет в осуждение.

Вот еще случай. Посмотрела в зеркало на свой язык (проверить состояние налёта на языке) и тут подумала про Бога и так получилось, что я язык-то Богу показала!!! И не могу я понять, нарочно я язык Богу показала или случайно. Если напишу на исповеди «случайно» - получится самооправдание, а может я нарочно показала? Вот и записываю «Показывала язык Богу, чтобы посмеяться над Ним и покощунствовать.» Опять как-то страшно получается. Но по-другому не напишешь, не умалив грех.

Или еще случай. Задавила жука и выругалась. И опять вспомнила о Боге, и так получилось, что выругалась на Бога. Так и записала для исповеди «Сказала Богу ………….(тут записала ругательные слова, для точности, чтоб не умалить грех)»

Или в ванной замедлилась где-то рукой, когда мылась. И думаю, с каким умыслом я замедлилась? Вполне возможно, что с непристойным умыслом, так и записываю.

За три месяца получилось 16 тетрадных листов. Поняла, что кое-что надо отредактировать, а это надо просмотреть 16 листов! И я психологически мучаюсь от этой мысли, и с тревогой пытаюсь редактировать, но потом отказываюсь от этой идеи, хотя кое-что подписала.

Одновременно возникают вопросы, которые хочу задать священнику, но не получается понятно построить вопрос и я тяжело переживаю это, ведь от этого зависит моя исповедь. В итоге все же смогла задать вопрос, в тот момент, когда и не собиралась спрашивать. Немного успокоилась.
Но успокоившись от одного недоумения, сразу приходит другое. И все сводятся к тому, что я, возможно, никогда не смогу честно и правильно исповедаться, а значит и причаститься. Полное уныние, подавленность, тревога, я не живу, а существую.

В итоге я исповедала свой длинный список, но у другого священника, не у которого хотела ( так как посчитала у своего исповедаться слишком просто – он меня понимает. А честнее исповедоваться у другого).
Но исповедавшись, получила не полное облегчение, которое опять переросло в тревогу, так как некоторые грехи посчитала не правильно написанными, нарочно умалёнными, ( были слова «может быть согрешила», «не помню, согрешила или нет»).А если нарочно умалять грехи – исповедь не действительна. Решила выбросить слова «может быть», «не помню», отредактировать, и повторно исповедать все. (Сказала об этом батюшке, он сказал, «да, редактируй») От одной мысли снова читать свой длинный список – мурашки по телу. Думала поскорей избавиться от этих грехов, но список снова со мной. Боюсь все равно не смогу ЧЕСТНО отредактировать записи. Вроде и много записано, но правильно ли? Честно ли?

Еще переживала, что поспешно и невдумчиво читала грехи, потому исповедь недействительна. Переживала, что не прослушала общей молитвы перед исповедью и опять исповедь будет недействительна. (Некоторые недоумения разрешил батюшка, но вот правильно записать мои грехи кроме меня никто не сможет).
Например бывает сильный ропот в душе, хочу передать, что входит в этот ропот, что я чувствую. Начинаю перечислять (нелюбовь и т.д. и страшные чувства, которые я испытываю), но себя скоро останавливаю от перечислений, так как страшно такое перечислять. И получается, я УМЫШЛЕННО из-за страха недоговариваю грех.
Еще волнение у кого повторно исповедоваться ( у того же священника – не честно, так как мне спокойно, что он не наложил епитимии. А надо у другого, который еще не слышал моих грехов).

Вот уже три месяца я мучаюсь, боюсь не Причаститься из-за лукавой нечестной исповеди, да еще надо у двух священников перед Причастием прощения попросить за обман.

Сообщение отредактировал Нина0026 - 28.6.2014, 16:55

[священник Владим...]

Здравствуйте!

У вас, как у педагога, аналитический склад ума, поэтому все, в том числе и исповедь, должно соответствовать неким четким критериям. На самом деле это не так. Кроме того, у вас не совсем правильное понимание принципа покаяния.

