IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов - название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, психологи оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами. Отвечать могут ТОЛЬКО православные психологи, включенные в группу Психологи. Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.
  4. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Поэтому автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

.

2 страниц V  < 1 2  
Тема закрытаНачать новую тему
> Отношения с мужем и свекровью
свящ. Евномий
сообщение 23.9.2014, 14:22
Сообщение #21


Группа: Священники
Сообщений: 631


Вставить ник | Цитата



Не "исчезайте" отсюда насовсем. Вы сами не знаете, как важен Ваш пост - ведь через Ваш опыт многие могут получить помощь. А, оказывая помощь другим - мы сами получаем еще больше. Чем больше даю - тем больше получаю.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Татьяна5
сообщение 23.9.2014, 17:15
Сообщение #22


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Что-то пока ступор какой-то и уныние, потерянность. Увидела, что очень многие люди на меня давят, (коллега нарушает границы, перебивает и говорит за меня) и злюсь на них и повышаю голос, а где-то ничего не говорю, хотя раньше в подобных ситуациях была спокойной. Переполненность, есть не хочу, все невкусно, плакать не могу, к своим родителям не хочу ехать, ни с кем общаться не хочу, не знаю, чего хочу, и чем вообще себя порадовать. Нужно устанавливать границы деятельности свекрови, пока с трудом представляю, как. Такое ощущение, что очень много у меня проблем. И что много чего я себя заставляла делать. И что во мне нет любви.

Вспомнила,как папа на меня давил, и сестру чуть ли не бил, по моему, обзывал. Страх, что если я буду сопротивляться давлению, что будет, начала папу бояться. Вообще меняется отношение к папе, проходит идеализация...


С мужем получается говорить более менее спокойно, сказала, почему же не мое мнение учит., а мамы, и он обещал отодвинуть визит своих родителей еще на неделю, т.к. вообще к моим уже пора ехать. Но это меня почему-то не обрадовало. Недоверие к мужу присутствует.

И с начальницей сегодня осмелилась поговорить, без страха.

А как это, быть счастливой... До этого по другим ориентирам жила, теперь вообще пока непонятно, нет чувства, что правильно, а что нет.

Пока вот так...



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Татьяна5
сообщение 26.9.2014, 12:41
Сообщение #23


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Добрый день. Уже 2-3 часа не могу сосредоточиться и решиться, что мне делать. Потихоньку читаю книгу Москаленко "Зависимость: семейная болезнь", осматриваюсь на Форресте, пока не решаюсь написать.

На данный момент на основе прочитанного решила, что мне нужно написать свекрови, чтоб она не приезжала к нам на дачу совсем, не мешала нашей личной жизни (т.к. будет град советов, и мое чувство, что они нарушают наши границы и живут семейной жизнью за меня). Но мне ОЧЕНЬ страшно это ей написать. Муж сказал - а мне нормально, я могу слушать советы и делать по своему. Он-то к этому с детства привык. Ну с мужем я ещё успею разобраться, а вот визит свекрови будет послезавтра....

А я считаю (чувствую), что советы сами по себе - это уже вмешательство в личную жизнь.

Я ОЧЕНЬ нерешительная, то одно почитаю, то другое, мысли перебегают, дома ещё убраться бы, а я все сижу, сижу, сижу... Чего жду, хуже-то все равно не будет, попытаться-то надо! Плохо будет в любом случае.... Нужно же хоть что-то делать, а там будь, что будет.... Побоюсь и перестану... Ну, покричат на меня, чего я ОЧЕНЬ боюсь...

С другой стороны, я не смогу изменить поведение свекрови, но, получается, раз нужно ставить границы, то все-таки немного её поведение изменится? Как-то противоречие получается.

И мысль не видеться с ними, но это получается убегание от проблем...

За неделю я не изменюсь, это длительный процесс...

Сейчас трудность большая в принятии решения, наверное, это я так сопротивляюсь. И такая нерешительность часто кстати мне мешает. И СТРАХ. Поддержите меня, пожалуйста, как-нибудь, немножко...

