Как справиться с религиозным ОКР (навязчивые мысли, мучаюсь), Нужна помощь психолога и священника, не знаю, куда лучше написать... Опции

[Котенок Кэт]

Здравствуйте. Мне 26 лет. Немного о себе: Психологически чувствую себя моложе, знакомые чаще тоже так считают, называют, например, 19 лет. Взрослела медленнее, хотя умственно развивалась нормально, страхи были и раньше - в основном, в публичной творческой деятельности (стихи прочитать, статью написать),в поиске работы, общалась мало со сверстниками, друзей почти не было, много играла в детстве в одиночестве, сама с собой болтала, вела какие-то диалоги. Иногда чувствовала, что со мной психологически что-то не так, задумалась насчет своей способности к общению, прошла на сайте http://www.aspergers.ru тесты AQ и EQ - показали результаты близкие к Аспергеру. Но, поскольку не советуют никогда ставить себе диагнозы по интернету, я просто "забила" и вскоре забыла об этом. В детстве ходила в церковь, потом перестала, снова начала став взрослой, но пока еще только в начале пути. Очень многого не знаю.

С некоторых пор у меня большие проблемы. Я во всем стала видеть грех. С некоторыми потом приходила после службы побеседовать со священником - большинство вещей он грехом не назвал. Но этот "счетчик" грехов так и не отключился. Что-то сказала не точно - обманула. Увидела как кот лежит на рассаде на картинке в интернете, или как хитрая кошка стянула колбасу - и посмеялась - значит, над пострадавшим человеком посмеялась. Разозлилась на какие-то действия американцев в политике - также грех. Выставила какую-то свою рукодельную работу - хочу, чтобы похвалили, грех. Нравится, что Том Сойер вместо того, чтобы самому красить забор, привлек товарищей хитростью - грех, как может православному человеку это нравиться? (это уже последующее, что священнику не называла) Исповедь, соответственно, идет почти без конкретики - осуждала, хотела похвалы, и проч и проч.

Поговорила с кем-то о другом человеке - сплетничала. Самое тяжелое - тот же счетчик я стала и у других людей видеть, а это уже грех осуждения. Мысли о Боге, о молитве, о грехах - занимают все мои мысли. Не могу ни на что отвлечься. Причем это прогрессирует - раньше, просыпаясь, я "отбивала" вредные мысли и чем-то занималась, это отвлекало, потом стала помогать только компьютерная игрушка потом это все перешло в сны, и я уже вторую ночь не сплю нормально, просыпаюсь, второй день не ем почти - в приступе страха и паники - напрочь пропадает аппетит. Учащенное сердцебиение. Уже ложась спать - знаю, что утром опять мне будет плохо, и опять страх.

Обращалась со своей проблемой на Правмир, мне сказали, что проблема психологическая, плюс маловерие, в то, что Бог есть Любовь. Это действительно так, мне с каждым днем все сложнее в это верить, я начинаю во всем сомневаться, даже в словах Евангелия, хотя понимаю, что этого нельзя делать, и что на самом деле все не так, как я это себе представляю. Сомнения накрывают и по поводу священников - боюсь, что они могут ошибаться, художественных произведений это также касается, тем более, что здесь часто встречаются разные мнения, смотря кто что увидит.


Очень жалею, что у меня нет духовника. Чувствую, что тычусь по сторонам, словно слепой котенок. Молиться боюсь, хотя через силу продолжаю это делать, теперь и утром (читаю молитву Оптинских старцев). Потому что это напоминает мне о моем состоянии. Похоже, у меня ОКР на религиозной почве. Страшная вещь(((( Здесь на сайте http://azbyka.ru/forum/threads/kto-nibud-s...znym-okr.13909/

есть статья, про ОКР, у меня совпадают 1, 3, 4, 5, 6, 8, 9, 10, и 11 пункты. Стала шарахаться от творчества, даже от детских сказок! (колдовство, волшебство, магические предметы, сказочные существа, а-а-а!)

Главное, раньше этого не было! Я чего ток не делала в подростковом возрасте, и порнуху читала, потом несколько раз каялась, зная, что продолжу это делать, но потом, после очередного раза - перестала с решением больше это дело на исповедь не носить, а чтобы не носить, соответственно - и не делать. (ремиссия, я же не могу быть уверена, что не сорвусь, но пока желания не возникает и я надеюсь, не возникнет), и не шарахаюсь от этого, даже если случайно увижу в сети баннер какой-то, просто мимо прохожу. Как бы я хотела вернуть все назад! Плачу в последнее время чуть ли не каждый день. Иногда успокаиваюсь, но даже тогда не могу перестать об этом думать, просто думаю - что вот, я успокоилась, все нормально, и также кручу эту мысль в голове. В зависимости от наличия состояния паники какие-то вещи кажутся грехом, а в спокойном состоянии - нет. При этом боюсь утратить совесть, и перестать считать грехом даже то, что им является. А раз не знаешь - лучше сказать. Перечитала при этом огромное количество ответов и информации на Правмир и Азбуке Ру, столько, наверное, за всю свою жизнь не читала. Евангелие знаю слабо, но когда-то читала. Очень нужна Ваша помощь!

Теперь я боюсь и самого своего состояния, читала, что ОКР может длиться долго. Мысли либо о самом состоянии, либо о вышеперечисленном. Порой переходит вообще во всякий мусор, отрывки из молитв, и прочее. Боюсь запутаться совсем, я и сейчас нередко не могу понять, верно ли считаю, или от лукавого выводы. Очень нужна помощь. Как и молиться то теперь - не знаю - ведь напоминание, опять же.

[Котенок Кэт]

Да просто при домашних не поговоришь, вот в чем дело. Так то я была бы совсем не против. Хотя, наверное, можно попробовать, если буду говорить тихо, так что да.

Я очень много перечитала на самом деле вещей по моей проблеме в том числе на этом форме, понимаю, что не одна я такая. С книгой тоже познакомилась, не все прочитала, правда. Как перестать только делать все это "на автомате", жевать мысленную жвачку: "ага, в этой песне поминается нечистый, нельзя ее петь и слушать" (в военных песнях, например, бывает такое), тот же пример с Томом, что пересказывала в начале) и прочее и прочее. Даже если разрешаешь себе что-то, такие остановки, такой поиск на автомате чего-то нехорошего - очень мешают жить, стирают все эмоции, все увлечения, плюс, даже если не думаешь о чем-то таком, то думаешь о своей проблеме, а это также очень сильно выматывает. Главное, и в церковь и молиться уже не хочешь, я уже сократила и так небольшое совсем молитвенное правило, потому что сил нет просто. Вот как получилось... боязнь нагрешить как ни странно, приводит к неумению расслабляться и радоваться. Скоро Пасха вот, а у меня никаких эмоций вообще, ничего. Разумом понимаешь, а мозг все равно подсовывает вот такую вот ерунду.