нужна помощь психолога, как пережить измену? Опции

[Ольга]

Помогите мне пожалуйста, я узнала, что муж мне изменял. ( К слову сказать - это уже третий раз за наши совместные 13 лет, но те случаи были давно, раны уже зажили, остались только болячки, которые тоже иногда саднят, но острой боли нет, а это произошло месяц назад). Он сейчас полностью раскаивается, говорит, что только теперь осознал, как был далек от Бога и от семьи, что через грех пришел к истинному пониманию своего предназначения. Я ему конечно мало верю, но совсем оттолкнуть я его тоже не могу, он слабый человек, может совсем погибнуть, это будет на моей совести. Головой и христианскими принципами я готова его простить, но на сердце такая боль. постоянно лезут вопросы - почему? как он мог? Голова совсем не работает, на работе возникают проблемы. Может быть есть какие то психологические приемы или советы, - как быть в таких случаях. Я сознательно не обращаюсь к светским психологам, т.к. в последнее время достаточно много читала и можно сказать разачаровалась во всех, все они уводят человека от Бога.
Сейчас мы неделю живем врозь, мне кажется, что это правильно. Нужно чтоб страсти немного улеглись, если это возможно и он все хорошенько прочувствовал. как это быть без нас. ( у нас сын 11 лет)

[Елена Загородная]

Помогите мне пожалуйста, я узнала, что муж мне изменял. ( К слову сказать - это уже третий раз за наши совместные 13 лет, но те случаи были давно, раны уже зажили, остались только болячки, которые тоже иногда саднят, но острой боли нет, а это произошло месяц назад). Он сейчас полностью раскаивается, говорит, что только теперь осознал, как был далек от Бога и от семьи, что через грех пришел к истинному пониманию своего предназначения. Я ему конечно мало верю, но совсем оттолкнуть я его тоже не могу, он слабый человек, может совсем погибнуть, это будет на моей совести. Головой и христианскими принципами я готова его простить, но на сердце такая боль. постоянно лезут вопросы - почему? как он мог? Голова совсем не работает, на работе возникают проблемы. Может быть есть какие то психологические приемы или советы, - как быть в таких случаях. Я сознательно не обращаюсь к светским психологам, т.к. в последнее время достаточно много читала и можно сказать разачаровалась во всех, все они уводят человека от Бога.
Сейчас мы неделю живем врозь, мне кажется, что это правильно. Нужно чтоб страсти немного улеглись, если это возможно и он все хорошенько прочувствовал. как это быть без нас. ( у нас сын 11 лет)

Ольга, здравствуйте! Понимаю Вашу боль, но думаю, что Ваша позиция "чтобы хорошенько прочувствовал, как это жить без нас" - неверна. Все-таки это что-то вроде мести, злом - на зло. Получается замкнутый круг, не стоит сознательно к этому стремиться, ведь ваши отношения это не улучшит. Понимаете, наше желание надавить (морально) свидетельствует о том, что мы делаем ставку на силу там, где сила ничего не решает (речь идет об отношениях любви, доверия и т.п.). Боль, реальная боль от нанесенного удара стократ усиливается, потому что мы не хотим принять произошедшего с нами. Муж оскорбил Вас своим поступком, но в том, как Вы пишете о нем, тоже не чувствуется уважения к нему как к человеку. Мне кажется, то, что произошло с вами, дает вам с мужем реальный шанс всерьез пересмотреть ваши отношения, попытаться лучше понять друг друга, не замыкаясь исключительно в своем страдании, и этот шанс необходимо использовать.

