Стремление к доминированию. ВДА. Рейтинг Опции

[ассорти]

Здравствуйте, уважаемые психологи! Хотела бы получить консультацию специалиста вот по такой проблеме: я заметила что во мне есть выраженное стремление к доминированию над окружающими меня людьми. Раньше я думала,что ну и что,вот такая я родилась,какая уж есть.Сейчас понимаю,что проблема лежит глубже (возможно в моем детстве),и скорее всего,это не просто черта моего характера. Так вот расскажу о себе. Родилась и выросла в дисфункциональной семье (мать-алкоголик),была четвертым ребенком в семье (есть младший брат еще),в детстве была стеснительным и замкнутым ребенком,молчаливой,часто играла в одиночестве.В начальной и средней школе училась не очень хорошо,не была общительной, но имела одну-две подруги,с которыми общалась довольно близко (сейчас понимаю,что они тоже были из дисфункциональных семей,тоже проблемы с алкоголизмом),отношения практически со всеми сохранились до сих пор.Часто были насмешки со стороны других детей,по поводу внешности,бедности,одежды. Потом мы с семьей переехали жить в другой город (потому что отец вышел на пенсию,он был военный),кардинально сменили место жительства (жили на Севере,переехали в Поволжье),переход в другую школу восприняла как шанс выбраться,показать себя.Стала учиться хорошо,участвовать в олимпиадах, вроде и приняли поначалу хорошо в новый коллектив,но потом постепенно, я снова ото всех отстранилась,ударилась в учебу.Хотела поступить в медицинский,много очень училась,ездила по олимпиадам.Не скажу,что была изгоем,все же пользовалась каким-то авторитетом,была в первых рядах.Обострилось все в десятом,когда объединили два класса (девятый "А" и девятый "Б"),тогда к нам пришла девочка,которая была неформальным лидером в том классе.Вот тогда между нами развернулась настоящая война,и весь класс был поделен на враждующие лагери))) Сейчас смешно,а тогда я воспринимала все это очень серьезно.И сейчас каждый раз,когда я знакомлюсь с человеком,я сразу определяю сильных людей,и стараюсь как-бы продавить их под себя,понять,кто из нас сильнее. Если понимаю что человек много сильнее меня,стараюсь не терять его из виду,значит есть чему поучиться,если на равных -то стараюсь доминировать,появляться соперничество.Даже в отношениях с мужчинами всегда стремилась подавить мужчину,загнать под каблук. Если удавалось,тогда он мне становился неинтересным. Это все происходит где-то на подсознательном уровне,внешне у меня смогут быть совсем другие мысли,чувства.Еще когда я поступила учится в другой город, там у меня появилась подружка,веселая и жизнерадостная девушка,я думаю,что благодаря общению с ней,у меня ушли многие комплексы,зажимы.Тоже стала такой веселой,жизнерадостной (а раньше была больше меланхоликом,каким-то),активной.Опять всегда и везде впереди,хотелось быть лучшей)))С ней были на равных,менялись ролями,но я всегда была более осмотрительной,мудрой что-ли.Она прислушивается к моему мнению. Потом когда вышла замуж, стала подавлять мужа,но я не могу сказать что он слабее меня,чувствую себя с ним на равных,может поэтому и вышла за него замуж)))Но я всегда стремилась его подавить,стремилась доминировать,я сейчас понимаю,что в этом была моя ошибка.Так не следовало поступать,это неправильно.У супруга скорее всего -алкогольная зависимость.Вообще замечаю,что везде у меня прослеживается это желание доминировать,быть выше,лучше,сильнее.На работе,в семье,с родственниками.Даже сынишке в шахматы проиграть не могу, мне же надо обязательно выиграть!До смешного)))Если не получается доминировать,меня не признают,не понимают -я отстраняюсь,становлюсь одиночкой. сейчас думаю,что для женщины это не должно быть характерно,больше вроде мужской тип поведения,да и проблемы мне приносит. Например на работе: сейчас есть возможность перейти на более легкую работу,менее ответственную (до декрета работала на руководящей,очень ответственной,и мне было тяжело,схватила кусок не по зубам,но это мое мнение,подчиненные так не считают,думают что я вернусь на прежнюю должность),но есть большое сопротивление,именно внутреннее такое,хотя внешне я вроде и согласна,и понимаю целесообразность этого.Ведь у меня сейчас двое детей,и им нужна прежде всего мама,а не руководитель.Но в то же время есть возможность занять еще более высокую должность,на которой я бы хотела работать,и этот диссонанс сводит меня с ума.Как меж двух огней.С детьми тоже есть проблемы,из-за этого стремления,особенно с сыном.И с мужем.Он вообще злится на меня из-за этого,очень ревностно воспринимает мои успехи,иногда унижает по этому поводу.Например,когда я пошла на второе высшее (юридическое),он был очень против,все время корил меня этим,и смеялся (у него красный диплом юриста).и вообще ему не нравится,что у меня два высших,а него одно.И каждое повышение по работе,воспринимает как укол в свою сторону.Мне тяжело из-за этого,я начинаю злиться на него, пытаюсь унизить,доминировать и опять так по кругу. Надоело уже. Хочется понимания и поддержки. Я понимаю,что во многом это желание вызвано моей гордыней,моим эго,но как с этим работать?И надо ли устранять вообще?Может в этом заключается мой талант,и отвергая это я буду отвергать саму себя?Еще...Я раньше хотела власти ради власти,не скрою.Хотелось иметь больше денег,признания и т. п. Сейчас я изменила свои взгляды.И деньги для меня не так уж важны (не в них счастье),и власть-это прежде всего огромная ответственность,и авторитет-явление проходящее.Думаю,что работая на легкой (для меня) работе,я не смогу работать в полную силу,выкладываться,отдавать,то что могу,что буду попросту терять время,и занимать не свое место,что на другом месте я могу сделать больше,больше принести пользы.Когда привыкаешь к определенному темпу,трудно перестроиться на другой,пусть даже более легкий.Все время молюсь Богу,чтобы Он показал мне Свою Волю,если бы я поняла что мне нужно работать на легкой работе и быть подчиненной,ну например,для смирения своей гордыни,то я бы смирилась и работала со спокойной душой,а пока не могу,все думаю....И вот сейчас пришла в голову мысль,что это вообще во мне говорит,не я,а моя болезнь (созависимость),и что на самом деле я не такая,а это просто маска и роль,которую я вынесла из своей дисфункциональной семьи.А эти честолюбивые помыслы-просто грех,и не надо им следовать.И что возможно мое предназначение в другом...Сейчас я прохожу Программу 12 Шагов (по созависимости), многое ушло,я поменялась.Сейчас я даже не сказала бы что это стремление у меня ярко выражено,я понимаю,что этим нельзя пользоваться в свою угоду,во зло,понимаю что для Бога важен каждый человек,независимо от талантов и возможностей,что мы все равны перед ним.И понимаю что жена должна уважать и слушаться мужа.А он не хочет чтобы я была выше его (в социальном плане),хотя активно и не протестует. и все время в голове моей такой вопрос-доминирование-это мой талант или мой недостаток,дефект характера?Развивать это или просить чтобы Бог избавил меня от этого?Вот вопросы которые мучают меня.Извините,за столь объемный пост,хотелось быть понятной))))

