Эдипов компекс у маленькой девочки Опции

[Elisha]

Скажите, как себя вести, если 4-летняя дочь на полном серьезе говорит, что она выйдет замуж за папу. Я как-то растерялась, со старшей дочерью подобного не проходили. Вчера я ей обьясняла, что она не может выйти замуж за папу, потому что у папы есть жена, в смысле я, и она, когда вырастет, выйдет замуж за другого мужчину, еще красивей. В ответ она начала плакать, и говорит, что не хочет жить в другом доме, а хочет с нами. Я сказала, что если она захочет, то когда выйдет замуж, будем жить все вместе. Она успокоилась, но все равно не очень. Тема того, что папа не может быть ее женихом, как мне кажется, для нее болезненна. Как мне поступить наиболее здраво, чтоб этот период взросления прошел хорошо, или может, лучше вообще не зацикливаться, и просто отнестись к ситуации с чувством юмора?

[Ирина Александро...]

Elisha, здравствуйте! Я вас давно не слышала. Вы хотите работать со мной или с другим психологом?

Я со своей стороны хочу вас предупредить, что если вы будете работать со мной, то я буду учитывать всё то, о чем мы с вами говорили раньше.

[Elisha]

Elisha, здравствуйте! Я вас давно не слышала. Вы хотите работать со мной или с другим психологом?

Я со своей стороны хочу вас предупредить, что если вы будете работать со мной, то я буду учитывать всё то, о чем мы с вами говорили раньше.

Вы давно меня не слышали, потому что я необходимую информацию черпала из уже существующих тем на этом же форуме, и многие темы, которые Вы вели, очень хорошо раскрыты, многое я учла для себя.

[Ирина Александро...]

Elisha, в прошлый раз мы с вами остановились на том, что вы самостоятельно обдумаете мои слова про ваш внутренний конфликт.

Расскажите мне, пожалуйста, к чему вы в результате пришли.

[Elisha]

Elisha, в прошлый раз мы с вами остановились на том, что вы самостоятельно обдумаете мои слова про ваш внутренний конфликт.

Расскажите мне, пожалуйста, к чему вы в результате пришли.

Ирина Александровна, на самом деле много чего открылось. Ситуация стала видеться намного четче. Но, когда расслабляюсь и возвращаюсь в прежнее русло нерадения, - опять накрывает.

Вобщем, тот священник, которому я задавала вопросы - в инете, кстати, - он очень хороший, но я оттуда ушла. Добрые люди помогли. И он мне тогда посоветовал, не видя меня ни разу, не зная всей ситуации, всех искушений... Посоветовал правильно, но я сделала все же глупость, что у него тогда спросила. Нужно было посоветоваться с реальными священниками, кто неплохо меня знает.
Остальные подробности я завтра Вам напишу, вобщем очень все запутано, но и закономерно. Кажется, что я сейчас прохожу некую фазу взросления, которой по непонятной причине у меня не было. Что то в детстве сложилось не так, как надо. Это поняла только сегодня. Кажется, Бог чтото пытается именно во мне восполнить, и исправить. Хотя не знаю, может, это все фантазии

[Ирина Александро...]

Elisha, мне кажется, что я понимаю вас, когда вы говорите о взрослении. Вы имеете в виду, что вы теперь не боитесь мыслить самостоятельно?

[Elisha]

Elisha, мне кажется, что я понимаю вас, когда вы говорите о взрослении. Вы имеете в виду, что вы теперь не боитесь мыслить самостоятельно?

Как раз пока еще очень боюсь, но уже предпринимаю попытки принимать самостоятельные решения. Когда уж очень одолевают сомнения, и лишают тем самым покоя - расслабляюсь - как Бог даст, так и будет. Замечаю, что умные решения приходят только во время душевного покоя.

[Ирина Александро...]

Elisha, я полностью согласна с тем, что разумные решения можно принять только в состоянии душевного спокойствия и согласия с собой и с Богом.

Я тоже думаю, что если у человека нет в душе этого спокойствия и согласия, то ему лучше не принимать никаких решений, а положиться на Божью волю.

Elisha, мы будем продолжать дальше эту тему или перейдем к «эдипову комплексу»? Как для вас лучше?

[Elisha]

Elisha, я полностью согласна с тем, что разумные решения можно принять только в состоянии душевного спокойствия и согласия с собой и с Богом.

Я тоже думаю, что если у человека нет в душе этого спокойствия и согласия, то ему лучше не принимать никаких решений, а положиться на Божью волю.

