Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться. Меня очень беспокоит вмешательство свекрови в нашу личную жизнь.
Мы 4 года в браке, повенчались не сразу, нам по 30 лет, детей нет. Мои родители живут в полтора часах езды на электричке, его - в 2 раза ближе. Мы живем отдельно в своей квартире. В течение 4 лет мы поочередно ездим вместе помочь родителям, моим на огороде, мужа - на дачу. Сейчас у нас появилась возможность обрабатывать свой дачный участок. Я давно об этом мечтала, как мы будем с мужем вдвоем там все сажать, вдвоем решать спокойно, без постоянных советов и вопросов свекрови по каждому поводу. Мы были всего там 2 раза. А тут свекровь говорит - на выходных приедем к вам смотреть дачу и помочь. Муж говорит - я не против. А я - против! И не знаю, правильно это, или нет. Я сказала мужу, что мы сами там ещё не побыли, зачем родителей, мы к ним 2 раза в этом месяце ездили уже, уделяли им внимание на их даче. А к моим, кстати, он в этом месяце не планирует, хоть мы и договорились, что несмотря на дачу, будем помогать. Он вроде спокойно отреагировал, попросил их приехать позже, на след неделе. Но сейчас я понимаю, что вообще не хочу их видеть на нашей даче, совсем! Хочу быть там только вдвоем с мужем! Чтоб он со мной все обсуждал, а не с мамой! Чтобы мне внимание уделял, а не маме. Очень прям ей хочется участвовать в нашей жизни, чтоб мы слушали её советы, чтоб все-все рассказывали, если что не понравится - давление, что не по ёё - истерики с оскорблениями, и словами что она инвалид и все такое прочее. Стараюсь при поездке к ним в гости спокойно говорить, подстраиваться, пытаться понять, отношения улучшились, давно не было конфликтов. Но к нам на дачу - уже слишком для меня! Муж не может поставит границы, ведь у нее начнется истерика, обвинения. Беспокоит такое поведение мужа. Я боюсь сказать лишнее слово, чтобы не вызвать вязкий конфликт с обвинениями, после которого все время плохо, ещё и муж начнет меня обвинять. Приезжают они когда к нам в гости - она диктует - "кухню вам надо сделать", дает деньги, причем муж берет, и каждый раз давит, спрашивает, торопит, сделали или нет. Да мне и без кухни было прекрасно, лишь бы не лез никто! Конечно, я не раз благодарила за кухню, но с таким давлением все это было... По поводу плитки теперь давят, поставили перед фактом - "завтра папа приедет делать". Ну я пыталась все это принять, ответила - пусть приезжает. Мужу не очень хотелось, но она как-то надавила! И это меня беспокоит! Как мне себя вести в такой ситуации? Так меня все это напрягает, теряю все больше уважение к мужу, не могу ничего делать, не хочу ему готовить, и видеть его не хочу, когда пытаюсь с ним обсудить вопрос, а он молчит. Спокойно не получается себя вести, постоянно устраивать истерики надоело уже. Ну как мне себя настроить? Понятно, что не просто так дано мне это испытание, но что нужно терпеть, а что - не нужно? Уступать или поставить ультиматум и не ехать с ними на нашу дачу, остаться дома? Боюсь, что будет, когда будет ребенок, будут лезть! Ну вот как мне их таких любить? Поняла, что это моя проблема - что я злюсь, я раздражаюсь, я нетерпеливая, слишком закрытая, я совсем не умею любить, я неуверенный очень в себе человек, необщительная. Неправильно я вела себя до брака с мужем, навязывалась ему сильно. Конечно, я многое поняла через свекровь, начала ходить в церковь, поменялись взгляды на жизнь. Но как дальше быть с её вмешательством? Простите, что так путано, трудно сформулировать! Много у меня еще вопросов! Нужна поддержка, не с кем поделиться...
Татьяна, здравствуйте!
Ваша свекровь, действительно, нарушает ваши границы и пытается жить вашей жизнью. И ваши чувства по поводу того, что она настойчиво лезет в вашу жизнь, вполне оправданны.
Но проблема здесь не столько в свекрови, сколько в вашем муже — в том, что он позволяет своей матери вести себя подобным образом и не считает нужным защищать вас от её вмешательства.
Когда мужчина создаёт свою семью, ему нужно быть готовым морально отделиться от матери. Ему нужно хорошо понимать, что для того, чтобы его собственная семья состоялась, он не должен допускать вмешательства своих родителей в свою жизнь, что любить и уважать свою мать — это одно дело, а позволять матери вмешиваться в его жизнь и жить этой жизнью — это совсем другое дело.
Но, к сожалению, взрослые женатые мужчины далеко не всегда это понимают, потому что они по-прежнему остаются в огромной моральной зависимости от своих родителей. По сути, у таких мужчин две жены — жена и мать, и мать является «главной» женой.
Вы говорите: «Муж не может поставить границы, ведь у нее начнется истерика, обвинения». -
Татьяна, вашему мужу не нужно бояться «огорчить» свою мать тем, что он поставит ей определённые границы и не позволит ей жить жизнью вашей семьи. Если ваш муж сам захочет этого и сделает это спокойно, твёрдо и с убеждённостью в своей правоте, то его матери ничего не останется, кроме как принять и уважать решение сына.
Но дело, наверное, в том, что ваш муж сам не готов решить этот вопрос. Вашему мужу каким-то образом удобно находиться в зависимости от своих родителей, и он не хочет выходить из этой зависимости. Ему было бы удобно оставить всё так, как есть. Он хотел бы быть «ребёнком, имеющим жену».
Татьяна, безусловно, такая ситуация не может вас устроить, потому что она является противоестественной и не позволяет строить нормальную семейную жизнь.
К сожалению, подобные проблемы не решаются тем, что вы себя «настроите» на то, чтобы её «терпеть». Терпеть такие вещи — это неправильный подход, который ничего не решит, а лишь накопит проблемы и противоречия, которые рано или поздно взорвут ситуацию.
Вы спрашиваете: «Уступать или поставить ультиматум и не ехать с ними на нашу дачу, остаться дома?» -
Татьяна, смотрите: «уступать» и «ставить ультиматум» - это две неправильных крайности. Если вы будете «уступать» и «терпеть», то это ничего не решит. Если вы будете скандалить, устраивать истерики и ставить ультиматумы, то это тоже ничего не решит.
По сути дела, весь вопрос здесь заключается в ваших отношениях с мужем — настолько ли они нормальны, чтобы вы могли вместе решить эту проблему. Если ваш муж не будет поддерживать вас, то вы одна не решите эту проблему.
Попробуйте по-хорошему поговорить с вашим мужем, донести до него свои мысли и чувства и попросить его о помощи и поддержке. Может быть, ваш муж услышит вас и согласится с вами.
Так или иначе, воевать с мамой, не решив этот вопрос с мужем, просто не имеет смысла. А если вы вместе решите этот вопрос, то вам не потребуется никакой войны с мамой ). Она, конечно, наверняка будет недовольна, но это уже будут её проблемы, а не ваши.
Благодарю за быстрый ответ. Поговорила уже, но не очень наверное по хорошему, эмоционально. Как только не доношу постоянно свои мысли и чувства... Он отодвинул визит на неделю позже. До недавнего вышеописанного разговора с родителями обещал, что мы будем на даче только вдвоем! Говорит, что не справляется с мужскими делами на даче, планируется, что они с папой сделают небольшую постройку. А потом наверное ещё и ещё что-нибудь... по его словам, "просто посмотреть" они приедут. Ну мама захотела посмотреть. Ну не очень ему-то важно быть со мной вдвоем на даче. Значит, не так уж ему со мной хорошо.
Отношения, похоже, явно ненормальны, и по моей вине тоже. Опять ком беспорядочных противоречивых эмоциональных мыслей. Подумаю и потом задам вам ещё вопросы! Благодарю за возможность получить консультацию.
Татьяна, вы говорите: «Отношения, похоже, явно ненормальны, и по моей вине тоже». -
Татьяна, скажите, в чём вы видите свою вину?
Мои ошибки
Не так строю разговор
Из разговоров о моих чувствах редко что хорошее получается. Наверное слишком эмоционально нетерпеливо давлю и требую быстрого ответа. Может, не формулирую четко, чего хочу, или неуверенно, или слишком много… Я ему пространно объясняю, он говорит решение. Но меня и оно не устраивает, вызывает тревогу (выше я писала). В результате он теряет терпение, грубо говорит «ты уже слышала, я сказал уже, запиши, если забыла». Обидно. Наверное нужно говорить спокойно и в случае отриц. исхода разговора не переживать, принять, простить, сказать в др.раз, заняться др.делами, вспомнить, что жизнь сама по себе ценна, не убиваться до такого состояния, что ничего делать не могу. Его маму опять боюсь обсуждать (что-то много слишком всего боюсь!), скажет, что я ее обижаю, не уважаю. Нужно наверное представить, как я бы хотела, чтоб со мной разговаривали… И вообще уделять время, чтобы обдумывать все эти проблемы!
