Проблемы взросления Рейтинг Опции

[Катюша 2702]

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина. Мне 21 год. В церковь хожу с 13 лет. По натуре я человек очень мнительный и впечатлительный, что очень мне мешает, особенно в общении с людьми. Когда я впервые пришла к вере, то чрезмерно увлекшись, начиталась много книг о монашестве и послушании. Конечно, с одной стороны это уберегло меня от множества грехов, но с другой, я перегнула палку. Очень много стала от себя требовать и не позволяла себе многих вещей, никак не могла установить грань между можна и нельзя. В итоге я надломилась и из-за гордости и неправильного понимания веры все превратилось в издевательство над собой. Мое понимание смирения заключалось в том, чтобы во всем сдерживать свои эмоции и желания . Также я начала ходить в церковь только потому, что так надо, чтобы Бог меня не наказал, а не из-за чувства веры и любви к Нему. Такое напряжение и постоянный анализ каждого своего действия привели меня в отчаяние. А потом получилось так, что однажды я ощутила спокойствие на душе и уверенность в себе и начала потихоньку выводить себя из состояния постоянного страха и паники, я поставила перед собой цель и в конечном итоге струсила, хотя знала что имею силы, чтобы поступить так, как считала нужным. У меня было убеждение того, что если бы я поступила, как считала нужным, то я бы стала другой, более взрослой, а так как у меня ничего не получилось, то это для меня стало настоящей трагедией. Я думала, что потеряла свой шанс быть нормальным человеком. После того вечера, я не могла спокойно спать, я просыпалась среди ночи с чувством тревоги и паники где-то около двух недель и плакала каждый вечер на протяжении двух месяцев. Один психотерапевт сказал, что это кризис взросления, а психиатр назвала меня очень мнительной. У меня было что-то вроде невроза навящевых состояний. Потом болезнь стала циклической: осенью и зимой были обострения, а весной и летом – ремиссия. В итоге, в 19 лет, я заболела на депрессивный невроз и лечилась около полутора года. Это было два года назад.
Сейчас у меня, Слава Богу, нет никаких припадков. Но моя проблема состоит в том, что я никак не могу вылезти из себя, приблизиться к другим людям. Меня что-то останавливает. Вот, например, недавно так сложились обстоятельства, что я некоторое время жила в семье у родственников. Там я начала близко общаться со своим дядей, который стал мне очень дорог, и я хотела и дальше общаться с ним. Через то, что многие решения мне приходилось принимать самой, я почувствувала себя взрослой и самостоятельной. Начала самостоятельно строить отношения с другими людьми, а потом я уехала из его города и приехала домой. Мне очень не доставало его общения и я очень хотела подзвонить ему, но сама себе это запретила. Мне было страшно и очень тяжело. Опять появилось ощущение раздвоенности: с одной стороны мне кажется, что если бы я общалась с ним дальше, то мое сознание было бы совсем другим, а так я сново возвращаююсь на ступеньку назад. Я так и не подзвонила, когда мне хотелотсь, а желание только усиливалось и чувство раздвоенности тоже. Так длилось на протяжении месяца. Сильно болело сердце. Мой поступок казался мне не логичным и не закономерным и разум не хотел мириться с ним. От того и сердце болело. Я понимаю, что таким воздержанием врежу себе, но ничего поделать не могу. Почему я издеваюсь над собой? Откуда это берется? Мне кажется, что весь опыт общения, опыт переживания неудач, накопленный у родственников, утерян, потому что я опять возвратилась в свою скорлупу, опять струсила и переложила ответсвенность за свои поступки на своих родителей, а я не хочу чтобы так было, но сейчас уже ничего поделать не могу, потому что уже поздно. Моему дяде наше общение было не так важно, оно было нужно прежде всего мне, потому, что я ощутила себя нужной, интересной, не потерянной. Впервые мне не было страшно общаться с другим человеком искренне.
Я понимаю, что должна взрослеть и постоянно прогресировать, но все выходит наоборот, как только я чувствую в себе силы, чтобы идти вперед, ставлю перед собой какую-то цель и радуюсь этому, в самый ответственный момент я «сдаю назад», замыкаюсь в себе, почти сознательно, а потом терзаюсь. Я не пойму, почему это так происходит и что с этим делать. Целый месяц я мучилась, но уже по опыту знаю, что скоро все забудется и я снова стану той же какой была, хотя всем сердцем не хочу этого. Меня очень пугает то, что я сама себе враг. Как освободиться от этого? Что делать? Посоветуйте пожалуйста.