......
Знаю, что без исповеди нет Причастия, без Причастия нет спасения. Вот и стараюсь правильно исповедоваться, а точнее - правильно передать свое отношение ко греху ( вольно я его совершила или нет ). Ведь от этого (вольно или невольно) зависит тяжесть греха. ........

Это так, но даже с точным и подробным описанием грехов, на самом деле, можно причастится в осуждение. Ведь дело не в подробном "отчете о грехах", а в нас и нашем отношении к своим страстям и грехам. На самом деле, то что мы называем тяжестью греха, не имеет значения в том плане, что чем более тяжкий грех, тем хуже. Тяжкие грехи всегда на памяти, а вот повседневные, мелкие грехи, накапливаясь, приносят нам больше бед чем тяжкие.

...... Еслиб не исповедь – покаялась бы в душе в подобных мыслях и забыла бы. А как сказать на исповеди? «Движениями развращала учеников». Какой страшный грех, как трудно исповедовать. Но иначе сказать не могу, боюсь умалить грех, а если умалять грехи – то и Причастие будет в осуждение.....

На самом деле, каяться необходимо тут же, после совершения греха, потому что действительно забываем. Так поступал Иоанн Кронштадтский (почитайте его дневник). Что касаемо тяжести исповедовать грех....
В трудности произнесения грехов перед священником, состоит тот самый элемент понуждения себя, о котором (и не только о нем) сказано "Царствие Божие нудится..." . Умаление грехов не страшно. Как вообще мы можем определять тяжесть греха? Не в процентах ведь . Страшно оправдание греха.

...... Вот еще случай. Посмотрела в зеркало на свой язык (проверить состояние налёта на языке) и тут подумала про Бога и так получилось, что я язык-то Богу показала!!! И не могу я понять, нарочно я язык Богу показала или случайно. Если напишу на исповеди «случайно» - получится самооправдание, а может я нарочно показала? Вот и записываю «Показывала язык Богу, чтобы посмеяться над Ним и покощунствовать.» Опять как-то страшно получается. Но по-другому не напишешь, не умалив грех.
......

Ваш анализ своего поведения напоминает попытки неопытного подвижника бороться с помыслами. Действительно, как вы и писали, это в конце концов очень изматывает человека. Иногда можно и рассудком повредиться.
На самом деле, описанный вами случай, классический. Мы часто истолковываем свои действия в столь мистической форме, что диву даешься. А ведь все очень просто. Прежде всего, вы показали язык не Богу, а сами себе, раз находились перед зеркалом.
Во первых, Бог есть Дух. Он не материален и находится везде в каждый момент времени, следовательно и до того, как вы вспомнили о Боге, Он видел вас. Говоря чисто по человечески, будучи вездесущим Бог видит вещи и похлеще показанного языка. Во вторых не стоит какие либо свои действия воспринимать как обиду Бога. Бог бесстрастен. Ему чужды наши человеческие эмоции, а то что мы читаем в Писании о "Божием гневе", например, как пишет Иоанн Златоуст, указано для понимания "людей грубых". Проще говоря, духовный мир и его свойства, невозможно описать словами, потому в Писании и встречаются подобные придания Богу человеческих особенностей. Это называется антропоморфизмами и предназначено исключительно для того, чтобы мы имели хоть приблизительное понятие о непостижимом Боге и духовном мире.

..... За три месяца получилось 16 тетрадных листов. Поняла, что кое-что надо отредактировать, а это надо просмотреть 16 листов! И я психологически мучаюсь от этой мысли, и с тревогой пытаюсь редактировать, но потом отказываюсь от этой идеи, хотя кое-что подписала.
.......

Зря вы так себя утруждали. Записывать грехи нужно (если память подводит) , но глупо считать, что всеведущему Богу нужно что-то объяснять, или уточнять.
Мы распыляемся на мелочи и в итоге протараторив несколько листов, замечаем что тяжесть на душе остается. Это потому, что мы концентрируем внимание не на сокрушении о грехах и собственно покаянии, а на их перечислении.

