Стоит ли стараться сохранять отношения с мужем, если он этого не хочет., Устала от постоянных ссор и нежелания мужа идти навстречу. Опции

[Пчелка_М]

Здравствуйте, психологи!

Меня в последнее время мучает вопрос: "Стоит ли сохранять отношения, если муж не хочет идти навстречу и при любой ссоре готов разводиться?"
Кажется что уже просто мои силы на исходе и терпеть и ждать "с моря погоды" я уже не могу.

Иногда я представляю: "Вдруг мужа не станет вообще, что я буду испытывать?" Очень точные чувства у меня были такие когда он в командировку улетел, а я осталась дома с маленькими полугодовалыми детьми. Мне тогда стало страшно и в миг я пересмотрела свое отношение к нему, что делала не так. Мне не хотелось его терять.

В связи смерти моей сестры я поняла что сделала не так в отношении нее. Общаясь с тетей поняла что многие родственники страдают и понимают что произошло и сразу оценили и увидели хорошего человека в ней.

Поняла что 90% людей вообще так же относится к родственникам, близким людям, пока внезапная смерть не застала врасплох и не дала возможности сказать самых главных слов и отдать столько любви, сколько хотелось бы на самом деле. Многие не ценят то, что есть сегодня. С недавнего времени стала себе каждый день об этом напоминать и учиться ценить каждый прожитый день.

В связи со смертью сестры спросила у мужа: "Если бы меня вдруг не стало неожиданно, что бы ты чувствовал?"
Ответил: "Пострадал бы немного, что дети останутся без мамы и все." - я не знаю почему он так ответил. Толи на зло, то ли это действительно правда.

Я много лет шла к тому, чтобы понять - как же на самом деле нужно общаться в семье и что делать, чтобы были отношения какие я себе представляла. 2-3 мес. назад в моей голове сложились пазлы четких моих представлений и моих действий и я точно поняла и почувствовала что нужно делать и как. Я поняла, что нужно как партнеры относиться ко всему, при разговоре или решении вопроса - всегда! Не так как я привыкла это делать с криками и психами, а совсем по другому. Совсем не так как я это делала все эти года, когда находилась в поиске решения этой задачи.

Раньше всегда когда мы разговаривали, все ни к чему не сводилось. Разговор "ни о чем"-так можно назвать. Ничего не понимала, просто хотела чтобы муж меня пожалел и любил. Когда стала разбираться, почему я так себя веду, поняла, что я всегда ищу повод для ссоры, т.к. муж мне никогда лишний раз не скажет доброго ласкового слова, никогда не скажет что-то хорошее, просто так не обнимет, только все это было после того когда мы мирились после ссоры.
Я недавно прочла о том, что маленькие дети болеют часто, когда родители их любят больше и уделяют им больше внимания во время болезни, а когда дети здоровы, они им практически не уделяют внимания и не дают любви. Поэтому дети подсознательно хотят болеть, чтобы их любили. Пересмотрела свое отношение к детям. Но потом в один момент поняла, что я так же как и ребенок подсознательно поняла, что только таким образом (скандалами и истериками) я могу выпросить у мужа хоть какую-то нежность и любовь к себе.

Понятно что любому человеку это со временем надоест слушать психи, истерики и прочее. Когда это поняла, сказала мужу о том, что обнаружила в себе, в надежде на его ответные какие-то слова. Но он ничего не сказал. Спросила, но с усмешкой: "Будешь любить, чтобы я не хотела ссориться и т.п.?" услышала "Угу.." и нафантазировала, что он все понял и будет делать. Естественно что этого ничего так и не появилось. Снова все копится, возникает дифицит и снова повод для ссоры по привычке.

Когда поняла истиную суть разговоров и что нужно быть партнерами, только в этом случае можно избежать большинства скандалов и ссор. Сказала о том, что много поняла. Спросила "Будем пробовать так делать?". Как обычно ответ "Я уже пробовал так! Мы все время пока вместе так пробовали, но мне уже надоело!"

