Стремление к доминированию. ВДА. Рейтинг Опции

[ассорти]

Нет,ну мечты у меня нормальные.Просто в этом году,моя энергия была направлена не во внешний мир,а во внутренний,я многое поняла,сделала определенные выводы,узнала о себе много нового.Хотя внешне это может быть не заметно.Но это необходимо и важно для меня.Может действительно,мне надоело сидеть дома и пора выйти в люди не хватает, какой-то социальной реализации,поэтому нет ощущения жизни.

[Ирина Александро...]

Любовь, вы говорите: «Есть ощущение,что я сама себя загоняю в определенные рамки,которые мешают жить мне так,как я хочу.А почему я так делаю?Потому что боюсь чего-то,наверное. (...) Ощущение что сидишь по уши в болоте,и даже голову высунуть боишься.Не хватает ощущения жизни, нет ощущения,что дышишь полной грудью,что живешь в полную силу,мне это не нравится,но и менять что-то я боюсь,а как бы хуже не было,как бы не потерять,то что уже имеем». –

Любовь, это состояние, которое вы описываете, свойственно очень многим семьям, имеющим маленьких детей. Маленькие дети налагают на родителей очень серьёзные жизненные ограничения, и у родителей часто появляется это ощущение, что «они не живут в полную силу», что они «не дышат полной грудью». И одновременно с этим у молодых и ответственных родителей есть очень большой страх за благополучие их семьи, страх «потерять то, что они уже имеют», страх «высунуть голову», страх каких-либо жизненных перемен.

И в результате всего этого у молодых и ответственных родителей очень часто есть это чувство, о котором вы говорите: «мне это не нравится, но и менять что-либо я боюсь, как бы хуже не было». –

Любовь, ваша задача – понимать, что для молодых родителей, ощущающих ответственность за свою семью и за детей, такое состояние является нормальным. Вы сейчас «боитесь пошевелиться», потому что вы не знаете, как это может отразиться на вашей семье и на детях. Тем самым вы проявляете себя как ответственный человек, любящий своих близких.

Любовь, вы рассказываете о вашей сестре, об её деятельной жизни, об её служении людям. Но поверьте мне, что ваш ежедневный и незаметный материнский подвиг, ваше ежедневное и незаметное служение вашим близким ничуть не менее значимы, чем деятельность вашей сестры. Разница здесь лишь в том, что ваша сестра направляет свою деятельность на служение посторонним людям, а вы – на служение вашим близким.

Вы говорите: «Но многие мои мечты так и остаются мечтами,потому что я ничего не делаю к их осуществлению. Мне легче мечтать,чем взять,поднять попу с дивана и что-то делать реально.Ну и искать оправдания,тому почему я этого не делаю». –

Любовь, ваша жизнь, как жизнь любой молодой матери, сейчас полна ежедневной рутины, которая порой очень сильно выматывает, в первую очередь морально. Вы просто элементарно устаёте с двумя маленькими детьми, но вы так к этому привыкли, что вы уже сами воспринимаете это как данность. Ваше состояние сейчас напоминает депрессию, и это в общем-то неизбежная депрессия для активной женщины, находящейся в декрете. И поэтому нет ничего удивительного в том, что вам сейчас трудно «поднять попу с дивана и что-то делать реально». То состояние, в котором вы сейчас находитесь - это не лень и не «поиск оправданий». Это номальное состояние большой усталости, которое испытывает молодая ответственная мать.

Любовь, обратите, пожалуйста, внимание на то, что вы склонны себя ругать и обвинять. Это тоже дисфункциональное поведение )). Есть две дисфункциональные крайности: во всём себя оправдывать и за всё себя ругать )). А золотая середина состоит в том, чтобы смотреть на вещи реально и не требовать от себя того, что вы сейчас не в состоянии сделать.