[Ирина Александро...]

Любовь, здравствуйте!

Психология говорит, что стремление к доминированию означает, что человеку от природы дан сильный характер, но он не умеет правильно распоряжаться этой силой и тратит её на то, чтобы «побеждать» всё и вся. Разумеется, это последнее - желание «побеждать» и «возвышаться» - является дисфункциональным признаком.

Любовь, я думаю, что вы просто от природы очень сильный человек, но, поскольку вы росли в дисфункциональной семье, ваша сила характера приобрела черты стремления к доминированию. Я думаю, что если бы вы, например, росли в функциональной семье, то вы бы изначально обладали умением более продуктивно направлять вашу силу и не растрачивать её на желание «показать себя», на ненужные «состязания» с ближними и «победы» над ними.

Вы говорите: «Родилась и выросла в дисфункциональной семье (мать-алкоголик),была четвертым ребенком в семье (есть младший брат еще),в детстве была стеснительным и замкнутым ребенком,молчаливой,часто играла в одиночестве.В начальной и средней школе училась не очень хорошо,не была общительной (...) Часто были насмешки со стороны других детей,по поводу внешности,бедности,одежды. (...) И сейчас каждый раз,когда я знакомлюсь с человеком,я сразу определяю сильных людей,и стараюсь как-бы продавить их под себя,понять,кто из нас сильнее. Если понимаю что человек много сильнее меня,стараюсь не терять его из виду,значит есть чему поучиться,если на равных -то стараюсь доминировать,появляться соперничество.Даже в отношениях с мужчинами всегда стремилась подавить мужчину,загнать под каблук. Если удавалось,тогда он мне становился неинтересным. Это все происходит где-то на подсознательном уровне,внешне у меня смогут быть совсем другие мысли,чувства». –

Любовь, мне кажется, что дело в том, что вы в детстве терпели обиды и унижения от других людей (прежде всего, от ваших родителей, а в результате этого – и от других людей, которые чувствовали, что к вам «можно» так относиться), и вашей «защитой» от этих обид и унижений были ваши стеснительность, замкнутость, молчаливость, необщительность и одиночество. Если вы не «светитесь», если вы никак не проявляете себя, то вы тем самым не привлекаете к себе внимание, и у людей меньше возможности вас заметить и обидеть.

Психология говорит, что подобная детская «защита», выражающаяся в замкнутости, необщительности и одиночестве – это «защита» сильного человека, который стремится таким образом сохранить себя и свою внутреннюю целостность. Более слабые дети «прогибаются», подстраиваются под окружающих и принимают то, что им навязывается. А у сильного ребёнка самым естественным образом получается так, что он замыкается и остаётся в одиночестве, но при этом он не делает то, что ему не нравится.

Любовь, когда вы стали старше и почувствовали себя более уверенно, и ваш сильный характер, наконец, получил возможность проявить себя вовне, у вас при этом остался детский страх, что вас могут «победить», унизить, обидеть, и поэтому вам нужно «на всякий случай» продавить под себя всё и вся. Вы инстинктивно выискиваете сильных людей и стараетесь «понять, кто из вас сильнее», чтобы оценить степень потенциальной опасности. Теперь вы уже готовы сразиться с таким человеком, чтобы отстоять и защитить себя. Это действительно происходит у вас на подсознательном уровне. Вы чувствуете себя спокойно только тогда, когда вы доминируете в ситуации, когда вы уже всех подавили и продавили, но при этом вам самой становится скучно и неинтересно ). Вам интересно только тогда, когда есть достойные соперники и борьба с ними за власть и доминирование ).

Любовь, разумеется, подобное поведение является дисфункциональным, потому что ваши силы при этом расходуются не на то. Опасность подобного поведения заключается в том, что вы при этом находитесь в зависимости от поведения тех людей, которых вам нужно во что бы то ни стало «победить».