[Ольга]

Ольга, здравствуйте! Понимаю Вашу боль, но думаю, что Ваша позиция "чтобы хорошенько прочувствовал, как это жить без нас" - неверна. Все-таки это что-то вроде мести, злом - на зло. Получается замкнутый круг, не стоит сознательно к этому стремиться, ведь ваши отношения это не улучшит. Понимаете, наше желание надавить (морально) свидетельствует о том, что мы делаем ставку на силу там, где сила ничего не решает (речь идет об отношениях любви, доверия и т.п.). Боль, реальная боль от нанесенного удара стократ усиливается, потому что мы не хотим принять произошедшего с нами. Муж оскорбил Вас своим поступком, но в том, как Вы пишете о нем, тоже не чувствуется уважения к нему как к человеку. Мне кажется, то, что произошло с вами, дает вам с мужем реальный шанс всерьез пересмотреть ваши отношения, попытаться лучше понять друг друга, не замыкаясь исключительно в своем страдании, и этот шанс необходимо использовать.

Спасибо, Елена. Вы сто раз правы, я самы мучаюсь и хочу чтоб он мучился, хоть и понимаю, что это нехорошо. Сначала он был совершенно разбит, буквально ползал у меня в ногах, но потом он много молился, думал и пришел к выводу, что этот случай послан специально Господом, чтобы он мог все понять и встать на правильный путь. Теперь он внешне спокоен, только хочет чтоб я его простила и приняла, а я истерю и никак не могу смириться, хотя знаю умом, что тут уже ничего не поделаешь. Даже если я заставлю его хлестать себя цепями до крови - уже ничего не исправишь. Но признаться, в глубине мне хочется заставить его хлестать себя - это конечно аллегория, но это чтоб было понятно. Конечно, я понимаю, что я сейчас выгляжу крайне несимпатично на фоне раскаявшегося мужа, но если б я могла сама что-то сделать с собой, если б знала - как выйти из этого круга , я б не обращалась сюда...

[Елена Загородная]

Спасибо, Елена. Вы сто раз правы, я самы мучаюсь и хочу чтоб он мучился, хоть и понимаю, что это нехорошо. Сначала он был совершенно разбит, буквально ползал у меня в ногах, но потом он много молился, думал и пришел к выводу, что этот случай послан специально Господом, чтобы он мог все понять и встать на правильный путь. Теперь он внешне спокоен, только хочет чтоб я его простила и приняла, а я истерю и никак не могу смириться, хотя знаю умом, что тут уже ничего не поделаешь. Даже если я заставлю его хлестать себя цепями до крови - уже ничего не исправишь. Но признаться, в глубине мне хочется заставить его хлестать себя - это конечно аллегория, но это чтоб было понятно. Конечно, я понимаю, что я сейчас выгляжу крайне несимпатично на фоне раскаявшегося мужа, но если б я могла сама что-то сделать с собой, если б знала - как выйти из этого круга , я б не обращалась сюда...

Ольга, не надо отчаяния. Вы сейчас внутри себя разделились на две части: ту, которая "умом понимает", и ту, которая "в глубине души хочет". А Вы-то сами, какая из них Вам симпатичнее? Встаньте на сторону какой-нибудь из них и начинайте бороться против той, другой. Вот в такие моменты и познается наша свобода, сила нашего "да" или "нет". Выбирайте и действуйте (со всеми вытекающими последствиями и ответственностью за них).

[Николай]

Здравствуйте, Ольга!
Не хочу усугублять Вашу боль, но Вы и Ваш муж стоите перед Господом вдвоем.
1. Прежде всего нужно понять как ВЫ "помогли" создасться этой ситуации, т.е. измене. Протестное поведение, кот. возникает у мужа - это ответ на ваши чувства и отношение к мужу.

Сначала он был совершенно разбит, буквально ползал у меня в ногах, -
2. это говорит, что чувство вины Вы мужу привили уже давно, т.е. травма по самооценке мужа нанесена и уже нанесла ущерб его личности. Если бы он так валялся перед аналоем, Господь его простил бы давно.....Вы же почему-то не прощаете.