Может быть он меня уже не любит? Хотя любовь никогда не перестает, значит ее и не было у него ко мне?
В этом случае я сужу по себе. Я очень не хотела терять семью и всегда старалась разобраться и в последнюю очередь думать о разводе.
Значит если он ничего не хочет, то он не любил по настоящему? Или он действительно устал и не понимает как все можно изменить? Или что невозможно ничего изменить? Хотя я все говорила и все рассказывала ему, когда сама что-то понимала, но дальше это никуда не двигалось с его стороны. Никогда даже и слова не сказал "Вот ты молодец, что такое поняла! Вот это ты правильно подумала и т.п." - ничего. У меня на этом фоне развилось то, что он ничего не видит что я делаю хорошего, а только видит что я делаю не так и требует, чтобы этого больше не было, но не прямым текстом а с претензией, что я опять ору, мне все не так и т.п.
После нашей последней ссоры, которая меня привела к форуму, я думала что все - я сойду с ума, рядом с ним мне стало невыносимо находиться. Потихоньку стала разбираться в себе и отношение к нему поменялось. Теперь после ссор я всегда знаю что все можно изменить, если есть желание. Но у мужа нет желания и при каждой малейшей моей интонации, он реагирует "с наездом". Возможно он привык, что от меня нужно защищаться, т.к. я всегда предъявляю ему что-то, но я ему говорила почему я его пилю, т.к. он практически ничего мне не дает просто так, нужно что-то устроить ,чтобы добиться чего-то. На что он сказал "Как я могу прийти и тебя обнимать, когда ты на меня наорала?", но когда я не ору этого тоже нет!!!

В итоге получается что я истеричка, идиотка, вечно ору, всегда что-то не так и прочее, т.к. все это явно видно, т.к. не заметить это невозможно. Но то что он делает не так - этого не видно в истериках, поэтому это нормально, ведь он не орет, значит он все делает нормально - это мне вечно что-то не так.

Я знаю что если кто-то один из супругов захочет сохранить семью, то это сделать возможно, но уже больше года ничего не меняется с его стороны. Меняется мое состояние и отношение к происходящему, потому что я уже много всего понимаю в себе и уже более спокойней ко всему отношусь, чем раньше. Возможно что отношение к мужу не сильно поменялось, т.к. не могу уложить в своей голове, что человек который меня винил во всех своих несчастьях и считает, что со мной просто никто не сможет жить и разговаривать со мной спокойно не возможно и т.п., который всегда всем своим поведением показывал что он лучше чем я, спокойнее, что зря он родственников не послушал, когда ему говорили не женись и прочее. Что это я ему должна рассказывать что-то и учить. Как? Если я не знаю как спокойно, истеричка, никто не сможет со мной спокойно говорить и т.п. Вот такую борьбу веду с собой, чтобы научиться с ним говорить нормально.
Я очень хорошо помню себя в тот день, когда я начала над собой работать и какая я сейчас - это два разных человека, но мужу этого ничего не видно и ему кажется что ничего не поменялось!!!Хочется избить его до "полусмерти" в такие моменты, т.к. очень хотелось чтобы он что-то заметил во мне и наконец что-то сказал хорошее, а он продолжает так же относиться ко мне, даже когда я себя веду так, как раньше совсем так не вела, для чего проделала огромную работу.

Не знаю, из всего что написала будет понятно стоит ли мне дальше делать что-то чтобы сохранить семью? Изменит ли муж свое отношение ко мне и к семье в целом или у него нет любви ко мне? Если нет любви, то и не появится? Если муж не идет навстречу, стоит ли усиленно работать чтобы все сохранить?
Он не хочет разводиться, только потому, что ему негде жить. Но жить он может у родителей. Говорит не может жить у них, т.к. ничего не поменяется, потому что они живут на первом этаже, а мы на втором и все равно будет приходить и помогать с детьми, т.к. считает что я не справлюсь с ними, потому что нахожусь с ними весь день. Сказал, что его вполне устроит если я не буду к нему относиться как к мужу, но мы будем жить вместе и просто решать только текущие дела касающиеся детей.

