IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов - название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, психологи оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами. Отвечать могут ТОЛЬКО православные психологи, включенные в группу Психологи. Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.
  4. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

.

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Жена оскорбляет в присутствии сына, (продолжение)
Andris
сообщение 27.3.2017, 14:41
Сообщение #1


Группа: Участники
Сообщений: 85


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте. Пишу в продолжение этой темы (она закрыта).
Суть в следующем: с женой не живем больше 3-х лет, от этого брака сын, которому 7 лет.
Живу в своей квартире, сын чаще живет со мной - это его собственный выбор. И я, и бывшая жена новых семей не построили и таких попыток не предпринимали.
Бывшая жена всё чаще стала приходить и оставаться на ночлег - скучает по сыну. Ради ребенка я готов это терпеть, но она снова стала оскорблять меня в присутствии сына - на этот раз у меня дома. Это было уже несколько раз. Я понимаю, что её не исправить, но не понимаю, как мне поступить. Мои реплики о том, что разговор в таком тоне я не приемлю она игнорирует. Если раньше я мог уйти или промолчать, то сейчас я у себя дома. То есть в своем собственном доме меня унижет мать моего сына, которая является фактически гостем.
В последний раз ей не понравилось, как я стираю и глажу вещи сына. В очередной раз услышал от нее, что я "не мужик" и много подобных эпитетов.
Когда попросил ее уйти (спокойно, без обзывательств), ответила отказом и сказала сыну - "папа меня выгоняет". Пригрозил ей, что больше не пущу, она снова обратилась к сыну - "папа меня завтра не пустит".
Поскольку живу в 1-комнатной квартире, все скандалы происходят в присутствии ребенка.
Если замолкаю - продолжает унижать, если начинаю реагировать на ее реплики - разрастается скандал. Уже подумываю о том, чтобы мне уйти из дома, если в очередной раз начнет меня унижать.
Уважаемые психологи, как мне поступить? Заранее благодарю за ваши советы!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Елена Громова
сообщение 29.3.2017, 12:04
Сообщение #2


Группа: Редакторы форума
Сообщений: 1021
Страничка
Из: Москва

Вставить ник | Цитата




Здравствуйте, Andris!

Да, непростой вопрос Вы задаёте. Но, тем не менее, на него есть ответ.

Смотрите, Ваша бывшая жена чётко чувствует Вашу уязвимость - страх ранить ребёнка. И она манипулирует Вами и ребёнком, зная об этом.
Поэтому, первое, что Вы должны сделать - разобраться с Вашим страхом....

Вы - любящий отец, который хочет и может заботиться о своём ребёнке. И Вы для сына - мужчина, который должен показать ему своё чёткое и адекватное поведение в тех ситуациях, которые происходят. Вы не должны, конечно, терпеть унижений от Вашей бывшей супруги в свой адрес, тем более не должны бежать от решения непростой ситуации. Именно Вы можете и должны показать сыну, как настоящий мужчина решает возникающие проблемы - твердо и спокойно ("мужик сказал - мужик сделал"..))

Вы имеете право не пустить маму сына или попросить её удалиться, если она не реагирует на Ваши требования в Вашем доме.
Она, как Вы сами сказали, - гостья. Хотя и бывшая Ваша супруга и мать вашего ребёнка. Это не меняет ситуации.
Женщина не вправе унижать мужчину (равно как и мужчина женщину). И если она нарушает Ваши границы, Вы в праве её "депортировать", как бы это решение трудно Вам не далось. Только так Вы покажете сыну пример обозначения и отстаивания своих границ, самоуважения.

Просто, прежде чем сделать это, Вам стоит заранее проговорить с сыном ситуацию.
Примерно это может выглядеть так: "Сынок, я знаю, что ты уже большой мальчик, и многое понимаешь. Мы с твоей мамой не смогли больше вместе жить, потому что всё время ругались. Такое бывает у взрослых...
Я знаю, что твоя мама любит тебя, и я тебя люблю. Но твоя мама, когда приходит ко мне домой, ведёт себя так, как нельзя себя вести. Мне это очень не нравится. Я ей об этом много раз говорил, но она, к сожалению, не прислушивается ко мне.
Но такое поведение неправильно, я больше не позволю ей приходить ко мне домой и скандалить... Поэтому, если она ко мне не прислушается и будет продолжать всё так же себя вести, я буду вынужден попросить её уйти или даже вообще не пущу... Ты должен знать об этом заранее: я могу не пустить маму ко мне к квартиру или даже выгнать её, если она начнёт себя вести непозволительно.

И знай, что это наши взрослые дела.. Ты тут совершенно ни при чём, и никак и ничем не можешь повлиять на ситуацию. И я и мама тебя очень любим... Просто нам с ней трудно договориться...И я решу этот вопрос, даже если мама будет жаловаться тебе на меня. Я тебя люблю, сын мой!..."

Как-то так и что-то в этом роде...

Помоги Бог!