но потом он много молился, думал и пришел к выводу, что этот случай послан специально Господом, чтобы он мог все понять и встать на правильный путь.
3. Все правильно, этот случай послан ВАМ ДВОИМ Господом. что бы Вы лично, а не только он, могли все понять, покаятся и измениться. Что должен делать муж = это кристально ясно - не нарушать верность, нокакие мотивы стоят за изменой, можно понять только вдвоем. И ЧТО ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ ВЫ? В этом нужно разобраться. И боль у Вас оттого, что не разобрались, да скорее всего и больно признавать свои ошибки.



Теперь он внешне спокоен, только хочет чтоб я его простила и приняла, а я истерю и никак не могу смириться, хотя знаю умом, что тут уже ничего не поделаешь. Даже если я заставлю его хлестать себя цепями до крови - уже ничего не исправишь.
Но признаться, в глубине мне хочется заставить его хлестать себя - это конечно аллегория, но это чтоб было понятно. Конечно, я понимаю, что я сейчас выгляжу крайне несимпатично на фоне раскаявшегося мужа, но если б я могла сама что-то сделать с собой, если б знала - как выйти из этого круга , я б не обращалась сюда...
4. Главное как Вы выглядите перед Господом, перед людьми ваша ситуация рядовая, к сожалению даже и для православных семей. Православным легче прийти в себя, потому что они "выглядят" не перед людьми, а стоят перед Господом. Один раз ВНИМАТЕЛЬНО постоять и останется только спокойное понимание СВОЕГО греха.
ИТОГО: Измена мужа ( о которой он открыл тайну) это последнее средство сообщить Вам что-то, что по другому он уже давно сообщить не может. ( Измена не первая, вспомним)
Такое падение с его стороны вам "выгодно": можно выгнать из дома, обвинить и т.д Поэтому, если Вы не изменитесь в семье, Вы его подтолкнете к падению еще и еще.
Помнить, что влияние на нарушение супружеских отношений оказывают оба.
Я понимаю, что был мало участлив, и скорее резок, поэтому простите.

[Ольга]

Спасибо всем за участие.
Хотела бы ответить Николаю. Я согласна с вами, что моя вина во всем этом немалая. Но я не знаю теперь,
получится ли исправить положение. Дело в том, что я всю дорогу весь воз семейных проблем тащила на себе,
и материальные, и решение сложных вопросов и большую часть физической работы. Надо мне было мужа нагружать,
а я все брала на себя. Мне казалось, что если каждый в семье так будет делать , то и получится всем хорошо. Но мужу это показалось удобным и потом он привык к тому, что с него спрос малый, значит можно жить в своё удовольствие, ни о ком не заботясь. У нас и дети в семье знают, что мама - глава семьи, у папы даже ничего не спрашивают. Все ждут, когда я приду с работы, чтоб решать какие - то их проблемы.
Я знаю, насколько уродлива наша семья с точки зрения христианской морали, но я повторяю, что вначале это был чистой воды альтруизм с моей стороны. До сих пор ему лучший кусочек выбираю ( после сынули конечно).
А потом это вошло в привычку.
Ну и что вы на это скажете?

[Елена Громова]

Помогите мне пожалуйста, я узнала, что муж мне изменял. ( К слову сказать - это уже третий раз за наши совместные 13 лет, но те случаи были давно, раны уже зажили, остались только болячки, которые тоже иногда саднят, но острой боли нет, а это произошло месяц назад). Он сейчас полностью раскаивается, говорит, что только теперь осознал, как был далек от Бога и от семьи, что через грех пришел к истинному пониманию своего предназначения. Я ему конечно мало верю, но совсем оттолкнуть я его тоже не могу, он слабый человек, может совсем погибнуть, это будет на моей совести. Головой и христианскими принципами я готова его простить, но на сердце такая боль. постоянно лезут вопросы - почему? как он мог? Голова совсем не работает, на работе возникают проблемы. Может быть есть какие то психологические приемы или советы, - как быть в таких случаях. Я сознательно не обращаюсь к светским психологам, т.к. в последнее время достаточно много читала и можно сказать разачаровалась во всех, все они уводят человека от Бога.
Сейчас мы неделю живем врозь, мне кажется, что это правильно. Нужно чтоб страсти немного улеглись, если это возможно и он все хорошенько прочувствовал. как это быть без нас. ( у нас сын 11 лет)