Elisha, мы будем продолжать дальше эту тему или перейдем к «эдипову комплексу»? Как для вас лучше?

Мне бы действительно хотелось больше понять про этот комплекс, че за зверь, и нормально ли это

[Ирина Александро...]

Elisha, давайте разберемся, что такое «эдипов комплекс».

Термин «эдипов комплекс» был введен в психологию Фрейдом. Впоследствии Юнг, не согласный с тем, как Фрейд трактует этот комплекс по отношению к девочкам, предложил называть это явление по отношению к девочкам «комплексом Электры», но это название в психологии не прижилось.

В современной психологии в общем и целом принято считать, что «эдипов комплекс» - это явление влюбленности ребенка в родителя противоположного пола и проистекающее из этой влюбленности амбивалентное отношение к родителю своего пола и соперничество с этим последним.

Этот комплекс заключается в том, что ребенок в какой-то момент своего развития (примерно в возрасте 4 лет, хотя это бывает и чуть раньше, и чуть позже) впервые начинает сознательно отождествлять себя со своим полом и воспринимать другой пол как «противоположный». Поскольку для ребенка главные фигуры — это фигуры матери и отца (или людей, их заменяющих), ребенок в этом возрасте начинает отождествлять себя с родителем своего пола и копировать его отношение к противоположному полу.

Это отождествление выражается в том, что ребенок очень активно подражает родителю своего пола, но в то же время он стремится соперничать с ним. Подражание значимой фигуре родителя своего пола и одновременное соперничество с ней — это сопутствующие друг другу вещи, которые являются проявлением естественной зависимости ребенка от родителя.

У ребенка, растущего в здоровой эмоциональной среде и получающего достаточно любви от обоих своих родителей, эта естественная зависимость носит здоровый характер, и у такого ребенка «эдипов комплекс», можно сказать, вообще никак не проявляется. Такой ребенок в какой-то момент своего развития начинает по-особенному любить родителя противоположного пола, но оба родителя относятся к этому явлению с большим пониманием, и «эдипов комплекс» у такого ребенка заканчивается, не начавшись.

А если ребенок растет в не очень здоровой эмоциональной среде, в которой к тому же, как правило, вокруг половой любви накручиваются всевозможные вредные и ложные понятия, то он будет «осваивать» и копировать все эти вредные модели поведения — он будет «страдать» от любви к родителю противоположного пола, «ревновать» его, «бороться за его любовь», и т. д., и т. п.

«Эдипов комплекс» протекает у ребенка в острой форме, когда между родителями существуют с виду «приличные», но по существу нездоровые и напряженные отношения. Такому ребенку не хватает любви и внимания обоих родителей, он чувствует разлад и несогласие между ними, и он словно хочет «вклиниться» в этот разлад и «приватизировать» себе родителя противоположного пола. Для такого ребенка «жениться» на родителе противоположного пола — это значит «по праву» получать от него безраздельную любовь.

Девочка в такой ситуации как бы говорит маме: «Вот ты не умеешь как следует любить папу, а я смогу, и папа сможет меня как следует любить!» - чем, разумеется, вызывает в маме самые неприятные чувства.

Мальчик в такой ситуации делает еще более заметный, чем у девочки, акцент на соперничество с отцом, и начинает буквально «соревноваться» с ним, в ответ на что он, как правило, получает от папы «по башке», и на этом «эдипов комплекс» заканчивается.

А у девочки «эдипов комплекс», как правило, заканчивается на том, что выясняется, что отец не может любить её больше, чем он любит свою жену, просто потому, что он не способен на бОльшую любовь.

Разумеется, бывают и другие «исходы» «эдипова комплекса» - например, когда тот родитель, в которого ребенок «влюблен», начинает играть с ребенком «в любовь», стремясь тем самым вызвать у другого родителя ревность и чувство неполноценности, и т.п.

Нужно ли говорить о том, какие последствия для будущих взрослых отношений имеют все эти нездоровые модели, которые ребенок осваивает, проходя через «эдипов комплекс». Эти модели будут воспроизводиться в его будущей взрослой жизни, создавая ему все его будущие трудности в отношениях с противоположным полом.

По сути дела, сам «эдипов комплекс» и то, как он проходит у ребенка — это зеркало отношений родителей ребенка друг к другу, и та модель отношений с противоположным полом, которую ребенок вынесет для себя из «эдипова комплекса», будет отражением родительских проблем в отношениях.


