IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов - название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, психологи оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами. Отвечать могут ТОЛЬКО православные психологи, включенные в группу Психологи. Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.
  4. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

.

4 страниц V  < 1 2 3 4 >  
Тема закрытаНачать новую тему
> зависимость от священника
Агафья
сообщение 25.2.2014, 11:56
Сообщение #41


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



То есть, в своё время Бог призовёт?
Очень жалко большого куска жизни, религия, подпитанная влюбленностью, наполняла её. Трудно смириться, что всё это было мыльным пузырём. Смотрю дома на иконы, которые когда-то покупала, и ничего не чувствую. Молиться, писать записки - какой смысл? Будет Божья воля, не зависящая от моих записок. Бывали, правда, и маленькие чудеса. И еще есть страх, что за отход от веры Бог накажет. Говорят, сначала страх, потом - любовь.
Вот почему я хочу верить: потому что вера даёт ощущение, что всё не случайно, не просто так. Что те страдания, через которые мы проходим, имеют какой-то смысл, что на то, как мы несём данный (а не случайно выпавший) нам крест, кто-то смотрит сверху. А иначе - можно всё бросить и жить в своё удовольствие. Хотя тут тоже подвох: даже желая жить в своё удовольствие, я не смогу сдать сына, например, в интернат, потому что я его люблю, хоть он и агрессивен ко мне. В общем, ради ощущения неслучайности и какого-то замысла. Ужасно на вопрос "почему у меня больной ребенок" отвечать "а не почему, просто так".
Можно мы еще будем какое-то время переписываться? Например, по одному или по два сообщения в день. Или не каждый день? Или надо закрыть тему?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 25.2.2014, 12:09
Сообщение #42


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, мы будем переписываться с вами столько, сколько вам будет нужно. Тему закрывать не надо, пусть она будет открытой. Ваша тема очень большая, и она только началась.

Любовь, я, к сожалению, совершенно не знакома с темой аутизма. Может быть, вы мне расскажете подробнее, что это такое? В чём выражается аутизм?

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 25.2.2014, 13:21
Сообщение #43


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Спасибо, Ирина Александровна.
Я напишу Вам про аутизм вечером или завтра. Я хочу сознательно ограничить переписку, а то она занимает все мои мысли, и получается, я тоже попадаю в зависимость.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 25.2.2014, 13:32
Сообщение #44


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Хорошо, Любовь, а я тем временем тоже что-нибудь почитаю про аутизм.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 25.2.2014, 19:06
Сообщение #45


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Добрый вечер, Ирина Александровна!
Аутизм - это тяжелейшее психическое расстройство раннего детского возраста, при котором ребенок не развивает коммуникативных навыков: не говорит, не общается жестами, не привязан ни к кому, имеет странные привычки и пристрастия, не интересуется окружающим. В результате нарастает задержка развития и формируется умственная отсталость. Некоторые дети так и не начинают говорить. Кому везет - могут сравнительно неплохо развиться, учиться в школе, но все равно полнотью не овладевают навыком общения, страдает "социальный интеллект". В отечественной психиатрии это - самая тяжелая (потому что самая ранняя) форма шизофрении, за рубежом эти два диагноза разделяют. Нам с мужем повезло: мы два психиатра, он - доктор наук, я - кандидат, оба преподавали на кафедре ВУЗа, и вот у нас тяжелый аутист. Я научила его говорить (я лет до 12 просто не делала ничего, кроме занятий с ним с утра и до вечера), но речь всё равно грубо недоразвита. Да еще в подростковом возрасте (ему сейчас 17) он стал агрессивным ко мне, а теперь и к моей матери, он щиплется так, что оставляет черные синяки, причем в самых болезненных местах (грудь, шея, лицо). Обожает мужа.
Сейчас аутистов стало очень много, их количество за 20 - 30 лет возросло в 100 или более раз.
Я так говорю - у нас, психиатров -потому что больше всего боишься именно этой патологии, потому что знаешь, что это неизлечимо. И еще потому, что в психиатрической среде не принято обращаться друг к другу за помощью, наоборот, принято скрывать свои проблемы. Многие психиатры и их дети больны, но никто об этом не говорит. А у нас случай - просто из ряда вон.
Я бросила кафедру и пошла работать в центр, где он занимался. Я и до сих пор там работаю, не жалею о науке, очень не люблю писать всякие статьи, хоть и говорили, что пишу я хорошо. Но мне это тяжко. Лечебная практика лучше. Теперь через меня проходит огромное число аутистов, видишь и более тяжелые случаи, это очень помогает. Но и видишь, как часто все бывает легче. Вот такие дела. Ничего, ко всему привыкаешь. Если вдруг кто-то обратится с такой проблемой - направляйте ко мне.
Спасибо Вам.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 25.2.2014, 21:19
Сообщение #46


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, я понимаю, что я не имею права спрашивать у вас такие вещи — но скажите, вы так и не смогли смириться с тем, что ваш сын болен?