Уважаемая Ольга!
Не Вы изменили мужу, а муж Вам изменил! И в Православной Церкви прелюбодеяние (измена) одного из супругов может быть причиной для расторжения брака. Если об этом написано в Священном Писании - это не просто так: Господь понимает, как тяжела боль от предательства, измены, да и метафизически между мужем и женой в этом случае образуется трещина. Не каждому человеку посильно простить измену супруга, хотя ,по христиански, хорошо бы было простить. Но это не так просто. Все люди разные. Для кого-то эта боль становится слишком невыносимой и, как в Вашем случае, голова понимает, что надо простить, а сердце не может, сопротивляется.
В измене мужа Вы не виноваты - и винить здесь себя не в чем.
Если рассуждать в русле системного семейного подхода Б. Хеллингера, - в Ваших отношениях с мужем не было баланса между "давать" и "брать": Вы брали большую часть забот в вашей совместной жизни на себя, а в таких ситуациях, часто, та сторона, которая "меньше даёт", уходит. Это некая закономерность. Но уходит не всегда в прямом смысле, а, например, изменяет, как это случилось в Вашем случае.
Но важно понять, что в самом грехе Вашего мужа Вы всё равно не виновны и брать ответственность на себя не стоит! И Вы решаете: готовы ли Вы его простить или нет. Это Ваше право!
За вашими словами "раны давно зажили, остались болячки" - я вижу страх признать в себе сильную боль! А это самообман. И он не помогает, не успокаивает, не решает возникших проблем, а лишь усугубляет ситуацию. Признайтесь самой себе в наличии этой самой раны, этой душевной боли, возникшей вследствие измены мужа, отдайтесь этой боли, прочувствуйте её. Расскажите о своих чувствах своему мужу - пусть он увидит эту боль. Поделитесь и Вашими терзаниями на тему "Головой хочу простить, а сердце болит".... В Вашей ситуации, когда муж изменял Вам несколько раз, Вы имеете право не доверять мужу. И это тоже важная тема - недоверия близкому человеку.
Но, в любом случае, прощать головой, обманывая сердце - лукавство и самообман. Когда Вы "услышите своё сердце", признаёте то, что оно испытывает, и поделитесь терзаниями и болью с мужем - у Вас может появиться сила простить!
Помоги Вам , Господи, во всём этом разобраться!

[Николай]

Дорогая Ольга! Зачем Вы заворачиваетесь так охотно в вину - Я согласна с вами, что моя вина во всем этом немалая. - Мы же с Вами не в суде, и я о вине ничего не сказал, потому что когда говорят о вине, то подразумевают сначала приговор, а потом либо наказание, либо помилование.
Я соглашусь с Еленой Г., что если говорить в понятиях ВИНЫ. то надо не к психологу. а к юристу.
Но я не знаю теперь,
получится ли исправить положение. Вопрос психолога - А как сильно хочется его исправить?
-Дело в том, что я всю дорогу весь воз семейных проблем тащила на себе,
и материальные, и решение сложных вопросов и большую часть физической работы. Надо мне было мужа нагружать,
а я все брала на себя. Мне казалось, что если каждый в семье так будет делать , то и получится всем хорошо. Но мужу это показалось удобным и потом он привык к тому, что с него спрос малый, значит можно жить в своё удовольствие, ни о ком не заботясь. У нас и дети в семье знают, что мама - глава семьи, у папы даже ничего не спрашивают. Все ждут, когда я приду с работы, чтоб решать какие - то их проблемы.-