[Ирина Александро...]

Катюша, проясните для меня, пожалуйста, то, что мне непонятно в вашем рассказе.

Объясните мне, пожалуйста, почему вы тогда запретили себе звонить дяде?

Мне непонятно, почему вы тогда считали, что вы должны были «воздерживаться» от того, чтобы ему позвонить. Что именно вас останавливало?

[Катюша 2702]

Катюша, проясните для меня, пожалуйста, то, что мне непонятно в вашем рассказе.

Объясните мне, пожалуйста, почему вы тогда запретили себе звонить дяде?

Мне непонятно, почему вы тогда считали, что вы должны были «воздерживаться» от того, чтобы ему позвонить. Что именно вас останавливало?

Так вышло, что когда я приехала домой, то как бы снова возвратилась в свою привычную обстанову, где я снова окунулась в свою мнительность. А там, у родственников я ощущала себя хорошо, не было никаких затруднений в общении или мыслей "что обо мне подумают, ели я скажу так".

[Катюша 2702]

Мне очень хочеться наконец-то вылезти из этой мнительности, но уже второй раз мои попытки заканчиваются неудачей. Выходит так, что Бог дает шанс, ты стараешся, прилагаеш кучу усилий, начинаеш жить настоящей жизнью, пусть с неудачами, но без мнительности, а когда надо сделать последний шаг, чтобы все закрепилось, я прячусь в кусты.

[Ирина Александро...]

Катюша, вы говорите: «Там, у родственников я ощущала себя хорошо, не было никаких затруднений в общении или мыслей "что обо мне подумают, ели я скажу так"». -

Катюша, то есть получается, что когда вы дома, у вас появляются затруднения в общении и мысли, что вы можете что-то сказать или сделать не так?

Может быть, вам просто трудно общаться с кем-то дома? Может быть, кто-то дома давит на вас, а вас беспокоит, что о вас подумает этот человек?

Катюша, с кем вы живете дома?

[Катюша 2702]

Катюша, вы говорите: «Там, у родственников я ощущала себя хорошо, не было никаких затруднений в общении или мыслей "что обо мне подумают, ели я скажу так"». -

Катюша, то есть получается, что когда вы дома, у вас появляются затруднения в общении и мысли, что вы можете что-то сказать или сделать не так?

Может быть, вам просто трудно общаться с кем-то дома? Может быть, кто-то дома давит на вас, а вас беспокоит, что о вас подумает этот человек?

Катюша, с кем вы живете дома?

Я живу со своими родителями и сестрой. Мы живем в однокомнатной квартире. Моя мама очень хорошая и очень любит нас. А у папы тяжелый характер. У него всегда плохое настроение и он всегда нами не доволен. Папа на меня не давит, но ему никак нельзя угодить. Очень хочется, чтобы все были довольны, а ему всегда плохо. У него очень напряженная работа.

[Ирина Александро...]

Катюша, а почему, когда вы дома, у вас появляются затруднения в общении и мысли "что обо мне подумают, ели я скажу так", а когда вы у родственников, вы ощущаете себя хорошо, и у вас нет никаких затруднений в общении?

С чем это связано?

[Катюша 2702]

Катюша, а почему, когда вы дома, у вас появляются затруднения в общении и мысли "что обо мне подумают, ели я скажу так", а когда вы у родственников, вы ощущаете себя хорошо, и у вас нет никаких затруднений в общении?

С чем это связано?

Честно, я не знаю. Вот я пожила у них и увидела, что они проще относятся к жизни. Умеют отдыхать. А дома я почему-то ощущала постоянное напряжение, чувствувала себя всем обязанной. Может это завышенное самомнение? Желание казаться лучше чем я есть перед своими близкими?

