IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Если он пьет, Алкоголизм - болезнь семьи
свящ. Евномий
сообщение 24.9.2013, 22:03
Сообщение #1


Группа: Священники
Сообщений: 632


Вставить ник | Цитата



ЕСЛИ ОН ПЬЕТ

См. начало Алкоголизм и наркомания: в помощь семьям и работодателям
В публикации использованы труды Москаленко В. Д.
Наверное, самый тяжелый для принятия близкими наркомана или алкоголика факт – то, что они сами являются частью семейной болезни зависимости. В их мышление с большим трудом проникает мысль, что они сами могут нуждаться в помощи – и не меньше зависимого. Потому ее стоит раскрыть более подробно.
Рассмотрим более подробно, на примере алкоголизма – семейную болезни зависимости.
Каковы бы ни были личностные особенности алкоголиков, члены их семей обычно реагируют на проявления болезни вполне предсказуемым образом.

Жили-были Оля и Коля.
История болезни.


«Она из женщин, живущих для других.
Это видно по тому, как другие загнаны»
(К. Льюис. Письма Баламута)


Для наглядности действия семейной болезни зависимости, приведем образную историю, основанную на реалиях.
Девушка Оля выросла в семье отца-алкоголика. Фактически, члены этой семьи живут с двумя доминантными мыслями: если он в запое – когда тот закончится; если трезв – в тоскливом предожидании и страхе, когда он запьет. Говорить об этом вслух нельзя – табу. К тому же, нередко мать (и другие взрослые члены этого патологического круга) пытаются даже как-то оправдать пьяного отца, уменьшить проблему, - по крайней мере, в течение первых лет развития алкоголизма. Это, конечно, не удается – дети прекрасно понимают, в чем неблагополучие семьи, но приходится подчиняться условиям игры, и делать вид, что не замечают присутствия болезни. Созданию «табу» способствует и то, что алкоголизм жестко осуждается обществом, в сознании которого алкоголик – уже недочеловек. И проговаривать проблему вне семьи недопустимо. Ее нужно всячески скрывать.
Итак, говорить о проблеме нельзя. Как нельзя и верить родителям – сколько раз папа обещал бросить пить, сколько раз мама обещала помочь разобраться с уроками или сходить в гости к любимым крестным – но не выполняла обещаний из-за того, что папа домой пришел пьяный – не до дочери.… А поскольку Оле не с кем было поделиться своими болью, стыдом, и пр. - чувства приходилось прятать как можно глубже, «замораживать», вместе со всем хорошим, что есть в ее душе - и делать при этом вид, что с тобой все в порядке. Основной принцип поведения - «не говори, не верь, не чувствуй».
А еще мать, от собственного чувства бессилия, могла срываться на Оле – по поводу и без повода, еще больше развивая в ней чувство вины и низкую самооценку («я плохая», «у меня ничего толком не получается», «я плохо стараюсь, поэтому меня мало любят», «я не умею себя правильно вести»).
Ответить на такое отношение со стороны родителей каким-либо нормальным образом очень трудно – разве что сбежать из дому, или лет в 14 тоже начать что-нибудь употреблять – то ли пиво, то ли сигареты, или то и другое вместе. А также мстить обществу за то, что плохо. Так развивается девиантное поведение. Чаще оно проявляется у подростков мужского пола.
Ей, как и другим девочкам в похожих семьях, остается роль просто терпеть. И быть примерной в семье и школе – может, тогда меня хоть немного полюбят – не за то, что я есть, а за то, что я хорошая. И когда она берет на себя ответственность за семью, старается быть необходимой для ее членов – тогда хоть иногда на нее обратят внимание и похвалят. Правда, мама, занятая проблемами мужа, достижений дочери замечала редко, но всегда замечала все ее оплошности. А оплошность могла состоять только в том, что она не вовремя попалась маме на глаза. Так формируется установка жить чужой, а не своей жизнью: только когда я буду чем-то значимой в жизни другого человека, он меня будет любить. На самом деле, родители ее любили, но у папы эту любовь заслонял алкоголь, а у мамы – папин алкоголизм. И выражения любви – ласкового прикосновения, теплого шептания, прогулки по парку – почти не было.
