IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные священники со статусом группы "Священники".

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов - название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, священники оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. Дополнить ответ священника, если в этом есть необходимость, рассмотрев психологическую сторону вопроса, могут ТОЛЬКО постоянные психологи форума:
    Елена Громова.

    Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.

  4. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами.
  5. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

.

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Развод или терпение?, муж игроман
екатерина36
сообщение 14.5.2014, 20:41
Сообщение #1


Группа: Участники
Сообщений: 6

Из: Саратов

Вставить ник | Цитата



Здравствуйте, батюшка!Ситуация в моей семье критическая,хотя и стандартная для современности.С мужем в браке семь лет,есть сын семи лет и дочь.Дело в том,что мой муж игроман и как оказалось с большим стажем.Я этого не знала,когда выходила замуж,даже не догадывалась,очень любила.Практически сразу после свадьбы начались финансовые проблемы.Глаза мои открылись,когда нас с ребенком выписали из роддома и нужны были деньги на лечение малыша,но на счету их не оказалось.После этого начались бесконечные долги,которые он не возвращал,кредиты,зарплаты его мы не видели.Семь лет мы с его родителями боролись,ждали,надеялись.Но все тщетно,в общей сложности за него выплатили около миллиона рублей.Все,ни денег ни терпения ни у меня,ни у родителей нет.Сыном он не занимается,либо в компьютере сидит в танчиках,либо днями и ночами где то пропадает.На уме только друзья,пиво и развлечения,вообщем не семейный он человек.Устроилась на вторую работу,думала может совесть его взыграет,стыдно станет.Нет....Выгнала его к родителям,подала на алименты,но он и там живет и не горюет.Никаких попыток с его стороны воссоздать семью нет,хотя разводиться не хочет.Я не знаю,как мне быть.Понимаю,что наверное,это мой крест и нужно нести его без ропота,не знаю,как правильно поступить.Ведь получается,что я являюсь инициатором развода.Это мой грех.Молюсь за него,жалко,пропадает и не осознает этого.Предлагала сходить к батюшке,не хочет.Заранее благодарна,Вам.Храни Вас Господь!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
священник Владим...
сообщение 15.5.2014, 7:55
Сообщение #2


Группа: Священники
Сообщений: 378
Страничка
Из: г. Кременчуг

Вставить ник | Цитата



Здравствуйте!

Изначально предупреждаю, принимайте решение самостоятельно, не руководствуясь чужими рекомендациями, так как никто, кроме вас, не знает вашу ситуацию так досконально.
Относительно ваших проблем.....
Ваш супруг осознает что он болен? Пробовал лечиться? Если нет, то психологи на нашем форуме могут оказать реальную помощь. Если да, то каковы результаты?
В данном случае, необходимо выяснить несколько вопросов и выяснив, принять решение.
Важен ли для него ваш брак? Что для него более приоритетно, вы с детьми, или друзья, пиво и игрушки? Если он предпочитает все-же вас, готов ли он ради своей семьи избавиться от своих проблем с игроманией?
Говоря кратко, если такое отношение к семье связано с болезнью, то необходимо всеми силами бороться и преодолеть болезнь и тут вы можете помочь своему супругу. Конечно же помощь должна заключаться не в потакании его прихотям и оплате его долгов.
Если же дело не в болезни, семья для него ничего не значит и он не признает никаких обязанностей перед ней, то вывод напрашивается сам собой.
Рекомендую почитать статьи о. Евномия. Там найдете много полезного для себя.