Любовь, я сейчас прочитала то, что вы дописали в вашей теме: «Может действительно,мне надоело сидеть дома и пора выйти в люди не хватает, какой-то социальной реализации,поэтому нет ощущения жизни». –

Я как раз именно к этому и веду нить своего рассуждения ))). Любовь, мне очень радостно, что вы сами можете так хорошо всё понять про себя, что вы умеете задать себе вопросы и дать себе на них ответы.

Я как раз и хотела сказать вам, что вы сейчас выйдете из декрета, станете посвободнее и сможете заняться социальной реализацией, и тогда у вас обязательно появится ощущение полноты жизни.

Вы говорите: «Просто в этом году,моя энергия была направлена не во внешний мир,а во внутренний,я многое поняла,сделала определенные выводы,узнала о себе много нового.Хотя внешне это может быть не заметно.Но это необходимо и важно для меня». –

Любовь, я полностью согласна с тем, что это было необходимо и важно для вас. И обратите внимание: вы не просто сидели в декрете, а сделали за это время очень много полезной внутренней работы. Поэтому я никак не могу согласиться с тем, что вы «сидите по уши в болоте» ))). Пожалуйста, раз и навсегда перестаньте напрасно и несправедливо ругать и обвинять себя.

Любовь, вся реализация того, о чём вы мечтаете, у вас впереди. И у вас обязательно всё получится.

Вы говорите: «Я раньше мечтала,что у меня будет прекрасная семья, красивый любящий муж,прекрасные дети, хороший дом,хорошая работа и я буду счастлива. В прошлом году мы купили дом (свой,собственный,и сами,без помощи родителей,мы очень этим гордились),и у нас родилась дочка,теперь у нас есть сыночек и дочка,как я и мечтала.Живи, да радуйся! Ан, нет,я не стала от этого счастливее,наоборот появились проблемы,которые я не могу решить.Много проблем». –

Любовь, психология говорит, что человеку нужно переводить свои проблемы в задачи и постепенно решать эти задачи.

Любовь, давайте мы с вами попробуем перевести ваши проблемы в задачи. И давайте начнём с той проблемы, от которой мы немного ушли в сторону – с проблемы ваших взаимоотношений с мужем. Давайте попробуем перевести эту проблему в задачу и сделаем это так, чтобы вам было реально решить эту задачу.

[ассорти]

Спасибо! Еще большее спасибо за поддержку)))Меня действительно часто мотает из черного в белый, из плохого в хороший. Серединку пока вижу слабо,но проблескивает иногда))) Иногда я очень сгущаю краски,порой доводя ситуацию до асбурда.
Про проблемы,я написала что много проблем,ну это я описывала когда в нашей семье произошел кризис (этот год был полон серьезных испытаний для нас).Все как-то наложилось,наслоилось...Но я рада,что из этого кризиса мы смогли выйти в "полном составе" так сказать,сумели сохранить семью.Я думаю,что это верное решение,которое мы смогли принять вместе.Сейчас все более менее устаканивается,но те проблемы что я описывала есть сейчас.Но,наверное,совсем без проблем не бывает)))Ну,рано или поздно они все-таки появляются.

[Ирина Александро...]

Любовь, прежде чем мы начнём переводить проблему ваших отношений с мужем в задачу, я хочу предложить вам почитать известную книгу психолога Эверетта Шострома «Человек-манипулятор» http://psylib.org.ua/books/shost01/txt00.htm#int. Эта книга очень легко читается, и я надеюсь, что она окажется вам полезна.

Любовь, прочитайте, пожалуйста, эту книгу и напишите мне, увидели ли вы какие-либо манипуляции, которые вы применяете по отношению к вашему мужу, и на которые вы раньше не обращали внимания, считая их «в порядке вещей».

[ассорти]

Хорошо! Я напишу Вам свои впечатления,как прочитаю эту книгу.

