IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные священники со статусом группы "Священники".

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов - название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, священники оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. Дополнить ответ священника, если в этом есть необходимость, рассмотрев психологическую сторону вопроса, могут ТОЛЬКО постоянные психологи форума:
    Елена Громова.

    Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.

  4. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами.
  5. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

.

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
> не знаю как поступать, отношения с мужем
Просто Наталья
сообщение 6.4.2014, 7:59
Сообщение #1


Группа: Участники
Сообщений: 6


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте. С мужем живем в браке 2 года. Есть дочь 11 месяцев и новая беременность. Муж работает в свободное время у него свои интересы: сидит за компьютером, разбирает машину, а ночью уходит с другом выпить приходит когда как последний раз в 5 утра. Ему не интересно проводить время со своей семьей. Он даже злиться когда я прошу посидеть с ребенком. Новость о беременности была для него не из приятных. Мне бывает иногда плохо я лежу он спрашивает что со мной я ему объясняю что из-за беременности и прошу присмотреть за ребенком он мне отвечает, что если я не могу ни чего делать, что бы делала аборт. Он не хочет жертвовать своими интересами. Я никуда не выхожу иногда в храм. Во время беременности ходила каждое воскресенье. Не знаю как мне жить. Хочу детей воспитать христианами. Молюсь при дочери. Но какой мы пример подаем в семейных взаимоотношения. С супругом разговаривала меняется он на один день потом все заново. Я не могу жить праздной жизнью как он и только для себя. Спит он до обеда а уж если разбудить что будет. Я поняла, что он не готов. Мне так жить тяжело и ребенок нервничает. Объяснить ему ни чего не смогу он говорит что все так живут. А я не смогу как все, я хочу с Богом и по его заповедям. Я хочу с ним развестись. Как мне поступить?



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
священник Владим...
сообщение 6.4.2014, 19:25
Сообщение #2


Группа: Священники
Сообщений: 378
Страничка
Из: г. Кременчуг

Вставить ник | Цитата



Здравствуйте Наталья!

Пример плохих отношений в семье, конечно отрицательно сказывается на детях, но развод будет еще более сильным ударом для ребенка. Конечно ваш супруг эгоистичен по отношению к семье, хотя 2 года это еще не очень большой срок. Не могу указывать вам как поступать, так как только вы должны принимать решения, просто хочу указать, что развод, это весьма кардинальная мера, а потому не спешите все разрушать. Дайте супругу еще один (или не один) шанс и укажите ему, что он, как глава семьи, несет ответственность за нее (семью) и если он этого не осознает, то вы будете вынуждены самостоятельно навести порядок в семье. Сейчас он просто живет для себя, в свое удовольствие, ограничиваясь заверениями, что он хороший, что как то заботится о вас, но это делается только для того, чтобы вы не мешали ему жить своими интересами. Вам нужно разрушить данный стереотип, иначе так будет продолжаться столько, сколько хватит ваших нервов, а потом все рухнет и предпосылки к этому уже есть. Т.с. "встряхните" супруга, чтобы он понял, что с ним тоже могут поступить так, как он поступает с другими т.е. с вами.

ВС


--------------------
Memento mori
http://5u5.info
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 6.4.2014, 22:12
Сообщение #3