После того. как столь подробно описано ПОЧЕМУ так случилось, я бы бы предложил не менее, а где-то и более подробно описать и обсудить ЧТО И КАК Вы с мужем и детьми можете, а, главное. ХОТИТЕ, теперь изменить?
"Я знаю, насколько уродлива наша семья с точки зрения христианской морали, но я повторяю, что вначале это был чистой воды альтруизм с моей стороны. До сих пор ему лучший кусочек выбираю ( после сынули конечно).
Такие абсолютисткие определения и суждения отражают и абсолютисткий способ оценивания: "насколько уродлива", "чистой воды альтруизм"- за такие оценки легко прятаться, что бы потом ничего не делать и, а хорошо бы взглянуть на вещи ТРЕЗВО. ( от слова трезвение). И получается, что на самом деле не уродлива, а с проблемами, кот. надо решать, и не "чистой воды альтруизм", а я с явной взвесью эгоцентризма, т.е. веры в то, что без меня ничего не возможно.
Расссуждайте и действуйте, если хотите реально что-то изменить на языке малых, но регулярных поступков и действий. Я верю, что Господь и за малые труды дает вознаграждение.

[Фотина]

Не Вы изменили мужу, а муж Вам изменил! И в Православной Церкви прелюбодеяние (измена) одного из супругов может быть причиной для расторжения брака.

Уточните пожалуйста, прелюбодеяние МОЖЕТ быть причиной для расторжения брака или ДОЛЖНО быть причиной для расторжения брака? А то лично я боюсь даже и замуж выходить в том числе по этой причине - сейчас стали измены частыми, и получается, что я должна буду с мужем развестись, в случае его измены. А я к такому повороту дел совсем не готова. Насколько я помню, в Правилах православной церкви написано, что супруг ДОЛЖЕН развестись, иначе он как бы разделяет этот грех с изменником. Может быть я что-то не так поняла?

[Елена Громова]

Уточните пожалуйста, прелюбодеяние МОЖЕТ быть причиной для расторжения брака или ДОЛЖНО быть причиной для расторжения брака? А то лично я боюсь даже и замуж выходить в том числе по этой причине - сейчас стали измены частыми, и получается, что я должна буду с мужем развестись, в случае его измены. А я к такому повороту дел совсем не готова. Насколько я помню, в Правилах православной церкви написано, что супруг ДОЛЖЕН развестись, иначе он как бы разделяет этот грех с изменником. Может быть я что-то не так поняла?

Насколько мне известно: прелюбодеяние может быть именно причиной для расторжения брака. Если жена узнаёт об измене мужа (и, наоборот, муж - об измене жены), она должна прекратить близкие отношения с мужем ("Совокупляющийся с блудницей становится с ней одним телом"...). Но если муж раскается и прекратит греховную связь, жена может его простить. Опять-таки, если есть сила простить, желание простить и любовь к мужу.
Все остальные подробности, думаю, лучше уточнять у священников.

[Ирина Макарова]

Уточните пожалуйста, прелюбодеяние МОЖЕТ быть причиной для расторжения брака или ДОЛЖНО быть причиной для расторжения брака? А то лично я боюсь даже и замуж выходить в том числе по этой причине - сейчас стали измены частыми, и получается, что я должна буду с мужем развестись, в случае его измены. А я к такому повороту дел совсем не готова. Насколько я помню, в Правилах православной церкви написано, что супруг ДОЛЖЕН развестись, иначе он как бы разделяет этот грех с изменником. Может быть я что-то не так поняла?

Сейчас не только измены стали частыми,много и других непотребств творится. Но замуж мы выходим по любви,а после таинства венчания и вовсе становимся одним телом и душой. Если возлюбить своего ближнего(а кто же ближе мужа?) можно вместе много всяких трудностей пережить и один грех понести на двоих,ощущая,что одна половинка без другой согрешить не может. А то получается у Вас как в сказке про разбитый кувшин,-ещё по воду не пошли,а уже страшно,что кувшин разобьётся. Не бойтесь! Любовь и Вера действительно творят чудеса.