ВС


--------------------
Memento mori
http://5u5.info
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
екатерина36
сообщение 15.5.2014, 8:30
Сообщение #3


Группа: Участники
Сообщений: 6

Из: Саратов

Вставить ник | Цитата



Спасибо Вам за ответ,батюшка!Больным он себя не считает и к специалистам обращаться отказывается.Просто семья для него не является приоритетом.У него страсть к деньгам,причем он хочет "легких" денег.Хотя сам не тунеядец,работает.Нам бы хватало наших двух зарплат,чтобы нормально жить,большего не нужно.Но ему этого мало,он завидует людям у которых много денег,дорогие машины....Сейчас зарплатная карта и паспорт его у родителей,чтобы не было соблазна брать кредиты и играть,но он нашел другое занятие.Зарабатывает путем обмана людей.Я ему говорила,что мне эти деньги не нужны,они грязные,но он никого не слушает,кроме самого себя.Мне его очень жаль,но жить с человеком,который постоянно и всем лжет невозможно.Поэтому и принять решение о разводе очень сложно,меня как будто разорвали пополам.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 15.5.2014, 10:35
Сообщение #4


Группа: Священники
Сообщений: 647


Вставить ник | Цитата



Здравствуйте, Екатерина.
Как понимаю, семьи как таковой уже нет, и официальный развод будет лишь константацией данного факта. И если Вы решитесь на этот шаг - Вы имеете на это право. К тому же, как показала практика, порой развод - единственный шанс сохранить хоть какое-то уважение и любовь к супругу, п. ч. продолжение жизни рядом с ним - может убить эти чувства окончательно.
Но сам по себе развод тоже не решит весь узел имеющихся проблем. Если Вы изучали имеющийся на форуме материал по данной теме (жертвенность в созависимости ; Наркозависимость в семье ; Помогите... ; Созависимость: ; Если он пьет; если не изучали - Вам это следует проработать, поскольку психология семей зависимых почти не отличается, невзирая на различие самих зависимостей), то могли уже сами понять, что:
1. Любя его, но не понимая, что имеем дело не только с любимым супругом, но, в большей степени, с его больной частью - хитрой, манипулирующей, безжалостной субличностью - мы направляли энергию любви не в то русло, и своими ошибочными действиями и ложными представлениями о том, как мы должы ему помогать - только подпитывали болезнь, являясь невольно пособниками зависимости;
2. В результате - болезнь безпрепятственно прогрессировала, а мы все больше вовлекались в навязываемые ею роли;
3. Это приводило к разрушению нашей собственной личности, когда наши эмоции, сама жизнь - все больше подчинялись болезни. Иными словами, мы жили не своей жизнью, а болезнью мужа;
4. Естественно, это все приводило к накоплению обид, горечи, злости, усталости, которые убивали нашу способность любить;
5. Наше следование ложной установке общества, что "сор из избы не выносят" (вредная пословица - сор из избы нужно выносить, чтобы изба была чистой) приводило к тому, что мы продолжали стараться поддерживать "фасад благополучия", чтобы как можно меньше людей знало о проблемах, и нам не было даже толком кому раскрыть наше внутреннее состояние, поделиться своими чувствами, эмоциями, мы продолжали играть роль МЧС и "жертвы, мученицы" - и этим самым окончательно закрепляли положение вещей. Фактически, именно мы замкнули на себе круг, лучше сказать, "электрическую цепь", что и приводило к "коротким замыканиям", и все хронически "искрило", угрожая "пожаром";
5. И во всем этом мы виним самого супруга, хотя половина проблемы - в нас самих. Обратите внимание - в Вашем письме супруг представляется только негативными чертами, нет ничего положительного. А на этом фоне Вы в письме представляетесь как невинная жертва, которая так пыталась ему помочь, а он, негодяй, так не ценит Ваших забот и усилий его спасти, вернуть в семью... Разумеется, все это писалось под воздействием накопившихся Ваших негативных эмоций (обид, усталости, чувства вины);
Продолжу потом свой ответ. А пока, пож., напишите, что Вам откликается в моей первой части ответа, насколько процентов я верно охарактеризовал ситуацию, и где и в чем я ошибся - от этого будет зависеть наша дальнейшая совместная работа по поиску решения вопроса.
И еще, пож. помимо вышеуказанных ссылок, проработайте созвучные темы, которые уже были на форуме - что Вы вынесите из них:
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1773
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1285
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1860
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2047
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2049
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2008
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?s...&#entry8745

