IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные священники со статусом группы "Священники".

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов - название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, священники оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. Дополнить ответ священника, если в этом есть необходимость, рассмотрев психологическую сторону вопроса, могут ТОЛЬКО постоянные психологи форума:
    Елена Громова.

    Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.

  4. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами.
  5. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

.

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Должна ли я креститься и венчаться
Lia
сообщение 3.12.2014, 1:57
Сообщение #1


Группа: Участники
Сообщений: 9

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Здравствуйте. Я нашла ваш форум и решилась обратиться со своими проблемами. Я жила в мусульманской семье, но мои родители не очень верующие, просто живут, как все, вроде бы соблюдают традиции, и то не всегда. Скорее светская семья, чем такая уж верующая. Я вышла замуж за русского. Он верующий, ходит в церковь, и вся его родня верующая, все соблюдают, что положено. И теперь заставляют меня крестится и венчаться, потому что иначе это большой грех для моего мужа, что он спит со мной без Божьего разрешения. Но я не хочу креститься, пока я сама не пойму, что это за религия и что мне это надо. Я хочу сама все понять прежде чем куда-то идти. Мне говорят, что я не люблю моего мужа, потому что не считаюсь с его верой. И говорят, что если у нас случится ребенок, он будет больной, потому что Бог поругаем не бывает. И что из-за меня Бог накажет всю их семью, потому что я живу в их доме и своим грехом прогневляю Бога, и так я накликаю беду на них. Но разве это не мои личные отношения с Богом? Разве моя вера или неверие не касается только меня и Бога? Я верю, что есть Бог, но я верю, что Бог знает, что я думаю и какая я, и зачем мне притворяться верующей, если и Бог и я знаем, что это не так? Или Богу нужно только чтобы я слушалась? Мне все время говорят, что нужно смирение и послушание, что это самые главные добродетели, которые нужны Богу. А у меня очень много гордыни и это Богу противно, и поэтому Он будет меня наказывать, пока я не смирюсь. А вместе со мной будет наказывать и моего мужа и всю его семью. Я хочу спросить, правда ли это? Я не права, что хочу разобраться сначала во всем? Это моя гордыня? Я должна креститься и венчаться?
И еще, я начала ходить в воскресную школу при церкви, куда ходит муж. Я просто хочу узнать о вере из первых рук, от самих священников, и получить ответы на вопросы, которые у меня возникнут. Но в этой школе требуют покрывать голову платком и перед началом занятий молиться вместе со всеми. Но я ведь еще не решила, приму ли я православие. Я еще не уверилась, что именно эта религия истинная от Бога. Почему от меня требуют участвовать в молитвах, если я не православная? А если бы я хотела так же узнать, например, о кришнаитах, я должна вместе с ними одеваться, как они, и петь их молитвы? Я не хочу ни в чем участвовать, пока я не убедилась, что это истина и пока я сама во всем не разобралась. Я так и сказала в этой школе. Я не хочу соблюдать требования религии, которую я еще не приняла и которую я еще не понимаю. Мне сказали, что тогда я должна уйти. Что в воскресную школу ходят те, кто уже признал православие и хочет креститься. Но как же я могу признать религию, которую не знаю? Я и хожу туда, чтобы сначала о ней узнать, а потом решить для себя, принимаю я ее или нет. Мне сказали, что им не надо таких строптивых и гордых. Как же мне быть?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 3.12.2014, 15:25
Сообщение #2