[Елена Громова]

"Но замуж мы выходим по любви,а после таинства венчания и вовсе становимся одним телом и душой. Если возлюбить своего ближнего(а кто же ближе мужа?) можно вместе много всяких трудностей пережить и один грех понести на двоих,ощущая,что одна половинка без другой согрешить не может."

Позволю не согласиться с коллегой. К сожалению, не все выходят замуж по любви.... Я знаю одних православных супругов, трепетно любящих друг друга уже более 17-ти лет. И знаю много православных супругов, где всё очень непросто, и не все эти семьи создавались по взаимной и искренней любви...

" Один грех понести на двоих,ощущая,что одна половинка без другой согрешить не может" - вот с этим категорически не соглашусь. Человек ответственен за СВОИ мысли, СВОИ слова, СВОИ поступки и, соответственно, СВОИ грехи! На Суде Господь судить будет каждого человека в отдельности, а не семьями. Грех мужа - его грех. Грех жены - её грех. Несмотря на то, что они "плоть едина". Души-то разные.
Здесь есть опасность попасть в созависимые отношения и нести чужой крест, отвечать за поступки и грехи другого, хоть и близкого, человека.

Сообщение отредактировал Елена Громова - 22.11.2008, 23:09

[Ирина Макарова]

Позволю не согласиться с коллегой. К сожалению, не все выходят замуж по любви.... Я знаю одних православных супругов, трепетно любящих друг друга уже более 17-ти лет. И знаю много православных супругов, где всё очень непросто, и не все эти семьи создавались по взаимной и искренней любви...

" Один грех понести на двоих,ощущая,что одна половинка без другой согрешить не может" - вот с этим категорически не соглашусь. Человек ответственен за СВОИ мысли, СВОИ слова, СВОИ поступки и, соответственно, СВОИ грехи! На Суде Господь судить будет каждого человека в отдельности, а не семьями. Грех мужа - его грех. Грех жены - её грех. Несмотря на то, что они "плоть едина". Души-то разные.
Здесь есть опасность попасть в созависимые отношения и нести чужой крест, отвечать за поступки и грехи другого, хоть и близкого, человека.
[/quote]
Здравствуйте,Елена! Согласна,что в реальной жизни,к сожалению много проблем и в православных семьях. С этим к нам и идут за помощью. Но не приемлет моя душа Вашей позиции.
Начну с цитаты:"..слово "плоть" в Библии многопланово. В частности оно характеризует всего человека,включая его душу и дух. Вспомним первые строки Евангелия от Иоанна:"Слово стало плотию.."(Ин.1,14) Так что выражение "одна плоть" символизирует таинство теснейшего физического,душевного и духовного единения супругов.."(К.В.Зорин"И будут два одною плотью")
Непросто преодолеть свои страсти и свою гордыню каждому из супругов. Как Вы думаете,эти счастливые пары трудятся совместно над собой. По-моему,да. Не всё просто в счастливых семьях,но они живут совместно и радости и горе несут пополам. Кто мне подаст помощь,если я оступлюсь? Моя половина,думаю. Если заболела левая рука,странно говорить,что весь организм здоров,в норме. А в семье,если один ошибся,так и неси свой крест один? Это неправильно,против христианской морали,мне кажется. Мы и посторонних людей милуем,видя в них образ Божий. Уверена,что грехи супругам надо нести вместе,без ложного ощущения вины,просто потому,что-едины и судить,думаю Господь вместе нас будет. Иначе зачем люди венчаются? Согласна,что картинка идеальная,но стремиться к этому надо. А статистика неполадок в православных семьях не должна нас прельщать. Знаете ведь,что"узкими вратами..." Для того и живём. С уважением.
P.S. А не попросить ли нам православного священника прокомментировать этот вопрос?