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
екатерина36
сообщение 15.5.2014, 11:42
Сообщение #5


Группа: Участники
Сообщений: 6

Из: Саратов

Вставить ник | Цитата



Спасибо,батюшка!Все Вы говорите правильно.Муж мой на самом деле добрый,чуткий,безотказный.Да моя вина во всей сложившейся ситуации тоже есть,бесспорно.И все это написано,действительно,под воздействием эмоций.И как правильно,замечено,что жили мы не своей жизнью,а болезнью мужа.А "фасад благополучия" и сейчас держим,на работе никто не знает правды.Но единственное,что я не могу понять,вспомнить где и когда я допустила ошибку.Просто мы две противоположности.И сейчас это настолько стало очевидным.Я ни в коем случае не оправдываю себя,но муж не домосед.А если находится и дома,то или за компьютером или с пивом.Я человек не пьющий и могу посидеть с ним,поговорить.Недавно была ситуация.Муж пришел к нам домой и остался на ночь,сын очень обрадовался,достал своих солдатиков,чтобы папа поиграл с ним. Но вдруг в 9 часов вечера ему позвонил знакомый и муж сказав,что через 30 минут будет ушел и пропал(обычная для нас ситуация),сын конечно расстроился.Пришел муж поздно,выпивший.При первом же звонке по телефону он срывается и бежит по делам,и пропадает.А потом либо пьяный приходит,либо вообще может не прийти.И вины он не чувствует.На все уговоры остаться дома,уходит сказав:Скоро буду и все....Мы почти три месяца живем отдельно,но изменений в его поведении не наблюдается.Почему он бежит из дома к друзьям,да так,что никто и ничто удержать его не может, не понимаю.Спасибо за Вашу помощь,внимание и поддержку.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 15.5.2014, 12:50
Сообщение #6


Группа: Священники
Сообщений: 647


Вставить ник | Цитата



Пож., пока я продумаю следующий ответ (требуется время) - поработайте над ссылками с "карандашом в руках" и затем напишите, что и как откликается. В книге Москаленко обратите внимание на главу "Параллелизм проявлений зависимости и созависимости". Вообще, в этих ссылках Вы найдете полную диагностику, причины и механизмы происходящего, и где искать направление выхода. Моя задача - помочь Вам выработать конкретную программу дальнейших действий.И имейте ввиду - одна зависимоть легко меняется или тянет за собой и другие. Судя по тому, что Вы ответили сейчас - у Вашего мужа выраженная склонность к алкоголизму (это не ругательный термин, а медицинский диагноз). Пишу это для того, чтобы Вы поняли, к чему дальше будут вести Ваши усвоенные роли, если не займетесь собственной реабилитацией и обучением новым правилам поведения, реакций, меняя кардинально отношение к себе самой и к реалиям.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 16.5.2014, 12:08
Сообщение #7