Как сказала по этому поводу В. Москаленко, «родители оставались для дочери либо физически, либо эмоционально недоступны, а часто и так и так. Папа мог оставить семью, мама могла быть занятой на двух работах. Папа мог и жить в семье, но если он нетрезв или занят своими делами, то с ним душевно не пообщаешься. Так выглядит эмоциональная недоступность. Результат у дочери – неутоленный эмоциональный голод. Голод на любовь. Родители девочки, будущей невесты алкоголика, могли ссориться. Дочь видела свою роль в том, чтобы примирить их или не допустить ужасных последствий ссоры. Когда дух войны проносится по дому, ребенок как-то быстро понимает, что нужно сделать, чтобы не дошло дело до вызова милиции, чтобы папа не побил маму, чтобы соседи не слышали криков. Ребенок быстро спрячет лежащий на столе нож, может выключить телефон, задернуть занавески на окнах. Да мало ли что еще. Ситуация сама подскажет, что делать. Так девочка вырастает сверхбдительной. Она все детство простояла на вахте, всегда была начеку. Эта же ситуация способствовала тому, что она росла очень смышленой, решительной, серьезной и ответственной. В будущей жизни с мужем-алкоголиком эти качества будут востребованы ежедневно.
Естественно ли ребенку занимать позицию между конфликтующими родителями? Естественно ли кому бы то ни было жить, не зная расслабления и доверия окружающему миру? Ожидать все время подвоха, как будто в каждую минуту может случиться нечто трагическое? Дети из алкогольных семей могут думать, что это естественно. Они же не знали иного внутрисемейного устройства жизни» .
И еще. Дети по природе эгоцентрики. То есть взаимоотношения в семье воспринимаются через призму «я». И если в семье есть скандалы, если папа пьет, если маме плохо – «наверное, виновата я». С такими – неосознанными - установками девушка входит во взрослую жизнь…
Конечно, ей очень хочется, чтобы у нее все было по-другому, чем у папы с мамой. Но - чем сильнее желание создать иную семью, без работы над собой по освобождению от родительского сценария – тем больше вероятность этот сценарий повторить. Бегство от прошлого, желание забыть его (а не отпустить) – означает привязанность к нему – и несвободу от него. Это мешает свободному выбору. Чтобы образовать новые эмоциональные привязанности, например, к супругу, необходимо вырасти и освободиться от детских привязанностей. Беда в том, что ничего об этом она не знает, и думает, что когда выйдет замуж – начнется новая жизнь.
Оля не знает, каков должен быть трезвый муж, и как с ним строить взаимоотношения – зато она знает, как строила отношения с пьяным мужем ее мать. А еще, свадьба – это возможность удрать от семейного ада. Потому замуж можно не выйти, а выскочить. Вступив в брак эмоционально нетрезвой. Кстати, личностно развитому человеку долго общаться с ней может оказаться нелегко. Если у него хватит любви, терпения, такта – можно надеяться, что она отогреется, и может получиться счастливая семья. Но больше шансов, что с ней окажется тот, у которого в семье похожая проблема. На тему этого подсознательного выбора написано много, и здесь нет необходимости вдаваться в подробности.
«Слабое место женщин – ориентация на внешнюю форму, а не на внутреннее содержание. Женщина обычно ничего не может противопоставить красивому эффектному ухаживанию. Она теряет голову, начинает верить, что ее безумно любят. Ей кажется, что так будет всегда. Она искренне убеждена, что не может жить без него» .

До свадьбы многие стараются быть лучшими, чем есть на самом деле. Это, конечно, неплохо. Только вместо реальной работы над собой, люди пытаются быть «белыми и пушистыми» искусственно, не меняя по-настоящему свой характер, мировоззрение, навыки. Вполне возможно, что ее молодой человек Коля, только несколько раз пробовал пиво, и не хочет спиться, как его отец. Но он мало знает, что такое предрасположенность, и что зависимость проявляется не только в употреблении спиртных напитков. А главное – он не знает, как уметь преодолевать собственный характер и длительные трудности и проблемы. Зато он знает, как все это «решал» его отец…