[Елена Громова]

[quote name='Ирина Макарова' date='24.11.2008, 12:54' post='224']



Уверена,что грехи супругам надо нести вместе,без ложного ощущения вины,просто потому,что-едины и судить,думаю Господь вместе нас будет. Иначе зачем люди венчаются? Согласна,что картинка идеальная,но стремиться к этому надо. А статистика неполадок в православных семьях не должна нас прельщать. Знаете ведь,что"узкими вратами..." Для того и живём.


Да, вопрос насчёт одной души мужа и жены - вопрос к священнику. Я же свою позицию в данном контексте высказала выше. ("..Да будут два в ПЛОТЬ едину"...)

Ну а насчёт "несения грехов вместе" - об этом я то же писала. Можно и об этом спросить священника.
Лично мне не знакомы никакие догматические доказательства того, что супруги будут судимы вместе, а не по отдельности.
И не думаю, что это идеальная картинка - когда супруги несут вместе грехи друг друга. Проблемы -да, трудности -да, скорби - да.... Но, простите, не грехи.
И потом, вопрос: а о какой "православной семье" мы говорим? какую семью можно называть "православной?
Ведь очень много семей, где один супруг верующий, а другой - нет. Такая семья - "православная" или как?
И если в такой семье муж не поститься и не кается - значит ли это, что жена должна отвечать за это перед Богом?
Убеждена, что каждый человек ответственен сам перед Богом за свои дела и поступки.

[Ирина Макарова]

[quote name='Елена Громова' date='24.11.2008, 23:32' post='244']
[quote name='Ирина Макарова' date='24.11.2008, 12:54' post='224']



"Православной семьёй" я называю союз двух православных(крещёных) людей,скреплённый таинством венчания. Если один из супругов невоцерковлённый(но верующий!),так часто бывает в православных семьях,-действительно возникает масса проблем и вопросов. Если человек неверующий,вас просто никто не обвенчает. А уж если обвенчались,-неси свою ответственность перед Богом и перед супругом. Нужно советоваться с духовником,нужно молиться за супруга. Согласна,что каждый из православной пары обладает свободой воли,как собственно любой православный. Каяться и поститься никто не может заставить человека,всему своё время и каждому свой срок. Но если один из супругов ошибся,-почему не поддержать его? Апостол Павел советовал всем православным "носить тяготы" друг друга,а уж тем паче супругам.
А что Вы имеете в виду,когда говорите:И знаю много православных супругов, где всё очень непросто, и не все эти семьи создавались по взаимной и искренней любви.... Если я правильно поняла,они обвенчались без взаимной любви? А любовь для православного-это трепетное чувство на всю жизнь или всё-таки плюс взаимный труд(и в том числе готовность поддержать в критический момент)? Подчёркиваю-для православного.
Мы действительно,не знаем кого и как будет судить Господь. Но если Он милостив и прощает кающихся грешников,то нам-то как не простить "свою половину"? А простить-это значит принять человека и понять,что в его грехе есть твоя часть вины,пусть малая. Даже у светских психологов читала(не помню где,простите),что в любом семейном разладе виновны оба(пусть в разной степени).
Излишне тешить своё "эго" опасно,для православного супруга.
С уважением

Сообщение отредактировал Ирина Макарова - 25.11.2008, 0:58

[Елена Громова]

Уважаемая Ирина!
Апостол Павел советовал всем православным "носить тяготы" друг друга,а уж тем паче супругам.
С этим я полностью согласна: "Тяготы носите друг друга".

А что Вы имеете в виду,когда говорите:И знаю много православных супругов, где всё очень непросто, и не все эти семьи создавались по взаимной и искренней любви.... Если я правильно поняла,они обвенчались без взаимной любви? А любовь для православного-это трепетное чувство на всю жизнь или всё-таки плюс взаимный труд(и в том числе готовность поддержать в критический момент)?