Группа: Священники
Сообщений: 647


Вставить ник | Цитата



Продолжаю.
Наша беда (подчеркну: не вина, а беда) - что мы оказались вовлеченными в роли, навязанные нам болезнью, и тем самым стали пособниками зависимости. И это - зона нашей ответственности. Не исключено, что, если бы вовремя обратились за квалифицированной помощью, ситуация с мужем могла бы стать другой. У меня есть немало знакомых семей, в которых супруга или мать брали на себя ответственность за свое собственное выздоровление от семейной болезни, переключая внимания с супруга (сына, дочери) на себя, на свою часть болезни - и теперь это счастливые семьи. Благодаря этой работе, их близкие зависимые: 1. оказались один на один со своей болезнью и ее последствиями, неся предельную боль за свои поступки, и их никто не "обезболивал"; 2. при этом, принцип отстранения давал возможность этим матерям и женам оказывать близким-зависимым моральную поддержку, сохранять доверие, уважение к личности, по-настоящему доверить ситуцию Богу и позволить Ему действовать в их жизни. И это приводило к кризису, после которого зависимые принимали факт своей болезни, и начинали сами выздоравливать.
В прочих семьях (и их много) все вращаются вокруг зависимого, создавая самую благоприятную почву для прогресса болезни, а затем, когда наступает предельная усталость - винят во всем самого зависимого и подают на развод, не желая нести ответственности за свои ошибки, и думая, что "они сделали все что могли" (в том то и дело, что они делали все что могли - для подпитывания зависимости), и развод спасет их от дальнейшего разрушения их и детей.
И это их очередная грубая ошибка, "страусиная позиция" - спрятаться, пытаться уйти от реалий. Они не хотят принять факт, что они сами давно стали носителями семейной болезни, и усвоенные ими дисфункции, разрушительные модели поведения - будут передаваться детям и внукам. Так, к примеру, появляются внуки алкоголиков. Вроде, сами родители и не пьют, а вот модели взаимоотношений - сохраняются и передаются дальше. Вот пример из рассказа супруги алкоголика (сейчас это - счастливая семья, а изменения начались через несколько лет ее работы - сначала с психологом, затем - в Ал-Аноне и воцерковление):
Цитата
«*Открываю детский шкаф, вижу там неимоверный хаос, скомканную одежду, грязную вместе с чистой... Вдруг меня охватывает ярость, я резким движением вышвыриваю всё из шкафа и начинаю - то со злобными, то с саркастическими комментариями - всё убирать-сортировать-складывать. Рассказываю ребенку про соседку по общаге- неряху, сравниваю её с той.
*Опаздываем в школу-садик-на работу. Дочка не слушается, пищит, когда причёсываю её, ленится одеваться. Я трачу на уговоры много сил, в итоге раздражаюсь, начинаю одевать её сама и с гневными нотациями резким движением нахлобучиваю не неё шапку. Дочь садится на корточки, обхватывает головку руками и плачет от страха. Я себя ненавижу.
*Сравнивала её с другими детьми, указывала на проступки при подружках. Причем сама хорошо помню, Как такое делала моя мама, и когда-то клялась, что так поступать не буду.
*Преувеличивала последствия обычных детских проступков, на каждый придумывала искромётную мораль и говорила, говорила, говорила, пока дочка не "отключалась" - она стояла как столбик и смотрела бесчувственными глазами
* Ребёнок капризничает за едой, которую я очень старалась приготовить, отказывается есть. Ковыряет вилкой и нудит. Я психую, хватаю тарелку и выбрасываю еду в мусорное ведро. Ребёнок кричит "нет! не надо!", потом плачет, чувствует себя виноватым.
*Громко выкрикивала имя ребенка, когда он допускал оплошность, которой сам же пугался, могла ещё и нотацию прочитать не отходя от кассы, хорошенько закрепив страх и чувство вины.
*(от моих родителей): я могла прийти из школы и обнаружить на полу содержимое ящиков моего письменного стола - так мама стимулировала меня к поддержанию там порядка».
(см. подробнее "жертвенность в созависимости")