Делал ему больно, говорила про него плохо, оскорбительные вещи…
В конце многих разговоров впадаю в неадекватное состояние, кажется, что вообще никто меня не любит и не понимает, плачу, требую, чтоб он меня обнял и с любовью поговорил, без злобы. Но он этого не делает. Слишком много наверное от него требую, ну не может он. Слишком сильные мои эмоции, он воспринимает как требование… После такого разговора ничего делать не могу. Сейчас держусь, не разговариваю с ним особо, т.к. нормально все равно пока не смогу, тревога… Теряю к нему уважение, что ли… Сейчас вот не хочу с ним общаться. Хотя уже скучаю…
За один раз не поймет, наверное, несколько раз нужно спокойно говорить. А пока он там переваривает, как мне «выжить»? Я сейчас в предвкушении их визита, за 2 недели. Нет никаких сил терпеть их на даче, так мечтала вдвоем там побыть! Уже и не хочется. Наверное нужно принять, что не сразу он поймет…
Ощущаю его равнодушие при разговоре, что ему все равно на мои чувства. Сейчас ему звоню, отвечает равнодушно, обиженно, или мстит так… Может не звонить все время первой? Я все время первая стараюсь мириться. Может, так и должно быть? Такое ощущение, что не нужны ему близкие отношения, что только мне нужна семья. Хотя сегодня утром он наверное ждал, пока я подойду, но я не подошла. Надоест ему меня слушать, убежит на работу, скажет – мне некогда, я с тобой просто так час потерял (наверное, час – слишком для мужчины меня слушать), а это обидно очень.
Терпения не хватает ждать, пока он поймет…
Бывает, что нормально говорим, договариваемся, но это в основном на бытовые темы…
Тревога и обида тоже из-за того, что отодвигается визит к мои родителям из-за их приезда («у них страховка в сентябре кончится, позже они не могут приехать»). И отношение к моим у него неуважительное (не звонит им никогда, отзывается плохо про моего папу). Отдельная в общем тема, тут и я наверное неправильно себя веду…
Боюсь решительно говорить что-то против родителей, почему-то в глубине души чувствую, что я не права. Как вообще он должен относиться ко мне в связи со свекровью? Защищать? Не жаловаться на меня, не осуждать моих родителей, наши отношения, в этом я уверена. Что-то я в тупике, что ещё сказать.
В общем, из-за тревоги трудно говорить спокойно, и из-за обиды на мужа. Как мне сейчас правильно настроиться?
Как мне быть со всем этим?
Много написала, а это лишь часть того, что хотела. Полтетрадки исписала, попыталась систематизировать, успела лишь часть - про разговор. Не надо наверное так много писать, но что-то короче не получается!
В чем ещё я вижу мои ошибки?
Нужно наверное в перерыве между мучительными визитами стараться так строить отношения, чтобы он меня слушал, а не маму. Но я этого не делаю. Сейчас вот обижаюсь, не могу уже обсуждать.
Да, он может отстоять свою точку зрения. Но как они него давят, это ужасно, как выжил он вообще с таким давлением, хочется заплакать и побить их! А что, меня защищать, он себя, по моему не всегда может защитить от неё. Один раз вышел из комнаты, чуть не плачет (ну это очень давно было). Мне самого его иногда хотелось защитить. Один раз его мама приехала из больницы, после небольшой операции, а мы приехали к ней навестить. Она как начала на него! Что не позвонил, а брат его позвонил. Я в истерику. Она перестала.
Ещё ошибка:
Была ситуация – мы были в гостях у моих, и он с утра по-раньше решил к своим на дачу уехать (говорит – «моим родит. надо больше помогать, они инвалиды»). А я ещё хотела побыть у своих, всю ночь не спала, неуправляемо плакала, а он сказал – оставайся, я обещаю, что они не будут тебя ругать, что ты не приехала (они поставили условие «приезжайте к родителям только вместе», а если бы я осталась, был бы конфликт, очень были бы недовольны, и его бы настроили). А я все равно поехала с ним, очень боялась конфликта. Надо было довериться… С самого начала об этом говорить. Правда, он ещё говорил что-то очень обидное, что-то типа «ты не хочешь быть с мужем». Никакой жалости в общем ко мне. Может, я на самом деле манипулирую и давлю таким плачем?
Сама боюсь свекрови, а не надо уже бояться-то. Вернее, боюсь на самом деле не её, а реакции мужа. Ведь если бы я была уверена, что он на моей стороне, чего мне её бояться-то? Пусть кричит, ну может человек иначе.
Не могу уже слышать некоторые советы и высказывания, касающ. моих родит, траты денег, детей. Варианты моего поведения: 1. Слушать и думать, пусть говорит, мы с мужем решим. 2. Перебить и отказаться говорить на эту тему – итог – конфликт. 3. Сказать мужу, что я не могу слышать советы, и не хочу говорить на некот. темы? Сомнения – может это просто я такая недотрога, что ничего у меня не спроси? А вот мои не спрашивают так много, не давят.
Самый первый раз, как мы к ним пришли, он сказал – «не бойся».
Наверное не надо так много писать…
Слишком много всего принимаю, на 100 % стараюсь принять мужа и свекровь, а так наверное нельзя…
Неудобно, что много так написала я. Лучше мне дальше писать все, что просится, или лучше систематизировать и сократить? Не вижу, что нужно писать, а что-лишнее. Эмоции мешают, накопилось! За 4 года… Ощущение, что не все написала, не вся картина… наверное, лучше систематизировать, пусть мозг-то поработает…
В общем, когда нужно было сказать – не надо, чтобы мама приезжала, я не говорила – была ещё такая ситуация, он сам не очень хотел, а я её поддержала, ну старалась принять и наладить отношения.
Ещё боюсь, что при конфликте свекровь опять начнет звонить моей маме, а она все время табл.от сердца принимает… Ей трудно очень общаться с напористым человеком (вот как и мне), который может и оскорбить. Случись что, я получается буду виновата… (тут уже и муж не успеет помочь…).
Ещё ошибка наверное в том, что слишком давила в начале отношений, навязывалась, все время искала повод вместе быть. (я прочитала, что нельзя было так делать). Он сказал – пойдем ко мне в комнату жить (общежитие). Я отказалась. Он надавил «не хочешь, потом уже не надо» - не помню точно, какими словами, и я пошла. А вот не надо было идти. Но в основных моментах он сам проявил инициативу….
Зависима я слишком от отношений. Перестала давно общаться с подругами….
Ещё работаем на одной работе. Там хорошо общаемся, общались. Но на работе в кабинете семью не построишь и детей не родишь… И ревность… Стараюсь быстрее оттуда теперь уйти, благо характер работы позволяет. А может наоборот использовать работу для отношений? Трудно, когда обидишься, хочется сказать, а там нельзя.
Свекровь, кстати, меньше старается проявлять свои эмоции, видит, что мне неприятно.
Мало даю любви… Он пришел, уже скучаю, хочется подойти, но не подхожу.
Это ещё не все, что хотела написать.
Бесполезно, такое ощущение, с ним разговаривать. Практически никогда по таким вопросам не получаю помощи и поддержки. Чувствую, что потеряла доверие к нему, и поддержки уже не жду. Он не понимает, что не надо жаловаться, обсуждать наши отношения. Периодически все равно пытается. Каждый раз я боюсь к ним в гости, там мне плохо. Я не чувствую, что он отделился. С самого начала я пыталась принять эту ситуацию, а не надо было. Зависела как-то от мнения мужа, от отношений. Вот да, до такой степени все запущено.
Он не делает попыток приблизиться. Только спрашивает, помогу ли я ему по работе - делаем один проект. Говорит, что со мной только хочет его делать. Не понимает мое состояние. Сейчас даже если подойду, долго так его уговаривать, он меня оттолкнет, ведь я 2 дня внимания не уделяла.
Про дачу маме первой сказал, при мне. На мой вопрос - почему маме, а не мне - "ты тогда со мной не разговаривала". Мстит так, что ли.
Мне уже вообще не в радость с ним на дачу идти, все время об этом думаю. Страх, что они начнут часто к нам ездить. Были такие фразы: " я на пенсии, мне будет нечего делать, буду по выходным к нам в гости ездить" "папе скучно, он пьет, хочет работать, он хочет вам помочь, пусть плитку вам сделает" "пусть туалет на даче сделает, он специалист". Я же не за папу замуж вышла. Вы сказали, что такие мои чувства обоснованны, а раньше я в этом сомневалась. Нужно решительно мужу об этом сказать, но боюсь он воспримет, что я не хочу видеть его родителей в гостях. И они так воспримут, будут ему это говорить. Да, не хочу, я хочу вспоминать, что муж сделал плитку, какой молодец, а не папа. Муж говорит - раньше все вместе всё делали, помогали. Вот какие аргументы против этого привести.
Ещё видимо моя ошибка по отношению к моим родителям. Мы с их участка питаемся картошкой, продукты из деревни они нам постоянно дают. И мой папа все время хочет, чтобы мы почаще приезжали и ему помогали. Я, чувствуя долг, склоняла мужа чаще ездить. Мне-то хорошо, папа рядом, муж рядом, огород, больше ничего не надо. А мужу-то не очень, мой папа ругается матом и т.д., что ему очень сильно не нравится. Наверное, я тоже должна папе сказать вообще-то, чтоб он так не делал? Только недавно стали мысли такие у меня появляться: "извини, папа, ну раз не может муж нормально часто ездить, что я сделаю, значит, не может. Ну не давай нам тогда картошку, раз тяжело. Ну вот нет у тебя помощников, я как могу, приезжаю, уделяю внимание, что я ещё могу сделать? Мужу я должна помогать. К городу привыкать (не нравится мне жить в городе, очень скучаю по деревне, по огороду, замучила наверное этим мужа. А тут дача, наконец-то, думаю, будем вдвоем!)". Может я как-то сама от родителей не совсем отделилась? Они скучают, меня это мучает. Нормально ли, что я иногда буду к ним без мужа ездить, не раз в месяц, а чаще? Я там как бы подпитываюсь, в деревне... Иногда мысли - почему в деревне не осталась, жила бы ближе, помогала. И зачем замуж, жила бы с ними. Вот тоже как правильно себя настраивать по отношению к ним? Не выросла я ещё, наверное. Вот не зря наверное муж так себя ведет. Так сложно все, и объяснить картину всю сложно... Хотя и задевает, что муж так к моим родителям, и отзывается о них плохо. Ну это его проблемы, наверное? Нужно это принять? Я с его мамой стараюсь, пишу (она говорит писать), она сейчас спокойна от моего поведения, пытаюсь её понять, показать своё хорошее отношение, полюбить.