Любовь - это и данность и труд. Но, к сожалению, многие браки совершаются по другим причинам: незавершённые отношения с другим человеком и желание построить новые отношения (любовь к предыдущему партнёру с одной стороны, и некие симпатии и надежда построить хорошие отношения с новым человеком), желание изменить свой социальный статус ("подруги все замужем давно, а я в девках сижу" ... - а тут и, вроде, неплохая кандидатура появилась...), желание иметь детей или иметь правильный, законный брак("вот хороший человек, он мог бы быть неплохим мужем и отцом моим детям"....)....... И другие причины. Не всегда, к сожалению, люди готовы слушать своё сердце... Вот и получается: чувств настоящих, искренних изначально не было, а семья создана. В таких браках супругам (или супругу) приходится прилагать очень много усилий, чтобы сохранить брак, наполнить его содержанием (если, конечно, они (он/ она) истинно верующие православные люди, осознающие ответственность за однажды сделанный выбор!)

в любом семейном разладе виновны оба(пусть в разной степени).
Под этим я могу просто подписаться!!!!

Сообщение отредактировал Елена Громова - 25.11.2008, 8:37

[Ирина Макарова]

Уважаемая Ирина!
Апостол Павел советовал всем православным "носить тяготы" друг друга,а уж тем паче супругам.
С этим я полностью согласна: "Тяготы носите друг друга".

А что Вы имеете в виду,когда говорите:И знаю много православных супругов, где всё очень непросто, и не все эти семьи создавались по взаимной и искренней любви.... Если я правильно поняла,они обвенчались без взаимной любви? А любовь для православного-это трепетное чувство на всю жизнь или всё-таки плюс взаимный труд(и в том числе готовность поддержать в критический момент)?

Любовь - это и данность и труд. Но, к сожалению, многие браки совершаются по другим причинам: незавершённые отношения с другим человеком и желание построить новые отношения (любовь к предыдущему партнёру с одной стороны, и некие симпатии и надежда построить хорошие отношения с новым человеком), желание изменить свой социальный статус ("подруги все замужем давно, а я в девках сижу" ... - а тут и, вроде, неплохая кандидатура появилась...), желание иметь детей или иметь правильный, законный брак("вот хороший человек, он мог бы быть неплохим мужем и отцом моим детям"....)....... И другие причины. Не всегда, к сожалению, люди готовы слушать своё сердце... Вот и получается: чувств настоящих, искренних изначально не было, а семья создана. В таких браках супругам (или супругу) приходится прилагать очень много усилий, чтобы сохранить брак, наполнить его содержанием (если, конечно, они (он/ она) истинно верующие православные люди, осознающие ответственность за однажды сделанный выбор!)

в любом семейном разладе виновны оба(пусть в разной степени).
Под этим я могу просто подписаться!!!!

Дорогая Елена! Рада,что наши точки зрения практически совпадают. Я лишь хотеле отметить,что к венчанию люди,как правило,относятся более ответственно,чем к походу в ЗАГС. В венчаных браках не так много случаев социально-экономической или статусной заинтересованности. Проблем много,но возникают они на более глубоком слое духовных взаимоотношений супругов. С уважением.

[Елена Громова]

Дорогая Елена! Рада,что наши точки зрения практически совпадают. Я лишь хотеле отметить,что к венчанию люди,как правило,относятся более ответственно,чем к походу в ЗАГС. В венчаных браках не так много случаев социально-экономической или статусной заинтересованности. Проблем много,но возникают они на более глубоком слое духовных взаимоотношений супругов. С уважением.

Давайте жить дружно!!

[Ирина Макарова]

Давайте! Немного завидую(по хорошему),что Вы так активно работаете. У меня много времени на дом и детей уходит,поэтому я рада,что мы(православные психологи) можем общаться между собой на форуме.
А в спорах рождается истина.
Ангела-хранителя Вам!

[Ирина Макарова]

Давайте!
А в спорах рождается истина.
Ангела-хранителя Вам!