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Татьяна5
сообщение 26.9.2014, 13:53
Сообщение #24


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



А сейчас успокоилась. Изменить я не могу сейчас ничего, по крайней, мере, так быстро. Читать рекомендованную литературу регулярно, но не поверхностно. Говорить спокойно, или пока также молчать... И быть спокойной самой. Покричат - перестанут. Я буду переживать - потом перестану. НА мужа сейчас как-то все равно, сейчас я должна заняться собой и себя привести в порядок, ведь без этого и не построишь нормальную семейную жизнь. Перестала от него требовать, поняла, что требованиями в основном разговаривала и манипуляциями. Он на спокойные вопросы спокойно отвечает. Проявляет больше внимания ко мне. Но мне сейчас совсем не до него.

В общем, сейчас делаю то, что мне комфортно, чтоб быть спокойной.

И все равно сомнения - говорить ей что-то или нет... Ведь во мне причина, что толку её менять... Пока не разобралась, страшновато что-то даже спокойно ей говорить... Но если по Москаленко, то я имею право выражать свои чувства... И ставить границы... Пусть даже в первый раз не получится...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Татьяна5
сообщение 27.9.2014, 15:51
Сообщение #25


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Что мне делать, когда не могу сосредоточиться?
Начинаю что-то читать, но мысли переходят к ситуации, в которой я нахожусь сейчас, и я начинаю в книге искать ответ на эту ситуацию. И все равно нет ясности.

Написала свекрови, чтоб они не приезжали к нам на дачу, ждала ответа и боялась, она вроде спокойно написала, что "не приедем, хотя мы только одним глазком хотели посмотреть, а не советовать". А муж мне говорит - "тогда я не поеду с тобой на дачу, только с родителями" и закрылся, обиделся, сидит в комнате, совсем отдалился. Вот, сижу, думаю, что дальше делать, в голове каша, в душе неудовлетворенность, но на слова мужа особо не обижаюсь, что же сделаешь... Но тревожно слегка, вдруг опять неделю не будет со мной разговаривать...

Скорее всего, завтра они приедут в гости, и может быть и поедут все вместе без меня. Смысл мне ехать, раз муж со мной не хочет?

В данном случае получается бесполезно границы ставить.

Как с мужем-то разговаривать сейчас?

Или лучше вообще не думать о том, что будет завтра, заняться своими делами? Ощущение, что я мужу не нужна, зачем тогда мне находиться в квартире... Ощущение, что тут я как не дома. И зачем тогда убираться по дому... Уехать тогда к своим родителям, пусть приезжают в гости без меня... Но это боюсь раздует конфликт.

Не хочет муж именно завтра со мной вдвоем идти, что-то стало обидно... Уехать тогда к родителям ? Что завтра дома скучать...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 27.9.2014, 16:23
Сообщение #26


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Татьяна, здравствуйте!

Давайте ещё раз вернёмся к началу нашего разговора.

Ваша свекровь, действительно, нарушает ваши границы и пытается жить вашей жизнью. И ваши чувства по поводу того, что она настойчиво лезет в вашу жизнь, вполне оправданны.

Но проблема здесь не столько в свекрови, сколько в вашем муже — в том, что он позволяет своей матери вести себя подобным образом и не считает нужным защищать вас от её вмешательства.

Когда мужчина создаёт свою семью, ему нужно быть готовым морально отделиться от матери. Ему нужно хорошо понимать, что для того, чтобы его собственная семья состоялась, он не должен допускать вмешательства своих родителей в свою жизнь, что любить и уважать свою мать — это одно дело, а позволять матери вмешиваться в его жизнь и жить этой жизнью — это совсем другое дело.

Но, к сожалению, взрослые женатые мужчины далеко не всегда это понимают, потому что они по-прежнему остаются в огромной моральной зависимости от своих родителей. По сути, у таких мужчин две жены — жена и мать, и мать является «главной» женой.

Вы говорите: «Муж не может поставить границы, ведь у нее начнется истерика, обвинения». -

Татьяна, вашему мужу не нужно бояться «огорчить» свою мать тем, что он поставит ей определённые границы и не позволит ей жить жизнью вашей семьи. Если ваш муж сам захочет этого и сделает это спокойно, твёрдо и с убеждённостью в своей правоте, то его матери ничего не останется, кроме как принять и уважать решение сына.

Но дело, наверное, в том, что ваш муж сам не готов решить этот вопрос. Вашему мужу каким-то образом удобно находиться в зависимости от своих родителей, и он не хочет выходить из этой зависимости. Ему было бы удобно оставить всё так, как есть. Он хотел бы быть «ребёнком, имеющим жену».

Татьяна, безусловно, такая ситуация не может вас устроить, потому что она является противоестественной и не позволяет строить нормальную семейную жизнь.