Помните, мы раньше говорили с вами про вашего сына:

«Любовь, мне кажется, что ваш сын попал в такую ситуацию во многом потому, что у него самого есть установка на «победу» и «доминирование», привитая ему отцом. Но нужно хорошо понимать, что если ты сегодня победил кого-то, то завтра найдётся тот, кто победит тебя. И мне кажется, что ваш муж по жизни довольно агрессивный человек, который сам страдает от подобной установки. Мне кажется, что ваш муж хочет быть «крутым» и всегда «побеждать», но у него это не очень хорошо получается, и у него на этой почве уже сформировался какой-то комплекс. А ваш сын просто в чём-то копирует поведение отца. Мне кажется, что вам нужно ориентировать вашего сына на то, чтобы он не связывался с проблемными персонажами и умел держать от них дистанцию». –

Любовь, теперь мне становится понятно, что ваш сын копирует не столько вашего мужа, сколько вас и вашу склонность «доминировать» и «побеждать». То есть на самом деле это вам хотелось «победить» того мальчика в детском саду и доминировать над ним, а ваш сын лишь транслировал ваши мысли и чувства. Мне кажется, что вам тогда хотелось не столько конструктивного решения проблемы, сколько именно «победы над врагом». Мне кажется, что у вас самой по жизни постоянно возникают ситуации, подобные этой, и они забирают очень много ваших сил.

Вы говорите: «Сейчас думаю,что для женщины это не должно быть характерно,больше вроде мужской тип поведения,да и проблемы мне приносит». –

Любовь, действительно, подобный тип поведения чаще встречается у мужчин, поэтому я и подумала, что ваш сын копирует отца ). Но иногда такой тип поведения встречается и у женщин, и это нормально. И если вы родились с таким сильным характером, то вам нужно просто учиться находить ему правильное, конструктивное применение. Или, иначе говоря, нужно работать над тем, чтобы освободиться от дисфункционального поведения и сформировать у себя функциональное поведение.

Вы говорите: «И вот сейчас пришла в голову мысль,что это вообще во мне говорит,не я,а моя болезнь (созависимость),и что на самом деле я не такая,а это просто маска и роль,которую я вынесла из своей дисфункциональной семьи. (...) и все время в голове моей такой вопрос-доминирование-это мой талант или мой недостаток,дефект характера?» -

Любовь, мы с вами можем ответить на эти вопросы следующим образом: ваш сильный характер – это ваше достоинство, а его дисфункциональные проявления – это ваш недостаток, с которым вы при желании вполне можете разобраться.

Давайте мы с вами рассмотрим, какие именно проявления вашего характера являются дисфункциональными.

Например, вы говорите: «Опять всегда и везде впереди,хотелось быть лучшей))) (...) Вообще замечаю,что везде у меня прослеживается это желание доминировать,быть выше,лучше,сильнее.На работе,в семье,с родственниками.Даже сынишке в шахматы проиграть не могу, мне же надо обязательно выиграть!До смешного)))» -

Любовь, теперь мы с вами понимаем, что ваше желание доминировать, «быть впереди», «быть лучшей», «быть выше, лучше, сильнее» является дисфункциональным. Вообще, любая гордыня – это дисфункциональное проявление )). Мы с вами понимаем, что ваша гордыня и ваше желание доминировать обусловлены тем, что в детстве вы были «позади», вы были «худшей», вы были «ниже, хуже, слабее». Подобное стремление получить то, чего человеку не хватало в детстве, в психологии называется «компенсацией», и такая компенсация с точки зрения психологии является необходимой. Но сейчас, когда вы уже научились компенсировать то, чего вам не хватало в детстве, дисфункциональным путём гордыни и доминирования, вы задумались о том, правильный ли это путь, и нет ли других, функциональных, путей для применения вашей силы.

Любовь, мне кажется, что вам не нужно стремиться «обязательно выиграть» во взаимоотношениях с людьми, тем более с близкими. Мне кажется, что вам нужно обратить внимание на качество отношений. Отношения не могут быть нормальными, когда перед вами стоит вопрос «кто кого». В особенности это касается ваших отношений с вашими детьми.

Мне кажется, что вы сейчас продолжаете защищаться ото всех, всего и вся, и расходуете на это большую часть своих сил. Давайте подумаем, так ли уж вам нужно бросать все ваши силы на защиту от каждой тени и от каждого шороха теперь, когда вы уже стали взрослой и сильной? Не будет ли это бессмысленной тратой ваших немаленьких сил?

Или, например, вы говорите: «Если не получается доминировать,меня не признают,не понимают –я отстраняюсь,становлюсь одиночкой». –

Теперь нам с вами становится понятно, что ваше стремление стать «одиночкой» и отстраниться, когда вас не признают и не понимают – это ваш привычный паттерн (схема поведения), идущий из детства, из той дисфункциональной обстановки, в которой вы находились. Но если в детстве у вас не было другого выбора, кроме как стать «одиночкой» и отстраниться, чтобы сохранить себя, то сейчас, когда вы стали взрослой, вы можете разумно оценить обстановку и выбрать тот образ действия, который вы сами сочтёте правильным.

Любовь, вы говорите: «Например на работе: сейчас есть возможность перейти на более легкую работу,менее ответственную (до декрета работала на руководящей,очень ответственной,и мне было тяжело,схватила кусок не по зубам,но это мое мнение,подчиненные так не считают,думают что я вернусь на прежнюю должность), но есть большое сопротивление,именно внутреннее такое,хотя внешне я вроде и согласна,и понимаю целесообразность этого.Ведь у меня сейчас двое детей,и им нужна прежде всего мама,а не руководитель.Но в то же время есть возможность занять еще более высокую должность,на которой я бы хотела работать,и этот диссонанс сводит меня с ума.Как меж двух огней». –

Любовь, если вам действительно хочется занять эту более высокую и более ответственную должность, и если у вас при этом нет чувства, что этот кусок вам не по зубам, то, конечно же, вам нужно это сделать.

Вы говорите: «Ведь у меня сейчас двое детей,и им нужна прежде всего мама,а не руководитель». –

Любовь, если мама является хорошим руководителем, и если для неё очень важна её работа, то детям ничего не остаётся, кроме как принять этот факт )). Пусть уж лучше мама руководит подчинёнными на работе, чем мужем и детьми в своей семье )).