Группа: Священники
Сообщений: 633


Вставить ник | Цитата



Не знаю, как к Вам обращаться.
Есть такое понятие - ревность не по разуму. Похоже, родные Вашего мужа действительно не понимают, где проповедь, а где - пропаганда и давление, манипуляции.
В Основах социальной конепции Русской Церкви - документ, определяющий общецерковный подход - пишется так: "Священный Синод Русской Православной Церкви 28 декабря 1998 года с сожалением отметил, что «некоторые духовники объявляют незаконным гражданский брак или требуют расторжения брака между супругами, прожившими много лет вместе, но в силу тех или иных обстоятельств не совершившими венчание в храме... Некоторые пастыри-духовники не допускают к причастию лиц, живущих в “невенчанном” браке, отождествляя таковой брак с блудом». В принятом Синодом определении указано: «Настаивая на необходимости церковного брака, напомнить пастырям о том, что Православная Церковь с уважением относится к гражданскому браку»...В соответствии с древними каноническими предписаниями, Церковь и сегодня не освящает венчанием браки, заключенные между православными и нехристианами, одновременно признавая таковые в качестве законных и не считая пребывающих в них находящимися в блудном сожительстве" (более подробно - http://www.patriarchia.ru/db/text/141422.html, Х. Вопросы личной, семейной и общественной нравственности).
Что же касается моего личного мнения - за семью отвечаете Вы и муж, а не родня той или другой стороны, и стоит определиться с границами общения. Недопустимо, чтобы родители супругов или иные своим вмешательством, даже из благих побуждений, вносили в семью разлад. Поделитесь с мужем Вашими - тревогой или что еще испытываете в отношении этого давления. Попросите об эмоциональной защите.
Чтоже касается взаимоотношений с супругом, я рекомендую обычно так: Вы уважаете религиозный выбор мужа, и все, что с ним связано (пост, посещение богослужений, домашняя молитва), он уважает Ваш выбор нерелигиозности. Т. е.. опять-таки - нужно просто сесть за "круглый стол" и четко расставить границы по этому вопросу.
Относительно воскресной школы, то этот вопрос простой. Не Вы открывали школу, и не Вам устанавливать правила. Вы их или принимаете или не принимаете. Вообще, традиционное понятие воскресной школы в самом деле подразумевает воцерковление, это - изучение закона Божия для тех, кто хочет быть грамотным зрелым христианином. Вам же, скорее, более подойдут занятия по основам православной культуры и и религиоведения. Наверное, одним из лучших авторов был и остается протодиакон Андрей Кураев. Из книг его, в первую очередь советую: "Дары и анафемы: что христианство принесло в мир", "Протестантам о православии", "Сатанизм для интеллигенции" (раскрытие православного мировоззрения в полемике). А также все его видеолекции, что найдете. Много полезного найдете на http://azbyka.ru/
Касательно взаимоотношений в семье - разберите вместе с мужем публикацию Функциональность семьи.
Небесполезным, возможно, для Вас обоих будут Г. Чемпен "5 языков любви" и Г. Смолли "Самая лучшая. лучшая всех" (для Вас) и "Если бы только он знал" (для мужа).
Почему так рекомендую? Я больше вижу вопросов не в теме религиозности, а в недостаточно усвоенных правилах построения гармоничной семьи. Жаль, конечно, что эта тема еще до брака не была решена. Почему-то почти все молодожены считают, что для брака достаточно любви. Не учитывая, что различия в религии, социальных ступеньках и образовательном цензе, в правилах жизни родительских семей, которые нами усваиваются неосознанно подчас - в разной степени, но будут сказываться, и могут оказаться серьезным испытанием, которое выдерживает далеко не каждая супружеская пара. По крайней мере, стоит начать свое обучение здоровым отношениям сейчас. Чего и желаю. Священник Евномий.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lia
сообщение 3.12.2014, 19:51
Сообщение #3


Группа: Участники
Сообщений: 9

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Здравствуйте. Меня зовут Лия. Спасибо вам за ответ. Теперь хоть про венчание понятно стало.