[ассорти]

Здравствуйте Ирина Александровна!
Я прочитала книгу "Человек-манипулятор". Впечатления неоднозначные.В целом книга понравилась,но многого я еще не понимаю. Возможно, перечитаю ее еще раз (я так лучше усваиваю). Конечно, я-манипулятор, с детства им была. И большая часть жизни у меня прошла с неосознанными манипуляциями. Сейчас начинаю понимать что к чему,но перестроиться пока сложно. Я увидела,что часто манипулирую детьми (родитель-манипулятор), мужем,ну и всеми "кто под руку попадается")))Действительно часто,просто не осознаю этого.
С мужем манипуляции бывают такие: например, на чувстве вины (обвиняю его,желая вызвать у него чувство вины,и чтобы он изменил свое поведение,испытывая это чувство (например.говорю как я много делаю для семьи,как я устаю с детьми,но никто этого не видит,не ценит и не замечает.и что помощи ни от кого не дождешься,а на самом деле хочу любви и внимания).Или реагирую на его ошибки глубоким порицанием,даже презрением иногда(так было эти летом,когда были сомнения в его верности)И громким скандалом,возмущением.
Стремление добиться своего через завуалированность. Например,у меня был такой случай: мы были в ссоре,но мне уже надоело обижаться,чувствовала что нужно сделать первый шаг,и вообще просто захотелось близости с мужем.А он сидел в другой комнате.Я подошла и вместо того,чтобы рассказать о своих чувствах,я начала разговор о том,что же мы наконец решили,и как нам жить дальше.В результате разругались еще больше.Ладно муж как-то сам догадался и пришел ко мне ночью.На том и помирились))))
Стремление,чтобы последнее слово было за мной. Вчера опять чуть не поругались из-за того,что в конце разговора (когда вроде бы мы пришли к общему знаменателю,я вдруг выпалила,что вообще-то собираюсь идти на новогодний корпоратив одна.И телефон оставлю дома.И чтобы он не смел приходить туда за мной,гуляю сколько хочу (как он это делает часто) Муж опять взбесился))))
Невыраженные ожидания. В день рождения (недавно прошел.в ним связана наша последняя крупная ссора) муж хотел чтобы я сделала ему памятный и трогательный подарок.А сам не так давно озвучивал желание купить себе бур для рыбалки.Ну я ему его и подарила (тяжелая и жутко неудобная к переноске бандура),а сперва вообще я пришла в магазин,и увидела его,то решила,что проще вообще просто дать мужу денег на этот бур,и пусть он сам его выбирает(там разные диаметры,и я не знала какой именно нужно) и прет его домой (машины у нас нет).Когда я ему в день рождения протянула деньги,он обиделся,и сказал что мог купить этот бур и сам,без моей помощи,тем более я сейчас сижу в декрете,и деньги я ему протянула из его же зарплаты.Так получилось,что через четыре дня,после дня рождения,я все же пошла и купила ему этот бур,и притаранила его домой.А так как мы уже обиделись друг на друга (и я устала пока его перла),то просто бросила его к ему к ногам,и ушла в другую комнату.Короче,он наверное этот бур,будет мне до самой смерти теперь вспоминать))))А все они, невыраженные ожидания эти!Надо было сразу,говорить кто чего хочет,тогда и проблем было бы меньше.
Манипуляции обидой.Когда возникает ссора,мы каждый обижаемся друг на друга и занимаем гордые выжидательные позиции.Каждый ждет,когда же "противник" сдастся и первым пойдет на примирение.Хотя сами жутко от этого страдаем,но не показываем виду.
А еще есть такое качество,что,например мой муж,,он иногда может залезть в мою переписку,или блог,к котором я описываю свои чувства.и найдя там компромат какой-нибудь,может приберечь его для особого случая,и в ссоре укольнуть меня этим.
Не знаю,все наши манипуляции описать,мне не представляется возможным,уж очень много на этом завязано.
Из хорошего,могу сказать,что вчера мы с мужем наконец,помирились,смогли поговорить по душам,простить наши обиды и сделать определенные наработки для будущего.Например,не копить обиды (заметили, что порой из маленького непонимания может вырасти огромный ком проблем),а сразу пытаться поговорить на эту тему,решить проблему.А если не получится поговорить,то хотя бы записать обиду на листочке (чтобы не забыть и не запрятать ее глубоко),и потом когда буде время все обсудить.Муж предложил еще сделать такие листочки и для благодарностей и комплиментов (их тоже забываем почему-то говорить).И вообще на сегодня есть задание выписать на листочек все положительные качества друг друга,и обменяться ими,чтобы всегда помнить об этом))) решили быть на равных,и не пытаться вылезти за счет друг друга (из-за этого тоже много проблем).ценить и уважать чувства партнера. А еще возродить список желаний. Мы и раньше писали списки желаний (чего хочется,и что тебе нужно),ну страсть у нас какая-то к писанине и листочкам и спискам))))
Ну,пока как-то так))))