Важно понять: достаточно два-три года пожить рядом с действующим алкогликом-наркоманом-игроманом, чтобы у членов его семьи тоже произошли серьезные искажения в психике, духовной сфере, восприятии мира, отношении к самим себе. Нередко же эти дисфункции появляются и без наличия зависимости. Они могут возникать из-за того, что в детском-подростковом возрасте они жили в атмосфере семейных конфликтов, оказались свидетелями родительского развода, или в семье наличествовал выраженный авторитарный режим (со стороны мамы,или отца. или даже бабушки), или за "фасадом благополучия" не было эмоционального тепла, открытости... список можно продолжать (на эту тему у меня очень откликается фильм Б. Грачевского "Крыша")... А затем все это проявляется во взрослой жизни этих уже выросших детей. А каждая ошибка или неудача еще более"ломает" их, укрепляя подсознательное восприятие себя как "жертв", "мучениц", "неудачников (иц)", что "любовь нужно заслуживать", поскольку сами по себе они не стоят того, чтобы их любили, а для этого нужно быть "очень хорошими, оттветственными, заботливыми, жертвенными" - вообщем, развивается перфекционизм. Или наоборот: "раз я плохой (ая), то таким(ой) и буду". Так появляются будущие невесты будущих алкоголиков, наркоманов, игроманов, будущие авторитарные мамы и бабушки, будущие супруги будущих изменяющих мужей. Так готовится почва для будуищих разводов, в которых уже их дети станут перед жутким выбором между папой и мамой... И все это развивается в новых поколениях по законам то ли алгебраической, то ли даже геометрической прогрессии - охватывая все больший процент семей, неся вырождение все нации...
Мы с Вами не может отвечать за нацию. Но мы можем, осознав сущность происходящего - взять на себя ответственность за собственную духовно-психологическую реабилитацию, для которой неважно - разведемся мы или нет. П. ч. задача реабилитации - научиться быть счастливыми, и максимально нейтрализовать действие болезни созависимости, чтобы она мимнимально передавалась детям.
Так я подошел к главной мысли: Вы сами будете выбирать, разводиться или нет, но главные вопросы - что из Вашей ситуации понесется в дальнейшую жизнь, готовы ли Вы учиться быть счастливыми? Приходит ли понимание, что сам по себе развод не решит комплекса проблем, и что для этого нужна конкретная программа конкретных шагов? Что главный человек, который нуждается в помощи - это не муж, а Вы сами? Что Вам не дано спасти мужа или кого бы то ни было, но Вы можете менять себя? А когда Вы будете меняться - вокруг Вас тоже многое и многие изменятся? И вновь в цветущем яблоневом саду в лунную ночь при тихом веянии ветра Вы Вы будете видеть эльфов!

Я искренне благодарен за Ваше обращение, потому что оно дало мне наконец-то сформулировать и написать то, что давно находилось "на языке", но что никак не мог отобразить словами. И, похоже, это будет хорошим дополнением для серии моих публикаций по теме зависимости в семье. Спасибо!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
екатерина36
сообщение 16.5.2014, 14:38
Сообщение #8


Группа: Участники
Сообщений: 6

Из: Саратов

Вставить ник | Цитата



Огромное Вам спасибо!За то ,что открыли мне мои проблемы в ином свете.Действительно насколько мы слепы и очень многого не знаем.Я и правда думала,что "несу свой крест" и раз так случилось,то так и должно быть.И продолжала бы это делать,если бы не попала к Вам.У меня действительно,как у слепого котёнка,открылись глаза на то,что всё это время мы жили по его сценарию,облачившись в роли,которые нам уготованы были.И действительно,во многом потакали,не осознавая этого,думая,что это приносит пользу.Сейчас я действительно понимаю,что что мне не дано спасти мужа,а нужно спасаться самой,меняя себя.И по моему,"лёд немного тронулся".За эти три месяца я стала более спокойной,спокойно сплю по ночам(не нужно нервничать,ждать,думать всякие глупости),мы стали посещать чаще храм.В апреле совершили поездку в замечательный и очень красивый город Санкт-Петербург(без мужа).Конечно,предстоит ещё очень много и серьёзно поработать.Спасибо Вам,за то,что Вы есть!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 16.5.2014, 22:38
Сообщение #9


Группа: Священники
Сообщений: 647


Вставить ник | Цитата



Буду благодарен, есди и далее будете делиться, что откликается при изучении материала, какие шаги дальше Вы предпринимаете, как и в какую сторону меняется жизнь. Это будет очень полезно и другим - тем, кому еще предстоит обратиться сюда за помощью. Мне приятно было прочитать последние строки о последних трех месяцах. В СПб - с детьми ездили? Как они себя чувствуют?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
екатерина36
сообщение 17.5.2014, 7:26
Сообщение #10


