IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Функциональность семьи
Галина Н
сообщение 29.12.2013, 19:41
Сообщение #1


Группа: Редакторы форума
Сообщений: 39


Вставить ник | Цитата



Функциональность семьи


Эта подборка на четыре пятых является компиляцией рекомендаций и советов психологов, в частности – В. Москаленко и Е. Савиной. Только отдельные части написаны из нашего опыта
Анализ проведенных собеседований, консультаций, исповедей сотен семей показал, что в большинстве семейных ситуаций, счастливый или несчастливый исход зависит от определенных закономерностей, на которых строятся взаимоотношения. Изучение этих закономерностей и дало возможность найти и вывести нижеприведенные правила и рекомендации.


Существует великое множество способов начать семейный скандал и лишь один способ его завершить.
Все его знают, все этого хотят, все ждут реакции противной стороны. Но она, противная, делает вид, что не понимает, потому что сама ожидает того же от другого. Вот так и получается: все чего–то ждут, одна жизнь, полная нелепостей, куда–то спешит.

МАТЕРИАЛ ДЛЯ СУПРУГОВ, ВЗАИМНО ГОТОВЫХ НА КОНСТРУКТИВНУЮ РАБОТУ ПО УКРЕПЛЕНИЮ И ДУХОВНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКОМУ РОСТУ СЕМЬИ.
ВНИМАНИЕ:
ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ НАЙТИ ЗДЕСЬ, В ЧЕМ ОБВИНИТЬ ДРУГИХ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ И ДОКАЗАТЬ СВОЮ ПРАВОТУ, ЕСЛИ ИЩЕТЕ, ЧТО СУНУТЬ ИМ В ГЛАЗА, – ПРОСЬБА ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАТЬ!

Что такое дисфукнциональные и функциональные семьи? В чем разница между ними? Отнюдь не в том, что в одних семьях кто-то зависим от алкоголя и наркотиков, а в функциональных такой зависимости нет. Алкоголь и наркотики – это вершины айсберга семейных отношений, можно сказать, уже созревшие горькие плоды, которые пожинают несчастные «садоводы». А в начале своей жизни это были, в общем-то, вполне обычные семьи, всем нам знакомые, может, даже очень похожие на наши с вами. В чем же отличие? Отношения в дисфункциональных семьях построены таким образом, что их членам труднее проявлять любовь друг к другу, чем людям из функциональных семей. Хотят ли члены дисфукнциональных семей любить и быть любимыми? Думаю, что да, в большинстве своем хотят. Невольно напрашивается вопрос: «А что же мешает-то?». И вот ответ на этот вопрос, обычно, показателен и говорит сам за себя. Каждый член дисфункциональной семьи считает, что препятствие для счастья и любви – это Другой (жена, муж, отец, мать, брат, сестра, сын, дочь и т.п.). Это он, Другой, не хочет жить по-человечески, «слушал бы, что я ему (ей) говорю – и давно все было бы хорошо». Еще вариант ответа: «препятствие – я сам(а), нехороший человек, все порчу и вообще недостоин(на) никакого уважения и любви». Оба ответа свидетельствуют о нелюбви: нелюбви к ближнему и к самому себе.
Говорить в рамках небольшой статьи о причинах нелюбви и тем более давать заочные рекомендации по изменению отношения к себе крайне трудно: очень обширна тема, и слишком много боли и неприятия себя в душе таких людей. Кажется, что практичнее будет поговорить о том, что именно происходит в таких семьях, и что члены дисфункциональных семей могут при большом желании изменить в своем поведении.
В чем же проявляется недостаток и искажение любви? В таких семьях часто существуют жесткие, практически железобетонные правила, о которые можно просто расшибиться, так сказать, не правило для человека, а человек для правила. Такие правила невозможно изменить, т.к. они – практически истина. У членов семьи есть четкие роли, и никто не может выступить в роли другого. Грехи и пороки оправдываются или объясняются, но не преодолеваются. В семье всегда есть «тот, кто виноват», своеобразный семейный козел отпущения, и его обязательно наказывают. Крики, упреки и скандалы – частые формы общения между людьми в таких семьях, иногда практически единственные. Да и вообще, в таких семьях общение похоже на заросли ежевики: не ясно, что откуда растет, а попробуешь разобраться – себе дороже выйдет.
Если все вышенаписанное пересказать более строгим языком и уложить в табличку, то получится примерно следующее:



Как же узнать, какой является моя семья, та, в которой я живу? Давайте попробуем всмотреться в признаки дисфункциональной семьи и разобрать их с примерами.