[Ирина Александро...]

Любовь, здравствуйте!

Я смогу подробно ответить на ваше последнее сообщение только к завтрашнему дню. Подождите меня, пожалуйста!

[ассорти]

Конечно, Ирина Александровна,как Вам будет удобнее))))

[Ирина Александро...]

Любовь, здравствуйте!

Вы знаете, у меня складывается впечатление, что вы сами уже стали продвинутым экспертом в области взаимоотношений и сами вполне уже можете научить других тому, как улучшить взаимопонимание в семье ))).

Мне было очень радостно прочитать ваш рассказ «о хорошем» в ваших отношениях с мужем – о том, что вы с мужем, наконец, помирились, смогли поговорить по душам, простить ваши обиды и сделать определённые наработки для будущего.

Вы говорите: «Например,не копить обиды (заметили, что порой из маленького непонимания может вырасти огромный ком проблем),а сразу пытаться поговорить на эту тему,решить проблему. А если не получится поговорить,то хотя бы записать обиду на листочке (чтобы не забыть и не запрятать ее глубоко),и потом когда буде время все обсудить». –

Любовь, по-моему, это замечательный функциональный способ создания по-настоящему близких отношений )). И я очень рада, что вы с мужем оба единодушны в желании по-настоящему улучшить ваши отношения.

Вы говорите: «Муж предложил еще сделать такие листочки и для благодарностей и комплиментов (их тоже забываем почему-то говорить).И вообще на сегодня есть задание выписать на листочек все положительные качества друг друга,и обменяться ими,чтобы всегда помнить об этом)))» -

Любовь, меня больше всего радует то, что это замечательное предложение выдвинул ваш муж )).

Пожалуйста, не отступайте от этих функциональных решений, принятых вами, тем более если у вас обоих есть страсть к писанине, личсточкам и спискам )).

Короче говоря, Любовь, вы меня очень порадовали вашим рассказом «о хорошем» ))).

Что касается ваших рассказов о «не самом хорошем», то я думаю относительно них, что самое главное – это то, что у вас с мужем есть взаимное желание улучшить ваши отношения.

Мне кажется, что раньше вы с мужем изначально и бессознательно следовали дисфункциональной схеме взаимоотношений, которая в общем и в целом заключается в том, что человек относится к близкому человеку, как к врагу, и «мочит» его, как врага. К сожалению, подобные дисфункциональные отношения мы очень часто видим как между супругами, так и в отношениях между родителями и детьми.

Подобные «вражеские» дисфункциональные отношения возникают оттого, что человек не доверяет близким и пытается на каждом шагу защититься от них. Эти дисфункциональные схемы идут из детства, когда ребёнок привыкает к тому, что он нигде не встречает понимания, и учится контролировать поведение окружающих для того, чтобы максимально обезопасить себя от того вреда, который они могут ему нанести.

Любовь, вы очень грамотно выделяете следующие ваши манипуляции: манипуляция чувством вины, стремление добиться своего через завуалированность, стремление «победить» (доминировать), невысказанные ожидания, манипуляции обидой. Все эти манипуляции возникают оттого, что вы относитесь к близкому человеку, как к потенциальному врагу, от которого вам нужно защищаться.