[Катюша 2702]

У родственников такого чувства не было и я могла быть собой.

[Ирина Александро...]

Катюша, мне действительно кажется, что ваша домашняя обстановка давит на вас и вызывает у вас постоянное напряжение и чувство, что вы всем что-то «должны».

Катюша, скажите, а почему вы запрещали себе позвонить дяде?

[Катюша 2702]

В начале вы меня спросили, почему я не разрешала себе подзвонить дяде. Я не знаю. Мне кажется, что у меня извращенное восприятие себя и внешнего мира. И потому я делаю такие нелогические поступки, даже тогда, когда очень хочется зделать наоборот.

[Катюша 2702]

Не знаю. Сейчас мне кажется противоестевственным такое издевательство над собой, и мне кажется, что это препятсвтвует формированию моего сознания. Мне страшно от того, что я так себе врежу. Скажите, можно ли в будущем как-то выкарапкаться из этого, чтобы не мешать себе жить?

[Катюша 2702]

Во первых, я не хотела ему мешать, во-вторых, у нас в семье так не принято, я же племянница, хотя и взрослая, но все же такое общение могло бы показаться странным. А для меня он был не дядей, прежде всего другом. Это было новое чувство и я просто испугалась самостоятельности и выбрала легкий путь.

[Ирина Александро...]

Дорогая Катюша, выкарабкаться из этого можно и нужно, и у вас это обязательно получится. Я вам в этом помогу всеми силами.

Катюша, вы рассказывали: «Однажды я ощутила спокойствие на душе и уверенность в себе и начала потихоньку выводить себя из состояния постоянного страха и паники, я поставила перед собой цель и в конечном итоге струсила, хотя знала что имею силы, чтобы поступить так, как считала нужным. У меня было убеждение того, что если бы я поступила, как считала нужным, то я бы стала другой, более взрослой, а так как у меня ничего не получилось, то это для меня стало настоящей трагедией. Я думала, что потеряла свой шанс быть нормальным человеком. После того вечера, я не могла спокойно спать, я просыпалась среди ночи с чувством тревоги и паники где-то около двух недель и плакала каждый вечер на протяжении двух месяцев». -

Катюша, расскажите мне, пожалуйста, поподробнее про этот случай. На что вы тогда не смогли решиться?

[Катюша 2702]

Дорогая Катюша, выкарабкаться из этого можно и нужно, и у вас это обязательно получится. Я вам в этом помогу всеми силами.

Катюша, вы рассказывали: «Однажды я ощутила спокойствие на душе и уверенность в себе и начала потихоньку выводить себя из состояния постоянного страха и паники, я поставила перед собой цель и в конечном итоге струсила, хотя знала что имею силы, чтобы поступить так, как считала нужным. У меня было убеждение того, что если бы я поступила, как считала нужным, то я бы стала другой, более взрослой, а так как у меня ничего не получилось, то это для меня стало настоящей трагедией. Я думала, что потеряла свой шанс быть нормальным человеком. После того вечера, я не могла спокойно спать, я просыпалась среди ночи с чувством тревоги и паники где-то около двух недель и плакала каждый вечер на протяжении двух месяцев». -

Катюша, расскажите мне, пожалуйста, поподробнее про этот случай. На что вы тогда не смогли решиться?

Это было, когда мне было 19 лет. Тогда я пыталась научиться радоваться жизни и быть довольной тем, что имею. До того я почему-то считала себя какой-то ущербной, неполноценной. Думала, что у меня какие-то не такие родители и все мысли были в этом роде. Но потом мне стало понятно, что все это не так, что так нельзя думать. И я начала видеть и понимать, что мои родители действительно меня любят: они всегда мне доверяли, никогда чрезмерно не контролировали, всегда помогали. Появилось ощущение уверенности, захотелось общаться с людьми, а не прятаться от них. Мне тогда просто надо было сделать выбор, или пойти туда куда мне хотелось, или куда мне предложили родители.
Скажите, может все это чепуха и мне не надо этого расказывать?

[Ирина Александро...]

Дорогая Катюша, это не чепуха, это важные вещи.