Татьяна, вам сейчас нужно выразить до конца всё, что у вас накопилось. Напишите мне, пожалуйста, всё, что вы ещё хотели бы написать. А систематизировать всё это мы с вами будем потом, после того, как вы полностью выговоритесь. И не смущайтесь тем, что получится много — так и нужно.
Да, идет поток, такое ощущение, что могу бесконечно писать. Благодарю, что есть возможность высказаться и довериться. Как-то батюшек в церкви неудобно таким потоком напрягать, один правда (так получилось по работе, что в нескольких я была храмах) говорил со мной, хотел дать телефон, но мы тогда были ещё не венчаны, а он сказал, что мы скорее всего разведемся, и не стала я доверять, может, и зря. По телеф. тоже трудно все высказать от волнения. А здесь удобно.
Слишком я как-то чувствительно на все реагирую. сейчас разволновалась, сосредотачиваюсь. Наверное, чтобы такого не было, мне нужно больше общаться с людьми. Совсем перестала всем доверять, так была в шоке от всего этого, есть ещё ситуации, которые я не описала
. А говорить об этом не могла как-то ни с кем. Прочитала, что нельзя обсуждать отношения в семье, вот и не обсуждала. Но сейчас без этого никак. А вот недавно отпустила немного, решила, что если свекровь будет меня обвинять, при муже, или так, что для меня ужасно, я просто уйду и не буду слушать, пусть как хотят, мне все равно! И уже от этого не так боюсь уже обвинений. И как отпустила немного, перестала думать, сразу и с девочкой на работе поговорила, и с женщиной одной, и на улице незнакомая женщина завела разговор, поболтали приятно. Не хватает мне общения, помимо общения с мужем. Конечно, нельзя мужа обсуждать, с родителями особенно осторожно, но может быть с доверенным человеком и можно иногда?
Слишком зациклилась я на нем, нужно наверное периодически без него ездить к родителям, делать, что хочу, отдыхать от общения с ним, вовремя отстраняться и побыть самой собой, сходить в гости. Пообижается муж, потом поймет. Правильно же это?
Вот думаю, если будет развод, с ума сойду. Ну если Бог решит, будет, Бог же не оставит меня, так нужно думать, чтоб не бояться и не зависеть. Главное мне делать все от меня зависящее.
Ещё боюсь иметь детей. Меня прям очень злит, когда свекровь начинает: "Вы думаете заводить детей? Если не получится, делайте ЭКО! " Чуть ли не какие позы принимать советует. Да что, "чуть", об этом и говорила. Скоро навер.будет спраш, как часто мы это делаем, и не отворачиваюсь ли я от мужа. (В начале супруж.жизни муж ляпнул, что типа я такая плохая, не сплю с ним под одним одеялом. Один раз у них ночевали, увидела, что 2 одеяла, говорит - "ну вы так детей не сделаете", "не отказывай мужу"). Муж вовремя смотался в начале разговора, а мне неудоб.было уйти, обидится ещё, и надо же уделить внимание. У них считается дурным тоном так уйти, особенно если я это сделаю. Может, это я такая недотрога, не хочу ни о чем с ней говорить таком личном. Другие говорят наверное. Она хочет, чтоб мы ей все рассказывали. Я бы и доверилась, если бы не такое её давление, желание жить нашей жизнью, и настойчивые советы по каждому сказанному мной слову. Она ещё уточняет - "ты поняла меня?" Теряюсь, что ответить. сейчас уже не так стараюсь реагировать, снисходительно, но желания делиться нет, а есть желание, чтоб как можно меньше она знала про нашу жизнь. И страх - сейчас муж что скажет, расскажет. Излишний тоже местами страх, вообще что ли не разговаривать. Меньше надо внимания обращать, относиться с любовью к человеку, тогда и страха меньше будет. Некоторые советы хорошие, конечно, я благодарю её.
В общем, боюсь, что будет лезть очень, когда будут дети. Совсем советами замучает и будет каждый день у нас - "помогать". Не спрашивая,нужна ли помощь. А если помощь не принять, обида и убеждения, убеждения, уговоры, уговоры, что надо это сделать. Как такому давлению противостоять? Постепенно, наверное... Как это будет делать муж, пока не очень представляю. И как ему сказать тактично, или может быть, твердо, тоже.
Чувство, что муж с мамой против меня...
Раньше я совсем её ненавидела, а сейчас пытаюсь понять и уважать, от этого меньше боюсь, совесть уже чиста. Иногда ощущение, что если спокойно, с любовью ей сказать - она или поймет, или повозмущается, и потом поймет... Не стоит таких её обид бояться, она выговорится, и отходит... Не только на меня она так, на всех. Но на практике пока все равно страшно.
Свекровь бывает иногда на моей стороне, в мелочах. Стараюсь позитивно к ним приезжать, с радостью, тогда она спокойная. Она тоже, как и я, мнительная и чувствительная.
Ещё ситуация - свекровь не хочет, чтоб я иногда ездила к моим родителям одна, говорит - "только вместе с мужем". Ну мужу я объяснила, что раз в месяц, да когда он ещё хочет скорей уехать назад, мне мало. Он скрепя сердце, принимает, хотя его это все-таки беспокоит. Я его прошу маме не говорить, что я ездила, даже когда она спрашивает (вот как её волнует это и беспокоит!). Он иногда говорит, иногда нет, тоже боялась, не могла спокойно ездить. С недавнего времени решила, что твердо буду отвечать ей - ездила. И несколько раз спокойно гостила у своих, не думая. Она и как-то перестала обсуждать этот вопрос. Принимает, наверное, постепенно. Ведь у нее рядом старший сын живет, внуки, и младший с ней долго жил, мои родители более одинокие, получается. Только вдруг захочет в связи с этим чаще с нами видется...
Может, ей написать - "вы уж не приезжайте к нам на дачу, не мешайте личной жизни". Повозмущ., обидится, что "детям не нужна" и примет. Хотя получается, что муж это должен сказать. Только он сам не уверен, что это правильно, так сказать. Видимо, говорил, в начале супруж. жизни, пытался, ждал от нее, но она не отпустила.
Сейчас вот не хочу, чтоб муж пришел домой, т.к. увидит ещё, что я пишу. И одновременно скучаю, дня 3 уже мало разговариваем, он обиженно и обидно пренебрежительно говорит по тел. теперь и не звонит сам. Сейчас если начать его уговаривать, больно будет, что он отстраняется. Нужно и это принять... Ну ничего, и он должен от меня отдохнуть, ничего страшного. Все равно сейчас из общения мало хорошего выйдет, хоть я и частично успокоилась.
Раздражает уже, что он объясняет ежемесячными гормональными сдвигами мои переживания и если я плачу. Хотя я же сама этим и объясняю...
Сама при разговоре его не слушаю, перебиваю, не принимаю его категоричные высказывания. И сама удивляюсь, почему же он молчит и не хочет разговаривать. Сама его уговариваю, мучаю, ведь если не согласится - какая трагедия для меня. Ну нельзя так. Вообще, когда о чем-то другом эмоционально рассказываю, он говорит - "что ты кричишь, спокойнее". А мама моя все время говорит, что я нервная. Вот надо быть уравновешеннее, успокаивать себя, успокаиваться, отвлекаться. Мамины эмоции тоже ему наверное тяжело принимать. Если я буду спокойная и ему будет легче и увереннее... Это ещё не все, завтра ещё напишу...
В процессе написания позитивные мысли появляются, вот что значит, когда можно довериться и выговориться, когда есть кому "выслушать". Такое облегчение, благодарю вас за такое внимание!! Нужно иногда делиться наверное. Чтоб муж не знал (Правильно?). А вот мужу кому выговориться... Вот маме и хочется сказать.
Нужно поразмыслить мне, уделять время на это, как лучше с мужем говорить. Если спокойно, с любовью говорить с человеком, поймет же... Мы же можем иногда договориться, удается уговорить...
Много очень у меня сомнений и вопросов, по каждому поводу, надо увереннее быть...
Спокойно смогла мужу позвонить по бытовым вопросам, и он спокойнее говорит.
Вот как быть, когда муж ещё не понял, что он должен меня защищать, а они давят, а я не могу спокойно принимать... Уйти, чтоб поняли, что мне неприятно... Один раз так было ужасно, в такое я впала состояние - на колени перед свекровью встала, чтоб она перестала. Но ей было бесполезно. И перед мужем несколько раз, чтоб не делал мне больно, чтоб с любовью мне говорил, вещи ломала в квартире... Ужасно об этом вспоминать. Не буду больше себя так доводить. Ведь Бог всегда со мной, не укрепилась я ещё в вере. Хотя она старается быть спокойной, боялась может, что я родителям скажу. Собиралась им звонить, если скажу. Унижала она меня и оскорбляла словами... Сейчас уже я и повода стараюсь не давать, и она спокойнее. Но не знает она, наивная, как я не хочу, чтоб приезжала на дачу! Или подозревает... неизвестно.
Ну не только конечно остальные такие плохие, и я мужа оскорбляла, что он мамкин сынок, и т.д., наговорила в своё время глупостей.