Я предлагаю попробовать перевести эти и другие подобные дисфункциональные схемы поведения в функциональные. Любовь, попробуйте, пожалуйста, сделать это сами. Напишите мне о том, как можно было бы вести себя во всех этих ситуациях, которые вы описываете, с точки зрения функционального поведения.

Например, мне кажется, что в случае манипуляции чувством вины можно было бы так и сказать мужу: «Ты знаешь, мне так хочется жаловаться, как я устаю оттого, что много делаю для семьи, и что никто не замечает и не ценит моих усилий, и т.п. – а на самом деле я просто очень хочу твоей любви и твоего внимания. Дай мне, пожалуйста, немножко любви и внимания ))»

[ассорти]

Спасибо,за отклик,он был для меня очень важен. Я тоже очень рада,что мы смогли поговорить,и смогли не перекладывать вину друг на друга,а увидеть свои ошибки и попытаться больше их не допускать.Но не знаю,как это у нас получиться,надеюсь принесет какие-то плоды.Не думаю что после этого наши отношения раз и навсегда улучшаться и проблемы больше не возникнут,но думаю,что если мы сможем поговорить,обсудить их,то сможем что-нибудь придумать для их решения.
Меня смущает то,что почему-то разговаривать по душам мы можем тогда,когда муж немного "под шафе". Если он трезв-практически всегда закрыт для разговора "по душам".Ему действительно сложно говорить,проговаривать свои чувства,мысли.Поэтому легче писать.Отсюда и любовь к листочкам. Ну ладно,думаю,нужно время,не нужно заставлять и торопить его,и так большие усилия делает. Вот такой замкнутый человек.Ну я и сама не так далеко в этом продвинулась.Оставим пока это.
Про манипуляции.Мне сложно избавится от невысказанных ожиданий,ведь даже если мы решили писать листочки,это не значит,что мы это будем делать.Пока только я написала ему его положительные качества,он не отреагировал на них,так как бы я этого хотела.Прочитал и положил на комод.Я ожидала большего.Еще перегладила ему все рубашки и брюки (до этого ходил только в том, что не требует глажки,так как сам гладить не умеет,а я с в ссоре не ухаживаю за ним) Он этого тоже не заметил. Так,есть повод для записи в листочек для обид,наверное. Меня обижает,когда он не ценит того,что я для него делаю,принимает это как должное. Ну пока как-то так.
В манипуляциями обидой,я думаю надо не париться и просто подождать когда у меня и него схлынут эмоции,и мы сможем спокойно поговорить.Если мы еще на эмоциях разговаривать бесполезно-будет скандал.Дать выпустить пар.И в это время постараться жить мирно,чтобы не было поводов для новых обид,ровно к нему относиться,не делать чего-то назло,а то так вообще никогда не помиримся,переубиваем друг друга))) Помнить что это просто обида,конфликт,а не конец семейной жизни.Что где-то за тем колючим ежиком прячется,тот кого я так люблю и понимаю. И что он также страдает от этого как и я.
От завуалированных манипуляций может тоже листочки помогут.Мне сложно выразить и признаться в том,чего я хочу,а если сесть и подумать.и записать это на листочке,может получиться донести,то что я хочу,без лишних эмоций.Ну и не ждать,что все мои пожелания будут исполняться на раз-два. Не думать что мой муж предназначен только для исполнения моих желаний.Что он такой же человек и у него есть свое мнение на этот счет.
Пока вроде все понятно,не знаю как в жизни будет,время покажет. Мы на выходные уедем,поэтому следующий раз смогу написать только вечером в воскресенье или в понедельник.Всего доброго!Еще раз спасибо за все))))

[Ирина Александро...]

Любовь, я ещё раз повторю то, что я вам сказала, а вы попробуйте, пожалуйста, меня услышать:

«Я предлагаю попробовать перевести эти и другие подобные дисфункциональные схемы поведения в функциональные. Любовь, попробуйте, пожалуйста, сделать это сами. Напишите мне о том, как можно было бы вести себя во всех этих ситуациях, которые вы описываете, с точки зрения функционального поведения.