Elisha, очень хорошо, что вы обратились к психологу с вопросом по поводу «эдипова комплекса» - у вас сейчас есть все возможности правильно вывести вашу дочь из этой ситуации и сформировать для неё здоровую модель поведения.

Я допускаю, что у вас с мужем небезоблачные отношения, но вы вполне можете уменьшить негативное влияние «проблемности» ваших отношений с мужем на ваших детей — в частности, на вашу младшую дочку, переживающую сейчас «эдипов комплекс».

Elisha, для детей главное лекарство от любой «проблемности» - это безусловная материнская любовь, заполняющая собой всего ребенка без остатка и тем самым дополняющая личность ребенка до ее целостности.

Ребенок сам, в одиночку не может быть «целым» и чувствовать полноту жизни и отношений - его делает таким именно безусловная материнская любовь.

Если же ребенок не чувствует этой безусловной любви и этой полноты материнского отношения к нему, то в его личности начинаются болезненные «перекосы» именно в тех местах, где ему особенно не хватило этой любви.

Elisha, ваша задача — отдать обеим вашим девочкам, каждой по отдельности и обеим вместе, такую вот безусловную материнскую любовь. Нужно, чтобы обе ваши девочки чувствовали себя полностью любимыми, полностью напитанными вашей любовью и полностью уверенными в этой любви.

Если это будет так, то ваши девочки будут относиться друг к другу с такой же любовью, то есть они научатся у вас этой любви. А заодно и их любовь к папе станет гораздо более здоровой ).

Elisha, мне кажется, что ваша младшая дочка переживает «эдипов комплекс», потому что она не получает от вас безусловной материнской любви, и поэтому она хочет получить такую безусловную любовь от папы.

На самом деле все люди, склонные к любовной зависимости, являются таковыми лишь потому, что они не получили в детстве безусловной материнской любви. И они всю жизнь пытаются найти у партнера именно эту безусловную материнскую любовь — и, разумеется, не находят её, потому что материнская любовь и супружеская любовь — это совершенно разные вещи.

Elisha, когда ваша младшая дочка, переживающая «эдипов комплекс», получит от вас полную и безусловную материнскую любовь, ей незачем будет добиваться этой любви от папы, и её болезненная «влюбленность» в папу рассосётся сама собой.

Если ваша дочка получит от вас недостающую ей любовь, то она выйдет из «эдипова комплекса» с правильной моделью человеческой любви.

И при этом не забудьте, пожалуйста, про вашу старшую дочку — судя по всему, она тоже страдает от нехватки вашей безусловной любви.

Elisha, вы говорите, что у вашей старшей дочери не было «эдипова комплекса». Я предполагаю, что его не было, потому что для вашей старшей дочери период её осознания принадлежности к своему полу пришелся как раз на рождение младшей сестры, и для вашей старшей дочери её ревность к младшей сестре оказалась гораздо большей проблемой, вытеснившей собой все остальные проблемы.

[Elisha]

[quote name='Ирина Александровна' date='23.10.2013, 17:43' post='7990']

Спасибо Вам, Ирина Александровна, я все поняла.
Здесь действительно есть над чем подумать.
У меня возникает проблема с термином "безусловная материнская любовь." В чем это должно выражаться. Думаю, проблема заключается в нехватке энергии, чтобы отдавать постоянно, нужно ее каким то образом в себе акумулировать.

Я заметила, что проблема возникла, когда я начала их воспитывать более активнее. В смысле, приучать к труду, заставлять делать уборку в комнате, вобщем, понемножку грузить обязанностями. Бывало, и прикрикну. Младшая особенно обижается, сразу в плач. И тут, как вы верно заметили, проявляются противоположные полюса в отношениях с мужем, нет единой линии. Он короче начинает ее жалеть, и все - ницидент исчерпан, мама плохая. После нескольких таких неудавшихся попыток ребенок, который сперва выгнал папу из спальни - вобщем, хотела спать с нами, ей страшно было, а потом без конца копалась ногами во сне, - начала ночью спать возле папы, и так ходила от одного к другому. Но, Слава Богу, скоро у нее появится собственный диванчик, и мы собираемся ее торжественно переселить в детскую.

Я уже поняла что привлечь детей к себе можно только лаской, так они больше готовы слышать и понимать.
Плохо и то, что муж занял активную позицию против того, чтобы старшая дочь говела перед Причастием. Он говорит, что когда она вырастет, пускай осознанно сделает выбор. Дочка говорит, что хочет Причащаться, но папа постоянно в дни говения покупает непостное, и она срывается. Уже полгода не может ребенок Причаститься. И я замечаю, что он начинает "давить" на нее лаской, снисходительностью, - чтобы добиться, чтобы ребенок стал, как он считает - нормальным.