К сожалению, подобные проблемы не решаются тем, что вы себя «настроите» на то, чтобы её «терпеть». Терпеть такие вещи — это неправильный подход, который ничего не решит, а лишь накопит проблемы и противоречия, которые рано или поздно взорвут ситуацию.

Вы спрашиваете: «Уступать или поставить ультиматум и не ехать с ними на нашу дачу, остаться дома?» -

Татьяна, смотрите: «уступать» и «ставить ультиматум» - это две неправильных крайности. Если вы будете «уступать» и «терпеть», то это ничего не решит. Если вы будете скандалить, устраивать истерики и ставить ультиматумы, то это тоже ничего не решит.

По сути дела, весь вопрос здесь заключается в ваших отношениях с мужем — настолько ли они нормальны, чтобы вы могли вместе решить эту проблему. Если ваш муж не будет поддерживать вас, то вы одна не решите эту проблему.

Попробуйте по-хорошему поговорить с вашим мужем, донести до него свои мысли и чувства и попросить его о помощи и поддержке. Может быть, ваш муж услышит вас и согласится с вами.

Так или иначе, воевать с мамой, не решив этот вопрос с мужем, просто не имеет смысла. А если вы вместе решите этот вопрос, то вам не потребуется никакой войны с мамой ). Она, конечно, наверняка будет недовольна, но это уже будут её проблемы, а не ваши.



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Татьяна5
сообщение 27.9.2014, 17:20
Сообщение #27


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Вместе не получается решить этот вопрос. Он говорит, что у него другое мнение и он готов общаться со своими на нашей даче, и слушать советы.
Может, он считает дачу "своей", а не "нашей".

Со своей стороны я стараюсь говорить спокойно, и буду говорить свекрови, что мы сами решим свои проблемы, а не буду молчать, как обычно. Но получается эффекта не будет.

Тогда получается пока я не могу решить этот вопрос. А может, и никогда. И всегда будет ощущение "втроем". Хоть и не так часто видимся. Тогда мне нужно принять, что муж такой... И не нервничать по этому поводу, раз все равно ничего не могу сделать. Остается заняться собой и меняться, а потом будет видно. И не ездить к ним так часто, хоть им это не понравится. И не подстраиваться и не бояться.

Конечно прошедшую неделю я мало с мужем общаюсь, что-то не так хочется, меньше уделяю внимания, нет чувств... Если бы я больше его любила, может, он бы и отделился...

Как вот мне дальше мыслить в этой ситуации?

Бесполезно ставить границы семьи, главное, поставить границы свои собственные?


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 28.9.2014, 0:04
Сообщение #28


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Да, Татьяна, я согласна с вами, в этой ситуации так и нужно думать: «Бесполезно ставить границы семьи, главное, поставить границы свои собственные».

Татьяна, вы очень правильно мыслите. Занимайтесь собой и меняйтесь, а дальше будет видно.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Татьяна5
сообщение 8.11.2014, 15:22
Сообщение #29


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте. Захотелось поделиться изменениями, пусть небольшими. Начала ходить на группы поддержки, лучше стала себя чувствовать, появилась надежда, чувствую большую поддержку. Поняла, что веду себя, похоже, как жертва, но до конца пока не осознала. Зато увидела в себе много спасательства, особенно в мыслях, стараюсь уходить от этих мыслей, и вообще делать по-тихоньку, что мне по силам. Постепенно пытаюсь привыкаю к мысли, что поведение людей я не в силах изменить. Только начала писать 1 Шаг.

Как и говорил отец Евномий - как только я "не пустила" свекровь на дачу, отношения с мужем испортились моментально. Муж уехал в командировку - поругались с сестрой (я решила сказать "нет", но сделала это пока неправильно). Действительно, постоянно происходит, что разные люди по очереди на меня "давят". Вот жертва я потому что наверное.

Поняла, сформулировала, что проблема большая сейчас в том, что не знаю, как отвечать на агрессию, давление и насилие - мужа, свекрови, сестры, папы... Сейчас я прям всех боюсь. Обнаружила, что очень часто испытываю чувство вины во всем, поэтому боюсь придирок свекрови и мужа. Боюсь отказать, сделать по своему, не умею говорить НЕТ, страшно, что будет потом.