...... Одновременно возникают вопросы, которые хочу задать священнику, но не получается понятно построить вопрос и я тяжело переживаю это, ведь от этого зависит моя исповедь. В итоге все же смогла задать вопрос, в тот момент, когда и не собиралась спрашивать. Немного успокоилась.
Но успокоившись от одного недоумения, сразу приходит другое. И все сводятся к тому, что я, возможно, никогда не смогу честно и правильно исповедаться, а значит и причаститься. Полное уныние, подавленность, тревога, я не живу, а существую......

Есть вина и нашего брата священника. Бывает, что из-за большого количества исповедников, мы стараясь побыстрее закончить исповедь, торопим людей, невнимательно слушаем их, отмахиваемся от желания получить совет. Хорошим выходом из ситуации, будет избрание себе в духовные наставники священника, который мог бы не просто прочитать разрешительную молитву, но и дать хороший совет, объяснить. Если бы вы вовремя получили совет, то не истязали бы так себя в этой "борьбе с ветряными мельницами". Однако избрание духовника очень важный и ответственный шаг и ошибка может очень дорого стоить.
То что вы не можете правильно построить вопрос не ваша вина. Хороший священник (как и хороший психолог) всегда ощутит проблему человека и сам поможет ему построить вопрос.

......
В итоге я исповедала свой длинный список, но у другого священника, не у которого хотела ( так как посчитала у своего исповедаться слишком просто – он меня понимает. А честнее исповедоваться у другого).
Но исповедавшись, получила не полное облегчение, которое опять переросло в тревогу, так как некоторые грехи посчитала не правильно написанными, нарочно умалёнными, ( были слова «может быть согрешила», «не помню, согрешила или нет»).А если нарочно умалять грехи – исповедь не действительна. Решила выбросить слова «может быть», «не помню», отредактировать, и повторно исповедать все. (Сказала об этом батюшке, он сказал, «да, редактируй») От одной мысли снова читать свой длинный список – мурашки по телу. Думала поскорей избавиться от этих грехов, но список снова со мной. Боюсь все равно не смогу ЧЕСТНО отредактировать записи. Вроде и много записано, но правильно ли? Честно ли?
.......

Подозреваю, что вы посчитали исповедь слишком простой, из-за того, что вас просто выслушивали и читали разрешительную молитву. Было бы лучше, сначала разрешить недоумения типа "показывания Богу языка", обычную жизненную ситуацию, которую вы записали как тяжкий грех. Уверен, что ваш список после разрешения подобных недоумений весьма сильно сократится.
Отредактировать не сможете, это однозначно. К этим грехам, многие из которых никакие не грехи, добавятся новые грехи и новые ситуации, которые вы расцените как грех и так все будет расти как снежный ком.

...... Еще переживала, что поспешно и невдумчиво читала грехи, потому исповедь недействительна. Переживала, что не прослушала общей молитвы перед исповедью и опять исповедь будет недействительна. (Некоторые недоумения разрешил батюшка, но вот правильно записать мои грехи кроме меня никто не сможет).
Например бывает сильный ропот в душе, хочу передать, что входит в этот ропот, что я чувствую. Начинаю перечислять (нелюбовь и т.д. и страшные чувства, которые я испытываю), но себя скоро останавливаю от перечислений, так как страшно такое перечислять. И получается, я УМЫШЛЕННО из-за страха недоговариваю грех.
Еще волнение у кого повторно исповедоваться ( у того же священника – не честно, так как мне спокойно, что он не наложил епитимии. А надо у другого, который еще не слышал моих грехов).

Вот уже три месяца я мучаюсь, боюсь не Причаститься из-за лукавой нечестной исповеди, да еще надо у двух священников перед Причастием прощения попросить за обман.