Психология говорит, что для нормального полноценного развития ребёнка ему достаточно того, что каждый из родителей полноценно и с полной отдачей включится в него в течение примерно получаса в день. Всё остальное время ребёнок вполне может проводить с другими людьми.

Любовь, вам нужно просто распланировать ваше время так, чтобы вы могли уделить каждому из ваших детей это необходимое ему время, когда вы полностью включаетесь в ребёнка. Всё остальное время является полностью вашим )).

Любовь, мне кажется, что вы сами сможете хорошо почувствовать, «сколько» вашего присутствия на самом деле нужно вашим детям. Психология говорит, что если мать «жертвует собой ради детей» и не занимается тем, чем ей на самом деле хочется заниматься, то от этого не будет хорошо никому – ни ей самой, ни её детям. Вспомните, как об этом говорится у Льюиса: «Один разумный человек однажды сказал: «Если бы люди знали, сколько злых чувств вызывает самоотверженность, они бы не проповедовали ее так пылко». И еще: «Она из женщин, живущих для других. Это видно по тому, как другие загнаны».»

Вы говорите: «Думаю,что работая на легкой (для меня) работе,я не смогу работать в полную силу,выкладываться,отдавать,то что могу,что буду попросту терять время,и занимать не свое место,что на другом месте я могу сделать больше,больше принести пользы. (...) если бы я поняла что мне нужно работать на легкой работе и быть подчиненной,ну например,для смирения своей гордыни,то я бы смирилась и работала со спокойной душой,а пока не могу,все думаю....» -

Любовь, мне кажется, что ваша внутренняя сила может найти себе функциональное и конструктивное применение именно на руководящей и ответственной должности. Мне кажется, что вы действительно принесёте на такой работе наибольшую пользу. А что касается смирения гордыни, то на руководящей должности при функциональном подходе у вас будет для этого очень много возможностей ).

Любовь, если вы в целом согласны с тем, что я вам говорю, то напишите мне, пожалуйста, сами, как применить всё сказанное к вашим отношениям с мужем.

[ассорти]

Огромное спасибо, Ирина Александровна,за столь развернутый и содержательный ответ!
Действительно, все про меня.И со многим я согласна,практически со всем.
Ну,родители меня не обижали,просто не соответствовали моим ожиданиям,возможно?Обиды были со стороны братьев-сестер и других детей.Но не в этом суть.Хотя надо поработать над этими детскими обидами,возможно я отрицаю,то что не обижаюсь на них, "переросла" это.У меня так было с матерью,когда промаливали обиды в Четвертом шаге,я легко промолила (простила) маму,и пошла дальше,и только когда на собрании другие начали рассказывать,что никак не могут простить мать за детские обиды,тогда поняла что и я сама не простила,обманываю сама себя.Потом все же промолила,и во многом поняла ее,что она в этом не виновата,что мое детство сложилось так,а не иначе.А папу я всегда любила и люблю,у нас более откровенные отношения с ним,чем с мамой,я всегда больше старалась походить на отца,чем на мать,может поэтому тоже такой мужской тип поведения выработала))))
С сыном.Тут недавно ситуация вообще накалилась до предела,были частые ссоры у меня с ним.Он все делал наперекор мне,я его ругала и ставила в угол.Потом поняла,что во многом,такое поведение -от невнимания,от моей большой увлеченности собственными заботами и проблемами.Стала больше уделять ему внимания,дарить нежность и любовь.Подумала,что растет все же мужчина (пусть маленький,но-мужчина,это надо уважать),ему надо искать свой путь,а не идти под моим чутким руководством.Ну и папу стала больше привлекать. Вы где -то писали что раньше на Руси,мальчик только в раннем детстве был целиком и полностью с мамой,а потом перерезали ниточку и сын отходил на воспитанию отцу.Я считаю что это правильно,все же я-не мужчина,и где мне требуется затратить много сил и энергии,чтобы сын поступил так,а не иначе (например соблюдал правила нашего дома,так сказать))),мужу лишь требуется просто сказать свое веское слово.Больше стала советоваться с мужем,если считаю нужным установить запреты (например ограничить время проведенное с компьютером или телевизором).Мужчин должны воспитывать мужчины,это точно. Ну, а я на втором плане,покормить,поддержать,обнять,поцеловать.))) Про мальчика в садике.Ну то,чтобы мне хотелось "победить" этого мальчика,я сомневаюсь,скорее транслировала на него свое отношение к его родителям (чем-то они мне не нравятся,это правда) Мне не хочется чтобы сын был человеком,который не может постоять за себя,которого могут обидеть,которого могут унижать и оскорблять другие дети.Сейчас вижу что это тянется из моего детства.Как с этим быть?
С мужем.Тут сложнее.Во-первых, он тоже такой же доминант, как и я. Мы вообще очень с ним во многом похожи,практически одинаковые.Зеркальные,так сказать.Он тоже из многодетной дисфункциональной семьи,только у него все вылилось в зависимость,а у меня в созависимость. Но болезнь-то одна,это я понимаю.Он хочет быть во всем первым,а ко мне относиться даже не с сниходительностью,а даже с некоторым пренебрежением.Этого я потерпеть не могу.Хотя иногда ловлю и себя на том же.Работать с пренебрежительностью к мужу?Нет,я его уважаю и люблю,но иногда так хочется немного приподняться,за счет другого.Видать и ему так же.Теперь понятно)))
Я не могу ему подчиниться,когда он пытается меня контролировать,хочет заставить меня что-либо сделать против моей воли или пытается манипулировать мной.Вообще подчиняться не люблю.Должны быть партнерские отношения,основанные на взаимном уважении. Это в теории.На практике,мне сложно уважать человека,когда я вижу его слабости,его нелицеприятные поступки,его неправильное поведение.Да еще если это вредит мне и (или) детям! Конечно понятно,что он-не божок,а просто человек,со своими достоинствами и недостатками.В общем я это принимаю.Опять же в теории.
На практике тогда я отстраняюсь от него,живу по своему.Если поведение нормальное (он не пьет),то я как уже писала,то и отношения нормальные.Если начинает пить,появляются обиды,непонимание.И так по кругу.В отношениях с мужем успехи у меня незначительные.Хочется всего и сразу,а так не бывает,нужно терпение,а его порой не хватает.Опять же никто не может гарантировать результат,то что мой муж когда-нибудь выздоровеет.
Еще мне не нравится,то что он мешает моему развитию,ему не хочется этого,тянет меня на дно.Если у него нет успехов на профессиональном поприще,значит их не должно быть и у меня.Вы пишете,что не нужно стремиться быть лучше других,но как тогда быть?"Наступить на горло собственной песне"? Мне кажется,это неверно.Одно дело,когда ты хочешь выбиться за счет другого,пройти по головам,другое-когда идешь своей дорогой,и другой человек строит тебе препятствия в угоду своей гордыне.Это же будет самоотверженность,я потом буду корить его этим,говорить -"Ты мне всю жизнь загубил!" Попробовать поговорить и расставить все точки над i ?Но он не осознает этого,считает что зарабатывает он достаточно,и чего вообще тебе не хватает,сидела бы дома,детей воспитывала. Сложный вопрос, договориться нам сложно.
Вообще,когда мы пытаемся об чем-нибудь договориться,то скорее всего получается серия взаимных монологов,чем конструктивный диалог.Ну хотя бы до скандалов не доходит,в этом уже большой плюс,раньше все проблемы решали на эмоциях)))
И очень мешает,его обидчивость,что не так-сразу обижается,я не понимаю за что,потом он начинает обижаться,за то,что я даже не могу понять причины его обид (он их никогда не озвучивает!),ходит и молчит неделями.Когда я делаю попытки к разговору-пытается свалить всю вину на меня,сделать из меня "козла отпущения",хочет чтобы только я просила у него прощения,а сам этого не делает (не признает,что есть и его вина в конфликте).Я и так делаю над собой огромное усилие,чтобы пойти на примирение первой,но когда твои попытки не увенчаются успехом,самолюбие конечно страдает.Не знаю как с этим быть....