Завтра ещё напишу...
Да, читала немного про созависимость, стала подозревать, что это именно она и есть... У меня вообще всю жизнь проблема, все мне кажется, что на меня "давят". Сначала родители. Потом научная руководительница, с ней сейчас более менее. Теперь муж, свекровь, и периодически - коллега по работе! Что-то здесь не так, не так как-то с теми, кто давит, я общаюсь! По словам родителей, в детстве говорила окружающим детям, чтобы "меня не трогали"...
Вот утром поговорила с мужем, который первый как будто не хочет опять сблизиться. Более менее спокойно пыталась, понять. Он говорит - "я не могу к тебе первый подойти, мне тяжело, каждый день по-немножку, ты со мной не разговаривала, я отдалился, я не могу, и вообще мы уже 40 мин разгов., я больше не могу". В общем так он первый ничего (ну не совсем ничего, диалог был) не проявил, как мне хотелось, я поплакала в др. комнате, пытаясь принять его поведение, и справиться с опять возникшим чувством покинутости,потом через силу собрала ему покушать на работу, обняла. И он нормально ответил. То есть главное мне быть спокойной, и ничего, что я подхожу первой, просто он же не может... А мне первой трудно бывает подойти, потому что кажется, что ему я не нужна, раз он не подходит... А если я не буду подходить? Вообще отдалится на др.планету... Он ничего не предпринимает, когда конфликт, его позиция - ждать. Только мне, значит, отношения нужны, а ему нет, получается. Но ведь сказал же человек - "я не могу". Ну как "не могу", все ужасно, а он ничего не предпринимает... Странно и не понятно ещё до конца. На словах кажется все легко правильно сделать.
Много давлю в разговоре, жду результата, какой мне удобен, если его нет - все, конец света. Неправильно так... Подождать нужно, не зависеть от результата...
Так ещё долго ждать, пока он захочет меня выслушать. Раньше вообще было: "Сядь за стол, смотри мне в глаза, а иначе я разговаривать не буду". Наверное и он воспринимает, как унижение многое... Сейчас легче...
Есть небольшое чувство сожаления и тягостности, что опять сблизились... как будто опять все будет одно и тоже...
Вспоминаю, что часто на мужа давлю, что ли... Уговаривать его долго и сложно, например, прогуляться. (просмотрела я "5 языков любви", буду думать).
Мало он времени уделяет мне, приходит очень поздно... Он трудоголик.
Была ещё ситуация такая нехорошая, в начале супруж.жизни. Юбилей мой был, летом, и обычно мы с родителями едем на природу. И свекровь начала напрашиваться, утверждать, что я должна её с нами пригласить, а из-за отъезда мамы мы решили мероприятие отложить. Так она звонила мне, истерику делала, маме моей звонила, в результате поехали с ней купаться без мамы, папа повез. Ну ладно. На след год опять мы поехали также, с мужем, моими родит., их не пригласили. мне было неспокойно в этот день, и муж с недовольным лицом ходил, от этого было хуже всего. Перед поездкой я обсудила с мужем - "мы не пригласим твоих родителей? мы в узком кругу привыкли, не юбилей, ничего страшного, если не пригласим?" - "Нет, ничего, они не поедут". Ладно. Приезжаем к ним, на меня истерика громкая, что не пригласила, что без нее ездили купаться, что она хотела пообщаться с моими родителями (я должна значит моих родителей заставить). У них принято собираться на д.р. и свекровь всем родственникам это навязывает. Ну потом мы их отдельно домой стали звать. Я мужу - "мне кажется, твоя мам не права" - бесполезно, он на её стороне. Иногда он пытался в таких ситуациях сказать что-то в мою защиту, но бесполезно, её не переговорить. До сих пор мне неприятно от этой ситуации, каждый д.р. я об этом вспоминаю, и мне тяжело, если с родит. в этот день едем. Глупая такая ситуация, и я со страхом жду след лета, и не знаю, как себя вести!. Муж не понимает, осудит, наверное, если опять не будет приглашения к моим. Может, конечно, все и легче пройдет, как всегда, они после к нам приедут... Наверняка будет уговаривать - "у тебя юбилей, ты должна в кафе все сделать, или ты должна всех вместе собрать, или: твои родители должны нас пригласить". Так... Теперь вроде чувствую, что по другому эту ситуацию восприму. Промолчу, а с мужем решим. Только охота её обсуждения как-то прервать, мне не хочется, чтоб она вообще это обсуждала. Легче воспринимать, не слушать... С мужем будут обсуждать, тоже неприятно... Как тогда? А может, не будут... Она вот так делает, вперед вместо меня за неделю предлагает свое решение, и муж, бывает, соглашается (как с дачей), не обсудив со мной, приходится потом переуговаривать.
кстати, от мамы тоже всегда ждала отдачи, как теперь от мужа. Мама не могла мне дать того, что, по моим чувствам, мне было нужно... У нее своих проблем полно.
страх общения с людьми ненормальный, со школы, сейчас не со всеми, но посещает этот страх в храме, на работе. Боюсь, что глупое что-то скажу, что человек плохо отреагирует, или с усилием отвечаю. Со мной может кто-то и хочет ближе общаться, но я как-то боюсь подпускать, чаще сама не хочу! Или хочу, но отталкиваю своим выражением лица. А когда вот эти вот все проблемы, бесполезно со мной идти на контакт... Грубости слишком боюсь, особенно от тех, кому доверяюсь. Или сама мало отдаю...
Почему то одно и тоже иногда пишу. Привыкла мужу объяснять, объяснять, чтоб понял. И здесь вот, получается, давлю.
Что вот делать, когда невыносимые разговоры и давление от свекрови? Уйти и не приходить - тяжело, обидиться. А может, и перестанет так делать... Пытаться понять, почему она так, принять, что по другому не может. Не обращать внимания. Сегодня что-то мысли путаются...
Редко хвалю мужа... "Очарование женственности" смотрела, вдохновилась. Только это все искренне надо...когда сама в форме. Иногда ощущения, что чувства к мужу прошли...
Если перед свек. показать, что мы поругались, начнет она ещё разбираться, задавать вопросы… Муж так в основном не говорит, что я прошу не говорить, но из мстительности может. Или потому что ему внушили, что нужно все рассказывать.
Тревожит, что муж давит на меня в вопросах кухни. Я вот решила, что я хозяйка там, а он, видимо, нет. Хочется самой, а он за меня что-нибудь делает, на др.места перекладывает. Невозмож.договориться, когда гости, вместе накр.на стол, просто делает, что счит.нужным, молча, и все, не слышит меня. Не чувст.при этом себя хозяйкой на кухне. Ну это ладно, как будто помогает, но можно ли при помощи учитывать мое мнение и помочь, что я прошу? Плохо значит, прошу... Нужно похвалить, поблагодарить сначала... Но как реагировать, когда он занимает жесткую позицию? Не разрешает, или очень редко, угощать, отдавать лишние, на мой взгляд, продукты. Нормально ли, то я спрашиваю разрешения и обсуждаю это с ним? Такую мелочь? Навер., ему кажется, что с ним не считаются... Но кухня же, женское дело...
Все время я проявляю инициативу что-то вместе сделать, вместе провести время...
Ещё страх, что когда будут дети, муж не будет со мной считаться. Что будет давить. Чувство, что ему меня вообще не будет жалко. Буду в уязвимом беспомощном положении. Про воспитание детей говорить трудно. Ну, "а кто сказал, что будет легко"... Когда вот с подругой говоришь, с ней легко. А с мужем, столько сил уходит. Своего мнения не высказывает, или высказывает категорично. Или молчит. Рассуждений не слышит.
Страх иметь детей. Будут они с мамой против меня. Никто меня слушать не будет.
Вчера казалось, что больше надо написать, сегодня кажется, что какие-то тонкости не обяз. писать, уже не такими важными кажутся...
Боюсь к мужу с разговором о маме подступиться, обидиться... Как бы мне не обидеться на его обиду, или не надо общаться, как ни в чем не бывало? Лучше наверное несколько раз говорить... Это открытый для меня вопрос.
Как свободно, спокойно себя чувствовать в гостях у свекрови? Я не такая общительная, как они, устаю от разговоров, охота почитать, погулять. Но уйду, обидиться, выяснения и обвинения ещё начнуться. Обязательно нужно сидеть с ними. Или подвергаться допросу. (Чувства юмора надо больше). Все-таки в моем положении наверное неприлично уходить, у меня все-таки излишняя необщительность и равнодушие к людям, отсутствие интереса...
С мужем сближение началось на работе. А дома все чего-то не хватает... Иногда наверное нужно, как раньше, по работе ему помогать ("просмотрела 5 языков любви"). Он мне уже и рассказывает меньше про работу, не хочет отвечать на вопросы (может думает, что я из ревности спрашиваю), что огорчает меня.