Вы правы, эту школу не я создавала, не моя территория - не мои и правила. Просто я хотела сначала стать грамотной, все хорошо понять про веру, и только потом с открытыми глазами сделать выбор, решить что-то для себя. Ведь это же очень важно. Это не просто как квартиру продать или как на работу какую-то устроиться. Это же о моей душе вопрос. Душа у меня одна и она важнее чем что-либо в это мире. Значит и решение о вере должно быть серьезным и обдуманным. Вот я и хотела узнавать о вере не только из книг, а в общении с теми, кто хорошо ее знает и может мне помочь понять, если есть какие-то вопросы. Как в универе, учебники и литература - это хорошо, но главное, что на лекциях всегда можно было уточнить, если непонятно, обсудить все вопросы. Я ведь хочу хорошо все понимать, по-настоящему. Ну, и я надеялась, что в православной школе тоже так можно, как в универе было. Получается, я свое желаемое приняла за действительное, и сама же возмущаюсь, что это не так.
Книги я читаю. Кураева прочитала "Школьное богословие", там очень классно изложено, чем христианство отличается от других религий и что к чему. "Сатанизм для интеллигенции" я прочитала в прошлом году, тоже очень интересно. Я раньше читала Блаватскую, о которой там упоминается, я очень вредная и поэтому прочитала у нее все до конца. И пришла к тому же выводу, о чем пишет Кураев, это уже просто в глаза бросалось, она сама себе противоречит. Вообще Кураев мне очень понравился. Лекций его я правда еще не слышала. Но обязательно послушаю.
Про мои проблемы в семье мужа я думаю, что они не от того, кто какой веры. У меня с ними вообще проблемы. Они считают, что это они семья, а не мы с мужем. И мой муж это их семья. И меня они взяли в свою семью. Наверное, они думают, что мой муж меня притащил в их семью, знаете, как приблудного котенка какого-то. Я такое отношение к себе чувствую. Они постоянно говорят, что испокон веков православные семьи были патриархальные, святых отцов вслух читают для убедительности, говорят, старший мужчина в семье, как игумен в монастыре, самый главный, и все его слушаются. Он решает, кому что делать и кому на ком жениться. И говорят, что такие семьи самые прочные, самые правильные и что так только можно жить по-божьему. И вот когда я читаю Кураева - я понимаю про православие и интенсивно киваю в знак согласия. А когда я вижу эту жизнь по-божьему, я перестаю что-либо понимать. Я знаю, что сама вера - это одно, а традиции, в которых люди живут - это другое, и это не обязательно одно и то же. И вот поэтому я и пошла в православную школу, чтобы кроме каких-то знаний из книг можно было задать вопрос про жизнь православных людей на практике, и понять, что здесь к чему.
Может быть мои проблемы в этой семье из-за меня самой? Может это я сама такая проблемная? У меня и в моей семье с родителями были проблемы, тоже из-за моего непослушания. Может, я правда какая-то строптивая?
У меня папа со старшими братьями пьют по-черному. А мама всегда тихо у плиты копошится и слово сказать не смеет. Зато меня с сестрами всегда лупила полотенцами, чуть что не так. И мы с сестрами тоже слова сказать не смели. Папа иногда купит маме что-нибудь, украшение или платье или платок красивый, она и радуется. Старшая сестра такая же, сейчас замуж вышла. Но мне все это не нравится. Почему женщина должна молчать в тряпочку и мужа бояться? Муж кулаком по столу, жена со всех ног кидается ему угождать. Ну, не нравится мне это. Получается, что только папа с братьями - люди, а мама и я с сестрами - "курица - не птица, баба - не человек". Я, как школу закончила, уехала в Екат учиться, все равно на кого, так дома мне плохо было. Первое время глаза поднять на людей боялась. И вот в семье мужа тоже нормальных отношений не получается. Они не признают, что мы с мужем - это отдельная семья. Они считают, что он - это их семья. А меня он им в семью притащил. И я не знаю, в вере ли тут дело? У меня дома папа всегда Аллахом прикрывался, чтоб его слушались. А скажешь ему, что Аллах пить не велел, так сразу "молчать, женщина!" Может и здесь тоже вера ни при чем и традиции не при чем, может это в людях дело? У нас с братом мужа сильный конфликт. Или может, правда, дело во мне. Вот я и хочу во всем разобраться, где вера, где традиции православные, а где люди сами. Вы конечно правы, нужно научиться нормальным отношениям в семье. Вот я этого и хочу. Понять, какие они правильные и нормальные. Разобраться во всем и научиться.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 3.12.2014, 22:00
Сообщение #4