«Помните, что в детстве у будущей невесты алкоголика образовался неутоленный голод на любовь? Можно даже сказать больше – неутоленный эмоциональный голод. В семье не удовлетворялись такие мощные эмоциональные потребности, как потребность в прикосновении, в одобрении, в ободрении, в приятии. Голодный человек плохо делает покупки. Голодный съест и объедки на пиру жизни. Может быть, поэтому девушки не выходят замуж, а выскакивают за своих алкоголиков. Любое сближение, прикосновение принимают за любовь, о которой долго мечтали.
Иногда бывает, что девушки из описываемой семьи выходят замуж за разведенного человека. Они поверили его словам, что первая жена не смогла его понять, что она была чуть не террористкой в семье. И ему так хочется настоящей любви, «а с тобой - так хорошо»… Как тут не растаять? Хочется верить, что все будет хорошо. И верят, и идут навстречу своим страданиям с выключенными огнями, предупреждающими об опасности. Даже такой знак, как «он бил свою жену», не предостерегает. Новый брак – это не жизнь с чистого листа. В повторный брак человек привносит все свои старые проблемы и добавляет новые, поскольку он привносит свою личность. А личность – величина постоянная...
Низкая самооценка, с которой невесты вступают во взрослую жизнь, требует обязательной подпитки извне. Жених с проблемами – это поле деятельности, на котором можно проявить свои до сих пор недооцененные действительно лучшие качества. «Уж я-то постараюсь быть ему и верной, и преданной, и хорошей хозяйкой». Если у жениха есть дети от первого брака и можно заменить им мать, то это просто шанс стать героиней. Вопреки мифу о злой мачехе стать любящей приемной матерью. Вот тогда он меня оценит.
Девиз невесты: «Я тебе нужна? Возьми меня». Почему-то ей в голову не приходит: «А зачем он мне нужен? Чтобы я ему доказывала, что я – хорошая? Я и так в этом не сомневаюсь». Но так может думать девушка с нормальной самооценкой, ей не надо доказывать, она себя ощущает хорошей. Другой законный вопрос невесты с адекватной, хорошей самооценкой мог бы быть таким: «А какие мои потребности он удовлетворяет? Никакие. Значит, он мне не нужен».
Женщина может стремиться ублажать все желания и прихоти жениха только потому, что ей необходимо зарабатывать подпитку извне для своей критически низкой самооценки. Самоотверженная любовь... Зачем же отвергать себя? И если ты сама себя отвергаешь, то почему же он тебя не отвергнет?
Страх быть брошенной, быть отвергнутой, страх быть ничьей так и гонит замуж. Кажется, в детстве ей тоже не удавалось испытать чувство полной принадлежности отцу и матери, родители держали дистанцию. Принадлежать кому-то – человеку, группе, коллективу, семье, нации – комфортно. Не надо только при этом терять себя… Когда ты с кем-то, возникает иллюзия, что ты сильнее, что так безопаснее. Только все это иллюзия. Эти женщины так настрадались в родительском доме, что готовы отказаться от реальности, готовы верить в иллюзии. В иллюзорном мире, может быть, и легче жить. Однако выход из иллюзий и столкновение с реальностью неизбежны. Чем дольше в иллюзиях пребываешь, тем больнее выход из них…
Невесты, будьте бдительны!
Вы играете в опасную игру под названием «Вначале я выйду замуж за мужчину, а потом сделаю из него человека». В этой игре невесты остаются в проигрыше. Ваш жених пьет и не думает обращаться за помощью в лечении алкоголизма. Это знак того, что никто, в том числе и любящая невеста или жена, его не изменит. Многие женщины в подобной ситуации ставили вопрос ребром: или я, или водка. Побеждала водка.
Я понимаю, что девушке трудно самой себе поставить вопрос: «Мой жених пьет, не имеет никаких интересов, не связанных с выпивкой, не чувствует ответственности за свою жизнь, за жизнь своего ребенка. И это все, чего я достойна?»
Возможно, внутренний монолог невесты пойдет таким путем. «Отсутствие чувства собственного достоинства во мне – вот причина, по которой меня тянет, как магнитом, к проблемным мужчинам. Жених-алкоголик – личность, уже руинированная. На его фоне я буду выглядеть очень выигрышно. Каждый день я буду иметь право сказать (или только думать), что я лучше его, я выше его...
Но неужели я не найду другого применения своим силам? Все бросить к его ногам, а он еще не захочет воспользоваться бесценным даром? А может, я очень боюсь, что мой будущий муж меня бросит? Этот никчемный точно не бросит. Куда он без меня? Ведь пропадет. Я же ему поддержка и опора.
Я ему даю так много – все внимание ему, только его проблемы для меня и важны, о своих я ему не рассказываю, зачем беспокоить любимого мужчину? Он не любит моих жалоб. Я соглашаюсь на супружескую близость по первому его требованию, не считаясь с тем, хочу я этого или нет. Разве он все это не оценит?» Не обольщайся, дорогая, не оценит» .