[Ирина Александро...]

Любовь, давайте мы с вами пока рассмотрим вопрос про мужа и работу.

Вы говорите про мужа: «Еще мне не нравится,то что он мешает моему развитию,ему не хочется этого,тянет меня на дно.Если у него нет успехов на профессиональном поприще,значит их не должно быть и у меня.Вы пишете,что не нужно стремиться быть лучше других,но как тогда быть?"Наступить на горло собственной песне"? Мне кажется,это неверно.Одно дело,когда ты хочешь выбиться за счет другого,пройти по головам,другое-когда идешь своей дорогой,и другой человек строит тебе препятствия в угоду своей гордыне.Это же будет самоотверженность,я потом буду корить его этим,говорить -"Ты мне всю жизнь загубил!" Попробовать поговорить и расставить все точки над i ?Но он не осознает этого,считает что зарабатывает он достаточно,и чего вообще тебе не хватает,сидела бы дома,детей воспитывала. Сложный вопрос, договориться нам сложно». –

Вы также говорите: «Понимаю что жена должна уважать и слушаться мужа.А он не хочет чтобы я была выше его (в социальном плане),хотя активно и не протестует». –

Любовь, если ваш муж не выражает активного протеста против вашего профессионального развития, если он не чинит вам никаких реальных препятствий, а лишь ревнует вас к вашим успехам, то тогда получается, что вы сами препятствуете своему развитию, тянете себя на дно и наступаете на горло собственной песне.

Любовь, если вы нашли свою дорогу и идёте ею, то вам никто не сможет в этом помешать.

И если вы идёте своей дорогой, то это вовсе не значит, что вы «стремитесь быть лучше других» - это значит, что вы стремитесь быть самой собой.

И если ваш муж «препятствует вашему развитию и тянет вас на дно», то вам не нужно выказывать послушание этим неправильным и вредным вещам.

Любовь, мне кажется, что у вас самой есть сомнения по поводу того, стоит ли вам выходить на руководящую работу. Мне кажется, что вы опасаетесь того, что вам будет тяжело, и что эта работа будет вам не по зубам. И мне кажется, что вам удобно представлять дело так, что «это муж не даёт вам развиваться», тогда как на самом деле дело в том, что вы сами ещё не решили для себя этот вопрос.

Любовь, я советую вам отвлечься от того, что говорит и думает муж по поводу вашей работы, и самостоятельно решить для себя вопрос о вашем профессиональном развитии, не перекладывая вашу собственную ответственность на мужа.

[ассорти]

Да,Вы правы,я часто перекладываю ответственность за свои неудачи на мужа,или просто ищу оправдание своим поступкам))))В чем-то выгодно для меня иметь мужа, которого можно при удобном случае обвинить во всех своих неудачах)))Реально я чувствую неуверенность,и хочется и колется (про работу).Тем более для того чтобы тебя повысили необходимо не сидеть и искать виноватых,а идти и делать что-то,добиваться,того,чего хочешь,а иначе придется иметь,что имеешь и не жаловаться)))Спасибо! я это поняла)))

[ассорти]

То что он поступает со мной аналогично моему поведению,я тоже поняла))))

[Ирина Александро...]

Любовь, я предлагаю продолжить наш разговор завтра. Если у вас будут вопросы, то напишите их, пожалуйста.

