Как стать трудолюбивой?, лень, апатия, раздражение, тяжело работать, адаптация к труду. Опции

[marsela]

Здравствуйте, пишу потому, что являюсь очень ленивой по всем сферам жизни. Если что-то делаю, то делаю только то что мне интересно или легко получается(если не так уж интересно).
У меня, наверное, много личностных проблем. Из всего что я умею это наверное более менее учиться, но я совсем не практик. Мне реально все делать лень или очень тяжело. Ничего по долгу делать не могу. Ситуация с каждым днем становится все хуже и хуже.

Расскажу немного о себе.
Мне 23 года, я замужем, есть ребенок.

С детства росла болезненным ребенком, поэтому часто пропускала уроки в школе, можно сказать каждый месяц болела по нескольку недель, а иногда и месяцами - в основном бронхитами и ОРВи.
Так что это идет у меня с начальных классов. Потом стала прогуливать, стала меньше болеть да и вообще лучше учиться как ни странно... оценки стали лучше, хоть и знания много хуже.
Потом закончила колледж экстерном, где видать и подорвала свое нервное состояние. После экзаменов я не могла придти в себя очень долгое время и с каждым днем становилась все слабей. Потом устроилась на работу бухгалтером, через полгода ушла оттуда, так как для 18-летней меня бухгалтерия казалась очень скучным и серьезным делом + открылся большой скелет в семейном шкафу.

Немного промаявшись, я взялась помогать другу в бизнесе. По-тихоньку в течении года, он мне почти не платил, но подкидывал деньги на булавки и водил меня по разным совещаниям. Когда наконец пошли деньги, мне пришлось уволиться из-за истерик моей мамы по поводу того что я не хочу работать вместе с ней в ее фирме. И что за бесплатно помогаю своему другу. По причинам взаимоотношений с мамой у меня испортились отношения с тем самым другом, так как она его чуть не втянула в одну финансовую аферу. Поэтому возврат к нему на работу для меня невозможен.

В то время, когда я работала бухгалтером, я еще узнала, что одного моего члена семьи изнасиловали в детстве и именно поэтому он с тех самых пор был очень замкнутым и депрессивным. Вспомнив все свои негодования, ругань и критику в его адрес, а также глубокое убеждение, что после этого нормальная жизнь невозможна - привели меня в состояние какого-то психоза, у меня начались страшные муки совести, а член моей семьи которого я по своему любила ненавидел меня всем нутром, хоть я и старалась ему подступиться, мама мне строго настрого сказала не говорить ему что я знаю об этом.

С мамой отношения, на почве открытия факта прошлого изнасилования члена нашей семьи, рабочих проблем, личных ее проблем, смерти родных очень сильно испортились. В моем детстве мы были друг для друга самыми близкими и любимыми людьми. Я всегда ей сопереживала и сочувствовала. Но конечно и здесь были непонятки. И как-то раз, еще до замужества, я хотела с ней поговорить об этих проблемах. Я ей пыталась объяснить что она неправильно смотрит на жизнь и что главное в деле воспитания это взращивать нравственность в детях и поэтому я сказала, что она хоть и человек давший мне больше всего добра, но также и тот кто сделал больше всего зла из-за неправильных установок как: один раз ударили - два раза ударь, все мужики козлы, че ты ведешь себя как девочка, надо быть сексуальной, ты ненормальная, не могут быть все плохими, а ты одна хорошей(это было сказано даже услышавши причину моего нежелания дружить со сверстниками, одноклассниками которые в количестве 30 штук издевались надомной 2 года, и детей с одного двора которые вообще пили, курили, забивали друг другу стрелки и всячески деградировали. Вообще после ее советов и наставлений в плоды я получила то что начала пить и курить с 11 лет, в 12 лет попала в милицию за распитию спиртных напитков и попала на школьный и участковый учет по поводу того что избила двух девочек со школы(одна из которых организовала двухлетнее издевательство надомной, вторая избивши мою подругу, хотела второй раз ее побить, чтобы окончательно ее унизить) итп + еще она рассказывала о своих интрижках и романах с мужчинами, что в принципе я считаю делом неправильным. Но после слов "БОЛЬШЕ ВСЕГО ЗЛА" мама озверела и начала бить меня по голове и проклинать и пожелала мне чтоб муж мне изменял, дети не слушались и вообще чтоб были такие же проблемы как у нее. Я тогда подумала, что все, на этом хватит, что я устала терпеть вспышки агрессии у моей мамы, которая целыми днями то и делает что срывает на меня свою злость и это наверное было началом большой ошибки. Но тогда я впервые стала стараться угодить ей во всех ее понятиях о жизни, чем вообще показалось подорвала себя изнутри.
Я пыталась найти истину в сектах и эзотерике, чем сделала конечно все намного хуже. Пошла на исповедь потом только когда была беременна, но это случилось после того как я вышла замуж. Еле простила ее через 3 или 4 года после проклятья.