Я имею в виду — по-хорошему, правильно смириться с этим?

Потому что по-хорошему, правильно смириться с тем, что ваш сын болен — это единственный выход из такой ситуации.

Любовь, простите меня, пожалуйста, за то, что я так говорю, но я должна сказать вам эти вещи.

Если вы не можете смириться с болезнью сына, то вас за это никто не может осудить. Но вы этим вредите прежде всего самой себе.

Правильное смирение полностью снимает все вопросы о справедливости/несправедливости как не имеющие смысла.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 25.2.2014, 21:56
Сообщение #47


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



По-моему, я как раз смирилась. И о несправедливости давно не думаю. Муж просто иногда что-то говорит, но у него такая особенность (я поняла её недавно): то, что он говорит, не очень надо принимать всерьёз, потому что язык у него работает как-то отдельно от него самого, он может сказать одно, через 5 минут - противоположное, на самом деле это просто болтовня. Тяжело во время ухудшений, когда думаешь, что психика разваливается, но, кажется, убеждаюсь, что ухудшения временные, и снова появляется симпатичная мордашка с довольной улыбкой. Он к тому же очень красивый.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 25.2.2014, 22:27
Сообщение #48


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, то есть у вас просто особенный сын, не похожий на остальных? У вас есть с ним какой-то душевный контакт?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 25.2.2014, 22:53
Сообщение #49


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Дорогая Ирина Александровна, у меня не особенный, а больной сын, зачем тешить себя более мягкими словами, отрицая очевидное! Но я его люблю таким, я другим его не знаю, он чудный, когда не щиплется, каждое его слово или навык - мною сделаны, это моё драгоценное творение, простите за высокопарность. И он не страдает от того, что он болен, потому что не понимает этого. Так что всё нормально. Мы не одни такие, знаете, сколько таких? Недавно на приёме была женщина, мать-одиночка, с двумя близнецами-аутистами. И не жаловалась, и не хныкала. Мне учиться надо у таких!
Спокойной ночи, до завтра, спасибо за внимание и к этой проблеме. Спаси Вас Господи!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 26.2.2014, 0:12
Сообщение #50


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, я действительно не специалист по аутизму. Из всех психических болезней я близко имела дело только с болезнью Альцгеймера. Поэтому простите меня, пожалуйста, что я задаю вопросы, которые вам могут показаться глупыми — дело в том, что психологу положено задавать вопросы, если ему что-то непонятно.

Любовь, скажите, вы любите именно вашего сына — или вы любите те свои усилия, которые вы в него вложили?

Если посмотреть на вашего сына отдельно от ваших усилий и трудов, которые вы в него вложили, то какие чувства он у вас вызывает?

Любовь, я еще раз прошу прощения за свой вопрос. Наверное, он навеян болезнью Альцгеймера.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 26.2.2014, 9:21
Сообщение #51


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Доброе утро, Ирина Александровна!
Хотела отвечать Вам только по вечерам, но не устояла. Не знаю, что ответить на Ваш вопрос. Я не могу отделить его от моих трудов, всего того кошмара надежд, это всё - это он. Если бы я этого не делала - он бы наверное не говорил и мнгого бы не умел, но, может быть, любил бы меня. А так он меня закрывает в комнате или гонит на работу. Может сказать фразу : "Мама, уйди!". Мой излишний прессинг, возможно, привел к тому, что он до сих пор ждет от меня заданий и занятий. А может быть, дело не в этом, он уже в 1 год предпочитал папу, а меня не замечал. Разве матери обычных детей не любят их за бессонные ночи, родовые муки ? Или Вы хотите мне показать, что я опять люблю только себя? И что тогда?
Мне иногда приходит в голову, что я любуюсь его красотой, мне обязательно надо, чтобы он был красиво одет, и я спрашиваю себя: а что было бы, если бы он был некрасив? Не знаю. Надеюсь, что всё равно любила бы.
Вы знаете, история с ребёнком - это гигантская, жуткая травма. Я не знаю, с чем это можно сравнить. И говорю себе: а некоторые матери переживают смерть своих детей. И ужасно боюсь, вдруг он в психозе выпрыгнет с балкона или еще что-нибудь. Последнее время этого страха стало меньше. Наверное, психоанализ разглядел бы под страхом желание. Но осенью был период, когда впервые агрессия стала серьёзной, мы с мамой ходили с палкой, чтобы отбиваться от него или закрывались в комнатах, и в такие минуты наваливается усталость и думаешь: будь, что будет. Потом стало лучше, мы поняли, что дело в отутствии папы, с которым у него какой-то симбиоз, нашли няню-мужчину (воистину Бог помог!) ! Теперь няня заменяет папу, Димка любит его и ждет, подобрали лечение, я изменила свои реакции на его агрессию, чтобы не подкреплять её, и все стало легче.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 26.2.2014, 12:32
Сообщение #52