Я не смогу еще дальше чего-то ждать, т.к. просто уже нет на это сил. Я хочу нормальных отношений и взаимного понимания.

[Елена Громова]

Здравствуйте, Пчёлка!

Рекомендую Вам вместе с мужем обратиться к семейному психологу в вашем городе.
В заочном формате решить подобный вопрос практически невозможно.


С уважением, Елена

[Пчелка_М]

Рекомендую Вам вместе с мужем обратиться к семейному психологу в вашем городе.
В заочном формате решить подобный вопрос практически невозможно.

Спасибо, Елена!
Не знаю смогу ли мужу объяснить так, чтобы он согласился идти, т.к. он ни на что не соглашается. Пробовала с ним вместе читать книгу Верджинии Сатир и выполнять задания из нее вместе. Говорит: "Какой мне смысл, если я не хочу налаживать отношения с тобой?!" он выбрал для себя такую позицию, что с любой стороны у него один ответ. Но пока он категорично не уходит и не хочет разводиться, только это мне дает еще какую-то надежду на то, что может быть что-то можно сделать.

Еще я не могу пойти очно (очень конечно хочется), т.к. нет возможности. Я сейчас решила работать, поэтому мы решали вопрос с детьми, куда их определить на время моей работы. Мы заняли денег для всех первых расходов, пока я не начну зарабатывать сама. В связи с этим у меня есть вопрос. Как долго в нашей ситуации можно еще подождать, пока не появится возможность пойти к психологу очно? Что мне следует это время делать и как себя вести по отношению к мужу?


И еще вопрос, к отцу Евномию.
Я писала (еще в прошлом году), что в разделе полезные материалы для нашей семьи в точности подходит
"Функциональность семьи" - http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2290

Отец, Евномий, вы мне посоветовали после работы с психологом (если что-то останется) поработать в группе, но я так и не решилась. С психологом все меньше было нужды общаться чем в первые месяцы работы. Поэтому расслабилась и запустила. Посмотрела ссылки по группам, которые вы давали но ничего в них не поняла. Сейчас все жду когда откроются личные сообщения, чтобы посмотреть эти ссылки снова которые вы мне давали, но они наверное уже не откроются.

Вроде бы все стало налаживаться у нас постепенно, но сейчас смотрю, что не все так радужно, как я себе представляла. Что нужно продолжать работать дальше. Почитала соседнюю тему вчера и поняла что я спокойно не могу реагировать на то, что он так себя ведет. Вот прям почти про меня, но не так я уже страдаю сильно. Скорее всего это тоже зависимые отношения так проявляются у меня.

Отец Евномий, скажи те пожалуйста по вашему опыту, что мне может помочь и какие последовательные действия нужно делать? Т.к. от избытка информации я начинаю все читать, т.к. все интересно, но не работаю по ней. Мне нужно давать по немногу, чтобы я "не зарылась" в информации снова ))
В прошлый раз я очень много читала. Меня захватили книги и все интересные темы, т.к. это было действительно то, что я искала несколько лет (но с интернетом я не сразу сдружилась в поиске информации). Я просто от "голода" такой полезной и нужной информации не могла остановится от чтения )) но так потом снова не получилось поработать по всем материалам, т.к. мне не было понятно как именно по ним нужно работать? Да и как-то не догадалась спросить об этом ) Нужно читать по главе, потом выписывать то что понравилось, получать обратную связь по этим материалам или возникающим вопросам затем только идти дальше чтобы понимать и пошагово все выполнять и т.п. Или как это прорабатывается, чтобы это быстрее до меня дошло и я делала правильные действия?