Группа: Священники
Сообщений: 647


Вставить ник | Цитата



И еще есть важный аспект. Ко мне относятся так, как я позволяю себе относиться. Если я выбираю (или принимаю навязываемые) роли "коврика, швабры, обслуживающего персонала, табуретки, подставки" и т. д. - я тем самым закрепляю существующее положение и даже провоцирую на усугбление. Т. е.. я сам стал частью созависимых отношений - так это называется в психологии. А еще немаловажно - достаточно два-три года поучаствовать в этих ролях, чтобы они стали частью меня самого, образом жизни. И тогда даже в случае развода я этот опыт "жертвы" понесу дальше - и вновь привлекать к себе манипуляторов-потребителей. Потому необходим вопрос поставить - не можно ли разводиться (о. Владимир правильно заметил - Вам решать), а как поставить свои личностные границы, стать Личностью с большой буквы, Женщиной.
Как я понял из Вашего письма, у Вашего мужа есть признаки алкоголизма (или того. что эта болезнь близка). Позвольте поделиться с Вами своим опытом - прочтите пож., публикации в рубрике "Полезные материалы". Возможно, что-то откликнется.
А вот отрывок из моего ответа в подобной ситуации:
"когда есть любовь - человек принимается каким он есть, а не каким мы его ожидали и хотим видеть. Если же в браке происходит разочарование, "остывание" и проч. - наша любовь, значит, далека от совершенства. И потому вступают в силу механизмы созависимых отношений, которые разрушают обе стороны. И эта созависимость, а от нее - неумение любить, при этом сохраняя свои личностные границы и дистанцию от его болезни - приводит к усталости, обидам, злости, подрыву здоровья, депрессиям - и остатки любви добиваются.
В этой ситуации, которая уже запущена, возможно, развод - это действительно вынужденный шаг для самосохранения, однако при этом он должен делаться не под эмоциями и чувством усталости, а - как трезвый, осмысленный шаг в результате решения, принятого в процессе реабилитации и выздоровления от созависимых отношений. И при этом - не с обвинениями супруга, свекрови и иных. А - четко понимая, что просто у нас не хватает любви, и м ы не можем жить дальше с ним - и не разрушаться, что дальнейшие взаимоотношения только будут способствовать прогрессу созависимости.
Если еще проще - предлагается взять на себя ответственность за свои ошибки и недостатки и заняться процессом духовно-психологической реабилитации"
Просьба также познакомиться с тем, что уже было на форуме по подобным вопросам:
КОНФЛИКТЫ В СЕМЬЕ, РАЗВОД
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2299
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?s...&#entry9007
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?s...&#entry9097
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?s...&#entry9158
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?s...&#entry9171
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?s...&#entry9338

ГРАНИЦЫ В ОБЩЕНИИ - НЕУМЕНИЕ ОТСТОЯТЬ МАНИПУЛЯЦИИ
ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЧУЖОГО МНЕНИЯ, НЕУМЕНИЕ ГОВОРИТЬ "НЕТ"
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1860

ЗАВИСИМОСТЬ В СЕМЬЕ
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2047
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2049
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1600
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1445
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2008
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?s...&#entry8745
ИЗМЕНА, СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ:
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=29
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1233
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1446
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1773
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2237
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=61
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=387
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=495
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=607
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=838
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1176
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1561
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1630
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1659
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2079
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?s...&#entry8698
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?s...&#entry8918
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?s...&#entry9364

Извините, что "загружаю". Но важно понимать, что простого ответа на Ваш вопрос не может быть. О. Владимир и я не можем нести ответственность за Ваш выбор - мы можем только показать направление, где Вы сами найдете ответы, и затем примем Ваш выбор, каким он ни будет.
Пишите, что откликается и откликнется при изучении предлагаемого материала..
С уважением, свящ. Евномий.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Просто Наталья
сообщение 7.4.2014, 11:33
Сообщение #4


Группа: Участники
Сообщений: 6


Вставить ник | Цитата



Спасибо, что откликнулись на мою ситуацию. Развод это крайняя мера. Но как мне встряхнуть мужа и разрушить стереотипы? И как мне стать опять личностью и женщиной? Раньше у меня была работа и хобби я рисовала участвовала вставках. А потом мы поженились работу я потеряла из-за переезда, хобби осталось, но потом я узнала, что береме на работу я не устроилась. Занималась домом. Родился ребенок и все свое время я провожу с ребенком дома готовлю убираю кормлю играю гуляю. Редко ко мне приходит подруга, которая живет в другом городе. И мы ходим к его родителям. Моя мама далеко живет. В храм я стала ходить редко из-за ребенка. Муж больше часа с ней не остаиться и постоянно звонит. Как мне иметь свои интересы если у меня нет времени и возможности.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 7.4.2014, 11:59
Сообщение #5


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Наталья, вы говорите: «Как мне иметь свои интересы если у меня нет времени и возможности?» -

Наталья, на мой взгляд, дело не в том, что у вас нет времени и возможности, а в том, что у вас нет желания.

Вы занимаете позицию «хочу, но не могу» - или, иными словами, вы выставляете себя «жертвой». Эта позиция «жертвы» говорит о том, что у вас самой нет настоящего желания начать что-то менять в своей жизни. Вы хотите, чтобы всё, как по волшебству, изменилось само, и чтобы всё стало так, как вам было бы удобно. Но в жизни так не бывает.