…Прошла свадьба, началась отладка совместной жизни. Необходимо решать проблемы быта, работы, притираться друг к другу. А когда появился ребенок, у нее больше напряжения, она стала менее сдержана в своих негативных эмоциях, чем прежде. А он не умеет оказывать должную поддержку в заботе о ребенке и других семейных вопросах, и даже толком не знает, что от него требуется. И оба совершенно не знают, как по-настоящему открыться друг другу, у обоих нет опыта выражения своих глубинных чувств, оба не привыкли к естественному поведению, оба не знают, как строить свой досуг вдвоем… Список можно продолжать. А на работе – то день рождения у кого-то в коллективе, то получение зарплаты, и премиальные надо «замочить». Отказываться от выпивки он не умеет – или не хочет. То, что многие из «ребят» сами балансируют на грани алкоголизма или уже в зависимости, - он не подозревает, и считает, что «раз так принято, значит, надо». Напоминаем: у него в семье сложилась низкая самооценка, и принятие его своим окружением для него очень значимо – он получает необходимую подпитку. Чем это обернется через несколько лет, он просто не задумывается.
И вот он начинает приходить домой нетрезвым. Настроение приподнятое, мир кажется неплохим. Но только жена дома в объятия не стремится, ребенок смотрит непонятными глазами – ему хоть всего годик, но ведь чувствует, что папа не такой, каким должен быть. Наутро, когда после «вчерашнего» голова побаливает, и на душе тоскливо, супруга устраивает истерику – как ты посмел вчера напиться?!... На работе подходит техник безопасности – у тебя же руки дрожат, перепил, наверное, вчера, как же тебя к станку подпустить?..
Что случилось? Жена ругается, техник отчитал, небось премиальных лишат, а тут еще погода испортилась… Но тут подходят «ребята»: что, проблемы? Пошли, после работы пивка «дернем» - отпустит. Точно, отпустило, и погода повеселела, и начальство не такое уж и плохое, и жена снова - «прекрасная маркиза»… Что случилось дома вечером и на следующее утро – понятно, только с добавлением – у тебя отец алкаш, и ты алкаш… Достало все… Но рецепт у бывалых ребят уже есть… Так появляется регулярное употребление после работы. Но если его отцу, скажем, понадобилось лет десять, чтобы дойти до алкоголизма, ему требуется в два раза меньше. И когда у него начались запои, супруга повторяет то, что делала в подобной ситуации ее мама. Если ему плохо – вызвать «скорую». Утром, с похмелья - когда пожалеть, принести «Минской 4», а когда – устроить скандал. Иногда – оба действия. Появляется пьяным – в сердцах разбить стакан или просто уйти плакать. Если увидела лежащим «никаким» у подъезда – дотащить до квартиры, уложить в постель, снять сапоги. Она попеременно является «жертвой», «мученицей», «спасательницей», «преследовательницей». В случае его тяжелой агрессивности – «служанкой», «подножным ковриком» - чтобы не дать повода для поднятия руки. Теряется главное – она перестает быть просто человеком, личностью, забывает о своем достоинстве как образа Божия. А если она еще православная – все это может оправдываться необходимостью «смирения» и «несения креста».