[Ирина Александро...]

Elisha, насколько я понимаю, ваш муж не одобряет многих вещей, связанных с вашим воцерковлением, и ваше несогласие в этих вопросах прямо отражается на детях.

Elisha, вы говорите, что ваш муж «жалеет» детей за то, что «мама плохая». Мне кажется, что ваш муж «жалеет» прежде всего самого себя за отсутствие тепла в вашем отношении к нему.

Elisha, может ли быть такое, что ваше воцерковление во многом вызвано бегством от ваших проблем в отношениях с мужем?

[Elisha]

[quote name='Ирина Александровна' date='23.10.2013, 18:56' post='7992']
Elisha, насколько я понимаю, ваш муж не одобряет многих вещей, связанных с вашим воцерковлением, и ваше несогласие в этих вопросах прямо отражается на детях.

Elisha, вы говорите, что ваш муж «жалеет» детей за то, что «мама плохая». Мне кажется, что ваш муж «жалеет» прежде всего самого себя за отсутствие тепла в вашем отношении к нему.

Elisha, может ли быть такое, что ваше воцерковление во многом вызвано бегством от ваших проблем в отношениях с мужем?
[/quot

Ну я не могу сказать однозначно по этому поводу. Мой муж и не знает, что я была на грани развода, но именно благодаря тому что поверила в Бога, наш брак сохранился. Сейчас я даже могу сказать, что люблю его, несмотря ни на что, а это для меня уже большое достижение. Но боюсь полностью в нем растворятся, потому что уже не раз изза этого страдала. Честно говоря, не могу его понять. У мужчин все так сложно. Начинаешь к ним относиться хорошо - вылазят на голову. Вот, стерву им подавай. Мама его с довольно резким темпераментом, может этого ему не хватает. Я и сама была такой, кгда познакомилась - резкой., колючей. А когда воцерковилась. начала что-то понимать, ну, думаю, нельзя же так к нему относиться, живая душа же, - так он из спокойного, читайте, запуганного, превратился в кокретного тирана, пока сидела в декрете, даже высказать ничего нормально ему не могла, - как посмела, - а завтра опять вынуждена просить денег, чтобы детям приготовить.
Я думаю, что моя вера в Бога мешает ему полностью подчинить меня себе. К сожалению. Но когда мы познакомились, он был очень хороший. Отдаю себе отчет в том, что сама своим спокойным поедением его испортила. Он часто провоцирует меня на скандал, и когда у него это удается. сразу успокаивается. даже довольный. Мне остается только молиться за него, потому что думаю, что он сможет измениться и осознать только путем покаяния. Но все же думаю, что во многом ситуацию осложняет враг. У меня за эти 5 лет в Церкви было много искушений, в том числе и с родными,соседями, и я по неопытности не смогла погасить зло добром. Много было неприятного, но я иду в Церковь на богослужение, и Бог исцеляет полученные раны, обретаю силы идти дальше. А он нет, - думаю, запоминает все, что со мной произошло, - и боится, что ему придется терпеть то же.

[Elisha]

Ой, прям чувствую, что предыдущим сообщением Вас просто шокировала, не сдержала эмоции. Простите меня. пожалуйста. Вобщем все сложно у нас в семье, запутанно, но очень много есть и хорошего, и я не собираюсь так просто сдаваться. Спасибо Вам за советы про воспитанию детей, я уже пытаюсь применить их к действию.

[Ирина Александро...]

Elisha, вы меня не шокировали, и мне не за что вас прощать ).

Я могу следующим образом прокомментировать ваш предпоследний пост.


1. В том, что вы говорите про вашего мужа, сквозит чувство вашего превосходства над ним.

Из ваших слов следует, что вы сделали мужу огромное одолжение тем, что 1) не развелись с ним, 2) любите его «несмотря ни на что».


2. В ваших словах про мужа слышна огромная обида на него и враждебность к нему. По сути, ваш муж, этот, как вы говорите, «конкретный тиран» - это ваш враг, которого вам надо победить.

Я думаю, что ближе к истине было бы сказать, что ваш муж — это «запуганный тиран», и он во многом запуган вашей тиранией.

Elisha, почитайте, пожалуйста, в теме Оксаны «Ненавижу свою прежнюю работу» про то, что тирания всегда бывает взаимной.