Сообщение отредактировал Пчелка_М - 19.6.2015, 10:59

[Елена Громова]

Не знаю смогу ли мужу объяснить так, чтобы он согласился идти, т.к. он ни на что не соглашается. Пробовала с ним вместе читать книгу Верджинии Сатир и выполнять задания из нее вместе. Говорит: "Какой мне смысл, если я не хочу налаживать отношения с тобой?!" он выбрал для себя такую позицию, что с любой стороны у него один ответ. Но пока он категорично не уходит и не хочет разводиться, только это мне дает еще какую-то надежду на то, что может быть что-то можно сделать.

Еще я не могу пойти очно (очень конечно хочется), т.к. нет возможности. Я сейчас решила работать, поэтому мы решали вопрос с детьми, куда их определить на время моей работы. Мы заняли денег для всех первых расходов, пока я не начну зарабатывать сама. В связи с этим у меня есть вопрос. Как долго в нашей ситуации можно еще подождать, пока не появится возможность пойти к психологу очно? Что мне следует это время делать и как себя вести по отношению к мужу?

Здравствуйте, Пчёлка!

"Желающий изменить свою жизнь ищет возможности, а не желающий - ищет причины и оправдания"..)

Как долго можно ждать? А как долго можно ждать, когда болезнь отчётливо и давно заявляет о себе?..) Конечно, можно ждать, но только потом будет гораздо сложнее её вылечить, а иногда это будет сделать уже невозможно.

В заочном формате какие-то конкретные советы я не возьмусь давать. Можете почитать, например, книгу Гэри Чэпмэна "Пять языков любви".
И ещё в семейных проблемах может помочь " воплощение в жизнь" поучения прп. Серафима Саровского: "Стяжи дух мирен и многие спасутся вокруг тебя".

Вразуми Бог!

С уважением, Елена

[свящ. Евномий]

Я не знаю, что еще можно добавить к сказанному. Вы - не первые, которые вроде все поняли, со всем согласились - но при этом даже не пытаются включиться в работу над собой. А по-прежнему стараются "перевоспитать" - мужа, детей...
В разделе "Полезные материалы" есть все необходимые ссылки. К сожалению, я уже не помню, что именно Вам рекомендовал. А перечитывать все Ваш посты, которые Вы здесь создали, чтобы вспомнить, отчего все началось - нет желания. Если у Вас будет конкрениый вопрос - пож., пишите здесь - отвечу.

[Пчелка_М]

Здравствуйте, Пчёлка!

"Желающий изменить свою жизнь ищет возможности, а не желающий - ищет причины и оправдания"..)

Здравствуйте, Елена!

Получается что если он не хочет что-то менять, то очень небольшой процент что и захочет даже после того когда и с психологом поработаем?
Я устала о того, что всегда я все делаю первая (мирюсь, разговариваю, разбираюсь и т.п.). На пальцах можно посчитать сколько раз он делал что-то первый.
Когда с психологом разговаривали вместе (давно это было) и она сказала ему что у меня действительно непростой характер и много говорили обо, что мне делать что не делать и как можно делать. Он сказал "Что вы ей все время говорите что делать, а мне нет. Что мне нужно делать?" она конечно сказала, но это так и осталось.

Я делала то что говорила психолог, рассказывала что получилось что я поняла, он ни одного разу не показал что он рад за то что я что-то сделала. Вообще не видел и до сих пор не видит никаких изменений и ему кажется что так и было. Я то знаю что я делала и продолжаю делать. Поэтому в такие моменты хочется его убить …….
Что мне нужно делать в такие моменты? Помнить о том, что все равно он когда-то (!) это оценит?
Я говорю себе иногда так, но мне очень хочется чтобы это было сегодня и делалось это сегодня а е через 10 лет. Я морально в «голодовке» и мне очень не хватает этих вещей. Мне не с кем это разделить.
Мне говорит что я не ценю, а сам тоже не ценит. Я говорила что мне важно чтобы он видел замечал и говорил об этом мне, радовался вместе со мной, но этого нет. И психолог сказала ему что нужно говорить замечать важные вещи и действительно радоваться от чистого сердца и тоже первым мериться, но так это и осталось советом что ему делать.