Группа: Участники
Сообщений: 6

Из: Саратов

Вставить ник | Цитата



Спасибо,батюшка!В СПб ездили с сынулей,а доченьку планирую отправить летом,у нее скоро ГИА в школе,поэтому с ней поехать не получилось.У меня там братик с семьей живут,поэтому всегда добро пожаловать.Сын посещает воскресную школу и в планах у нас совершить паломническую поездку,правда еще не решили куда.Вообщем,с Божией помощью,жизнь налаживается.Хотя,лгать не буду,иногда накатывает волна тоски,но всеми силами борюсь с этим и буду бороться.Очень большая поддержка от Вас и моих родителей.Спасибо,Вам!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
священник Владим...
сообщение 17.5.2014, 11:44
Сообщение #11


Группа: Священники
Сообщений: 378
Страничка
Из: г. Кременчуг

Вставить ник | Цитата



Цитата(екатерина36 @ 17.5.2014, 7:26) *
......Хотя,лгать не буду,иногда накатывает волна тоски,но всеми силами борюсь с этим и буду бороться......


Тоска и прочие отрицательные эмоции являются следствием живущих в нас страстей. Будет меньше страстей - меньше будет мучить негатив. Главное, относиться к подобным случаям критически. Как писал, кажется Иоанн Лествичник "... основным признаком начинающегося здравия души, есть видение своих немощей" (под немощами имеются ввиду страсти и грех) . Господь все устраивает к тому чтобы мы видели наши страсти и смирились, но к сожалению, мы часто поступаем наоборот и как следствие, приходит тоска, уныние, а иногда и отчаяние.
Пример в Евангелии. Апостол Петр отрекся от Христа, Иуда предал Христа. Оба греха очень тяжкие, но Иуда отчаявшись удавился, а Петр раскаялся и был самим Господом восстановлен в чине Апостолов. Почему так случилось? Господь указал Петру на его немощи и Петр смирился. "Да, действительно я великий грешник" очевидно подумал Петр.
А Иуда отчаялся по причине большой гордыни. "Как же я, и вот сотворил такое?! Я ведь не такой как прочие грешники" - вот помыслы Иуды, которые свели его в погибель.
Потому, чтобы бороться с тоской и унынием, нужно смириться и осознать, что мы на самом деле совсем не такие какими должны быть и без Господа Спасителя сами ничего не сможем сделать. Мы же, почти всегда унываем и сокрушаемся "как же я такое мог сделать, я же в целом хороший".

ВС


--------------------
Memento mori
http://5u5.info
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
екатерина36
сообщение 17.5.2014, 12:30
Сообщение #12


Группа: Участники
Сообщений: 6

Из: Саратов

Вставить ник | Цитата



К вере я пришла совсем недавно,в конце прошлого года,поэтому много еще не знаю,как младенец.Но то,что мной происходило это не описать словами.Осознание своей греховности,все беззакония которые были мною сделаны так давили на меня...Но после исповеди и причастия стало намного легче и наступило какое то умиротворение,я смотрела на все другими глазами и правду говорят,что первую любовь к Богу не возможно забыть и нужно стараться всегда поддерживать это пламя,чтобы оно не угасло. Сейчас пришло осознание насколько" естество наше страстно и сила наша немощна".Без Господа Бога нашего мы действительно никто.И как бы я ни старалась,все равно оступаюсь,понимаю,что сделала не так и не то,каюсь и.....Понимаю,главное не унывать и не отчаиваться,все это от лукавого.Упал,встань,покайся и иди дальше.Главное,чтобы в сердце всегда жила любовь к Господу нашему и надежда на спасение,потому что Господь Благ и Человеколюбец.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 0:57
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.