IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов - название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, психологи оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами. Отвечать могут ТОЛЬКО православные психологи, включенные в группу Психологи. Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.
  4. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

.

4 страниц V   1 2 3 > »   
Тема закрытаНачать новую тему
> зависимость от священника
Агафья
сообщение 21.2.2014, 15:14
Сообщение #1


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Здравствуйте,
мне 46 лет, и у меня такая проблема. 8 лет назад меня угораздило влюбиться в своего духовного отца: я была в горе, мой единственный сын оказался тяжело больным (у него аутизм), я впервые пришла в храм за утешением и с извечным вопросом "за что". Священник, который стал потом моим духовным отцом, оказался таким сердечным, от него исходило столько тепла, участия. Я ходила к нему раз в неделю, как он советовал, и постепенно его образ перестал выходить у меня из головы. Я стала обожать его, от его слов в груди появлялось физическое ощущение тепла. Я поняла, что это непорядок, призналась на исповеди ему, он сначала отнесся очень бережно, но как увидел, что мои чувства не собираются уходить, почти выгнал ("со своими любовными штучками не приходи"). После этих слов я валялась несколько дней в слезах, потом 1,5 года посещала психоаналитика, чтобы избавиться от "родительского переноса". Психоаналитик был противником религии, и меня все время мучили мысли, что я совершаю грех, проходя анализ. Я прервала его, и через некоторое время снова пришла к своему духовному отцу. Я была уверена, что все прошло, но все вернулось. Его улыбка, добрый взгляд - и я счастлива, его какое-то раздражение или небрежность - и я в тоске надолго. Пробовала объяснять ему - не хочет слушать, исповедывалась другим священникам в другом храме - сказали не ходить к нему. А без него все меркнет: не вижу красоты, не хочется идти в храм, трудно даже обычную службу выстоять. И вот так уже 8 лет: то перестаю ходить, ПОЧТИ забываю, потом позвоню или смс пошлю (он разрешает) - и все снова: тоскую страшно, хочу увидеть и боюсь: вдруг будет неласков, и опять будет эта боль в груди, от которой не знаешь, куда деваться. Последний раз это повторилось в январе, я написала ему, что "тоска", он - "больше молись", и тут меня прорвало, я написала ему (знаю, что в смс такое не пишут, но мне стало все равно), что любая молитва уменя - с памятью о нем, а без него и молитвы не получается толком. И он перестал отвечать на мои смс. Не знаю, что он думает обо мне, наверное, считает одержимой. А я вдруг поняла, что я как в наркотической зависимости, малейший срыв - и все сначала. Пожалуйста, помогите советом. Молиться, причащаться - почему-то не помогает то этого. Кажется, что без его сердечных ноток голоса, улыбки я не проживу. В то же время начала повторять себе, что его изменчивое настроение и нежелание говорить о моей проблеме - мне не на пользу. Нельзя ханжески замалчивать такие вещи, а он склонен замалчивать как "неприличное". Мне нужна в нем стабильность отношения, а он - то ласковый, то небрежный. В конце концов, я устала думать о нем.
Спасибо заранее за помощь. Любовь.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 21.2.2014, 15:44
Сообщение #2


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, здравствуйте!

Пока я буду писать вам ответ, посмотрите, пожалуйста, тему «Любовная зависимость» http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2297 — там рассматривается примерно та же проблема, что у вас.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 21.2.2014, 17:53
Сообщение #3


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, я хочу предварить наш с вами разговор о вас ещё одной цитатой. Это фрагмент из видеобеседы Митрополита Антония Сурожского «О свободе, любви и послушании» https://www.youtube.com/watch?v=RV0_iVyH4Lg .

«Слово, на которое я хочу обратить ваше внимание, [говоря о любви и о свободе] — и простите, что я не умею к этому иначе подойти — это немецкое слово Freiheit или английское слово freedom. Все эти слова происходят от одного корня санскритского языка — «прия». И этот корень нам говорит вот о чём: в глагольной форме «прия» значит «любить или быть любимым», а как существительное это значит «мой дорогой», «мой любимый», «моя любимая».

О чём же говорит это понятие свободы? Это же замечательно подумать: что за несколько тысячелетий до прихода Христова какой-то народ в целом воспринял понятие свободы как понятие взаимной любви. Это значит, что если я хочу быть свободным, что если я свободен, то я способен быть любимым и способен ответно любить. Любовь в корне этой свободы.

И если связать то, что я теперь говорю, с тем, что я сказал раньше о свободе с латинского корня [libero], то вы видите, что и это новое обогащение этого понятия. Свободен тот, который способен любить.

А что же это значит? Ведь посмотрите на Евангелие, посмотрите на Священное Писание — что оно говорит о любви? Христос говорит: «Никто больше любви не имеет, как тот, кто жизнь свою готов положить за друга своего». Любовь - это не то, что святые отцы в древности называли «сладкосердием» - то есть такое состояние, когда человек млеет, когда тает в нём сердце, когда он умиляется — а потом успокоится ). Любовь — это очень серьёзное, вдумчивое и постоянное отношение к другому человеку или к Богу.