[ассорти]

Конечно,как Вам будет удобнее))) Вопросов вроде больше нет,хотя вроде есть один:у меня есть нерешительность. Особенно в важных для меня вопросах. И чем больше размышляю по этому поводу-тем больше нерешительность.Потом время уходит и я корю себя за то,что не сделала,того что хотела.Иногда просто "я закрываю глаза" и иду навстречу страхам,тогда понимаю,что это мне пошло на пользу,иногда нет,чувствую что слишком заносчива.
Спасибо,за то,что Вы делаете людям,это действительно нужное и важное дело.Я на многое смогла взглянуть по-другому,раньше кругами ходила,а в чем суть никак не могла разобраться.

[Ирина Александро...]

Любовь, здравствуйте!

Вы говорите: «У меня есть нерешительность. Особенно в важных для меня вопросах. И чем больше размышляю по этому поводу-тем больше нерешительность.Потом время уходит и я корю себя за то,что не сделала,того что хотела.Иногда просто "я закрываю глаза" и иду навстречу страхам,тогда понимаю,что это мне пошло на пользу,иногда нет, чувствую что слишком заносчива».

И вы также говорите: «Реально я чувствую неуверенность,и хочется и колется (про работу)». –

Любовь, мне кажется, что ваша нерешительность и ваша неуверенность – это связанные друг с другом вещи. Мне кажется, что вы не можете на что-то решиться, потому что у вас нет уверенности в том, что это именно то, что вам нужно.

Любовь, в отношении работы часто бывает так, что вопрос о том, «ваша» это работа или «не ваша», очень трудно решить в теории. До тех пор, пока вы не попробуете реально поработать на данной работе, вы так или иначе будете испытывать неуверенность и сомнения. Поэтому лучше всего было бы сделать то, что вам хочется, и посмотреть, что из этого получится.

Любовь, вы говорите: «И хочется, и колется». – Любовь, скажите, чем эта работа для вас «колется»? Какие у вас есть страхи по поводу данной работы?

Любовь, ответьте мне, пожалуйста, на вопрос: что вы потеряете и что вы приобретёте, если окажется, что вы «не потянете» данную работу?

Что касается заносчивости, то она обычно проистекает именно из неуверенности и страха ).

[ассорти]

Здравствуйте Ирина Александровна!Дело в том,что данная должность,действительно высокая,и на нее есть желающие кроме меня. (Человек который работает в данный момент на ней,уходит на пенсию,он был моим наставником несколько лет,и он как бы за то,чтобы я заняла ее после его ухода) У меня есть опыт по данной специальности,позволяет образование и мои способности,скажем так.Что я с ней не справлюсь,не потяну, как раз страха нет,я работала в данной сфере,знаю всю подноготную.Но кроме меня есть так называемые "священные коровы",которые тоже могут занять этот пост,я не одна такая "умная".Могут просто выдвинуть "своего человека",которому нужно теплое местечко,и меня никто не спросит))) У меня нет связей,и если я хочу занять эту должность надо будет идти к начальству и просить за саму себя. Высказывать свои желания.Действовать через кого-то я не могу (ну никогда не пробовала,всегда сама решала свои вопросы). Просить за себя тяжело и стыдно,и есть страх что получу отказ. Где-то глубоко меня сидит убеждение : "Да кто ты такая? Думаешь, самая умная? Ты недостойна этого и никогда не будешь работать там!" Ну,как-то так))) И это тоже моя проблема))) кстати перед тем,как меня поставили на прежнюю должность,на которую я не хочу выходить,были те же мысли и страхи. Сподвигло то,что сами коллеги выдвинули меня,и предложили занять эту должность)))Но маялась так же долго)))

Сообщение отредактировал ассорти - 14.12.2014, 11:43

[Ирина Александро...]

Любовь, вы говорите: «Если я хочу занять эту должность надо будет идти к начальству и просить за саму себя. Высказывать свои желания. (...) Просить за себя тяжело и стыдно,и есть страх что получу отказ». –

То есть ваши нерешительность и неуверенность относятся не к самой работе, а к тому, что вас могут на неё не взять? То есть вам страшно пробовать попроситься на эту работу, потому что вы боитесь получить отказ?

Любовь, ответьте мне, пожалуйста, на вопрос: почему вы так боитесь попросить и получить отказ? Что такого страшного случится, если вам откажут?

Вы говорите: «Где-то глубоко меня сидит убеждение : "Да кто ты такая? Думаешь, самая умная? Ты недостойна этого и никогда не будешь работать там!"» -

Любовь, мы с вами хорошо понимаем, что это дисфункциональное убеждение )).

С функциональной точки зрения дело выглядит так: вы хотите занять данную должность, вы чувствуете себя способной на это, вы чувствуете, что, работая на этой должности, вы принесёте наибольшую пользу и найдёте наилучшее применение вашим способностям. И поэтому вам следует пойти и попроситься на эту работу.

Если вам откажут, то это не будет означать, что вы недостойны )). Это будет означать, что есть и другие люди, желающие занять это место, и у них для этого есть больше возможностей, чем у вас.

Но попробовать обязательно стоит. Вдруг это действительно «ваша» должность и «ваше» место? Вдруг ситуация сложится так, что вас возьмут на эту работу?

Любовь, насколько я понимаю, ваш главный страх состоит в том, что если вам откажут, то от этого пострадает ваша самооценка. Но вы ведь и сами прекрасно понимаете, что если вам откажут, то это произойдёт не потому, что вы «недостойны», а потому что у других людей есть иные рычаги для того, чтобы добиться желаемого, а вы не хотите пользоваться этими рычагами, вы не хотите действовать через кого-то.

Любовь, мне кажется, что нет ничего зазорного в том, чтобы попросить кого-то о помощи и поддержке. Более того, мне кажется, что попросить других людей о помощи и поддержке в хорошем и полезном деле – это нормально )).