Группа: Священники
Сообщений: 633


Вставить ник | Цитата



Здравствуй, Лия. Для меня теперь картина вполне ясна. Вы и я правы, когда замечали, что вопрос не в религии. Я Вам сейчас в ЛС вышлю набор ссылок схожих тем на этом форуме (в ЛС - будет тактичней), и Вы напишите - лучше, правда, здесь - п. ч. я после этого попрошу комментарий психолога - что и как Вам откликнется.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lia
сообщение 3.12.2014, 23:21
Сообщение #5


Группа: Участники
Сообщений: 9

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Да, спасибо большое, сейчас посмотрю, что вы мне прислали и буду читать. Я правда хочу во всем этом разобраться. Сейчас я одна, муж уехал в Англию, самое время посидеть спокойно и обо всем хорошенько подумать.
Знаете, у меня еще проблема в отношениях с родней мужа состоит вот в чем. У него брат психолог. Говорят, очень хороший. Но он все время говорит про меня неправду. Что бы я ни делала, он все истолковывает так, что у меня самые плохие побуждения. Я не буду спорить, я могу быть плохой и могу быть способна на что-то плохое. Но он постоянно мне приделывает то, чего я совсем не хотела и так не чувствовала. Например, еще до свадьбы мы с мужем поссорились. И я через некоторое время пошла к нашей общей знакомой поговорить, посоветоваться, не очень ли сильно мой парень на меня обиделся, есть ли у меня шанс с ним помириться. А его брат говорит, что я ходила посоветоваться, как мне им манипулировать, как его захомутать, как вынудить на мне жениться. Если мой муж куда-нибудь собрался, а я прошусь вместе с ним пойти, его брат говорит, что я хочу его контролировать, что я ревную и хочу проследить, чтобы у моего мужа больше никого не было. Если я не прошусь с ним, говорит, что я на самом деле его не люблю и не имею желания быть с ним вместе. Мой муж очень неразговорчивый человек. И вот если я хочу с ним разговаривать, его брат говорит, что я опять хочу его контролировать, хочу залезть к нему в душу и полностью его контролировать. Если я чего-то хочу сама и прошу об этом, его брат говорит, что я с мужем не считаюсь, мужа не люблю, хочу его прогнуть и опять контролировать. А если я заглядываю мужу в глаза и хочу что-то для него сделать, чем-то его порадовать, его брат говорит, что я им так манипулирую.
Короче, что бы я ни сделала, я очень хитрая, очень коварная, и все расчетливо делаю, чтобы его контролировать. Мне это слово "контролировать" уже скоро снится будет, как часто я его слышу. Я устала, что про меня все время врут, приделывают мне чего я не чувствую и не хочу. Мне очень противно. Я физически чувствую тошноту от этого, такое гадливое чувство, как будто меня в сливную яму окунули или каких-то очень мерзких насекомых на меня высыпали. Когда я проявляю свои чувства к мужу, про меня говорят, что я это специально показываю, я очень хитрая. А если у меня с мужем какая-нибудь размолвка, про меня говорят, что это я показала свое настоящее нутро, что я мужа не люблю. Так все это противно, так тошно, слов просто нет. Мне кажется, что его родня хотела какую-то другую жену для него, и может быть они сами ревнуют, хотят, чтобы мой муж был их. Его брат хочет, чтобы он был для моего мужа авторитетом и другом и братом и единственным значимым человеком. Поэтому он мне и приписывает все это, он просто меня возненавидел, что я хочу быть близкой моему мужу. Они все говорят, что любят моего мужа, желают ему добра и его брат всегда готов был и жизнь за него отдать. А тут я есть и муж меня любит. Они все время говорят, что он меня не любит, он хочет заставить себя меня полюбить, потому что он со мной долго встречался, но у него не получится. И я, его брат считает, его не люблю на самом деле, и у нас ничего не получится, потому что я не способна любить, я коварная, я умею только врать и манипулировать. И только его брат самый умный, честный и любящий человек, если он в своей жизни делал что-то нехорошее, то это ошибки и он в них глубоко раскаивается, а если я что-то сделала когда-либо, то это мое настоящее нутро и я такая вот. Словом, так я устала от всего этого, так мне противно, тошно, гадко, что сил моих нет.
Моему мужу тоже очень неприятно, что про меня так врут. Сначала он говорил своему брату и родственникам, что это неправда, что я не такая. И даже ругался с братом как-то из-за этого. Но его брат говорил, что я очень хорошо умею моему мужу врать, я же очень хитрая и коварная. И тогда мой муж перестал с братом общаться и с остальными родственниками, кто про меня так думает. Мы уехали и стали жить отдельно от их семьи. Что тут началось! Теперь его родственники обвиняют моего мужа, что он их семью предал. Говорят, что брат в него душу вложил, о нем всегда заботился, очень его любит, а он так с ним поступил, на все наплевал и предал. И конечно я опять и тут виновата, что мой муж предал свою семью. Я однажды разговаривала с его братом, сказала, что если бы он про меня не наговаривал этого вранья, все было бы по другому, мой муж не мог больше терпеть, как он постоянно придумывает про меня то, чего я никогда не думала и не хотела. Я сказала, что брат сам виноват, что мой муж от них ушел, он не хотел больше видеть, как про меня постоянно врут и меня называют всякими оскорбительными словами. Если бы они про меня не врали, было бы по другому. Но конечно его брат не хочет этого слушать и не признается, что говорил про меня неправду.
И теперь у моего мужа с родственниками чуть ли не война. Они его обвиняют в предательстве и говорят, что православные семьи испокон веков были патриархальные, и все смиряли свою гордыню перед старшим в семье и являли послушание, а мой муж от меня заразился гордыней и враньем, и эту богобоязненную семью предал. И что ничего хорошего нам не будет за такое предательство, и вообще мы друг друга не любим и все равно разбежимся. Моему мужу это так все противно, что он вообще не хочет с ними разговаривать. А виновата у них опять я, это я его накрутила, потому что я коварная манипуляторша. И последнее что я слышала от его брата, это что я хочу его победить, но ничего хорошего мне все равно не будет и много самых плохих пожеланий нам с мужем.
Мой муж очень не любит несправедливости вообще и когда про кого-то так вот врут. Даже если бы он меня не любил, ему такие наговоры про меня было бы неприятны. Однажды у него уже так было. Когда он учился в универе, у него был друг с детства. Очень близкий друг. И вот этот друг начал несправедливо наговаривать на его брата, как теперь его брат на меня. И мой муж сказал, что это неправда, и поругался с другом из-за этого. Он не любит такой несправедливости, принимает такое близко к сердцу. Но когда мне об этом рассказывал его брат, он сказал, что мой муж просто выбрал его, потому что он для него важнее и больше значит. Мне кажется, что он не понимает моего мужа, не понимает, почему мой муж поступает так и ему тоже приписывает другие причины и то, чего он не думал и не хотел. Он не понимает, что для моего мужа очень важно не какой человек больше значит и кого он выбирает, а сама несправедливость. Он выбирает не конкретного человека, а встает на сторону того, про кого так несправедливо врут. Для него это очень важно. И конечно он не хочет больше разговаривать с родней, когда они про меня так вот думают. Мой муж совсем потерял уважение к брату, хотя раньше очень его любил. И теперь сожалеет, что вообще брату что-либо говорил.
Я не хочу этой вражды между ними. Это нехорошо. Но мне кажется, что мой муж не помирится с братом, пока он не признает, что думал обо мне неправду. И не помирится с родней, пока они не перестанут так обо мне думать. Мне кажется, что дело уже не во мне, а в том, что мой муж такого вранья не выносит. Но мне не по себе, как будто это правда я их рассорила. Как будто я в этом виновата. Мне хочется, чтобы они как-то помирились и спокойно общались, ведь они родственники. Но я не знаю, это возможно? Мне кажется, его брат не хочет помириться, он хочет, чтобы мы прогнулись. Он сам хочет победить. Или может он просто ревнует, что теперь мой муж уже ближе ко мне, чем к нему. Или он ненавидит меня так сильно потому, что я ему что-то напоминаю его личное? И он говорит это все обо мне, но вспоминает кого-то другого, кто его обидел и хочет сказать это про него? Или может быть это я действительно себя неправильно веду и приношу раздор в эту семью? Может я действительно какая-то не такая и чего-то сильно не понимаю? У меня очень много вопросов. И я согласна, что так быстро и просто со всем не разобраться. Но я правда хочу это сделать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 4.12.2014, 8:23
Сообщение #6