И вот, давайте подумаем о том, как мы часто нелепо употребляем это слово - мы употребляем его, применяя его к самым различным состояниям и положениям. Мы говорим «я люблю клубнику», тем же словом мы говорим «я люблю свою мать», «я тебя люблю», «я люблю Бога». Это — слово, которое покрывает бесконечное число никаким образом друг ко другу не относящихся понятий или состояний. И вот нам надо додуматься до того, в чём заключается любовь настоящая — та любовь, о которой говорит Христос, и которой является Сам Господь Бог.

Разумеется, когда мы говорим о любви, мы часто думаем о том чувстве, которое обращает наше внимание на какого-то человека, и мы начинаем к нему привязываться. И привязываться — это значит, что мы сами делаемся не свободными, но это тоже значит, что мы его берём в свои когти.

Знаете, есть английский писатель Льюис, который написал книгу «Письма баламута». И в этой книге он представляет старого беса, который старается научить бесовскому делу своего молодого племянника. И между прочим он говорит: «Я не могу понять нашего врага (враг этот — Господь Иисус Христос): Он говорит, что Он любит людей — и Он оставляет их свободными! Когда я говорю, что я тебя люблю, это значит, что я хочу тебя схватить, что я хочу тебя удержать, что я хочу, чтобы ты стал моим и исключительно моим. По возможности я бы хотел так тобой обладать, будто я тебя всецело съел, чтобы ничего от тебя не осталось вне меня! Вот что я называю «любить»!» - Вот ведь то, что мы говорим, когда мы говорим, что мы любим клубнику ), или когда мы говорим, что мы любим что-либо другое.

И нам это кажется странным, мы говорим: «Ой, ой, какой это ужас!» - или: «Как это смешно и нелепо!» - Но разве это не бывает постоянно с нами по отношению к различным людям? Когда мы говорим: «Я тебя люблю!» - часто человек смотрит на нас с грустью и думает: «Любил бы ты меня немножко меньше, да дал бы немножко подышать! Ты меня держишь в таких тисках, что никакой свободы у меня не остаётся, я — раб, потому что тобой любим!»

В 58 главе Пророчества Исайи «Какой пост угоден Богу» есть такое место: «Отпусти пленников на свободу». - И теперь, казалось бы, мы бы сказали: «Ну, какие же у нас пленники! У нас нет рабов, у нас даже слуг нет!» - Да, но у нас есть несчастные любимые нами люди )), которые у нас в руках, в когтях, и которые не могут оторваться, освободиться от нас.

Вот это один аспект любви, который, я думаю, вы все знаете. Вы это знаете отчасти по себе, потому что каждый из нас в какой-то мере, если кого-нибудь любит, хочет его присвоить: «Он мой! Она моя!» - Но, с другой стороны, мы тоже знаем это и из внешней жизни, от других людей, от других положений.

Теперь есть и другой аспект любви в этой же самой линии любви: это то, что когда мы держим человека в плену, мы оказываемся сами пленниками этого человека. Это вам кажется, может быть, нелепым, странным? Я вам расскажу нечто. У меня была бабушка, умерла она 95-и лет, была она мудрая старушка; когда я был мальчиком, она постаралась объяснить мне связь между тем, чтобы чем-то обладать, и тем, чтобы быть у чего-то в плену. Она говорила: «Вот есть рассказ о том, как была война между турками и греками, и после битвы один из солдат кричит своему офицеру: «Лейтенант, лейтенант! Я пленника взял! Я врага в плен взял!» - Лейтенант отвечает: «Тащи его сюда!» - Солдат отвечает: «Я не могу! Он меня слишком крепко держит!» - И это правда: иногда мы что-то схватим, и потому, что мы хотим это удержать, мы с места не можем сдвинуться. Этот пленник артачился, он был слишком тяжёлый, он не давался, и поэтому солдат не мог вернуться к себе самому.

И, с другой стороны, мы думаем, что мы обладаем вещами. Но вы представьте себе, что я в руку взял медный грош, но только я не хочу его потерять, и я закрываю руку в кулак и сжимаю его. А что дальше? Я уже в плену, потому что если я защищаю медный грош и не открываю кулак, то я потерял и предплечье, и всю руку, и всё тело моё теперь уже зависит от того, что я ничего больше этой рукой делать не могу. Потому что, если я что-то начну делать, я должен отпустить этот медный грош. Медный грош! Мы думаем, что когда мы что-то берём в руку, это какая-то драгоценность, но очень часто это так и бывает, что это всего лишь медный грош. Нам кажется, что мы им обладаем: «Вот, я его держу, он от меня никуда не уйдёт, этот грош-то!» - Но и я не могу от него никуда уйти!

Если вы возьмёте в Евангелии рассказ о тех, которые были призваны царём на пир, и которые стали отказываться один после другого, что они говорят? Первый говорит: «Я не могу прийти на свадьбу твоего сына, я купил клочок земли, я должен его освоить». - Что же это значит? Он думает, что клочок земли стал его собственностью? Ничего подобного, он сам стал собственностью этого клочка земли. Потому что он даже не может пойти на свадьбу любимого человека, чтоб только не уйти от своего клочка земли. Другой говорит: «Я купил пять пар волов, мне надо их испытать, не могу прийти». - Это значит: «У меня в жизни есть задание, дело, я занят этим делом, я никуда не могу от него уйти», - и в плену снова. Третий говорит: «Не могу я прийти на брак твоего сына, я же сам женился». - Что это значит? Это значит: «Моё сердце полно моим счастьем, дела мне нет до твоего счастья!» -

И вот, думая, что мы любим человека, мы часто оказываемся в плену, мы не свободны. Есть в Евангелии одно место — в начале Евангелия от Иоанна, - где говорится: «В начале было Слово, и Слово было у Бога». - Это перевод сколько-то приемлемый, но греческий текст гораздо более чёткий, и он о другом говорит, он говорит: «И Слово было к Богу». - Это значит, что вся устремлённость Сына в любви своей была к Отцу, Он о Cебе даже вспомнить не мог, Он о Себе не думал, Он не осознавал Себя Самого! Он был не чем другим, как потоком любви, стремящимся к Отцу.