Я думаю, что ваш муж на самом деле хороший семьянин, и он такой же «запуганный тиран», как и муж Оксаны.

Вы говорите: «Отдаю себе отчет в том, что сама своим спокойным поедением его испортила». -

Elisha, человека нельзя испортить спокойным поведением.

Ваша опечатка говорит о том, что вы «спокойно поедаете» вашего мужа. Психологи называют опечатки, оговорки и другие «ошибочные» действия «симптоматическими действиями по Фрейду» и очень прислушиваются к таким вещам.


3. Вы говорите: «Много было неприятного, но я иду в Церковь на богослужение, и Бог исцеляет полученные раны, обретаю силы идти дальше. А он нет, - думаю, запоминает все, что со мной произошло, - и боится, что ему придется терпеть то же». -

Elisha, здесь я могу сказать следующее.

Во-первых, мне очень странно слышать, что вы «терпите» своё воцерковление как нечто очень тяжелое. И я думаю, что ваш муж, глядя на вас, точно не захочет воцерковляться ).

Во-вторых, у меня всё-таки есть ощущение, что вы при помощи вашего воцерковления воюете с вашим мужем и хотите ему доказать, что он не прав. То есть, условно говоря, у вас «есть правда», а у него «нет правды». Оттого, что вы «воцерковляетесь», вы считаете себя правой во всех ситуациях с мужем и имеете чувство превосходства над ним.

Elisha, я не удивлюсь, если окажется, что ваш муж в глубине души против вашего воцерковления и воспринимает его как манипуляцию собой.


Elisha, теперь давайте вернемся к теме детей.

Вы говорите: «У меня возникает проблема с термином "безусловная материнская любовь." В чем это должно выражаться. Думаю, проблема заключается в нехватке энергии, чтобы отдавать постоянно, нужно ее каким то образом в себе акумулировать». -

Elisha, я в своём ответе как могла описала вам, в чем это должно выражаться.

Что касается «нехватки энергии», то мне кажется, что когда человек отдаёт свою любовь, у него от этого прибавляется энергии. Elisha, попробуйте и проверьте ).

Если вы, отдав детям свою любовь, чувствуете не прилив, а упадок сил, это означает, что вы что-то делаете неправильно.

Вы говорите: «Я заметила, что проблема возникла, когда я начала их воспитывать более активнее. В смысле, приучать к труду, заставлять делать уборку в комнате, вобщем, понемножку грузить обязанностями. Бывало, и прикрикну. Младшая особенно обижается, сразу в плач». -

Elisha, мне кажется, что воспитывать можно и не грузя ). Не нужно грузить ваших детей ни «обязанностями», ни нотациями, ни «чувством долга» и т. п.

Мне кажется, что ваши дети сопротивляются тому, что они что-то «должны».

Elisha, почему бы не делать то же самое «по любви»?

Вы сейчас можете сломать своих детей, и в результате вашей «дрессуры» они будут думать, что они «должны», в результате чего и они сами будут манипулировать другими людьми при помощи «чувства долга», и другие будут манипулировать ими при помощи этих вещей.

Elisha, вам нужно воспитать в своих детях правильное чувство ответственности. Вы сможете его воспитать, если вы будете понемногу и без нажима приучать их к каким-то обязанностям «по любви».

Elisha, любовь действительно творит чудеса ).

[Elisha]

Ирина Александровна, я прочитала Ваши выводы, и мне над этим нужно хорошо подумать. Если честно, я потрясена. Но ситуация в семье действительно тупиковая, и мне нужно учиться менять что-то. Я прочитала тему Оксаны, и, да отметила несколько совпадений в детстве. Папа пил, по долгу службы, почти постоянно, плохо относился к маме, постоянные ссоры, бывало мог и ударить ее. Все это было очень тяжело видеть. Я тоже практически сбежала - поступила в другой город.
А давеча вспомнила одну игру, в которую играла в детстве - недолго - месяца 2 - вообще в шоке, холодный пот. Одна кукла, я ее подстригла под мальчика, и он был бедный-несчастный, а все остальные игрушки его унижали, били, и.т.п. Потом приходила я - жалела его, отгоняла обидчиков и окружала бедного ребеночка заботой. Помню, что эта игра приносила мне какое то смутное удовольствие - как это благородно - быть жертвой унижений несправедливо. Кажется, уже тогда примеряла на себя комплекс скрытой жертвы.
До меня начинает доходить кое что. Когда вышла замуж за мужа, наступило быстрое разочарование. Ну, он не романтик. А теперь понимаю, что он не соответвовал шаблону, который видела в семье. Хотя я была такая злая на мужчин, что говорила маме - я никогда не позволю мужу так меня унижать и терпеть то, то папа тебе делал. И - получалось. Я тогда была - палец в рот не полож - откушу. Но интерес к мужу потеряла начисто.
А потом, воцерковившись, прочитала, как надо. Но по книжках, если честно, не очень получается учиться отношениям, это должно быть в крови. И наверное не нашла ничего лучше как вернуться к старой, проверенной временем линии поведения - тихая, обиженная мама - грубый обидчик папа.