Например, мне кажется, что в случае манипуляции чувством вины можно было бы так и сказать мужу: «Ты знаешь, мне так хочется жаловаться, как я устаю оттого, что много делаю для семьи, и что никто не замечает и не ценит моих усилий, и т.п. – а на самом деле я просто очень хочу твоей любви и твоего внимания. Дай мне, пожалуйста, немножко любви и внимания ))».» -

Любовь, подобная схема поведения подходит также и для решения других вопросов. Согласно этой схеме, вы признаёте свои чувства, но при этом вы находите для них функциональный способ выражения.

Давайте рассмотрим с этой точки зрения те примеры, которые вы приводите.

«Мне сложно избавится от невысказанных ожиданий,ведь даже если мы решили писать листочки,это не значит,что мы это будем делать.Пока только я написала ему его положительные качества,он не отреагировал на них,так как бы я этого хотела.Прочитал и положил на комод.Я ожидала большего».

«Еще перегладила ему все рубашки и брюки (до этого ходил только в том, что не требует глажки,так как сам гладить не умеет,а я с в ссоре не ухаживаю за ним) Он этого тоже не заметил».

Любовь, пожалуйста, попробуйте сами на примере этих случаев осознать и признать ваши чувства, а затем найти для них тот функциональный способ выражения, который наиболее подходит лично вам.

[ассорти]

Добрый день,Ирина Александровна! Мы вернулись из гостей,сейчас я могу вам ответить.По поводу примеров,что мы с Вами разбираем.Я поняла что мне нужно большее внимание уделять признанию своих чувств,а не оценке поступков другого человека.Конечно,для меня это ново,своим чувствам я никогда не уделяла достаточного внимания,считая внешние проявления чувств слабостью.Я даже плакать на людях не умею,не могу (даже на похоронах!).Стою как пенек.Хотя в душе боль.Надо учиться плакать?У меня есть даже краткое руководство (вернее жизненный опыт одного из коллег по Программе)))))Может воспользоваться им?...Ну,это потом,пока так.Я что-то отошла от темы. Итак,мои чувства и функциональный выход из обид.Кстати,я их прописала на листочке,написала,и поняла что неправильно написала,так это получается опять манипуляция,только в письменном виде,а не в устном.Вот и вся разница)))Вообщем попробуем по другому.Итак,как я могу написать (все же пока мне легче писать о своих чувствах) об этом мужу:
1) "Андрей (это мой муж),я не хочу с тобой ссориться,и очень люблю тебя,,но и не хочу чтобы между нами были какие-нибудь недомолвки,мы оба с тобой знаем,что это ведет к обидам и росту недопонимания между нами.Мы оба с тобой решили,что это нам не нужно.Поэтому хочу чтобы ты выслушал меня. Меня больно ранит,и задевает то,что иногда ты "не замечаешь" моих усилий и добрых дел,направленных на тебя.Для меня важно,чтобы я видела,что тебе приятно это,и ты замечаешь и ценишь мою заботу о тебе.Иначе я чувствую себя обиженной,униженной,непонятой и оскорбленной.Как обслуга.Но этими маленькими делами (например,когда я готовлю вкусный обед или ухаживаю за твоей одеждой,убираюсь в нашем доме) я выражаю свою любовь к тебе,а не исполняю свой профессиональный долг,и поэтому прошу чтобы ты понимал это.Мне становиться обидно также,как и тебе,когда ты упрекаешь меня,что в тебе я вижу только большую зарплату,а не личность.Вот и я хочу чтобы во мне ты видел эту личность.

С любовью Люба)))))"

Ну,так пойдет?

Сообщение отредактировал ассорти - 21.12.2014, 16:01

[Ирина Александро...]

Любовь, здравствуйте!

Вы говорите: «Конечно,для меня это ново,своим чувствам я никогда не уделяла достаточного внимания,считая внешние проявления чувств слабостью». –

Любовь, мы с вами хорошо понимаем, что игнорирование, подавление, непризнание своих чувств - это черты дисфункционального поведения. А функциональное поведение основывается как раз на признании и принятии своих чувств.