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, смотрите, какие у меня возникли соображения.

Ваш сын любит мужчин и доверяет им, но он не любит женщин и не доверяет им. Он чувствует себя с мужчинами гораздо спокойнее и комфортнее, чем с женщинами.

В психоанализе считается, что аутизм закладывается на стадии грудного вскармливания и происходит от отсутствия материнской нежности и тепла. Любовь, может ли быть такое, что вы блокировали в себе нежность и тепло к сыну из-за ваших детских историй с вашим отцом? То есть вы боялись проявлять к ребёнку нежность и любовь, чтобы не «соблазнить» его, как ваш отец? Может ли быть такое, что вы таким образом установили огромную холодную дистанцию между собой и ребенком?

Вы говорите: «Да еще в подростковом возрасте (ему сейчас 17) он стал агрессивным ко мне, а теперь и к моей матери, он щиплется так, что оставляет черные синяки, причем в самых болезненных местах (грудь, шея, лицо). Обожает мужа». -

Любовь, может ли быть такое, что вся та агрессия, обращённая на женщин, которая возникла у вашего сына в подростковом возрасте, является ненавистью к матери за то, что мать не даёт ему тепла и нежности? То есть вы своей холодностью, дистанцированием и общением с сыном только «по делу» (вокруг учёбы и развития навыков) сделали из сына «маньяка», ненавидящего женщин, потому что он на самом деле очень хотел любить бы их, но для этого нет возможностей?

Психоаналитик сказал бы, что ваш сын больно щиплется за грудь, потому что он получил большую моральную травму в период грудного вскармливания. И он сказал бы, что ваш сын щиплется за шею и лицо, потому что это естественные места для нежных материнских поцелуев.

Любовь, на самом деле практически все люди, пережившие в детстве инцест, испытывают подобные трудности в отношениях со своими детьми — они боятся выражать ребёнку свои нежные чувства.

И именно по этой причине у таких родителей возникают страхи за ребёнка. То есть страх за ребёнка вызван чувством вины за то, что они его мало любят и дают ему мало тепла. И этот страх за ребёнка полностью исчезает, если начать отдавать ребёнку «положенные» ему любовь и тепло.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 26.2.2014, 13:09
Сообщение #53