Вот, про деньги ещё непонятно... У меня небольшая зарплата. Муж требует все класть в семейный бюджет. Я кладу. Он периодически то больше, то меньше зарабатывает, откладывает. Но вот у меня почему-то потребность иметь свой маленький бюджет, быть немного независимой, купить, не спрашивая, какую-нибудь, по его мнению, ерунду, типа горшков для цветов, которые мне срочно понадобились, когда перед зарплатой мало денег, что-то родителям, или там помочь кому-то, или фрукты. ОН ещё говорит - вот такая-то сумма осталась, нужно прожить на нее, неделю, допустим. Ну я вижу, что не хватит. Вот трудно ему из заначки немного положить, чтоб точно хватило? Мне дарят на д.р. деньги,он разрешил мне их на свое усмотрение тратить. Но у меня ещё желание этот малень. бюджет пополнять, он не разрешает. Это моя жадность? Недоверие? А раньше, как зарплату не на карточ.начисляли, он за меня её получал, мне это почему-то не нравилось, хотелось самой получить. Или вот делаем дополнительный проект вместе, вернее, я помогаю, там каждому участнику заплатят. Я говорю - "часть себе, хоть немножко, чтоб стимул был". Нет, не хочет. Я здесь не права? На одежду уговорила откладывать вроде, все необходимое есть... Все равно чувство, что притесняют меня как-то. Просто иногда знаю, что деньги в заначке есть, а он говорит - "у нас нет денег, мы не можем позволить". Я так вроде сама не люблю лишнее покупать, но иногда срочно одежду там надо, или что-то, что не понимает он, как важно... просто так, в общем, не прошу. Поэтому желание на всяк.случай запастись... Все-таки недоверие, наверное, и неумение объяснить...
Ещё при конфликтах он иногда категорично говорит: "Жена должна слушаться мужа!" Когда давят, не могу это делать, что ему объяснила. Он это не принимает (также как и я временами, оказывается): "Надо слушаться" (как будто мне 5 лет). .
Может я слишком буквально воспринимаю совет "слушаться мужа"? И слишком много слушаюсь? Или так и надо...
Наверное, на некот.вопросы только я сама должна себе ответить..
Как будто все написала... Или на сегодня все, пока не вспоминается.
Может быть важно для полноты "картины" - папа мужа пил, и сейчас иногда. Мой папа пьет сейчас.
А муж не пьет принципиально, ни капли. Он осуждает своего папу, который пил, поддерживая маму. Папа у них все время в стороне, кушаем без него. "Дети - самое главное". Наверное, всем уже понятно, что "подкаблучник" свекр...
А у меня такие мысли, что я не могу быть самостоятельной и мне все время нужно от кого-то зависеть. Если представлю, что разведусь с мужем - вообще паника, привыкла к квартире и комфорту, и зарплата маленькая. Даже приходили мысли о смерти мужа и свекрови, и я чувствовала освобождение, с одной стороны. Ездила бы также спокойно к родителям... А с другой стороны, одиночество.
Что же делать, неужели все так безнадежно... Бывает и хорошо с мужем... Себя менять надо, как, пока ещё не до конца поняла, пока "высказываюсь", на этом сайте много литературы, подробно буду изучать, а сейчас ещё все вспоминается, вспоминается...
Ещё пошли мысли, напишу, раз просятся.
Когда после окончания университета мама дала понять, что я самостоятельная теперь, "чем можем, конечно, поможем", я почувствовала себя покинутой.
Мне всегда очень трудно было общаться со сверстниками. В общежитии боялась зайти в гости, боялась насмешек, и сейчас боюсь, хоть и ситуаций, когда они могут быть, не возникает.
Потом я прошла тренинг один, и смогла свободно общаться. Но местами слишком свободно и слишком близко с одним парнем, из-за гипердоверия и потери контроля, возникшего в процессе тренинга. Этого было делать нельзя по правилам тренинга, но как-то то ли я не услышала, то ли забыли сказать, не уследили, в общем. Очень жалею. Но без тренинга не знаю, что бы было, очень я была зажата, по улице не могла спокойно ходить.
Сразу нашла подработку студенческую, одну, вторую, третью.
Потом стала встречаться с парнем, который на первую встречу со мной пришел пьяным. Из-за опять же,от зависимости, желания человеческого тепла года 3 продолжала непонятные отношения, и отталкивала, и не отпускала, его потом подруга себе "забрала" (нехорошо так выражаться наверное, но вот сейчас такая я), (причем я зачем-то "сопротивлялась", хоть и знала, что не буду я этим молодым изредка выпивающим человеком, хоть и добрым), с ней вроде все хорошо, перестал вроде.
В общем, вышла замуж за "противоположность", а по сути - тоже самое?...
Стала работать, все было непонятно, вокруг старшие, боялась спросить, боялась показать, что я чего-то не знаю, ведь глупой будут считать. А тут будущий муж, спокойный, все всем подсказывает, всегда готов помочь, спрашивать можно, любой глупый вопрос можно задать, все очень понятно объяснит (он очень, очень способный в своей сфере работы), никогда обо мне так никто не заботился! Он правда, обо всех так заботился, девушках. В голове стало ясно, бояться стала меньше, поняла, что на любом деле могу сосредоточиться намного лучше, работоспособность повысилась, уверенность в себе тоже, зависимость от подсказок и поддержки появилась, в "спасителя" влюбилась до небес, и стала ждать ответа. Как-то так делает, что создает доверительные дружеские, близкие отношения такой помощью, тут как не влюбиться... Ответа не было, пришлось все брать в свои руки. "Очнулась - гипс". И сейчас на работе без него - никуда. И другие коллеги постоянно прибегают к его помощи (там все женщины). Вопросы, требующие дипломатического общения - через него, трудно всем друг с другом договориться, а он все очень ясно, четко и спокойно объясняет, ни на кого никогда не повышает голоса. Очень быстро ориентируется в ситуации. Хорошо ему на работе, без маминых указов, хоть как-то отошел. Он там сам всем помогает, помогает, дает очень полезные советы, все развивается, он быстро идет по службе, на нескольких работах работает, зарабатывает, я считаю, очень даже нормально.
Кажусь себе очень инфантильной... А иногда - излишне активной и везде лезу. (Сама не поняла, что написала). Может, инфантильность - это принятие и уступчивость...
Я прошу священника Евномия подключиться к нашей работе и прокомментировать ситуацию.
Здравствуйте, Татьяна.
Судя по тому, что Вы сообщили о своей семье - Вы с мужем - "паззлы". Его осуждение отца и принципиальное неупотребление алкоголя - говорит о том, что он несет в себе неизжитые детские психотравмы. Есть такое понятие - Взрослый Ребенок Алкоголика. Что это за явление - Вы можете подробно узнать, к примеру, на ресурсах
http://www.detki-v-setke.ru/
http://www.detki-v-setke.narod.ru/
http://vda-text.ru/
ВДА - это люди, которые взрослые по паспорту, физичеки, по образованию, по социальному положению. Но эмоционально - они остались там, в детском-подростковом периоде. Обиды, неумение строить здоровых взаимоотношений, легкое попадание в зависимость от других (мамы, начальника, лидера в коллективе), низкая самооценка, которую доволится повышать за счет тех, кто слабее... А когда накопится - бунт против всех, кто окажется рядом... И, похоже, Вы такие же. И идеально подходите мужу. Вы постоянно меняетесь ролями "жертвы" и "преследователя" - это позволяет переживать видимость жизни. Еще бы, эмоции вверх-вниз - да так, что "Санта-Барбара" и рядом не стоит...Скучать не приходится однозначно. И, вместе с тем, эти семейные дилеммы - играют роль защитных функций: есть кого винить в своих проблемах, а сдругой стороны - пока эти проблемы продолжаются - удается уйти от встречи с собой, со своим внутренним миром, со своим внутренним Ребенком. Ведь не хочется признавать, что я не взрослый, не умею за себя отвечать... Вопрос в том, кто первый в данной ситуации возьмет на себя ответственность за собственное взросление.
Поверьте - даже если бы свекровь "исчезла с горизонта" - нашлись бы другие обстоятельства, мешающие семейному счастью. П. ч. проблема - не в свекрови, а внутри нас.
Хотелось бы затронуть и духовный аспект. ВДА - могут быть религиозными людьми, но открыться Богу по-настоящему, довериться Ему и отдать в Его руки ситуацию - им сложно. Во-первых, они часто с детства должны были, чтобы выжить, держать под контролем ситуацию, у них гипертрофированное чувство, что они "за все в ответе". А во-вторых, есть еще один очень важный момент. В представлении множества людей, Бог – это Отец. Такое восприятие Бога формируется, как правило, еще с детства. Но у многих из тех, кто вырос в дисфункциональных семьях, слово «отец» связано с негативным смыслом. Алкоголизм, деспотизм, насилие, равнодушие, предательство семьи – вот что нередко ассоциируется с этим понятием. И эти ассоциации затем транслируются на понятие о Боге. В восприятии таких людей, Бог – это Судья, Прокурор, который награждает или наказывает. Или – Он есть, но Он далек и не слышит нас. Много случаев, когда дети в неблагополучных семьях усваивают, что их любят, «пока они хорошие», что любовь и внимание родителей нужно «заслужить». И, значит, чтобы Бог слышал их и любил их – нужно быть перед Ним предельно «хорошими». А поскольку без погрешностей жить не получается – формируется постоянное чувство вины перед Ним, что они «недостойны» Его помощи, прощения. Такого Бога – можно бояться, иногда - этот страх переходит в ненависть, в отрицание Бога. Ему можно пытаться угодить – чтобы заслужить милость. Но Ему нельзя довериться, Его нельзя полюбить.
И только когда происходит осознание, откуда что берется - и появляется готовность, никого не виня, взять ответственность за свое развитие, за реабилитацию, духовно-личностный рост - жизнь этих лиц начинает кардинально меняться. А поскольку, семья - это целое, благодаря их изменениям, многое меняется и в семейных взаимоотношениях.
Какие направления для реабилитации?
Работа, вроде той, что происходит здесь. Но нужно понимать, что это только начало, вырабатывается вектор.