Группа: Священники
Сообщений: 633


Вставить ник | Цитата



Лия, Вы не отвечаете за то, что говорит или делает брат мужа и прочая родня. Вы отвечаете только за свою часть поведения. Нет необходимости так подробно расписывать других - я в этом вижу только Ваши накопленные обиды. Не Ваше дело кого-то мирить. Каждые делает свой выбор - с кем дружить, с кем общаться. Если у Вас с мужем есть взаимопонимание, и если Вы оба видите, что общение с его родными для Вас разрушительно - Вы имеет полное право прекратить общение. Дайте мужу самому разобраться со своими близкими. Ваше дело - не встревать. Другой вопрос - что Вы сами можете переносить в свою семью дисфункциональные отношения, усвоенные с детства от Ваших родителей. Вот над этим можно поработать - если на это будет Ваш запрос. П. ч. на первые Ваши вопросы уже отвечено.
Что вижу я, исходя из того, что Вы сообщили: отсутствие различия между общесемейными и личностными границами и неумение строить здоровые отношения, поскольку их не было в Вашей родительской семье и, следовательно - некому было научить. Потому Вы и уязвими для нападок и давления, и это порождает чувство вины и обиды. А как защитная реакция - возможна ответная агрессия, не обязательно выражаемая - м. б., подавляемая (раздражение, злость. неприязнь, депрессия и т. д.). Высланные ссылки помогут определиться, насколько эта схема верна. Задача - научиться понимать и принимать, что Вы не можете изменить новых родственников, и не отвечаете за них, и научиться - не реагировать каждый раз на то, что они говорят или делают, а строить свое собственное отношение к себе, к Богу и к мужу. Учиться быть счастливыми. Для этого - потребуется выработка внутренних границ, обретение внутренней свободы. Основные направления для выполнения этих задач и достижения целей - работа в психотерапевтическом кругу или по программе 12-ти Шагов. Важно определить, насколько влияет на Вас то, что Вы пережили в родительской семье.
Сейчас - просто посидите "с карандашом" нал каждой сссылкой, записывайте мысли и чувства, копируйте себе то, что откликается в них. А потом - сложите это в одну картину и пишите сюда. что получилось.
Повторяю - если хотите, поскольку эта работа выходит за рамки первичного запроса.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lia
сообщение 4.12.2014, 15:02
Сообщение #7