Признаки дисфункциональной семьи:

1. Отрицание проблем и поддержание иллюзий. К примеру: я/он не алкоголик, просто я/он…(несчастный, непонятый, временно не работает нужное подчеркнуть); нет, он не ленится учиться, просто учителя придираются и т.п.;
2. Вакуум интимности. В подобных семьях нет или не хватает эмоционального принятия друг друга, нет взаимной поддержки, не с кем разделить радость или горе, не хватает доверия, комфорта; часто люди чувствуют свое одиночество и не уделяют внимания друг другу;
3. Замороженность правил и ролей. Например: только взрослые решают, что правильно, а что нет; характер ребенка надо ломать; человека не надо жалеть, жалость портит, особенно детей. В дисфункциональных семьях много отрицательных правил, например: не выражай своих отрицательных чувств (не злись, не обижайся, не плачь и т.п.), не проявляй своей воли (не думай; не возражай, а молча выполняй приказы; не задавай вопросов). Встречается и обратная ситуация, когда правил в семье не хватает, формируется попустительский стиль отношений и воспитания;
4. Конфликтность во взаимоотношениях. Ссоры, споры, обзывания, претензии и взаимные унижения становятся словно бы фоном жизни такой семьи, обыденным способом коммуникации. Привычное оправдание звучит так: «по-другому с ними нельзя», «по-другому он/она не понимает»;
5. Недифференцированность "я" каждого члена. Члены дисфункциональных семей не различают собственных психологических границ и границ других членов семьи. Как только один из членов семьи переступает порог дома, внося с собой раздражение, либо какое-то другое чувство – им моментально заражаются все присутствующие. У В.Москаленко в книге «Созависимость: характеристика и практика преодоления» приводятся высказываний людей, осознавших, насколько они были погружены в проблемы членов своей семьи ранее:
«…Когда мой муж страдает от похмелья, у меня тоже голова болит. Его тошнит и меня тошнит»; «… Когда я не умела отстраняться от проблем моего мужа и моей дочери, - говорит созависимая жена больного алкоголизмом во время групповой психотерапии, — я была человеком, но это какое-то другое состояние. Я была как придаток другого человека. Сейчас я впервые ощутила себя в центре собственного сознания».
Типичные фразы: «как я могу (быть счастливой, спокойной, уверенной в себе, заняться своими делами и т.п.), если он/она/они делают то-то и то-то или относятся ко мне так-то и так-то»;
6. Склонность к полярности чувств и суждений. Или все, или ничего – вот характерный способ переживания у членов таких семей. Полутонов, оттенков, степеней как будто не существует;
7. Закрытость семейной системы. Все члены семьи поддерживают фасад семейного псевдоблагополучия. Действуют такие «правила», как: не выноси сор из избы; не предавай семью; не выбалтывай секретов чужим; что о нас подумают, если узнают о нас...
8. Абсолютизирование воли, контроля. Люди в таких семьях склонны контролировать поведение других. Разумеется, контроль направлен на жизнь окружающих, а не на свою собственную. Каждый живет по принципу «Я лучше тебя знаю, что тебе надо делать, где тебе надо быть и как для тебя будет лучше». Контроль принимает глобальные размеры. Ни у кого из членов семьи нет личного, интимного пространства. Содержание карманов, личных писем и телефонных разговоров, записных книжек и т.д. не является собственностью только их хозяина.

