Астения, депрессия., Нет возможности обратиться к врачу. Что можно сделать? Опции

[гость1]

Прошу отвечать лишь разбирающихся в психиатрии на профессиональном (или близком к нему) уровне. Написал на православном форуме, а не на психиатрическом лишь потому, что церковному человеку не нужно пояснять особенности уклада монастырской жизни и религиозного мировоззрения.

Суть вопроса в следующем. Последние несколько лет замечаю у себя сильное и качественное нарастание психических проблем. Почитав интернет, предположил, что у меня депрессия. Скорее всего, уже хроническая. Сейчас я живу в монастыре (и давно) и уже не имею сил собраться и покинуть скит. Всё время проживания в ските моё состояние только ухудшается. Пока я нахожусь в ските, возможность обратиться к психиатру есть только в теории. Отсюда возникает вопрос: "Что делать?" Возможный выход я вижу в том, чтоб с помощью фармакологии временно придти в более бодрое состояние и уехать. Но у меня возникает ряд вопросов. Эти вопросы (их три) написаны в самом конце текста жирным шрифтом красного цвета и пронумерованы. Текст с конца этого абзаца и до этих трёх вопросов можно не читать. В нём, исключительно ради дополнительного пояснения моих проблем, изложено краткое описание моего состояния и его развитие.

Дураком меня никто никогда не считал - скорее наоборот. Но с раннего детства я замечал ограничения своего мозга по сравнению с окружающими (быстрая утомляемость, медлительность мышления, слабая механическая память, и пр.). Мера этих ограничений была вполне умеренной и стабильной (хотя, возможно, ситуация с годами могла плавно и незаметно слегка ухудшаться). К этим ограничением приплюсовывалась лень и частое уныние. Всё это мешало жить и ограничивало выбор вариантов, но я приспособился к своим слабостям, понял свою меру и вполне сносно существовал. Как то раз, читая из любопытства раздел психиатрии в медицинской энциклопедии (кратко доступным языком для простых людей), нашёл в точности все свои много лет замечаемые симптомы в описании астенической психопатии. Пошел к психиатру, чтоб проверить своё предположение. Он, побеседовав со мной, согласился с моей версией диагноза. Но сказал, что это не лечится. Если всё стабильно, то средство одно - приспосабливаться. Другой раз совершенно случайно довелось столкнуться и разговориться о жизни с другим психиатром. Он сам, без моего вопроса, в конце разговора предположил, что у меня психоастения. Этим всё и закончилось. С того времени я стал считать, что раз 2 психиатра предположили одно и тоже, то, вероятно, так оно и есть.

Есть у меня ещё один заметный недостаток. С самого раннего детства я замечаю в себе крайнюю дотошность и мелочность во всех делах. Насколько я понимаю, это называется перфекционизмом. Если я сделаю что-либо не с максимально возможным старанием, а абы как, то я не нахожу покоя. Ещё больше я мучаюсь в процессе этого дела, пытаясь решить до какой планки качества делать это дело. Только исключительные обстоятельства заставляли меня забыть на время о своей тщательности. Если я изучаю что-либо не системно, последовательно, полно и из надёжного источника, то я не могу отделаться от ощущения хаоса в голове и полной неуверенности в этих фрагментарных и ненадёжных знаниях. Это я ни с кем не обсуждал, но это мне тоже заметно мешает в жизни. Потому что, если дело можно сделать с разной степенью качества, то я буду делать его раза в четыре дольше и в два раза качественнее прочих. Приспосабливался я к этому, стараясь выбирать те работы, в которых мой перфекционизм менее всего может проявиться.