«Пока она полностью вовлечена в проблемы своего мужа, у нее есть прекрасный повод избегать заниматься своими собственными проблемами. Она тоже боится близких взаимоотношений с самой собой. Получается удобная конструкция в сознании: у Коли проблема – алкоголь, моя проблема – Коля, в остальном я безупречна.
Глубокая проблема Оли в том, что она давно отказалась от своих реальных чувств, это ее метод обезболивания (анестезирующий эффект). Она давно живет не активно, а реактивно, лишь реагирует на события жизни мужа. Правда состоит в том, что проблема Оли – сама Оля, а не Коля. Но она, как и он, предпочитает жить в мире иллюзий. Реальность о самой себе ее пугает.
Протесты, угрозы развестись – все это только дымовая завеса. В совместной с ним жизни она имеет возможность удовлетворить свои глубинные, жизненно важные потребности: ежедневно подпитывать свою низкую самооценку. Она страданием зарабатывает чувство собственного достоинства, прикрывает свою слабость, свою несостоятельность в том, чтобы заставить жизнь течь по проложенному руслу. Жизнь не подчиняется ее воле, а признать это – для нее равносильно поражению.
Поскольку Оля заморозила свои истинные чувства, в особенности такие как любовь, нежность, доверие, спокойствие, а испытывает лишь ненависть, негодование, гнев, страх, то тем самым она отказалась от себя, не желает иметь дело с собой и все ее чувства стали реактивными. «Он меня довел!» Она боится отвечать за себя. Ей в таком случае нужна драма алкоголизма. Тут не соскучишься.
На первый взгляд – Оля женщина сильная, все умеющая, не боится трудностей. А под этой оболочкой – хрупкое, слабое существо, навеки перепуганная девочка. Она боится, что ее могут бросить, что ее не любят. Замена любви – быть нужной кому-то. Страх быть отвергнутой и нелюбимой движет ею, когда она помогает мужу. Она даже перегибает палку, он не просил так много помогать ему. А кто из нас не делает лишнего со страху?» .
Что она добивается тотальным контролем? У человека и так низкая самооценка, ему уже и так плохо – несмотря на внешний фасад отрицания болезни, в глубине души он понимает, что есть серьезные проблемы.. А когда над ним начинает доминировать женщина, всем своим поведением показывающая ему недоверие, что он не мужчина, не глава семьи, а беспомощный ребенок, которого нужно спасать, выручать, держать под строгой опекой, самооценка падает за немыслимые пределы. И ее нужно срочно повысить. Как? Найти тех, кто его уважает и принимает таким, каков он есть. А где «уважают»? Там, где пьют…. И сама того не понимая, супруга толкает его на уход от семьи – в дальнейшее употребление алкоголя…
Постепенно супруга понимает, что у нее в семье повторяется то, что было и в семье родителей. Но, во-первых, инерция сильней сознания. Во-вторых, она не знает, как разорвать этот круг. В-третьих, обратиться к специалистам ей психологически трудно (см. описание детства), к тому же в данной местности их может и не быть. В-четвертых, хоть все это больно, но привычно. И только тогда, когда:
- уже накопилась усталость,
-пришло в расстройство здоровье,
-противоположные чувства – любви и ненависти, жалости и агрессии, бессилия и злобы – подорвали нервную систему, а затем стали окончательно замораживаться,
- пришло понимание своего бессилия, и что семья, невзирая на ее титанические усилия, разрушается, –
она обратилась за помощью: что сделать, чтобы он бросил пить…
Однако Коля, наконец, осознал свою проблему – от нее умер его отец. Пришло решение выкарабкиваться. Для этого есть разные пути. Может, он прошел сеанс эмоционально-стрессовой терапии, может, пошел в группу анонимных алкоголиков, или просто стал принимать выписанные наркологом лекарства. И вот он не пьет – день, два, неделю, три – какое счастье!.. Вроде бы. Но что в результате?
С одной стороны, болезнь алкоголизма без боя не сдается и в прошлое так просто не уходит. Ведь у него разрушено духовное, психическое и психологическое здоровье, нет опыта жить на трезвую голову. Если, при этом, он просто пролечился в наркологии, без долгосрочной программы реабилитации - «тяга» никуда не исчезла, и не пить порой приходится, стиснув зубы. А внутреннее напряжение временами такое…