Так я и говорю. Грехи не читать нужно, а каяться в них, прикладывать старания к искоренению страстей, которые и приводят нас ко греху. Однако ваши навязчивые переживания беспочвенны, так как Бог зрит душу, а отнюдь не наше исполнение молитвенных правил, церковных обрядов и предписаний. Можно всю жизнь проходить в церковь, все соблюдать, причащаться и т.д. и все без толку.
Ропот в душе чаще всего бывает из-за гордыни, возможно скрытой. Человек раздражается, что его заслуги, знания, умение, никем не оценены, или оценены несправедливо. Мысли примерно такие: "Пусть я не святой (святая), но в целом я хороший, а вот он (или она) намного хуже меня и его оценили...."
Нет необходимости конкретизировать, например, тот же ропот в душе, потому что наши ощущения всегда обманчивы и мы никогда не сможем, конкретизируя, полностью описать все тонкости своей страсти. Поэтому достаточно просто указать, что согрешила ропотом, а все подробности Бог лучше нас знает.

Относительно священника.... . Лучше единожды избрать себе священника и у него всегда исповедываться. Это потому, что со временем священник узнает ваше духовное состояние, имеющиеся у вас страсти. Тогда исповедь будет полнее и т.с. эффективнее, потому что в общем то, каждый человек почти всегда повторяет свои "любимые" грехи, а потому священник, зная об этом, может напомнить исповеднику о его каком либо грехе, если данный грех будет забыт. А "любимые" грехи есть у всех. Это потому, что наша борьба с грехом чаще всего заключается именно в исповедании греха, но не в борьбе с причиной к нему приведшей, т.е. страсти. Например осуждение. Всегда мы исповедуем этот грех и будем исповедывать, до тех пор, пока не победим в себе гордыню, самую опасную страсть, приводящую ко многим грехам, в том числе и к осуждению.

Прошу прощения..... . Мог бы и еще написать, но завтра служить, а уже поздний час.

ВС

[Нина0026]

. Спасибо Вам, что отозвались на мою беду, дай Бог Вам здоровья.
Хотела бы еще раз вернуться к теме ропота. Думаю тот ропот, который я испытываю, не совсем обычный и особо неистовый и богохульный, потому и хочется передать на исповеди всю тяжесть греха, и боюсь умалить. Хочется и самой осознать, что же такое было в душе и насколько это тяжкий грех.
Осмелюсь записать здесь, что я записала для исповеди: «Когда я унываю и отчаиваюсь в чем-либо, возникает сильнейший внутренний ропот на Бога, где я чувствую презрение к Богу, ненавижу Его, не люблю, Господь мне не нужен, без Него было бы мне легче, хулю и поношу Его мысленно и вслух, осуждаю, отрекаюсь мысленно и вслух, презираю Бога, проклинаю мысленно и вслух.» Вот и хочется передать на исповеди эту бурю чувств во время ропота, ЖЕЛАНИЕ хулить, ненависть к Богу ( сейчас не говорю о хулении вслух, хочу описать именно внутреннее ощущение). Так как сказать просто «ропот» - это нечто другое в отличие от того, что я испытываю.
Вот и пытаюсь описать всё, и одним словом не сказать. И хочется ещё что-то добавить в описание, кажется, что не точно описала свои внутренние чувства.

Еще я очень боюсь оправдать себя, поэтому пишу на исповеди по-максимуму. ( Так как где-то читала, чтобы не оправдывать себя на исповеди). Например записала «Согрешила так-то, так-то, а может быть и так, уже не помню». Я действительно не помню. Но если окажется, что грех действительно был, значит я обманула, слукавила. Поэтому решила убрать слова «может быть», «не помню» Становится тягостно от такого раздвоения( а вдруг не совершала – получается наговариваю на себя, а если совершала – трудно осознать, что я способна на это и трудно исповедовать). Оправдать себя тоже страшно.