С уважением, психолог Елена Громова


--------------------
Психолог в Москве Елена Громова: elena-gromova.ru
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andris
сообщение 29.3.2017, 12:13
Сообщение #3


Группа: Участники
Сообщений: 85


Вставить ник | Цитата



Цитата(Елена Громова @ 29.3.2017, 12:04) *
первое, что Вы должны сделать - разобраться с Вашим страхом....

Да, боюсь ранить сына и выглядеть при этом мерзавцем, который выгоняет его мать.

Цитата(Елена Громова @ 29.3.2017, 12:04) *
И если она нарушает Ваши границы, Вы в праве её "депортировать", как бы это решение трудно Вам не далось. Только так Вы покажете сыну пример обозначения и отстаивания своих границ, самоуважения. Просто, прежде чем сделать это, Вам стоит заранее проговорить с сыном ситуацию.

Елена, благодарю за помощь. Поговорю с сыном, чтобы в будущем он был подготовлен к подобному развитию событий.
В очередной раз Вы мне очень помогли советом, Ангела Хранителя Вам!
P.S.
Как реагировать, если при очередном конфликте она не захочет уходить или сын будет просить меня оставить ее у нас дома или пустить домой?

Сообщение отредактировал Andris - 29.3.2017, 12:16
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Елена Громова
сообщение 29.3.2017, 13:42
Сообщение #4


Группа: Редакторы форума
Сообщений: 1021
Страничка
Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Цитата(Andris @ 29.3.2017, 12:13) *
Елена, благодарю за помощь. Поговорю с сыном, чтобы в будущем он был подготовлен к подобному развитию событий.
В очередной раз Вы мне очень помогли советом, Ангела Хранителя Вам!
P.S.
Как реагировать, если при очередном конфликте она не захочет уходить или сын будет просить меня оставить ее у нас дома или пустить домой?


Пожалуйста, Andris!)

Как я и писала выше: сделать то, о чём предупреждали.)
Если не предупреждали, сказать, что если она не прекратит, то Вы будете вынуждены её выставить за дверь или не пустить в след. раз.... И сделать это.)

А сыну в самый пиковый момент (если он будет, как Вы пишите, просить оставить маму) сказать (предварительно всё проговорив, о чём и писала) примерно следующее: "Сынок, я тебе уже объяснил всю ситуацию... Я делаю то, что считаю необходимым... И ты не сможешь повлиять на моё решение!... Ты любишь и маму и папу... И мама, и папа любят тебя... Я знаю, что тебе очень грустно, когда мы с твоей мамой ругаемся... Но это - наши взрослые дела, которые тебя никак не касаются."

С уважением, психолог Елена Громова


--------------------
Психолог в Москве Елена Громова: elena-gromova.ru
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andris
сообщение 29.11.2018, 13:18
Сообщение #5


Группа: Участники
Сообщений: 85


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте!
Чтобы не создавать новую тему, решил написать сюда, поскольку вопросы схожие.
Дело в том, что моя жена, с которой мы не живем вместе, у себя дома ведет себя с моей точки зрения абсолютно не педагогично и не корректно по отношению к ребенку.
Вчера, например, когда я пришел в гости к сыну, она начала смотреть какой-то американский боевик по телику с мордобоем и сквернословием. Смотрела не с начала – просто остановилась на нем, переключая каналы.
Живет она в 1-к квартире, уйти нам с сыном было некуда.
Я – ты считаешь нормальным смотреть такие фильмы при сыне?
Она (с усмешкой) – Да, нормально
Потом она при проверке уроков сказала сыну про классного руководителя – «Я уже поняла, что она вас не учит».
Вопросы:
1) Как объяснить сыну, что мама не права и при этом не очернять её в глазах ребёнка?
2) Как привить сыну иммунитет к той заразе, что льётся с экранов?
3) Как не ронять авторитет школьного учителя, когда из уст матери открыто высказывается неуважение к ней?
С сыном сейчас я не постоянно живу - неделю он у меня, неделю у мамы.
Заранее благодарю за профессиональные советы!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Елена Громова
сообщение 11.12.2018, 18:18
Сообщение #6


Группа: Редакторы форума
Сообщений: 1021
Страничка
Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Здравствуйте, Andris!

1) Как объяснить сыну, что мама не права и при этом не очернять её в глазах ребёнка?
Cказать, что Вы не согласны с мнением, поступками мамы, стараясь минимизировать эмоциональную подоплёку.

2) Как привить сыну иммунитет к той заразе, что льётся с экранов?
Спокойными разговорами-рассуждениями, анализом того, "что такое "хорошо" и "что такое "плохо". Он сам постепенно должен сформировать своё отношение ко всему, что он видит и слышит.

3) Как не ронять авторитет школьного учителя, когда из уст матери открыто высказывается неуважение к ней?
Я думаю, Вы могли бы попробовать сгладить слова мамы по поводу учителя: "Возможно, говоря, что учитель вас не учит, мама хотела сказать, что недовольна тем, как она объясняет вам домашние задания. Мама, наверно, стала злиться на учителя за это, и поэтому так сказала".

С уважением, психолог Елена Громова


--------------------
Психолог в Москве Елена Громова: elena-gromova.ru
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 15.12.2018, 19:10
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.