А с другой – еще интересней. У обоих супругов есть опыт жизни в болезни, но нет – в выздоровлении. Когда он пил – все было, хоть и больно, но понятно и привычно. А сейчас нужно выстраивать с супругом отношения заново. Только как – неизвестно. А о чем говорить вечерами? А как совместно провести выходные? А целый отпуск с трезвым мужем – это же целый ужас! Ведь они не научились внутренней близости, доверию, общению, нет четко построенной иерархии ценностей. При этом, за все время его пьянства, она привыкла быть главой семьи, и самой решать все вопросы – начиная с покупок и взятия ребенка с детсада-школы, и заканчивая ремонтом кухни. А тут он вспомнил, что хозяин в семье вообще-то он, а жена – з а м у ж е м. Она привыкла к тотальному контролю, а у него появляются личные интересы, он строит давно разрушенные границы личности. Посмотрите ниже треугольник Карпмана – ведь он для нее стал образом жизни. А еще добавьте то, что она действительно много из-за него и ради него потерпела, и как хочется сейчас предъявить все счеты за поломанные года!.. В результате – он-то не пьет, но ей, или, правильней, обоим, почему-то дискомфортно и плохо. Оля чувствует себя выбитой из колеи. И, не выдержав внутреннего напряжения, возвращается к прежней модели поведения. Приходит муж домой – обнимая, по привычке принюхается – есть ли запах алкоголя? Получил зарплату – на рефлекторном уровне «сканирует» квартиру на наличие «заначки». Задержался с работы – тут же звонит: «Где ты?». Увидела идущим вместе с товарищами по работе, с которыми раньше и пил – сердце «екает» - и истерика: «Неужели эти «друзья» дороже меня?!» Задержался в очереди в магазине за продуктами – у нее подозрение и тревога, что он снова вместе или вместо мяса и молока взял свой привычный «продукт». Эмоции «на взводе» - и он их увидит на ее лице после возвращения. А это его напрягает – ведь родному мужу в искренности желания быть трезвым не доверяет!.. Хочет на рыбалку – «пора на дачу, и вообще, мы давно мою маму не навещали» - она же боится, что он на рыбалке выпить может, и она не сможет его проконтролировать! Приглашают их на день рождения – «не пойдем»: там же выпивка будет. Она не верит, что он может сказать «нет». А если все-таки пошли – сама предупредит хозяина: «Вы ему не наливайте», не понимая, что вызовет у него бурю протеста: «Я, что, мальчик? Сам не могу решить, что мне нужно, а что нет?!» Возникает домашний конфликт – вместо проговора данной ситуации, вспоминает все его грехи прошлого – да и вообще, он же ей так обязан!.. И при всем этом – постоянное полусознательное чувство ожидания в страхе – что он, наконец, запьет. И этот страх не проходит с днями трезвости, а наоборот, еще усиливается. Конечно, она этого не хочет, но тоскливое ожидание плохого, которое тянется неделями, и даже месяцами, становится невыносимым. Дойдя до какого-то предела, оно ощущается уже на физическом уровне, оно витает в воздухе – и для нее уже лучше, чтобы он, наконец, в самом деле, сорвался, чем дальше мучиться неизвестным! В результате всех этих и подобных взаимоотношений – он снова запил и все стало на свои привычные места!..
Дальше истории Оли зависит от того, насколько она готова понять, что ей, в первую очередь, следует выздоравливать самой, и что нужно обратиться за помощью к тем, кто может ей помочь по-настоящему, и от того, насколько она готова работать над собой ради собственного счастья… То же касается и Коли.
Только процент готовых работать над собой невысок. И это одна из причин процветания алкоголизма и малой эффективности реабилитационных центров: эффект усилия наркологов, психотерапевтов, священников снижается окружением. После реабилитации человек возвращается в семью, которая продолжает болеть.

Более подробно на эту тему см. публикации Москаленко В. Д. (на сайтеПережить.ру и др.)

Сообщение отредактировал свящ. Евномий - 1.4.2017, 12:21
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Начать новую тему
Ответов
свящ. Евномий
сообщение 31.12.2018, 21:01
Сообщение #2


Группа: Священники
Сообщений: 632


Вставить ник | Цитата



Вижу, что за последние полгода резко увеличилось количество просмотров некоторых публикаций в разделе "Полезные материалы". Если кто-то захочет их обсудить, поделиться откликами, задать вопросы, и т. д., то для этого я открыл страницу в ФБ - https://web.facebook.com/profile.php?id=100011698628050
Просьба: вопросы и темы для обсуждений на самой странице - размещать после предварительного согласования в чате.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Сообщений в этой теме


Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 19.11.2019, 9:01
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.