Сообщение отредактировал Нина0026 - 29.6.2014, 14:04

[Нина0026]

Еще я очень боюсь оправдать себя, поэтому пишу на исповеди по-максимуму. ( Так как где-то читала, чтобы не оправдывать себя на исповеди). Например записала «Согрешила так-то, так-то, а может быть и так, уже не помню». Я действительно не помню. Но если окажется, что грех действительно был, значит я обманула, слукавила. Поэтому решила убрать слова «может быть», «не помню»

Еще и сказала батюшке, что нарочно умалила грех, поэтому хочу отредактировать и заново исповедаться. (Но сама себе говорю: разве я нарочно умалила? Я правда не была уверена в грехе. И в то же время, может правда НАРОЧНО умалила?)

Сообщение отредактировал Нина0026 - 29.6.2014, 14:25

[Нина0026]

Судорожно пытаюсь вспомнить, насколько сильно я вслух хулила Бога? С одной стороны, вроде не помню, чтоб прям рьяно и громко выкрикивала на Бога хулу. Что-то было. (А может рьяно и громко!) Как точно, не помню. Но меня от этих размышлений просто трясет, все переворачивается в душе. Запишу "хулила вслух Бога",и все. Нет сил уже размышлять, вспоминать, насколько сильно хулила. Нет сил уже думать о грехах.

[священник Владим...]

Вы пишете "я записала для исповеди: «Когда я унываю и отчаиваюсь в чем-либо, возникает сильнейший внутренний ропот на Бога..... " "

Т.е. ропот есть следствием, сначала уныния, потом уныние переходит в отчаяние и наконец возникает ропот. Если бы небыло уныния, небыло бы и ропота, не так ли? А что есть причиной уныния? Гордость и\или самомнение. Т.е. мы возвращаемся к той же гордости. А ропот, он и есть ропот и нет никакой разницы, какие слова обвинения Бога произносятся человеком.
Вы ведь понимаете, что невозможно быть немножко беременной. Точно так, невозможно немножко обмануть, немножко украсть, немножко роптать (хотя в свое оправдание мы постоянно используем такие несуразицы. Мол, я только авторучку на почте украл, а вот наши депутаты вагонами воруют).
Здесь важно понять, грех или есть, или нет, а что украли, лист бумаги, или вагон угля, какие слова говорились в состоянии ропота, какие последствия сказанной неправды, все это не суть важно.
Не нужно подробно описывать свое внутреннее состояние. Бог знает его лучше вас. Не нужно классифицировать тяжесть греха (фактически такого понятия не существует, а мы сами его придумали) по "пятибальной системе", ох уж эти педагоги , потому что невозможно немножко согрешить, равно как и невозможно немножко покаяться.

ВС

[Нина0026]

Батюшка, вот Вы сказали:

Было бы лучше, сначала разрешить недоумения типа "показывания Богу языка", обычную жизненную ситуацию, которую вы записали как тяжкий грех.

Наверно я не совсем правильно объяснила ситуацию. Сначала я действительно СЕБЕ показала язык, но потом не просто подумала о Боге, а именно с мыслями показать язык Богу, что-то вроде: "Вот, Тебе."
Получается всё не так уж безобидно.

[священник Владим...]

..... но потом не просто подумала о Боге, а именно с мыслями показать язык Богу, что-то вроде: "Вот, Тебе."
Получается всё не так уж безобидно.

Не все так плохо. Я по себе знаю.... , если человек очень боится, даже про себя, произнести ругательство, или богохульство, бесы всегда ищут повод чтобы внушить подобные помыслы и ввергнуть человека в уныние, от осознания того, что он (человек) якобы богохульствовал, произносил про себя, или явно, ругань и т.п. .
Это конечно же плохо, но у тех людей, кто понимает кто он на самом деле, такие мысли обычно не возникают. Т.е. смирившись и понимая, что мы на самом деле, без Бога, даже не можем противостоять внушаемым мыслям, мы сделаем первый шаг в борьбе с такими недостатками.