Сейчас я живу при маленьком сельском ските уже 7 лет. Находясь в ските, я столкнулся с тем, что мои психические и физические ограничения учитываются лишь на словах в обещаниях. Правда, теперь нет даже обещаний. Я регулярно ставился на работы, которые не мог выполнить. Но никаких изменений не было даже тогда, когда я просил лишь слегка по-другому организовать мою работу. Но выбора работы, в отличие от мира, не было абсолютно. В итоге я тянул послушания на пределе своих сил и нервного срыва, забросив всякую личную жизнь (даже стирку белья и хоть какие-нибудь таинства). Я совершил ошибку - мне не надо было оставаться в этом скиту. Но я подумал, что со временем пересилю себя и приспособлюсь (ну и, естественно, размышлял о бесовских кознях и Божией помощи). Со временем нарастала усталость, апатия и безволие. И у меня уже не было сил и возможностей бросать монастырь и приспосабливаться в миру (к физической работе уже мало способен - повредил позвоночник, молодость уже прошла, профессиональные знания и навыки уже утерял, родителей уже нет в живых, денег уже нет, заметно потерял адаптацию к жизни в миру (да и жизнь поменялась) - ничего, кроме квартиры, в которой временно живут родственники, у меня не осталось). Решил подождать пока апатия уменьшится и лишь тогда уходить. Но апатия не проходила, а всё усиливалась. Получился замкнутый круг.

Одно из послушаний сильно и довольно резко ухудшило мои недостатки и психическое состояние. Далее речь об этом. Вся хозяйственная и учебная жизнь скита зависит от канцелярии. Канцелярия - это локальная сеть из нескольких компьютеров и принтеров плюс интернет. Те, кого до меня назначали обеспечивать работу канцелярии, довели её до того, что в итоге перестало работать вообще всё. Тогда проблему решили заткнуть мною - меня назначили сисадмином. Мои слова о том, что я абсолютно в этом не разбираюсь, т.к. я всего лишь самый начальный пользователь (браузер, ворд, виндовс), ни к чему не привели. Мне сказали, что в интернете есть любая информация по компьютерам. Да, меня не ругали за медлительность и неудачи. Но братия с мольбой просила всё побыстрее наладить, т.к. от работы канцелярии зависели жизненно важные вопросы. Я просил дать мне время, чтоб изучить хоть какие-нибудь азы по локальным сетям (например), а уж потом настраивать сеть. Но мне говорят, что ждать неделю или месяц абсолютно немыслимо. Мне предлагали найти методом тыка и советов на форумах где, какую галочку поставить и какие цифры вписать, чтоб всё заработало, а уж потом изучать, что эта галочка и цифры означают. В итоге я, не особенно понимая, что я делаю, чинил сбои. При этом, некоторые пользователи, не зная даже значения слова "браузер", вели себя совершенно самоуверенно и слабо считались с моими просьбами "не лезть", "не менять", "не трогать" и "не устанавливать без моего ведома". А дисциплинарных мер (даже малейших) настоятель никогда ни к кому не применяет. Даже замечаний и напоминаний не делает. Братия из-за этого в плане дисциплины стала очень распущенной. В итоге, пока я пытался устранить одну проблему, братия создавали мне две новых. И снежный ком проблем только нарастал. Как следствие, я на полтора года забросил всё (быт, богослужения, любые таинства), кроме туалета, трапезной и короткого сна. За это время не прочел ни одной страницы ни в одной книге (даже в Евангелии). Голова от изучения бесконечных компьютерных форумов шла кругом. В келью приходил лишь тогда, когда мозги переставали соображать. Из примерно 6-8 часов сна, я, как минимум, три часа не мог уснуть, переваривая и продолжая обдумывать разрозненную информацию из интернета. Усугублялась ситуация тем, что мне не желали выделять ни копейки. Многие вопросы можно было легко решить, купив новую запчасть или наняв специалиста. Но мне, например, приходилось регулярно восстанавливать информацию на уже негодном винчестере, вместо того, чтоб купить новый винчестер. Приходилось выпрашивать даже пишущие ручки. Хотя на другие службы и послушания деньги выделялись заметно щедрее. В это время моё психическое состояние сильно ухудшилось по сравнению со всем опытом прошлой жизни (поясню это состояние далее).