А затем - это личная работа с психологом, участие в терапевтических группах, Анонимные Сообщества. Хорошо, если на пути встретится священник, который сможет привести ко Христу. Знаете, какие чудеса происходят в таинстве исповеди, которая происходит после работы по Шагам в Сообществах, или после опыта на психотерапевтических занятиях, где человек обучился тщательно работать над своим состоянием, чувствами и эмоциями, у него развился богатый опыт самонаблюдения, он научился (8 и 9 Шаг Сообществ) возмещать ущерб, нанесенный себе и другим - и теперь весь этот опыт направляется в русло воцерковления?! Исповедь такого человека - действительно как второе крещение, человек полностью преображается, одухотворятся действием Божией благодати, которой он теперь открыт всецело, а не маленькой частичкой сердца, как ранее...
Не знаю, насколько мне удается сказать то, что Вам нужно, насколько адекватно увидел Вашу ситуацию. Примите для работы то, что откликается, а над остальным - просто подумайте, и затем можете благополучно вычеркнуть.
И последнее на сегодня. Мы часто недооцениваем роль пьянства в семье. Тем более - алкоголизма. Приведу пример из практики.
У нее - хорошая родительская семья. У парня, которого полюбила - пил отец, и мать "срывала" нервы на ребенке. И он вырос с комплексом неполноценности, с обидами. У него повышенная ранимость, и он абсолютно неспособен воспринимать даже малейшую критику - сразу "вспыхивал". Но - до брака, в силу влюбленности, она попросту не замечала этих черт его характера, она была выше его истерик. Но когда они поженились, а эмоциональная составляющая поохладела - у них "понеслось".Малейшее с ее стороны замечание - и сразу скандал, "хлопанье дверью", угрозы "я разведусь" - и это практически каждый день... Нужно ли говорить, как она чувствовала себя после нескольких лет замужества! Ей очень плохо, поделиться - не с кем (пресловутый "фасад благополучия", так требуемый нашим обществом), она себя ощущает загненной в тупик... Куда можно вылить накопившиеся негативные эмоции? Конечно же, на своего ребенка. И вот - кажется, где тот алкоголизм? Ведь это - где-то там, у деда по отцовской линии, который к тому же уже в мире ином, никто не пьет в семье. Теперь она сама заражена семейной болезнью алкоголизма, т. е. созависимостью - чере мужа. А ребенок - несет на себе последствия затерявшегося в родах алкоголизма, он - внук алкоголика, и у него высокий риск - повторить судьбу - папы, или даже деда...
Добрый вечер, батюшка.
Да, все так, как Вы написали. Посмотрела ссылки про ВДА, это про меня. Мы с мужем - внуки алкоголиков.
Да, с верой сложно и непонятно, пытаюсь, многое делаю без понимания, потому что "так надо".
Деваться некуда, придется работать... В психбольницу не хочу...
Чувствую что-то, работа предстоит немаленькая и трудная... Как же мне нужна поддержка!
В своем городе нашла адрес группы... http://www.mne-ploho.net/
Дорогая Татьяна, пожалуйста, не бойтесь предстоящей вам работы! Как говорится, глаза боятся, а руки делают ). Я уверена в том, что вы потихонечку найдёте ответы на все свои вопросы, и у вас всё будет хорошо. А мы здесь, на форуме, поддержим вас всеми силами.
Судя по сайту - это протестантская организация. Само по себе это, может, и не плохо, но протестантство протестантству рознь. Есть такое понятие - религиозная зависимость. Порой она формируется в таких центрах. Они берут программу 12-ти Щагов - но выдирают "из контекста" и наполняют собственным содержанием. Если группа носит выраженный религиозный отпечаток - стоит хошо подумать, стоит ли туда ходить.
Татьяна, сообщите мне в ЛС, где Вы живете - возможно в Вашей местности есть "чистокровное" анонимное сообщество, где не будут навязываться религиозные убеждения. А можете - начать работать пока на тех ресурсах, что я предложил. Есть мой любимый Форрест Гамп http://www.fgump.ru/ , где очень активная работа и дружественая атмосфера. Можете отрабатывать задания по Москаленко - и делиться здесь выполненным.
Тогда и не пойду туда.
Пока что-то немного запуталась, с чего начать. Начала Москаленко - обнаружила, что я "жена-девочка".
На Форрест Гамп тогда...
Что-то паника вчера началась, желание высказать все тем, кто меня подавляет и не видеться с ними, но это не выход.
Благодарю за поддержку и надежду.
Дорогая Татьяна, отец Евномий очень хорошо сказал в одной из тем:
«В конечном итоге, есть три главные вопроса, на которые Вам стоит ответить перед собой:
Хочу ли я быть счастливой?
Верю ли, что это возможно?
Готова ли я для этого трудиться?
Если все три будут - "да" - у Вас все получится».
Не "исчезайте" отсюда насовсем. Вы сами не знаете, как важен Ваш пост - ведь через Ваш опыт многие могут получить помощь. А, оказывая помощь другим - мы сами получаем еще больше. Чем больше даю - тем больше получаю.
Что-то пока ступор какой-то и уныние, потерянность. Увидела, что очень многие люди на меня давят, (коллега нарушает границы, перебивает и говорит за меня) и злюсь на них и повышаю голос, а где-то ничего не говорю, хотя раньше в подобных ситуациях была спокойной. Переполненность, есть не хочу, все невкусно, плакать не могу, к своим родителям не хочу ехать, ни с кем общаться не хочу, не знаю, чего хочу, и чем вообще себя порадовать. Нужно устанавливать границы деятельности свекрови, пока с трудом представляю, как. Такое ощущение, что очень много у меня проблем. И что много чего я себя заставляла делать. И что во мне нет любви.
Вспомнила,как папа на меня давил, и сестру чуть ли не бил, по моему, обзывал. Страх, что если я буду сопротивляться давлению, что будет, начала папу бояться. Вообще меняется отношение к папе, проходит идеализация...
С мужем получается говорить более менее спокойно, сказала, почему же не мое мнение учит., а мамы, и он обещал отодвинуть визит своих родителей еще на неделю, т.к. вообще к моим уже пора ехать. Но это меня почему-то не обрадовало. Недоверие к мужу присутствует.
И с начальницей сегодня осмелилась поговорить, без страха.
А как это, быть счастливой... До этого по другим ориентирам жила, теперь вообще пока непонятно, нет чувства, что правильно, а что нет.
Пока вот так...
Добрый день. Уже 2-3 часа не могу сосредоточиться и решиться, что мне делать. Потихоньку читаю книгу Москаленко "Зависимость: семейная болезнь", осматриваюсь на Форресте, пока не решаюсь написать.
На данный момент на основе прочитанного решила, что мне нужно написать свекрови, чтоб она не приезжала к нам на дачу совсем, не мешала нашей личной жизни (т.к. будет град советов, и мое чувство, что они нарушают наши границы и живут семейной жизнью за меня). Но мне ОЧЕНЬ страшно это ей написать. Муж сказал - а мне нормально, я могу слушать советы и делать по своему. Он-то к этому с детства привык. Ну с мужем я ещё успею разобраться, а вот визит свекрови будет послезавтра....
А я считаю (чувствую), что советы сами по себе - это уже вмешательство в личную жизнь.
Я ОЧЕНЬ нерешительная, то одно почитаю, то другое, мысли перебегают, дома ещё убраться бы, а я все сижу, сижу, сижу... Чего жду, хуже-то все равно не будет, попытаться-то надо! Плохо будет в любом случае.... Нужно же хоть что-то делать, а там будь, что будет.... Побоюсь и перестану... Ну, покричат на меня, чего я ОЧЕНЬ боюсь...
С другой стороны, я не смогу изменить поведение свекрови, но, получается, раз нужно ставить границы, то все-таки немного её поведение изменится? Как-то противоречие получается.
И мысль не видеться с ними, но это получается убегание от проблем...
За неделю я не изменюсь, это длительный процесс...
Сейчас трудность большая в принятии решения, наверное, это я так сопротивляюсь. И такая нерешительность часто кстати мне мешает. И СТРАХ. Поддержите меня, пожалуйста, как-нибудь, немножко...
А сейчас успокоилась. Изменить я не могу сейчас ничего, по крайней, мере, так быстро. Читать рекомендованную литературу регулярно, но не поверхностно. Говорить спокойно, или пока также молчать... И быть спокойной самой. Покричат - перестанут. Я буду переживать - потом перестану. НА мужа сейчас как-то все равно, сейчас я должна заняться собой и себя привести в порядок, ведь без этого и не построишь нормальную семейную жизнь. Перестала от него требовать, поняла, что требованиями в основном разговаривала и манипуляциями. Он на спокойные вопросы спокойно отвечает. Проявляет больше внимания ко мне. Но мне сейчас совсем не до него.
В общем, сейчас делаю то, что мне комфортно, чтоб быть спокойной.
И все равно сомнения - говорить ей что-то или нет... Ведь во мне причина, что толку её менять... Пока не разобралась, страшновато что-то даже спокойно ей говорить... Но если по Москаленко, то я имею право выражать свои чувства... И ставить границы... Пусть даже в первый раз не получится...
Что мне делать, когда не могу сосредоточиться?
Начинаю что-то читать, но мысли переходят к ситуации, в которой я нахожусь сейчас, и я начинаю в книге искать ответ на эту ситуацию. И все равно нет ясности.
Написала свекрови, чтоб они не приезжали к нам на дачу, ждала ответа и боялась, она вроде спокойно написала, что "не приедем, хотя мы только одним глазком хотели посмотреть, а не советовать". А муж мне говорит - "тогда я не поеду с тобой на дачу, только с родителями" и закрылся, обиделся, сидит в комнате, совсем отдалился. Вот, сижу, думаю, что дальше делать, в голове каша, в душе неудовлетворенность, но на слова мужа особо не обижаюсь, что же сделаешь... Но тревожно слегка, вдруг опять неделю не будет со мной разговаривать...