Вы говорите: «Я поняла что мне нужно большее внимание уделять признанию своих чувств,а не оценке поступков другого человека». –

Любовь, я с вами полностью согласна. Я приведу вам на этот счёт хорошие слова психолога Ф. Пёрлза:

«Что заставляет ребенка говорить «мама плохая» вместо того, чтобы просто сказать «мне плохо»? Для того чтобы понять это, нам придется заняться процессом проецирования, который играет большую роль в формировании нашего склада ума и важность которого не может быть переоценена.

Находясь в кинотеатре, мы видим перед собой белый экран; позади нас находится машина под названием проектор, сквозь которую движутся полоски целлулоида, называемые пленкой. Мы редко видим эти пленки, и, когда кино нам нравится, мы, естественно, о них и не вспоминаем. То, на что мы смотрим и от чего получаем удовольствие — это проецируемый фильм, картинка, появляющаяся на экране. То же самое происходит, когда ребенок или взрослый осуществляют проекцию. Ребенок, неспособный отличить свои реакции от того, что их вызвало, не чувствует себя просто хорошо или плохо; он скорее склонен к тому, чтобы выставлять мать в хорошем либо дурном свете». – Далее Пёрлз говорит о том, что от такого рода проекции берёт свое начало феномен амбивалентности. (Ф. Пёрлз, «Эго, голод и агрессия»)

Вы говорите: «Итак,мои чувства и функциональный выход из обид.Кстати,я их прописала на листочке,написала,и поняла что неправильно написала,так это получается опять манипуляция,только в письменном виде,а не в устном.Вот и вся разница)))Вообщем попробуем по другому». –

Любовь, мне кажется, что писать на листочках – это очень полезное занятие: вы сами можете как бы со стороны видеть содержание своего сознания и можете самостоятельно давать ему оценку.

И теперь, наконец, о главном )). Мне кажется, что тот вариант, который вы написали, вполне пойдёт )).

[ассорти]

Спасибо! Я ему напишу)))Ну может,начало немного изменю,уж слишком официально получилось)))

[ассорти]

Так что же получается,что сейчас моя задача избавляться от манипуляций в отношениях?Тогда остальные проблемы уйдут?

[Ирина Александро...]

Любовь, вы ведь сейчас работаете в программе «12 шагов»? Я думаю, что ваши задачи сейчас определяются этой программой. А избавляться от манипуляций – это подспорье для вашей основной работы в программе.

[ассорти]

Спасибо!Вообще мне была очень полезна такая переписка,на многое смогла взглянуть по-другому.Спаси Вас Господь!

[ассорти]

Здравствуйте Ирина Александровна и все кто читает эту тему!Я хотела бы поделиться с Вами новостями в своей жизни)))Я вышла на работу.Но не на ту должность о которой Вам писала,а на более низкую. Обстоятельства сложились так,что человек, работающий на ней,не захотел сейчас выходить на пенсию, а "подсиживать" я никого не хочу.Это не мой путь.Так получилось,что сейчас я работаю в подчинении у одной женщины,с которой раньше у меня были не очень хорошие отношения (и за ее спиной я ее обсуждала).Думаю, это неспроста.Я вообще очень рада что так получилось,потому что для меня это оказался более сложный путь,чем идти на повышение.Я поняла что легко идти вперед,когда тебя все поддерживают, все говорят: "О,это круто,ты такая молодец!" и ты сама тешишь тем самым свое самолюбие.Намного сложнее спускаться вниз,когда многие тебя не понимают и откровенно крутят у виска,но при этом ты понимаешь,что поступаешь правильно.Я раньше всегда старалась соответствовать чужим ожиданиям. Для меня сложно поступать так,как считаешь правильно,и не искать ни в ком поддержки и признания,кроме Бога.Сейчас я ко всему этому отношусь как к новому опыту,опыту Новой жизни))) Спокойно отношусь,с радостью.Спасибо!