Признаки функциональной семьи:
1. Проблемы признаются и решаются
2. Поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества)
3. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся
4. Члены семьи умеют удовлетворять свои потребности
5. Родители делают то, что говорят
6. Ролевые функции выбираются, а не навязываются
7. В семье есть место развлечениям
8. Ошибки прощаются, на них учатся
9. Гибкость всех семейных правил, законов, возможность их обсуждения.


Вы, уважаемый читатель, сейчас внимательно прочитали признаки дисфункциональных и функциональных семей. Если у вас есть желание, вы даже можете провести неспешное и вдумчивое исследование отношений в своей семье. Его цель, конечно же, не «поставить диагноз» вашей семье, вовсе нет. Такое наблюдение позволит вам понять, как строятся отношения в вашей семье, насколько они гармоничны, всех ли членов семьи они устраивают и что можно изменить для того, чтобы счастья и любви в семье стало больше.
Вот еще одна таблица, в которой сравниваются характеристики семей, в которых построены здоровые отношения, и семей, находящихся в беде. Читайте, сравнивайте, делайте выводы.



Мы уже писали, что ссоры – частный гость в дисфункциональных семьях. Давайте поговорим о семейных ссорах подробнее. Конфликты бывают, конечно, в каждой семье, и главным оружием конфликта является обычно слово. Нужно сказать, что конфликт сам по себе не всегда несет в себе зло, он может вывести на «поверхность» те недостатки наших отношений, которые не всегда осознаются нами в круговерти повседневных дел и «втихую» отравляют нам жизнь. Такой конфликт называют конструктивным, т.к. он помогает выправить ситуацию. Можно привести аналогию с высокой температурой у человека: ей никто не рад, её тяжело переносить, но она свидетельствует о том, что наш организм борется за здоровье с инфекцией. Так же и конфликты могут указывать нам на «тонкие» места отношений в нашей семье.
Тем важнее следить за своими словами и переживаниями в конфликтной ситуации, направляя их на достижение общей цели – поиска выхода или решения, который бы устроил всех участников отношений. Ниже приведены рекомендации, которые помогут Вам этого достичь.

ПРАВИЛА ПОСТРОЕНИЯ ДИАЛОГА В КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ






Очень надеемся, что эти рекомендации помогут Вам сделать выяснение отношений в Вашей семье более конструктивным. А можно ли вообще обойтись без ссор? Трудно сказать однозначно, но, во всяком случае, можно свести количество конфликтных ситуаций в отношениях к минимуму. Есть такое хорошее слово: профилактика, т.е. предотвращение. И помочь вам предотвратить конфликты в вашей семье помогут следующие рекомендации:

ПРОФИЛАКТИКА КОНФЛИКТОВ

1. Учитесь функциональным отношениям в семье (см. вышеприведенные правила)
2. Учитесь ставить в Вашей иерархии ценностей на первом месте семью (для верующих семья – сразу после Бога). Работа, друзья, рыбалка или другие виды Вашего отдыха должны органично входить в Вашу жизнь, но не должны лишать семейного общения и не отменяют семейных обязанностей. Список иерархии ценностей по нисходящей линии: Бог, семья, работа, все остальное. Точнее – присутствие Бога во всех сферах жизни. Не позволяйте, насколько возможно, работе заслонять семью. Рекомендация: находясь дома, хотя бы на полтора часа вечером отключайте телефоны, компьютер. Научитесь общаться, смотря друг в другу в глаза, а не в телевизор. Задание: найдите (напр., в Интернете), просмотрите и совместно обсудите фильм Бориса Грачевского «Крыша».
3. Научитесь тем жестам и проявлениям любви, которые будут поняты членами семьи. Зарабатывание денег, поддержка домашнего порядка или своевременное приготовление завтрака далеко не всегда воспринимаются как проявление любви и заботы друг о друге – если ожидается что-то еще. Задание: найдите и внимательно прочтите книгу Гэри Чемпена «5 языков любви». Обсудите ее вместе. Определите язык любви каждого члена семьи.
4. Не позволяйте себе приходить домой, употребив алкоголь (Касается лиц, не имеющих зависимости. Если она в наличии, или на почве употребления алкоголя уже были серьезные проблемы, то, конечно, он вообще должен исключаться из жизни, по принципу - ничего крепче кефира или «Минской 4».) Говоря друзьям и сослуживцам «нет», Вы как раз и будете учиться ставить семью на первом месте. Четко запомните правило: самая любящая жена (муж, мать, сестра) не будет рада, скажем, Вашему приподнятому настроению, когда оно вызвано действием алкоголя. Даже если Вы приняли только «чуть-чуть», и считаете, что сохранили ясное сознание, не употреблявшему спиртное близкому Вам человеку все-таки будет заметно «изменение личности» - что это не совсем тот муж (жена), которого знает и любит. И пусть даже члены семьи тактично не подадут вида, в глубине души тревога и нехороший осадок все-таки у них будет. Это может стать той незаметно пробежавшей и исчезнувшей неуловимой тенью, которая явится предвестницей далеких (и не очень) грозных туч.
5. Употребление алкоголя в домашней обстановке или в гостях (семейные праздники, Новый Год, прием гостей) не должно превышать меры сохранения трезвости. Для здорового человека в расцвете сил (скажем, 25 – 40 лет), это будет, примерно бокал сухого вина или пару 20-граммовых рюмок водки (коньяка) за час застолья. И даже такой «легкий» прием не должен допускаться чаще двух раз в месяц. Рекомендация: старайтесь по-максимуму избегать употребления крепких спиртных напитков и пива. До 22-х – 24-х лет алкоголь должен отсутствовать в жизни вовсе. Недопустим он даже в самых малых количествах и за сутки до ожидаемой супружеской близости.
6. Если не получается совместно завтракать, обедать, то обязательно должен присутствовать совместный ужин. Это, кроме прочего, удобное время поделиться, «как прошел день», раскрыть свои чувства, эмоции.
7. Не позволяйте накапливаться недомолвкам. Проговаривайте свое внутреннее состояние, делитесь своими чувствами и эмоциями, и учитесь принимать чувства и эмоции других членов семьи. Каждый должен знать, что он будет выслушан и услышан, и не последует окриков типа «как ты смеешь так думать и говорить!». Каждый член семьи имеет право на свое видение каких-то ситуаций, и имеет право его высказывать, и каждому стоит стараться понять внутренний мир этого человека, а затем вместе, если это касается кардинальных вопросов, выстраивать общую позицию. Главный принцип здесь: в главном – единство, во второстепенном – разнообразие, и во всем – любовь. Накопленные, подавленные чувства приводят к взрыву. Именно они, как и невыработанная общая система ценностей, часто являются главной причиной конфликтов. Внешний повод обычно – спичка, поднесенная к горючему взрывоопасному материалу.
8. Проявляя любовь и уважение к родителям, не позволяйте, однако же, доминировать им в ВАШЕЙ семье.
9. Если видите, что родители супруга(и) (обычно мама), подчиняет себе Вашу вторую половину, манипулирует через нее Вашей семьей, действует другим разрушительным образом, не пытайтесь сами «выяснить с ними отношения». Помните, что именно через них Бог подарил Вам любимого человека. Обсудите ситуацию в семье и дайте возможность супругу(е) самому(ой) решить вопросы со своими родителями. Спросите себя: как часто я за всех их молюсь, искренно, с любовью? Для верующего человека это – прямой долг.
10. Практика показывает, что даже после нескольких лет совместной жизни, многие супружеские пары не имеют четкого представления, какие семейные взаимоотношения они хотели бы построить. Если Вы этого никогда не проговаривали друг с другом, самое время начать. Разумеется, этот разговор не может состоять из упреков на тему «ты не делаешь так, как я хочу». Рефрен такого разговора – «что каждый из нас может сделать, чтобы вместе нам было хорошо?». Начните с малого, не стройте наполеоновских планов, не спешите переделывать все и вся. Учитесь внимательно прислушиваться к близкому Вам человеку. Помните, что каждый из Вас несет отпечаток опыта своих родителей и родных, а он может иметь весьма существенные различия, впрочем, как и во множестве мелочей, из которых составляется домашний быт. Не давайте оценку, какой из этих опытов лучше или хуже – они просто разные! Вам нужно учиться преодолевать принесенные стереотипы и строить СВОЙ, неповторимый опыт!
11. А еще: когда «подкатывает» конфликт – перед началом разговора возьмите в руки свечи - и помолитесь, своими словами, перед Вашей домашней иконой. Позвольте действовать в Вашей семье Богу.