Скорее всего, завтра они приедут в гости, и может быть и поедут все вместе без меня. Смысл мне ехать, раз муж со мной не хочет?
В данном случае получается бесполезно границы ставить.
Как с мужем-то разговаривать сейчас?
Или лучше вообще не думать о том, что будет завтра, заняться своими делами? Ощущение, что я мужу не нужна, зачем тогда мне находиться в квартире... Ощущение, что тут я как не дома. И зачем тогда убираться по дому... Уехать тогда к своим родителям, пусть приезжают в гости без меня... Но это боюсь раздует конфликт.
Не хочет муж именно завтра со мной вдвоем идти, что-то стало обидно... Уехать тогда к родителям ? Что завтра дома скучать...
Татьяна, здравствуйте!
Давайте ещё раз вернёмся к началу нашего разговора.
Ваша свекровь, действительно, нарушает ваши границы и пытается жить вашей жизнью. И ваши чувства по поводу того, что она настойчиво лезет в вашу жизнь, вполне оправданны.
Но проблема здесь не столько в свекрови, сколько в вашем муже — в том, что он позволяет своей матери вести себя подобным образом и не считает нужным защищать вас от её вмешательства.
Когда мужчина создаёт свою семью, ему нужно быть готовым морально отделиться от матери. Ему нужно хорошо понимать, что для того, чтобы его собственная семья состоялась, он не должен допускать вмешательства своих родителей в свою жизнь, что любить и уважать свою мать — это одно дело, а позволять матери вмешиваться в его жизнь и жить этой жизнью — это совсем другое дело.
Но, к сожалению, взрослые женатые мужчины далеко не всегда это понимают, потому что они по-прежнему остаются в огромной моральной зависимости от своих родителей. По сути, у таких мужчин две жены — жена и мать, и мать является «главной» женой.
Вы говорите: «Муж не может поставить границы, ведь у нее начнется истерика, обвинения». -
Татьяна, вашему мужу не нужно бояться «огорчить» свою мать тем, что он поставит ей определённые границы и не позволит ей жить жизнью вашей семьи. Если ваш муж сам захочет этого и сделает это спокойно, твёрдо и с убеждённостью в своей правоте, то его матери ничего не останется, кроме как принять и уважать решение сына.
Но дело, наверное, в том, что ваш муж сам не готов решить этот вопрос. Вашему мужу каким-то образом удобно находиться в зависимости от своих родителей, и он не хочет выходить из этой зависимости. Ему было бы удобно оставить всё так, как есть. Он хотел бы быть «ребёнком, имеющим жену».
Татьяна, безусловно, такая ситуация не может вас устроить, потому что она является противоестественной и не позволяет строить нормальную семейную жизнь.
К сожалению, подобные проблемы не решаются тем, что вы себя «настроите» на то, чтобы её «терпеть». Терпеть такие вещи — это неправильный подход, который ничего не решит, а лишь накопит проблемы и противоречия, которые рано или поздно взорвут ситуацию.
Вы спрашиваете: «Уступать или поставить ультиматум и не ехать с ними на нашу дачу, остаться дома?» -
Татьяна, смотрите: «уступать» и «ставить ультиматум» - это две неправильных крайности. Если вы будете «уступать» и «терпеть», то это ничего не решит. Если вы будете скандалить, устраивать истерики и ставить ультиматумы, то это тоже ничего не решит.
По сути дела, весь вопрос здесь заключается в ваших отношениях с мужем — настолько ли они нормальны, чтобы вы могли вместе решить эту проблему. Если ваш муж не будет поддерживать вас, то вы одна не решите эту проблему.
Попробуйте по-хорошему поговорить с вашим мужем, донести до него свои мысли и чувства и попросить его о помощи и поддержке. Может быть, ваш муж услышит вас и согласится с вами.
Так или иначе, воевать с мамой, не решив этот вопрос с мужем, просто не имеет смысла. А если вы вместе решите этот вопрос, то вам не потребуется никакой войны с мамой ). Она, конечно, наверняка будет недовольна, но это уже будут её проблемы, а не ваши.
Вместе не получается решить этот вопрос. Он говорит, что у него другое мнение и он готов общаться со своими на нашей даче, и слушать советы.
Может, он считает дачу "своей", а не "нашей".
Со своей стороны я стараюсь говорить спокойно, и буду говорить свекрови, что мы сами решим свои проблемы, а не буду молчать, как обычно. Но получается эффекта не будет.
Тогда получается пока я не могу решить этот вопрос. А может, и никогда. И всегда будет ощущение "втроем". Хоть и не так часто видимся. Тогда мне нужно принять, что муж такой... И не нервничать по этому поводу, раз все равно ничего не могу сделать. Остается заняться собой и меняться, а потом будет видно. И не ездить к ним так часто, хоть им это не понравится. И не подстраиваться и не бояться.
Конечно прошедшую неделю я мало с мужем общаюсь, что-то не так хочется, меньше уделяю внимания, нет чувств... Если бы я больше его любила, может, он бы и отделился...
Как вот мне дальше мыслить в этой ситуации?
Бесполезно ставить границы семьи, главное, поставить границы свои собственные?
Да, Татьяна, я согласна с вами, в этой ситуации так и нужно думать: «Бесполезно ставить границы семьи, главное, поставить границы свои собственные».
Татьяна, вы очень правильно мыслите. Занимайтесь собой и меняйтесь, а дальше будет видно.
Здравствуйте. Захотелось поделиться изменениями, пусть небольшими. Начала ходить на группы поддержки, лучше стала себя чувствовать, появилась надежда, чувствую большую поддержку. Поняла, что веду себя, похоже, как жертва, но до конца пока не осознала. Зато увидела в себе много спасательства, особенно в мыслях, стараюсь уходить от этих мыслей, и вообще делать по-тихоньку, что мне по силам. Постепенно пытаюсь привыкаю к мысли, что поведение людей я не в силах изменить. Только начала писать 1 Шаг.
Как и говорил отец Евномий - как только я "не пустила" свекровь на дачу, отношения с мужем испортились моментально. Муж уехал в командировку - поругались с сестрой (я решила сказать "нет", но сделала это пока неправильно). Действительно, постоянно происходит, что разные люди по очереди на меня "давят". Вот жертва я потому что наверное.
Поняла, сформулировала, что проблема большая сейчас в том, что не знаю, как отвечать на агрессию, давление и насилие - мужа, свекрови, сестры, папы... Сейчас я прям всех боюсь. Обнаружила, что очень часто испытываю чувство вины во всем, поэтому боюсь придирок свекрови и мужа. Боюсь отказать, сделать по своему, не умею говорить НЕТ, страшно, что будет потом.
И вот прочитала пост Рены... Он для меня полезен. Тоже часто мой муж ведет себя непримиримо, никогда не просит прощения, иногда я прям в ужасе от его жесткости. И говорит, что я обязана его слушаться. Боюсь мужа, перестала ему доверять, не хочу его обнимать, отношения плохие. И увидела, что у меня со всеми отношения плохие сейчас. Или они и не были хорошими. Похоже, всю жизнь придется перестраивать заново, как будто я вся состою из неправильностей.
В общем, новое в себе вижу, наблюдаю, пока отстранилась.
Надежда есть, по-тихоньку прорабатываю литературу, что-то понимаю, что-то пока нет, но почти каждый день что-то новое или понимаю, или вижу в себе. Успокаивает очень, что не у меня одной такие проблемы.
Свою агрессивность - стараюсь посмотреть на нее как бы, прочувствовать, какие ощущения она вызывает, и выписываю её в тетрадку.
И мне легче, что многое все равно изменить не могу, и зачем это контролировать тогда, и все время думать об этом? Гораздо интереснее замечать в себе чувства.
Пока вот так, написала, чтобы отчитаться, давно не появлялась, ну и вдруг кому-то пригодиться.
Татьяна, здравствуйте!
Вы говорите: «Увидела, что у меня со всеми отношения плохие сейчас. Или они и не были хорошими. Похоже, всю жизнь придется перестраивать заново, как будто я вся состою из неправильностей». -
Татьяна, мне кажется, что ваши отношения с людьми не были хорошими, потому что все они по большей части состояли из манипуляций. Мне кажется, что те «неправильности», которые вы сейчас ощущаете в себе — это ваше привычное желание манипулировать как самой собой, так и другими людьми.
Татьяна, я рекомендую вам внимательно прочитать книгу психолога Эверетта Шострома «Человек-манипулятор» http://www.seito.ru/lib/shostrom00.html. Мне кажется, что там вы увидите многие из этих «неправильностей» и поймёте, как с ними нужно разбираться.
Здравствуйте, Ирина Александровна. Чувствую потребность написать, сейчас нахожусь в ступоре. Из книги "Человек-манипулятор" на данный момент решила, что нужно отслеживать свои манипуляции и не ругать себя за них. И что лучше честно выразить чувства, чем ходить и терпеть.
Но вот сейчас я в таком замешательстве. Скоро ехать к свекрови, будет юбилей, а так не хочется. Поеду - будет плохо, не поеду - тоже. Я вот решила, но страшно это сделать, что скажу свекрови то, что мне не нравится - если она опять будет давить (когда у вас будут дети, когда вы будете делать плитку), попрошу не говорить на эту тему, если не поймет - уйду из комнаты или уеду. Ну если я не могу это слушать, что я сделаю, если не могу по-другому сейчас. Если она не захочет меня понять, наверное скажу, что мне не хочется общаться, а конкретно ездить в гости, раз меня не хотят понять, не хотят слышать, раз невозможно спокойно разговаривать и обсуждать, что не нравится. Ну не со всеми у меня будут хорошие отношения, что поделаешь. Если меня начнут оскорблять, обвинять - тоже уйду, и пусть как хотят.