Это уже совсем другое дело. И если любовь делается такой отрешённой, то есть отрешённой от себя, если любовь заключается в том, что ты о себе и вспомнить не можешь - то да, тогда можно говорить о любви.

Я могу вам дать пример очень простой, детский. У меня когда-то была в русской гимназии ученица. Она ничем особенным не выдавалась, девочка как девочка, лет 14-ти. Случилось бомбе упасть на их дом, все выбежали, все стали друг друга считать — все ли вышли. Оказалось, старушка одна не вышла. Взрослые начали говорить: «Что же нам делать? Как бы нам в этом дом войти? Придут ли вовремя пожарные?» - А эта девочка ни о чём ни с кем не говорила, она вошла в огонь. И она никогда оттуда не вернулась. Но раньше, чем успеть подумать о том, что с ней может случиться, она сделала то, к чему влекло её любящее сердце — нельзя было эту старушку оставить, она не могла погибнуть в огне без того, чтобы кто-нибудь сделал попытку её спасти. Это — любовь, о которой говорит Христос: никто больше любви не имеет, кроме как тот, который готов свою жизнь отдать за своего ближнего. А ближний — это мы знаем тоже из Евангелия - это не тот, который тебе нравится, с которым ты живёшь в дружбе — это тот, который в тебе нуждается.

Вы, наверное, все помните рассказ о добром самарянине — о том, как человек попал в руки разбойников, его ограбили, ранили и оставили умирать у дроги. И проходили мимо разные люди, одни прошли мимо, даже не посмотрев, другой подошёл, посмотрел, рассмотрел, увидел и пошёл дальше, а самарянин остановился, пожалел, взял его, посадил на свой скот, привёл в гостиницу, позаботился о нём и сказал хозяину гостиницы, когда сам уходил: «Позаботься об этом человеке, а если будут какие-нибудь издержки — когда я вернусь, я тебе заплачу за это». - Вот любовь, которая обращена на другого человека.

И поэтому, когда мы говорим о любви и о свободе, они обе сливаются, потому что невозможно любить жадной любовью, которая делает любимого человека рабом и пленником. Можно только так любить человека, чтобы твоя любовь была бы его свободой».



Сообщение отредактировал Ирина Александровна - 21.2.2014, 19:36
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 21.2.2014, 20:12
Сообщение #4


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Уважаемая Ирина Александровна,
Спасибо за ссылку и цитату. К сожалению, мои чувства далеки от совешенной любви. Это действительно жадный родительский перенос, да еще и эротический, только почему-то от того, что я это понимаю, ничего не меняется. Я хочу от него отношения к себе как к дочери, а дочерей у него своих семь да еще несметное количество духовных чад, он любит свою популярность. А я готова ревновать к каждой. Но, мне кажется, если бы с его стороны была какая-то взаимность на самом деле - я бы в ужасе шарахнулась от него. Что я внутренне жадная - это мне во время психоанализа объяснили. Только я не хочу сказать, что всё уже сама знаю и понимаю. Нет, я, возможно, нуждаюсь и в повторном психоаналитическом объяснении, оно будет полезным. У меня не очень получается мыслить совсем догматически. Более того, я считаю (особенно в плохие периоды), что наша религия как-то смущенно отворачивается от важнейшей части жизни. Я с удовольствием расскажу что-то о себе еще, если нужно, видимо, я очень люблю внимание к себе и своим проблемам.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 21.2.2014, 20:23
Сообщение #5


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, вы говорите: «Это действительно жадный родительский перенос, да еще и эротический (…) Но, мне кажется, если бы с его стороны была какая-то взаимность на самом деле - я бы в ужасе шарахнулась от него». -

Любовь, я думаю, что вы бы действительно в ужасе шарахнулись от инцеста )).

Вы говорите: «Я хочу от него отношения к себе как к дочери, а дочерей у него своих семь да еще несметное количество духовных чад, он любит свою популярность». -

То есть вы бы хотели отношения к себе как к единственной дочери? Или как к самой любимой дочери?

Любовь, вы единственный ребёнок у ваших родителей — или у вас есть сиблинги (братья или сёстры)?


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 21.2.2014, 21:04
Сообщение #6


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Цитата(Ирина Александровна @ 21.2.2014, 21:23) *
Любовь, вы говорите: «Это действительно жадный родительский перенос, да еще и эротический (…) Но, мне кажется, если бы с его стороны была какая-то взаимность на самом деле - я бы в ужасе шарахнулась от него». -

Любовь, я думаю, что вы бы действительно в ужасе шарахнулись от инцеста )).

Вы говорите: «Я хочу от него отношения к себе как к дочери, а дочерей у него своих семь да еще несметное количество духовных чад, он любит свою популярность». -

То есть вы бы хотели отношения к себе как к единственной дочери? Или как к самой любимой дочери?