Ирина Александровна, я завтра буду читать ваши ответы и разбирать их. Меня тоже очень напугала моя злоба к мужу, но, говорю, я боюсь его подпустить к себе слишком близко эмоционально. Уже сколько раз было, что у нас налаживались хорошие отношения, доверие, любовь, и тут, бац - неожиданно - грубость, жестокость, как переклинило. Теперь понимаю, что действительно вопринимаю его как стратегического врага, не впускаю в свое глубоко личное, да ему это и не нужно. И сам соответственно не желает чтоб пыталась его понять больше - очень агрессивно такие попытки отрезает.

[Ирина Александро...]

Дорогая Elisha, я буду ждать вашего письма.

У вас потенциально благополучная семья, и я с удовольствием помогу вам научиться любить вашего мужа, доверять ему и не видеть в нем врага.

Я приблизительно понимаю, в чем тут дело, и мы с вами всё это постепенно разберем.

[Elisha]

И, пока не забыла, - заметила, - когда у нас было все очень хорошо, я начинала идеализировать его, наши отношения, успокаивалась, и он как бы начинал затмевать собою Бога, наступало какое то расслабление, постепенно затухало желание молиться, ходить в Церковь. А я этого очень очень сильно боюсь, - отпасть от Бога и больше не смочь вернуться к Нему, а как же дети, муж, родители, - кто за них молиться
будет, я очень за них переживаю, чтоб они спаслись. [/quote]

[Ирина Александро...]

Дорогая Elisha, я отвечу на ваш последний пост.

Мне кажется, что в те моменты, когда муж для вас затмевал собой Бога, у вас было неправильное отношение и к мужу, и к Богу.

В норме муж и Бог не противоречат друг другу )).

Такое отношение к мужу, о котором вы говорите, свойственно амбивалентным людям, склонным очень сильно идеализировать партнера, а затем так же сильно разочаровываться в нём и обижаться на него за то, что он не оправдал их ожиданий.

Elisha, если вы правильно относитесь к Богу, то вас ничто не заставит отпасть от Него. Тем более вас не заставит отпасть от Него любовь к вашим родным.

А если в вашей душе просто есть некое «свято место», которое не должно быть «пусто», и которое должно быть занято либо Богом, либо «обожествляемыми» родными, то это неправильное отношение и к Богу, и к родным.

[Ирина Александро...]

Дорогая Elisha, я хочу сделать существенное замечание.

Вы говорите: «Но по книжкам, если честно, не очень получается учиться отношениям, это должно быть в крови». -

Elisha, смотрите: вы тем самым утверждаете, что вам «не дано» учиться отношениям, потому что у вас «в крови» неумение ваших родителей строить отношения.

Elisha, это глубоко ложная мысль, с помощью которой вы снимаете с себя ответственность за то, что вы делаете, и перекладываете её на своих родителей.

В психологии считается, что совершеннолетие наступает в 21 год, потому что именно к этому возрасту у человека заканчивают формироваться все зоны мозга. Человек, достигший совершеннолетия, полностью свободен в своих действиях и полностью несёт ответственность за все свои действия. Всё, что человек делает начиная с 21 года — это исключительно его собственная ответственность.

Разумеется, при этом каждый человек приносит с собой во взрослую жизнь «шлейф» всего того, чему он не думая «научился» в детстве у своих родных и у других людей, которые произвели на него впечатление. Но начиная с 21 года человек уже имеет возможность думать по-настоящему самостоятельно и ответственно, и он сам выбирает себе то, чему он будет учиться.

Взрослый совершеннолетний человек полностью свободен, и чему он захочет научиться, тому он и сможет научиться.

Если взрослый совершеннолетний человек захочет освободиться от семейных сценариев и выстроить свою собственную судьбу, то он очень легко может это сделать — было бы желание.

А если взрослый человек говорит «не могу», то это всего-навсего означает «не хочу», «мне это не нужно», «мне и так удобно».