С мужем вообще невозможно эту тему обсуждать, он говорит - ты уйдешь, ну а я останусь. С мужем трудно, всегда я все высказываю, а он молчит, ничего не проявляет, невозможно договориться.
Кстати, моя сестра ведет себя ко мне один в один как свекровь. Недавно был конфликт, и я поставила ультиматум, что нельзя мне высказывать, как я должна вести себя с мамой, и как я одеваюсь. И оказывается она общалась со мной из чувства долга, а так ей тяжело со мной общаться. И зачем тогда такое общение. Да, тяжело со мной. В общем, я сейчас с сестрой не общаюсь и не хочу. Вообще сейчас желание ни с кем из родственников не общаться, ни с мужем, а жить одной, чтоб никто не трогал, и только ходить на группы.
Я все время думаю, думаю, об этой поездке, больше ничего не хочу делать. Чувствую раздражение, что дома беспорядок, а я сижу и думаю. Стыд, что я мало работаю над собой и что вам пишу. Ну вот чего-то важного я никак не пойму, долго до меня доходит.
Наверное что я вижу в свекрови - контроль - есть во мне, а я это очень осуждаю и не принимаю. Сама хочу, чтоб было все по моему. И осуждаю, что она обвиняет, а сама постоянно обвиняю и осуждаю всех вокруг. Все неправильные, все меня не понимают. Ну да, я сейчас такая, какая есть, а смысл себя ругать и себя обвинять. Ну и свекровь тоже, не может по-другому. Ну поеду, отслежу свои чувства, я же не на год туда еду.
Еще страхи - муж тогда плохо будет относиться к моим родителям, и если я начну маме его высказывать, он будет её защищать, а на меня нападать.
Я ещё не осознала, как менять себя. Ну вот увидела, что довольно тяжелый я в общении человек, заходила к свекрови с таким лицом, конечно, у нее возник страх. Не умею слушать. Чувствую много вины. Поняла, что не нужно себя ругать и обвинять, я что могу делаю.
Вот два утверждения, которые придают уверенности - если меня обвиняют, это не значит, что я виновата, и что не я отвечаю за обиды свекрови.
Мне ещё сейчас стыдно перед мужем. Не испытываю к нему любви, не хочу ничего для него делать, как раньше, не хочу ехать к его родителям. А сама пользуюсь удобствами квартиры, прошу денег на одежду. Это же получается нечестно.
В общем надо успокоиться и по-тихоньку что-то делать, читать, а не сидеть и пережевывать, но так это сейчас трудно, не могу сосредоточиться. Но ведь такая проблема быстро не решается.
Просто наверное я хочу чтоб безболезненно все решилось, а так наверное не бывает. Наверное придется пройти через ошибки, свои.
Помогите, пожалуйста, разобраться...
Татьяна, здравствуйте!
Вы говорите: «Скоро ехать к свекрови, будет юбилей, а так не хочется. Поеду - будет плохо, не поеду – тоже». –
Татьяна, психология говорит, что человеку нужно уметь слушать себя и не делать то, что ему не хочется делать. Если вам не хочется ехать на юбилей к свекрови, то зачем вам туда ехать?
Татьяна, что плохого случится, если вы не поедете на юбилей к свекрови?
"Татьяна, что плохого случится, если вы не поедете на юбилей к свекрови?
[/quote]"
Они воспримут это как оскорбление, особенно если не будет уважительной причины. Для них важно, чтоб все родственники собирались. И будут высказывать, какая я плохая, и как это возмутительно. Хотя может и не будут. Но я этого буду ждать.
Там будут и мои родители, они тоже едут, потому что "надо". Вдруг ещё на них будут возмущаться, что я не приехала. Буду чувствовать себя виноватой. Хотя я же не отвечаю за них, их проблемы, получается? Они будут беспокоится, очень переживать, что все на самом деле плохо, опозорю их, получается. Не хочу, чтоб они вообще туда приезжали, мне будет очень некомфортно.
Придется объяснять причину, почему я не еду. Можно конечно сослаться на плохое самочувствие. Оно и есть нехорошее. Тяжело обманывать. Не знаю, что ответить, если спросят, почему я не приехала.
Меня будет мучить чувство вины, что я не поехала. Буду ощущать себя плохой. Уже ощущаю.
Боюсь, что муж будет в отместку плохо относится к моим родителям. И не будет со мной ездить к ним. С другой стороны, ну и что, его можно понять, может он тоже, как и я, не хочет. Ну и пусть не ездит. Хотя и тяжело это принять.
Буду сидеть и винить себя и думать, как там, ждать, что свекровь на меня обидится.
Может я боюсь показать себя плохой. Всегда ездила, себя заставляла. Боюсь реакции.
Боюсь, что муж будет меня осуждать. Хотя он согласился, что я уеду если что по-раньше. А если совсем не поеду, он будет давить, этого боюсь.
И совесть мучает, что так нехорошо я о ней думаю.
Тогда я получается не хочу вообще к ним ездить и общаться, а это как-то ненормально. Нужно же пытаться наладить отношения. Хоть делать попытки. Ну не получится, то тогда и не буду. Боюсь их осуждения, если совсем не буду ездить, придется объяснять, почему.
Тяжело от неискренности. А если искренно высказать, встречу непонимание, осуждение мужа, что маму обижаю, упреки, что больного человека обижаю. Ну на самом деле больной человек, ну как и нормально относится, и себе плохо не делать.
Вот пройдет юбилей, а я буду переживать по поводу следующих поездок. И ещё заранее переживаю, смешно даже уже, будет у нас с мужем 5 лет свадьбы, а они захотят приехать, вернее, не будут ждать приглашения, а поставят перед фактом, что приедут. И у меня заранее обида на мужа, что не по моему будет, мне вдвоем охота отметить. Обида, что родителям он больше внимания будет уделять и уделяет, чем мне. Так мне кажется.
Я думала, может, мне вечером уехать, не ночевать там.
Свекровь ещё предложила, чтоб я утром приехала, помогла. Но боюсь ещё испорчу ей настроение перед праздником. Есть конечно и в общении приятные моменты. Но на ожидании неприятных моментов зацикленность. Нет настроения помогать, хотя когда я одна к ней приезжала, она была очень рада и всяких вопросов не задавала.
У меня в последнее время такая позиция появилась - "отстаньте от меня все, что хочу, то и делаю, а если вам не нравится, то вы мне и не нужны, без вас обойдусь, мне все равно". Полностью эту позицию в жизнь претворять опасаюсь. Боюсь, что будет хуже.
Поеду или не поеду - все равно наверное проблема не решится быстро, которая во мне - излишнее чувство вины, агрессивность, постоянное ожидание, зацикленность, непонятные отношения с мужем...
Как же научится слушать себя, я так себе не доверяю.
И вот свекровь скажет - ты меня ненавидишь. Ну вот так и есть, да, ненавижу, видеть не хочу. Может и не стоит больному человеку это говорить.
И её боюсь, реакции моих родителей, вдруг папа будет агрессивно давить, чтоб я поехала. Они же ради меня едут.
Иногда и появляется желание поехать, ожидание приятного. Вот меняются состояния. Но редко.
Там ещё будут другие родственники, и все будут спрашивать и интересоваться, почему же я не поехала. Склоняюсь поехать только на приятную часть, а потом уехать.
Вот я как раз из тех манипуляторов, которые убегают от гнева других. Мужу не разрешаю проявлять гнев. Как же спокойно научиться относиться к гневу других. Чувствую слишком много вины.
Как же быть смелой, уверенной и спокойной, а не дрожащей жертвой, все время готовой расплакаться.
Принять наверное себя любой?
Отвечаю с разрешения Ирины Александровны.
Татьяна, на этот вопрос сложно ответить, п. ч. за ним - будут такие же. и они бесмысленны. Вам показали инструменты для работы, у Вас есть группа, вместе с которой Вы можете работать. Но вместо Вас - работать не будут. С какой целью Вы записали этот последний вопрос? У меня ощущение - что Вы хотите, что кто-то взял за Вас ответственность на себя, давая Вам четкие указания: ехать или не ехать к свекрови, ругаться с мужем или подавлять гнев и т. д. Но не думаю, что здесь кто-то "поведется" и "замкнет" Вас на себе, включаясь в нездоровые роли...
Извиняюсь за нескромность, но пример практической плодотворной работы можете посмотреть у Рены, в этом же разделе. Там действительно видна работа, а не постоянная саможалость...
Мы Вам можем помочь, когда будут конкретные вопросы по конкретной работе над собой. Но в целом, здесь работа, как понимаю, почти завершена. Вести детальную индивидуальную работу в рамках переписки по Интернету - сложно и вряд ли это может быть плодотворным.
Очень благодарю за разъяснения, теперь более понятно. Увидела, что действительно постоянно, постоянно пытаюсь переложить ответственность, и жду конкретных указаний и подтверждений, правильно я думаю, или неправильно. И не замечаю за собой, пока не скажут. Пока не поняла, что значит - "взять ответственность на себя", боюсь ее на себя взять.
Благодарю, постараюсь сама осмыслить, хоть немножко встать на ноги, а потом уже задавать вопросы.
Форум Invision Power Board (http://nulled.ws)
© Invision Power Services (http://nulled.ws)