Любовь, вы единственный ребёнок у ваших родителей — или у вас есть сиблинги (братья или сёстры)?

Даже не знаю, наверное, как к любимой дочери. Я единственный ребенок. У меня в детстве был инцест с отцом, а отец был пожилым, на 25 лет старше матери. А мне было 9 лет. Отец был на пенсии и полностью занимался моим воспитанием, а мама работала. После этой скандальной истории родители развелись. Может, в этом все дело.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 21.2.2014, 21:32
Сообщение #7


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, а вы после развода родителей общались с отцом? Как сам отец отнёсся к этой истории с инцестом?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 21.2.2014, 22:19
Сообщение #8


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Цитата(Ирина Александровна @ 21.2.2014, 22:32) *
Любовь, а вы после развода родителей общались с отцом? Как сам отец отнёсся к этой истории с инцестом?

Да, он регулярно навещал меня. Потом, когда у него был рак, я ухаживала за ним вместе с его дочерью от предыдущего брака, которая годилась мне в матери. В 84 года он умер. Как он отнёсся - я думаю, он пережил страшное время. Мама завела уголовное дело, но потом приостановила, потому что меня начали допрашивать, а я молчала и умирала от стыда, и мама решила это прекратить. Отец попал в больницу с прободной язвой. Я его сильно не виню: я сама почему-то приставала к нему, а он не мог противостоять. Почему я в 9 лет приставала - понятия не имею. В более взрослом возрасте меня молодые люди вообще не интересовали, как я замуж-то вышла - удивительно.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 21.2.2014, 22:55
Сообщение #9


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, расскажите, пожалуйста, как вы с психоаналитиком проинтерпретировали вашу историю с инцестом? Как вы связали её с вашей влюблённостью в священника?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 22.2.2014, 7:34
Сообщение #10


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Цитата(Ирина Александровна @ 21.2.2014, 23:55) *
Любовь, расскажите, пожалуйста, как вы с психоаналитиком проинтерпретировали вашу историю с инцестом? Как вы связали её с вашей влюблённостью в священника?

Я очень благодарна Вам за внимание, мне уже лучше. Психоаналитик говорил, что у меня проблемы доэдиповые, орально-симбиотические. Он не дал ни разу законченной интерпретации, но, по-моему, имел в виду, что отец выполнял функцию матери, и у меня путаница с полами (дело в том, что в 14 лет я вот так же влюбилась в женщину-врача). Я все время твердила, что инцест на меня не повлиял, а он повторял, что он "лёг огромным непереваренным блоком" на всё дальнейшее развитие. Кажется, говорил, что сексуальное влечение стало возможным только в такой форме: недоступный объект, как будто платоническая любовь. Дело в том, что во время анализа любой его намёк на мою сексуальность ввергал меня в шок, и он стал избегать четких интерпретаций. Личность я получилась пограничная, в переносе регрессирующая до психотической. Я поняла, что, видимо, жду от объекта переноса материнской заботы, отец очень активно "выталкивал" меня в социальную жизнь, и я стремлюсь обратно в симбиоз. Спасибо ему, он хоть объяснил мне, что эротический компонент неизбежен, а то у меня был такой страх и вина, священник по поцелую в руку как-то определял, насколько низменные чувства я испытываю, и сразу начинал убивать меня насмешливым и язвительным тоном. А у меня за всю жизнь единственный мужчина - муж, причем в мужья я выбрала крайне слабого в половом отношении человека, почти импотента, и даже к нему влечения никогда не испытывала. Влюбившись в священника, я хоть поняла, что могу любить мужчину, пусть на расстоянии. Смешно сказать, но я в 40 лет начала писать стихи, и они получались хорошие. Священник говорил, что Бог дал мне дар. В одном стихотворении я написала, что люблю его собачьей любовью, и хочу, как тапочек, положить свою любовь к его ногам. Когда он болел, я жутко переживала, но могла позволить себе смску с осторожным вопросом, а он, бывало, и не отвечал на неё. У меня одна и та же фантазия: прижаться к нему, чтобы он обнимал и гладил по голове, приговаривал: Да, моя хорошая, я всё понимаю, не плачь. Мне кажется, если бы я могла приходить и говорить с ним об этом, как с психоаналитиком, и он не осуждал бы меня, то, может быть, всё бы и прошло. Не знаю. Еще раз спасибо Вам. Если можно какое-то время продолжить переписку, можно не сразу отвечать мне, если это загружает, то я была бы Вам очень признательна. Вы согласны с интерпретацией?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 22.2.2014, 13:29
Сообщение #11


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, давайте я вам скажу, с чем я не согласна в интерпретации психоаналитика.


Вы говорите: «По-моему, он имел в виду, что отец выполнял функцию матери, и у меня путаница с полами (дело в том, что в 14 лет я вот так же влюбилась в женщину-врача)». -

Любовь, очень странно, что аналитик говорит такие вещи, потому что как раз психоанализ впервые установил, что для подростка влюблённость в лицо своего пола является возрастной нормой развития. Посмотрите, пожалуйста, об этом тему на форуме «Подросток, считающая себя лесбиянкой, депрессия» http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2015 .