Группа: Участники
Сообщений: 9

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Здравствуйте. Прочитала по ссылкам. Пока мне в голову приходит вот что. В первой теме очень похоже на меня. Я тоже часто пересиливаю себя, чтобы что-то сделать для человека, который мне неприятен. Из чувства долга, наверное. И мне тоже бывает обидно, ну что же так, я хочу, чтобы все было по-хорошему, а им опять все неладно. И хочется послать все подальше и больше не тыкаться со своим "по-хорошему", потому что все равно не угожу.
И я еще поняла вот что. Я хочу, чтобы меня приняли. Мне на самом деле обидно, что они вот такие все из себя правильные, а меня не принимают, как будто я хуже всех, как будто я их недостойна. Раньше у меня просто бзик был по этому поводу. Я все время подозревала, что люди меня не принимают, потому что считают, что я их недостойна и гнушаются мной. Меня и дома раньше это обижало, бывало мама с папой ласковы с сестрами, а меня игнорят, как буд-то я чем-то виновата. Может и правда была виновата. Но мне было обидно, что же я совсем их недостойна, что же они мной гнушаются. И наверное это главное, отчего мне обидно. И я когда принуждаю себя что-то для кого-то вот так делать, это не только потому, что я искренне хочу, чтобы все было по-хорошему, а я еще надеюсь, что может ко мне перестанут так относиться, как будто я самая плохая на свете и их недостойна. Но, наверное, дело не в том, что я так уж нуждаюсь в этом человеке, а это мои собственные проблемы, моя неуверенность в себе, например. Если бы я сама не чувствовала себя так, что могу быть недостойной чьего-то внимания и общения, меня бы и не волновало, как ко мне относятся люди. Я бы просто общалась с кем-то, а кому я не нравлюсь, с ними бы просто не общалась и это бы не было для меня проблемой. Да, это во мне проблема, а не в людях. То есть меня не обижало бы так, если бы во мне самой такой проблемы не было.
Однажды к нам пришлось вызвать "скорую", и врач делал, что нужно, но ему было все равно, кто его пациент, и что он о нем думает и как к нему относится. Он помог, сделал, что должен, что нужно было, и все. Это для него был всего лишь эпизод в его жизни. Наверное, надо так же, если нужно в чем-то помочь кому-то, то помочь и все, не надеяться, что этот человек станет как-то ко мне относиться. Чтобы, как у врача, это был эпизод в моей жизни, сделала, что нужно и пошла жить дальше своей жизнью. Если я не нравлюсь человеку, чтобы мне было все равно, потому что у меня есть другая своя жизнь. Но я так не умею. Это действительно во мне проблема.
Я раньше была очень в себе не уверена и всегда подозревала людей в том, что они считают меня недостойной их. У меня были подруги в универе, но я всегда подозревала, что они дружат со мной из жалости и не доверяла им. Я вообще не доверяла людям и всегда ждала от них какого-то подвоха. Никогда сама первая ни к кому не обращалась, боялась увидеть их недовольство, что я к ним лезу. Потому что на самом деле я очень нуждалась в том, чтобы они меня приняли, чтобы я была им нужна, чтобы они хотели со мной дружить. Когда мы встречались с мужем, я в нем тоже не была уверена. Он молчаливый человек, о себе почти не разговаривает, очень мало рассказывает. А иногда делал такой вид, что ему как будто безразлично, есть я или нет. И я сразу в нем сомневалась и думала, что он меня не любит, что хочет меня бросить, что я ему не нужна и т. д. И сама сразу делала такой вид, что как буд-то он мне не очень-то и нужен. Я боялась показать, как сильно он мне нужен, боялась, что он станет надо мной смеяться. Когда мы стали жить вместе, тогда я стала понимать, почему он такой молчун, а раньше не понимала.
Я прочитала по вашей ссылке про функциональность семьи. И вот точно знаю, если в его семье прочитать вслух, что нормально, когда человек имеет свое я и свои чувства, они все сказали бы, что это страшная ересь. Что поощрять свое я - это значит потакать своей гордыни. Что наоборот, со своим я нужно бороться, отсекать свою волю и учиться смирению и послушанию. Я это много раз слышала. Что человек должен делать то, что должен, а не то, что ему хочется или что он чувствует. Что человек постоянно должен себя принуждать ко всему и каяться, что он не хочет и не чувствует, что должен. Вот поэтому мой муж такой молчун. Он не привык свои чувства выражать, наоборот, он привык их прятать и про них молчать. И вообще молчать про все на свете, только делать, что от него требуют и все.
У меня дома раньше так же было. И я потом долго не умела говорить про то, чего я хочу или что мне нужно. Просто не умела, не то что даже боялась. Нам с сестрами внушали, что девушка должна быть скромной и стыдливой, и не подавать голоса, пока ее не спросят. А когда ее спросят, отвечать покорно и не поднимать глаза. Мы с сестрами совсем такими не были, но я и младшая сестра людей боялись. Когда я поступила сначала на филологический, я еще училась кое-как, хотя было страшно до ужаса. Я еле дождалась каникул и приехала домой. Дома мне было плохо, но это все было знакомо и можно было приспособиться, и поэтому не так страшно, как в чужом большом городе среди незнакомых людей. Но потом я на третьем курсе поняла, что филология - это не совсем то, чего я хочу и что мне интересно. И я пошла на юридический. Вот где начались для меня настоящие мучения! Они были связаны с тем, что от нас требовали отстаивать свою точку зрения, как будто мы в суде. Ссылаться на закон и спорить, доказывать свою правоту. И это было ужасно страшно. Все из-за моей неуверенности в себе и страха перед людьми. Я несколько раз хотела все бросить и сбежать домой. Но понимала, что если я сбегу, у меня уже ничего не будет, буду, как мама тихо копошиться у плиты всю жизнь и глаза бояться поднять или слово сказать.
И потом, когда я с мужем познакомилась и мы стали встречаться, я все время в нем сомневалась, сомневалась, что я ему нужна. И все время подозревала, что он меня хочет бросить. А когда он еще сам вел себя так, будто ему все равно, я вообще думала, что он со мной встречается только из жалости, и я его не достойна, и он вот-вот меня бросит. Но это у него просто семья такая, там не принято чего-то хотеть и выражать свои чувства. Однажды его старшая сестра сказала, что христианин не должен иметь никаких своих чувств и никакой своей жизни, он должен только иметь чувства к Богу и жить только для Бога. И что это дьявол внушает человеку, будто он что-то значит и у него есть свое я.
Вы вот говорите, что не надо обращать внимание на то, что думают обо мне родственники мужа. Я понимаю, что я за них не отвечаю. Но мне очень это обидно, прямо до тошноты. Раньше я боялась выражать свои чувства, но они во мне все равно выражались, только не словами, а какими-то действиями сумбурными. Например, в школе, когда меня очень обижали, я говорила "Ну, и не хочу я вас, ну и не нужны вы мне!" И выражала свои чувства тем, что раскидывала их учебники с парты или еще что-то подобное делала. Могла тетрадку порвать или ручку сломать. Меня за это наказывали, и было еще хуже, я начинала всех ненавидеть, потому что мне казалось, что все ненавидят меня. Сейчас я выражаю свои чувства словами, мне кажется, это лучше, чем молчать и в душе плакать и злиться. Но все равно у меня обида очень сильно в душе сидит. Наверное, из-за того, что я сама себя так чувствую.
Вообще наши семьи очень похожи. И очень похожи на то, что написано про дисфункциональные семьи.
Мне кажется, что их вера в Бога тут не при чем. Мой папа часто вспоминал Аллаха и пророка, когда надо было подкрепить чем-то веским то, чего он хочет. Мне кажется, что в семье мужа тоже так делают. Они сами хотят, чтобы так было, а чтобы их желание имело вес для других, прикрываются Богом, цитируют святых отцов, бегают жаловаться своему духовнику, а потом говорят "батюшка сказал..." и с таким видом, что вот им возвестили истину, а я с мужем против истины идем и самой церкви не слушаемся. Но я сомневалась всегда в этих своих мыслях. Они же вроде бы правда хорошие люди, верующие, набожные такие. Может быть они правда считают, что так правильно по их вере. Тем более, что я в вере ничего еще не понимаю. Вот и сомневаюсь всегда, вдруг они правы? Получается, что это я в себе так не уверена, что сама себе не доверяю.
Я еще тут почитаю и подумаю.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 4.12.2014, 18:03
Сообщение #8