Вчера мы разговаривали и я поняла почему я терплю и все время прикладываю усилия и делаю что могу для того чтобы изменить то что происходит в нашей семье.
После сложных отношений в семье с мамой я еще в 17 лет решила что у меня не будет такой семьи как у моих родителей и я не буду так же относиться к детям, как относилась к нам мама. У меня в голове сложилась картинка какую я хочу семью и какие хочу отношения в ней, какие хочу отношения с детьми. И когда что-то случается то я думаю что я могу сделать, чтобы этого не было. После жуткого кризиса семейного в начале 2014 года я думала что теперь у меня этого не будет, потому что все развалилось. Будет то, что было в моей семье. Мне стало страшно и в один миг от этого страха, что я так не хочу я стала разбираться что происходит и что можно сделать. Когда стала разбираться поняла, что мы в стадии разъединения и это нужно пройти. Но я прекрасно понимала что лежать и ждать когда пройдет, оно не пройдет, что нужно работать со своей головой и понимать много вещей, потому что если не разобраться, то это будет снова.
Мне эти все вещи помогаю снова подниматься, делать, думать и разговаривать с мужем. Особенно стало легко это делать, когда я поняла, что человек может меняться, если захочет и можно наладить отношения и будет еще лучше чем было в самом начале. Но я понимала что только вместе мы можем это сделать, поэтому старалась мужа к этому привести, но и по сей день результат на месте с его стороны.

Вчера у меня в ходе разговора с ним появился вопрос. Может быть ему тяжело что-то делать, т.к. он не видит какую он хочет семью? Если ему помочь это увидеть, то он возможно и захочет ради того чтобы обрести эту семью что-то делать?
Я недавно узнала о том, что человек берет энергию для того чтобы что-то делать из своего будущего, какое он видит его себе и какое хочет, поэтому я поняла откуда у меня столько сил и терпенья на все что делаю и почему мне снова хочется это делать.
Может быть ему тоже нужно выделить время, чтобы он подумал какую он хочет семью и отношения в ней?

Я у него спрашивала, какую он хочет семью, как он ее видит. Но у него только все поверхностное, он самого основного не видит. Сказал так: я прихожу с работы мы всей семьей вместе ужинаем и вечером проводим время вместе. А про чувства и отношения ничего.

Елена, а по вашему опыту сколько может пройти времени чтобы наладились отношения?
Расчитывать на год и больше?
Либо если работают над отношениями оба, то это может быть гораздо быстрее?

Сообщение отредактировал Пчелка_М - 15.7.2015, 10:14

[Пчелка_М]

Как долго можно ждать? А как долго можно ждать, когда болезнь отчётливо и давно заявляет о себе?..) Конечно, можно ждать, но только потом будет гораздо сложнее её вылечить, а иногда это будет сделать уже невозможно.

Сама (или сами) мы не сможем это решить?
Иногда можно помазать прыщик или выпить таблетку и выздоровеешь )))
В нашем случае это не может быть "самолечением"? )

Сидеть и ждать когда само "заживет" я точно не буду и никогда не сидела не ждала. Я понимаю что если ждать когда что-то пройдет само, то оно не проходит никак.

Сообщение отредактировал Пчелка_М - 15.7.2015, 10:13

[Пчелка_М]

Можете почитать, например, книгу Гэри Чэпмэна "Пять языков любви".
И ещё в семейных проблемах может помочь " воплощение в жизнь" поучения прп. Серафима Саровского: "Стяжи дух мирен и многие спасутся вокруг тебя".

" воплощение в жизнь" поучения прп. Серафима Саровского
или
поучения прп. Серафима Саровского: [i]"Стяжи дух мирен и многие спасутся вокруг тебя"?