Поэтому, Любовь, я думаю, что у вас даже близко нет никакой путаницы с полами. Скорее всего, путаница с полами была у вашего аналитика, и он приписывал эти вещи всем окружающим.


Вы говорите: «Я поняла, что, видимо, жду от объекта переноса материнской заботы, отец очень активно "выталкивал" меня в социальную жизнь, и я стремлюсь обратно в симбиоз». -

Любовь, дело в том, что когда люди попадают в любовную зависимость, они всегда ждут от объекта своей любви материнской заботы и стремятся обратно в симбиоз.

Что касается того, что психоаналитик отождествляет сексуальные отношения с социальной жизнью, то мне это кажется неправильным. Мне кажется, что сексуальные отношения у любого нормального человека изначально отождествляются с браком и семейными отношениями, и такое отождествление изначально свойственно человеческой природе. Разумеется, эту природу можно заглушить всякими ложными понятиями о том, что многочисленные сексуальные отношения просто необходимы для социализации ), но такой подход всегда ведёт лишь к появлению у человека дополнительных серьёзных психологических проблем, проистекающих оттого, что человек отходит от своей здоровой человеческой природы.


Вы говорите: «Я все время твердила, что инцест на меня не повлиял, а он повторял, что он "лёг огромным непереваренным блоком" на всё дальнейшее развитие». -

Любовь, дело в том, что инцест в детском возрасте — это всегда насилие над ребёнком.

Вы говорите об отце: «Я его сильно не виню: я сама почему-то приставала к нему, а он не мог противостоять. Почему я в 9 лет приставала - понятия не имею». -

Любовь, вы действительно сами хорошо и ясно помните, что вы приставали к отцу с сексуальными предложениями?

Дело в том, что существует феномен «ложных воспоминаний», когда человек сам себе внушает или кто-то ему внушает ложное воспоминание о том, чего не было, и человек верит в это воспоминание и считает его реальным.

Возрастная психология говорит, что девочка в 9 лет просто не способна приставать к мужчине с сексуальными предложениями. Такое было бы возможно лишь в том случае, если бы девочку до этого долгое время воспитывали в духе полного разврата (например, в борделе), и она бы не думая копировала те схемы поведения, которые ей активно внушили окружающие взрослые.

Поэтому, Любовь, мне не верится, что вы в 9 лет приставали к вашему отцу. Я думаю, что кто-то из взрослых внушил вам это ложное воспоминание — или, может быть, вы сами себе его внушили для того, чтобы вам было легче оправдать вашего отца.

Но дело в том, что объяснить и оправдать — это разные вещи. Мы с вами можем объяснить и понять мотивы действий вашего отца, но мы не сможем их оправдать, потому что такие вещи оправдать невозможно.

Любовь, ваш отец совершил над вами насилие, и это можно объяснить и понять, но этого нельзя оправдать.

Скорее всего, вы доверяли вашему отцу, и поэтому вы не могли сопротивляться этому насилию.

Любовь, дело в том, что насилие над ребёнком — это, к сожалению, очень распространённая вещь. Это насилие бывает не только сексуальным, но и «просто» физическим (побои), и моральным (уничтожение личности), и ни один из этих видов насилия не «лучше» остальных — все они одинаково травмируют ребёнка.

Я бы проинтерпретировала насилие, совершённое над вами вашим отцом, следующим образом: ваш отец под видом «любви» к вам совершил над вами нечто ужасное.

Но дело в том, что родители всегда совершают насилие над своими детьми по этой же самой схеме: они насилуют личность ребёнка под видом «любви». Например, они избивают ребёнка или морально уничтожают его, потому что они его «любят» и «хотят ему только хорошего». И эти виды насилия над ребёнком по своей сути ничем не отличаются от сексуального насилия силой своего разрушительного воздействия на детскую психику.

Поэтому, Любовь, на мой взгляд, ваш случай инцеста ничем не отличается от того насилия, которое производится над огромным большинством людей их родителями под видом «любви».

И подобное насилие, совершённое над ребёнком — сексуальное, «просто» физическое или моральное — всегда ставит ребёнку очень серьёзные блоки в тех или иных жизненных сферах.

И взрослый человек всегда может самостоятельно или с помощью психолога продумать эти блоки и благополучно их снять.


Вы говорите: «Кажется, психоаналитик говорил, что сексуальное влечение стало возможным только в такой форме: недоступный объект, как будто платоническая любовь». -

Любовь, дело в том, что очень мало у кого из людей бывают беспроблемные отношения с родителями. И любые «детские» проблемы в отношениях с родителями создают почву для развития у человека в дальнейшем любовной зависимости.

Любовная зависимость — это по сути дела не что иное, как огромная человеческая тоска по «идеальным» отношениям с «идеальными» родителями.

Любовь, вы говорите про ваши чувства к священнику: «Его улыбка, добрый взгляд - и я счастлива, его какое-то раздражение или небрежность - и я в тоске надолго. (…) Тоскую страшно, хочу увидеть и боюсь: вдруг будет неласков, и опять будет эта боль в груди, от которой не знаешь, куда деваться. (…) Мне нужна в нем стабильность отношения, а он - то ласковый, то небрежный. (…) У меня одна и та же фантазия: прижаться к нему, чтобы он обнимал и гладил по голове, приговаривал: Да, моя хорошая, я всё понимаю, не плачь». -

Любовь, вся ваша любовная зависимость — это не что иное, как типичные чувства ребёнка по отношению к родителям.