Мы несколько раз упоминали о ценностях, которые влияют на жизнь каждого человека. По сути, ценности – это внутренние ориентиры, которым человек следует при выборе той или иной линии своего поведения. От того, что́ именно человек ценит превыше всего, и зависят те отношения, которые он строит, да и в целом вся его жизнь. Конечно, ценностей очень много, они очень разные и по названию, и по содержанию: религиозные и секулярные, традиционные и либеральные, общечеловеческие и национальные и т.п. Человек сам выбирает, что́ считать своей ценностью, и как она будет соотноситься с другими ценностями. Для того, чтобы у человека в жизни была гармония, важно, чтобы все ценности в его душе в идеале выстроились иерархически и непротиворечиво.
Ниже мы хотим привести как ориентир список ценностей функциональной семьи.

Основными ценностями в здоровой семье признаются:
- духовный и личностный рост;
- стремление к постоянному развитию;
- общественно-полезная деятельность;
- согласование целей, ценностей, интересов, потреб¬ностей;
- совместное творчество;
- духовные и дружеские связи с другими семьями;
- уважение в отношениях;
- ощущение целостности семьи;
- чувство сплочённости;
- взаимная поддержка;
- совместный отдых;
- доверие, честность и искренность в отношениях;
- здоровый образ жизни;
- близкие отношения с родственниками

Часто удрученные неудачами в отношениях, уставшие от конфликтов, отчаявшиеся люди не верят в то, что у них получится что либо изменить. Им очень нужен не столько правильный совет, сколько доступный пример того, что изменения возможны и посильны для них. Как говориться, для них лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Поэтому в заключение хотим «показать» примеры из жизни наших с Вами современников.

Опыт. Как мы ухаживаем за своими мужьями ( http://rebenok.by/community/index.php/topi...66.0/nowap.html )