Вы говорите: «Мне тогда просто надо было сделать выбор, или пойти туда куда мне хотелось, или куда мне предложили родители». -

Катюша, расскажите, пожалуйста, поподробнее, про что идет речь. Куда именно хотелось вам и куда именно вам предложили родители?

[Катюша 2702]

Дорогая Катюша, это не чепуха, это важные вещи.

Вы говорите: «Мне тогда просто надо было сделать выбор, или пойти туда куда мне хотелось, или куда мне предложили родители». -

Катюша, расскажите, пожалуйста, поподробнее, про что идет речь. Куда именно хотелось вам и куда именно вам предложили родители?

Мне хотелось в церковь, а мама предложила пойти к родственникам. Но дело в том, что тогда для меня было важно поступить так, как мне казалось правильным. Я хотела сама себе доказать, что родители мне доверяют, что они примут мой выбор, и я знала, что это будет именно так. Мне хотелось ощущать себя самостоятельной и ответственной за свои поступки, но в конце я почему-то испугалась. В голове мелькнула мысль "зачем что-то менять?", потом я не знаю откуда, но была даже мысль сделать себе на зло. И я заставила себя пойти к родственникам. А потом в голове мелькнула картинка, буд-то разбился какой-то голубой хрустальный замок, а потом ощущение, буд-то я провалилась в себя. Так началась моя болезнь.

[Ирина Александро...]

Дорогая Катюша, мне не кажется, что у вас была какая-то психическая болезнь.

Мне кажется, что вы напрасно считаете себя больной и относитесь к себе, как к больной. Мне кажется, что вы душевно здоровый, хороший человек.

Я думаю, что вы тогда просто очень сильно переживали из-за того, что вы «предали себя», и вам тогда действительно казалось, что вы «потеряли свой шанс быть нормальным человеком», и от этих переживаний с вам случилось нервное расстройство.

Но если посмотреть на всё это со стороны, то мы увидим совсем другую картину.

Катюша, смотрите, как я вижу то, что тогда произошло. Мне кажется, что вы не смогли с первого раза решиться сделать самостоятельный и ответственный поступок. Это похоже на то, как человеку трудно решиться прыгнуть в воду и поплыть, и он еще на какое-то время остается на берегу, пытаясь набраться решимости, чтобы прыгнуть. Кому придет в голову его за это осуждать?!

Я уже не говорю про то, что осуждать человека — это всегда плохо и неправильно, от осуждения никогда нет никакой пользы, а всегда есть один только сплошной вред. Это также относится и к осуждению себя самого: осуждать себя бессмысленно и вредно.

Катюша, вместо того, чтобы осуждать себя, вам нужно помочь себе — точно так же, как вы бы помогли любому другому человеку.

Дорогая Катюша, я могу вам сказать, что вы относитесь к себе слишком жестоко, несправедливо и категорично. У вас неоправданно высокие требования к себе.

Я понимаю, почему так получилось. Вы говорите: «Когда я впервые пришла к вере, то чрезмерно увлекшись, начиталась много книг о монашестве и послушании. (…) я перегнула палку. Очень много стала от себя требовать и не позволяла себе многих вещей, никак не могла установить грань между можно и нельзя». -

Катюша, я тоже думаю, что вы перегнули палку. Вы действительно слишком много от себя требуете. Я думаю, что именно поэтому вам трудно установить грань между «можно» и «нельзя».

И вы совершенно правильно говорите, что слишком много требовать от себя — это гордыня и непонимание веры.

Дорогая Катюша, я даю вам задание. Прочтите, пожалуйста, статью Митрополита Антония Сурожского «Как жить с самим собой», и напишите мне о ваших впечатлениях.
http://www.mitras.ru/sretenie/sret_soboi.htm

[Катюша 2702]

Скажите пожалуйта, я очень себе навредила? Может ли еще быть у меня все хорошо?

[Ирина Александро...]

Дорогая Катюша, прочитайте, пожалуйста, статью Митрополита Антония Сурожского— после этого вы сами сможете ответить мне на эти вопросы.

Вот эта статья: http://www.mitras.ru/sretenie/sret_soboi.htm