Вся любовная зависимость действительно представляет собой «платоническую любовь» к «недоступному объекту»: ведь чувства ребёнка к родителям могут быть только платоническими, а «идеальный объект» всегда является недоступным.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 22.2.2014, 14:42
Сообщение #12


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Спасибо, Ирина Александровна,
мне тоже кажется, что у меня чувство к священнику, как к родителю. Я вспоминаю какое-нибудь сочувственное выражение лица, искреннюю улыбку, и мне кажется, что только у него они такие. Он вообще очень обаятелен, паства от него без ума, он радостен, добр и, кажется, открыт каждому. Я сейчас пытаюсь вспоминать моменты, когда он был со мной не очень-то добр, чтобы развенчать его.
Про отца - я не помню первой близости, я помню уже потом, что, желая его внимания, могла предлагать "давай поиграем", имея в виду именно лечь в постель и увидеть его оживление при этом. Он меня не насиловал в полном смысле, заставлял себя стимулировать и приходил в такой экстаз, что я боялась, что его крики услышат соседи. Эта заключительная часть "игр" меня пугала, я не понимала, что с ним творится, но по тому, что он быстро вскакивал после этого, пришла к выводу, что ничего опасного для его жизни не происходит. Он мне не причинял никакой боли.
Мне самой кажется, что больше всего я была травмирована после развода родителей, когда у мамы появился мужчина. Они не были близки, но он приходил каждый день, и мама все свободное время проводила с ним, а я ревновала, плакала часами, а она даже не заходила ко мне. В это же время впервые появился о. Владимир, её духовник, тогда совсем молоденький священник, который иногда приходил к нам домой, она его кормила, они могли выпить по бокалу вина. Он мне тогда не нравился, казался простоватым.А много лет спустя, когда он выговаривал мне за любовь, один раз с усмешкой вспомнил: "помнишь, как мы с мамой пили вино, а ты с таким осуждением смотрела..."
Этот родительский перенос очень сильный, и в нем есть сексуальная составляющая, но она, мне кажется, второстепенна, я иногда для проверки пытаюсь представить, например, физическую близость с о. Владимиром, и мне это кажется ненужным. А может быть, это только кажется. Но он-то не хочет ничего слышать про чувства как к отцу, кивает с усмешкой, мол, знаем мы эти разговоры, "Бог тебе отец, иди к иконе". Всю психологию, по-моему, считает лишней, мою работу (я врач-психиатр) тоже слегка обесценивает ("Ты своих больных лучше в храм посылай"). Он в чем-то очень живой и современный, а в чем-то - косный, а наши знания считает грехом высокоумия.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 22.2.2014, 14:58
Сообщение #13


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, а вы с психоаналитиком не рассматривали линию вашего соперничества с матерью за внимание отца Владимира?

Может ли быть такое, что, выбрав себе отца Владимира в качестве объекта своей любви, вы тем самым пытались соперничать со своей матерью и что-то ей «доказать»?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 22.2.2014, 15:33
Сообщение #14


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Цитата(Ирина Александровна @ 22.2.2014, 15:58) *
Любовь, а вы с психоаналитиком не рассматривали линию вашего соперничества с матерью за внимание отца Владимира?

Может ли быть такое, что, выбрав себе отца Владимира в качестве объекта своей любви, вы тем самым пытались соперничать со своей матерью и что-то ей «доказать»?


Не рассматривали. Но в самом начале, когда он меня почти прогнал, он еще каждый год поздравлял её с именинами, и после такого его поздравления смс-кой у меня была истерика. Мне ужасно хотелось, чтобы он и меня тоже поздравил, ведь у меня именины всем известные, их и помнить-то не надо. Но он ни разу не поздравил. И год назад я на исповеди сказала ему, что прождала весь день его поздравления, а он на это ответил, что отдыхал за границей, и денег на телефоне было мало. А потом не разрешил поцеловать руки. Меня, если честно, это оскорбило. Мне странно: я дарила ему такие подарки, писала стихи, как это ни смешно, и он с удовольствием всё это принимал, просил: "Ну напиши мне еще стихи, у меня тут дата", и это прилично, а поцелуй ему о многом говорит! А всё остальное ему о том же самом не говорит?! А строчки "Я подарила бы Вам солнце на подносе, И через свечницу передала, не знаю - как" ничего не говорят?! Он даже и спасибо не сказал, потом объяснил: "Мне больше ста поздравлений пришло, вот, отвечаю, до тебя еще не дошёл". Я потом каялась ему, что приревновала к ста поздравлениям. Всё время чувствовала свою вину.
Не знаю, соперничала ли я с матерью, но что я не получала от неё нужных слов, утешения, поддержки - это точно. Она обычно молчит, если что-то не так, или говорит:"Даже не знаю, что тут можно сказать!" Муж тоже терпеть не может моих слёз, сразу обвиняет, что невозможно это выносить. А от него - и слова, и поддержка, и понимание. Я помню, как я ревела на одной исповеди, а он меня нежно так наставлял, заботился. А как-то сказал: "Тебе сейчас может захотеться понравиться кому-нибудь, ты не железная, смотри у меня!" И после этих слов я провалилась в любовь к нему.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 23.2.2014, 0:01
Сообщение #15


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, я думаю, что прежде, чем мы с вами будем говорить дальше, нам нужно будет определиться в понятиях.