Через 1,5 года после такого послушания, экономом был назначен мой друг, с которым я делился своим состоянием. Он тут же снял меня с этого послушания и поставил на вполне терпимое. Я думал, что постепенно приду в себя. Но прошло уже 2 года после этого, а моё состояние не улучшилось, но, возможно, даже ухудшилось. И выхода я не вижу.

Резко ухудшились все виды памяти. Постоянное чувство утомления в голове. В идеале - лежал бы вечно и не о чём бы ни думал. Возникающие желания вялы и подавляются апатичным настроем. Ни на что нет сил. Пытался себя заставлять делать что-нибудь через нехочу, надеясь, что со временем появится желание или, хотя бы, привычка. Но всё бесполезно. Даже уменьшение нежелания не происходит. В лобной части головы постоянное ощущение тяжести, наполненности. Сложно на чём-нибудь сосредоточиться, обмыслить сколько-нибудь объёмную или многозадачную мысль (т.е. вопрос, в котором объединено сразу много параметров или позиций). Голова и мысли как бы скованы туманом. Я могу часами изо дня в день, заставив себя через силу, держать лист бумаги со списком записанных в последние месяцы необходимых дел, но мысленных сил обдумать этот список и упорядочить по важности и срочности у меня нет. Раньше я не имел понятия, что может не быть сил для осуществления мысли. Мысли двигались мгновенно и без малейших усилий. А сейчас я хочу попытаться себя заставить думать, но не вижу той точки, направив в которую свою волю, я смог бы хоть на что-то повлиять в голове. Я могу часами сидеть, заставив себя механически прочесть страницу Евангелия, пытаясь осознать смысл прочитанного текста. В храме я с трудом осознаю даже смысл ектений, и то лишь благодаря памяти. Иисусова молитва в лучшем случае превратилась в бессознательную мантру где то далеко на периферии сознания. И.т.д. Хотя в простых и однозначных бытовых вопросах трудностей пока нет никаких. Благодаря этому я ещё могу нести свои послушания. Но, приходя в келью, ложусь, без сил и воли, спать до утра. Речь тоже пострадала. Но давно и очень плавно. И потому, видимо, этот симптом с моим сисадминством прямо не связан. В живой устной речи мне всё трудней и трудней подбирать нужные слова, их падежи и порядок - сужается запас слов, всё медленней соображаю. В результате всё сложнее кратко и ясно (а не путано и многословно) выражаться. Но в письменной речи это пока не проявляется - ведь тут можно остановиться, вспомнить слово, перечитать, исправить несогласованность текста.

Единственное моё занятие, которое мне пока легко и с желанием даётся - регулярно и подолгу читаю новости в интернете с телефона. Это уже давно перешло в страсть и зависимость. Пробовал некоторое время не читать - думал, постепенно появится тяга к чему-нибудь другому, отдохнёт мозг от информационной суеты, легче будет себя заставлять. Но бесполезно - полная апатия и нежелание ничего. А новости хоть на время их чтения увлекают и разгоняют уныние. Я и до этого слегка больше среднего интересовался новостями. Сейчас ещё больше - из-за событий на Украине решил, что пока всё не определится, буду детальней интересоваться происходящим на Донбассе. И привык.

Новости, кстати, я легко понимаю (но очень быстро забываю). А, например, список намеченных дел (как и писал выше) - нет (месяц тупо смотрел на этот список, не имея сил собраться с мыслями). Чёткой зависимости я в этом вопросе не вижу. Но, как и писал, вроде бы, если текст требует заметного напряжения ума или удержания в памяти сразу нескольких вопросов, то мозг отказывается это понимать. Так же, вроде бы, на это влияет и мой собственный интерес к тексту. Вообще-то моё состояние очень не стабильно. Например, после месячных попыток осмыслить и упорядочить ранее упоминавшийся список намеченных дел, я, в один из дней, вдруг обнаружил, что легко способен осмыслить, обдумать и упорядочить этот список. В своих жалобах здесь я описываю наиболее худшие, стабильные и продолжительные проявления состояний своей психики.