Опыт 1.
«Когда я стала заготавливать в холодильнике к футбольному матчу 1-2 баночки пива (Если есть зависимость, то, конечно, пиво исключается. Но суть – понятна.) + ведерко пирожков + забирать ребенка и не мешать папе валятся на диване и смотреть любимый матч = меня возвели в ранг королевы))) Конечно это лишь одна из составляющих всего что я делаю, но все же это было тяжело для меня, перебороть раздражение и понять как это важно для мужа и какая для него это разрядка и отдых... было тяжело в начале... а сейчас... а сейчас меня так умиляет как он готовится к просмотру, как он смотрит, как он болеет ... и с каким щенячьим восторгом он потом смотрит на меня и благодарит за ПОНИМАНИЕ того, что для него важно и за УВАЖЕНИЕ его интересов. В благодарность я получила множество бонусов)))) Футбол это лишь пример…
1) Во время приема пищи папа всегда первый получает еду, потом мама, потом ребенок. Это комментируется и на этом заостряется внимание ребенка.
2) Когда папа приходит с работы, стараемся не наваливаться на него со своими проблемами... даем передохнуть пол часика. А то после работы еще если и деть обрушится, еще и я... тогда у папы не будет настроения да и желания общаться с нами вечером, потому как усталость умножиться в десятки раз!!!
3) Всегда заостряю внимание ребенка на том, какой папа молодец и что папа зарабатывает деньги и обеспечивает нас.
4) Папа иногда работает по 18 часов в сутки, и я никогда не обижаюсь, потому что знаю как важно для него то, что он делает, и как ответственно он к этому относится. Наоборот хвалю его, и говорю, что мы бы без него пропали и что он умничка!!! Вообще, отношусь к людям, для которых важно не количество проведенного вместе времени, а его качество.
5) Если папа помогает по хозяйству, хвалю его и говорю спасибо. Хотя если честно, не особо нуждаюсь в помощи. Я умею грамотно распределить свое время и успеть все.
6) С удовольствием общаюсь с его друзьями. Не стесняюсь говорить при них, что мой муж самый замечательный мужчина на земле и что его окружают замечательные люди. Поэтому я тут для замечательных друзей, знала что забежите, испекла торт))))
7) Когда говорит муж - слушаю только его.
8) Не лезу с советами, даже если не согласна с мужем. Даю ему возможность делать так как он хочет. Верю в него и говорю ему это. Если уж совсем не согласна, могу сказать что-то типа: "Ты молодец, но тебе не кажется что можно попробовать еще этот вариант..." или "Посмотри, как ты думаешь...", "Для меня очень важно знать твое мнение...", "Я знаю, что лучше чем ты никто не посоветует...." и т.д.
9) Стараюсь быть легкой в общении, не нудеть не зудеть. Бывают дни когда плохое настроение и хочется кого-нибудь убить... объясняю мужу что мне надо побыть одной. И еще я нашла кучу способов разрядки в своей голове... представляю себе океан, иду по берегу океана, ложусь на песок и т.д...
10) Я научилась просить у мужа что-то так, что бы ему было приятно выполнить мою просьбу))) выполнить и перевыполнить))) гы-гы... что-то типа: "Любимый, ты мне сделаешь так приятно, если... ты такая умничка" ну и конечно после всегда заостряю внимание на том, кто купил это, говорю спасибо.
В общем-то еще много всего.... буду вспоминать по ходу... может, кому пригодится!!! Я люблю, уважаю и горжусь своим мужем. Я долго этому училась. Этому должна учиться каждая женщина, которая хочет быть любимой и счастливой, это не приходит вместе с влюбленностью и штампом в паспорте, над этим надо работать, работать над собой и сделать частью своей жизни.
Взамен от мужа я получаю: доверие, преклонение, любовь, нежность (конечно как же можно обидеть ангелоподобную женщину), уважение моих интересов и моего времени, уважение моего труда, его желание проводить время вместе с семьей, его заботу и внимание и еще много-много чего...
Конечно, бывает ругаемся по мелочам... но бывает это тогда, когда я начинаю забываться и зарываться...)))) Вот впечатлилась его рассказом и давай лезть с советами своими и навязывать свое мнение... тут же получаю отпор. А могла бы все это предложить в другой форме, другими словами и все бы было гуд, и прислушался бы тогда...
И еще ..... За папой всегда последнее слово. Я могу себе напланировать чего угодно, но если муж скажет нет, значит нет. Я не спрашиваю разрешение - мне интересно его мнение и к его мнению я прислушиваюсь. Порой бывает, что у него плохое настроение и может понести... В такие моменты я то же научилась работать над собой, и правильно реагировать на его выпады, красиво обижаться)))) Это очень помогает избежать конфликтов в семье!!!»

Опыт 2.
«Мой, к сожалению (или к счастью), футбол не любит, зато всерьез занимается фотографией. Я всегда была в восторге от его фотографий, и объективно считала их очень достойными, но говорить мужу комплименты начала не так давно, боялась, что загордится. А сейчас я не понимаю, почему этого не говорила: так приятно видеть радостную искорку в его глазах. Теперь я ему постоянно говорю, что он – талантище, а главное, я искренне в это верю.
Основная работа моего мужа - промышленный альпинизм. Это довольно опасный вид деятельности. Я учусь ежедневно говорить ему, что горжусь тем, что у меня такой отважный муж. Ему это приятно, и отношения выходят на новый уровень.
Ну и прочие мелочи, из которых и складывается общая картина взаимоотношений.»