ВС

[свящ. Евномий]

Позволю себе добавить. Такие подробные исповеди попросту не требуются от мирян. Как выразился с юмором патриарх Алексий II, есть люди, которые настолько скрупулезно стараются исповедовать свои мелкие повседневные грехи, как будто она самое главное в их жизни. Сейчас не могу дать цитаты, но у ряда опытных духовников и старцев есть мысль, что вообще не стоит "застревать" на них. Конечно, должно быть личное покаяние, борьба - но на исповедь все это не стоит выносить. Для меня подобные исповеди - одни из наиболее тяжелых, просто в тоску впадаю от них. А если вижу, что увлекаются - несколько раз даже жестко прерывал. На языке нравственного богословия то, что Вы описываете, называется скрупулезной совестью. Гораздо полезнее принять, что не перескочим мы данную нам планку. Другой вопрос, что из-за неопытности, увлекшись неправильно понятой исповедью, можно довести эту "брань" до невроза навязчивых состояний (об этом почитайте, пож., в разделе "Полезные материалы" публикацию "Порча, сглаз..."
В качестве противоядия предлагаю почитать Дневники протоиерея А. Шмемана и "Письма баламута" и"Расторжение брака" К. С. Льюиса.
А вообще, с теми, кому доверяю, причастие и исповедь сделались разными таинствами, отдельными друг от друга. И это оказалось плодотворным. Теперь исповедь для них - не "индульгенция", а действительно Таинство. А то, что идут к Чаше без исповеди (беря каждый раз, однако, благословение), рождает больше благодарности Богу, что Его Любовь выше наших грехов и недостатков. И приходит сознание, что причастие - дар, который нельзя заслужить. Его просто нужно принять - именно как Дар, не за что-то, а просто потому что нас Бог любит, и он хочет подарить Себя нам.

[Нина0026]

Позволю себе добавить. Такие подробные исповеди попросту не требуются от мирян. Как выразился с юмором патриарх Алексий II, есть люди, которые настолько скрупулезно стараются исповедовать свои мелкие повседневные грехи, как будто она самое главное в их жизни.

Как меня это успокаивает, батюшка. Но у меня сразу два вопроса. 1.Но как быть, если хочется действительно "излить" душу на исповеди? Просто сдерживаться через силу? Через силу записывать кратко? И даже пусть остается чувство "умалённого" греха? 2. Страшно, а вдруг именно этот грех и не является "мелким повседневным"? Как, например, ропот, да еще с такими эмоциями как у меня! Кажется, если запишу одним словом "ропот" - оправдываю себя, ведь одним словом записать так просто.

[свящ. Евномий]

1. Для этого можно, к примеру, устраивать раз-два в год генеральную исповедь. Лучше это делать в будние дни и в тех храмах или монастырях, где служит несколько священников - тогда у них будет возможность принять спокойно и не спеша эту подробную исповедь. И не надо расписывать, сколько раз и где мы роптали, чревоугодствовали и т. п. Опытный священник сам будет задавать вопросы, когда сочтет нужным. А любой священник, послуживший хотя бы пару лет - имеет опыт в исповеди. Важно только не нарваться на "старчествующих" - с Вашим устроением Вы легко можете попасть на такого.
2. Вообще-то есть десять заповедей - прямое нарушение которых и может быть смертным грехом. Раздражительность, ропот и проч. туда явно не входят. Но вообще, чтобы ответить на этот вопрос, нужно знать Вас лично. А бывает, что здесь - психологические проблемы Пример: если мне женщина исповедуется, что часто срывается на ребенка, раздражительна, часто впадает в уныние - я спрашиваю: кто у Вас в семье пил или пьет (или - измена у родителей, или - хронические конфликты были). В большинстве случаев попадаю в "точку". Папа пил (пьет), мама всю энергию направляла на папины проблемы и их ликвидацию, и - срывалась на дочку. А теперь она - Взрослый Ребенок Алкоголика (или другой дисфункции), и повторяет мамины комплексы. Это не столько грех, сколько психологическая проблема, и она нуждается в духовно-психологической долгосрочной программе реабилитации, что я в таких случаях и предлагаю.

[Нина0026]

Такие подробные исповеди попросту не требуются от мирян.