Воля почти на нуле - почти ничего не могу себя заставить делать. Даже малейшее понуждение над собой делаю с трудом. И дело не в том, что я внутренне напрягаюсь, но не могу начать действовать. Я не могу именно напрячь ум, внутренне собраться, т.е. попытаться задействовать волю. Живу в бессилии опустив руки и плывя по течению. Максимум, на что я теперь способен вне послушания - это записать на случайный листочек очередное срочное дело (например, пришить пуговицу). И всё. Если же я не только заставлю себя что-либо делать, но даже увлекусь этим делом (что бывает крайне редко), то довольно быстро я всё равно выбиваюсь из сил.

Окружающие никакими делами или словами на всё это не реагируют. И слава Богу. Ведь, если честно, меня давно уже надо было выгнать. Лишь друзья сочувствуют, но ничем не могут помочь. Настоятель, было раз, спросил в ответ на мои жалобы, а не думал ли я обратиться к психиатру. Я ответил, что подозреваю у себя психическое расстройство и хотел бы пойти к врачу. В ответ он не ответил ничего. Вообще, логику настоятеля я нередко очень слабо понимаю (если эта логика в такие моменты вообще существует). Остальные старшие братия, судя по всему, в своём большинстве относятся к психиатрии как к слабому суррогату духовника для неверующих. Потому добиваться того, чтоб меня отпустили к психиатру, я не решаюсь.

Недавно из любопытства погуглил "астения депрессия". Нашёл описание хронической депрессии. Очень похоже. И по симптомам и по обстоятельствам появления. На форумах многие описывают и обсуждают подобные моим состояния. Почитал. Сделал вывод, что наиболее эффективное и надёжное средство - антидепрессанты. Но для их получения нужен рецепт. Для этого нужно стать на учёт. Это будет физически возможно лишь когда я уеду из скита. Но сначала надо подумать куда податься, что в миру делать, собрать вещи и сделать наиболее требующиеся дела. Но на это у меня нет сил.


1. Что можно попытаться сделать в этой ситуации? 2. Есть ли антидепрессанты, которые продаются без рецептов?

На одном форуме кто-то упомянул про то, что из зверобоя недавно стали делать натуральный антидепрессант. Рецепт на него не нужен. Пока конкретного наименования лекарства на основе зверобоя я не нашел. 3. Если вы знаете конкретные антидепрессанты из зверобоя или знакомы с этим вопросом и можете что-нибудь пояснить, то прошу подсказать.

[гость1]

1. Хотел подредактировать свой текст, но, почему-то, у меня нет на это прав.

2. Уже после публикации своего вопроса прочёл в правилах раздела, что вопросы по психиатрии не задавать. Простите. Но прошу сразу мою тему не удалять. А вдруг кто-нибудь что-либо полезное напишет?

[гость1]

В одной из уже закрытых тем на этом форуме ( Депрессия или страсть уныния?, К врачу или к священнику? ) затронут вопрос давно и сильно меня интересующий. В ответах идёт отсылка к книге Авдеева Д. А.: "Уныние и депрессия: сходства, различия, врачевания". Через поисковик нашёл лишь возможность купить книгу, но не скачать её текст. Но у меня нет интернет-инструментов оплаты. Если кто-либо перечислит основные различия депрессии от уныния по мнению автора этой книге, то буду очень благодарен.

Сообщение отредактировал гость1 - 27.7.2015, 23:56

[Елена Громова]

Здравствуйте, Гость1!

К сожалению, на форуме нет психиатра, чтобы ответить Вам на Ваши вопросы.


С уважением, Елена

[свящ. Евномий]

Вот сайт Авдева - http://www.daavdeev.ru/ Там узнаете об условиях консультации у него, и там же есть несколько бесплатно скачиваемых книг.