И вот прочитала пост Рены... Он для меня полезен. Тоже часто мой муж ведет себя непримиримо, никогда не просит прощения, иногда я прям в ужасе от его жесткости. И говорит, что я обязана его слушаться. Боюсь мужа, перестала ему доверять, не хочу его обнимать, отношения плохие. И увидела, что у меня со всеми отношения плохие сейчас. Или они и не были хорошими. Похоже, всю жизнь придется перестраивать заново, как будто я вся состою из неправильностей.

В общем, новое в себе вижу, наблюдаю, пока отстранилась.

Надежда есть, по-тихоньку прорабатываю литературу, что-то понимаю, что-то пока нет, но почти каждый день что-то новое или понимаю, или вижу в себе. Успокаивает очень, что не у меня одной такие проблемы.

Свою агрессивность - стараюсь посмотреть на нее как бы, прочувствовать, какие ощущения она вызывает, и выписываю её в тетрадку.

И мне легче, что многое все равно изменить не могу, и зачем это контролировать тогда, и все время думать об этом? Гораздо интереснее замечать в себе чувства.

Пока вот так, написала, чтобы отчитаться, давно не появлялась, ну и вдруг кому-то пригодиться.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 9.11.2014, 14:20
Сообщение #30


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Татьяна, здравствуйте!

Вы говорите: «Увидела, что у меня со всеми отношения плохие сейчас. Или они и не были хорошими. Похоже, всю жизнь придется перестраивать заново, как будто я вся состою из неправильностей». -

Татьяна, мне кажется, что ваши отношения с людьми не были хорошими, потому что все они по большей части состояли из манипуляций. Мне кажется, что те «неправильности», которые вы сейчас ощущаете в себе — это ваше привычное желание манипулировать как самой собой, так и другими людьми.

Татьяна, я рекомендую вам внимательно прочитать книгу психолога Эверетта Шострома «Человек-манипулятор» http://www.seito.ru/lib/shostrom00.html. Мне кажется, что там вы увидите многие из этих «неправильностей» и поймёте, как с ними нужно разбираться.


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Татьяна5
сообщение 26.11.2014, 14:39
Сообщение #31


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте, Ирина Александровна. Чувствую потребность написать, сейчас нахожусь в ступоре. Из книги "Человек-манипулятор" на данный момент решила, что нужно отслеживать свои манипуляции и не ругать себя за них. И что лучше честно выразить чувства, чем ходить и терпеть.

Но вот сейчас я в таком замешательстве. Скоро ехать к свекрови, будет юбилей, а так не хочется. Поеду - будет плохо, не поеду - тоже. Я вот решила, но страшно это сделать, что скажу свекрови то, что мне не нравится - если она опять будет давить (когда у вас будут дети, когда вы будете делать плитку), попрошу не говорить на эту тему, если не поймет - уйду из комнаты или уеду. Ну если я не могу это слушать, что я сделаю, если не могу по-другому сейчас. Если она не захочет меня понять, наверное скажу, что мне не хочется общаться, а конкретно ездить в гости, раз меня не хотят понять, не хотят слышать, раз невозможно спокойно разговаривать и обсуждать, что не нравится. Ну не со всеми у меня будут хорошие отношения, что поделаешь. Если меня начнут оскорблять, обвинять - тоже уйду, и пусть как хотят.

С мужем вообще невозможно эту тему обсуждать, он говорит - ты уйдешь, ну а я останусь. С мужем трудно, всегда я все высказываю, а он молчит, ничего не проявляет, невозможно договориться.

Кстати, моя сестра ведет себя ко мне один в один как свекровь. Недавно был конфликт, и я поставила ультиматум, что нельзя мне высказывать, как я должна вести себя с мамой, и как я одеваюсь. И оказывается она общалась со мной из чувства долга, а так ей тяжело со мной общаться. И зачем тогда такое общение. Да, тяжело со мной. В общем, я сейчас с сестрой не общаюсь и не хочу. Вообще сейчас желание ни с кем из родственников не общаться, ни с мужем, а жить одной, чтоб никто не трогал, и только ходить на группы.

Я все время думаю, думаю, об этой поездке, больше ничего не хочу делать. Чувствую раздражение, что дома беспорядок, а я сижу и думаю. Стыд, что я мало работаю над собой и что вам пишу. Ну вот чего-то важного я никак не пойму, долго до меня доходит.