Во-первых, мой духовный отец говорит, что священники — это тоже люди, что они точно так же грешат и ошибаются, как и все остальные люди, и что со стороны прихожанина неверно думать, что священники «должны» быть «святыми» и «безгрешными».

Во-вторых, я воспринимаю священника прежде всего как «функцию». Я думаю, что когда священник участвует в Таинствах, он перестаёт быть данным конкретным грешным человеком и становится чистой функцией, проводящей Бога к человеку. Я думаю, что любой священник, участвующий в Таинствах, стяжает и несёт людям Святой Дух.

И я думаю, что если священник, помимо этого, ещё и является хорошим священником, стремящимся к Евангельским идеалам и к идеалам святых Отцов, то это, на мой взгляд, большое везение для прихожан.

И мне кажется, что прихожанину не следует «циклиться» на человеческих недостатках, слабостях и ошибках священника, которые вполне естественны и неизбежны, потому что священник — тоже живой и грешный человек, а следует относиться к священнику именно как к такой вот чистой «функции».

Любовь, в свете всего сказанного выше я воспринимаю ваши высказывания про отца Владимира как неуважение к духовному лицу и кощунственное осуждение духовного лица.

Может быть, вы и могли обсуждать отца Владимира в подобном ключе с вашим неверующим психоаналитиком, но я как православный психолог не считаю правильным подобное отношение к фигуре священника, каким бы он при этом ни был человеком.

Любовь, я думаю, что нам с вами нужно будет вскрыть какие-то человеческие ошибки священника в его отношении к вам. Но я при этом настаиваю на том, чтобы наше обсуждение шло в уважительном ключе.


Любовь, в том, что вы говорите про отца Владимира, я вижу ваши огромные инфантильные претензии к людям вообще и к этому человеку в частности. Вы говорите так, словно отец Владимир вам кругом «должен» по жизни, и вы пытаетесь вышибить из него эти «долги».

Вы говорите: «Это действительно жадный родительский перенос, да еще и эротический (…) Что я внутренне жадная - это мне во время психоанализа объяснили». -

Любовь, я думаю, что это называется не «жадность», а «эгоизм», «инфантильность» и «потребительское отношение к людям».

Любовь, давайте мы с вами вернёмся к тому, с чего мы начали. Вы говорили: «Я хочу от него отношения к себе как к дочери, а дочерей у него своих семь да еще несметное количество духовных чад. (…) А я готова ревновать к каждой». -

Я спросила вас: «То есть вы бы хотели отношения к себе как к единственной дочери? Или как к самой любимой дочери?» -

Вы мне на это ответили: «Даже не знаю, наверное, как к любимой дочери». -

Любовь, я думаю, что вам нужно хорошо понимать, что с вашей стороны неправильно хотеть отношения к себе со стороны священника как к любимой дочери. Вы - такая же его прихожанка, как и остальные прихожанки.

Вы говорите: «Только почему-то от того, что я это понимаю, ничего не меняется». -

Любовь, я вам скажу так: только вы сами можете направить свою волю таким образом, чтобы вы по-настоящему захотели, чтобы что-то изменилось.

Вместо вас самой этого не сделает никто — ни психоаналитик, ни психолог на православном форуме, ни Сам Господь Бог.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 23.2.2014, 8:16
Сообщение #16


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Цитата(Ирина Александровна @ 23.2.2014, 1:01) *
Любовь, я думаю, что прежде, чем мы с вами будем говорить дальше, нам нужно будет определиться в понятиях.

Во-первых, мой духовный отец говорит, что священники — это тоже люди, что они точно так же грешат и ошибаются, как и все остальные люди, и что со стороны прихожанина неверно думать, что священники «должны» быть «святыми» и «безгрешными».

Во-вторых, я воспринимаю священника прежде всего как «функцию». Я думаю, что когда священник участвует в Таинствах, он перестаёт быть данным конкретным грешным человеком и становится чистой функцией, проводящей Бога к человеку. Я думаю, что любой священник, участвующий в Таинствах, стяжает и несёт людям Святой Дух.

И я думаю, что если священник, помимо этого, ещё и является хорошим священником, стремящимся к Евангельским идеалам и к идеалам святых Отцов, то это, на мой взгляд, большое везение для прихожан.

И мне кажется, что прихожанину не следует «циклиться» на человеческих недостатках, слабостях и ошибках священника, которые вполне естественны и неизбежны, потому что священник — тоже живой и грешный человек, а следует относиться к священнику именно как к такой вот чистой «функции».

Любовь, в свете всего сказанного выше я воспринимаю ваши высказывания про отца Владимира как неуважение к духовному лицу и кощунственное осуждение духовного лица.

Спасибо, Ирина Александровна, Вы правы, я не должна была это писать. К сожалению, единственный способ перестать идеализировать его - это начать обижаться и обвинять. По-другому не получается. Еще раз прошу прощения у Вас и у форума.



Может быть, вы и могли обсуждать отца Владимира в подобном ключе с вашим неверующим психоаналитиком, но я как православный психолог не считаю правильным подобное отношение к фигуре священника, каким бы он при этом ни был человеком.

Любовь, я думаю, что нам с вами нужно будет вскрыть какие-то человеческие ошибки священника в его отношении к вам. Но я при этом настаиваю на том, чтобы наше обсуждение шло в уважительном ключе.


