Обиды и осуждение, Ч. 2, работа над собой Опции

[свящ. Евномий]

Осуждение

Оценочное суждение напрямую связано с нашей второй темой – осуждения.
В каком случае я осуждаю человека? Когда вижу его поступки и действия, которые, в моем понимании, не соответствуют нормальным моральным и нравственным принципам.
А кто сказал, что он должен соответствовать моим взглядам? Он такой, какой он есть. У него свои взгляды на этику, религию, нравственность. Очень даже возможно, что я тоже «не вписываюсь» в его понимание правильного поведения…
1. Т. о., если я начинаю выносить суждение о человеке – значит, я считаю, что он должен соответствовать моей системе координат. Значит, мне хотелось бы как-то «перестроить» его под свои взгляды. Для чего это мне нужно? Может, чтобы было удобно, чтобы «мир вокруг меня вращался», отвечая моим взглядам на жизнь?
2. А, может – я почему-то считаю, что каким-то образом ответственен за поведение этого человека? Иными словами, я считаю, что его нужно «перевоспитать», мне хочется как-то его контролировать - но при этом у меня нет на него влияния. Из-за этого – моя потребность в контроле над ним остается нереализованной, она меня давит, внутри у меня возникает дисфункция, и мои мысли все больше захватываются образом этого человека. В данном случае, осуждение выступает компенсаторной функцией, «клапаном для спуска давления». И возможностью оправдать перед самим собой влечение к контролю. В конечном итоге, осуждение становится навязчивой потребностью, формируется тяга, как к наркотику.
Чаще всего этот мотив встречается у тех, кто не имеет строго очерченных личностных границ, т. е., тех, кто на языке психологии называется созависимыми. Созависимость – довольно глобальное явление.
3. А еще одна причина осуждения – когда мне хочется «спрятаться от себя», от собственных грехов, поступков, за которые стыдно, но к покаянию за которые я не готов. Включается самоедство: сколько раз обещал себе , что не буду это делать – и снова вот… И чтобы уйти от самообвинений, «оправдать» свой грех – я начинаю осуждать действия и грехи ближних. Церковного руководства, священников, президентов, сотрудников милиции – в общем, тех, кто должен, вроде как, стоять на определенной моральной высоте, подавая пример «пастве». Это позволяет, на их «фоне» - уменьшить значимость собственного проступка, по сравнению с ними («если бы я был священником – я вел бы себя по другому»). Т. е., осуждение, в данном случае – это «обезболивающее» для моего раненого самолюбия, не желающего смириться с фактом падения, преступления собственного зарока – и просто принести смиренное покаяние.
4. А еще можно осуждать перед слушателями – чтобы никто не заподозрил, что у меня самого склонность к этой страсти есть. Так, можно в компании знакомых осуждать и высмеивать чье-то обжорство – чтобы отвести даже саму возможность подозрения меня в том, что я сам по ночам к холодильнику прокрадываюсь.
5. Следующая причина осуждения, сродная предыдущей – когда в человеке я вижу какие-то черты, которые есть во мне, но я не хочу признавать или принимать их наличие, пытаюсь их не замечать или подавлять. Например. У человека есть жадность, скупость. Он их стыдится, и «ломает» себя, заставляет себя совершать дела благотворительности, делает подарки людям. И, в конечном итоге, «убеждает» себя, что он вполне щедрый. Хотя вся эта благотворительность не дает ему внутренней радости. И вот он встречает другого бизнесмена, который открыто «живет для себя», и даже мороженого племяннику не купит. И тогда в душе у первого будет целая буря осуждения – «да как же он так может!!!». Это осуждение может глубоко «захлестнуть» человека, с мыслями осуждения он может, невольно, даже засыпать. Поведение второго не будет давать покоя – пока они «пересекаются» в жизни. Или пока наш «пленник помыслов» не осознает, что его навязчивое состояние связано с тем, что тот, второй, просто «отзеркаливает» ему собственные страсти, подавленные, но не исцеленные.
Или, скажем, я буду осуждать мир за грехи блуда – не потому, что я призван к «пророческому» служению – а потому что я сам хотел бы сексуальных отношений, но мои родители – пуритане. Они с детства «вбили» в меня, что все, что связано с полом – грешно, и я так глубоко подавил в себе способность к построению здоровых сексуальных отношений, что живу вынужденным «аскетом». Только вот внутри от этого очень дискомфортно. Я чувствую себя ущемленным. И моя личная неспособность построить отношения с противоположным полом в целях создания нормального брака приводит к тому, что я ненавижу все, что связано с полом… Кстати, подобные состояния являются одной из причин неврозов. Задача пастыря или христианского психотерапевта в данной ситуации– помочь выявить наличие внутреннего конфликта, принять существование во мне этих страстей или ложных «табу». Но не признавать их за норму, как делает часто либеральная психотерапия, а, после признания – научить работать с ними в целях освобождения от них, ведя к подлинному исцелению, т. е. – обретению целостности.
6. Далее – зависть. Я осуждаю живущего в соседнем подъезде бизнесмена (чиновника, священника) за то, что он ездит на новом дорогом автомобиле, регулярно ездит «на природу» на шашлыки, он пьет «Мартини» - а тут, понимаете, люди от инфляции страдают, детишек в аквапарк свозить не могут себе позволить.… На самом-то деле – я не о «голодающих детях Поволжья» забочусь – а сам мечтаю так жить. И этот сосед мне «режет глаза» одним своим существованием рядом со мной, напоминая мне, что я «неудачник» - всего только на «Жигули» смог заработать. И вместо «Мартини» водку пью.… Только вот признаться себе в том, что у меня нет таких способностей к бизнесу, а также в наличии элементарной зависти – не хочется ведь. Не хочется быть честным перед собой. И потому, по принципу «громоотвода», комплекс «неудачника» перевожу на осуждение.