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Ирина Александровна, психоаналитический взгляд на причины аутизма пересмотрен. Сейчас аутистов столько, сколько не может быть холодных матерей. Это слишком тяжелое расстройство, всё равно, что считать болезнь Альцгеймера следствием какой-нибудь блокированной агрессии. Но Вы, конечно, вправе придерживаться своей точки зрения.
Кроме того, я действительно была холодной и тревожной матерью, я всё выполняла по книжкам, уставала, всё время боялась, что с ним что-то не так (мне в роддоме сказали, что у него "головка, как кирпич", у меня аномалия строения матки и я, видимо, просто не считала себя способной родить нормального ребенка, всю беременность мне снились кошмары при разные уродства развития). И я не чувствовала к нему любви первое время, но я знаю, что ребенок провоцирует любовь улыбкой, гулением, а он с самого начала смотрел сквозь меня. Не знаю, стоит ли мне взваливать на себя вину за его болезнь, не слишком ли это? Ко мне приходят разные семьи, матери и теплые, и холодные, и у всех один и тот же диагноз.
Мне приходило в голову, что я веду себя с ним также, как мой отец вёл себя со мной: он всё время переделывал меня, устроил в лучшую английскую школу, в Гнесинскую, постоянно развивал, ему хотелось, чтобы я была активной, смелой, успешной. А я росла успешной, но замкнутой и страшно стеснительной. Он посылал мои поделки на телевидение, а я боялась идти на передачу, когда приходило приглашение. Отец, наверное, ужасно злился и досадовал на меня. Это и имел ввиду психоаналитик под "выталкиванием в социальную жизнь". Отец не понимал моих страхов, просто не мог понять. И его было столько в моей жизни, он всё время посвящал мне, а я не любила его, он был как нечто само собой разумеющееся. Когда меня увозили на лето к бабушке, я даже не скучала по нему. Как ему, наверное, было обидно! А мама так не занималась, но внушала мне, что отец - "подлец", а она - самая лучшая на свете мать, и я обожала её.
Я такая, какая я есть; для меня не было другой возможности в то время, кроме как посвящать все внимание ребёнку: разговаривать, учить, веселить, проводить холдинг, снова веселить, и так бесконечно. Муж помогал мне, но инициатива должна была исходить от меня. Мама не помогала совсем. Как вышло - так вышло. Он, кстати, быть любит с мужчинами, но целовать - женщин и принимать поцелуи - от женщин. Когда я прошу его поцеловать папу, он брезгливо морщится. Так смешно!
Я постараюсь не писать Вам до вечера.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 26.2.2014, 13:59
Сообщение #54


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, я действительно считаю болезнь Альцгеймера прямым следствием блокированной агрессии ).

И мне кажется, что шизофрения у ребёнка развивается именно оттого, что холодная и тревожная мать всё выполняет по книжкам.

Любовь, вы говорите: «И я не чувствовала к нему любви первое время, но я знаю, что ребенок провоцирует любовь улыбкой, гулением, а он с самого начала смотрел сквозь меня. Не знаю, стоит ли мне взваливать на себя вину за его болезнь, не слишком ли это?» -

Любовь, я думаю, что новорожденный ребёнок — это уже самостоятельный человек с определёнными конкретными задатками характера и личности. А мать в своём отношении к ребёнку может лишь усиливать его положительные задатки и по мере сил нейтрализовывать и смягчать отрицательные задатки.

Любовь, мне кажется, что если ваш сын с самого начала смотрел сквозь вас, а вы при этом были холодны к нему и не чувствовали к нему любви, то этот отрицательный задаток получил своё подкрепление.

Любовь, мне кажется, что речь идёт не о том, чтобы вы «взвалили на себя свою вину» - это было бы бессмысленно и вредно как для вас, так и для вашего сына. Мне кажется, что речь идёт о том, чтобы вы осознали и взяли на себя свою ответственность за то, что вы тогда просто не могли вести себя иначе. Мне кажется, что это нужно как для вас самой, так и для вашего сына.

Любовь, вы чувствуете эту разницу между виной и ответственностью?

Чувство вины — это бесполезная, бессмысленная и бесплодная вещь. А чувство ответственности помогает человеку исправить свои собственные ошибки настолько, насколько это возможно сделать.

Вы говорите: «Ко мне приходят разные семьи, матери и теплые, и холодные, и у всех один и тот же диагноз». -

Любовь, попробуйте поговорить с «тёплыми» матерями — может быть, они стали «тёплыми» уже со временем, когда их материнская любовь проснулась? Или, может быть, они только кажутся «тёплыми», а к своему ребёнку они относятся с внутренним холодным ужасом?

Вы говорите: «Мне приходило в голову, что я веду себя с ним также, как мой отец вёл себя со мной: он всё время переделывал меня, устроил в лучшую английскую школу, в Гнесинскую, постоянно развивал, ему хотелось, чтобы я была активной, смелой, успешной. А я росла успешной, но замкнутой и страшно стеснительной. (…) Отец, наверное, ужасно злился и досадовал на меня. Это и имел ввиду психоаналитик под "выталкиванием в социальную жизнь". (…) И его было столько в моей жизни, он всё время посвящал мне, а я не любила его, он был как нечто само собой разумеющееся. Когда меня увозили на лето к бабушке, я даже не скучала по нему. Как ему, наверное, было обидно!» -

Любовь, мне кажется, что ваше отношение к вашему сыну действительно похоже на то, как к вам относился ваш отец.

Вы постоянно «развивали» вашего сына, потому что вам хотелось во что бы то ни стало «вытолкнуть его в социальную жизнь», вы ужасно злились и досадовали на него за то, что он остаётся замкнутым и сопротивляется вашим усилиям. Вас очень много в жизни сына, вы всё время посвящаете ему, но он при этом не любит вас, потому что все ваши огромные, титанические усилия идут «мимо» него. Вы делаете эти усилия для себя. И вам при этом очень обидно, что ваш сын не ценит ваших усилий.