Я просто не могу разобраться, что именно не надо говорить подробно. Я боюсь, что правильное перечисление грехов могу воспринять как подробность, и все сокращу в осуждение себе.

Например вот некоторые пункты из моей исповеди:
1. В мыслях поклонилась своим грехам
2. В мыслях выплёвывала Причастие
3. В мыслях танцевала в храме
4. В мыслях буд-то мы вместе с батюшкой смеёмся над моими грехами
5. В мыслях обнимала змея

Это правильное перечисление?

[свящ. Евномий]

Исповедовать помыслы - это задача иноков в монастырях. Достаточно принять, что, скорее всего, эти мысли - вообще не Ваши, а навеваемые врагом спасения с целью вогнать нас в уныние. На них вообще не стоит обращать внимание - как не обращаем внимание на цепляющуюся на базаре цыганку или бегущую следом лающую собачонку. Вы за эти мысли и образы не отвечаете. А вот если и дальше "застревать" на них - это то же самое, что подкормить ту собачонку - тогда они становятся еще более назойливыми. Просто их игнорировать. Вначале, с непривычки, будет дискомфортно - ведь столько чести им уделялось и столько времени! Но пройдет период "ломки" - и появится вкус на новый опыт нереагирования на эти помыслы. И тогда, потеряв наше к ним внимание, они потеряют подпитку, начнут со временем ослабевать и уже не будут тревожить в той степени, как сейчас.

[Нина0026]

Исповедовать помыслы - это задача иноков в монастырях.

То есть достаточно сказать "согрешала мыслями"? Или вообще никак не исповедовать?

Достаточно принять, что, скорее всего эти мысли вообще не Ваши

А если мысли всё-таки мои собственные? Надо ли их как-нибудь исповедовать?

[священник Владим...]

То есть достаточно сказать "согрешала мыслями"? Или вообще никак не исповедовать?

Именно так. Согрешала помыслами. Можно уточнить, например, хульными, блудными и т.п. , но не более того.

А если мысли всё-таки мои собственные? Надо ли их как-нибудь исповедовать?

Надо. Так как указано выше.

[свящ. Евномий]

Подписываюсь под о. Владимиром.

[Нина0026]

А если я, например, мысленно произношу какие-нибудь скверные слова на Господа, или мысленно отрекаюсь от Него? Неужели и такие грехи отнести к хульным помыслам? Или как-то еще исповедать?

[Нина0026]

И еще, вот сейчас лежу на кровати и судорожно пытаюсь разобраться, как именно я хулила Господа ВСЛУХ! Пытаюсь вспомнить в каких ситуациях, как сильно, насколько вольно я это произносила. Как правильно это исповедать, чтобы не оправдать себя? И в то же время пытаюсь оправдать себя, что я не очень в этом виновата. И уже толком ничего о своих грехах не помню! Не знаю, как исповедовать этот грех.
Вобщем, буря эмоций!!!!!! Нет, не эмоций, умопомешательство!!!!! Помогите! Я сейчас о том, как мне справиться с подобными эмоциями. У меня часто случаются такие " приступы", когда я пытаюсь в чем-то разобраться, и не могу, и ситуация кажется неразрешимой. Со мной реально что-то происходит!
Приступ невроза может? Скорее это вопрос к психологам. Вобщем пытаюсь разобраться в чем-либо и если не могу, и если не знаю, как обьяснить ситуацию, начинаю ощущать, буд-то туча меня накрыла, ощущение дереализации (я уже с этим знакома). Страх и какой-то душевный паралич что-ли. Вобщем стало не по себе, страшно, хоть скорую вызывай, да только они не помогут. Решила сразу написать сюда. Пока пишу, немного успокоилась. (Но проблема "хуления вслух" остается неразрешимой)
Что со мной? Может психологи помогут, что мне сейчас делать? Такое не первый раз, пожалуйста, помогите, мне больше некуда обратиться!