Вы говорите: «Действовать через кого-то я не могу (ну никогда не пробовала,всегда сама решала свои вопросы). Просить за себя тяжело и стыдно,и есть страх что получу отказ». –

Любовь, мне кажется, что когда вы стремитесь «сама решить свои вопросы», в вас говорит ваша дисфункциональная гордыня )). Тем самым вы помещаете себя в сознательную изоляцию и противопоставляете себя всем остальным. Это тот же самый паттерн, который вы использовали в детстве, когда вы предпочитали остаться в одиночестве и ни с кем не общаться для того, чтобы защитить себя.

И в данной ситуации вы тоже помещаете себя в сознательную изоляцию и противопоставляете себя всем остальным. Мне кажется, что из такой позиции вам вряд ли удастся достичь желаемого.

Мне кажется, что вы занимаете примерно такую «гордую» позицию: «если я буду нужна, то пусть они за мной бегают». Вы словно хотите, чтобы вас «пригласили», «выдвинули» и т.п. – то есть чтобы другим это было нужнее, чем вам. В этой дисфункциональной позиции у вас есть иллюзия, что в случае, если вас не «пригласят» и не «выдвинут», вы ничего не теряете, вы как бы «остаётесь при своём», одинокая и непонятая, и что если другие вас не оценили и не воздали вам должное, то это их проблемы, а не ваши. Но на самом деле вы при этом теряете реальную возможность получить эту должность.

Любовь, может быть, вам стоит попробовать отказаться ваших дисфункциональных «защит» и открыться, поговорить с людьми, узнать, что они думают, как они смотрят на эту ситуацию, рассказать им о ваших желаниях, попросить их о чём-то?

Вы говорите: «Человек который работает в данный момент на ней,уходит на пенсию,он был моим наставником несколько лет,и он как бы за то,чтобы я заняла ее после его ухода». –

Любовь, может быть, вам стоит начать с того, что вы поговорите с вашим наставником и попросите его совета?

[ассорти]

Спасибо! Все действительно,так просто и понятно,а я уже всех кого только можно и нельзя приплела))))Насколько только возможно,все запутала))) Думаю,мне обязательно стоит попробовать выдвинуться на эту должность)))Действительно, возможно лучше начать с наставника)))
Действительно, если меня не попросят занять эту должность я буду считать себя не понятой и недооцененной, обижусь на весь мир и уйду опять в свою скорлупу.А мне этого не хочется.Думаю что и возможный отказ смогу воспринять нормально,значит не мое,значит нет на то Божьей воли,и не стоит об этом сожалеть. Облегчение-то какое! Спасибо!
Мне бы хотелось внести такую же ясность в отношения с мужем,тоже все там запутала, и выхода не вижу...Я вообще слабо разбираюсь,где дисфункциональное поведение,а где функциональное,у меня все так тесно переплетено....

[Ирина Александро...]

Любовь, давайте мы с вами сделаем так. Попробуйте чётко, ясно и конкретно сформулировать ваши проблемы во взаимоотношениях с мужем. Постарайтесь быть как можно точнее.

[ассорти]

Хорошо,только мне на это нужно время.Я сегодня хорошенько подумаю,запишу свои мысли на бумаге,а завтра напишу здесь.Хорошо?

[Ирина Александро...]

Хорошо, Любовь, давайте так и сделаем ). Пожалуйста, не торопитесь и думайте столько, сколько вам будет нужно.

[ассорти]

Здравствуйте Ирина Александровна!
Интересную задачку Вы мне задали,вчера весь день думала)))С одной стороны жаловаться легко,но когда просят охарактеризовать реальную проблему...Это не так-то просто.И вообще в голове появилась мысль,что выход их этих проблем я знаю,просто он мне не очень нравится, легче свалить всю вину на другого /или решить что это неразрешимые проблемы,и попросту жаловаться)))Но все же попробую описать,может что увижу это с новой стороны.
1) Проблема зависимостей -наверное,основная проблема, остальная масса проблем как бы вытекает из нее,скажем так.И дело не том,что мой муж употребляет алкоголь слишком много,нет,больше проблем приносят причины,толкающие его на это.Например,непонимание (а из него следуют обиды,раздражение,неудовлетворение,злость и т.д.),и нежелание избавиться от него,невозможность конструктивно решать эту проблему.Проще сидеть каждый в своем углу,или топить это в бутылке,или попросту изолироваться от общения (на рыбалке,на работе,в мастерской,у друзей,в компьютере).Невозможность обсуждать (проговаривать) насущные дела,проблемы.Мечтаем о телепатической передаче мыслей,но к сожалению, экстрасенсорных способностей ни у кого нет))) Сложно попросить. (Я читала про это в ВДА,сработаю над этим,муж не в Программе,он живет по-старому,всегда думает что я должна обо всем догадываться без слов). Сложно просить прощения.Я тоже стараюсь это исправить,прошу прощение (хотя мне очень тяжело это делать,раньше вообще не могла),муж считает себя практически всегда правым.Обидчивость,все обиды решает молчанием,догадайся,мол сама. Например,уже скоро месяц(!) как он со мной не разговаривает.И я к тому же уже просила прощения за свою часть вины,пыталась идти на контакт,но ему видать выгоднее обижаться (жена стерва-отличный повод выпить,и оправдываться не нужно,мы же не разговариваем))) Эгоцетризм.
И зависимости у каждого свои,просто ход мыслей,у нас,такой,зависимый....Меня тоже мотает из стороны в сторону,начала работать с созависимостью, стала проявляться зависимость от интернета,или от еды,например.Перекрываешь одно-вылезает в другом месте.Но отношусь к этому спокойно,думаю может на первых порах так?Пока еще изменения небольшие? А еще кажется,оба боимся жизни,боимся жить в полную силу.