Любовь, в том, что вы говорите про отца Владимира, я вижу ваши огромные инфантильные претензии к людям вообще и к этому человеку в частности. Вы говорите так, словно отец Владимир вам кругом «должен» по жизни, и вы пытаетесь вышибить из него эти «долги».

Вы говорите: «Это действительно жадный родительский перенос, да еще и эротический (…) Что я внутренне жадная - это мне во время психоанализа объяснили». -

Любовь, я думаю, что это называется не «жадность», а «эгоизм», «инфантильность» и «потребительское отношение к людям».

Любовь, давайте мы с вами вернёмся к тому, с чего мы начали. Вы говорили: «Я хочу от него отношения к себе как к дочери, а дочерей у него своих семь да еще несметное количество духовных чад. (…) А я готова ревновать к каждой». -

Я спросила вас: «То есть вы бы хотели отношения к себе как к единственной дочери? Или как к самой любимой дочери?» -

Вы мне на это ответили: «Даже не знаю, наверное, как к любимой дочери». -

Любовь, я думаю, что вам нужно хорошо понимать, что с вашей стороны неправильно хотеть отношения к себе со стороны священника как к любимой дочери. Вы - такая же его прихожанка, как и остальные прихожанки.

Вы говорите: «Только почему-то от того, что я это понимаю, ничего не меняется». -

Любовь, я вам скажу так: только вы сами можете направить свою волю таким образом, чтобы вы по-настоящему захотели, чтобы что-то изменилось.

Вместо вас самой этого не сделает никто — ни психоаналитик, ни психолог на православном форуме, ни Сам Господь Бог.


Спасибо, Ирина Александромна, Вы совершенно правы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 23.2.2014, 10:49
Сообщение #17


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, я по чистой случайности заметила, что в цитату моего ответа вставлен ваш ответ:

«Спасибо, Ирина Александровна, Вы правы, я не должна была это писать. К сожалению, единственный способ перестать идеализировать его - это начать обижаться и обвинять. По-другому не получается. Еще раз прошу прощения у Вас и у форума».

Любовь, я хочу вам предложить использовать для ответа не ту кнопку «Ответить», которая находится рядом с кнопкой «Цитата», а ту кнопку «Ответить», которая расположена ещё ниже.

А теперь давайте обсудим по существу то, что вы сказали. Вы говорите: «Вы правы, я не должна была это писать. К сожалению, единственный способ перестать идеализировать его - это начать обижаться и обвинять. По-другому не получается». -

Любовь, это не так. Для того, чтобы перестать идеализировать человека, вовсе не нужно обижаться и обвинять.

Дело в том, что когда вы обижаетесь на человека и обвиняете его, вы находитесь от него в той же самой сильнейшей зависимости, только со знаком «минус».

А для того, чтобы выйти из зависимости, нужно всего-навсего увидеть реальное положение вещей.

А реальное положение вещей таково, что вы со своей стороны сами думаете и делаете такие вещи, которые ведут вас к мучительной зависимости от отца Владимира.

Любовь, я предлагаю вам подробно разобрать эти вещи.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 23.2.2014, 11:34
Сообщение #18


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Спасибо, Ирина Александровна.
У меня происходит так: примерно за год каждый раз я успокаиваюсь в отношении него и потом возникает надежда, что смогу просто общаться, приходить иногда - и не более того. Я звоню или пишу смс, чтобы договориться. Прихожу, а когда отхожу от него после исповеди, возможны два состояния: или счастья, что знакома с таким чудесным человеком (это значит, что опять "крыша поехала"), или ощущение пустоты и недоумения с тоской, что я всего лишь - одна из большой очереди и не могу рассчитыаать даже на обычную симпатию. Это, по-моему, зависит не только от моих неадекватных ожиданий, но и от его переменчивого настроения, он действительно бывает очень разным. После этого вот эта самая тоска не проходит, она длится день, другой, третий. В какой-то момент у меня остается одно желание - избавиться от этой тоски любым способом. И тут происходит что-то, мне становится всё равно, что он обо мне подумает, пусть считает ненормальной, эгоисткой или кем угодно (это значит - всё, контроль потерян). Я могу написать ему смс с дурацкой претензией или прийти на исповедь и под маской "раскаяния" выразить ту же претензию. Один раз он в такой момент посоветовал попить какие-нибудь лекарства, видимо, я не совсем адекватна при этом. После этого я перестаю с ним общаться еще примерно на год, а потом всё повторяется снова. Мне кажется, если бы это можно было преодолеть, я бы за столько лет преодолела бы. Нада просто "завязать", как с наркотиком. Не видеть, не слышать, не вспоминать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 23.2.2014, 11:45
Сообщение #19


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, скажите, пожалуйста, как вы сами, как врач-психиатр, расцениваете ваше состояние потери контроля?

Как это называется — обсессивно-компульсивный синдром? Или маниакально-депрессивный психоз?

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 23.2.2014, 12:08
Сообщение #20


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Мне послышалась насмешка в Вашем вопросе. Это называется, наверное, истерическое сужение сознания, истерический регресс до более инфантильного уровня, хотя последнее - больше психологическое понятие.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

4 страниц V   1 2 3 > » 
Тема закрытаНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 14.10.2019, 6:21
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.