Опыт 3.
«Если мой муж приходит домой навеселе, как это произошло вчера, я встречаю его спокойно. не высказываю претензий и недовольства, помогаю лечь в постель. ставлю рядом кружку слабенького чая с сахаром и лимоном. все это делаю без раздражения и упреков (знаю я, как некоторые корчат из себя жертву, тяжко вздыхают и думают при этом про себя: "и ведь даже не поблагодарит!" ). внимание ребенка, если он не спит, не заостряю.
утром, если мужу не нужно на работу, увожу ребенка в другую комнату - даю ему спокойно выспаться, т.к. знаю, что утром ему, скорее всего будет очень плохо.
муж всегда приходит домой ночевать, т.к. лучше, чем дома, за ним никто не поухаживает. И бывает хорошо навеселе не чаще, чем раз в несколько месяцев, и обычно это случайно получается, т.к. знает, что:
а) ему будет плохо;
б) мне это не нравится.
а еще закрепляется четкая причинно-следственная связь:
жена - хорошо,
алкоголь - плохо. ab.gif
Для меня все неприятные переживания из-за того, что муж выпил, начисто смылись вчера его полусонным: "какая у меня замечательная заботливая жена".
Раньше я вела себя, как последняя стерва: устраивала разборки, говорила, что его похмелье не освобождает его от обязанностей по дому, что он сам виноват, и мне его совсем не жалко и прочие гадости. и это было неправильно! т.к. и мне, и ему было при этом плохо. а теперь я довольна, т.к. он ценит мою заботу, а ему хорошо, т.к. он не испытывает чувства вины в довесок к общему недомоганию и получает заботу. и это НЕ СПОСОБСТВУЕТ ТОМУ, ЧТО МУЖЧИНА САДИТСЯ НА ГОЛОВУ И НАЧИНАЕТ ПИТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ.»

Опыт 4.
«Точно!!! Я еще бульончик варю на следующий день... и жалею... Все друзья завидуют))) Приятно получать от мужчин комплименты что "ты не реальная женщина, таких как ты не бывает";)))) Муж мне постоянно говорит, что он гордится мной и я стала замечать в его разговорах с друзьями, как он пытается всем показать и рассказать какая у него замечательная жена...))) Оговорюсь, что муж мой очень серьезный, строгий, властный, малоразговорчивый человек с оооочень тяжелым характером для семейной жизни и очень тяжелой судьбой, прошедший войну в югославии, потерявший там половину семьи, дом, отца, друзей и т.д..... Моя свекровь и его сестры до сих пор не понимают как я с ним живу. До 30 лет он не женился, отношения у него были, но не так много, потому как никто его долго выносить не мог))) А мне так легко с ним... Лублу его... И лечу его душевные раны!!! И в ответ он отдает нам всю любоффф и нежность которая копилась у него долгие годы.»

Опыт 5.
«Любить своего мужа, ухаживать за ним, выражать свою любовь понятными ему словами и действиями - это вовсе не значит отказаться от себя, своей личности, своих друзей, родных, желаний и стремлений! Совершенно нет!.. Как ангела могут воспринимать жену, которая Личность, яркая и интересная, и которая дарит мужу время, силы, заботу и внимание. А женщину, которая ничем не интересна, которая выполняет роль обслуживающего персонала, воспринимают именно так - а как еще?»

Слобин Глеб Валерьевич - психолог центра социального обслуживания №22 г. Москвы. (http://dusha-orthodox.ru/psihologi/slobin-g.v.html)
Священник Евномий, Беларусь - помощь семьям при наличии алкогольной (наркотической) зависимости.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 14.8.2014, 12:33
Сообщение #2


Группа: Священники
Сообщений: 634


Вставить ник | Цитата



В качестве дополнения: понравилась публикация о мифах относительно обязанностей детей по отношению к родителям - http://psyhelp24.org/parents-children/
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 10.12.2019, 21:19
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.