Сообщение отредактировал Пчелка_М - 15.7.2015, 11:36

[Пчелка_М]

Я не знаю, что еще можно добавить к сказанному. Вы - не первые, которые вроде все поняли, со всем согласились - но при этом даже не пытаются включиться в работу над собой. А по-прежнему стараются "перевоспитать" - мужа, детей...

Отец Евномий, здравствуйте!
Почему даже не пытаюсь? В том то и дело что с начала 2014 года я это и делаю.

Я работала с психологом и потом она резко перестала со мной работать (в теме отдельной я об этом писала).

Я несколько раз писала вам в ЛС по вопросам работы с зависимостью, в момент когда работала с психологом
Решила сделать так как вы мне сказали. Поработать с психологом, потом если что-то останется, то уже поработать в группе.

Т.к. с психологом я уже не работаю, поэтому появилась надобность еще с кем-то поработать, пока не заработаю денег на очную консультацию.
Т.к. ЛС отключены, поэтому не сохранились ссылки на те группы, которые вы мне давали, поэтому решила еще раз спросить, вдруг вы помните.

А по поводу перевоспитания я не думаю. С детьми у меня меньше проблем возникает чем с мужем. Я его перевоспитывать не хочу, хочу чтобы мы нашли общие интересы и вместе работали над собой, т.к. мне тяжело с ним говорить, потому что это получается на разных языках он меня не понимает о чем я ему говорю.

Сообщение отредактировал Пчелка_М - 15.7.2015, 11:46

[Пчелка_М]

Если у Вас будет конкрениый вопрос - пож., пишите здесь - отвечу.

Отец Евномий, конкретный вопрос я и написала.

Нужно читать по главе, потом выписывать то что понравилось, получать обратную связь по этим материалам или возникающим вопросам затем только идти дальше чтобы понимать и пошагово все выполнять и т.п. Или как это прорабатывается, чтобы это быстрее до меня дошло и я делала правильные действия?

Поясню:
Нужно читать то что вы рекомендуете и прорабатывать. Но я не совсем понимаю как это нужно сделать ,чтобы я поняла как работать с текстовым материалом. Как работать ,чтобы получить результат?

Вы пишите всем "проработайте"
А что значит проработайте?
Почитать, записать, выделить что?
Что кроется конкретное за этим словом?

[свящ. Евномий]

Вы ищете готового алгоритма. Но его принципиально быть не может. И сама по себе работа с текстами тоже ничего не даст, если не воплощать усвоенное в жизни. Научиться понимать свои чувства и эмоции, что нами руководит, направляет к тем или иным действиям.
У меня ощущение, что Вы по-прежнему хотите поменять мужа - или меняться самой, но тоже ради того, чтобы он изменился...
Предлагаю прочесть с книгой К. Дэйва "Семейные секреты, которыем мешают жить", и, если откликнется - вступить в группу ВДА.
http://www.detki-v-setke.ru/
http://www.detki-v-setke.narod.ru/
http://vda-text.ru/
http://www.fgump.ru/

Или Анонимных Созависимых
http://ansozavisim.narod.ru/
Там и будет конкретная работа.

[Елена Громова]

Здравствуйте, Пчёлка!

Я не знаю, что Вам ещё написать....
У меня складывается такое ощущение, что Вы или не понимаете, о чём Вам говорят , или не хотите этого понимать..))
Вы упорно хотите поменять мужа, но не хотите меняться сами, менять своё отношение к мужу. Вы сопротивляетесь, когда речь идёт об изменении себя.

Ещё раз Вам отвечаю: если Вы хотите изменить ситуацию - обратитесь вдвоём с мужем к семейному психологу ( очно)!
Если это никак невозможно - обратитесь сами к психологу ( тоже очно!) и будьте готовы к долгой работе с самой собой и к изменению своего отношения к жизни в целом и к мужу в частности.


С уважением, Елена

[свящ. Евномий]

Подписываюсь под словами Е. Громовой.