На мой взгляд, вам нужно убрать все ваши претензии к мужу и свекрови и хорошо понять, что вы сами ничуть не лучше их. Вы имеете то, что вы заслуживаете. Если вы хотите иметь что-то лучшее, то для этого вам нужно самой стать лучше.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 7.4.2014, 14:43
Сообщение #6


Группа: Священники
Сообщений: 647


Вставить ник | Цитата



Добавлю. В том то и дело что я не могу менять кого-то. это будет или прямое насилие (давление), или манипуляции. Христос принес Себя в жертву за весь мир - но разве Он кому-то навязвает Себя в Спасители? Его Любовь открывается тем, кто свободно сам ищет Его.
Однако, я могу менять свое отношение к ситуации, к данному человеку. А когда я меняюсь - вокруг меня тоже многое и многие меняются. Если я меняю свое поведение - значит, и привычное отношение ко мне со стороны других тоже не будет действовать, и им придется тоже его менять. Мысль поняли?
Ваш большой плюс - Вы достаточно вовремя обратились за помощью и консультацией. Часто же обращаются лет после пяти - десяти таких семейных взаимоотношений, когда все настолько укоренилось и прогрессирует, чт о помочь очень сложно. У Вас же (если только Ваши роли не приняты от своих родителей) данные роли Вас и мужа не могли еще глубоко укорениться, и потому с ними леге работать.
Важно понять, что не Вы виновник болезни мужа (духовной, алкоголизма - если появляется); Вам не дано его контролировать и менять (в этом плане чем раньше осознаете свое бессилие, тем лучше, иначе можете только еще больше навредить и все запутать); но у Вас есть возможность заняться собственным выздоровлением и духовно-личностым ростом (а это, несоменно, будет полезно и для детей и для супруга). Сечас для Вас главное - беречь душевный мир, чтобы ожидаемый ребенок не получил пренатальный невроз.
Вообщем, есть три варианта вотношении с мужем и с собой. Мы можем:
1. Жить его проблемами и этим разрушать собственную жизнь и жизнь тех, кто рядом с нами; иными словами, принимать навязываемые его болезнью роли и тем самым закреплять болезнь;
2. Учиться, не теряя любви к нему, быть свободными и независимыми от его болезни. Принцип: я тебя люблю, но не позволю твоей болезни влиять на меня (принцип отстранения, выставления границ). Это в равной степени полезно и самому зависимому, и его близким. Этому нужно обучаться. Все зависит от степени вовлеченности в его болезнь;
3. Попробовать его бросить и вычеркнуть из жизни (принцип полного устранения). Практика показала, что это противоположная крайность первому пункту, и также вредна. К тому же, можно развестись, к примеру, выгнать из дому - а боль, обиды, чувство вины - все равно остаются. Т. е., физическое устранение не приводит к созданию психологических границ. Физическое устранение оправдано только в случае, когда болезнь далеко зашла, и есть реальная физическая угроза жизни членам семьи. В любом случае, хоть алкоголизм и является достаточным основанием даже для церковного развода (расставания), он не должен происходить под влиянием эмоций (усталости, ненависти), а являться результатом трезвого, спокойного, взвешенного решения, т. е. - после выполнения вторго пункта.
Т. о., самый оптимальный подход - второй. Именно его я и предлагаю, чтобы поработать по нему.
А для этого - сперва просто изучите внимательно материал по указанным выше ссылкам, и все, что касается зависимости в разделе Полезные материалы. И что у Вас откликнется, мысли чувства - пишите здесь. Исходя из того, что Вы узнаете, и что откликнется - мы сможем выбрать направление нашей реабилитации. Возможно, перейдем в "личку".
Итак, пишите - после прочтения ссылок. Искренне надеюсь, что вместе мы найдем путь разрешения ситуации.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Просто Наталья
сообщение 7.4.2014, 20:53
Сообщение #7


Группа: Участники
Сообщений: 6


Вставить ник | Цитата



Со свекровь наши конфликты разрешились благодаря вашим советам. Я не считаю, что у меня все измениться по волшебству, потому что это не возможно без моих усилий и работы над собой. Но сейчас у меня действительно нет времени и оно ограничено. Ребенок находиться частично на грудной вскармливания. Я в положении и бывает плохо себя чувствую. Когда ребенок спит я сплю с ним. Кормлю грудью и вынашивают еще одного ребенка. И мне приходиться просить хоть немного помощи до этого я справлялась сама. А муж привык, не оказывать мне ни какой помощи. Для него это тяжело и он не хочет жертвовать своими интересами.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 19:48
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.