В каком-то непонятном состоянии я стала встречаться с парнем и вышла за него замуж. Отношения с мужем в первые 2 года совместной жизни были просто ужасными. Он не понимал и не сочувствовал мне в том, что я физически не могла работать. Плюс я вообще не умела вести домашнее хозяйство, потому что до конца школы, бабушки до самой смерти сами следили за ним, так что ни я ни мама не умеем следить за ним.
На этой почве он гнобил и унижал меня каждый день, угрожал избиением меня беременной, выгонял из дома вместе с грудным ребенком. Я понимала причину его претензий, но никак не могла исправиться. Я старалась убедить его приобрести мне книги по ведению домашнего хозяйства, беременности и ухода за ребенком, но он сказал чтоб я искала все в интернете. В интернете, почему-то попадались мне одни статьи оккультного характера, а я после всего этого ужаса с оккультизмом просто не могла даже заглянуть в такие статьи. А обычные статьи я почему-то не могла найти. Короче всю беременность я пролежала от того что не было сил встать, были угрозы выкидыша, было чувство что я лежу на смертном одре. С возвращением в православие, я направила крохи своих сил к его изучению. Благодаря этому, наверное, до сих пор и жива.

Ребенок мой не разговаривает, плохие зубы, агрессивен и у меня нет сил его воспитывать. Он вообще часто вызывает у меня апатию. После родов у меня была страшная депрессия. Были мысли его убить, чтобы его не постигла участь члена моего семьи. + я чуть ли не слышала голоса, у меня как-будто были галлюцинации итп. В то время муж угрожал меня избить и убить.

В принципе, сейчас у меня отношения между членами семьи можно назвать хорошими. Сейчас муж говорит, что стал много мудрей и сильней и вообще ему нравится, что я верующая. Что он любит и уважает меня. Заступается за меня перед другими. Я более менее научилась вести хозяйство, благодаря тому что проштудировала книги о доме и самоорганизации. Член семьи с таким страшным прошлым, простил меня за долгие годы обид с моей стороны и искренне любит и хорошо относится ко мне. К маме я перестала испытывать постоянную злость и помогаю ей немного в бизнесе и в делах. Оказывается я раньше жила только своими проблемами, хоть и думала что весьма участливая в их жизни и не до конца понимала проблем своих родных, но я очень старалась исправиться, прям жилы рвала чтобы хотя бы словом их поддержать. К этому я шла лет 5 наверное, с тех пор как я узнала о члене своей семьи. Попутно занимаясь здоровьем, стала чувствовать себя намного лучше.


Сейчас стараюсь выйти из периода по уходу за ребенком. Но рабочий день у меня вызывает нервное истощение. Мне очень тяжело работать. В голову лезут мысли о том, что я никогда не смогу стать нормальным специалистом, что не устроюсь по жизни. Сейчас сижу составляю бух.отчет и просто мозги сворачиваются, плюс заболела.

Я боюсь что из-за нервных перегрузок опять окажусь на грани сумасшествия.

В душе у меня вроде все тоже нормализовалось. Но боюсь пока это все нестабильно.
Можете ли вы мне дать пару советов или задач по поводу улучшения работоспособности? И вообще по жизни в целом?

[Александр Захаро...]

Ответы на Ваши вопросы не лежат на поверхности и тяжело на них ответить, даже фактически невозможно в таком формате.
Возможно, подойдет следующее суждение: возлюби ближнего как самого себя, т.е. научится любить себя и даст Бог к ближнему появится любовь, и еще не зря было сказано не суди да не судим будешь, где это выражение касается и самого себя. Но это рассуждение не каждому подойдет, так как есть люди, которые себя любят не той любовью и им это суждение не подойдет!
А Вам Божьей помощи полюбить себя и не судить так строго себя на данный момент!

Сообщение отредактировал Александр Захаров - 5.4.2016, 23:43