Наверное что я вижу в свекрови - контроль - есть во мне, а я это очень осуждаю и не принимаю. Сама хочу, чтоб было все по моему. И осуждаю, что она обвиняет, а сама постоянно обвиняю и осуждаю всех вокруг. Все неправильные, все меня не понимают. Ну да, я сейчас такая, какая есть, а смысл себя ругать и себя обвинять. Ну и свекровь тоже, не может по-другому. Ну поеду, отслежу свои чувства, я же не на год туда еду.

Еще страхи - муж тогда плохо будет относиться к моим родителям, и если я начну маме его высказывать, он будет её защищать, а на меня нападать.

Я ещё не осознала, как менять себя. Ну вот увидела, что довольно тяжелый я в общении человек, заходила к свекрови с таким лицом, конечно, у нее возник страх. Не умею слушать. Чувствую много вины. Поняла, что не нужно себя ругать и обвинять, я что могу делаю.

Вот два утверждения, которые придают уверенности - если меня обвиняют, это не значит, что я виновата, и что не я отвечаю за обиды свекрови.

Мне ещё сейчас стыдно перед мужем. Не испытываю к нему любви, не хочу ничего для него делать, как раньше, не хочу ехать к его родителям. А сама пользуюсь удобствами квартиры, прошу денег на одежду. Это же получается нечестно.

В общем надо успокоиться и по-тихоньку что-то делать, читать, а не сидеть и пережевывать, но так это сейчас трудно, не могу сосредоточиться. Но ведь такая проблема быстро не решается.

Просто наверное я хочу чтоб безболезненно все решилось, а так наверное не бывает. Наверное придется пройти через ошибки, свои.

Помогите, пожалуйста, разобраться...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина Александро...
сообщение 26.11.2014, 14:55
Сообщение #32


Группа: Участники
Сообщений: 1175


Вставить ник | Цитата




Татьяна, здравствуйте!

Вы говорите: «Скоро ехать к свекрови, будет юбилей, а так не хочется. Поеду - будет плохо, не поеду – тоже». –

Татьяна, психология говорит, что человеку нужно уметь слушать себя и не делать то, что ему не хочется делать. Если вам не хочется ехать на юбилей к свекрови, то зачем вам туда ехать?

Татьяна, что плохого случится, если вы не поедете на юбилей к свекрови?

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Татьяна5
сообщение 26.11.2014, 17:33
Сообщение #33


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата





"Татьяна, что плохого случится, если вы не поедете на юбилей к свекрови?
[/quote]"

Они воспримут это как оскорбление, особенно если не будет уважительной причины. Для них важно, чтоб все родственники собирались. И будут высказывать, какая я плохая, и как это возмутительно. Хотя может и не будут. Но я этого буду ждать.

Там будут и мои родители, они тоже едут, потому что "надо". Вдруг ещё на них будут возмущаться, что я не приехала. Буду чувствовать себя виноватой. Хотя я же не отвечаю за них, их проблемы, получается? Они будут беспокоится, очень переживать, что все на самом деле плохо, опозорю их, получается. Не хочу, чтоб они вообще туда приезжали, мне будет очень некомфортно.

Придется объяснять причину, почему я не еду. Можно конечно сослаться на плохое самочувствие. Оно и есть нехорошее. Тяжело обманывать. Не знаю, что ответить, если спросят, почему я не приехала.


Меня будет мучить чувство вины, что я не поехала. Буду ощущать себя плохой. Уже ощущаю.

Боюсь, что муж будет в отместку плохо относится к моим родителям. И не будет со мной ездить к ним. С другой стороны, ну и что, его можно понять, может он тоже, как и я, не хочет. Ну и пусть не ездит. Хотя и тяжело это принять.

Буду сидеть и винить себя и думать, как там, ждать, что свекровь на меня обидится.

Может я боюсь показать себя плохой. Всегда ездила, себя заставляла. Боюсь реакции.

Боюсь, что муж будет меня осуждать. Хотя он согласился, что я уеду если что по-раньше. А если совсем не поеду, он будет давить, этого боюсь.

И совесть мучает, что так нехорошо я о ней думаю.

Тогда я получается не хочу вообще к ним ездить и общаться, а это как-то ненормально. Нужно же пытаться наладить отношения. Хоть делать попытки. Ну не получится, то тогда и не буду. Боюсь их осуждения, если совсем не буду ездить, придется объяснять, почему.
Тяжело от неискренности. А если искренно высказать, встречу непонимание, осуждение мужа, что маму обижаю, упреки, что больного человека обижаю. Ну на самом деле больной человек, ну как и нормально относится, и себе плохо не делать.