[свящ. Евномий]

Да в том то и дело, что и не надо пытаться с этим разобраться. Если бы это было Вашим - Вы бы и не писали сюда. А раз это Вас пугает, вызывает реакцию отторжения - значит, это именно навязчивость. И совершенно не Ваш грех. Пишу со всей ответственностью.
Вы уже нашли Дневники и "Письма баламута"? Они многое помогут понять.
Я попрошу подключиться Ирину Александровну. А пока напишите немного о Вашей родительской семье, что эмоционально Вы вынесли из нее, об отношениях с мужем и причинах развода. Это может дать ей "зацепку". Ведь бывает, что невроз навязчивых состояний - это защитная реакция организма от внутриличностных конфликтов, принять которые или работать с которыми мы не готовы или не умеем. Уход в болезнь.

[Нина0026]

хоть скорую вызывай,

Наверно, это лишнее написала, хотя было состояние не из приятных. И вообще, кажется иногда, что с ума схожу.

Приступ невроза, может

Не хочу сама себе диагноз ставить, может это все совершенно другое.

О себе. Детство прошло безоблочно, родители любили меня и брата (старшего). Мама была эмоциональной, часто кричала на нас. Но я не в обиде, просто теперь сама знаю, как иногда дети выводят. (Да не во грех мне будет писать здесь недостатки моей мамы, просто, может это поможет моей ситуации). Папа всегда работал и остался в памяти как "добрый". С мамой у меня сложились очень доверительные отношения, я считаю её мудрой женщиной. Советуюсь с ней в трудных ситуациях, она как-то сочувственно относится к моим проблемам, не отмахивается от меня, я ей очень за это благодарна. Папе я не открываю так свою душу.
Вышла замуж по большой любви с моей стороны, не уверена, что он любил меня. Он все помнил свою прошлую любовь, что мне было невыносимо больно. Практически сразу стал поднимать на меня руку, я сначала прощала, потом мы несколько раз расходились из-за этого, но в душе я его не отпускала, и ждала, когда снова сойдемся.
Когда у меня родился второй ребёнок, он снова напился и стал угрожать нашему старшему пятилетнему сыну. Я очень сильно испугалась, что если он его хоть раз ударит - это будет конец, ребёнок останется инвалидом или еще что-нибудь. Я вызвала милицию. Вобщем, мы опять разошлись. Но теперь я отпустила его и в душе, больше мы не сходились. Я уже 4 года одна.
Пока жила с мужем, как-то вела не церковную жизнь, не молилась утром и вечером (стеснялась), правда временами причащалась. А когда мы окончательно развелись, я снова стала молиться.
Примерно через полтора года после развода на меня напали болезни. Сначала была тяжесть в желудке, я сильно похудела, сказали гастрит, но никакие таблетки не помогали, я просто таяла, при росте 170 дошла до 44 кг. Потом вместо желудка началось вздутие живота, опять плохо ела. Все это сопровождалось скачками давления. Теперь внутричерепное давление и какая-то сосудистая сетка в мозгу.
Причастилась я почти спокойно три месяца назад. И тут началось! То один вопрос меня мучает, то другой, и все касательно исповеди. И я с трудом могу задать вопрос священнику, так как просто не могу правильно подобрать слова, не получается объяснить, что меня тревожит. И от этого совсем переживаю. И накопилось столько вопросов и недоумений, а некоторые вопросы надо решить ДО Причастия. Вот и откладывается Причастие. И накопилось 16 листов грехов, некоторые, конечно повторяются. Я их наконец то исповедала, но чувствую, что не искренне исповедалась, чувствую, что нарочно умалила грехи и из-за этого исповедь не действительна. Сказала батюшке об этом и что хочу подправить некоторые грехи. Он сказал, что "да, подредактируй". Теперь у меня эта тетрадь как камень на душе. Опять мне пересматривать все эти грехи, многие из которых я уже и забыла, действительны они или написаны неправильно. Боюсь не разберусь, не правильно отредактирую. Не хочу преувеличивать свои грехи и боюсь умалить и оправдать себя в каких-то грехах. Вобщем как мне избавиться от этой тетради С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ и Причаститься?