Группа: Священники
Сообщений: 633


Вставить ник | Цитата



Знаете, Вы пишите все точь как у Москаленко. Можете пока отложить ссылки - и штудируйте ее книгу "Зависимость: семейная болезнь" http://www.koob.pro/moskalenko_v_d/ . Там Вы найдете то, что Вам нужно. И я предлагаю Вам попробовать 12-тиШаговую программу ВДА. О ней Вы узнаете в публикации Православным христианам об Ал-Анон
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lia
сообщение 4.12.2014, 19:02
Сообщение #9


Группа: Участники
Сообщений: 9

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



До меня дошло, почему я все время спрашиваю про брата мужа, почему он про меня так говорит. Почему мне так важно это понять. Это все опять из-за моей неуверенности в себе. Когда я объясняю себе, что он, может быть, ненавидит меня потому, что я ему напоминаю что-то его личное, то я как-будто успокаиваю себя, что дело не во мне. Не в том, что я недостойна их или что я хуже них. Что это у него самого проблемы. Мне нужно себе это объяснять, чтобы не чувствовать себя плохо, не думать, что это мной гнушаются, меня не любят, я для них плохая. Я просто, наверное, так нуждаюсь в этом принятии меня, потому что мне нужно самой себе доказывать, что никого не хуже, что меня можно любить, что я такой же человек, как они все. Если бы я в этом так не нуждалась, а просто чувствовала себя так и просто знала, что я нормальный человек, как все, мне было бы безразлично, что там кто-то обо мне думает. А так я просто сама боюсь, меня пугают его слова тем, например, что вдруг мой муж начнет его слушать и бросит меня. Я не уверена в себе и не уверена в отношении людей ко мне, где-то в глубине души у меня сидит противный зверек, который думает, что я достойна только такого отношения, как относились родители ко мне. И даже когда я вижу, что ко мне хорошо относятся, я в это не вполне верю, всегда остаются сомнения, и я нахожу какие-то причины для этих сомнений. Наверное так же, когда человек боится темноты, он в этой темноте видит сплошных монстров, даже там, где лежит что-то хорошее. А ведь так я сама себе могу все испортить. Наверняка у меня могли бы быть нормальные подруги, если бы я не боялась им верить. И с мужем отношения были бы лучше, если бы я не боялась поверить в то, что вижу, что он меня любит. Короче, похоже, я много чего в жизни прошляпила, пока боялась. И, знаете, когда я поняла это, мне стало легче. И мне стало намного больше безразлично, что там говорит обо мне какой-то психолог, даже если он брат мужа.
Я пойду еще почитаю Москаленко и посмотрю, что такое ВДА, и еще подумаю. Спасибо вам большое.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 4.12.2014, 21:59
Сообщение #10


Группа: Священники
Сообщений: 633


Вставить ник | Цитата



Москаленко, и еще Кардер Дейв "Семейные секреты, которые мешают жить" - http://royallib.com/book/karder_deyv/semey...shayut_git.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lia
сообщение 5.12.2014, 23:09
Сообщение #11


Группа: Участники
Сообщений: 9

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Здравствуйте. Хочу сказать, что мне очень нравится ваш форум. Как здорово, что я вас нашла. Я тут у вас почитала еще Льюиса, там где про жертву - просто бесподобно! А там, где про рай, я в этой женщине, которая рвется к своему ребенку, узнала себя. Я ведь тоже начала читать про христианство, только потому что мне нужен мой муж. Можно сказать, что из-под палки. Это потом мне само по себе это стало интересно, когда я уже Кураева почитала, еще таких нормальных книг. Когда так хорошо написано и нормально все объясняется, нельзя не согласиться, что люди правду говорят. И у вас на форуме столько интересной информации, где тоже все нормально объясняется. Если бы про христианство только так и говорилось, по-нормальному, когда все понятно становится, нельзя просто правду не признать.
Муж предложил мне уехать в Екат, чтобы подальше от родственников, чтобы никто никого не цеплял. У него от работы в Екате филиал, он туда перевестись может. Я сначала подумала, вот работу придется бросить, только на нормальное место устроилась, да и Москва опять же. А потом понимаю, ну что работа? Их еще сколько будет, этих работ, а муж у меня один единственный, любимый. Будем наконец жить сами своей семьей, чтобы никто к нам не лез, любить друг друга, делать все, как сами решим. Это же главное.
Короче, всяческих ништяков вашему форуму!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lia
сообщение 19.12.2014, 0:30
Сообщение #12