Есть еще одна причина обиды и осуждения, которую стоит проговорить отдельно.
Они возникают в качестве реакции на угрозу моей безопасности, моему внутреннему миру. Реакции на опасность, от которой не знаю, как защититься.
Пример. Рядом со мной есть психологически более сильная, чем я личность, с авторитарным типом характера – в семье кто-то из родителей, или сосед по комнате в общежитии, или напарник на работе. Он подавляет меня, манипулирует – и я чувствую себя полностью беззащитным, как кролик перед удавом. Может, он и не приносит мне, при взгляде со стороны, какого-то ущерба. Но его постоянные подшучивания над моими недостатками, его регулярные поучения по поводу, как мне себя вести и с кем дружить, как жить, его получасовые звонки по телефону (которые я не в силах прервать) в самое неподходящее время - заставляют меня чувствовать перед ним беспомощным ребенком… Мое самолюбие, вместе со злостью, «кипят» – но при этом я могу только «прогнуть голову» перед ним. И тогда во мне растет смертельная обида, превращающаяся в патологическую ненависть. Я прихожу домой – а в голове идет «вечный спор» с этим Иваном Васильевичем или этой Марией Ивановной. Я ему, «про себя», что-то доказываю, пытаюсь объяснить, оправдаться, раз за разом возвращаются мысли: да как же он может так поступать? Неужели он не видит, что несет мне своими действиями?.. С этим «спорами» и мыслями я могу засыпать. Просыпаюсь – и как только вспоминаю о том, что мне сегодня предстоит столкнуться с ним вновь – тоска, обиды и проч. тут же захватывают меня… Кому из Вас не знакомо такое состояние? У кого не было в жизни такого И. В. или М. И.? Может, они и сейчас присутствуют в Вашей жизни?
Повторю: это состояние овладевает мной, когда я не могу, точнее – не знаю как, не способен поставить границы нарушителю моей безопасности. Что тогда происходит? Я создаю в своем мозгу образ этого нарушителя – и направляю на него мой гнев и обиды. Если я буду себя винить за такое состояние, давать себе обещания вести себя по другому (только ведь ресурсов на это изменение у меня пока нет), если просто буду подавлять в себе эти чувства – я буду как личность разрушаться. А также – сам могу начать «срываться» на более слабых. Напр., на супругу, на детей, на кота.
Честно говоря, я не знаю, чем здесь может помочь священник. «Молись, терпи» не работают. Рад бы и сам терпеть, только вместо подлинного терпения – происходит «набор давления в котле», и еще неизвестно, где и как «взорвет».
Лично я вижу необходимость в данном случае помощь психолога-психотерапевта, с помощью которого я смогу окрепнуть и построить те границы личности, которые не одолеть «нарушителю»-соседу. Мне нужно, как и в случае Петровича, научиться говорить «нет». Самому мне это не получится. А вот обучение – поможет. Надо только захотеть.

Другой пример. Директор организации вводит жесткие правила поведения и контроль по их выполнению – и эти правила лишают меня свободы выражать свое мнение, лишают возможности эмоционально отдохнуть, скажем, за чашкой кофе с коллегами. Я чувствую над собой «прессинг», что меня, вместе с коллективом, хотят «продавить». Начинаются «слежки» и доносы, проверки личных столов и кабинетов. Атмосфера – тяжелая. Но, при этом, я не могу позволить себе уволиться, равно как и обратиться к более высоким инстанциям – у них этот руководитель на хорошем счету. Да и как объяснить проблему – ведь формально он никаких преступлений не совершает, полномочий не превышает… Как объяснить кому-то «сверху», что сами его мимика, жесты, тон речи – несут в себе «флюиды» страха, агрессии, недоверия? Что он не открыт для диалога и обсуждения рабочих вопросов, а требует беспрекословного выполнения, а в случае неудачи – всегда умеет повернуть дело так, что я же и виноват оказываюсь?
Что делать в данной ситуации – честно скажу: не знаю. Единственное, что можно сказать однозначно – не стоить «уходить от проблемы» в алкоголь. Тоска, депрессия, уныние, страхи, обиды – хорошие предпосылки для быстрого развития алкоголизма. Также, стоит продумать, где и как я могу находить выход накопившимся за день эмоциям, чтобы не «выплескивать» все это на семью, и сохранять эмоциональный и духовный ресурсы для молитвы и для здорового общения в семье. Это уже будет немало. Возможно, тоже есть смысл посоветоваться с опытным психологом. Конечно, молиться – чтобы Бог поставил все на свои места. К сожалению, мой опыт говорит, что при попадании в подобные ситуации – сама молитва «парализуется» унынием. Легче – «застрять» во внутреннем ощущении, «как все плохо» - и жить саможалением… Очень хорошо было бы – найти тех, кто был в подобной ситуации, но нашел ее решения.
Кстати, буду рад, если кто-то из читателей сможет поделиться личным опытом выхода из созданного, вот таким руководителем, кризиса в коллективе. Потому что пока мне нечем лично делиться. А голословные, не испытанные на себе, советы – не «звучат».