Любовь, дело в том, что правильное развитие человеку даёт прежде всего тёплая, безграничная родительская любовь и безусловное принятие ребёнка таким, какой он есть. И никогда не бывает поздно начать отдавать своему ребёнку такую любовь.

Любовь, вы не могли дать этих вещей вашему сыну, потому что ваши родители не могли дать их вам, они не смогли научить вас этим вещам. Вы делаете по отношению к вашему сыну то, чему вас научили ваши родители своим отношением к вам.

Например, ваш отец так же, как и вы, «развивал» вас для того, чтобы 1) удовлетворить своё собственное самолюбие, 2) загасить своё чувство вины перед вами за то, что он в глубине души холоден и равнодушен к вам.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 26.2.2014, 16:28
Сообщение #55


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Ирина Александровна, не по теме: сейчас ко мне пришло сообщение с другого форума от женщины, которая считает, что у неё та же проблема со священником. Я посоветовала ей написать Вам, но она пока не решается, и просила помощи у меня. Данная мной короткая психоаналитическая интерпретация для неё - откровение, она говорит, что теперь всё стало на свои места. Она про такое и не слышала никогда: переносы и т.д. Слава Богу, если я с Вашей помощью хоть чуть-чуть помогла ей !
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 26.2.2014, 18:40
Сообщение #56


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, дай Бог, чтобы наша с вами помощь помогла ещё кому-то решить свои проблемы.

Что касается подобных «психоаналитических» интерпретаций, то это стандартный способ выявления паттернов поведения, ведущих к любовной зависимости. Ведь наша первая «любовная зависимость» - это зависимость от родителей, и в дальнейшем в этом плане не происходит практически ничего нового ).

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 26.2.2014, 19:51
Сообщение #57


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Ирина Александровна,
Хочу ответить на Ваше сообщение. Я все-таки не согласна с каннеровской трактовкой причин аутизма. Я клиницист, и у меня есть навык оценки здоровья-болезни и личностных особенностей. К сожалению, биологическая почва, предрасположенность к болезни, которую несет в себе мать с чертами эмоциональной холодности, оказывается, по-моему, сильнее (это те задатки, о которых Вы писали). А еще, если взять, предположим, 10 холодных матерей, то аутизм у ребенка будет лишь у одной из них. Много семей, где шизофреническую почву несет отец, а мать - синтонная, теплая. Такая болезнь у ребенка - это значительное, судьбоносное событие, меняющее все мировоззрение, не только калечащее, но заставляющее расти духовно, а это, по-моему, говорит о том, что это воля Бога, чтобы именно в этой семье появился такой ребенок. При этом я не перекладываю на Господа вину, а всего лишь признаю и преклоняюсь перед Его ответственностью.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 26.2.2014, 20:01
Сообщение #58


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, вы говорите: «Если взять, предположим, 10 холодных матерей, то аутизм у ребенка будет лишь у одной из них». -

Я согласна, но при этом я думаю, что у остальных девяти детей будут другие формы шизофрении.

Любовь, я ни в коем случае не настаиваю на своей «правоте». Я просто, как психолог, даю вам обратную связь на всё то, что я слышу и понимаю, - а думать, оценивать и принимать решения нужно вам самой.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агафья
сообщение 26.2.2014, 20:25
Сообщение #59


Группа: Участники
Сообщений: 46

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Спасибо, Ирина Александровна, психиатрам и психоаналитикам вообще бывает трудно понять друг друга, я думаю, мы с Вами справились с этой задачей достойно. На моего психоаналитика я злилась, обижалась, а высказать все это смогла лишь через 1,5 года. До завтра.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 26.2.2014, 20:37
Сообщение #60


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Любовь, я не являюсь психоаналитиком ). Я просто использую какие-то элементы психоанализа наряду с другими методами работы.

Что касается психоаналитиков, то, на мой взгляд, они злоупотребляют родительским переносом ), заставляя клиента злиться и обижаться. Мне этот метод не нравится, я предпочитаю действовать более открыто.


Сообщение отредактировал Ирина Александровна - 26.2.2014, 21:02
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

4 страниц V  < 1 2 3 4 >
Тема закрытаНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 15.11.2019, 19:14
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.