Вот пройдет юбилей, а я буду переживать по поводу следующих поездок. И ещё заранее переживаю, смешно даже уже, будет у нас с мужем 5 лет свадьбы, а они захотят приехать, вернее, не будут ждать приглашения, а поставят перед фактом, что приедут. И у меня заранее обида на мужа, что не по моему будет, мне вдвоем охота отметить. Обида, что родителям он больше внимания будет уделять и уделяет, чем мне. Так мне кажется.

Я думала, может, мне вечером уехать, не ночевать там.

Свекровь ещё предложила, чтоб я утром приехала, помогла. Но боюсь ещё испорчу ей настроение перед праздником. Есть конечно и в общении приятные моменты. Но на ожидании неприятных моментов зацикленность. Нет настроения помогать, хотя когда я одна к ней приезжала, она была очень рада и всяких вопросов не задавала.

У меня в последнее время такая позиция появилась - "отстаньте от меня все, что хочу, то и делаю, а если вам не нравится, то вы мне и не нужны, без вас обойдусь, мне все равно". Полностью эту позицию в жизнь претворять опасаюсь. Боюсь, что будет хуже.

Поеду или не поеду - все равно наверное проблема не решится быстро, которая во мне - излишнее чувство вины, агрессивность, постоянное ожидание, зацикленность, непонятные отношения с мужем...


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Татьяна5
сообщение 26.11.2014, 18:23
Сообщение #34


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Как же научится слушать себя, я так себе не доверяю.

И вот свекровь скажет - ты меня ненавидишь. Ну вот так и есть, да, ненавижу, видеть не хочу. Может и не стоит больному человеку это говорить.

И её боюсь, реакции моих родителей, вдруг папа будет агрессивно давить, чтоб я поехала. Они же ради меня едут.

Иногда и появляется желание поехать, ожидание приятного. Вот меняются состояния. Но редко.

Там ещё будут другие родственники, и все будут спрашивать и интересоваться, почему же я не поехала. Склоняюсь поехать только на приятную часть, а потом уехать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Татьяна5
сообщение 27.11.2014, 9:03
Сообщение #35


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Вот я как раз из тех манипуляторов, которые убегают от гнева других. Мужу не разрешаю проявлять гнев. Как же спокойно научиться относиться к гневу других. Чувствую слишком много вины.

Как же быть смелой, уверенной и спокойной, а не дрожащей жертвой, все время готовой расплакаться.
Принять наверное себя любой?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 27.11.2014, 11:30
Сообщение #36


Группа: Священники
Сообщений: 631


Вставить ник | Цитата



Отвечаю с разрешения Ирины Александровны.
Татьяна, на этот вопрос сложно ответить, п. ч. за ним - будут такие же. и они бесмысленны. Вам показали инструменты для работы, у Вас есть группа, вместе с которой Вы можете работать. Но вместо Вас - работать не будут. С какой целью Вы записали этот последний вопрос? У меня ощущение - что Вы хотите, что кто-то взял за Вас ответственность на себя, давая Вам четкие указания: ехать или не ехать к свекрови, ругаться с мужем или подавлять гнев и т. д. Но не думаю, что здесь кто-то "поведется" и "замкнет" Вас на себе, включаясь в нездоровые роли...
Извиняюсь за нескромность, но пример практической плодотворной работы можете посмотреть у Рены, в этом же разделе. Там действительно видна работа, а не постоянная саможалость...
Мы Вам можем помочь, когда будут конкретные вопросы по конкретной работе над собой. Но в целом, здесь работа, как понимаю, почти завершена. Вести детальную индивидуальную работу в рамках переписки по Интернету - сложно и вряд ли это может быть плодотворным.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Татьяна5
сообщение 27.11.2014, 20:55
Сообщение #37


Группа: Участники
Сообщений: 23


Вставить ник | Цитата



Очень благодарю за разъяснения, теперь более понятно. Увидела, что действительно постоянно, постоянно пытаюсь переложить ответственность, и жду конкретных указаний и подтверждений, правильно я думаю, или неправильно. И не замечаю за собой, пока не скажут. Пока не поняла, что значит - "взять ответственность на себя", боюсь ее на себя взять.

Благодарю, постараюсь сама осмыслить, хоть немножко встать на ноги, а потом уже задавать вопросы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V  < 1 2
Тема закрытаНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 15.9.2019, 10:49
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.