Я понимаю,что изменить другого человека мне не под силам,что он сам должен захотеть измениться,но он пока не готов,не хочет этого (сам так сказал),хотя и понимает что проблемы есть. Я не думаю,что моя работа над собой, изменит его,или даст стимул меняться,поэтому работаю для себя,многое уже ушло,в процессе прохождения Шагов,многое становится понятным,видится в истинном свет,да и нравится мне самой. Но жить с ним все равно сложно. И страх есть,что он так и не выздоровеет никогда...И жизнь с ним станет невозможной.
Ну как-то так получилось..Краткость-не моя сильная сторона))))Надеюсь,Вам будет понятно,что я хотела выразить)))

[Ирина Александро...]

Любовь, здравствуйте! У меня к вам будет несколько вопросов.

Вопрос первый будет такой. Вы говорите: «И вообще в голове появилась мысль,что выход их этих проблем я знаю,просто он мне не очень нравится, легче свалить всю вину на другого /или решить что это неразрешимые проблемы,и попросту жаловаться)))» -

Любовь, расскажите, пожалуйста, как можно подробнее, какой выход из этих проблем вы видите.

[ассорти]

Ну,если мыслить логически,то, получается,что изменить другого человека,не представляется мне возможным))).Значит нужно начинать с себя.Ведь нельзя же сказать,что мы-то хорошие,это просто отношения у нас плохие))Искать другого мужа (удовлетворяющего всем моим пожеланиям)))),я не стала (хотя у меня была такая возможность).Значит нельзя просто говорить,что он плохой,и я с этим не могу ничего поделать,и он во всем виноват, ведь я согласилась жить с таким мужем,зная его недостатки. Если начинать нужно с себя,то нужно работать над собой,делать Шаги и не ждать мгновенных результатов. Не ожидать что в процессе прохождения шагов,мой муж станет таким,каким я хочу его видеть. Но мне всегда хочется всего и сразу,и чтобы с моей стороны усилий поменьше было (в этом моя нечестность)
Тогда я попробую перестроить наши проблемы,в "Я-предложения":
Я не могу построить такие взаимоотношения,в которых бы царило взаимопонимание и любовь.Меня вообще часто многие не понимают,я не могу внятно донести свою точку зрения,и злюсь,когда меня не понимают.Мне сложно услышать и понять чужую точку зрения,потому что в разговоре я всегда стараюсь продвинуть свою,и внутри считаю ее единственно верной и правильной)))Часто в разговоре я внутренне чувствую свое превосходство,и это тоже мешает мне достичь взаимопонимания. если встречаю точку зрения,не совпадающую с моей,я или спорю (иногда очень яростно),или ухожу при своем мнении.Это,действительно,моя большая гордыня,и моя большая проблема. Остальные вытекают из нее,являются следствием,а не причиной.Я рада что смогла увидеть это,раньше не осознавала как-то.

[Ирина Александро...]

Любовь, большое спасибо вам за ясный и подробный ответ.

Ответьте мне, пожалуйста, на второй вопрос. Вы говорите: «А еще кажется,оба боимся жизни,боимся жить в полную силу». –

Любовь, скажите, пожалуйста, что значит «жить в полную силу» и что значит «бояться жизни»?

И почему вы с мужем оба боитесь жизни и боитесь жить в полную силу?

[ассорти]

Я многого хочу от жизни.Хочу быть счастливой,хочу иметь счастливую семью,хорошие взаимоотношения с близкими,хорошую работу, хорошее здоровье, хочу чтобы меня уважали,иметь определенный достаток и социальный статус.У меня много других мечтаний, ну,например,путешествовать,встречаться и общаться с интересными людьми,прыгнуть с парашютом или научиться ездить верхом на лошади,научиться хорошо плавать и кататься на велосипеде.Но многие мои мечты так и остаются мечтами,потому что я ничего не делаю к их осуществлению. Мне легче мечтать,чем взять,поднять попу с дивана и что-то делать реально.Ну и искать оправдания,тому почему я этого не делаю.Сейчас я понимаю,что вообщем-то Бог щедро одарил меня при рождении,и возможно,меня когда- нибудь спросят,за то,как я воспользовалась этими дарами,какую пользу я принесла.
У меня есть сестра,у нее ДЦП,но это ей не мешает жить самостоятельно,независимо от родителей,это не мешает ей путешествовать,у нее много друзей,и она многое делает для людей.Например,открыла детский сад на дому,помогает в реабилитации детей отстающих в развитии,часто помогает детям,или женщинам,находящимся в трудной жизненной ситуации. Людям пользы она приносит намного больше,чем я,со здоровыми руками,ногами и головой.И духовно она богаче,если так можно сказать.Ей ничего не мешает,а мне мешает.Нет,я не думаю,что я должна посвятить себя полностью служению людям,у меня есть дети,семья, и прежде всего у меня есть обязательства перед ними. Но есть ощущение,что я сама себя загоняю в определенные рамки,которые мешают жить мне так,как я хочу.А почему я так делаю?Потому что боюсь чего-то,наверное.

Я раньше мечтала,что у меня будет прекрасная семья, красивый любящий муж,прекрасные дети, хороший дом,хорошая работа и я буду счастлива. В прошлом году мы купили дом (свой,собственный,и сами,без помощи родителей,мы очень этим гордились),и у нас родилась дочка,теперь у нас есть сыночек и дочка,как я и мечтала.Живи, да радуйся! Ан, нет,я не стала от этого счастливее,наоборот появились проблемы,которые я не могу решить.Много проблем.Хотя сказать,что все было зря,я конечно не могу.Но что-то после такого и мечтать не хочется(((Помечтаешь,достигнешь,порадуешься,а потом опять разочарование...То ли мечты у меня неправильные((( Но когда живешь без мечты,без стремления,ощущение что сидишь по уши в болоте,и даже голову высунуть боишься.
Не хватает ощущения жизни, нет ощущения,что дышишь полной грудью,что живешь в полную силу,мне это не нравится,но и менять что-то я боюсь,а как бы хуже не было.,как бы не потерять,то что уже имеем.Или просто лень. Это как с работой,наверное,и хочется и колется,и причина во мне.