Группа: Участники
Сообщений: 9

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Здравствуйте, отец Евномий. Можно с вами еще посоветоваться? Меня раньше пугало христианство. Не сама вера, а люди верующие, среди которых я жила. Эта очень тяжелая обстановка, когда требуют прогнуться под какое-то послушание, считать себя ничтожеством, прах и пепел, и не достойной ничего хорошего, а только бесконечного наказания за грехи. и меня это сильно отталкивало от веры, от церкви, потому что я считала, что с меня потребуется такая вот жизнь. Сейчас я с этими людьми не общаюсь, на меня никто не давит, я спокойно читаю себе Кураева и тут на форуме материал, и мне все обалденно нравится. Но я боюсь впасть в другую крайность. Наверное, потому что я читаю еще и свои любимые сказки и они, мне кажется, очень перекликаются с тем, что я читаю о вере. Например, хроники Нарнии, это же прямо как про Бога. Или тот же Гарри Поттер, как вы здорово об этом написали, я прямо двумя руками за. И у меня эти сказки вызывают восторг, ну и я уже про веру читаю с таким же восторгом. У меня про веру иллюстрируется этими сказками, а читая сказки тут же вспоминаю про веру... Короче, я боюсь, что мое представление о вере будет не совсем реальным, слишком уж все обалденно здорово получается, и мне кажется, я впадаю в другую крайность, такого восторженного восприятия всего этого. Ну, и по моему опыту всегда получалось так, что чем больше чем-то восторгаешься, тем больше и разочаровываешься, потому что я начинаю принимать свое желаемое за настоящее действительное, и восторгаюсь я своим собственным представлением о чем-то, а столкнувшись с реальностью разочаровываюсь, потому что в реальности все сложнее... Ну, короче, как бы мне настоящую реальную веру с любимыми сказками не перепутать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 19.12.2014, 9:00
Сообщение #13


Группа: Священники
Сообщений: 633


Вставить ник | Цитата



Дать времени время, чтобы все уравновесилось
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lia
сообщение 20.12.2014, 21:40
Сообщение #14


Группа: Участники
Сообщений: 9

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Понятно, надо дать время, чтобы все устоканилось и встало на свои места в голове и в душе. ab.gif
Можно я еще спрошу не по теме? У вас на форуме я могу в личке сама первая написать кому-то, или это только для администраторов - модераторов, когда они напишут? Я просто хотела поговорить с Сонеткой, а в ее теме точно нельзя. Я тож вроде как юрист...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
свящ. Евномий
сообщение 20.12.2014, 22:00
Сообщение #15


Группа: Священники
Сообщений: 633


Вставить ник | Цитата



Точно не знаю, спросите через ЛС у администраторов форума.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lia
сообщение 21.12.2014, 0:10
Сообщение #16


Группа: Участники
Сообщений: 9

Из: Москва

Вставить ник | Цитата



Я еще хочу просто впечатлениями поделиться, как мне ваш форум нравится. ab.gif Психолог у вас самый лучший, каких я когда-либо видела. Я тут темы читаю, и что психолог людям отвечает, ну, вдруг мне самой что-то пригодится. Еще как пригодилось! Оказывается, мужу можно просто сказать, что я хочу от него любви и внимания, можно сказать "дай мне немного любви и внимания"... А я всю жизнь считала, что нужно как-то так себя вести, чтобы он понял, что мне не хватает от него внимания, или вообще, чтобы понял, чего я сейчас хочу. Ну, типа такая вечная игра в шарады "я делаю так и вот так cq.gif cr.gif , а ты угадай, что это значит". А если он не догадался, я уже думаю, что он меня не любит, не понимает, и ко мне не внимателен. И тут же обижаюсь и опять так себя веду, чтобы он догадался, что я обиделась и на что я обиделась. А он, бедный, совсем сбит с толку... А тут я вот просто так ему сказала, что хочу его внимания и проявления любви ко мне. Представляете, он аж ушам своим не поверил. Вот до чего я мужа довела. ah.gif Он, бедненький, так привык к этому вечному угадыванию, что даже поверить боится, что я могу просто по-хорошему сказать, как я себя чувствую, что я устала, что я по нему соскучилась и вообще. Это я вашего психолога начиталась. Как оказывается просто! Мне даже вспомнилась поговорка, что все гениальное - просто. У меня муж теперь ко мне приглядывается, будто заново меня увидел и боится поверить, что это не закончится. Вообще, я почитала вашего психолога и очень многое про себя поняла, хотя она это другим людям писала. Но мне так это все понравилось, у вас правда очень хороший психолог на форуме. И мне очень повезло, что я к вам сюда попала. ax.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 21.11.2019, 14:38
Душепопечение
Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика


Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.
Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,
полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.
Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.
Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.
Регистрируясь на форуме Я ДАЮ согласие на обработку своих персональных данных и ОЗНАКОМЛЕН с правилами, размещенными по этой ссылке.